年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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トピ主のみ1

ムギ

男女

当時 当方27歳 別れた彼女37歳 

結婚を考え両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど厳格な2人にはたちうちできませんでした。

最初のうちは親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めたのです。その事を正直に伝えると

「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」

自分の気持ちに自信が無くなったところで別れたのですが

その後2年たち 私が子供が作れない悪性腫瘍にかかりました

病気になったのも元彼女に辛い思いをさせた罰なのかなとか色々思いそして親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

そんな勝手な話を別れた彼女は聞き入れてくれるでしょうか?あれから彼女は彼氏もつくらず仕事や日々笑顔で過ごしてると共通の知人から聞きました

私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです

皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 

トピ読んでくださり有難うございます

ユーザーID:5552523594

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  • 馬鹿にするな

    どんな 思いで別れたと 思ってんの
    馬鹿にするにも 程がある
    勝手が よすぎとかって 思わないんですか?
    ってか 両親が 別れろって 言ったら 別れ
    誤って ヨリ戻せって 言ったら ヨリもどそうか 考え
    何だ そりゃ…
    どれだけ 傷ついたか わかります?
    どれだけ 泣いたか わかります?
    それを 意図も簡単に

    ただ 一言 ふざけるな!
    万が一 彼女と ヨリが 戻せたら 一生 かかって 彼女を 守り 大事にしてください。 両親の意見は 聞かないで ください。

    ユーザーID:9888435870

  • 彼女を幸せに出来ますか?

    貴方ご自身の信念のなさゆえに彼女を捨てているのに。
    もうトシだから、彼女も子供は諦めているだろうし、どのみち子供が望めないなら、やっぱり一緒になりたい…親も望んでるし、土下座して戻ってきてくれるならなぁ…
    バカにするにも程があります。どこまで勝手ですか!大変申し訳ありませんが、悪性腫瘍とのこと、今後のお仕事は?収入は?医療費は?治療のスケジュールは?貴方の腫瘍のステージは?将来の介護はだれが?
    本当に愛しているなら、誠心誠意、謝罪の気持ちを持つことと、どうしても気持ちを伝えたいなら土下座して詫びること。両親もです!老い先短い自分達より、子供も持たずに息子の介護をしてくれる都合の良い嫁という考えではないですか!というか…自分の運命は自分で引き受けなきゃ。どうして彼女を巻き込むの?病気でなくてもそんなこと許されないよ。

    ユーザーID:8706406587

  • トピ主さんの両親が嫌です

    だから復縁はしないと思います。

    ご両親と絶縁する意思はありますか?
    彼女に対する仕打ちを考えれば、それくらいはしてあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7403693301

  • 聞かれたので答えます。 迷惑。

    え?ちょっとおかしいんじゃないの?

    自分に子供が出来ないからって、
    アラフォーの彼女に子供が生める見込みがないと決め付けていませんか?
    彼女は可能性があるのなら、欲しいと思っているとは考えないのですか?

    気持ちが揺らいで別れを告げてしまった事を後悔しているというのは理解できるけれど、
    都合が良すぎる。

    馬鹿にしている?

    でも、27じゃ、しょうがないか〜

    あなたの親も親ですね。
    しょうもない親子だ・・・・。
    それと、あなたは親の影響を受けすぎ。
    よりを戻したい気持ちに後押しをする親の言葉をアテにしてはいけない。


    でも、決めるのは彼女ですから、
    あなたのありのままの愛情を示して心を尽くして打ち明けてみるのもよいのではないでしょうか。
    経緯はともかく、
    最終的に、お二人が幸せになることが一番だと思います。

    ユーザーID:8803799691

  • ノー

    もし私だったらと、想像してみました。ただ既婚二児の母、結婚17年の今の私がもし、独身37歳の彼女だったらの想像力ですので、
    あてにはならないとは思いますが、一生懸命想像力働かせて考えてみました。
    多分、あなたに未練はあるんですけど、よりを戻すことはできないと言い張ると思います。意地ですね。多分、女のプライドもあるんですけど、そして
    私の意地っ張りの性格もあるので、(トピ主さんの彼女さんは、もっと懐の太いかたのようですので、違うかなとも思うのですが)首を縦にはふれないですね。でも、トピ主さんが、自分を思っていてくれているというのを確認できたので、それを知ることができたので、いじわるなようですが、
    それを糧に生きていけるので、トピ主さんの自分への思いを知らないままよりは、幸せに生きていけそうな気がします。
    結論は、ノーです。ただ、トピ主さんが再度告白してくれたことにより、その思いを糧により誇り高く生きて行けそうな気がします。
    こう考えると私はかなり嫌な女ですね。トピさんの彼女さんは、いい人そうなので、大丈夫かも知れませんね。

    ユーザーID:0536738248

  • 迷惑以前に失礼です!

    あなたは彼女との結婚を、ご両親や周りの方から言われてやめられた。
    理由は?
    今度はその理由が障害ではなくなったから、寄りを戻して結婚したいですか!
    ご両親もよくもそんなこと恥ずかし気もなく言えましたね。

    あなたの結婚市場の価値は、ご両親が付けられてますね。
    プラス2才年齢を重ねた彼女以下です。
    高嶺の花ですよ、彼女は。

    諦めてはいかがですか。

    ユーザーID:9115366180

  • 主様が不妊という事ですが、

    元彼女は不妊でないかもしれません。

    たとえ元彼女が独身でいたとしても40でもまだ子は授かれます。

    この先元彼女に生殖能力のある男性が現れる可能性も十分ありますのでほっといてあげてください。
    今は高齢出産でも以前より安全になっているのです。

    子作りは無理だろうと別れているのなら、元彼女の子を持てる可能性を摘む権利はあなたにはありません。

    ユーザーID:0753698074

  • 私なら絶対無理!

    別れた原因がたかが37歳という年齢で、子供が産めないだろうと想像して、あっさり諦めたわけですよね。(私の知人は48歳で妊娠、初産ですよ!)

    それも親や親戚を説得するどころか、反対に彼らから自分が説得され、別れを決め、今度も<親から言われて>ヨリを戻したい!

    あなたの意思は何処にあるんですか?情けないったらありゃしないー

    まあ、<私なら>絶対無理ですが、彼女はまだあなたを愛しているかもしれませんし、迷惑かもしれませんが、同情ぐらいしてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8729130593

  • ひどい!

    40歳でも子供は産めます!
    37歳で勝手に産めないと決めつけて、自分に出来ないとわかったら40歳だからもう子供出来ないだろうって考えでヨリを戻したいなんて…

    無神経にも程がある!

    結婚反対されて、彼氏にも見放されて彼女さんとってもとっても本当に傷ついたと思います。

    相手の女性だって子供欲しくないわけじゃないんでしょ!?

    もう振り回すのはやめてあげてください!

    ユーザーID:3658481843

  • 彼女の事を本当に想うなら

    連絡しないでほしいです。それ以前に連絡できる立場にないのでは?

    彼女はあなたのためを想って別れ、当時はすごく辛かったと思います。
    そんな彼女の気持ちを踏みにじるのですか?
    彼女はまだ子どもを持てるかもしれないのですよね。母親になれるかもしれない可能性を断ち切るのですか?

    あなたとご両親は身勝手だと思います。
    こんな状況でよりを戻しても彼女は幸せになれないと思います。
    彼女から赤ちゃんを奪わないで!

    ユーザーID:0616934570

  • 質問

    何で2年も前に別れた彼女に依存するの?新しい彼女を見つけたら?

    ユーザーID:1417046952

  • あのつらい日々を思いだしました・・・

    全く主さんとオナジパターンを経験したものです。

    あの日々は辛かった。
    愛する人がいることだけが自分の幸せだと思って生きていたのに、高齢出産になる女はNGと、相手方から言われ、付き合いも断ち切られた。
    彼は、絶対に自分を選んでくれると思ったのに、最後に出た言葉は「オレは長男だから」の一言。
    35歳を超えた自分は人間としても、認められないのかと、すべての自分の自信を失った。
    その日から、心底笑えなくなった。掃除が出来なくなった。
    でも、時は流れていた。
    外で笑顔でいるのは、上辺だけ。誰も若くない自分に同情してくれる人はいない。
    もう、誰からも愛してもらえる資格すらないと落ち込んだ。

    しばらくして、彼から連絡がきた。
    でも、もうあの日々の自分には戻れなかった。

    あれから7年。
    今自分には、すべてを受け入れ、心からまた愛する人が出来た。
    世の中には、子供なんて産まなくてもいいよ、君がいれば・・・といってくれる男性がいるなんて、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
    少しずつ元気になった。

    あのツライ日々は、まだ自分の記憶から消えない。

    ユーザーID:6794988659

  • 親、親って…

    親に言われて別れて、
    今度はまた親に言われたから付き合いたいって、
    どんだけ情けないんでしょう…。

    しかも、自分が望めば元彼女がokすると思ってるんですね。
    どうしてそんなに利己的な発想ができるのか…。

    あなたには全く共感できません。

    ユーザーID:0474354798

  • 利己的過ぎますよ。

    ごめんなさい。
    病気を盾にあまりに勝手なんで驚きました。

    親子揃って他人を物みたいに扱ってるんですね。

    あなた自身の病さえも
    なんとか利益に結びつけようとしているということなんですね

    利己的過ぎます。

    あなたの土下座は許して貰うために
    相手にプレッシャーをかける手段なんですよね。

    覆水盆にかえらず、では?
    彼女をそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7486658178

  • そこまで親のいいなりになる必要は無い

    タイトル通りです。
    そこまで親の言う通りに行動する必要性は無いと思いますよ。
    トピ主さんが不妊になったとしても、ご両親が「10歳離れたているから駄目だ」と反対されてましたよね?この点は?
    年齢差は縮まりませんよ。彼女は独身かも知れませんが、フリーであるとは限りません。
    一旦、悲しい決断をした彼女に、あなたがたのエゴイスティックな要求を突き付けるのは、人間としてどうかと思います。
    彼女の幸せを願い、相手に何も要求しない生き方をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9802103691

  • ちなみに

    もしも、彼女も何らかの病気を抱えていたら、あなたやご両親はパーッとまた逃げ出すと思うんだわ。
    『こりゃ、介護要員として使えないわ』
    と言ってね。
    その程度じゃ、ないですか?
    あなたの想いって。

    ユーザーID:9802103691

  • 復縁願ったところで

    トピ主さんは生活力あるんですか?
    親や周りの意見に左右されやすいみたいですけど、自らアクション起こした事あります?
    今回も親が言うから元カノにお願いしてみようかな?って感じですか?
    自分に非があった罰があたったとかおっしゃってますけど、文章からは全くその思いが伝わってきません。重みがありません。
    トピ主さん酷い事したんですよ。

    私的には彼女さんにはそっとしておいて頂きたい。
    でも共通の知り合いがいるんだったら、いずれあなたの事は彼女の耳に入るでしょう?
    そこで彼女がまだあなたの事を想ってくれてたら…
    あなたにお見舞いの電話はあるでしょうか?

    ユーザーID:1147416081

  • うーむ

    ムギさんに対する非難が多いですけど、
    私自身、癌で厳しい闘病をしてる身内を持ってるので
    命に関わるような病気を簡単に「因果応報」と
    言わないでほしいです。

    それはそれとして、30代後半過ぎて、恋人と
    別れるっていうのは結構厳しいものなんです。
    子供ができるできない、年齢的なボーダーに
    差し掛かってるし、それで後彼がみつから
    なかったら、子供はおろか、結婚できるかどうか
    もわからないし。
    その年の女性をそういう形でふったということに
    対して、もう少し重く責任感を持つべきと思います。

    彼女は別れるいきさつの中で、ムギさんの親御さんにもいろいろ
    辛い目にあわされたと思うし、いくら頭を下げられても
    義家族になりたいとは私なら思わないですね。
    ご両親は、あなたが不妊になったことで相当にショックを受けてると
    思うし、別れさせたことに後悔もしてるのでしょう。でも
    よりを戻せというのも
    「今後息子は結婚できないかも知れないから」という打算に
    思えてならないのです。
    ムギさんに、というよりも、ご両親の考え方に非常に疑問を
    もつのですが。

    ユーザーID:3916435233

  • 親子三人で土下座

    して、彼女さんに謝罪してみては?

    案外、Yesと言ってもらえるかも。

    ユーザーID:2478306395

  • 酷すぎ

    えっ??37歳だった彼女は子どもを生んであげられないかもしれないと身を引き、ご自分が病気になり40歳の彼女は、もう子どもが出来ないはずだから、不妊の自分と釣り合うと??バカにし過ぎです。

    どれだけ彼女を振り回しコケにするのですか??
    明日は我が身とは良く言った言葉ですね。

    自分の事しか考えられずに別れを切り出して、精一杯の愛で身を引いた彼女の気持ちを踏みにじらないで下さい。

    彼女には彼女の人生があります。そっとしてあげましょう。

    それにしても、そんな身勝手な男がいるなんて、ビックリ。

    ユーザーID:1325983417

  • 問題は

    彼女が独身かどうかとかじゃなく、あなたの体だと思いますよ。
    悪性なら再発の可能性だってあるでしょう。

    そうなったとき彼女は一人であなたを支えて、ご両親の面倒まで見ないといけないのですか?

    この結婚のメリットが彼女にあるとは、思えませんね。
    私なら、お断りします。

    でも、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、彼女に会ってみるしかないでしょう。
    ただし、その時には全て正直に話すしかありませんよ。
    病気のことを隠したり、君が忘れられなかったなんて嘘八百は口にしないで下さい。

    ユーザーID:3251553690

  • いいと思います

    連絡してもいいと思います。

    身勝手は承知の上でトピをたてた、というのがわかります。

    人間生きていれば誰かを傷つけることもあります。

    生きていれば悔いることもあるでしょう。

    大切なものは何なのか。

    大切な人は誰なのか。

    誰にでもやり直すチャンスはあると思います。

    元彼女さんはもちろん、トピ主さんにも。

    ユーザーID:0910251658

  • お答えします。

    さんりさんのレスが一番参考になると思います。

    ユーザーID:0910251658

  • 別れまでの流れだけなら

    親御さんの気持ちもわからないでもないです。
    貴方が反対を押し切れなかったのも
    仕方ない部分もあると思います…が。

    親が、よりを戻せと言ったあああああ?
    貴方の親、厚顔無恥にもほどがあります。

    そりゃ、それも親としての人情かもしれません。
    病気になり、子供を持てなくなったから
    なんとか世話させる女を見つけたいと。
    かつて却下した年増女に払い下げようって事ですよね?

    ありえない。彼女に対しても、貴方に対してもあり得ない。
    息子への愛というより「本人達のエゴ」にしか読めません。

    ちなみに、貴方に対しても「彼女に謝れ」なんて
    命令する立場ではないと思いますが。そんな身勝手を言い出すなら
    率先して自分たちが、彼女と貴方に謝るのが筋でしょう。

    貴方の親は厳格なんかじゃありません。自己中心的なだけです。
    自分たちの為に、息子も嫁も世界も回って当然と思っている
    張り子の虎です。

    本当に申し訳ないけど、過去を悔いている病身の男性と
    いうだけならまだしも「そんな身勝手な親に無自覚で
    採点も甘く怒る所で怒れない病身の男」と、添い遂げる事を
    私なら彼女に勧められません。問題は過去より未来です。

    ユーザーID:1184626785

  • 親は?

    親は土下座しないの?
    あんたの親、酷いわー
    そんな親がいるとこ嫁にいきたくないよ。

    ユーザーID:5851277650

  • 親?

    いい年して、ぜんぶ親のいいなり?
    結婚してからもどうせ親のいいなりなのでしょう。不妊なんか関係ありません。社会にでても自分をもたず、親の意見にハイハイと従ってばかりいる男は、女を幸せにできません。
    酷なようですが、彼女はまだ妊娠できる可能性が残っているのです。
    彼女の幸せを願うなら、もう連絡をとらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5251952530

  • 失礼

    私は彼女さんに近い歳ですが、年齢のせいで反対され、別れさせせられたのに自分達が子供出来ない身体になったから復縁してなんて事言われたら、お断りします。
    親子揃って彼女さんに失礼極まりないです。
    年齢のせいで子供出来ないかもしれないってから反対だなんてどれだけ傷ついたかわかりますか?

    ユーザーID:4367688827

  • Go get girl !

    彼女のことが心から好きですか? 幸せにすることができますか?
    何があっても今度は別れないって誓えますか?
    もし そうであるならば 彼女に連絡をとるのも良いかと思います。
    第三者からしてみれば そんな都合が良すぎ! って思うけど、でも彼女がもしまだ あなたのことを忘れられないのだったら きっとすごくうれしいと思います。 誠意を見せてがんばって下さい。 うまく行くことを祈ってます。

    ユーザーID:9536945270

  • バカにしないで!

    と、私なら思います。

    それに、彼女さんはまだ妊娠の可能性がありますよ?
    彼女には、自分の子供を抱ける可能性を、あなたの都合で諦めさせるのですか?

    ユーザーID:2292677372

  • でも・・・

    元カノさんは、子どもが欲しいかもしれません。
    (40歳からでも産む方はたくさんいますので)

    連絡するのはいいと思いますが、
    正直にすべて話して、謝って、
    判断は元カノさんにしていただいては?

    ユーザーID:6718665291

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