年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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ムギ

男女

当時 当方27歳 別れた彼女37歳 

結婚を考え両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど厳格な2人にはたちうちできませんでした。

最初のうちは親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めたのです。その事を正直に伝えると

「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」

自分の気持ちに自信が無くなったところで別れたのですが

その後2年たち 私が子供が作れない悪性腫瘍にかかりました

病気になったのも元彼女に辛い思いをさせた罰なのかなとか色々思いそして親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

そんな勝手な話を別れた彼女は聞き入れてくれるでしょうか?あれから彼女は彼氏もつくらず仕事や日々笑顔で過ごしてると共通の知人から聞きました

私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです

皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 

トピ読んでくださり有難うございます

ユーザーID:5552523594

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このトピのレス

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  • 相手の不妊NG、自分の不妊OK

    甘ったれるのもいい加減にしましょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:8531229059

  • わたしだったら、

    バカにされてるとしか思えません。

    ユーザーID:3479214366

  • 親に言われて…?

    親に言われたから復縁したいと思ったのですか?
    ずっと彼女が好きだった、気になっていたからじゃなくて…???

    ご両親から見れば元彼女さんはトピ主さんのお世話係、「これで息子は安心だ、あんな年上女でも役に立つもんだな…。」なんて心の声が聞こえそう。

    ご病気になったトピ主さんを応援したいとも思ったのですが、
    もともと別れた理由もご両親なのに、復縁の理由もご両親が許可をくれたから…なんて、がっかりです。

    ご病気はただの不幸、決して罰だなんて思わないで下さい。
    でも、これをきっかけに1人の男性として独立していただきたいです。

    ユーザーID:6919161568

  • 元彼女さんをこれっぽっちも愛していないくせに

    ヨリを戻そうなんて考えないで下さい。

    本当に愛しているのなら、ヨリを戻すどころか一切の関わりを断つはずですよ。このケースは…。

    2年前元彼女さんは、自分のことよりも何よりもトピ主さんのことを想い、トピ主両親の考えも受け入れ、自ら身を引いてくれたのです。

    にも関わらず、トピ主(&両親)は己のことしか考えず、まだ幸せな結婚、出産の可能性のある元彼女さんに「病気持ちで子供の出来ない自分と年老いた両親の世話、よろしく〜」と言わんばかりにまた接触しようとするって…(呆)。

    臆面もなく恥知らずになれるトピ主親子にはわからないかもしれませんが、普通は「今更、しかもこんな状態になってしまってから復縁をなんてとても言えない」って、思うものなんですよ。普通はね。

    それでも連絡を取りたいとおっしゃるのなら、病気のこと、隠さずに話して下さいね。同情を引こうとするどころか、病気を隠して「やっぱり君が…」とか言って、そのまま結婚に持ち込むとかもやりかねないですからね。この親子は…。

    そこまでやったら、「恥知らず」を超えて「人でなし」ですよ。久しぶりに心底腹が立ったトピです!

    ユーザーID:3345212269

  • 迷惑かどうかはわかりません

    それは彼女の思い次第です。
    だけど…。客観的に見て、あなたもあなたの親も人として最低です。終わってます。

    ユーザーID:4057494426

  • 形勢逆転

    年上の女は普通自分で良いのだろうかと思うものです。彼女はもう負い目も無く貴方と居れて嬉しいかもしれない。
    貴方が両親より彼女を大切に出来るなら良いと思います。

    ユーザーID:2394041285

  • 今の気持ちが大事

    どこの親でも、自分達の子どもが幸せになることを願っているはずだ。両親の反対した気持はわかる。要はあなたがた親子の心情だ。別れた彼女の心を踏みにじった後悔の念があるかだ。また彼女を大事にすることができるかだ。結婚できなかったら不便の考えでの復縁希望なら辞めときな。もし、別れたことを心から反省し、元カノを想ってるのであれば
    当たって
    砕けろ!だ。
    もし、念願が成就したら彼女の幸せを第一とすべし。

    ユーザーID:6374960856

  • あなたが彼女を思いやりましょう

    貴方とおつきあされてた当時、彼女は自分と
    貴方の年齢差に常に負い目を持っていたはずです。
    もしあなたのご両親に反対されたら、
    そしてあなた自身が心変わりされたら、
    そのときは潔く身をひこう
    彼女は常に自分にそう言い聞かせてた
    ことでしょう。

    …彼女はあなたのためを思って別れ、
    あなたは自分自身のために別れたのです。

    そんな彼女にご自分の都合と一方的な感情を
    押しつけて復縁を迫るのは
    皆さんがおっしゃってるように
    自分勝手と言われてもしょうがありません。
    あなたの病気を知って彼女が苦しまないはずは
    ありませんよ。
    あなたは彼女の心の重荷になりたいですか?

    別れた当時、あなたは男性として未熟で
    彼女を守れませんでした。
    皆さんが手厳しくおっしゃってくれてることは、
    本来ならば、ご両親が親として息子に叱咤するべき
    数々の言葉のはずです。

    ご自分の感情やご両親の意見に振り回されず、
    そして心折れることなく
    まずは、彼女の人生にとって何が一番良いかを
    考えることから初めてみましょう。

    お身体くれぐれも大事になさってください。

    ユーザーID:4539648296

  • もう十分苦しまれましたよ。

    悪性腫瘍、予後が良好である事を心からお祈り申し上げます。
    離別と病、自責の念でさぞお辛かったでしょう。彼女さんも苦しまれましたが、
    トピ主さんも十分苦しまれたのですから、これからはご自愛下さい。
    親御さんが反対された理由も世間一般には決して珍しいことではないでしょう。
    ですが、今になってよりを戻せとおっしゃっているのは、生殖機能のなくなった、いわば ”種無し” となった息子には選ぶ立場ではなくなった。との思いがあるからではないかと憤りを感じます。
    トピ主さんはまだお若いですから激しい反対の中、自信がなくなってしまうのも仕方が無かったかと思いますし、結果的に元彼女を傷つけてしまったことがそこまで責められる事だとは思えません。
    結婚したがっている当人たちの気持ちを尊重せず、反対したご両親こそ責められるべきです。

    続きます。

    ユーザーID:6788959226

  • トピ主さんは十分苦しまれましたよ。〜 続きです。

    続きます。

    トピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さん、一言ご両親に言ってください。
    「今になって種無しになったから、石女(実際、元彼女さんは違いますが)がお似合いだと言うのか? 女も孕ませられない男には結婚などする資格は無い」と言われた!と。
    ご両親は、古風な考えをお持ちの様ですから”因果応報”と言う言葉を理解なさるでしょう。
    トピ主さん、かけがえのない伴侶と共に生きていく事に人生の意義が有るのであって、子孫を残す事がすべてではないと思います。予後が良好であり、トピ主さんのこれからの長い人生がすばらしい物である事をお祈り致します。(無礼な表現失礼致しました。)

    ユーザーID:6788959226

  • 勝手ですね

    ご病気はお気の毒に思います。
    でも、まずは完治してからでは???

    病気持ちで子供も持てない、更にサイテーなご両親がついている。
    一体どこに明るい要素があるんでしょう。
    個人的には、もう過去のことなので、私的には彼女に近づいて欲しくはないけどね。笑顔で頑張っている彼女、そこにたどり着くまで、どれだけ辛かったか・・・。
    その生活を壊す権利は貴方方にはないと思いますけど。

    まずはご病気を治してください。
    そして本当に彼女を大切に思っているのか、ご両親に言われたからではないのか、真剣に考えてみることですね。

    ユーザーID:2671741708

  • 連絡してあげて・・・

    彼女に連絡して、土下座でも何でもしてあげてください。

    そうすれば、彼女はあなたに未練とかなくなりますからね。

    竹内まりあの曲にもありますが、
    「手放した 恋を今あなたも悔やんでるならやっと本当のさよならできる」
    ってのあるじゃないですか。
    そういう結果になると思うので、ぜひ…

    ユーザーID:5017158288

  • ふざけるな

    彼女さんはまだ40歳。
    まだ別の男性と結婚すれば子供を産めるかもしれません。

    あなたは子供は無理なんでしょ?
    彼女を子供は無理だと思って捨てたんでしょ?

    相手にはまだ未来があります。
    ふざけるんじゃない。

    ユーザーID:8606084708

  • 私が彼女の親友だったら激怒して止めます

    彼女自身は、あなたに気持ちが残っていて、病気に同情してヨリを戻す方向に傾いてしまう可能性がありますけど。

    ユーザーID:8970234528

  • 2年たてば過去

    失恋の傷って時間が癒してくれるものだと思いますが
    2年もたっていれば、過去になっているかなぁ…。

    トピ主さんに子供が望めないことが確定し
    さらには、悪性腫瘍の再発の危険性も抱えているのであれば
    他の女性とのご縁も厳しいですよね。

    自分にはまだ(子供を持つ)可能性があるからと別れたのに
    可能性がなくなったから、ヨリを戻したいって…。
    なんか身勝手ですね。

    トピ主さんが寄りを戻したいのも
    ご両親が二人の仲を認めてくれるのも、
    過去に傷つけたことを後悔したからではなく
    健康な嫁を、介護要員として是非とも欲しいってことなのかな…
    と疑ってしまいます。

    彼女はトピ主さんを幸せにできないと考えたから
    潔く、身をひいたわけですが
    トピ主さんは、彼女を幸せにできるとお考えですか?

    ユーザーID:7369785742

  • 40才を中年視し過ぎ

    四十路の哀れな行かずゴケ、、と両親は思っているのね。ヤダなこのひとたち

    いまどき、未婚の40女性の若いこと、キレイなこと
    親のときとは違うのよ
    検査したわけじゃないでしょ不妊の
    年齢だしポンと妊娠するか分からないけど、あなたのように不妊決定じゃないのよ

    不利よね、あなたの条件って相当に。継続していくのよね、治療。じゃ癌保険とか、生命保険のたぐい全然入れないよね一家の主なのに
    結婚相手として元カノさんの親族こそ大反対するでしょうよ
    こどもがあるバツイチの女性の再婚相手になるのですら難しいよね

    でも、あたってくだけてみたら
    彼女が結婚をOKしてくれたらとにかく、あなたの親とは距離を保ってあげてほしい

    厳格な親が聞いて呆れる。恥と感謝を知ってる親であること、祈ってますよ

    ユーザーID:8517264342

  • 何、勝手な事を言っているのでしょうか。

    不躾ですが、トピ文読んで、率直に感じた印象です。

    当方36才女性です。現在妊娠8ヶ月です。周囲にも自分より
    高齢で授かった方も何人かいらっしゃいます。

    トピ主が病気により不妊、という事情は本当に辛いとは
    思いますが、そこでなぜ元彼女と復縁する話になるの
    でしょうか?

    不妊のトピ主でも、妊娠する可能性が少ない高齢の女性なら
    トピ主が肩身の狭い思いをせずにいられる、という考えでは
    ないですか?トピ主はそう思ってなくても、トピ主両親の
    >元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと
    という発言はそういう意味にとれます。

    元彼女に対して非常に失礼ではありませんか?
    元彼女に不妊という事実はないんでしょう?
    元彼女が子供を欲しいと思う気持ちはないと断定ですか?

    正直「何を勝手な…」としか思えません。

    ただ、人の情は時には傍から見たら許せないような状況も
    許す事はあります。

    元彼女とヨリを戻したいなら、あなただけじゃなく御両親も
    土下座する位の事は当然だと思います。

    個人的には全く受けつけられない話です。

    ユーザーID:7491075545

  • 自分勝手

    彼女にはもう子供が出来ないかも、と捨てたんだから、子供が作れない事が確定のあなたはもう彼女と付き合う資格はないのでは?

    だって彼女はこれから他の方と子供を作れる可能性があるのだし。

    自分が子供を作れないので、他の女性とは結婚が難しいからそんな事言いだしてんでしょう?

    とにかく図々しいね、あなたと両親は。

    ユーザーID:7447072862

  • 貴方のご両親

    貴方のご両親及び貴方は、彼女がもう妊娠しないと思っていませんか?

    40過ぎても自然妊娠は可能ですし、不妊治療も発達しているんですよ。

    結局、貴方もご両親も彼女に対して失礼な事を、また考えているんですね。


    ご両親から「寄りを戻す」事を提案された時、貴方はご両親に対して「身勝手だ」と、怒りましたか?

    出来てないのなら、貴方は結局親の言いなり、親から彼女や妻を守ってあげられない男性なんですよ。

    親が全て正しい訳では無いのです。

    時には諌める事も、子には必要です。

    貴方とご両親が「土下座」して謝る事ができますか?

    自分の両親の事ばかりでさなく、相手にも両親(育ててくれた方)がいる事をお忘れなく。

    もし私の娘が、もしこんな扱いを貴方とご両親にされたら、絶対に許しませんけどね。

    貴方は、人生を共に送るパートナーとしての自覚が、まだ不足していませんか?

    貴方は自分からはアプローチせず、彼女からアプローチあるまで待つべきです。

    無いかもしれませんが。

    許してくれたとしても、貴方が過去にした事が消える訳では無いので、自覚しましょう。

    ユーザーID:2188617680

  • 身勝手じゃない?

    私に対しては
    「親が、君とじゃ(君が原因で)子供は無理だろうって反対するから」
    と言ったのに、

    自分が原因で子供が作れないと分かったら
    「よりを戻そう」
    って、なーんじゃそれ?

    子供を希望するのを優先したから、
    私たちは別れることになったんでしょ?
    あなたが病気じゃなかったら、復縁なんて言ってくる気なかったわけでしょ?

    馬鹿にすんじゃないわよ。
    病気のことはお気の毒だけど、それとこれとは別ね。


    …とまでは口に出さないかもしれませんが、
    内心思います。
    口から出るのは多分
    「私には、あなたとのことは、もう過ぎたことだから…ごめんなさいね」
    くらいだと思います。

    ユーザーID:7313961188

  • 自分の意思ってものがないのか?

    病気になったから
    >私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです
    こう思うんですよね?

    病気にならなければ新しく若い人を今でも探し続けていたんでしょう?

    別れるのも復縁するのも皆親の言葉で決めるの?

    こんなんじゃ結婚できても妻の味方にはなってくれないでしょうね…

    ただ 出来れば復縁はできなくても心底後悔していて悪い事をしたと謝ってほしいです。

    ユーザーID:8527209782

  • 自分が不妊になって

    健康な若い女性から相手にされない(かもしれない)立場になった途端に、

    「あ、そーだあの年上女なら、まだ僕のことをありがたがってくれるかも♪」

    で、アプローチしたい!ですか。
    なんて言ってアプローチするの?
    「あの時は子供が産めない年だからとか思ってごめん。僕が不妊になったから、
    親も君と結婚しろって言うんだ。親も許してくれたし、子供のことはもう気にしなくていいから結婚しようよ。」
    ですか?

    忘れてるようですが、彼女は排卵がある限り、まだまだ妊娠出来る可能性があるんですよ。
    自分の子供が100%持てなくなったあなたとは違ってね。


    …傷つきましたか?あなたが数年前に元彼女に告げた別れの言葉よりは、
    数段マシだと思いますけどね。

    ユーザーID:3738543104

  • 連絡しても良いと思う。

    私も主人より年上です。
    ひょっとしたら子供は望めないかも知れない。
    だから、結婚に際し、夫の周囲から反対されたらきっぱりあきらめるつもりでした。
    夫のことを大事に思うからこそ、夫の幸せのために身を引きたかったのです。

    しかし、幸か不幸か周囲からの反対はなく、結婚に至りました。
    でも、今でも『私と結婚することが彼にとって一番の幸せだったのだろうか』と自問する日々です。

    今のトピ主さんは、元カノさんと一緒にいる事が一番の幸せなんですよね。周囲も今となっては反対する人もいない。

    元カノさんが、私と同じような考えの場合、今であれば、元カノさんは自信を持ってトピ主さんと一緒にいられるのではないでしょうか。彼を幸せにできるのは私しかいない、と。

    でも、元カノさんが、ここにレスしてくる他の女性のような考えを持っていた場合、トピ主さんが連絡した時、激怒するかも知れない。

    どうなるかは分かりませんが、一生に一度の人生だし、連絡してみてはいかがでしょうか。罵倒されることを覚悟の上で。

    また、元カノさんが子供を望まれる場合も想定して連絡をした方が良いです。他人の遺伝子を持った子を愛せますか?

    ユーザーID:9714897022

  • 私の憶測ですが

    病気のことはお気の毒です。

    トピ主の病状は命に関わるものですか?だとしたら、復縁した場合遺された彼女はどうなるのでしょうか?
    両親が復縁をすすめるのにはトピ主の代わりに老後の面倒をという思惑がありませんか?

    年齢で反対して、それに従い周りに流され、守るどころ捨てておいて、本当身勝手極まりない!

    考えて下さい。『子供も望めず、夫の看病、早いうちに未亡人になり義父母の老後の世話で終わる人生』幸せだと思いますか?

    娘を持つ親としては断固反対します!義父母の世話するために生んだんじゃないし、娘には娘の幸せがありますから。

    私が余命少なくて、恋人がいたら別れます。復縁なんて絶対しません。
    相手の幸せを思うから。自分が逝った後のことを考えるからですよ。

    連絡とるのもいいと思います。そのときは彼女とご両親に手をついて謝罪して下さい。トピ主両親も一緒に。謝罪しない両親なら厳格ではなく非常識ですから。

    ユーザーID:0728523576

  • なんとも。。。

    トピ主さんの気持ちもわからない事はないですが。。。
    一番納得いかないのはトピ主さんのご両親です。
    相手の女性は現在40歳との事。
    今の時代、まだまだ子供を出産する事が可能な年齢です。
    女性がまだ妊娠をのぞんでいる可能性だってあります。
    でもあなたはそれに答える事ができない。
    私が女性だったらとてもバカにされているように思いますし
    やはり、高齢で出産できないが為反対したご両親と
    うまくやっていく自信はもてないと思います。
    (実際私も9歳年下の主人、そして40歳で自然妊娠しました。
     私だったら一度ご両親の言いなりになり別れたら、きっと元には戻れないと思います。)


    お互いの愛の深さはご自身でしかわからないと思いますので
    これはあくまで客観的な意見ですが。。。

    子供が産めないからと捨てられ、自分に子供ができないとわかったら
    お互い二人で生きていこうとはちょっとどうかな?と思ってしまいます。

    もし女性が許してくれたなら、あなたは親よりも彼女を大切にする強い気持ちが
    必要だと思います。

    ユーザーID:1120161879

  • 同情はしても結婚は出来ない

    まず、私なら無理です。

    前回は周囲に押し切られて、別れを選んだんですよね。
    ご両親も「年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困る」などと言って。

    それが息子が原因で子供が無理だと分かった途端に「独身でいたら謝ってヨリを戻しなさい」って何ですか?
    子供が出来ない息子なら、彼女にお似合いだって事ですか?
    彼女を馬鹿にするにも程があります!

    そんなご両親ですから、当然老後の介護も彼女に期待してますよね。
    嫁が義両親の介護をするのは当然、子供も居ないなら尚の事と言いそうですし。

    トピ主さん自身も彼女が子供を望んでいたら、失礼な話だとは思わないんですか?
    40歳に出産の可能性は無いとでも思ってるんですか?
    病気が再発する可能性とか、彼女への迷惑とか考えないんですか?

    病気については同情しても、結婚は無理です。
    看病や介護の為の結婚なんて、ありえません。

    ユーザーID:8841072725

  • 親と絶縁してくれるなら

    トピさんは27歳と年若かったこともあるので、周りの意見に押しつぶされてしまったのだろうなと、憐憫の情も含めて許すことが出来るかもしれませんが、大反対したくせに、息子が不能になったとたんに手のひら返す親を大事に出来ません。
    私なら完全に絶縁は難しくとも接触は避けたいので、宿泊込みの帰省は絶対に嫌ですね。
    一緒に食事をするのも吐き気がするだろうから、嫌だなとは思いますが、ランチくらいは我慢しても良いかもしれません。

    ただ、若かったとはいえ、愛する女性を守る自信すらなかったトピさんと一緒になって、本当に幸せを感じるかどうかといわれれば、不安が勝って無理…ともいえるかも。

    ユーザーID:1819370469

  • 身勝手に尽きる

    ご両親、トピ主に子供が出来なくなったから、子供をもう持てないであろう、元彼女でもいいや、って、思ったのですよね。

    全く、身勝手な話ですね。

    年齢差のある恋愛は、特に女性が年上の場合、「子どもが産めない(のでは)」とか言う理由で、男側の親が大反対することが多いのは、耳にします。

    それを理由に、お二人で話し合って、別れたのですよね。

    トピ主さんのご両親、こう言っているんですよ。

    「どうせ、元彼女はもう、40歳だから、今から子供は無理だろう。だから、トピ主と結婚すればいいじゃないか。トピ主も子供の出来ない体になったんだから、ちょうどいい」って。

    酷い発想ですね。まともな考えだとは思えませんよ。

    私が元彼女だったら、「冗談じゃないわ。ふざけないで」でおしまいかな。

    あの時、結婚していたら、今頃、可愛いお孫ちゃんを抱けていたかもしれませんのにね。

    ユーザーID:9499581256

  • にしさんの仰るとおり!

    申し訳ありませんが、トピ主さんの親御さんの身勝手さにあきれます。
    我が子がこの世で一番大切な存在だというのは、元彼女のご両親とて同じこと。

    あなたは土下座する際、親の助言があったことを言うのでしょうか?
    私が元彼女の立場だったら、それを聞いた瞬間に「お断り」ですね。

    >皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 
    あのね、皆さんは関係ありません。十人十色です。
    問題は元彼女の気持ちのみです。他者の意見で推し測るのは無駄。
    元彼女があなたを深く深く愛していて、人生を共に歩みたいかどうかです。

    一つ気になるのは、そのご病気になるまでの2年間、お見合いやお付き合いした女性はいたのですか?
    子供が作れない状態になったから、40歳の彼女に・・というのはやはり失礼な発想だと思います。
    40歳以上でも子供を産んでいる方はいらっしゃるのですから。

    あなたの人生です、親の言い分は無関係で自分自身が「彼女しかいない!」と言い切れるのなら、
    どうぞ頑張って!

    もしもダメだったら、元彼女のように明るく自分の人生を歩んでいけばいいのです。

    ユーザーID:6308515786

  • 私は無理

    キツイ事を言います。はっきり言って「どのツラ下げて!」と思います。

    私が元彼女さんの親姉妹なら猛反対しますよ。
    40歳の女性にはもう出産は無理なんだから不妊の息子に丁度いいやと
    言わんばかりの貴方のご両親の態度も腹立たしいし、何よりまた何かの都合で
    貴方方の事情が変わったら、また手のひらを返されそうですもの。

    元彼女さんはやって気持ちを切り替えたばかりだと思うので、
    貴方方の勝手な都合でこれ以上かき乱さないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2130519559

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