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発言小町

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年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

ムギ
2011年2月16日 15:10
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レス数:347本

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タイトル 投稿者 更新時間
冗談でしょ!?笑わせないでよ携帯からの書き込み
髑髏
2011年2月16日 18:02

あたしだったら、こう言うけど。

別れる時も、親の言いなり。
自分が不妊になったから、また親の言うとおりにヨリを戻す?

馬鹿じゃないの?

今時、40過ぎの女性の妊娠出産なんて普通です。
なんでわざわざアンタなんかと結婚して、子供あきらめなきゃなんないのよ!!
するワケないでしょ!

彼女はきっとこれから素晴らしい彼氏と結婚して、きっと幸せな家庭を築くことでしょう。
ジャマしないでください。

セコいトピ主は、セコい両親と一生仲良く暮らしていくのがお似合いです。

あ、家が途絶えちゃうけど仕方ないよね〜。
実の息子が不妊なんだからさ〜(笑)

ユーザーID:1346642462
自己チュー過ぎ…携帯からの書き込み
らむ
2011年2月16日 18:02

得に親が!!!

年齢子供を考えて大反対した両親!!

自分の息子が子供作れないと分かった途端、ヨリ戻せとか…

私だったら親にキレる!!


ヨリ戻してもらえる可能性はゼロではないけど…
彼女さんの器が、そーとーでかくないと無理っしょ!!!

ユーザーID:6125226883
親御さん何様ですか?
チロ2号
2011年2月16日 18:02

今こうなったのは、彼女を信じて守ることが出来なかったから。
病気と彼女にひどいことをしたのを一緒にしたらいけません。あくまで病気は病気です。ひどいことをしたから病気になったなんて思わないで下さい。

確かに10歳上の女性なら、周りは反対する、でも当時27歳なら分別もある年で、何年かかっても説得して、押し切ることが出来ない年齢とも思えません。あなたにはそれだけの度量が、当時なかったのです。

ですが、反対して子どもが病気になって、それで反対した女性が、もし独身なら謝ってよりを戻しなさいなどと言う親の方が病んでますよ、よっぽど。第一失礼ですよ。自分が別れた彼女と同じ立場で、同じこと言われたらどう思いますか?
謝らなきゃならないのは、まずムギさまではなく親のあんたらでしょうと私は言いたい。
この親の言ったことは一生、彼女に隠し通しておけて、今後一切、親に失礼をさせないつもりでいるんなら、連絡でもなんでもしたらいいです。謝るのは悪いことではないです。
その代わり、お断りされたら、潔く身を引いてくださいね。
正直ムシが良すぎますから。

ユーザーID:8227456266
途中で送っちゃった携帯からの書き込み
たぬきち
2011年2月16日 18:03

なんで、謝ってヨリを戻せと上から目線?
彼女に対して、誰様のつもり?

ユーザーID:3432542878
電話して、まず謝ることから始めよう
きんしたまご
2011年2月16日 18:07

電話をして
「元気?実は俺、あの頃キミを家族親戚中で傷つけた罰があたったんだ。
あの頃、本当にごめんね」
と謝ればよいのでは?

近況を報告しあったあとで、
「もしよかったら、飯でも食いにいかないか。
ずっとキミの顔を見たかったんだ・・・」と言って。

ユーザーID:5886621886
うわー携帯からの書き込み
いくら
2011年2月16日 18:12

ご両親、最悪ですね。

女性をなんだと思ってるんですか、、、心の底から軽蔑いたします。

あまりに腹立たしすぎます。

元彼女がもし、まだあなたを好きだとしても、あなたの両親に対しての、不信感は消えないでしょうね。

そんなんで元彼女のためになりますか?。


あなたの事より、彼女の事を考えて行動してください。

ユーザーID:9753236957
親子そろって、虫が良すぎます
akireta
2011年2月16日 18:12

私が彼女の親なら、なめられたものだと激怒します。

私だったらとしてまじめにお答えします。

答えはノー、絶対受け入れません。

彼女と同じ年齢のときに、第一子を産んだ知人と彼女より年上で第一子を産んだ友人がいます。私の狭い人間関係のなかでも、これだけ高齢出産の方がいます。

確かに自然妊娠の確率は低くなり、母子ともにリスクは伴います。
それでも健康ならあと数年はチャンスがあり、可能性があるんですよ。

子供にこだわらなくても、健康を損なっている男性と結婚するのはリスクがあります。愛があれば支えようと思いますが、一度自分を捨てた男はもう無理です。自分によほどのメリットがあれば検討しますがね。

質問です
1病気は完全に克服されて、元気なんですか?
 残った問題は子供のことだけですか?彼女を幸せにできますか?
2健康を損ない、弱気になって寄りかかる相手ほしいだけでは?
3健康なときからずっと悔やんでいましたか?

1と3 イエス、2 ノーと言えるなら、勝手・失礼承知、親も一緒に土下座覚悟で一度連絡してみたら?ダメもとで。

ユーザーID:2748922820
トピ主は同じ事されたら笑って許してやりなおすの?
ぺんぺん
2011年2月16日 18:14

トピ主は同じ事されたら土下座と謝罪ですっぱり許せる?

誤解しないでね。
破局が悪い訳でも、子どもが欲しいから子どもを望める相手と結婚したいと選択する事は悪くない。
それはお互いの結婚の理想が一致しなかった末の破談ですから、悲しいけれど仕方のない事です。

でもトピ主、この病気にかかった時、ご自分が出来損ないまるで男でなくなったようなお気持ちにならなかった?
ご自分の性、存在価値を誰より認めて欲しい相手に「お前は男ですらない」と宣言される惨めさは今のトピ主ならわかるのでは?

またご両親のご主張もなんだか悲しい嫌な気持ちになります。
「息子はもうまともな女性とは結婚できない、彼女で手を打とう」と言わんばかりです。
「年増の私なら不妊息子でも引け目にならないって事か」と思うでしょう。

後、お互い子どもを持てない者同士だと決め付けた復縁は申し込まない方がいいですよ。
60歳の女性が自然妊娠で出産した例もあります。
実際知り合いに41歳から不妊治療を始めて子どもを授かった女性も知っています
彼女はまだ可能性がある女性ですから自分と同じと勝手に決めてはダメ。

ユーザーID:9911056207
人による
iwai
2011年2月16日 18:16

心の狭い私だったら土下座されてもヨリは戻したくありません。
トピ主さんとつきあいたくないというより、辛いことを思い出したくない、もう二度とトピ主さんやその親と係わり合いになりたくない、もう放っておいて、子供がいらないという女性と結婚すればいいじゃないの
とつっぱねると思うんですが…

トピ主さんの当時の正直な気持ちを伝えられて、そんな風にトピ主さんの立場を考えた返事をしてくれた彼女なら、もしかして復縁はあるかもしれませんね。当たって砕けろじゃないですか?

ただ気になるのは親御さんですね。
自分たちだって猛反対しておいて、トピ主さん1人に謝れと言っているんですか?

ユーザーID:2021446125
あまりに自分勝手携帯からの書き込み
プンプン
2011年2月16日 18:16

それはあまりに自分勝手です。
今度はあなたが彼女を思いやって、目の前に現れないようにするべきです。
会えば、病気のあなたのことで気を病むことでしょう。
その悩みを持たせないようにするのが、あなたの誠意です。
後、あなたの両親には呆れ果てます。自分なら一喝するでしょう。

ユーザーID:2400725303
迷惑かもしれない・・・
と〜ちゃん
2011年2月16日 18:17

が、ここは勇気を出して連絡してみては?
確かに あなたは(親子共々)自分にだけ大変都合が良い。
そんなあなたを彼女は理解し、引いてくれた。

連絡をとって、あなたの思いをぶつけるべし。
後は彼女に全ての権利があるのではないでしょうか?
もし、嫌がられたり彼女に彼氏や夫がいた時は一切追いかけてはいけませんよ。
とにかく、行けばわかるさ!

ユーザーID:5505612671
天に向かって吐いたつば
みんみん
2011年2月16日 18:19

天に向かって吐いたつばが自分の所に戻ってきたんですから
今さらだと思いますよ。
あなたのポリシーだと子供を作れないあなたは結婚不適格者。
彼女にはふさわしくないでしょうね。
一度本心を明かしたんですから、元には戻れませんよ。

ユーザーID:5017158288
うーん
ぱも
2011年2月16日 18:20

都合のいい話だし、親の人格も疑いますが
子供が持てない運命なら好きな人と結婚して
幸せになって欲しいと思ったのでしょうか。
もし、今後子供を作れる女性と知り合った時に
トピ主さんや親御さんが引け目を感じるのが嫌なだけ
なら本当に失礼だと思います。
ただ、本当に好きでやり直したいならチャレンジしたらいいんじゃないですか?
あくまで彼女次第だし、正直に話して心から謝ったら許してもらえる可能性もありますよね。
ただ、彼女は40歳だし子供を持つ事を諦めてるだろうと勝手にきめてかかるのは時期尚早です。
まだまだ可能性のある年齢ですから。
逆にトピ主さんの方が下手に出てひたすら失礼を詫びての関係になります。
親もどんな顔して「ヨリを戻しなさい」と言えたのか分かりませんが、親との関係も考え直す必要があるでしょうね。
断られたらしつこくしないでスッパリ諦めて下さいね。

ユーザーID:5131656314
とりあえず親が嫌
さー
2011年2月16日 18:22

ヨリを戻したとしても、主さんの親とは絶対付き合いたくありません。主さんというよりその親が嫌すぎます。

ユーザーID:9544283973
彼女の気持ちは携帯からの書き込み
らん
2011年2月16日 18:22

彼女にしか分かりません。

彼女は子供が産めない身体なわけでもないですよね?

彼女が妊娠を諦めているかどうかも誰にも分からない事です。

あなたは彼女を好きで今も愛しているからやり直したいのですか?

それとも自分が子供を作れないから年齢的にも彼女が子供を望んでいないだろうと決め込み、両親に打診されたから傷を舐め合う相手として彼女を選んだのですか?

どちらにせよ、あなたの病気の事、気持ちを全て話し謝罪し、彼女の気持ちを確かめる事とは思いますが。

もし私だったら両親の話は聞きたくないし、病気が分かったから戻りたいと言われた気がして悲しい気持ちになってしまいます。

主さんも病気の事でつらい思いをしていると思いますが、年齢の事で別れたのに今度は年齢が上だからと言う理由で復縁を求められるなんてますます辛いです。

ご自分の為にも彼女の為にもよく考えてください。

そこに気持ちがあるのかどうか。

ユーザーID:3340995506
さあ…?携帯からの書き込み
摩耶
2011年2月16日 18:24

ケースバイケースなので本人通しの気持ち次第ですね

しかし…あなたが不妊になったから、とか 親にこう言われたからとかなら

私なら嫌です


だいたい散々反対してきた親が今頃になって 早く一緒になりなさいなんて…


なんて勝手の強い人達なのか…と腹立ちます


そう言う動機ならこの先一緒になったとしても、あなたの
優柔不断な態度には業を煮やします


彼女さんに
あなたが・どう話されるかにかかっているでしょうね。


彼女さんに近況を尋ねる事から初めてみたら…

それからよりを戻すうんぬんの話しはしないで、あなたが悪性腫瘍になった事…

もし逢ってくれたらそのあたりから話してみたら…


それからからです

自分が腫瘍で不妊になり君の辛さがやっとわかったと… 謝ること

自分の優柔不断さを詫びる゛


本心からでないと
愛想尽かされますが

ユーザーID:4549436320
彼女は不妊だったの?
pup
2011年2月16日 18:28

年齢的に子供を産めないだろう、というだけで
反対された、別れた…なら、今更何を言ってるの?!ですよ。

トピさんはご自分が不妊になったから元彼女に気持ちが戻ったのでしょ?
不妊にならなきゃ、元彼女との事なんて考えなかったでしょ?
だって、またご両親に反対されちゃうもんね。
自分勝手すぎます。トピ主さんもトピ両親も。

彼女は既に別の道を歩いているご様子。
今は四十路過ぎても出産する人はいます。
私の友人二人は四十路初産でした。
彼女だって産める可能性があるのでは?

どうしても彼女と連絡したいなら
現状を包み隠さず話し、彼女が許すなら友人付き合いからでしょう。
何年でも友人付き合いで。
その間に彼女に素敵な人が現れたらそれを祝福するしかありません。
彼女自身が出産を諦め、子供いない人生について納得したとき
トピ主さんとヨリを戻す可能性が出来ると思います。

私が元彼女なら、今更、その状況で連絡されても迷惑です。
連絡が来ても無視します。
でも、元彼女ではないからね。

精神的に親離れ、自立しましょうね。まずはそこからです。

ユーザーID:4870295077
病気を治しましょう
がんばれトピ主
2011年2月16日 18:33

今のあなたでは元カノは受け入れてくれないでしょう。

でも、あなたが本当に彼女とヨリを戻したいと思っているのなら、
まずは病気を治して、親や口汚く彼女を罵った外野とは『全て』縁を切って
下さい。本当の意味で一人になってみましょう。

病気を抱えて一人になる覚悟は想像以上につらいことだと思います。
でもそのつらさはあなたが3年前?彼女にした仕打ちです。
同じ思いを味わって、それを乗り越えた時、初めて彼女に連絡できるのでは
ありませんか?

たとえ彼女が今フリーでいたとしても、今の状態で連絡しようなんてのは
言語道断、恥知らずです。あなたの辛さをまた彼女に背負わせるつもりで
すか?もっと彼女を不幸にしてしまいますよ。

若くして悪性腫瘍になってしまったことは本当にお気の毒だと思います。
でもそのことで気付いた事もあったのではありませんか?心身共に強く
なって、あなたが変わった姿で現れたなら、彼女の心を動かせるかもしれ
ません。

ユーザーID:7946828692
私からも辛口で携帯からの書き込み
試練
2011年2月16日 18:42

はっきり言います。トピ主さんは病気になったことで弱気になり、元カノなら自分を見捨てないと思ってるんじゃないですか?

病気の自分をこれから好きになってくれる人はいないと悲観し、彼女にすがろうとしてるのでは?他の皆さんも言ってるように、それは彼女をあまりに馬鹿にしてます。

彼女に再アプローチするなら病気を治してから。今は治療だけに専念しましょう。これは、ご自分も言ってるように罰であり、乗り越えなければならない試練です。孤独でも独りでちゃんと乗り越え、強くなってください。

ユーザーID:2735549164
もしも病気にならなかったら?携帯からの書き込み
ステップ
2011年2月16日 18:51

あなたは彼女とよりを戻そうとしましたか?しませんよね?

あなたもあなたの親も打算でしょ。あなたが健康のままならもっと条件のいい相手がいると別れたが、 ここにきてあなたの条件が暴落。今度は逆にあなたの条件の方が悪くなりました。

彼女の場合は高齢だから難しいだけで、あなたは絶対に子供を持てない。困りますよね、このまま嫁のきてがないとご両親の老後とかね。

人を条件で見る人間に相応しい末路ですね。彼女の人生の邪魔だけはしないで下さいね。

ユーザーID:7167136308
 
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