年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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トピ主のみ1

ムギ

男女

当時 当方27歳 別れた彼女37歳 

結婚を考え両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど厳格な2人にはたちうちできませんでした。

最初のうちは親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めたのです。その事を正直に伝えると

「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」

自分の気持ちに自信が無くなったところで別れたのですが

その後2年たち 私が子供が作れない悪性腫瘍にかかりました

病気になったのも元彼女に辛い思いをさせた罰なのかなとか色々思いそして親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

そんな勝手な話を別れた彼女は聞き入れてくれるでしょうか?あれから彼女は彼氏もつくらず仕事や日々笑顔で過ごしてると共通の知人から聞きました

私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです

皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 

トピ読んでくださり有難うございます

ユーザーID:5552523594

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このトピのレス

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  • 迷惑かもしれない・・・

    が、ここは勇気を出して連絡してみては?
    確かに あなたは(親子共々)自分にだけ大変都合が良い。
    そんなあなたを彼女は理解し、引いてくれた。

    連絡をとって、あなたの思いをぶつけるべし。
    後は彼女に全ての権利があるのではないでしょうか?
    もし、嫌がられたり彼女に彼氏や夫がいた時は一切追いかけてはいけませんよ。
    とにかく、行けばわかるさ!

    ユーザーID:5505612671

  • 天に向かって吐いたつば

    天に向かって吐いたつばが自分の所に戻ってきたんですから
    今さらだと思いますよ。
    あなたのポリシーだと子供を作れないあなたは結婚不適格者。
    彼女にはふさわしくないでしょうね。
    一度本心を明かしたんですから、元には戻れませんよ。

    ユーザーID:5017158288

  • うーん

    都合のいい話だし、親の人格も疑いますが
    子供が持てない運命なら好きな人と結婚して
    幸せになって欲しいと思ったのでしょうか。
    もし、今後子供を作れる女性と知り合った時に
    トピ主さんや親御さんが引け目を感じるのが嫌なだけ
    なら本当に失礼だと思います。
    ただ、本当に好きでやり直したいならチャレンジしたらいいんじゃないですか?
    あくまで彼女次第だし、正直に話して心から謝ったら許してもらえる可能性もありますよね。
    ただ、彼女は40歳だし子供を持つ事を諦めてるだろうと勝手にきめてかかるのは時期尚早です。
    まだまだ可能性のある年齢ですから。
    逆にトピ主さんの方が下手に出てひたすら失礼を詫びての関係になります。
    親もどんな顔して「ヨリを戻しなさい」と言えたのか分かりませんが、親との関係も考え直す必要があるでしょうね。
    断られたらしつこくしないでスッパリ諦めて下さいね。

    ユーザーID:5131656314

  • とりあえず親が嫌

    ヨリを戻したとしても、主さんの親とは絶対付き合いたくありません。主さんというよりその親が嫌すぎます。

    ユーザーID:9544283973

  • 彼女の気持ちは

    彼女にしか分かりません。

    彼女は子供が産めない身体なわけでもないですよね?

    彼女が妊娠を諦めているかどうかも誰にも分からない事です。

    あなたは彼女を好きで今も愛しているからやり直したいのですか?

    それとも自分が子供を作れないから年齢的にも彼女が子供を望んでいないだろうと決め込み、両親に打診されたから傷を舐め合う相手として彼女を選んだのですか?

    どちらにせよ、あなたの病気の事、気持ちを全て話し謝罪し、彼女の気持ちを確かめる事とは思いますが。

    もし私だったら両親の話は聞きたくないし、病気が分かったから戻りたいと言われた気がして悲しい気持ちになってしまいます。

    主さんも病気の事でつらい思いをしていると思いますが、年齢の事で別れたのに今度は年齢が上だからと言う理由で復縁を求められるなんてますます辛いです。

    ご自分の為にも彼女の為にもよく考えてください。

    そこに気持ちがあるのかどうか。

    ユーザーID:3340995506

  • さあ…?

    ケースバイケースなので本人通しの気持ち次第ですね

    しかし…あなたが不妊になったから、とか 親にこう言われたからとかなら

    私なら嫌です


    だいたい散々反対してきた親が今頃になって 早く一緒になりなさいなんて…


    なんて勝手の強い人達なのか…と腹立ちます


    そう言う動機ならこの先一緒になったとしても、あなたの
    優柔不断な態度には業を煮やします


    彼女さんに
    あなたが・どう話されるかにかかっているでしょうね。


    彼女さんに近況を尋ねる事から初めてみたら…

    それからよりを戻すうんぬんの話しはしないで、あなたが悪性腫瘍になった事…

    もし逢ってくれたらそのあたりから話してみたら…


    それからからです

    自分が腫瘍で不妊になり君の辛さがやっとわかったと… 謝ること

    自分の優柔不断さを詫びる゛


    本心からでないと
    愛想尽かされますが

    ユーザーID:4549436320

  • 彼女は不妊だったの?

    年齢的に子供を産めないだろう、というだけで
    反対された、別れた…なら、今更何を言ってるの?!ですよ。

    トピさんはご自分が不妊になったから元彼女に気持ちが戻ったのでしょ?
    不妊にならなきゃ、元彼女との事なんて考えなかったでしょ?
    だって、またご両親に反対されちゃうもんね。
    自分勝手すぎます。トピ主さんもトピ両親も。

    彼女は既に別の道を歩いているご様子。
    今は四十路過ぎても出産する人はいます。
    私の友人二人は四十路初産でした。
    彼女だって産める可能性があるのでは?

    どうしても彼女と連絡したいなら
    現状を包み隠さず話し、彼女が許すなら友人付き合いからでしょう。
    何年でも友人付き合いで。
    その間に彼女に素敵な人が現れたらそれを祝福するしかありません。
    彼女自身が出産を諦め、子供いない人生について納得したとき
    トピ主さんとヨリを戻す可能性が出来ると思います。

    私が元彼女なら、今更、その状況で連絡されても迷惑です。
    連絡が来ても無視します。
    でも、元彼女ではないからね。

    精神的に親離れ、自立しましょうね。まずはそこからです。

    ユーザーID:4870295077

  • 病気を治しましょう

    今のあなたでは元カノは受け入れてくれないでしょう。

    でも、あなたが本当に彼女とヨリを戻したいと思っているのなら、
    まずは病気を治して、親や口汚く彼女を罵った外野とは『全て』縁を切って
    下さい。本当の意味で一人になってみましょう。

    病気を抱えて一人になる覚悟は想像以上につらいことだと思います。
    でもそのつらさはあなたが3年前?彼女にした仕打ちです。
    同じ思いを味わって、それを乗り越えた時、初めて彼女に連絡できるのでは
    ありませんか?

    たとえ彼女が今フリーでいたとしても、今の状態で連絡しようなんてのは
    言語道断、恥知らずです。あなたの辛さをまた彼女に背負わせるつもりで
    すか?もっと彼女を不幸にしてしまいますよ。

    若くして悪性腫瘍になってしまったことは本当にお気の毒だと思います。
    でもそのことで気付いた事もあったのではありませんか?心身共に強く
    なって、あなたが変わった姿で現れたなら、彼女の心を動かせるかもしれ
    ません。

    ユーザーID:7946828692

  • 私からも辛口で

    はっきり言います。トピ主さんは病気になったことで弱気になり、元カノなら自分を見捨てないと思ってるんじゃないですか?

    病気の自分をこれから好きになってくれる人はいないと悲観し、彼女にすがろうとしてるのでは?他の皆さんも言ってるように、それは彼女をあまりに馬鹿にしてます。

    彼女に再アプローチするなら病気を治してから。今は治療だけに専念しましょう。これは、ご自分も言ってるように罰であり、乗り越えなければならない試練です。孤独でも独りでちゃんと乗り越え、強くなってください。

    ユーザーID:2735549164

  • もしも病気にならなかったら?

    あなたは彼女とよりを戻そうとしましたか?しませんよね?

    あなたもあなたの親も打算でしょ。あなたが健康のままならもっと条件のいい相手がいると別れたが、 ここにきてあなたの条件が暴落。今度は逆にあなたの条件の方が悪くなりました。

    彼女の場合は高齢だから難しいだけで、あなたは絶対に子供を持てない。困りますよね、このまま嫁のきてがないとご両親の老後とかね。

    人を条件で見る人間に相応しい末路ですね。彼女の人生の邪魔だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:7167136308

  • 私なら・・・

    本当にまだ好きな相手なら、よりを戻しますし子供も諦めます。

    でもこればっかりは、本人じゃないので分からないのでダメもとで聞くしかないでしょ。

    ユーザーID:3065564611

  • なにそれ

    読んで失笑しちゃいました。

    あなたもあなただけどご両親もそうとうすごいですね。自分の息子が病気で不妊になったらひどいことを言って別れさせた元彼女に頭下げてヨリ戻せと?よくもまぁ。

    40歳独身で彼氏がいないとしても、そんなことをされた親子と関わるなんてごめんだと思いますよ。40過ぎて独身なら誰でもいいと思わないでくださいね。

    子供は諦めて彼女と二人で仲良く?自分が不妊になったときだけそんなふうに擦り寄っていくの?むしが良すぎるでしょう。

    もう愛情はないとしても昔つきあっていた人から連絡があり、重大なご病気のことなど打ち明けられたら心は乱されます。どうか彼女をそっとしておいてください。昔、彼女があなたの幸せを望んで身をひいてくれたことを考えて、今度はあなたが身をひくべきです。

    ユーザーID:0962423746

  • 残念ですが無理でしょう

    私は今の夫と交際期間中に婦人病になり入院、手術しました。お腹も卵巣も切りました。でも、現夫は別れなど微塵も考えず片道2時間の病院に頻繁にお見舞いに来てくれてました。その後も幸せな時間を2年程過ごし、家族親戚中に祝福され結婚。無事妊娠し、順調です。夫の家族も私の病気の事は知っていました。本当に私は家族に恵まれました。あなたは、この話を聞いても元・彼女に連絡できますか?できたとしたら、本当に恥知らずです。

    ちなみに女って、一度別れて立ち直ったらもう過去は捨てます。

    ユーザーID:4439343858

  • 悪性腫瘍ということは?

    働けなくなったりするの?
    治療費がものすごくかかったりするの?
    まさか世話&収入をよろしく。
    そして両親の介護もね
    なんて思っているのでは?

    彼女に連絡を取るのは悪くないかもしれません。
    彼女もまだ、あなたのことを好きかもしれない。

    だけど、もし、上記の可能性があるなら正直に言って下さい。
    ちゃんと子どもがもてないこと、両親が介護を期待していること、自分も働けなるかもしれないこと。
    すべて。
    それでも、好きだから一緒にいたいと、彼女が思えば復縁すればいい。

    でも、そんな悪条件の男&人でなし両親と縁を持ちたくない!と、罵倒されても、トピ主さんは受け止めるしかないですよ。
    その時は、彼女のことをすっぱり諦めて下さい。

    ユーザーID:0458800337

  • 私だったら

    物凄く迷惑ですね。

    存在を自分の中で消去したいので、連絡は本当に迷惑です。
    貴方が病気だとか子どもができないとか、どうでもいい。
    知りたくもないです。


    トピ主様は彼女よりご両親を選んだのでしょう?
    それならば残りの人生、ご両親と楽しく暮らせばいいじゃないですか。
    今さら、どの面下げて会いに行くつもりですかね。

    ユーザーID:0640959752

  • 彼女は不妊じゃないかもよ

    彼女は40歳で、確かに妊娠し難い年齢かもしれないけど、不妊だとは限りません。お相手に問題がなければ、タイミングや治療次第で授かる可能性はゼロでは無いでしょう。
    比べて今のあなたは不妊決定なんでしょ?
    以前に「君は子供が授かり難い…かもしれない」なんて理由で別れを告げておきながら、どの口が復縁を???

    百歩譲って彼女があなたを許す事はできても、あなたの両親を彼女は、そして何より彼女の親は絶対に許しませんよ。
    土下座なんて、彼女の幸せになーんの役にも立たない。
    あなたは彼女に何ができるの?

    連絡を取りたいならご勝手に。
    でも誠意があるのなら、ご自身の病気を理由に彼女の同情を引くようなマネは絶対にしないでください。
    誠意があるのなら、今後自分の親との交流はあきらめてください。
    誠意があるのなら、わが身を恥じてください。

    ユーザーID:3427784398

  • 本当に

    やめてください。
    本当に。

    自分の都合でヨリを戻すことを考えるなんて、
    どこまで弱く自分勝手なんですか?

    彼女はまだ40歳。
    まだまだ良い人に巡り逢えます。
    実際、わたしの身近にも初婚・再婚関わらず、良縁に恵まれて幸せに暮らしてる人たくさん居ますよ。
    魅力ある人は、男女とも歳は関係ないのです。
    妊娠の可能性もありますよ。

    あなたは両親と生きてください。
    一度切った縁に、グズグズしがみつこうとするのはやめてください。

    このてのトピは、あまり気にかけないようにしていましたが、なんだか腹が立って彼女が心配になり出てきてしまいました。

    本当に連絡はやめてください。 病気と知ったら、彼女だって断るにも断りづらいでしょ。

    身体、大事にしてくださいね。

    40歳・既婚者の意見でした。

    ユーザーID:7330165599

  • どうかなあ

    彼女さん、いい人そうだからなあ。

    私なら、子どもができない「可能性」程度でひどい仕打ちをしたくせに、日々一生懸命生きていたところに突然現れ、身勝手な老人(トピ主親)の介護を押し付ける気か!二度と私の人生に関わるな!と思います。
    トピ主さんは親の言いなりで守ってくれないのわかっているし。
    どうせ、家云々で縛り付けるのでしょ?

    こういってはなんですが、相手がトピ主さんでなければ彼女さんは子どもを授かる「可能性」が十分にあります。
    今度は、トピ主さんが「彼女を愛しているなら身を引く」番ではないですか?

    ユーザーID:0039443022

  • レスします。

    27歳で不妊男子はつらいですか
    あなたを
    不敏に思う両親の勧めでしょうが
    情けない

    家が途絶えると
    わかれときながら
    子供が産めないあなたとの結婚を
    あちらの両親が許すわけないでしょう

    人生の反省をなさいな

    ユーザーID:1900258645

  • 彼女を幸せにする自信・準備はできているのですか?

    土下座するのは、過去、非情にも傷つけてしまったことに対する
    お詫びのしるしですよね。

    彼女に結婚を考えてもらうためには
    幸せな未来を約束することが必要ではないかと思います。

    あなたの心身の健康状態がわからないのですが、

    ・闘病生活はこれからも続くのでしょうか?

    ・再発の危険性は少ないのですか?

    ・病気のショックから立ち直り
     結婚して幸せな家庭を築く準備はできていますか?

    もし、彼女に負担(精神的・経済的・介護など)をかけるようなら
    彼女に気持ちが残っていたとしても
    あなたとの結婚に踏み切れるでしょうか?

    連絡をしても、彼女を苦しめることになりはしないか心配です。

    あなたの健康をお祈りいたします。

    ユーザーID:8793499009

  • どの面さげて

    彼女に復縁を申し込みに行くんですか。

    『子供ができない体になってしまったんだ。もう子供を作れとうちの両親は言わないし、若い子も僕とは結婚してくれないだろうから君でいいやと思ったんだ。戻ってあげるよ。』

    とでも?

    ご病気になられたことはお気の毒ですが、彼女はまだ子供を授かることができます。40歳でも子供を産むことは可能です。不妊ではないのですから。

    彼女を破談で不幸にした上病気のご自分の世話まで強いるんですか。

    どうか近づかないでください。

    ユーザーID:1914671151

  • 彼女の記憶の中からそっと消えてあげましょう。

    両親の反対に遭い、結婚をやめたこと自体が間違いだとは思いません。
    彼女の人格以前に「後継ぎを産むこと」を重視する両親から妻を守れる
    人ではなさそうですし。
    彼女に別れを受け入れられたら「自分の気持ちに自信が無く」なるような
    人には、どのみち覚悟はなかったですよね。

    > 親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

    「何をばかなことを!」って言い返しましたよね?
    子供を望まない女性は一定数いると思うし、新しい相手を探すこと自体を
    止めはしませんが、親を取って切り捨てた彼女にアプローチなんてどこの
    恥知らずがするのですか?
    一瞬たりとも考慮する余地はないですよね?

    結婚話が出ていたとしても、別れた相手は女性にとって「過去」です。
    今は「ただの思い出」になっている相手から連絡が来たら…痛い記憶に
    塩を擦り込むようなこと、しないですよね?

    トピ主さんが「元カノに手を出す」ことを当然だと思っていないのが
    せめてもの救いです。
    くれぐれも親に流されることがありませんよう。

    ユーザーID:7959943190

  • 元カノ以前に、このままでは誰と結婚してもダメ

    ご両親:
    結局破談にするまで意見を押し通した。
    息子の結婚したい気持ちより孫、跡取りを強く優先した。というか譲らなかった。

    トピ主さん:
    結局両親を説得できなかった。もしくは絶縁・駆け落ちのような選択もできなかった。
    周囲の意見(確かに多数派になりそうな意見ですが)に自身の考えが簡単に揺らいでしまった。

    元彼女さん:
    大分年上であることをおそらくある程度引け目に感じている。
    別れの際、表面上はトピ主さんを嫌いにならず罵倒も侮蔑もせず、トピ主の幸せを思ってというスタンス。


    もし仮に今後結婚したとします。
    同居・別居、親戚との付合いにおける彼女さんのおかれる立場、先々の両親の介護など
    結婚したらぶつかる大小さまざまな問題に、それぞれが最初に書いた立場を貫くと想像して下さい。

    「跡取り」と言う言葉が出てくる古い価値観を持ったご両親のゴリ押しにトピ主さんは
    争いを避けることだけを考え声の大きい方になびき、ましてや絶縁もできず、
    彼女は「アナタの幸せを」と嫌なことも受け入れる。

    数年も経たないうちに彼女さんは精神を病んでしまうでしょう。

    ユーザーID:9716799781

  • 虫がよすぎ!

    あなたも両親も自分勝手ですね! よくそんな発想出来るかわからない。彼女に失礼だから会わないで!

    ユーザーID:7219004124

  • 彼女に自分の子供を持つ事を諦めて結婚して欲しいのですか?

    最初に。子供の持てない身になったトピ主さんが、一人で老いていくのが寂しいからとか、これから介護の必要になるかもしれない両親の世話の為に彼女とよりを戻したいというのなら、迷惑だから連絡しないで下さい。

    もしそうではなくても、大変きつい事を申しますが、病気で子供の持てない体になったトピ主さんに対して、彼女は他の男性と一緒になれば、まだ自分の子供を持てる可能性は残っています。
    今のトピ主さんと一緒になるという事は、「自分の血を引いた子供を持つ事を諦める」事だと思うのですが、自分たちの血を引いた跡取りを得る事に拘ったご両親、そしてトピ主さん自身も、そういう事まで考えた上で「彼女とよりを戻したい」と言っているのでしょうか?

    それとも、トピ主さんやご両親は、彼女と結婚出来た暁には、第三者からの精子の提供を受けて彼女の血を引いた子供を産んで欲しいと考えているのでしょうか?

    ユーザーID:5052516056

  • 応援出来ないわこれは

    だって自分が元彼女さんのご両親だったら許せます?親戚付き合い出来ます?
    私なら絶対に無理!!他人様の娘を何だと思ってんだ!って感じです。
    ただ、元彼女がどうしても彼と結婚したいと言うなら別。それでも一度は反対します。

    大体、トピ主さんと違って元彼女さんは子供出来る可能性あるんですしね。
    トピ主もトピ主親も最低だわ。思い遣りも何も無い。その都合の良い愛情もどんだけ薄っぺらいんだか。

    と、親の立場になって考えたらどんどんムカついてきました。

    ユーザーID:5924055996

  • 閉経後に連絡してね

    彼女にはまだ子どもを持つ可能性があります。

    知人は41歳でお見合いして2ヵ月後に結婚し、41歳の内に母親になりました。
    知人のようなチャンスを貴方からの連絡でつぶしてしまうかもしれません。

    閉経は53歳くらいです。
    貴方も病気に打ち勝って、そのころには違う自分になっていてください。

    ユーザーID:3166308904

  • 彼女はまだ

    40歳。まだ出産もできる年齢です。可能性の問題だけで離れたりくっついたり。トピ主さんもご両親も自分勝手が過ぎます。

    とはいえ、トピ主さんの後悔もわかります。
    もし、彼女の広い愛情で受け入れてもらった時には、家とは距離をおいて全力で彼女を守る覚悟でいてください。

    ユーザーID:6611434735

  • 連絡しないでください

    彼女の幸せを考えるなら…連絡しないでください

    たとえ、彼女が独身でも、あなたの事を少なからず思っていても…

    違う道を歩かせてあげて下さい。

    彼女にはきっと将来素敵な伴侶が見つかると思います。
    神様はいると思います。

    ユーザーID:8721905617

  • 彼女の気持ちは

    彼女に聞いてみなければわかりません。
    私は彼女に復縁をお願いしてもいいと思います。
    彼女に気持ちが残っていれば復縁もありでしょう。

    でもその時にはあなたもご両親も、彼女に誠心誠意謝らなければならないと思います。
    あなたが不妊であるため、彼女には完全に子供をあきらめてもらわなければならないこと、
    結婚を反対しなければ子供を望めたかもしれないこと。

    それらを彼女が受け入れてくれたら、一生彼女を大切にしてあげてください。

    気持ちが通じることを祈ってます。

    ユーザーID:0596602440

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