年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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恋愛・結婚・離婚

ムギ

当時 当方27歳 別れた彼女37歳 

結婚を考え両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど厳格な2人にはたちうちできませんでした。

最初のうちは親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めたのです。その事を正直に伝えると

「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」

自分の気持ちに自信が無くなったところで別れたのですが

その後2年たち 私が子供が作れない悪性腫瘍にかかりました

病気になったのも元彼女に辛い思いをさせた罰なのかなとか色々思いそして親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

そんな勝手な話を別れた彼女は聞き入れてくれるでしょうか?あれから彼女は彼氏もつくらず仕事や日々笑顔で過ごしてると共通の知人から聞きました

私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです

皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 

トピ読んでくださり有難うございます

ユーザーID:5552523594

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  • 嬉しい・・・と感じます

    愛する人と別れたのはつらいけど・・・改心して心から前 以上の気持ちでお付き合いをしたいとの事を 話せば私でしたら OK します。
    どうか 彼女を幸せにしてあげてください。
    がんばれ

    ユーザーID:7726894680

  • ずいぶん自分勝手なんですね

    また彼女に病気の事や想いを伝えて
    折角立ち直った彼女を苦しめるつもりでしょうか。
    彼女がいたたまれません。

    ご両親もトピ主さんもすごく自己中な人間に思えます。
    本当に愛しているなら何か彼女の幸せなのか
    考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1249780728

  • 諦めなさい。もう過去の人です。

    どんな気持ちで彼女が身を引いたか・・・
    愛する人が自分を愛してくれなかった事実を受け入れて身を引いたんです。

    2年の月日は長すぎます。もう当時の彼女ではありません。
    彼女には彼女をそのまま受け入れるパートナーがいる可能性もありますし、子供を産んでるかもしれませんよ?
    それだけの年月は経ったのです。

    これ以上彼女の人生を引っ掻き回さないで下さい。
    彼女はあなたを慰める為に身を引いたのではないんですよ?
    彼女の人生を考えてあげられる人間になって下さい。

    2年前に彼女はあなたにそうしてくれたのですから。

    ユーザーID:2773543810

  • ご両親と縁を切ってくれるなら

    キツイ言い方をして申し訳ありませんが、それは虫がよすぎるという事はトピ主さんご自身もわかってらっしゃいますよね。

    40歳過ぎてから初産で子供を授かる人は結構います。
    今度は向こうのご両親から「子供が絶対に出来ないとわかっている人とは別れなさい。孫を抱けないなんて辛い。」と言われてしまう可能性だってあるわけです。

    私がお相手の女性で、トピ主さんに対して愛情が残っていたとしたら、「ご両親の言いなりになって私を捨てたんでしょ。じゃあ、今度は私の為にご両親と縁を切って欲しい。どうせ跡継ぎもできないんだし、ご両親の代で終わりなんだからいいでしょ」と条件をつけると思います。

    ユーザーID:1889526911

  • 思い切って

    連絡をしてみたらどうですか?


    連絡せずにモヤモヤしているよりは連絡してすっきりした方が前に進めますよ。

    ユーザーID:1490521386

  • レスします。

    そんな話ある!?
    あっちに行こうと思ったらダメだったからやっぱり戻りたいって、どのツラ下げて言ってんの?

    親の言いなり、自分の信念もない。
    どれだけ彼女を傷付けたら気が済むのよ。
    彼女は自分の道を歩いてるんだから邪魔するな

    ユーザーID:8362831941

  • 再会するにせよ

    衝撃的なお話しですね。
    トピ主さん、お気の毒ですがその悪性腫瘍は命にかかわるのでしょうか。
    とても心配です。

    2年前とはいえ、今更過去のことなので何とも言えません。
    別にトピ主さんが病気にかかったからというわけではなく
    トピ主さんが(元)彼女に会って復縁を願い出るのは自由だと思います。

    でも決めるのは彼女。
    トピ主さんが病気だからと、決して彼女が同情して受け入れるかは
    わかりませんよ。
    彼女にとって、噂に聞いている以上に新しい人生が始まっているかもしれない。
    彼女が「もう終わったことだから、付き合うのは無理」と言っても
    それはそれで受け入れる心の準備もしておきましょう。

    あと、今の時点で、仮に彼女に会った時、彼女はどれだけ心を痛めるか
    これに対する想像力も必要です。
    付き合うかは別にしても、現在のトピ主さんの病気などを知れば
    彼女は相当ショックを受けるはず。

    どちらにしても、彼女と再会することで、彼女に新たな苦悩を与えてしまう
    それは必然です。
    それを考えた上で、彼女と再会するかどうか、トピ主さんが判断してください。

    ユーザーID:6971220763

  • 厳しいかも。

    嫌いで別れたわけではない、そして現在彼氏がいないのであれば、連絡しても良いかもしれませんが・・。
    でも、ご両親の言葉は伝えないほうが良いかも。(謝ってヨリをも倒しなさいという発言)
    あくまで、自分の気持ちを伝えてください。
    でも、私が元彼女の友達ならば、そんな義理両親じゃ苦労するだろうから、あまり復縁はお勧めしないかも。
    もし復縁できたら、義理両親から元彼女を守ってあげてくださいね。
    でも・・・どうかなぁ・・・。難しいかも・・。
    元彼女、きっと傷ついたと思うから。でも、言ってみないとわかりませんよ。ふられたら、しつこくはしないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7574001117

  • そんなの…

    あなたも 親も都合が良すぎるよ(怒) 子供が出来ないから、年齢差、続柄が途絶える、親が大反対したから?そんな都合で彼女を傷つけて、彼女もあなたを諦めたのに今更…自分に腫瘍がみつかり不妊だからよりを戻したい?
    ふざけんな!って話だよ
    怒りで 手が震えてきたわ…。 そんなことより 今は自分の病の治療に専念したらどう?
    言い方悪いけど、彼女はあなたの所有物じゃないんだよ。 あれだけ傷つけて、今更なんて、おままごとじゃないんだよ。彼女の人生何だと思ってるのさ!あなたも親も『変』

    ユーザーID:5278473423

  • 因果応報ですね

    37歳で結婚→妊娠してちゃんと38歳で出産した者です
    連絡?はい、大迷惑です。
    ご病気になられたのは、お気の毒ですし心痛いお話です

    だけど、あなたは、元カノと結婚したかったわけではなく、ご両親=お家のために結婚としたかったんでしょ?

    早い話し、「病気になったから僕には子供を作る能力がなくなった。だから、高齢のお前でいい。俺の面倒を見てくれ」って事でしょ?しかも、対面だけの結婚
    バカにしてません?元カノの事。
    あなたも、あなたのご両親も。
    元カノが笑顔で仕事をしているまで復活するのにどれくらい苦しい思いをして、泣いと思っていますか?
    ものすごく女性として不愉快ですね
    土下座して誤って、人生やり直せるならみーーんなやっています

    ユーザーID:6394505245

  • 彼女の気持ちは無視か?

    40歳ならまだ子供生めますよ。
    もしかしたら彼女は、これからどなたかとの子を持つ望みを
    捨てていないかもしれないのに
    「子供は諦めて仲良く暮らそう」って言うんですか?

    息子に子供を作る能力がないとわかった途端、
    無理矢理別れさせた女性とよりを戻せというご両親。
    不妊の男にはそれくらいの女で丁度いいということなのでしょうか。
    そんなことで、酷いことをした事実が消えるとでも思ってるのでしょうか。
    そして、両親の応援をいいことに実行しようとするトピ主さん。

    そういうのを「恥知らず」って言うんですよ。

    ユーザーID:8759180346

  • それは

    勝手すぎます。親子揃って自己中と言う印象です。彼女は優しいから受け入れてくれるかもしれないけれど、もう近づかないで欲しいです。

    ユーザーID:0867651196

  • 大迷惑!勝手!

    読んでて腹が立ちました。

    そんな理由であなたに捨てられた当時の彼女さんはどれほど傷ついたでしょう。

    ご自分が病気になられたのは気の毒ですが、
    まさに当時の彼女さんを傷つけた罰以外のなにものでもない。

    40近くの元彼女さんはまだ子供を持てる可能性があるんです、
    それなのに不能なあなたとよりを戻せば、彼女さんの妊娠の可能性はゼロ。

    あなたは本当にその彼女のことが好きだったのでしょうか?
    好きだったのなら、その可能性を台無しにするようなことはしないでしょう、
    好きではなかったから親や周りの意見で彼女を捨てる事ができたんですよね?

    不能なあなたにはもう用はないんですよ、分かります?
    あなたが彼女にしたことです。

    あ、先に言っておきますけど、自分が不能になったことを隠して当時の彼女に連絡したり、新しい女性に近づいたりするのやめてくださいね。あなたならやりかねないな。

    ユーザーID:8457336014

  • 何のための復縁?

    自分の病気の世話させるため?
    それとも(親いわく)あの子供の産めなさそうな年齢の元彼女なら子供のできなくなったトピ主と釣り合うから?
    結婚してやってその後老親の面倒見させるため?

    女を馬鹿にするのもいい加減にしな!
    女は子供を産む道具でも介護する道具でもないんだよ!
    かつてトピ主は子供が産めないかも、てんで捨てたんだろ!
    自分に子供ができなくなったら高齢の女でもいいっての!?
    人を頼らず自分で何とか生きろ!自業自得だよ!
    あんたの親もかなり彼女を馬鹿にしてる!

    ユーザーID:7243247226

  • 厳しい事を言います

    私が彼女の両親なら、トピ主さんとの結婚に反対します。
    前に年齢のことで振っておきながら、娘をバカにするな!という気分です。
    さらに彼女は高齢ですが、まだ妊娠出産できる可能性はありますし。

    トピ主さん自信が、彼女がトピ主さんのご両親から言われたことを
    そっくりそのまま言われると思います。
    覚悟はありますか?

    私が彼女なら、「今更何を言ってるの!」と相手にしないと思います。
    あの時トピ主さんが病気になる前に結婚していたら、子供も望めたかもしれないのにと考えてしまうでしょう。

    でも万が一彼女自身がまだトピ主さんのことを好きなら、チャンスはあるかもしれません。
    娘本人がそれでも幸せだと言ってくれれば、彼女のご両親も納得するかもしれません。

    こればかりは、彼女当人にしか分かりません。

    駄目元で、連絡してみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:7856816127

  • あなたに一言

    【ばかにしないで。】
    同じ歳の女性です。どれだけ彼女が傷付いて身を引いたか。
    彼氏をつくらないのは、あなたを想ってではありません。
    ようやく日々笑顔で過ごせるようになったとしたら?
    土下座しなくていいので現れないであげて下さい。
    もし彼女が子供が産めても、その考えですか?

    ユーザーID:9684296987

  • 要・反省期間

    5年後に独り身だったら付き合ってください、待ってます。
    だったら、考えるかも。


    一番あり得ないのは、主さんのご両親ですな。
    なんで

    ユーザーID:3432542878

  • ご病気は気の毒ですが。

    私が彼女だったらものすごく困惑します。
    潔くあきらめてください。

    それにしてもなぜご両親のご指示にばかり、影響されるのでしょうか。
    病気と闘わなければいけないのですよ。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:4257160851

  • それは

    彼女に聞いてみるしかないです。

    ユーザーID:0052882609

  • お答えします。

    やめたほうがいいと思います。彼女はあなたに別れを告げた時点で、あなたという男性そのものに対する自分なりの結論を出していると思うので。
    あなたは、親に反対され、周囲の意見を聞いて、彼女を捨てました。そしてまた、親の意見を聞き、彼女を妻にしようとしている。
    全部、人の意見に振り回されての考えですよね。

    そんな人が、自立している立派な女性を幸福にできる男性とは思えませんし、今のあなたの不幸な人生を、今の彼女に押し付けるような考えは単なる甘えとエゴであって、愛情でもなんでもないことに気づくべきです。
    それに、あなたが子供を作れない体質になったことと、彼女を捨てたこととは、関係ありません。

    あなたと別れてから、彼女がどういう人生を送ろうが、あなたに関係のないことですよ。あなたのご両親も、人に対してずいぶん失礼な考え方の人たちですよね。彼女からすれば「余計なお世話」ではないでしょうか。あなたなんかいなくても、彼女は生きていけるのです。今も彼女なりに幸福そうじゃないですか。

    忘れましょう。体力の回復を待ち、周囲を当てにせず、自分で人生を確立できる人間になってください。

    ユーザーID:1282626057

  • 冗談でしょ!?笑わせないでよ

    あたしだったら、こう言うけど。

    別れる時も、親の言いなり。
    自分が不妊になったから、また親の言うとおりにヨリを戻す?

    馬鹿じゃないの?

    今時、40過ぎの女性の妊娠出産なんて普通です。
    なんでわざわざアンタなんかと結婚して、子供あきらめなきゃなんないのよ!!
    するワケないでしょ!

    彼女はきっとこれから素晴らしい彼氏と結婚して、きっと幸せな家庭を築くことでしょう。
    ジャマしないでください。

    セコいトピ主は、セコい両親と一生仲良く暮らしていくのがお似合いです。

    あ、家が途絶えちゃうけど仕方ないよね〜。
    実の息子が不妊なんだからさ〜(笑)

    ユーザーID:1346642462

  • 自己チュー過ぎ…

    得に親が!!!

    年齢子供を考えて大反対した両親!!

    自分の息子が子供作れないと分かった途端、ヨリ戻せとか…

    私だったら親にキレる!!


    ヨリ戻してもらえる可能性はゼロではないけど…
    彼女さんの器が、そーとーでかくないと無理っしょ!!!

    ユーザーID:6125226883

  • 親御さん何様ですか?

    今こうなったのは、彼女を信じて守ることが出来なかったから。
    病気と彼女にひどいことをしたのを一緒にしたらいけません。あくまで病気は病気です。ひどいことをしたから病気になったなんて思わないで下さい。

    確かに10歳上の女性なら、周りは反対する、でも当時27歳なら分別もある年で、何年かかっても説得して、押し切ることが出来ない年齢とも思えません。あなたにはそれだけの度量が、当時なかったのです。

    ですが、反対して子どもが病気になって、それで反対した女性が、もし独身なら謝ってよりを戻しなさいなどと言う親の方が病んでますよ、よっぽど。第一失礼ですよ。自分が別れた彼女と同じ立場で、同じこと言われたらどう思いますか?
    謝らなきゃならないのは、まずムギさまではなく親のあんたらでしょうと私は言いたい。
    この親の言ったことは一生、彼女に隠し通しておけて、今後一切、親に失礼をさせないつもりでいるんなら、連絡でもなんでもしたらいいです。謝るのは悪いことではないです。
    その代わり、お断りされたら、潔く身を引いてくださいね。
    正直ムシが良すぎますから。

    ユーザーID:8227456266

  • 途中で送っちゃった

    なんで、謝ってヨリを戻せと上から目線?
    彼女に対して、誰様のつもり?

    ユーザーID:3432542878

  • 電話して、まず謝ることから始めよう

    電話をして
    「元気?実は俺、あの頃キミを家族親戚中で傷つけた罰があたったんだ。
    あの頃、本当にごめんね」
    と謝ればよいのでは?

    近況を報告しあったあとで、
    「もしよかったら、飯でも食いにいかないか。
    ずっとキミの顔を見たかったんだ・・・」と言って。

    ユーザーID:5886621886

  • うわー

    ご両親、最悪ですね。

    女性をなんだと思ってるんですか、、、心の底から軽蔑いたします。

    あまりに腹立たしすぎます。

    元彼女がもし、まだあなたを好きだとしても、あなたの両親に対しての、不信感は消えないでしょうね。

    そんなんで元彼女のためになりますか?。


    あなたの事より、彼女の事を考えて行動してください。

    ユーザーID:9753236957

  • 親子そろって、虫が良すぎます

    私が彼女の親なら、なめられたものだと激怒します。

    私だったらとしてまじめにお答えします。

    答えはノー、絶対受け入れません。

    彼女と同じ年齢のときに、第一子を産んだ知人と彼女より年上で第一子を産んだ友人がいます。私の狭い人間関係のなかでも、これだけ高齢出産の方がいます。

    確かに自然妊娠の確率は低くなり、母子ともにリスクは伴います。
    それでも健康ならあと数年はチャンスがあり、可能性があるんですよ。

    子供にこだわらなくても、健康を損なっている男性と結婚するのはリスクがあります。愛があれば支えようと思いますが、一度自分を捨てた男はもう無理です。自分によほどのメリットがあれば検討しますがね。

    質問です
    1病気は完全に克服されて、元気なんですか?
     残った問題は子供のことだけですか?彼女を幸せにできますか?
    2健康を損ない、弱気になって寄りかかる相手ほしいだけでは?
    3健康なときからずっと悔やんでいましたか?

    1と3 イエス、2 ノーと言えるなら、勝手・失礼承知、親も一緒に土下座覚悟で一度連絡してみたら?ダメもとで。

    ユーザーID:2748922820

  • トピ主は同じ事されたら笑って許してやりなおすの?

    トピ主は同じ事されたら土下座と謝罪ですっぱり許せる?

    誤解しないでね。
    破局が悪い訳でも、子どもが欲しいから子どもを望める相手と結婚したいと選択する事は悪くない。
    それはお互いの結婚の理想が一致しなかった末の破談ですから、悲しいけれど仕方のない事です。

    でもトピ主、この病気にかかった時、ご自分が出来損ないまるで男でなくなったようなお気持ちにならなかった?
    ご自分の性、存在価値を誰より認めて欲しい相手に「お前は男ですらない」と宣言される惨めさは今のトピ主ならわかるのでは?

    またご両親のご主張もなんだか悲しい嫌な気持ちになります。
    「息子はもうまともな女性とは結婚できない、彼女で手を打とう」と言わんばかりです。
    「年増の私なら不妊息子でも引け目にならないって事か」と思うでしょう。

    後、お互い子どもを持てない者同士だと決め付けた復縁は申し込まない方がいいですよ。
    60歳の女性が自然妊娠で出産した例もあります。
    実際知り合いに41歳から不妊治療を始めて子どもを授かった女性も知っています
    彼女はまだ可能性がある女性ですから自分と同じと勝手に決めてはダメ。

    ユーザーID:9911056207

  • 人による

    心の狭い私だったら土下座されてもヨリは戻したくありません。
    トピ主さんとつきあいたくないというより、辛いことを思い出したくない、もう二度とトピ主さんやその親と係わり合いになりたくない、もう放っておいて、子供がいらないという女性と結婚すればいいじゃないの
    とつっぱねると思うんですが…

    トピ主さんの当時の正直な気持ちを伝えられて、そんな風にトピ主さんの立場を考えた返事をしてくれた彼女なら、もしかして復縁はあるかもしれませんね。当たって砕けろじゃないですか?

    ただ気になるのは親御さんですね。
    自分たちだって猛反対しておいて、トピ主さん1人に謝れと言っているんですか?

    ユーザーID:2021446125

  • あまりに自分勝手

    それはあまりに自分勝手です。
    今度はあなたが彼女を思いやって、目の前に現れないようにするべきです。
    会えば、病気のあなたのことで気を病むことでしょう。
    その悩みを持たせないようにするのが、あなたの誠意です。
    後、あなたの両親には呆れ果てます。自分なら一喝するでしょう。

    ユーザーID:2400725303

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