年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

レス347
(トピ主1
お気に入り978

恋愛・結婚・離婚

ムギ

レス

レス数347

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 347
次へ 最後尾へ
  • 条件が悪い男

    子供を産めない可能性を理由に別れたんですよね。
    今まさにあなたがその条件の悪い男なわけで。しかも健康とはいいがたい。
    ひとりで生きてください。
    あ、ご両親もいましたね。

    ユーザーID:0841676796

  • 彼女は大人ですね

    こんにちは。ムギさんの彼女にしてきたこと幼くありませんか。人間の大きさの違いを感じました。女性として40歳を目の前にして相手から別れ話を持ち出され、冷静に相手の幸せを考えその旨を伝えることができた彼女は尊敬できる素敵な人だと思いました。そして、今も一人で笑顔ではたらいているということですが、誰にもできることではないと思います。
     ここまで、人格に差がある人に心変わりの後再び交際を申し込まれますか?
    覆水盆に返らずです。今からの人生自分も一本芯の通った人生を送るように考えなおしてはいかがですか?
     どうぞ、意識して人生を送ってください。自分の都合を快く受けてくれた彼女の幸せを考えられる度量を身につけてください。ムギさんの病気もたいへんでしょうが、みんな多かれ少なかれ人生の課題があるようです。頑張りましょう。

    ユーザーID:9492049513

  • これで良かったんですよ。

    彼女は辛い現実を乗り越えて、幸せに暮らしている。
    あなたもそれを知ったからこそ、前に進める。
    病気は辛く苦しいかもしれないけど、
    だからこそ他人の痛みも分かり、大きく成長できたはず。
    ご両親の発言は確かにひどいけど…
    でも息子かわいさ、病気の息子への不憫さから、
    「あの時反対しなくてもよかったのねえ…」とぽろっと出たのかもしれない。

    世の中には、子供を欲しくない女性もたくさんいます。
    私も女性で不妊ではありませんが、子供は最初から作らないと決めています。
    世の中には色んな考えの人がいるのですし、
    パートナーと出会えるかどうかなんてご縁ですので、
    どうか気を強く頑張って下さい。

    ユーザーID:5098938319

  • 彼女の幸せを祈ります

    ご報告ありがとうございます。
    彼女は新しい人と出会い、自分で幸せを見つけたのですね。
    お母さんをなくしたお子さんのお母さんになり、
    さらに妊娠されたと伺い、心底喜ばしく思いました。

    トピ主さんにはお気の毒ですけれど、
    お子さんが持てないからと言って人生が終わるわけではありません。
    ご両親様には事実を伝えて下さい。

    トピ主さんにも新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9872384029

  • ご両親にも教えましょう

    元カノが妊娠し結婚するということを。

    ご両親の醜い感情によってあなたに罰が当たったんですよ。
    自業自得です。

    責めることもなく笑顔で別れたなんて素敵な彼女ですね。
    お大事に。

    ユーザーID:5826652684

  • 上から目線?

    トピ主さんに元カノの幸せを願うなどという資格はない。

    忘れてください。

    ユーザーID:7956004939

  • 主様は気がついたんですね

    元カノ以外の女性と結婚できると思いますよ。
    今までの過ちにきがついたんですから・・・

    でも、ご両親には気をつけたほうがいいと思います。
    元カノに対しての言動があまりにも最低です。
    自分の息子が不妊になったら元カノと結婚してもいいという。
    息子のパートナーを介護、お手伝い要員としてしか見てないと思います。

    新たな出会いがあった時はご両親の言葉に惑わされないでほしいです。

    お体を大切に

    ユーザーID:1972828361

  • 都合よすぎる

    37歳の彼女、どんな気持ちで身を引いたと思いますか?

    ご両親も大反対したくせに、貴方が病気にかかったとたん「よりを戻せば?」
    なんて酷いですね。

    彼女は今40歳ですよね。40歳なら、まだ子供うめますよ。
    2人か3人も場合によれば可能です。
    かりにまだ独身であっても、「結婚して子供をもちたい」と思っているのでは
    ないでしょうか?

    今度は彼女の両親に2年前貴方の両親が反対した理由で、貴方との結婚大反対されるかもしれません。
    その覚悟があるのなら、彼女に土下座した上で会ってみてはどうですか?

    でも、万一結婚出来たとしても、過去に大反対されたご両親と彼女、今後うまくいくでしょうか?
    なんか他の理由で、衝突しそうな気もします。

    ユーザーID:9969554876

  • それでいいでしょう

    親友に連絡したんですよね。
    直接連絡しなくて良かったと思います。

    > 皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか?

    古傷を思い出す可能性もあるでしょう。
    独身で、虫がいい話だと思いつつ歓迎する心境にあるかもしれません。

    おっしゃるとおり、思いやりがあって立派な態度の女性でしたね。幸せを祈り、彼女に再会しても恥ずかしくないような人物になるように頑張りましょう。

    ユーザーID:1323178085

  • どうぞお体に気をつけて。


    そしてお幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3422745563

  • 2度目です

    最新レス読みました。

    元彼女さん、今お幸せなのですね。本当に良かったです。

    あなたのことを一言も悪く言わなかったんですね。きっと全ての苦しみ、悲しみを一人で背負われて、だからやせ細ってしまって…。

    でも頑張って、頑張って、やっと幸せになられたんですね。

    トピ主さんも、遠くから元彼女さんの幸せを願うとのことで…「恥知らず」などと言って申し訳なかったです。

    ただ失礼を承知で言わせていただくと、やはりご両親のお考えは「恥知らず」と言わざるを得ません。

    私にも息子がいますので、結婚に反対する気持ちはわからなくもないですが、2年もたって息子が病気になった途端「ヨリ戻せ」って…。息子可愛さとはいえ、当然相手にだって親御さんはいるのに。立場が逆でも同じことを言えたのかとお尋ねしたいくらいです。

    ご両親と少し距離をおかれるというのも賢明な判断かと思います。でもまずトピ主さんに必要なのは療養でしょうね。

    今後はどうぞお体を大事になさって、一日も早く元気になられるよう、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3345212269

  • 彼女が幸せでよかった

    その素晴らしい彼女が幸せで良かったじゃないですか。

    素敵な旦那さんとかわいい子供、そして妊娠。
    彼女は過去につらい思いをしたけど、今は報われて何もかも手に入れられたのですね。

    今、貴方にできることは、きっちり反省して、彼女を傷つけた分だけ、世のため人のために動けるような人物になることです。

    そうすればいつか貴方にもまた素敵な人が現れますよ。

    しっかり療養してくださいね。

    ユーザーID:4730841352

  • これからは‥

    あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。

    あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    でも世の中には、子供はいなくていいという女性がいます。私も若い頃からそうでした。主人もそうです。

    そんな女性とめぐり逢えることを、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5976675995

  • 彼女を守ったんですよ。

    2年前その状況で彼女と結婚しても、彼女は幸せにはなれませんでしたよ。
    子供は2人の責任とはいえ、できなかったら彼女だけが責められ、そんな義両親と同居介護する運命だったんです…。
    結局あなたは彼女をそんなひどい人生から守ったんですよ。
    そう思ってこれからの人生を生きていって下さい。
    まだ若いんです、罪悪感を引きずって生きていくのは寂しすぎます…。
    あなたが愛した女性は今とても幸せに暮らしている、そしてその何%かは、あなたのおかげでもあるんです。
    それでいいのではないですか。
    あなたにも幸せが訪れますように。

    ユーザーID:6221526810

  • 前向きに!

    もう彼女との事は過去です。もしかしたら 彼女と結婚していたら子供も出来てたかも知れません。あなたが病気になった今も彼女は側にいて支えてくれたでしょう。 でも 今となってはもう時間は戻らないし過去です。あの時 反対を押しきれず、気持ちが揺らいだのも事実です。だから もう彼女を忘れて前向きに生きてください。彼女が今 幸せでよかったです。

    ユーザーID:7219004124

  • 彼女の その後

    報告して頂き、ありがとうございます。

    安心しました。

    ムギさんも自分に合った方と、いつか出会えると思います。

    まだ、30代!

    これからの人生を大切にしてください。

    良い人と出会えますように(祈)

    ユーザーID:0316747497

  • 彼女次第

    厳しいご意見が多いと思いますが、子供が望めないかも・・・というのは離婚理由になるほど重いことだったんですよ。
    あなたも、簡単に別れたわけじゃないでしょう。
    あなたにも、子供の居る家庭を築く権利があったんです。
    言っても始まりませんが、別れずその2年間に子供を成すこともできたかもしれませんね。

    今、あなたの中で彼女を大切にして一緒に人生を過ごしたいと思うのなら、気持ちを打ち明けてみたらどうですか。また付き合ってくれ、結婚してくれと迫ることからではなく、あなたが一緒に居たいのなら、食事や遊びに誘って一緒の時間をすごしてみたらいいのではないですか?

    最終的に、不妊のあなたと人生を共にするかどうかを決めるのは彼女でしかないのですから。

    ユーザーID:6279832176

  • 主さんへ朗報かも・・・

    主さんの悪性腫瘍が何なのか分かりませんが、私の兄も悪性腫瘍で精子が無くなりました。
    でも、病気を克服して15年、不妊治療で飲んでた漢方治療の効果なのか、
    先月双子のパパになりました。

    主さんも、元気だしてください!!

    ユーザーID:1584939031

  • 人生…本当にいろいろ


    辛かったでしょうね
    でも彼女にご自分の病気に関しては黙って言われなかったのですね

    それは 思いやりですね

    人は病を抱えて学ぶ事もあります
    今は主さんの体調を大事にして下さい


    あなたには
    あなたの幸せがまたあります きっときっと!

    ユーザーID:4549436320

  • 今度は

    あなたが幸せになってくださいね。
    2回目のレスを読んで、安心しました。
    今までのことは経験となりこれからの人生に役に立つ時がくるかもしれません。
    過去は変えられないけど、未来は変えられます!!
    頑張って!!

    ユーザーID:3287493745

  • 元彼女はつらい恋の結末を糧により素晴らしい女性になった。
    なさぬ仲の子供といい関係を作れたのも他人の痛みに寄り添える
    彼女の人間性ならではのことなのでしょう。
    過去の苦しみは今の幸せに必要なことだった。
    そう思えばトピ主さんの心も少しは軽くなるでしょうか。




    結婚は苦楽を共にするもの。
    一生という長い時間の中で「こんなはずじゃなかった」ということに必ず遭遇します。
    「どんなことがあってもこの人となら大丈夫」と思う人とでないと乗り越えてはいけません。
    しかしトピ主さんは親の反対で諦めてしまう程度にしか元彼女さんを好きではなかった。
    自立した大人なのだから、その気になれば絶縁覚悟で押し通せたはず。
    その程度の気持ちではどの道不幸な結果になっていたと思います。


    親はきっかけにすぎない。
    ただ単純に縁がなかった。
    気持ちがなかった。
    ただそれだけですよ。

    これから先、親を捨てられるぐらい大事に思える人が出来るといいですね。

    ユーザーID:3989184932

  • 良かったー!

    元彼女さんが幸せで、本当に良かったです!
    素敵なお友達もいるようで、他人事ながら嬉しいです。

    トピ主さんは元彼女に連絡等しないで下さいね。
    あと先日書いてましたが、土下座はあまり意味ないですよ。
    自己満足なだけです(笑)

    元彼女さんのこれからのいっぱいの幸せを願ってます!

    ユーザーID:6045904571

  • あなたにもいずれ幸せが

    >私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした
    >私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    このレスを読んで、トピ主さんがようやく「結婚する資格」を得たように思いました。
    他人の痛みや内面を思いやれるようになった今、トピ主さんにふさわしい素敵な女性が現れる予感がします。

    お体を大切に闘病を頑張って下さい。

    *ちなみに私は健康な女性ですが、妊娠出産を避けるため、結婚にも及び腰です。
    20代で難しい病気になった姉妹がおり、その結果私の子孫がその病気の発病率が一般より高い確率になると知りました。障害を持った姉妹の世話だけで家族は手一杯。私の子孫については生まれて成人してみないと病気になるかどうか分からないことですが、私には万が一の場合に同じ病人をもう一人受け入れる余裕がないので、妊娠自体を諦めることにしたのです(というより、妊娠が怖い、が本音。)こういう女も世の中にいるのです。人生も健康も色々です。。。

    ユーザーID:2626514527

  • ご両親は悪くありません

    過去の弱かった自分については反省し、参考になるレスは心に留め、病気に負けない肉体と精神力をゆっくりと養いつつ、元気に明るく過ごしてくださいね。

    私は夫より12歳年上です。バツ1、不妊症という悪条件で結婚しました。
    ご両親が反対するのは当然と思っていましたから、何が何でも結婚したいとは思っていませんでした。

    もちろん反対されました。一番の理由は「妊娠できない。妊娠する努力もしない。」と言い切る私への反感からでした。ご両親の反対は当然だと思いました。

    私は、20代の頃に繰り返し不妊治療をしましたが、身体を壊す寸前まで頑張っても妊娠できなかった時、不妊治療は二度としないと心に決めました。
    夫婦二人で楽しく暮らせる人と生涯を共にすれば良いと考えていました。

    義理の両親、親族から大反対に合いましたが、どうしても結婚したいという夫の一念で最後は許してもらいました。

    数年後。40歳も過ぎてから、突然思い立ち不妊治療を受けたところ、奇跡的に子どもを授かりました。
    親になって、より強く「夫の両親が反対した気持ちがわかる」と思います。ご両親のことを恨まないで下さい。

    ユーザーID:2289481500

  • 後悔

    先にたたずなのですが、過去を振り返り悔いることから人として成長する機械を得ることもあります。

    トピ主様は彼女と別れた時よりも成長なさったのでは?(上目線な発言、失礼いたします)

    わたしも悔いても悔いても取り戻せない程の失敗を何度か繰り返しました。
    でも、その失敗のおかげで見えてくることも多かったですね。

    人は出会い、そして別れがある。

    最終的に自分がこの世を旅立つ時に「いい人生だったな」と思えるようになるためには、さまざまな山谷を乗り越えるものだと思いますよ。

    過去を振り返ることも時には必要です。

    彼女との別れはトピ主様を次のステップを踏み出すためにあったのかもしれませんよ。

    どうぞ親に左右されてしまう人生ではなく、自分で勝ち取る人生をお送りください。

    だいじょうぶ、できますよ。

    ユーザーID:2049961999

  • 良いことも悪いことも色々。

    40歳です。3歳の子供が居ます。

    長く働いたので、仕事の能力も人間関係も基盤が出来ています。
    復帰後も不安ではありませんでした。
    沢山遊びました。お金にもゆとりがあったし。
    さんざん遊んだから子供のために我慢したみたいな気持ちにはなりません。
    かえって、もうゆっくりしたいなって時に産んだのでのんびり過ごせて良いです。
    これが20歳代だったらイライラしていたかも。

    でも、高齢出産だから中毒症にかかりました。
    これからどんどん歳を取るので、子供の事が心配です。
    さすがに2人目の出産は諦めました。
    子供を乗せて自転車をこいでいて、体力の限界を感じます。
    孫は見れないかもなー…

    良い事も悪い事も。どちらもありますよ。

    ユーザーID:2396817201

  • 次に元彼女さんと偶然どこかで会った時

    病気を克服し、元彼女さんに対して、恥ずかしくない貴方でいる事、これがこれからの貴方の課題かと思います。
    元彼女さんだって辛い別れを一人で乗り越えて、今の幸せを手に入れたんです。
    まずは病気を克服する事から始めましょう。

    ユーザーID:3255059129

  • がんばれ、トピ主さん!

    自分のしたことを冷静に考えておられるようですね。

    元彼女さんの幸せを心から願い、貴方と同じように子供がいなくてもいい、貴方が好きと言ってくれる人と出会えるといいですね。

    人生、そんなに捨てたもんじゃないと思います。

    自分の非を素直に認めるトピ主さん、きっとあなたにも幸せが訪れると信じています。

    ユーザーID:4781760006

  • 色々因果関係を考えてしまうけど、

    応援しています!
    がんばれ!

    幸せは自分で掴む物です。

    ユーザーID:5649949720

  • 元カノが幸せで良かったね♪

    それを心の中で祝福する貴方も偉いです!
    病気に負けずに、貴方自身も幸せを探して下さい。
    親の言いなりになる失敗を乗り越えて、
    心の自立をしましょう。
    いつか、貴方の幸せ報告と、病気の完治報告を聞けるまで
    心の中で応援しつつ、待ちたいと思います。
    頑張って下さい。
    彼女も辛い時に頑張った。きっと貴方にも出来ます♪
    お大事に。

    ユーザーID:2147697798

先頭へ 前へ
241270 / 347
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧