年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

レス347
お気に入り978
トピ主のみ1

ムギ

男女

当時 当方27歳 別れた彼女37歳 

結婚を考え両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど厳格な2人にはたちうちできませんでした。

最初のうちは親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めたのです。その事を正直に伝えると

「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」

自分の気持ちに自信が無くなったところで別れたのですが

その後2年たち 私が子供が作れない悪性腫瘍にかかりました

病気になったのも元彼女に辛い思いをさせた罰なのかなとか色々思いそして親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

そんな勝手な話を別れた彼女は聞き入れてくれるでしょうか?あれから彼女は彼氏もつくらず仕事や日々笑顔で過ごしてると共通の知人から聞きました

私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです

皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 

トピ読んでくださり有難うございます

ユーザーID:5552523594

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数347

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うわぁ〜、随分身勝手ですねぇ。

    トピ主もご両親も自分達の都合だけなんですね。

    年上ってだけで反対しまくったのにね。
    トピ主だって元カノに対する気持ちが無くなったんでしょう?


    元カノが優しくて聡明な方だからこそ別れ話が拗れずに済んだのに、トピ主側の事情が変わったから結婚って…、元カノを馬鹿にするのもいい加減にしたら?


    元カノはまだ妊娠出産する可能性はありますよ。
    トピ主と一緒になったら本当に子供を産む可能性無くなりますよね。


    腫瘍って、再発したりするんですか?
    元カノは介護要員って事ですか?


    もう元カノを見下すのではなく土下座も連絡もしないで、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2604004942

  • むずかしい・・・

    心情的には「なんて自分勝手な人でしょう!特にトピ主の両親はサイアク!彼女に近づくな!」なーんて思ってしまいますが
    とりあえず一度謝って告白したらどうでしょうか?
    彼女がトピ主さんとの復縁を願っているかいないかはここを見ている人たちにはわからないことですから。
    もし彼女が復縁を喜ぶかもしれないと思うと、ここでトピ主さんに迂闊なことは言えないです。

    過去に自分がどれだけ彼女を傷つけたかを思えば、ふられて迷惑がられるくらいなんでもないことではないですか?
    あなたと復縁してくれるかは知りませんが、あなたに謝罪され、あなたが別れを後悔していると知っただけでも彼女の気持ちが軽くなるということもあるかもしれません。
    明るく笑顔で過ごしていても心の傷は見えませんから。

    ユーザーID:9713782790

  • 彼女の幸せを願えませんか?

    これだけ怒りを覚えるトピは初めてです。
    馬鹿にするなと言いたい。
    あなたはどうして自分のことしか考えられないのですか?
    彼女のこと愛してないですよね?どう考えても。
    あなたは、いざという時彼女を守れない人間なんですよ?自覚ないんですか?
    あなたの幸せを願って離れてくれた彼女に、どうしてそんな仕打ちができるのですか?
    彼女はまだ子どもを産める可能性が十分にあります。
    あなたのエゴでその芽を摘まないで下さい。
    産めなかったとしても、心優しい彼女を心から愛してくれるパートナーがきっといるはずです。
    あなたと違ってね。
    本当に、彼女の代わりに胸ぐらつかんで張り倒したいくらい腹が立ちます。
    絶対に連絡は取らないで下さい。
    共通の知人に彼女のことを聞くのもやめて下さい。
    彼女の前から完全に消えて下さい。

    ユーザーID:7285188301

  • 運命に身を任せてみる

    気持ちを伝えるのはかまわないと思います。
    彼女も大人なんだし、いやなら断るでしょう。

    でも、彼女がこどもあきらめてるかどうかわかんないよ。

    なんていうのかな、恋愛・結婚は理屈じゃなくて
    感情に従ったほうがいいとおもうんだよね。

    彼女にとって、理屈では「馬鹿にすんな!」だけど
    感情に従えば「一緒にいたい」って思うかも。

    ユーザーID:2748165702

  • 迷惑じゃないし別にかまわない。

    でも40歳の彼女にはまだ子供を作ることはできます。

    彼女には自分が子供を作ることができない体であること
    親の面倒等将来的には一切見させないこと

    は必ず伝えるくらいは当然かな。

    あと「悪性腫瘍」とのことですが、体はどうなんでしょうか。

    なんか彼女にとってもっといい条件はないの?

    30歳の病気もちで子供ができない。親はめんどくさく、それを抑えることもできない性格、何かこう・・・つらい目にあって別れてくれた彼女が「得」するような内容はないのかしら・・?

    それがないのなら「以前の僕(子供ができる健康な状態)この程度の男になったから君につりあった」と彼女を卑下しているようにみえてしまうんですけど・・。

    ユーザーID:9702672317

  • 嫌です。

    あなたの両親と親族になるなんて絶対嫌です。
    人をバカにするのもいいかげんにしてくださいね。

    ユーザーID:5877017492

  • 土下座してみては?

    彼女はあなたの事を大切に思って見を引くような優しい人だから土下座されたら戻ってきてくれるかもしれません。でも、想像しているより何倍も辛くて悲しい気持ちになると思います。

    ユーザーID:4637070237

  • ご両親…

    息子可愛さなんでしょうが、ずいぶん勝手な言い分ですね。

    トピ主さんの病気はお気の毒だと思います。
    でも、トピ主さんとの別れを乗り越えて笑顔で過ごしている彼女…邪魔してほしくないと思ってしまいます。

    ひどい言い方をすれば、病気にならなければ彼女は必要なかったってことですよね?

    彼女を本当に大切に思うのなら、連絡出来ないと思います。

    ユーザーID:4897380260

  • ご両親に土下座してもらったら考える

    病気にならなかったら別の人と結婚したのですよね?
    どうしても彼女がいい、というより、子どもを作れない自分を受け入れてくれる人探しですよね?
    またご両親の意見でお決めになるのですね。
    あなたとあなたのご両親に随分傷つけられたと思いますから、あなたとご両親に土下座で謝罪していただき「二度と軽んじることはしないのでどうか息子と結婚してやってください」と言われたら考えます。

    あなた一人の土下座ではだめです。ご両親もです。

    ユーザーID:1686626075

  • 激辛口

    ほかの方も書かれてますが、身勝手ですよ
    それに悪性腫瘍ということですが、完治されたのでしょうか?
    再発することははないんですか?
    子供生めない女だったら健康不安のある男でも喜んで結婚してくれるって
    勘違いしてませんか?

    本当に彼女を幸せにする気概と覚悟があるのか疑問に感じます
    結婚の可能性が下がったからとりあえず彼女で…と思ってるんだったら
    身勝手どころか大迷惑です

    ユーザーID:0151782393

  • 身勝手な親だと思いませんか?

    病気になったら“親が”彼女とヨリを戻しなさいと言いはじめた…ですか。そんな話しは通らないと思いますよ。
    親御さんは、息子がかわいいでしょう。それでも、一度酷く傷つけた女性に『事情が変わったから許す…。』というのは、厳格でもなんでもなく、ただ利己的なだけだと思います。
    彼女とのことで罰が当たったわけではないです。ですが、彼女に申し訳ないと言う気持ちが有るのなら、親の言葉につき動かされることなく、自分の気持ちを彼女に向けてあげて欲しいなと思いました。
    くれぐれもお大事になさってください。

    ユーザーID:6610905491

  • 五十歳 女性です

    非常によく似た状況で39歳の時にフラれました。

    相手もあなたそっくり
    相手のご両親もそっくり

    その後 私は自分だけは自分を大切してあげよう!と奮い立ち笑顔で生きていました

    そして40歳で夫と出会いました。求婚された時に、かなり年下の夫に「高齢で子供ができないかもよ?よく考えてご両親の意見も伺って」と言いましたが

    夫にも義両親にも 一番大切なのは二人の気持だ!と逆に説得されました

    深い感謝と愛情を持って結婚し その半年後、42歳で自然妊娠しました。娘はいま8歳です

    優しい義両親が望んだらすぐに同居でも介護でも何でもします。大事な私の家族です

    最近 その相手が男性不妊であることが判明したと知人に聞きました

    先日 突然相手と相手の両親が連絡してきた理由が、このトピを読んで何となくわかりました

    電話に出なくて良かったー



    あなた自分が恥ずかしくなりませんか?

    ユーザーID:7617410392

  • お願い

    もう 彼女に関わるのは やめてください。

    あなた方の所有物ではないのですよ!

    相手を見下した態度をとり切り捨てたのはあなた方でしょう!
    失礼な言い方ですが、自分が欠陥のある身になって
    ほら やっぱりくっつけだなんて親もあなたも最低です。

    彼女はあなたを思い身を引きました

    頑張って仕事もされているのですよね

    あなた無しでも大丈夫なんですよ。

    こんなに身勝手な理由で 彼女を振り回さないでください

    反省して親を説得して 彼女をきっぱりあきらめて 身を引いてください。

    彼女を思えばこそ。

    ユーザーID:9395581485

  • えっ?!

    ご自分が彼女と別れた理由を覚えてますか?

    彼女とでは子供ができないかもしれない。ですよね?!

    でもいざご自身がご病気になり不妊になられた途端、彼女とヨリを戻すって…相手が不妊かもしれない事は受け入れず、ご自分の不妊は受け入れろ!!って事ですか??
    余りにも虫が良すぎます。ご自分がしようとしてる事を今一度考えてみればわかりませんか??
    彼女を侮辱してますよ。
    それに、彼女がまだ不妊とは確定していません。失礼過ぎます。

    まぁ…はたして彼女が受け入れてくれますかね?

    ユーザーID:2353779377

  • 迷惑!

    何を甘えた事言ってるんでしょうかね?いい歳して親の意見に従うのはやめなよ。どうせ2年前に別れた時も「親や周りに反対されて…」って人のせいにして彼女を傷つけたんでしょ?男のくせにベラベラ泣き言いって彼女から身を引くように仕向けたんでしょ?
    で、今回はよりを戻したいと。また「俺は別れたくなかった」とかいって人のせいにして同情させて、よりを戻す方向に仕向けたいんでしょ?
    汚いやり口が目に浮かぶわ。

    彼女が今一人でいるのも、あなたには関係ありません。もしかして未練が…なんて都合の良い事を考えないでよ。
    傷つけた相手から愛してもらおう、幸せにしてもらおうなんて虫がよすぎるから!

    彼女の為にも、前を向いて歩いてください。病気の回復、祈ってます。

    ユーザーID:3265265015

  • レスします。

    勝手なトピ主さんとご両親ですね。
    寄りを戻したいなら、トピ主さんとご両親が元カノさんに頭を下げて全てを話すことですね。元カノさんが受け入れてくれるかはわかりませんが。
    トピ主さんのご両親は常識がわからない方ですか?

    ユーザーID:3677254413

  • 立場が逆転しましたね

    まず、あなたの両親ほど最低な人を見たことありません。
    すさまじく身勝手です。

    あと、悪性腫瘍だと不妊どころか再発の危険もある。
    まだ、5年経っていないんでしょ。

    いつ先立たれるか分からないのに、
    結婚なんてできるわけないでしょ。

    ユーザーID:2109622686

  • 私も主さんと同じ不妊です。

    不妊治療しています。結婚して10年経っても子供ができません。
    愛する主人に子供を作って上げられない情けない女です。
    主人に申し訳ない、ずっと思い続けています。
    「離婚しよう」、何度主人に言ったことか。

    私の言いたいこと分かりますか?

    本当に愛しているなら、子供が出来ない自分と付き合ってほしいなんて、言えないはずです。
    本当に彼女を愛していらっしゃいますか?

    現代の女性は40歳すぎても自然妊娠が可能です。実際に知人が43歳で自然妊娠をし、元気な男の子を出産しています。

    元彼女もまだまだ、自然妊娠・出産が可能なんです。
    万一、自然妊娠ができなくても、不妊治療をすれば妊娠できる可能性があるんです。
    その可能性をあなたは、彼女から奪ってしまうんですよ。辛くないですか?

    ただ、彼女はまだあなたの事に未練があるかもしれません。
    連絡をとりたいなら友達として連絡してはいかがですか?
    何度か友達として連絡をとっている間に、自然に寄りが戻るのであればいいと思います。
    もしその時が訪れたら、子供が出来ない体だということを伝えてください。彼女自信が寄りを戻すのか判断するでしょうから。

    ユーザーID:4371061405

  • 御仏の御加護を。

    病気と闘っておられるのに…申し訳ありません。呆れました。
    あまり、女性を見損なわないで下さい。
    仏教徒のわたくしですので…アナタに、御仏の、御加護がありますように。

    ユーザーID:9509949261

  • 優しさ

    元彼女の優しさ、そして大人の女性としての思いやりの心で、あなたは親からの指示通り、元彼女に別れてもらった側ですよね………

    元彼女の切なさ、悲しさ、そして屈辱感、言葉では表すことは出来ないモノのはずですよ。

    御病気になった事は大変お気の毒ですが、病気になったから…と、今更……………………………。
    だからって、また彼女に全てを話して、病気になったから、親が今なら彼女に謝って付き合ってもらえって言ってるから???

    そんな事、あなたは元彼女に今更言えますか??
    2年後の今更?また元彼女の気持ちの中に土足で入り込み、踏みにじる事になるのに……

    自分なら出来ません…。
    それでも、あなたが恥を忍んで、崩した信頼関係の絆も全身全霊で精一杯の努力で、元彼女に対して行い、2年前以上、それ以上の2人の強い絆を繋げます。
    と、有言実行する!!!!
    とするなら何かが変わるかもしれないし?変わらないかもしれない?

    それは、当然、元彼女が決める事だから。

    病気と向き合い頑張って下さい。

    ユーザーID:4361457008

  • 今度は彼女に決めさせてあげて

    私なら絶対連絡してほしいです

    もし、あなたのことで自分を否定された気持ちになっていたなら
    あなたが謝罪してくれたことで晴れて新たな気持ちで次に進めるし

    もし、彼女にまだ気待ちがあったなら
    こんなに嬉しいことはないはずです

    いずれにしても、今後のことは彼女が決めることです

    前はあなたが決めたんですよね
    今度は彼女に決めさせてあげてほしいです

    ユーザーID:3011573849

  • まだ彼女を見下していますね

    トピ主さんは彼女を好きで幸せにしたいのではなくて、
    病気で他の女性と結婚できなくなったから
    彼女と復縁して安心したいのですね。

    身勝手すぎます。

    失礼極まりない扱いをしておいて、調子よく復縁を望む時点で
    親子揃って彼女を見下しているのは昔と変わっていませんよね。
    自覚していますか?


    トピ主さんの両親は、もし彼女が許してくれても当然のように介護させようとしたり、
    また理不尽なことをするのではないですか。


    両親にも反省させて三人で土下座できないようなら
    彼女に連絡する資格がないと思います。

    ユーザーID:4897378604

  • あきれた。

    何年も夫婦生活を送っていた人でさえも自分が思い病気にかかり
    妻に苦労をかけたくないから別れようか悩んでいるなんて人もいると
    いうのに。
    病気になったからよりを戻したいって本気ですか?
    相手の幸せを思ったらそんなことは言えないですよね。
    あなたから別れを切り出した訳でしょう。

    結婚して何年も過ぎた夫婦だったら仕方ないけど、
    病気だとわかって結婚する人はなかなかいないと思います。
    付き合っている最中ならわかりますが、別れた後でしょう?

    ユーザーID:7069935957

  • 大切なのは、彼女とあなたの気持ち。

    私にも、現在7歳年下の彼がいます。
    お話、自分のことのように興味深く拝見しました。
    親や周囲の人の反対は、当然の反応だったと思うので、私は責められないと思います。
    10歳というのはそれくらいの年の差です。

    でも、主さんの元彼女は、本当に素敵な女性ですね。
    あなたの気持ちを知って、潔く別れてあげてるのですから。

    もし私も、主さんのように、彼の親や周囲から反対されたら…。
    主さんの元彼女のように、潔く身を引くことができるかどうか。
    でもそのときがきたら、そうでありたいといつもどこかで思っています。

    主さんがヨリを戻したいと思うことに否定的な意見も多いですが、一番大切なのは、あなた以上に辛い思いをしてまで別れてくれた、彼女の気持ちだと思います。
    そして、今度こそやり直し、ふたりで幸せになりたいという、あなたの本気の気持ち。

    あなたの気持ちを誠実に、正直に話し、ぶつかってみたらいかがですか?

    あなたの気持ちも、あなたのご両親の言葉も、ハタから見たら確かに調子が良すぎます。
    でも、こういう年の差恋愛は、周囲から反対されても仕方ないんです。

    ユーザーID:1638450222

  • 勝手じゃないですかね

    要するに、
    モトカノさんをまた、自分と家族の都合で振り回したい、と?

    それとは別に、
    悪性腫瘍とのこと、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:1778484398

  • 随分勝手だなっ!

    病気はお気の毒だと思います。
    しかし彼女との件は、親子そろって勝手だし、彼女を馬鹿にしていると思います。
    「息子(トピ主)が子供を授からない体になったから、40女でも良いだろう。」
    「自分は子供が授からないから、授からない可能性の元彼女と寄りを戻したい。」って言うことでしょ!?
    しかし今の時代、45歳でも子供産む人居ますから、彼女が子供欲しいと思っていたら、寄り戻すなんて却下でしょうね。しかも一回捨てといて、悪性腫瘍で〜なんて言って、元彼が現れたらドン引きじゃない?
    まぁ〜撃沈覚悟で、気持ち伝えても良いと思いますよ。もちろん謝罪から。心残りの無いように。

    ユーザーID:3638163659

  • 土下座するくらいの気持ちがあるのなら

    駄目元で当たって砕けろです。
    それで自分の気が済むのなら。

    彼女がそれでも構わないのなら、万事解決じゃないですか。

    ただね、前に一度酷い別れ方をした2人だからこそ、
    彼女がもしトピ主さんを断っても酷い事は言わないであげて下さい。

    「当然だよね。酷い事をして許して貰えるなんて甘かった。
    本当にごめんなさい。傷つけて。潔く諦めます」
    と言ってスッパリ諦める事です。
    それに子供ができないからって、彼女以外でも結婚できる可能性あるんだから。

    ユーザーID:4617095696

  • 勝手だな〜

    彼女はよりを戻さないと思うよ。親もあなたも勝手だな〜。

    ユーザーID:9863848187

  • 全部話したのですか?

    親や親戚や会社の人から言われたというここに書いてある話を全部話したというのであれば無理かもしれませんね。彼女が今一人で居るのはトピ主さんが忘れられないというのもあるかもしれないけど、それだけではない様な気がします。解りますか?

    ユーザーID:6269933787

  • 迷惑です

    主さんはどうしたいのですか?どうして親が言ったからヨリを戻そうとするのですか?
    ご両親は、こういう考えなのでしょう。
    高齢の彼女じゃ、子孫が残せなかったら困る!→彼女と別れろ

    自分の息子が子孫が残せない体になった。→そんなとこに嫁に来てくれる人はいないだろう…大変だ!→息子が昔付き合ってた年上の彼女なら年齢的にもう子ども諦めてるだろうし、お互い様じゃないか!

    そんな理由でヨリを戻そうと言われても迷惑です。
    ただ主さんが、忘れられないくらい好きという気持ちを持ってるなら別ですが…

    ユーザーID:6242159403

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧