年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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トピ主のみ1

ムギ

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  • 結論を出されたそうですが・・・

     未来の彼女さんには、ご自身の身体の事を打ち明け下さい。
    それが元彼女さんへのせめてもの罪滅ぼしとなると思います。

     主人にも女性を傷つけた過去がありまして、プロポーズの際に、その
    経緯、また子どもが出来ずらい体質である事を打ち明けられました。

     衝撃が大きすぎて、子どもの事については毎晩のように泣きましたが、
    それでも彼が好きだったのでプロポーズを受けました。

     子どもに恵まれない人生を一度は覚悟したものの、治療の末、
    現在お腹に赤ちゃんが宿りました。

     真実を打ち明けるのは怖い事ですが、それを分かち合えた時、
    二人の絆は深まるはずです。幸せになって下さい。
     
     

    ユーザーID:0155778621

  • アラフォー独身

    それで 何 今度は 自分が不妊だけど結婚しませんかというの?私ならそんな子供ができるかできないかわからないでなくて、できないと決まってる病気持ちの男と結婚するわけないでしょ。といいますね。自分がそういう目にあって初めて他人の気持ちがわかったんですかね。子供ができないできないっていうけど 男性不妊だってたくさんいるし女性だけのせいにしないでほしいですね。色々書きたいとこだけど削除されますからね。それを想定して読んでほしいわ。

    ユーザーID:8136935183

  • 自分勝手

    自分勝手だと思います。

    好きな人もいてるかもしれないし、
    今更迷惑なことしないであげてください。

    40過ぎでも妊娠してる人いてます。

    そんな子供ができなくなったからって、モトカノさんに
    失礼です。

    ユーザーID:7515053303

  • すっきりしたトピからとびました

    26歳のときに結婚を意識した彼氏がいました
    しかし、彼は私ほど好きではなかったようです
    別れてから半年私は、忘れようとしていたときに連絡が入り行き会ってしまったのですが
    彼女もいながら、私ともつながりたかったのか?都合がよい関係になりたかったのか?激怒してしまい彼は逃げるように去っていきました。
    それから3年忘れるのにかかりました。
    忘れたことを意識して行動していたのかもしれません
    20代が終わる少し前に今の夫と出会いました(今まだ子供はいません
    彼氏のことを憎くてどうしようもなかったこともありますが、もしも彼が連絡してきたら偶然に行き会えたら(遠くにお嫁にきたのであり得ないと思いますが、会えたら嬉しいですよ

    今夫には好きにさせてもらっていてあなたと一緒にいた頃より経済的にも精神的にも安定してるよ〜と言ってあげれますしね!

    今何もかも失ったから連絡したところで彼女さんは嫌だと思いますよ後味だってきっと悪い。
    トピ主さんが結婚する相手を見つけて精神的に安定したときに連絡をしたいならしてあげてください
    相手から奪ったり子供も両方手に入れられるっていう考えならやめてあげてください

    ユーザーID:7315585964

  • あまり気にしないで連絡してみては

    私は10年前、25のときに5歳下の大学生から具合が悪くて倒れたところ半強制的に関係をもたれ、相手が自分を助けてくれたと思いずっと待っていました。しかし、直後より彼は態度が豹変、私とはなにもないかのように周りに振る舞われました。私は知人の知人から連絡先を教えてもらい必死に連絡をとりました。すると、「メールして」と言われ、それから7年間ずっとメールしましたが、返事は一度もなく、会おうともしてくれませんでした。最後頭がおかしくなると、「変わった人だね」「勘違いもはなはだしい」「二度と近寄るな」と言われました。

    今私は36で、ストレスにより不妊治療をしています。この10年間は本当に地獄でした。誰も好きにならないでその人のことを一途に待ってました。だけど今はやっとどうでもよくなりました。

    彼女はあなたをどこかで待っているかもしれません。まだ2年です。あなたはそこまでひどいことはしてないと思います。連絡してみて、選ぶのは彼女です。あなたから連絡がきて、ふっきれるかもしれないし、愛情が戻るかもしれない。独りで生きるよりあなたと生きることを選ぶかもしれない。選ぶのは彼女。連絡してみてください。

    ユーザーID:3571542989

  • 聞いたことあることわざ(?)

    天に向かって吐いたツバは自らに降りかかってきます、みたいな。
    本当にそういうことになったんですね。

    もう結婚は無理だと思いますが、ご両親が可愛がってくれる間はいいじゃないですか。

    ユーザーID:5816398159

  • 私なら迷惑です。

    連絡が来たら、まず連絡先を変えます。
    やっと先に進もうとしているのに、
    どうして今また足止めされなければならないのでしょう?

    それに彼女だって子供がほしいと思います。
    女性はたいていの人が子供ほしいものなんですよ。
    女性として生まれたのだから生命を生み出す喜びは必要なんです。
    今更、過去に痛めつけられた家族に関わりたくないな、私なら。

    ユーザーID:5816398159

  • 彼女の為に一生つくすなら

    再度プロポーズするのもいいんじゃないですか?

    但し、対等な立場での結婚ではなくあくまでもあなたが条件の悪い立場ですが

    今までとは全く逆の立場って事!

    あなたの家族も同様ですよ

    心を入れ替えるのはまず無理かな?とおもうんだけど・・・
    ついでに性根も入れ替えなきゃ

    ユーザーID:6678572283

  • 土下座してでも謝まって

    あなたは、優柔不断なところがあるみたいに感じます。結婚をあきらめた時も、最初は反対を押し切っても結婚するつもりだったのに、周りの人達の意見で確信が持てなくなったとあります。今回もそうではありませんか。
    ここで、皆がそんなことされれば迷惑だと言えば、あなたはきっとそうかそれならもうあきらめようとなってしまうのでしょう。あなたは『土下座してでも謝りたいです。』といっているのだから、まずはそうするべきでしょう。その先はどうなるか分かりません。でも、あなたが子供が出来ないかもしれないから、結婚しなかった結果はどうですか? その先を考えるより、まず今の自分を生きてみたらどうですか?何もせず後悔しながら生きるより、謝るだけでも相手も救われるとおもいますよ。

    ユーザーID:6226119497

  • 元彼女さんが幸せを見つけてよかった

    今度はトピ主さんが、新しい人生を見つける番ですね。
    でもどうぞ、ご両親とは離れて(精神的に)、ご自分がどう生きたいのかじっくり考えてください。
    37歳だから妊娠できないかもしれない、別れなさい、と言っておいてその数年後、彼女に謝ってよりを取り戻せ?
    女性を馬鹿にするのも程があります。
    トピ主さんがご両親の言いなりになっている限り、素敵な女性との出会いは無理だと思ったほうがいいですよ。

    ちなみに、私は40歳で出会った彼と結婚し42歳で妊娠、43歳で出産(初産)しました。
    もし彼の両親が、私の年齢や子供のことを口にするような人たちなら、私は結婚していなかったです。

    ユーザーID:3444924120

  • 今度は

    今度はあなたが元彼女の幸せを祈る番ですね。

    頑張って。

    ユーザーID:3026754986

  • 女を馬鹿にするな

    自分が不妊症になったから 年増女でもいいや。という魂胆でしょう?
    自分が不妊症にならなければ 周りがいうように 別の出会いを探すのでしょう?

    いつも 周りが言うから、親が言うからと周りの責任にして人を傷つける。

    だから 今の貴方があるんですよ

    ユーザーID:0405867857

  • 素晴らしい人ですね。

    元彼女さん、本当にステキな方だったんですね。  結婚まで考えてたトピ主さんが別れを決めた時に彼女は、一言もトピ主さんを責めるどころかトピ主さんが幸せになる事だけを考えて身を引いたんですね。 
    素晴らしい方です。
    普通の女性なら、恨み節の一つや二つ当たり前ですけど。

    それだけ、トピ主さんの事を愛してたのでしょう。 
    過ぎてしまった事を責めたところで仕方ありません。これからは、トピ主さん自身が後悔する事を一つでも少なく出来る様に生きていけばいいんです。    
    彼女の幸せを願ってあげられる人でいて下さいね。 頑張って下さい。

    ユーザーID:3807294487

  • 最低

    なんと自分勝手な一家なんでしょう
    都合良すぎなその考えは女を馬鹿にしているとしか思えない

    そんな家に嫁がなくて大正解!!!
    幸せになれるハズがないわ
    彼女が他のいい男と幸せになれる事を祈ります

    ユーザーID:1049778700

  • 連絡には反対

    トピ主さんが「あのとき結婚していれば」と後悔するのも「今でも彼女が好きだ」と未練があるのも「謝りたい」と反省するのも勝手ですけど、1人で思っているだけにしておけばいいと思います。

    だって彼女には婚約者がいて、子供を身ごもってる。
    そんなところにのこのこ行って「俺が悪かった。今でも好きだ、やり直してくれ。子供はいらん、俺が不妊だ」って言うの?

    ただ謝りたいというならまだわかる。あのときの彼女の辛さがようやくわかって、それでどうしても謝りたい、というのならわかる。
    でもトピ主は、自分が不妊になったから彼女とやり直したいんですよね。つまり、不妊にならなければやり直そうと思わなかったんですよね。

    動機が不純に感じます。不妊になる前にやり直したいと思っていたなら「もう一度頑張ってみたらいい」って思うけど。
    トピ主の行動ってつまり、不妊じゃなかったら新しい女がよかった。不妊になったから前の彼女がよかったって言ってるようなもの。
    なんだそれって思います。はあ?って。

    年増女なら自分の不妊を責められないと思った? 若い女なら子供が欲しいって捨てられちゃうから?

    ユーザーID:3713604513

  • それだけで十分

    元彼女と同年代ですが、ご両親の仰ることもわかりますし、お互い納得のいく形で別れたのだから、それほど罪悪感を持たないでも大丈夫ですよ。

    病気になって、これは罰だと思われたのかもしれませんが、病気と彼女をつなげて申し訳ないと考える人を彼女は冷たいとは思わないでしょう。

    彼女はもう別の新しい道を歩んでいます。主さん、どうか罪悪感から解放されて、今のままのご自分をいたわりながら、ありのままで愛してくれる女性と出会ってください。
    申しわけないからという理由で彼女と付き合うほうが、彼女に申し訳ないです。

    ユーザーID:9969367866

  • 罰じゃないよ 幸せ祈ってます

    27歳で相手が10年上だったら、親の反対は当たり前。
    実際なかなか子供ができないかもしれないし
    その年齢差なら結婚までいかないことはよくあること。
    だから病気になったのは罰じゃない。分けて考えた方がいい。
    彼女と結婚したら病気にならなかったってわけじゃないからね。

    よりを戻したいという気持ちも私はわかる。
    親も反対したことを後悔してるんじゃないかな。
    もし向こうが独身ならって思うのもわかる。
    虫がよすぎるなんて思わないよ。
    縁があるなら復縁するふたりだってある。

    ふたりは縁がなかったんだと思う。
    彼女は縁がある人と結ばれる。
    あなたも縁のある人が現れると思う。
    だから自分を責めて過去をひきずらないでほしい。
    病気を罰なんて思わずに病気の自分と向き合って乗り越えて
    あなたの幸せをつかんでほしい。

    ユーザーID:5017078013

  • 最新コメを読んで。

    主さまの最新コメ読みました。


    元彼女さんは シングルファーァーの方とご結婚されるんですね。
    彼女の未来を祝福する言葉を読んで安心しました。

    主さまも 自分の身体を大切にしてください。
    次の恋愛は ご両親の気持ちを優先するのではなく
    後悔しないように自分の気持ちに正直にいくことですね。
    新たな出逢いが訪れることを祈っています。

    ユーザーID:9613162036

  • 一度連絡してみればいい

    個人的には「迷惑な話だろう」と思うのですが、元彼女さんに自分の思いを打ち明けてみるのは一つの手だと思います。悪い事じゃないと思うんですよ、良い事でもないけれど。
    結婚が決まっている彼女に謝って思いを告げてきっちりふられてくることは、一つの経験としてありだと思います。きっと、元彼女さんは引導を渡してくれるでしょうから。
    そのほうが、トピ主さんの未来にとって、良いことだと思います。
    あくまでも自分のためにすることなので、相手のためにはならないことです。
    でもね、やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうが良いと思うんですよ。
    年を重ねて、ずっと後悔を引きずるよりは良いことです。
    あなたの未来はまだ十分に残っています。半分以上残っている人生を、過去に縛られて生き続ける必要はありません。反省して謝罪して、前を向いて生きてください。
    次にある新しい出会いでは失敗しませんように。

    ユーザーID:4858280804

  • 彼女が教えてくれたこと

    好きな人の幸せを願うことじゃないですか?
    彼女は辛かったけど乗り越えた。今度はあなたが乗り越える番。
    でも、今の状況が自分がしたことへの罰と思っているとおっしゃっておられますが、違う考え方をしたほうがいいと思いますよ。
    ご病気になったことは気の毒ですが、それによって自分のしてきたことを良いことも悪いことも振り返ってみることが出来たじゃないですか。人への思いやり、人の気持ちを汲むこと。それって大事なことなのに今まで忘れてたのね。神様が思い出させてくれたんだと思います。

    ユーザーID:0455835798

  • 身勝手トピ主に質問

    ご両親は どんな心境で元彼女とよりを戻せと言ったのですか?


    彼女は 物 ですか?

    ユーザーID:0405867857

  • 良かった

    元彼女さんお幸せになって良かったです。
    トビ主さんと一緒になるよりも今のパートナーとがお幸せなのですね。
    彼女には何の非もなく、ただ年齢だけで判断されての一方的な別れ。
    その時に彼女を守れなかったのでしたら、今更の連絡は迷惑です。
    女は男と違って気持ち切り替えたら早いですよ!
    もしとび主さんから連絡あったとしても、彼女の気持ちが揺らぐことは無いと思いますけど・・・。
    聡明な女性なら尚更です。

    病気になったからヨリを戻せなんてご両親もどうかと・・・。
    ただ貴方の看病だけに都合良く?
    ますますそんなところに嫁がなくて良かったです。

    ユーザーID:6169693956

  • 失敗しましたね

    すてきな彼女だったら それなりの人と一緒になるでしょう。
    あなたは 1度親の反対にあって 別れていながら、自分が病気になったからといって・・・。あまりにも勝手ですね。
    もう 元には戻らないのです。
    残念でした。

    ユーザーID:1296501138

  • 彼女が幸せで良かった

    いったい、どういうつもりでしょう?
    自分たちが37才では子供を産めないと決めつけて別れておきながら、
    自分が子を作れなくなったらよりを戻そうなんて。
    私の周りには40代で出産した人が何人もいますよ?
    ブライダルチェックを受けて、産めるかどうか確認してから決断することもできたでしょうに。

    彼女が37才の時にアナタと結婚していれば、アナタは親になれたかもしれないし、アナタのご両親も孫が抱けたかもしれないのに。

    病気のアナタに言うのは酷かもしれないけど、彼女にとってはアナタと別れ、アナタのご両親と縁続きにならなくて良かったと思いました。

    これはアナタやアナタのご両親が選んだ結末です。
    それを受け入れ、頑張ってください。

    ユーザーID:2198745572

  • また素敵な人と出会えますよ!

    元カノと別れた時の貴方のことも、それほど身勝手とは思わないです。仕方なかったんですよね。そんなの、私だって若い頃のことを思い出せば、貴方にどれだけ偉そうに言えるか。。。
    当時、彼女さんが貴方のことを思って身を引かれたのも素敵だなあと思うし、今、貴方が彼女のことを思ってそっとしておくことも素敵だなあと思います。(ただ、別に連絡して「ヨリを戻したい!」と伝えることも悪いことではないと思いますが。彼女がどう選択するかです)

    私も似たような経験があるので、その経験(他人のことなんて参考になりませんが)から言うと、あまり過去にとらわれ過ぎると次の出会いを潰しちゃうかも、ということです。

    一度、その彼女さんに連絡してみるもよし(波紋が生ずるかもしれないし、案外と彼女さんからしたら過去のことでアッサリ振られるかもしれませんが)、スッパリ忘れるよう努力して、前を向いて次の出会いに期待するか!

    出会いがないときは自分磨きを一所懸命にすると、レベルアップした分、出会う人のレベルもあがっていくので、また素敵な人と出会えますよ♪
    何が善いとか悪いという問題じゃないですし、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3922833201

  • 愛は思うまま

    どうか、ご自分の魂が命ずるままに行動してください。
    病気だからは関係ありません。「好きだからよりを戻したい」でいいのです。

    恋愛にルールなどありません。男女の愛は理屈ではない。

    間違ってはいないけど、人の心はもっと理不尽で残酷なものです。
    もし恋愛に正義を持ち込めば不倫や裏切り、略奪愛はあってはならない事になり、源氏物語とか多くの文学も否定されなくてはなりません。不倫は文化と言ってこっぴどくたたかれた人いましたけど・・・ましてやあなたは不倫したわけでもないし、他人からとやかく言われる筋のことでは無い。自由な恋愛は誰にでも挑戦する権利がありますよ。自信を持ってがんばって彼女に再アタックして下さい。
    あなたが少しだけ反省するとしたら、結婚と子どもを結び付けすぎたこと=子どもはあくまで授かりもの。それからご両親の気持ちを大切にしすぎたこと=
    親のエゴをはねかえす強さがないと結婚生活も難しいことがありますよ。きっと生真面目で嘘がつけない方なのですね。
    お身体をくれぐれも大切に。厳しい意見に負けるな!

    ユーザーID:9367526501

  • あきらめないで

     私は、とある不妊治療施設でカウンセラ―をしているものです。
     ムギさんは悪性腫瘍のため、お子さんができない状況になったとのことですが、現在の高度生殖医療では精液中に精子がない『無精子症』の方であっても、精巣内に1匹でも生きた精子が見つかれば、妊娠の可能性はあります。いつか新たなパートナーに巡り会える日が訪れたら、どうかあきらめず『顕微鏡下精巣内精子採取術・顕微授精(MD-TESE ICSI)』の技術を持った不妊治療施設を訪ねてみてください。
     ムギさんと、別れた彼女さんが、それぞれ歩き出した人生でお幸せになることを、心より祈っています。

    ユーザーID:1475025651

  • 自分達のことしか考えてないじゃない

    万が一、あなたとよりが戻り結婚したとして、彼女のその先にあるのは常識の無いあなたの親の介護と、男としての度量のないあなたの看病しかありません。

    もし彼女があなたに未練があるのならどこかで連絡取ろうとしたはずですよ。
    それが無いと言うことは、彼女の中であなたの存在は過去の人となってしまった証拠。
    そんなこと蒸し返すこと自体子供じみています。

    今、彼女が楽しそうに笑っているならいいじゃないですか。
    そのままそっとしておいてあげるのが本当の愛情じゃないですか?



    そんなこと考えるよりも、ご両親共々老後の心配を自分達だけでどう乗り切るか考えたほうがいいんじゃないですか?
    跡取り居ないんだし。

    ユーザーID:5887349944

  • うーん

    元カノさんからすれば止めて正解の結婚でしたよね。

    女性の年齢だけで不妊とか失礼すぎますし、結婚前ですら元カノさんを親御さんの攻撃から守れなかったんですから、結婚なんてすれば、なんやかんやと嫌な事は元カノさんのせいにされてたでしょう。

    何はともあれ、トピ主さま病み上がりのようですし、今は過去の事に後悔だらけでしょうが、いずれはお子様ができない体を理解してくれる素敵な伴侶が現れる事願っています。

    ユーザーID:5551765705

  • 身勝手ではありますが・・・

    身勝手な願いををしておられることは、あなた御自身がよくお分かりでしょう。
    でも、人間ってみんな大なり小なり身勝手です。身勝手が良いとは言っていません。良くないことです。
    でも、人間はそんなドロドロした部分を持ち合わせ、衝撃的な出来事が起こって初めて、自分のドロドロに真摯に向き合うのではないでしょうか。
    あなたは自分の身勝手さを今回十分に御認識されたことでしょう。過去を心から悔い改め、彼女に正直に胸の内を打ち明け、あとは彼女の決断に
    お任せしてはいかがでしょうか。良いカップルになれることを願っています。

    ユーザーID:8829845427

  • そうですね

    トピ主さんはもし自分が病気になっていなかったら元カノさんに会いたいと思いましたか。

    まず親が別れろと言ったから別れた。

    今度は親が謝ってよりを戻しなさいと言ったから連絡したい。

    そこにトピ主さんの意思はあるのかな。

    まあもうすんだことなので今はお体を大事にすることが一番だと思います。

    私はトピ主さんにも勿論言いお相手を見つけて欲しいです。

    今度であった人はまず自分の意思で行動して幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:7742230544

  • 感動しました、「アンタはエラい!」

    ムギさん、あなたはまだ若い。若い時には失敗は付き物です。大人の男になって、人間的魅力で素敵な彼女を見つけてくださいね。

    ユーザーID:7568604517

  • とりあえず

    連絡するくらいはしてみたら?彼女にとって終わった話ならそれまでだ。潔く身を引くように。
    もしかしたら元の鞘に戻れるかも?って程度と思いあまり期待しないように。

    けど、勝手に「彼女はもう子供は産めない」って決め付けてるのは失礼すぎるよ。

    ユーザーID:0418394921

  • なるようになった

    元彼女さん、しあわせそうで良かったです。
    あなたも治療に専念してください。

    それにしても自分勝手な考えでしたね。
    あなたに癌が再発する可能性もあるのに、
    よりをもどそうなんて。

    ユーザーID:3696097269

  • 最新トピレス読んでます?

    最新では、
    元彼女は既に新しい彼氏がいる
    おなかには彼氏との子供がいる、おめでた婚の予定
    元彼女の親友には、絶対に連絡してはダメ!といわれている
    と書いてあります

    それでも、元彼女に連絡しろとレスする方々
    本当にトピレス読んでますか?
    人の不幸を楽しんでいる様に思えます
    元彼女におなかの子供と一緒にトピ主の元にくれば
    子供と元彼女が一緒に手に入るからとでも言いたいのかと疑ってしまいます

    2年間別々の人生を歩み、これからも別の人生を歩んでいくのです
    トピ主と元彼女は会わない方が良いのです

    ユーザーID:2357449924

  • チャンスには前髪しかない

    どっかでそんな話を聞いたことがあります。
    だから前髪をつかみそこねるとすれ違ってつかまえようとしても遅いんですって。
    なんかの例えなんだろけどもし現実なら、スゴイ髪型ですよね(笑)

    いいじゃないですか、また次のチャンスを探しましょうよ。
    今度はしっかり(前髪?)つかんでくださいね。

    ところでレスの中に

    >私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    などといってすぐに元カノに連絡しましょうみたいな、頭のネジがとんじゃってる方もいるみたいですが、それはやめておきましょうよ。

    幸せになってほしいって思うなら影でだけにしてください。
    連絡などしたら男としての品格が落ちます。
    というか、迷惑だから。

    ユーザーID:0228959073

  • トピ主の親友さんへ

    GJ!

    ユーザーID:7656534208

  • 身勝手ですね

    質問者様もご両親も身勝手に感じます。

    >親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めた

    彼女と一緒に生きていきたい、一緒に年を重ねていきたいというのではないようですね。結局は彼女のことをそこまで想っていなかったのでは。

    「独身でいたらヨリを戻せ」というご両親、自己中心ですね。彼女をご両親に紹介したとき猛反対にあったということは彼女を悪く言っていたということですよね。そういったご両親の態度も彼女があなたの元を去った理由のひとつかもしれませんよ。結婚するときは「親を見ろ」と言いますから。

    彼氏はいないからといってまだ質問者さまに未練があるというわけではないでしょう。私だったら連絡がきても迷惑ですし、今更どのツラ下げて…と不愉快に思います。でも彼女がどう思うかわからないので、キツイ言葉を浴びせられても自分が納得できるのであれば連絡してみては?

    ユーザーID:1155450006

  • 迷惑です

    一度、別れを決意したのに今更なんですか?
    高齢で子供が出来ないかもしれないからと別れたのに
    自分が病気で子供が出来ないことが分かったからよりを戻したい?
    あなたもあなたのご両親もあまりにも自分勝手です。
    彼女の気持ちなどどうでもいいのですね。
    あなたは彼女を愛してるわけじゃなく自分の面倒を見てもらいたいだけでしょう?
    もし私なら土下座などしてほしくないです。
    あなたの顔など見たくないので二度と自分の前に現れてほしくないです!!

    ユーザーID:2426712075

  • なぜ?

    決めるのは彼女です。
    本当に愛してたのなら一緒にいたい。

    答えはそれだけだと思います。
    人生は一度きり。

    悩んでいる間に時間は過ぎて行く。
    恐れずに、相手に答えをゆだねてもいいのでは?

    このまま後悔するより思いを伝えたほうが全然よいです。
    決めるのは彼女とヤギさんです。

    ユーザーID:8633660688

  • 横ですが

    連絡をしてみてというレスがありましたが、トピ主さんの最新レスにある元彼女の親友の話に拠れば
    ・元彼女はトピ主さんと別れたときぼろぼろになった
    ・今はその傷も癒えつつあり、新しい彼氏もいて彼氏の連れ子さんともうまくいっている
    ・そのお付き合いしている彼との間に赤ちゃんが出来て、近々結婚予定。周りにも祝福され、元彼女はとても幸せそう。
    ・トピ主さんには元彼女に絶対連絡をして欲しくない

    という状況ですから、連絡してもお互い傷つくだけだと思います。
    ちゃんとトピ主さんのレスだけでも読んでいたら連絡をしてみて、なんてレスできないと思います。

    トピ主さん。
    今回のことを学びましょう。
    確かに一番悪いのはご両親です。ですが、そんなご両親から大切な女性を守ることが出来なかったトピ主さんも悪いと思います。
    今度、また大切にしたい女性が出てきたら全力で守ってあげてください。
    元彼女との別れを無駄にするのもしないのもトピ主さん次第と思います。

    ユーザーID:3689790263

  • 因果応報とは思いませんが

    トピ主のご両親が反対した気持ちも、まあ理解できますし。

    トピ主の病気も、べつに因果応報とは思いません。それは、それ。

    二年前、トピ主は、元彼女より親を選んだ。それだけです。


    でも、「やっと親の許可が出たから、元彼女のところへもどりたいな〜」って・・・。

    そんなことを少しでも本気で思ってしまう、トピ主の「幼稚さ」はひどすぎる・・・。

    ユーザーID:7973840364

  • とにかく身体を大事に

    大変な病気がわかった時の衝撃は、体験したことのない人にはわからないことです。トピ主さんはまだ若いし、計り知れないものがあったはずです。

    自分が気に入らない反応だとトピをたてて逃げる人、居直ったり逆切れする人、が本当に多い中、きちんとした感謝が感じられるレスをなさっていますね。
    まだ衝撃のさなかでしょうに、なかなかできることではないです。久々にいいレス読ませてもらい、清々しさを感じました。

    そしてその内容がしっかりしたものだったので私は好感を覚えました。

    とにかく身体を大事にして、元気になってください。

    これからいいご縁があることを願っています。

    ユーザーID:9819776767

  • 病気を完治させてから・・・

    人の幸せを心から想うことのできる、優しくて素敵なその四十路の彼女に、あなたの病気が完治してから土下座に行かれたらどうですか?

    タイミング的に「今」ではないんですよ。それを目標に、病気と闘ってください。その時点で彼女が結婚されていたら、それは運命です。

    句読点がなく、とても読み辛いあなたの文章から、何となくご両親にも立ち向かえない精神面の弱々しさを感じました。

    まずは、病気に立ち向かい完治させて、そのことで自信をつけて強くなってください。そのときあなたは初めて、彼女にふさわしい素敵な男性になっている「かも」しれないです。

    ご病気に打ち勝ち、素晴らしい人生が主様に訪れますように…。

    ユーザーID:0598132283

  • ほんとに好きなのですか

    本当に元彼女が好きなのですか?
    それとも、自分が子供を作れない体になってしまったから
    不安になって戻ろうと思っているのでしょうか。
    もし、後者なら戻らないほうがいいです。
    私が元彼女だったら嫌だから。

    家が途絶えるから別れろなんていう、親をもつと大変ですね。
    うちの両親は、息子・娘には「お前たちが選んだ人だからきっと
    素敵な人なんだね」って無条件に受け入れてくれます。
    子供が産める産めないも大切なことですが
    一番大切なのは、本当にその人が好きかどうかです。

    本当に好きなら、人生一度きりです、アタックしてください。

    ユーザーID:0011834924

  • これからですよ!

    ムギさんのレス、読みました。

    真摯なお気持ちが、伝わってきました。

    決して、しっぺ返しだなんて思わないで下さいね。

    あの時は、そうするしかなかったのですよ。

    ムギさんにしかわからない、とっても辛い思いがあったはず。

    今、太陽がのぼってきましたよ。

    まぶしくて、明るい太陽です。

    ファイト〜

    ユーザーID:3345559268

  • 別のご縁を探しましょう

    今、子供が欲しくない女性は珍しくありませんし、授からなかったらそれはそれでいい、という女性も結構います。

    私事ですが、私は夫側の原因で子供を授かれません。正直言って子供は欲しかったし、親にも孫の顔を見せてあげたかったけれど、夫との結婚には全く後悔していません。
    子供を生むことと夫と夫婦でいることでは、私にとっては夫の存在の方が重い。夫と夫婦でいられるのなら、子供はきっぱりと諦められます。
    人によってはそういうご縁もありますから、いずれ会うかもしれないご縁の方のために、男を磨いていてください。(親の言動で左右されちゃうような男はイマイチですよ)

    当時のトピ主さんは、元彼女と子供(と親)を量りにかけたら子供の方が重かった。当時すぐに結婚していれば病気になる前に子供が授かったかもしれなかった。
    …うまくいかないものですね。やはり、元彼女とはご縁がなかったのだと思います。

    病気も含め辛い体験だったでしょうが、せめて成長する糧にしていただきたいです。
    結婚しようと思う女性が現れたら、不妊はきちんと告白してくださいね。

    ユーザーID:3713604513

  • 気持ちを正直に伝えてみましょう!

    トピ主さんも彼女と子供ができないかもしれないという理由で別れたことを後悔されているようですね。

    トピ主さんが病気で不妊になって、別れた彼女の気持ちが分かったのにはきっと何か意味があるのでしょう。
    そしてご両親もきっとそのことから学んだはず。

    私はもう一度その女性に謝罪と付き合いたいという気持ちを素直に伝えるべきだと思います。

    その女性はとても貴方のことを愛していらっしゃったんですね。別れる際の彼女の発言はなかなかできるものではないと思います。
    でも貴方のことを一番に考えて、貴方に決断を委ねさせることができたのは、貴方のことを愛していたからでしょう。とても素敵な方なのですね。 
    貴方がもう一度付き合いたいというお気持ちがとてもよく分かります。

    別れる時に、貴方の気持ちを一番に尊重してくれらのですから、例え彼女の答えがNOであっても、今のトピ主さんならきっとその彼女の気持ちを受け入れられるでしょう。

    一番大切なのは、彼女にその当時にしたことを謝罪することと、トピ主さんの彼女に対する愛情の気持ちを伝えることにあると思うのです。

    がんばってください!

    ユーザーID:1931339084

  • 元夫の義理母みたい

    なんて身勝手なご両親なんでしょ。元彼女がどんなに傷ついた事か。
    まるで元夫の義理母みたい。

    当時、元夫24歳、私29歳で結婚。2年間子どもができず、
    元夫の義理母に、子どもも産む事のできない歳上の嫁、
    女の役目も果たさない嫁はいらない、息子と離婚して
    欲しいと何度も言われ、私の両親にも責める始末。本当に傷つきました。
    病院で検査すると、元夫の無精子症が発覚。私には不妊原因なし。
    義理母は、離婚しないで欲しいと泣きついてきましたが、
    離婚してやりました。
    数年後、私は再婚して、現在三人の子宝に恵まれました。
    元夫の義理母に言われた言葉は今でも心の傷です。それにね、
    理不尽な事をされた側って言うのは何年たっても覚えてますよ。

    トピぬしさんの不妊が発覚したから復縁なんて本当に身勝手
    すぎます。それに37歳で子ども産めないなんて勝手に決めないで
    下さい。なんの根拠があって、そんな事を言うのか説明しろって
    感じ。連絡取るのは絶対なし。

    元彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:3569339859

  • ごめん2回目だけど、トピ主応援してる人よく考えてみて

     2回目で申し訳無いけど、現在も彼女は不妊なんかじゃないんだよ?子供を産める健康体なんだよね。
     
     それなのにトピ主は、悩んだかもしらんけど結局両親の言うがままに彼女の気持ちをないがしろにして切り捨てて、それだけならいざ知らず病気になって不妊になったらと言って、今回も勝手に彼女には子供が出来ないと決め付けたまま生涯子供を持てないというハンデを一方的に押し付けようとしてるんだよ?
     
     トピ文は謙虚っぽくうちひしがれた様子で表現してるからわかりにくいかもしれんけど、よくよく考えたらこれって凄まじく傲慢で自己中な発想でしょ。どうしたらここまで自分勝手な人生計画になるのやら・・・
     
     これってかいつまんで書いたら、彼女には母親になる可能性を捨てさせてトピ主の自己満足に生涯付き合わせたいんですが、その気持ちを実現させたいので連絡する事は迷惑ですかって内容だよ?
     
     連絡したいならすればいいけど、彼女の古傷を確実にえぐる事になるし、何より妊娠の可能性のある女性に対してそういう勝手な希望は失礼じゃないのかなあ。
     
     自分は男だけど、女性はこういうのって受け入れれるもの?

    ユーザーID:5427621654

  • 主様の全てを愛する人に出会えると信じて

    主様は数年で色々な辛い経験をされましたね。

    心中お察しします。

    元カノのような、病気の事も含めて全てを愛してくれる方に巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:7940308966

  • ろこもこさん

    結婚が決まってるのに会いたいわけないでしょー!

    ユーザーID:9683366249

  • うんうん

    なんだか涙出てきました。

    「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」の部分でしょうか。
    彼女の優しさにジーンときてしまいました。

    復縁するかしないか、結婚するにしてもお相手の決めることです。
    相手あっての話ですので、まずは気持ちは伝えましょうよ。

    私は嬉しいと思います。
    二年前に愛していた人に、そんなことを言ってもらえたら。
    悲しい別れをした分、思い切り愛しあっていけたらいいですね。
    おだいじに。

    ユーザーID:4734115824

  • いさぎよい!ガンバレ・・・

    トピ主さん、いさぎよくて素敵だと思いますよ。

    過去の事しっかり反省されているみたいだし、元彼女と付き合っていた頃のあなたよりずっといい男になれたんではないですか?

    元彼女さんのように、いやそれ以上に素敵な人がきっと現れますよ。次にいきましょう!次に!
    頑張ってくださいね・・・!

    ユーザーID:4240642298

  • うちも精巣腫瘍で

    こんにちは。
    主様のレス読みました。元カノさんお幸せだそうでなによりです。

    あなたもまだまだ若いので、これからですよ、と応援したくて書き込みます。

    うちの夫も精巣腫瘍で、片方摘出しました。主様もそのような状態でしょうか?
    こちら病理検査でも悪性かどうかわからずグレーで、経過観察していました。
    ようやく5年経過しました。

    夫の機能のほうは問題なく、抗がん剤等使用していなかったので夫婦生活ももちタイミングを取っていましたが、
    平行して行った人工授精2回目で妊娠しました。
    (注:体外受精とは大きく違います。濃度をあげて子宮内に注入するだけの処置で、医療費もそれほどはかかりません)

    くしくも双子を授かり、とても幸せです。

    主様は将来、子供を持てる可能性は、全くないのでしょうか。
    現在治療中で当面考えられない、という意味でしょうか。
    そうでなくても現代の医療技術の進歩で、精子の凍結などしておいては…間に合えば、主治医の方とどうぞ相談されてみてください。

    ユーザーID:7704628146

  • これから、まともな人生が始まるのですね

    1.両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど→厳格な2人にはたちうちできませんでした

    2.親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと→土下座してでも謝りたい

    3.私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした→私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    ということで、反省しこれからの人生を自分らしく生きていかれるのですね。子どもを支配する毒親から離れるべきだと気がついてよかったですね。

    ユーザーID:9199112966

  • 『報告です』  読みました

    これからの人生は、自分で考え決断し、大切に生きてください。

    病気は心身共に大変辛いと思いますが、ムギさんのせいでも、誰のせいでもありません。

    お身体を大切にし、ムギさんも幸せになってください。

    幸せになりましょう♪

    ユーザーID:6604342812

  • これが物事の理なんですね

    それが皆さんにも伝わる、良いトピだと思います。

    主さんもお気づきのように、元カノは素晴らしい人でした。
    そのような別れ際は、なかなか出来る事ではありません。

    一方、これも主さんお気づきのように、主さん家族はヘタレでしたね。
    特に親がヒドイ。

    親は選べませんから、そういう意味で少し主さんに同情しますが。

    文面から、主さん自身は何が正しいかは分かっているようです。

    実の親を断ち切るのは簡単な事ではありません。

    残念ながら「親の因果は子が背負う」のです。

    親はまさに因果応報という言葉がふさわしく、主さんは自分の意見を通せなかった事に非はあります。
    しかし、やはり実の親を断ち切るのは簡単ではないですよね。
    残念ながら「親の因果は子が背負う」という事なのだと思います。

    実は、私もそういう経験があるので、結構主さんに対して同情的だったりします。

    ユーザーID:7982857190

  • 彼女の幸せを祈ってくださいね。

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    元彼女さん、伴侶を見つけることが出来たんですね。
    縁があるとはそういうものです。

    トピ主さんは、やはり彼女と結ばれない運命だったのだと思います。

    それに、貴方はまだお若い!!

    きっと、貴方にぴったりの女性が現れます。

    体力を戻して、本来の自分の人生をがんばって生きましょうよ。

    視野を広げ、仕事に打ち込み、趣味を持つ。

    人生は長いですよ。

    今は辛くても、きっとこの先いいことありますって!!

    貴方は元彼女の幸せを祝福できる気持ちを持てるのですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6967047129

  • 因果応報

    病気で大変なのにごめんなさいね。

    自分でもわかってますよね?

    私のまわりには40過ぎで出産した(しかも初産)友達が数人いますが、もしも彼女たちが交際中に「年だから子が産めないだろうと親に反対された」って理由で捨てられていたら、本当に最低な男だって思いますね。

    37だから産めないって、バカにしてますよ。

    どの面さげて、おめおめと不妊になったあなたなんか会いに行けるの?まあ、私だったら「ザマーミロ、因果応報!」って嬉しくなっちゃいますから、その事実を知るのもまた一興かもしれませんけどね。

    ユーザーID:4885995862

  • 今すぐ連絡してみて

    身勝手だなどという意見がありますが、私は自分自身を彼女の身に置き換えて考えてみました。彼女が本当に貴方を愛していたら、2年では忘れることは出来ないかもしれません。心の隅に貴方を抱えたままずっと生きてきたかもしれない。だから私は連絡した方がいいと思います。
    私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    応援しています。

    ユーザーID:5611688447

  • ん〜〜〜

     彼女と連絡とって、まず何を話し合うのかな。自分が彼女だったら今更何を話し合うのかなって思うし、連絡とってきたなら一応話しは聞くけど復縁なんかありえんと思うなあ。場合によってはマジギレされるんじゃない?
     
     一度とはいえ、自分の存在を家族ぐるみで否定されたのに、今更、元鞘に納まりたいとか思うわけないじゃん。しかも復縁したい理由が自分が不妊になったからって、そりゃないでしょう。ちょっと自己中過ぎるんじゃないかな。
     
     だって彼女は不妊なんかじゃなく健康体なわけでしょ?まだ子供が作れる体なのに、自分の保身の為に結婚寸前の恋人を切り捨てるような性格の上に生涯子供が出来ないような男と一緒になりたいと思うわけないよ。
     
     連絡きたら迷惑ですか?って、そりゃ迷惑でしょうねえ。すいませんが。

    ユーザーID:5427621654

  • ご縁がなかったんですよ

    因果応報で病気ってことはないでしょう。それはそれ、これはこれ。

    結局弱いご縁だったんですよ。女37と男27、親の反対はまあありえることです。あなたも両親の批判に「それもそうだよな〜」と思っていたんですよね。

    人生は一寸先は闇。
    選べる側だと思っていたのが、一転、お断りされる側になった、ただそれだけのことです。

    しかし「息子が傷物になった今、あの年増でも釣り合うのかもしれない。相手もホイホイ受け入れるのでは。」というご両親の考えには、誠実さのかけらもないですよね。
    息子可愛さだとしても、「そんなふざけた話、今さら通じるわけないだろう!」とあなたが親を一喝できなかったのはいかにも残念です。

    それを「子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです」とか勝手なことを。

    あなたには幸せになって欲しい。
    しかし本質的なあなたの愚かさ、不誠実さが直らない限り、それは難しいと思います。

    この不誠実である、ということは不妊であるということよりずっと根が深いと思います。
    よく考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:2506875024

  • 自分勝手でもいいんじゃないですか?

    人間だれでも自分のことを一番に考えるもんだと思います。
    確かに大切な人のことを思えば自分のことを犠牲にすることも多々あるかと思いますが。
    たとえ自己中だとしても、もう一回よりを戻したいなら、それなりの覚悟があるのが当然ですよね。だからもしあなたが彼女のことが好きならもう一度話して自分の気持ちを伝えたらいいんじゃないですか?そしてここのみんなが言うようにあなたのこれまでの行動が彼女に自己中とみなされるならそれ相応の結果が待っていると思います。

    ユーザーID:8759589966

  • 二人の問題ですから

    お二人に無関係の立場から言えるとしたら、うまく行くも、行かないも、それは当事者が決めることです。
     倫理的にどうだとか、常識がどうだとか、そんなのは二人が、それでよしとしているなら、それでいいこと。
     周りが反対するいわれはありません。
    そして、話をしてみて、元カノが、断るなら、それも良し。
     彼女も喜ぶかもしれないし、嫌かもしれないが、言ってみないとわからない。
    駄目で元々だし、人生は1度きり。
     断られるとか、共通の知人・友人からなんて言われるかとか、気にするなら、その程度の気持ちでしょう。
     ぜひ、答えを出すべく動いてみましょう。
    世の中には、どんなことにも賛成する人・反対する人は存在します。
    つまり、相手も、受け入れるかもしれないし、受け入れないかもしれない。
    それは、やってみないとわかりません。

    ユーザーID:9862182762

  • 人生はこれから

    もう元彼女の事は済んだ事だし、元彼女は新しい彼氏と出会って妊娠して結婚する予定で幸せなんだからそれで終わっときましょう。
    元彼女が幸せだと聞けて良かったね。

    あなたが親に反対されて結婚するのは辛かった事も、あなたより年上の37歳の女性との結婚で子ができるかあなたの親が心配した気持ちもわかります。
    そして37歳女性が年のせいで妊娠できるか心配なので別れを告げられた事の辛さもわかる気がします。
    あなたは正直な気持ちを元彼女に話して別れる事になったのですよね?
    もう自分を攻めないでね。

    あなたが今、不妊なんですね。
    女性で子供はもう作りたくない方、一生子供を持ちたくない方、同じ不妊の方もいる。
    そういう方を探しても良いし。

    結婚を考えても良いと思う女性で我が子が欲しいと思う人ならば、あなたの不妊は伝えた方が良いかも?結婚、断れるかも知れませんが。。。
    断れた時人生諦めないでね。きっと又、良い事ある良い人に出会うと信じて強くなってね。

    一生子供を持たない、養子をもらうなど選択肢が有りますし。
    私の親戚は養女をもらいました。今は娘(養女)と娘の子(孫)に囲まれて幸せそうです。
    頑張って。

    ユーザーID:8986034774

  • 恐縮ですが・・

    私も同じような経験をしたので、レスさせてください。

    38歳の時に9才年下の彼と付き合っていました。
    当時結婚を考えましたが、彼の母に強固に反対されたのです。(家系が途絶える←言われましたよ。笑)
    何度も彼と話し合いました。
    彼母の気持ちも判らないではありません。
    快く思わない人がいるのに結婚をゴリ押ししたくない、もし子供が授からなかったら悪い、などの理由から、結局別れる道を選びました。

    その後は仕事などで毎日が精一杯でしたが、43歳の時に縁をいただいて結婚しました。
    主人は再婚で、子供はもう成人して親元を巣立っています。
    申し分なく優しい主人で幸せに毎日を送っています。

    そして主人の母が私をそれは大事にしてくれるのです。
    元彼母に拒絶されていたことで、よけいに義母に感謝の念が沸くのですよ。
    ずっと義母を大切にしようと思います。
    そう思えるのも、嫌みではなく元彼・彼母との縁があったからだよなぁと、こちらにも感謝です。

    私のことなど連連書きましたが、主様の元カノも今は主様の幸せを願っておられると思います。
    どうぞ体を大事にこれから頑張ってください。

    ユーザーID:2582457415

  • レスします

    家族で彼女に失礼なことをしましたね。

    子供が産めないだの、屈辱的な言葉を浴びせたのですね。
    相当、傷ついたでしょう
    そのまま、貴方に返ってきたのでしょう

    トピ主が病気になって弱い立場になったから 両親も彼女と戻るように許したのでしょう。
    彼女は物ではありません。

    病気になった貴方の世話人ではありませんからね

    神様はいます。だから 彼女は幸せになれたのです。
    トピ主の両親から 『子供ができない』なんて失礼に言われたけれど、彼女はきちんと子供ができました。
    失礼な事を言って人を傷つけたら しっぺ返しがきますね。

    ユーザーID:0405867857

  • トピ主さんの幸せを願ってます

    元カノさんとはご縁がなかったのでしょう。

    遠くでカノジョの幸せを願うトピ主さんにも
    新しい春が来る事を切に願ってます。

    お身体お大事に。

    ユーザーID:0839648793

  • 幸せになりますように。

    彼女さん、幸せそうでよかったです。
    次はトピ主さんの番ですね。
    みんなみんな、幸せになりますように。

    ユーザーID:5234479046

  • 大変でしたね

    自分に不利益な報告をちゃんとなさるところ、ちょっと偉いと思います。

    トピ主さんも随分悩まれたと思いますが、お若いんだし、後を振り返らず、踏ん切りをつけて御自分の幸せを見つけて下さい。

    お大事に。

    ユーザーID:3271364285

  • 許さないかな

    自分の気持ちもわからず、両親に説得されて彼女を捨てるような男は一生を共にするには、あまりにも頼りないのでよりは戻さないかな私なら。だってこのさき、たとえ結婚したとしてもまたなにかトラブルがあるたびに嫁のせいにされそうですからね。貴方の両親はそういう人です。
    我が子可愛さに彼女の素晴らしさを見抜けないような人達ですから。そんな人を義理の両親になどしたくないです。かろうじて許せるとしたら貴方が婿養子になる覚悟を決めた時かな 家が途絶えるだの自分達の老後はどうするだのとごねるであろう貴方の両親を貴方がどう対処するか。その対応を見て判断しますね。一度酷い目にあわされたのですから、女性は冷静な冷ややかな目で貴方が見えるものです。

    ユーザーID:6531822245

  • 縁がなかった人

    病気のことは とても大変だと思いました。
    お体を、大事になさって下さいね。

    ショックだけど、元彼女が幸せで良かったですね。
    誰でも失敗したり、道をはずす事あります

    両親の反対があっても、別れは自分が決断したのです
    復縁を考えたら、彼女に新しい命が宿り結婚なんて、
    やはり縁が無い相手だったと思います。

    これから先、誠実に人生を歩いてたら必ず良い事 
    良き出会いに恵まれると思います。頑張ってね

    ユーザーID:5786765538

  • まさに因果応報を体現したトピックス

    因果応報:良い行いをした人には良い報い、悪い行いをした人には悪い報いがある。


    本当に人にした事は時を越えて見事に自分に返ってくるんですね。

    でもトピ主さんは十分苦しまれたと思います。


    あなたの幸せを日本の片隅で祈ってます。

    ユーザーID:1543053565

  • 彼女の立場だった者です。

    私もものすごく好きだった彼と結婚を視野に入れて5年間お付き合いをしましたが、違う理由で彼の両親に反対されて泣く泣く別れました。それから3年後現在の主人とめぐり合いトントン拍子に結婚しましたが、昨年元彼から<元気でいる?君を失った事を物凄く後悔している、もう一度やり直せないかな?>って連絡が来た時には正直心が揺れましたし、当時の彼との思い出が蘇り涙があふれて止まりませんでした。
    でも、もう引き返せない事、現在の状況を彼に伝えました、彼は少し驚いた様子でしたが<おめでとう、本当にうれしいよ、遠くから君の幸せを願っています>とあたたかい言葉を返してくれました。今でも、彼の事は大好きですし、彼との思い出は私の一生の宝物として心の引き出しに大切にしまって置きます。
    トピック主さんも本当に辛かったでしょうね、でもこの経験を通して人の痛みや悲しみを理解できる大人の男性に成長されたと思います。ご病気の方も回復に向かっていらっしゃるとの事で本当に安心しました。トピック主さんはまだまだ若い、これからもっともっと沢山の出会いの中でトピック主さんが成長された分、あなたにふさわしい方とのご縁は必ずあります。

    ユーザーID:4289355650

  • ジンジャーさんに同意

    >あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、
    >あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。
    >あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを
    >知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    ジンジャーさんのおっしゃる通りだと思います。
    あなたのご両親にこの部分を読んで欲しいくらい。
    あとお願いです。彼女には絶対に連絡しないで。

    そして彼女が受けた痛みを同じようにあなたも受け入れた時、
    新たな一歩を踏み出すことが許されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9066534793

  • トピ主さんに幸あれ

    私たちも結果だけ見て後悔することはあります。

    妊娠中の元彼女だって、トピ主さんとの間だとできなかったかもしれないし。

    彼女が幸せなことに感謝し、そしてそのすばらしい彼女が愛したトピ主さんも魅力的な男性なのでしょう。
    ご病気がよくなりますように。愛する女性と出会えますように。

    ユーザーID:9099077796

  • 元カノが幸せで良かったね♪

    それを心の中で祝福する貴方も偉いです!
    病気に負けずに、貴方自身も幸せを探して下さい。
    親の言いなりになる失敗を乗り越えて、
    心の自立をしましょう。
    いつか、貴方の幸せ報告と、病気の完治報告を聞けるまで
    心の中で応援しつつ、待ちたいと思います。
    頑張って下さい。
    彼女も辛い時に頑張った。きっと貴方にも出来ます♪
    お大事に。

    ユーザーID:2147697798

  • 色々因果関係を考えてしまうけど、

    応援しています!
    がんばれ!

    幸せは自分で掴む物です。

    ユーザーID:5649949720

  • がんばれ、トピ主さん!

    自分のしたことを冷静に考えておられるようですね。

    元彼女さんの幸せを心から願い、貴方と同じように子供がいなくてもいい、貴方が好きと言ってくれる人と出会えるといいですね。

    人生、そんなに捨てたもんじゃないと思います。

    自分の非を素直に認めるトピ主さん、きっとあなたにも幸せが訪れると信じています。

    ユーザーID:4781760006

  • 次に元彼女さんと偶然どこかで会った時

    病気を克服し、元彼女さんに対して、恥ずかしくない貴方でいる事、これがこれからの貴方の課題かと思います。
    元彼女さんだって辛い別れを一人で乗り越えて、今の幸せを手に入れたんです。
    まずは病気を克服する事から始めましょう。

    ユーザーID:3255059129

  • 良いことも悪いことも色々。

    40歳です。3歳の子供が居ます。

    長く働いたので、仕事の能力も人間関係も基盤が出来ています。
    復帰後も不安ではありませんでした。
    沢山遊びました。お金にもゆとりがあったし。
    さんざん遊んだから子供のために我慢したみたいな気持ちにはなりません。
    かえって、もうゆっくりしたいなって時に産んだのでのんびり過ごせて良いです。
    これが20歳代だったらイライラしていたかも。

    でも、高齢出産だから中毒症にかかりました。
    これからどんどん歳を取るので、子供の事が心配です。
    さすがに2人目の出産は諦めました。
    子供を乗せて自転車をこいでいて、体力の限界を感じます。
    孫は見れないかもなー…

    良い事も悪い事も。どちらもありますよ。

    ユーザーID:2396817201

  • 後悔

    先にたたずなのですが、過去を振り返り悔いることから人として成長する機械を得ることもあります。

    トピ主様は彼女と別れた時よりも成長なさったのでは?(上目線な発言、失礼いたします)

    わたしも悔いても悔いても取り戻せない程の失敗を何度か繰り返しました。
    でも、その失敗のおかげで見えてくることも多かったですね。

    人は出会い、そして別れがある。

    最終的に自分がこの世を旅立つ時に「いい人生だったな」と思えるようになるためには、さまざまな山谷を乗り越えるものだと思いますよ。

    過去を振り返ることも時には必要です。

    彼女との別れはトピ主様を次のステップを踏み出すためにあったのかもしれませんよ。

    どうぞ親に左右されてしまう人生ではなく、自分で勝ち取る人生をお送りください。

    だいじょうぶ、できますよ。

    ユーザーID:2049961999

  • ご両親は悪くありません

    過去の弱かった自分については反省し、参考になるレスは心に留め、病気に負けない肉体と精神力をゆっくりと養いつつ、元気に明るく過ごしてくださいね。

    私は夫より12歳年上です。バツ1、不妊症という悪条件で結婚しました。
    ご両親が反対するのは当然と思っていましたから、何が何でも結婚したいとは思っていませんでした。

    もちろん反対されました。一番の理由は「妊娠できない。妊娠する努力もしない。」と言い切る私への反感からでした。ご両親の反対は当然だと思いました。

    私は、20代の頃に繰り返し不妊治療をしましたが、身体を壊す寸前まで頑張っても妊娠できなかった時、不妊治療は二度としないと心に決めました。
    夫婦二人で楽しく暮らせる人と生涯を共にすれば良いと考えていました。

    義理の両親、親族から大反対に合いましたが、どうしても結婚したいという夫の一念で最後は許してもらいました。

    数年後。40歳も過ぎてから、突然思い立ち不妊治療を受けたところ、奇跡的に子どもを授かりました。
    親になって、より強く「夫の両親が反対した気持ちがわかる」と思います。ご両親のことを恨まないで下さい。

    ユーザーID:2289481500

  • あなたにもいずれ幸せが

    >私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした
    >私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    このレスを読んで、トピ主さんがようやく「結婚する資格」を得たように思いました。
    他人の痛みや内面を思いやれるようになった今、トピ主さんにふさわしい素敵な女性が現れる予感がします。

    お体を大切に闘病を頑張って下さい。

    *ちなみに私は健康な女性ですが、妊娠出産を避けるため、結婚にも及び腰です。
    20代で難しい病気になった姉妹がおり、その結果私の子孫がその病気の発病率が一般より高い確率になると知りました。障害を持った姉妹の世話だけで家族は手一杯。私の子孫については生まれて成人してみないと病気になるかどうか分からないことですが、私には万が一の場合に同じ病人をもう一人受け入れる余裕がないので、妊娠自体を諦めることにしたのです(というより、妊娠が怖い、が本音。)こういう女も世の中にいるのです。人生も健康も色々です。。。

    ユーザーID:2626514527

  • 良かったー!

    元彼女さんが幸せで、本当に良かったです!
    素敵なお友達もいるようで、他人事ながら嬉しいです。

    トピ主さんは元彼女に連絡等しないで下さいね。
    あと先日書いてましたが、土下座はあまり意味ないですよ。
    自己満足なだけです(笑)

    元彼女さんのこれからのいっぱいの幸せを願ってます!

    ユーザーID:6045904571

  • 元彼女はつらい恋の結末を糧により素晴らしい女性になった。
    なさぬ仲の子供といい関係を作れたのも他人の痛みに寄り添える
    彼女の人間性ならではのことなのでしょう。
    過去の苦しみは今の幸せに必要なことだった。
    そう思えばトピ主さんの心も少しは軽くなるでしょうか。




    結婚は苦楽を共にするもの。
    一生という長い時間の中で「こんなはずじゃなかった」ということに必ず遭遇します。
    「どんなことがあってもこの人となら大丈夫」と思う人とでないと乗り越えてはいけません。
    しかしトピ主さんは親の反対で諦めてしまう程度にしか元彼女さんを好きではなかった。
    自立した大人なのだから、その気になれば絶縁覚悟で押し通せたはず。
    その程度の気持ちではどの道不幸な結果になっていたと思います。


    親はきっかけにすぎない。
    ただ単純に縁がなかった。
    気持ちがなかった。
    ただそれだけですよ。

    これから先、親を捨てられるぐらい大事に思える人が出来るといいですね。

    ユーザーID:3989184932

  • 今度は

    あなたが幸せになってくださいね。
    2回目のレスを読んで、安心しました。
    今までのことは経験となりこれからの人生に役に立つ時がくるかもしれません。
    過去は変えられないけど、未来は変えられます!!
    頑張って!!

    ユーザーID:3287493745

  • 人生…本当にいろいろ


    辛かったでしょうね
    でも彼女にご自分の病気に関しては黙って言われなかったのですね

    それは 思いやりですね

    人は病を抱えて学ぶ事もあります
    今は主さんの体調を大事にして下さい


    あなたには
    あなたの幸せがまたあります きっときっと!

    ユーザーID:4549436320

  • 主さんへ朗報かも・・・

    主さんの悪性腫瘍が何なのか分かりませんが、私の兄も悪性腫瘍で精子が無くなりました。
    でも、病気を克服して15年、不妊治療で飲んでた漢方治療の効果なのか、
    先月双子のパパになりました。

    主さんも、元気だしてください!!

    ユーザーID:1584939031

  • 彼女次第

    厳しいご意見が多いと思いますが、子供が望めないかも・・・というのは離婚理由になるほど重いことだったんですよ。
    あなたも、簡単に別れたわけじゃないでしょう。
    あなたにも、子供の居る家庭を築く権利があったんです。
    言っても始まりませんが、別れずその2年間に子供を成すこともできたかもしれませんね。

    今、あなたの中で彼女を大切にして一緒に人生を過ごしたいと思うのなら、気持ちを打ち明けてみたらどうですか。また付き合ってくれ、結婚してくれと迫ることからではなく、あなたが一緒に居たいのなら、食事や遊びに誘って一緒の時間をすごしてみたらいいのではないですか?

    最終的に、不妊のあなたと人生を共にするかどうかを決めるのは彼女でしかないのですから。

    ユーザーID:6279832176

  • 彼女の その後

    報告して頂き、ありがとうございます。

    安心しました。

    ムギさんも自分に合った方と、いつか出会えると思います。

    まだ、30代!

    これからの人生を大切にしてください。

    良い人と出会えますように(祈)

    ユーザーID:0316747497

  • 前向きに!

    もう彼女との事は過去です。もしかしたら 彼女と結婚していたら子供も出来てたかも知れません。あなたが病気になった今も彼女は側にいて支えてくれたでしょう。 でも 今となってはもう時間は戻らないし過去です。あの時 反対を押しきれず、気持ちが揺らいだのも事実です。だから もう彼女を忘れて前向きに生きてください。彼女が今 幸せでよかったです。

    ユーザーID:7219004124

  • 彼女を守ったんですよ。

    2年前その状況で彼女と結婚しても、彼女は幸せにはなれませんでしたよ。
    子供は2人の責任とはいえ、できなかったら彼女だけが責められ、そんな義両親と同居介護する運命だったんです…。
    結局あなたは彼女をそんなひどい人生から守ったんですよ。
    そう思ってこれからの人生を生きていって下さい。
    まだ若いんです、罪悪感を引きずって生きていくのは寂しすぎます…。
    あなたが愛した女性は今とても幸せに暮らしている、そしてその何%かは、あなたのおかげでもあるんです。
    それでいいのではないですか。
    あなたにも幸せが訪れますように。

    ユーザーID:6221526810

  • これからは‥

    あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。

    あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    でも世の中には、子供はいなくていいという女性がいます。私も若い頃からそうでした。主人もそうです。

    そんな女性とめぐり逢えることを、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5976675995

  • 彼女が幸せでよかった

    その素晴らしい彼女が幸せで良かったじゃないですか。

    素敵な旦那さんとかわいい子供、そして妊娠。
    彼女は過去につらい思いをしたけど、今は報われて何もかも手に入れられたのですね。

    今、貴方にできることは、きっちり反省して、彼女を傷つけた分だけ、世のため人のために動けるような人物になることです。

    そうすればいつか貴方にもまた素敵な人が現れますよ。

    しっかり療養してくださいね。

    ユーザーID:4730841352

  • 2度目です

    最新レス読みました。

    元彼女さん、今お幸せなのですね。本当に良かったです。

    あなたのことを一言も悪く言わなかったんですね。きっと全ての苦しみ、悲しみを一人で背負われて、だからやせ細ってしまって…。

    でも頑張って、頑張って、やっと幸せになられたんですね。

    トピ主さんも、遠くから元彼女さんの幸せを願うとのことで…「恥知らず」などと言って申し訳なかったです。

    ただ失礼を承知で言わせていただくと、やはりご両親のお考えは「恥知らず」と言わざるを得ません。

    私にも息子がいますので、結婚に反対する気持ちはわからなくもないですが、2年もたって息子が病気になった途端「ヨリ戻せ」って…。息子可愛さとはいえ、当然相手にだって親御さんはいるのに。立場が逆でも同じことを言えたのかとお尋ねしたいくらいです。

    ご両親と少し距離をおかれるというのも賢明な判断かと思います。でもまずトピ主さんに必要なのは療養でしょうね。

    今後はどうぞお体を大事になさって、一日も早く元気になられるよう、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3345212269

  • どうぞお体に気をつけて。


    そしてお幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3422745563

  • それでいいでしょう

    親友に連絡したんですよね。
    直接連絡しなくて良かったと思います。

    > 皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか?

    古傷を思い出す可能性もあるでしょう。
    独身で、虫がいい話だと思いつつ歓迎する心境にあるかもしれません。

    おっしゃるとおり、思いやりがあって立派な態度の女性でしたね。幸せを祈り、彼女に再会しても恥ずかしくないような人物になるように頑張りましょう。

    ユーザーID:1323178085

  • 都合よすぎる

    37歳の彼女、どんな気持ちで身を引いたと思いますか?

    ご両親も大反対したくせに、貴方が病気にかかったとたん「よりを戻せば?」
    なんて酷いですね。

    彼女は今40歳ですよね。40歳なら、まだ子供うめますよ。
    2人か3人も場合によれば可能です。
    かりにまだ独身であっても、「結婚して子供をもちたい」と思っているのでは
    ないでしょうか?

    今度は彼女の両親に2年前貴方の両親が反対した理由で、貴方との結婚大反対されるかもしれません。
    その覚悟があるのなら、彼女に土下座した上で会ってみてはどうですか?

    でも、万一結婚出来たとしても、過去に大反対されたご両親と彼女、今後うまくいくでしょうか?
    なんか他の理由で、衝突しそうな気もします。

    ユーザーID:9969554876

  • 主様は気がついたんですね

    元カノ以外の女性と結婚できると思いますよ。
    今までの過ちにきがついたんですから・・・

    でも、ご両親には気をつけたほうがいいと思います。
    元カノに対しての言動があまりにも最低です。
    自分の息子が不妊になったら元カノと結婚してもいいという。
    息子のパートナーを介護、お手伝い要員としてしか見てないと思います。

    新たな出会いがあった時はご両親の言葉に惑わされないでほしいです。

    お体を大切に

    ユーザーID:1972828361

  • 上から目線?

    トピ主さんに元カノの幸せを願うなどという資格はない。

    忘れてください。

    ユーザーID:7956004939

  • ご両親にも教えましょう

    元カノが妊娠し結婚するということを。

    ご両親の醜い感情によってあなたに罰が当たったんですよ。
    自業自得です。

    責めることもなく笑顔で別れたなんて素敵な彼女ですね。
    お大事に。

    ユーザーID:5826652684

  • 彼女の幸せを祈ります

    ご報告ありがとうございます。
    彼女は新しい人と出会い、自分で幸せを見つけたのですね。
    お母さんをなくしたお子さんのお母さんになり、
    さらに妊娠されたと伺い、心底喜ばしく思いました。

    トピ主さんにはお気の毒ですけれど、
    お子さんが持てないからと言って人生が終わるわけではありません。
    ご両親様には事実を伝えて下さい。

    トピ主さんにも新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9872384029

  • これで良かったんですよ。

    彼女は辛い現実を乗り越えて、幸せに暮らしている。
    あなたもそれを知ったからこそ、前に進める。
    病気は辛く苦しいかもしれないけど、
    だからこそ他人の痛みも分かり、大きく成長できたはず。
    ご両親の発言は確かにひどいけど…
    でも息子かわいさ、病気の息子への不憫さから、
    「あの時反対しなくてもよかったのねえ…」とぽろっと出たのかもしれない。

    世の中には、子供を欲しくない女性もたくさんいます。
    私も女性で不妊ではありませんが、子供は最初から作らないと決めています。
    世の中には色んな考えの人がいるのですし、
    パートナーと出会えるかどうかなんてご縁ですので、
    どうか気を強く頑張って下さい。

    ユーザーID:5098938319

  • 彼女は大人ですね

    こんにちは。ムギさんの彼女にしてきたこと幼くありませんか。人間の大きさの違いを感じました。女性として40歳を目の前にして相手から別れ話を持ち出され、冷静に相手の幸せを考えその旨を伝えることができた彼女は尊敬できる素敵な人だと思いました。そして、今も一人で笑顔ではたらいているということですが、誰にもできることではないと思います。
     ここまで、人格に差がある人に心変わりの後再び交際を申し込まれますか?
    覆水盆に返らずです。今からの人生自分も一本芯の通った人生を送るように考えなおしてはいかがですか?
     どうぞ、意識して人生を送ってください。自分の都合を快く受けてくれた彼女の幸せを考えられる度量を身につけてください。ムギさんの病気もたいへんでしょうが、みんな多かれ少なかれ人生の課題があるようです。頑張りましょう。

    ユーザーID:9492049513

  • 条件が悪い男

    子供を産めない可能性を理由に別れたんですよね。
    今まさにあなたがその条件の悪い男なわけで。しかも健康とはいいがたい。
    ひとりで生きてください。
    あ、ご両親もいましたね。

    ユーザーID:0841676796

  • はい、迷惑です

    調子がいいにも程がありますよ!!
    ご両親も、子供が生めるかどうかしか、女性の価値を認めてません。
    親子で、ひどいと思いました。その女性のいいところも探してあげようともせず、あなたもご両親も受け入れなかった人間性に考えさせられます。
    そして、自分が弱い立場になって、よりをもどしたいとは、冷酷です。
    女、アラフォーともなれば、結婚には慎重です。両親の言いなりになり、
    自分の都合で、よりを戻そうとする男と幸せになれると考えるでしょうか
    ?彼女に幸せになってもらいたく、そして酷い事をした、優柔不断な
    自分を懺悔したいのなら、二度とそのようなことを考えないのが、
    紳士の振る舞いです。

    ユーザーID:6609514528

  • まさにそれは授かり婚です

    こどもを授かって、背中押されて結婚なさる3、40代はおられますね
    若いひとと違い、思慮の上の妊娠
    寂しいでしょうけど、おめでたいことです。だって、
    本当にいまでも一人でただ、ただお仕事だけの日々を重ねてきてたら、それこそ申し訳ないことをしたとあなたも思うはず

    まず、身体を治すことですよ
    彼女のように、年齢的なことがハンデで辛い時期を乗り越えた後に良縁があったんだもん
    あなたのその身体も、存外良い縁を引き寄せるのかもしれない

    でも、次こそは自分の意志を貫いて、親御さんの意見ではなく自分の命をかけて妻を守り通してください
    結局は、全部そこに帰属しますもん。まだ若い、若い。ゆっくり幸あれ

    ユーザーID:8517264342

  • 報告ありがとうございます

    トピ主さんにとってはつらいことだったにもかかわらず、
    どうなったかを報告してくださってありがとうございます。

    彼女のことが、トピを読みながら気になっていました。
    ショックを乗り越えて幸せになり、
    子どもにも恵まれたようで、本当に良かったです。

    トピ主さんも、お体にお気をつけて。
    ストレスは、免疫力を低下させます。
    あまり落ち込まないようになさってください。

    ユーザーID:5052665140

  • 振り返らずに

    数年前、トピ主様と同じ病気を理由に別れた友人(女性)がいます。

    結婚の約束もしていたそうですが、
    彼の両親が(友人の)病気を気にしているから別れてほしいといってきたそうです。

    彼女はこれも運命だから仕方ない、それに自分が親だったら同じように反対するかもといって、
    笑顔で彼を見送ったそうです。
    彼は心の支えだったろうし、本当にかわいそうで私も一緒に泣きました。
    でも本当に愛しているからこそできたことだと思います。
    そんな彼女を偉いと思うし、誇りに思います。

    その後、彼女は社会復帰して、彼のことを忘れるように一生懸命働いていました。
    そして去年、国際結婚して今は海外で幸せに過ごしています。

    トピ主様も振り返らず、前を向いて頑張ってください!

    ユーザーID:0975039444

  • 人生色々

    タイミングが合わなかったようですね。

    ムギさんも前向きに生きてみてください。誰にだって失敗はあります。

    彼女さんのようにお相手が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3480979395

  • 連絡したらいいよ

    素敵な彼女だと思います。
    そして、その彼女に、そう言わせたトピ主さんも、
    素敵な方だと思います。

    ここで、多くの人が、NOと言っても、
    彼女だけは、YESと答えるかもしれません。
    彼女の気持ちは、彼女にしかわかりません。
    今の気持ちを封印せずに、素直に打ち明けたほうが、
    よいと思います。

    連絡を取ることは、迷惑にならないと思いますが、
    親に言われてというのは、考え物です。

    トピ主さんのご両親は、ヨリを簡単に戻せると思っているのでしょうか?
    あまりにも、彼女を軽視しているようで、気になります。

    ユーザーID:0763035854

  • あなたの両親は

    本当に酷い人ですね、一体何様なんでしょう?
    そしてあなたも酷い仕打ちをした。
    元カノさんも、あなたと結婚しなくて正解でしたね。

    私の話です。
    結婚当時、私は32歳 彼は26歳でした。
    反対こそされませんでしたが、
    義両親は本当に世間知らず・無知な人達で、失言が絶えませんでした。
    今も失言は変わりません。
    結婚してすぐに「ローズは歳(とし)だから、子供が出来ないんじゃないか?」・・・等、散々言われたのを覚えています。
    私達夫婦は、結局子供には恵まれませんでした。
    彼が心の病にかかり、数年経った今も、完治せずにいるのが理由です。
    義母曰く「病気になったのは嫁のせい」とのことです。
    (義母も元うつ病患者)

    トピ主さん
    酷い話だと思いませんか?
    まるで貴方の両親のようですね。

    ご病気されたとのことで、大変でしたね。
    回復されたら、今度は自分の心と目だけで判断し、新しい人生を歩いて行って欲しいと思います。

    ユーザーID:2381364718

  • 病気の事まで話してしまったのですか?

    24時間も経っていないのに結果報告ですか。
    トピを立てるまでにも散々悩んだのだろうと推測しますが、軽率ではないでしょうか。

    直接ご本人に連絡をしなかったのは良いとしても、その親友の方は嫌な話を聞いてしまったと思っているのではありませんか。病気の事まで話してしまったならば尚更です。

    元彼女さんの幸せに水を差す今回の件を、その方はご自分の胸に納めておかれるのではないでしょうか。それが一生かどうかまでは判りかねますが、無関係(全くと言う訳でもないでしょうけれど)な人に余計な荷物を負わせてしまった可能性を考えて下さい。

    そしてご両親ですが、元彼女さんに連絡をしろとせっつく様な事をされているのでしょうか。そうだとしたら、勝手に連絡を取ったり迷惑を掛ける事のないようにガッチリと釘を打っていただきたいと思います。

    ユーザーID:6349951177

  • 結果的に良かったのではないでしょうか

    ご病気は心から同情申し上げます
    20代で悪性腫瘍となれば病気の進行や治療など何かと大変でしょう。あまり気を落とされないようになさってください。

    しかし、この結果はむしろ全員に良かったのかもしれません
    もしも彼女との結婚を断行した後発症していたとしたら
    トピ主は「親や周囲の反対を押し切って彼女と結婚したバチが当たったんだ」という考え方をすると思います
    結局子供も持てず(2年の間に授かった可能性もありますが)結婚に後悔を抱えた病身の夫を持ち、どちらも不幸になったのかもしれません
    しかし今彼女は幸福であり、トピ主もこの先幸福になれるチャンスが残っています
    結果としてこれでよかったのだと思いますよ

    ユーザーID:0771951627

  • その2

    トピ主さんのご両親も、人の心がわからないわけではないと思うのです。
    息子のことを思って結婚に反対したけれど、
    2年経っても新たに別の相手と結婚したわけでもない。
    息子は別れたことを後悔し続けているのではないかと、
    ずっと慮っていたはずです。

    親御さんのことを、嫌いにならないであげてくださいね。
    掲示板で展開された理想論に沿った人格者ではなかったけれど、
    至極一般的な「息子思いのご両親」なんですから。

    ユーザーID:5172845250

  • その1

    病気は因果で巡ってくるものでは、絶対にないですよ。
    例えば世の中の難病で苦しむ子供たち、何も悪いことしていません。

    トピ主さんの報告読みました。
    元カノさんが苦しい状態のままではなく、
    新しい道で幸せになっていたこと、本当に良かったですね。

    しばらくは病気のこともあって色々とお辛いこともあるでしょうけど、
    トピ主さんも、きっと幸せになると思います。

    条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい……とありましたが、
    結婚して子供を授かるという目的については、
    人が、限られた寿命しか持てない生き物である以上、
    未来を託すために深く思慮して当然のことだったと思います。

    お相手との10歳の年の差をご両親が心配されたことも、
    そう非常識な反応だったとは思いません。
    後になって、謝罪して元の彼女とヨリを戻したら……と提案したことも、
    彼女の側からすれば身勝手なことかもしれませんが、
    息子さんを思う親の気持ちとしては、もっともなことではないでしょうか。

    ユーザーID:5172845250

  • トピ主さんのレスを見ました

    決着がついたようですね。
    親友の言うとおり彼女に連絡は取るべきではないでしょう。
    お腹の子にさわりがあってはいけませんし、過去である貴方は現在や未来を壊すものになってはいけないのです。

    トピ主、親御さんから独立しご自分を見つめなおすそのお心もちになれたことをホッとしつつ応援します。
    人間ですから過ちだって犯すでしょう、都合の良い囁きに耳を貸してしまう弱さも醜さもある。
    間違わない人間なんていないんです。
    問題はその後。

    今回の事は神様が貴方ご自身を見つめ考える為に与えてくれたチャンスで試練だと思いましょう。
    元カノさんの試練はトピ主との出来事だったのかもしれないね。
    でも彼女は一生懸命歯を食いしばり、誰も憎まず恨まず苦しくても頑張り続けた。
    だから、今がある。
    立派に苦難を乗り越えた彼女はきっと優しく素敵な妻と母になることでしょう。

    トピ主も元カノさんのように頑張ればきっと乗り越えた先に何かを見出す事ができると思います。
    貴方はまだ30歳、人生まだまだです。
    誠実と努力を忘れなければきっとそのトピ主を見てくれる方がいますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9911056207

  • いきなり連絡せず良かったですね。

    これはトピ主さんより、元彼女にとってという意味です。
    共通の良いご友人のお陰ですね。

    自分が愛した人が幸せになって本当に良かったですね。
    でも、トピ主さんと元彼女が出会い、そして別れがあったからこそ、
    彼女が今の幸せを掴んだのだと私は思います。

    それにトピ主さんのご病気は罰が当たったわけじゃありません。
    今後、自分の身に不遇だと感じることが起きても、いちいちそこに戻って
    「罰だ」なんて思っちゃだめですよ。

    前回レスにも書かせていただきましたが、
    今度はトピ主さんが前を向いて明るく生きていくことです。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:6308515786

  • すてきな男性になってくださいね

    元彼女さんの近況が分かって良かったですね
    これで、ムギさんも新しい一歩が踏み出せるかと思います

    すでにお気づきだと思いますが、病気が発覚した後のムギさんのご両親の「元彼女が独身だったら謝ってヨリを戻しなさい」というお考えは、やはり常識を疑ってしまいそうな発言です

    ムギさんの幸せを考えての上だとは思いますが、息子の面倒を見る手が必要だから大反対した元彼女さん(もう40歳)でいいじゃないの、という印象を受けます

    私はムギさんと同じ年ですが遺伝性がなく、生死に関わらない持病を持っています
    出産も出来ますし、見た目にも健常者っぽいらしいです(本当は足が不自由なのですが、見た目でばれないようにする歩き方の研究を毎日鏡の前で行った結果です)

    ただ、両親には私がもしご縁があれば人種、年齢、国籍、出身地などを問わずに結婚するということをずいぶん前からしっかり伝えています

    ムギさん、たとえ次に真剣に愛する方が20歳年上だろうと、肌の色が違おうと、信じる道を進んでください

    応援しています

    ユーザーID:6871919453

  • ひとこといいたい

    あなたと、あなたの両親が彼女にしたことの天罰が下ったのだと思いますね。

    後悔したり、自分をかえりみるどころか、よりを戻したいなんて
    自分のやってることって 世間的に恥ずかしくないですか???

    ユーザーID:1067383417

  • あなたの親に腹が立つ

    主さんも当時はいろいろと悩んだでしょう。苦渋の決断だったと思います。
    当時無理して結婚したとしても、うまくいかなかったと思います。

    ただ一つ腹が立ったのは、謝ってヨリを戻すように言った、あなたのご両親に対してです。
    大反対したクセに、主さんの体が悪くなった途端、都合のいいことをおっしゃる。
    元彼女に土下座して謝罪するべきは、ご両親です。

    ユーザーID:5531962717

  • トピ主さんはこれからですね

    元彼女の様子が分かって、そしてお幸せそうでよかったですね。
    トピ主さんもご自身の身の振り方を考えられたようで、やっとお二人ともそれぞれが次に進んでいけるのだなと思いました。

    トピックを拝見した時は、傲慢にも思える内容に嫌な印象を持ってしまったのですが、今のトピ主さんからはちゃんと元彼女への思いやりを感じられます。
    きっとこれから新しい出会いに恵まれると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0456416575

  • 迷惑です

    子供を諦めて彼女と って彼女は不妊ではないんですよね?何故あなたの子供無し人生に彼女を巻き込むのですか?あなたの都合で別れたんじゃないですか。そんなに虫のいい話がありますか?それに40歳を過ぎて出産している人は沢山いますよ。今からだって十分間に合いますよ。

    あなたは10歳年上の彼女を見下していたんですよ。だから親に言われて自分の気持ちにも気づいて別れたんでしょ。今病気で気弱になっているところに親によりを戻すように言われてまた言われた通りにしようとしている 
    どれだけ彼女を馬鹿にしているかわかりませんか?

    あなたも親も勝手すぎます。
    あなたの親は将来誰が介護をするのですか?息子が病気になり自分達の介護が心配になり彼女とよりを戻せと言っているようにしか私には思えませんけど。

    彼女にした事を反省しているなら 彼女が幸せになるよう願ってあげてください。
    あなたとその親に関わったら彼女は幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9586098388

  • 頑張って!

    最新レス拝見しました。

    自分達のしてきた事とはいえ、ここまで多くの批判のレスに傷ついたでしょうね。

    私もトピを読んだ時はどの面下げて…と思いましたが、最新レスを読んでちょっと気持ちが変わりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。

    まずはお身体を大事になさって、しっかり療養して下さい。

    全てはそれからです。

    健康である事が、何よりも一番幸せな事だと思います。

    一日も早い回復をお祈り致します。

    頑張って!

    ユーザーID:4772585129

  • 人間、皆 間違いを犯します

    ムギ様も、精神的に親から自立なさっていなくて、こうなったのですね。

    病気の方は予後は比較的良好とのこと、まずは治療に専念して下さい。

    子供のいるだけが人生ではありません。

    親が子供の結婚話にあれこれ口をはさんで来るご家庭は、結婚後もあまりうまくいっていない様子です。

    または、長男がずっと独身のままとか‥‥。

    今は 彼女を巻き込まなくて良かったと思い、ただの思い出にしましょう。

    もっと ひとりの男として、強くなって下さい。

    ユーザーID:9818312988

  • 厳しくないよ

    あなたが彼女にした事は
    この世ではかなり酷い事ですけどね。
    最低な男の部類に入るんですよ。
    知らなかったんですか?

    よくまぁ、彼女のお友達に連絡出来ましたね。
    子供は諦めて二人でって(笑)
    諦めないといけないのはあなただけですから。
    それに、不妊ですら無いと思います。
    不妊の方は妊娠する希望だって可能性だって
    あるんですよ。失礼な。
    そして独立では無く、自立です。
    言葉がいろいろ変ですよ。

    ユーザーID:0751669859

  • 本当に良かった

    元カノさん今とても幸せでしょうね
    トピ主さんの報告を読んで安堵しました
    トピ主さん、もし恋人ができたら、ご自分の病気のことはお相手に絶対話してくださいね
    隠して介護要員をゲットしようなんて事がないようにお願いします

    しかしまぁ皮肉なものですね
    子供ができないと判断して捨てた元カノが妊娠して、トピ主さんがそんな事になるなんて
    因果応報ってやつでしょうか

    ユーザーID:6101317130

  • 良かった

    彼女が幸せになれて良かったですね。

    次はあなたが、自立して彼女ができて
    さぁ結婚!って時に
    彼女の両親や親戚から
    健康な男がいいよって言われる番ですね。

    ユーザーID:0751669859

  • 想像がつく

    トピ主さん、
    句読点メチャクチャだし、”親友が「ゆ」うので”って、イイ年して相当アレですね。

    ユーザーID:8254983859

  • 続き読みました

    やはりそうでしたか。でも、彼女が立ち直れただけでも良かったではないですか。立ち直れなくて家に籠りきりになったり病気になっていたのではトピ主さんも辛いと思いますよ。彼女の幸せを願いましょう。トピ主さんも意地を張らず、御両親の手助けが必要な時はお願いして体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6269933787

  • 報告見たよ



    そっか。
    やっぱり…だね。


    彼女幸せでよかったね。



    次はあなたの番だよ

    ユーザーID:8362831941

  • 報告見ました。

    頑張ってください!
    あなたなら乗り越えられると思います。
    子どもができなくてもありのままのあなたを受け入れてくれる方ができるといいですね。
    お体に気をつけられてください。

    ユーザーID:7771636800

  • 女の結婚て

    夫となる人のご両親がどんな方かによっても幸せ度が左右されると思います。
    ムギさん、その辺も少々考えてみてあげてください。

    ユーザーID:8351430579

  • あなたも幸せになれるはず

    確かにあなたは人を傷つけてしまったけど、
    それを認識して変われたと思う。

    そして自分も苦しみを経てきた。

    そういう人は、今度は他人を幸せにできるはずだと思うよ。
    頑張って幸せを見つけてください。

    ユーザーID:3258896670

  • ロザリウムさんへ

    私もそれ、思いました。

    40歳なら、妊娠できないことはないだろうけど、
    例えば20歳の時と同じようにはいかない、と思います。

    トピ主さんのご両親は、
    当時、子供を産むのは40目前では無理だろうという理由を出しましたよね。
    息子が病気だと分かると、コロッと手のひらを返した。
    謝ってヨリ戻せと言いだした。
    この辺が信用ならない。

    自分の息子の病が原因で、孫は望めません、と
    堂々と言えるお人柄ではないと思います。

    「子供が望めなさそうな女性」と結婚させてしまえば、
    ポーズとしては
    「どうしてもって言うから渋々結婚となったけれど、
    嫁があの歳だから孫ができない」
    というようにもできますものね。

    ユーザーID:7313961188

  • 迷惑!

    あなたは親を振り切るほど彼女を愛していなかったのでしょう?
    だったらやめてください。
    私の夫は、私が不妊で離婚暦があるのをわかった上で結婚してくれたし、反対されても親を振り切って、今も私を守ってくれていますよ。
    そんな覚悟もできない男は、あなたが繁殖力があろうがなかろうが、誰と結婚してもうまくいかないよ。

    あなたが子供つくれなくなったからヨリを戻せって、どんだけ失礼なの?あなたの親。
    それを言いなりになるあなたもどうかしてる。

    親が言うことって、つまり健康な女に相手にされなくなるから?
    そりゃ、あなたたちが元彼女にしたように、相手の女性が子供つくれないと知ったら捨てるだろうね。

    あなたとあなたの親の考え方はとっても失礼なので、元彼女には連絡しないでください。
    今後は、不妊の女性を探すのではなく、子供を欲しがらない女性を見つけてください。
    元彼女に申し訳ないと思っているのなら、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:3087704690

  • トピ主さんも親に振り回されず冷静に。

    お体の調子はいかがですか?
    批判レスが多いので、
    凹んでいるのでは、、と思っていますが、、。

    トピ主さんは、
    ストレスを持つような生活をするのは止したほうがいいのでは?
    つまり、
    あなたの親は、
    どうして元彼女とよりを戻せというのかが、
    私には分からないのです。
    ひょっとしてあなたの面倒を、
    あなたをよく知る元彼女に看させようとする気がしてならないのです。

    しかし、
    あなたの親はそのうちに、
    何かあれば、
    「元彼女でなく、
    子供のいるおんなと結婚させる手もあった」
    なんて言うこともありそうな気がします。

    しかし、
    あなたの親についても、
    息子が大病をして、
    気の毒だな、、と思います。
    親も混乱しているのでしょう。

    トピ主さんも、
    ゆっくり冷静に考えてください。

    ユーザーID:4415167875

  • モラルの問題

    1年齢や出産について口出しする親
    2会社や親戚にも相談するあなた(人に聞くこと?)
    3そして1と2を彼女に残酷に伝えるあなた

    どれもいただけませんよね

    1と2は良くあることです
    ただそれをどのように受け止め自分で処理するかが大事

    年齢や出産に不安があるけれど、
    両親に反対されるけれど、
    彼女と一緒に生きたいという人はたくさんいます
    (実際周りにもたくさんいます)

    病気は同情します
    わたしも10年前29才の時に悪性腫瘍を患いましたから

    でもね、病気したからといって悪性だからといって、
    同情票で彼女を得るのは反対です
    悪性腫瘍だからって何でも許されると思うのは大間違いです

    彼女に失礼というより、
    困難なこと(結婚に親が反対・難病など)がおきても、
    真面目に誠実に生きてる人に失礼です

    あなたは自分に甘すぎます

    彼女からあなたの元へ戻りたいというのであれば構いませんが、
    あなたがそれを言うのは私からするとモラル欠如です

    病気は、くよくよグジグジが1番いけません
    もっと強く背筋を伸ばして生きてください

    ユーザーID:7607229923

  • 因果応報ですね

    人生の伴侶を子作りの機械兼介護装置だと考えているうえに
    伴侶さえまともに庇ってやれない、親の言いなりのヘタレ一族の血が
    これっきりになって本当によかったです。

    あなたと違って彼女にはまだ子供を作れる可能性があるのですから、
    あなたは彼女がしたように、潔く身を引かれてはいかがですか。
    あ、もしこの先彼女を諦めることがあったとしても、不妊なのを隠して
    子供を望んでいる他の女性を騙すようなことは絶対にやめてくださいね。

    ユーザーID:9981223002

  • 無理

    覆水盆に返らず です
    自業自得と思って諦めましょう。

    ユーザーID:8382052248

  • 人は皆考え方が違います。

    確かにトビさんは彼女にひどいことをしましたが、彼女の今現在の気持ちというのは私を含めあくまで皆の意見は推測です。本人でないと解りません。
    正直に話してみたら良いと思います。もちろんふざけるなと相手にされないかもしれません。
    そのときはすっぱりとあきらめればいいし、もしかしたら良い夫婦になるかもしれない。
    トビさんからの話が無ければ、振られた彼女からよりを戻そうとすることはこのケースでは考えられないし・・・。
    但し、自分の病気のことは自分に不利なことでも隠さずに先に話してください。自分のマイナス情報を全て伝えた上での彼女の判断とさせてあげて下さい。

    ユーザーID:0090466021

  • 悪性腫瘍は?

    断られた場合は潔く身を引く覚悟があるのなら、連絡してみてもいいと思います。
    彼女がどう思うかは彼女にしかわからないですからね。


    ただ、悪性腫瘍は完治されているのでしょうか?
    再発の恐れがあるなら連絡はしないであげて欲しいです。
    爆弾を抱えた人との生活は辛いですから。

    ユーザーID:6611697470

  • あなたの親はいったい‥。

    ご病気のところ鞭打つようですが、あなたの親御さん、どの口が言う、と思いました。


    それはあなたが健康で、子供を持てるとしていたら、その彼女の存在は闇に葬られていたわけです。


    あなたは逆の立場ならどう思いますか?


    私は何が感心したかと言うと、過去に彼女と別れる時、彼女は恨み辛みを一切言わないで去ったこと。なかなか出来ません。


    そんな彼女には結婚願望がまだあるなら、妙なことを言わない義父母を持った男性の元に嫁いでもらいたいです。

    ユーザーID:5177255169

  • あなたの親御さんは

    自分の子供以外は人間と思ってないのですか?
    あなたが不妊になった途端に別れた彼女に連絡しなさい。とか有り得ません。 あなたは不妊確定なんでしょうが、彼女は分かりません。 素敵な方と縁があって我が子が抱けるかも分かりません。 連絡なんてしないであげて下さい。
    あなたの親御さんのような所に大事な娘はやれません。
    久しぶりに気分の悪いトピです。

    ユーザーID:5809423025

  • ロザリウムさん流石です


    ロザリウムさん流石です

    推論…なるほどと思いました

    ユーザーID:4549436320

  • もう2年も経ってるんだったら

    既に当時の恋愛感情は消えてると思いますよ。会えば、「ああ〜、懐かしい」とは思いますが、当時あったような恋愛感情はもう無いでしょうね。人間、いつまでも過去にこだわってたら辛すぎて生きていけないので、忘却という荒技で生き延びていくんです。「忘れる」という事は生きていく上で大切な事でもあるんです。私なら、再会するにしてもお友達からやり直したいですね。いきなり恋人とか結婚とかは絶対考えられません。

    ユーザーID:5523334884

  • 彼女は子供を望んでないの?

    もし彼女が子供を切望していて、不妊になったあなたに何の魅力も見出だせなければ断られる可能性大ですが(新しく好きな人ができてる可能性だってありますよ)。
    恥を忍んで復縁を申し込んでみてはいかがでしょう。
    もし私(30代後半)なら、親の言いなりで別れ話をしたり復縁を申し込んだりする男は真っ平ゴメン。
    子供もまだ諦めてないし、種無しになった男なんて要らないわ〜。
    ま、闘病頑張って!
    と言って断りますね。

    ユーザーID:9901240233

  • あつかましい

    最初に怖じ気づいたあなたに、これから彼女を幸せにする力はありません。
    親に振り回されるあなたが、この先彼女を守れるはずがありません。

    それだけ素晴らしい彼女なら、現在彼氏がいなくてもこれからいくらでも出会いがあることでしょう。
    かわいい赤ちゃんを授かるかもしれません。

    彼女の人生に、この先あなたが出る幕ありません。

    息子さん思いの親御さんに、お嫁さんを探してもらえばいいのではありませんか。見つかると良いですね。

    私が彼女の親ならば、あなたを絶対に許しません。あなたのご両親も。

    ユーザーID:6001281208

  • 報告です

    昨日どうしても元彼女の事が気になり彼女の親友に電話をして私の考えを話し今の彼女の状況を聞きました

    現在元カノは夏頃から真剣にお付き合いをしている彼がいるという事 その彼はシングルファーザーでその子供とも良い関係を保っているなか元カノに妊娠がわかり近いうち入籍をする予定だそうです

    その話を聞いた時本当の話なのか正直信じられませんでしが、親友がゆうので間違いないと思います

    親友は私に絶対に元カノに連絡するのはやめて欲しい 別れた時の彼女は気丈に振舞って私の文句ひとつ言ってなかったが痩せこけて見てられなかったそうです

    結婚が決まった彼は素晴らしい人で皆から祝福されて幸せそう。と話を終えました

    私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした

    元カノは素晴らしく魅力的な人でした
    遠くから彼女の幸せを願います

    私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    病気の方は予後は比較的良好なので体力をつけつつ自分を見つめ直していきたいです

    厳しいレスや色々な意見有難う御座います

    ユーザーID:5552523594

  • 失礼ですが…

    悪性腫瘍とありますが、病気は完治しているのでしょうか?
    また生存率は高いのでしょうか?
    そうでなければ、看護要因としか考えられません。
    共白髪になれないのであればこのまま身を引いておかれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0832495902

  • 身勝手な人ですね

    余りにも身勝手すぎて怒りまくりです。

    ご両親の失礼さにもびっくりしました。 

    彼女が身を引いた時の心境があなた分かりますか?
    笑顔で一生懸命頑張っている彼女の人生を汚さないでください。

    1人で病気と闘ってこれからの人生頑張ってください。

    ユーザーID:0678433573

  • おいおい…

    元彼女さんとどのようなお付き合いをされてきたのか分かりませんが…。  
    主様、ちょっと勝手すぎるかな??という印象を受けます。


    けど「土下座してでもヨリを戻したい」と思ってらっしゃるなら、やってみる価値はあるのかもしれませんね。


    決めるのは彼女ですから。

    ユーザーID:4234794634

  • ちなみに土下座して謝る内容について

    どうお考えですか?「何」について謝ろうと?

    最も緒誠心誠意、謝罪すべきなのは
    「ご両親が彼女に対してとった態度」
    「そんなご両親から彼女を庇うことも出来なかった自分」
    だと思います。

    ご両親は、息子の気持ち、ましてその彼女の気持ちなど二の次三の次で、
    まず『家(の存続)』が一番大事だと考えていた。
    もちろん、ご自身達がお孫さんを欲しかったというのもあるでしょう。
    それが、元より望めなくなった。
    よって、二の次としていた「息子の気持ち」を考えることにし、
    また病を患った息子が一人寂しくこの先の人生を過ごすかもと思うと不安になった。
    子供ができない息子、子供が出来なさそうな相手なら負担にもならないからやはり彼女が丁度良い、
    というところかと推測します。

    お分かりとは思いますが、とんでもなく自己中心的なお考えです。
    こうなって未だに「彼女の気持ち」は尊重していない。
    ご自分達が悪いことをしたという意識があるかどうかも、読む限りでは分からない。
    上の点をまず誠心誠意謝り、この先何があっても彼女を守ると宣言しない限り、気持ちは伝わらないように思います。

    ユーザーID:8307614651

  • 親子揃って失礼

    両親はさ、老後の介護要員が必要なんじゃないの?


    貴方の病気がどうなるか解らないから


    結局損得勘定でしかないんだよね


    しかし親の言いなりで情けない


    あ、40歳でも妊娠出産は可能だからね


    私の周りにも何人かいるし


    彼女はもう子供要らないと思っているなら、大間違い

    ユーザーID:9667250569

  • 介護させたいだけ

    私の友人は40で結婚42で出産しました。
    元彼女さんもまだまだ母親になるチャンスはありますね。
    「子供も作れない早死にしそうな病人と結婚するなんて!」と周囲は言うでしょう。
    アナタの両親は、息子が病気で子供が作れなくなって結婚条件が悪くなったから捨てた年増女拾って来いと言っているだけでしょ。

    ユーザーID:4749296339

  • あなたの意思はないのですか?

    親を説得しようとしたけどできなかった。
    周りの人に反対の意見をもらった。
    だから気持ちが揺らいだ。
    そして別れた。
    病気になって、不妊になった。
    親から元カノとヨリを戻せと言われた。
    だから戻したい。

    あなたの意思はどこにあるのでしょうか?

    もしヨリを戻せたとして結婚できたとしても
    結婚したら終わりではありません。

    この先あなたは彼女を守っていけますか?
    親や周りの言葉に惑わされずに自分の意思を貫いていけますか?

    ユーザーID:1339633337

  • 良いほうに考えて・・・

     確かに最悪な感じで別れたとは思いますが、トピ主さんもバチが当たったと思われているようなので、考え方をちょっと変えて、元々彼女にもあなたにも子供には縁がなかった・・という解釈にすれば、結果は無視して、連絡をしても良いように思うのですがどうでしょう。

    彼女を無茶苦茶傷つけた事は分かりますよね?

    その上でまだ彼女が付き合ってもいい、と言うならばゆっくりやり直すのも手だと思います。
    ただ上手い事いった場合、あなたを含めご両親も謝罪は必要です。
    こんなふざけた話はありませんから。

    彼女はまだ結婚をしていないので、迷惑半分、まぁいいか半分だと思います。
    私なら嬉しいですね。

    ユーザーID:0963394012

  • で??

    主さんにとっての結婚ていったい何なの???
    なんで自分の不妊がわかったとたんに元カノと結婚したいわけ?
    なんで別れた後、2年間に結婚相手ができなかったの???

    以前の主さんにとっての結婚は「子供を得るための結婚」。今の主さんの結婚は「両親の介護と自分のお世話相手を見つけるための結婚」としか思えませんが?

    >会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を・・

    このようにアドバイスした方達は、今、あなたになんてアドバイスすしてるの?

    とりあえず再発の恐れがある5年間は結婚なんて問題外!!結婚云々は再発の恐れがなくなってから出てくる話です。今の状態ではお手伝い兼治療費をたかる相手がほしいとしか思えない・・・彼女があなたと結婚するメリットって何?!

    悪いけど今のあなたと結婚しても女性にメリットはありません。両親にも世間にも自分の意思を通す気概もないしね。信頼できないし男らしくない。

    結局30歳にもなって、ママとパパのお許しがでたから、おもちゃを買ってもらえる子供ように「やったー♪結婚してもいいってさ♪」

    夫として頼りなさすぎ

    ユーザーID:8655467400

  • いらんいらん・・・(苦笑)

    あんたみたいな男、今更いらんて(苦笑)。

    パパママの反対を押し切ってまで結婚する気のなかった相手でしょ。

    今更、より戻そうなんてムシが良すぎるわ(苦笑)。
    というか、よりを戻そうって思ったのだって、パパママが
    言ったからでしょ?

    いやぁ〜、ホンマ、いらんて。
    あんたみたいな男(苦笑)。

    しかし、あんたのパパママもホンマ、勝手やな。
    息子が欠陥品になったら(厳しい言葉、失礼)、
    行き遅れの年増=パパママにとっては、元々、欠陥品扱いの女でも
    仕方ないから結婚させてやってもいいかって。

    あんたの介護要員確保って魂胆が見え見え。
    パパママ、腹黒〜(苦笑)。

    元彼女は、今、輝いてるんでしょ。
    きっと、良い人見つかるよ。
    見つかるように、祈ってるわ。

    だから、あんたは、これ以上付きまとわんよーに。

    ユーザーID:7598291750

  • 連絡してみたらいかがですか?

    皆さん、厳しい意見ですが、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、
    ダメもとで連絡してみたらいかがですか?
    断られたらそれで諦めが着くじゃないですか。

    私ならば、本当に愛していた人を簡単に嫌いにはなれません。
    結婚まで考えた人、その人の為を思って身を引いたのであれば、尚更。
    嫌いになって別れたのと、好きなまま別れたのでは、その後の思いは全然違います。彼女は好きなまま別れたので、あなたの事をまだ思っているかもしれません。

    連絡したならば、本当の事を話して下さいね。
    もしヨリを戻したのならば、彼女を守って下さい。
    彼女は優しい人ですから、もう傷つけないで下さい。

    ユーザーID:4046373561

  • 都合のいい女にしないで

    個人的に彼女の立場になって考えると、それって結局自分が大事なだけじゃない、バカにするんじゃない!って思う。

    あなた自身はどう?
    逆の立場なら、彼女を受け入れれる?


    人の意見で、揺らいだんでしょう?
    その彼女が「あなたのためなら」ってあなたを思って身を引いてくれた素敵な女性だったから、また復活したいなんて思ってるでしょう。
    もし泣いて泣いてすがった女性なら、復縁望んでる?それくらい好きだった?

    客観的には、あなたもご両親も彼女を都合よく扱ってると思う。
    経緯とか、理由が理由なだけに、いい気はしないね。

    ユーザーID:5565320666

  • この親にしてこの子ありですね

    ホントに自分の側しか考えていないご両親と、そのご両親に育てられたトピさん、、、、その彼女に連絡するなら、まず自分が2年前にどんなに彼女を傷つけたか、理解してからにしてくださいね。そして謝ってください。

    個人的には、そんな両親のいるあなたとは彼女はもう戻る気はまったくないと思いますがね。

    病気だけはアナタのせいではありませんので、どうかご自愛ください

    ユーザーID:6158316226

  • 優しい元彼女ですね。

    理解があり優しい元彼女にあなたは親子で甘えてるだけです。年齢で結婚を反対する親よくいますが、息子が病気になったからやっぱり結婚してもらえだなんて開いた口がふさがりません。親の言いなりになってるあなたはもっと最低です。本気で彼女気持ち考えた事あるんですか?あなたは自分がかわいいだけ。

    ユーザーID:1402702417

  • プライドは無いのか?

    あっちが駄目ならこっちって、人間としての、男としての
    プライドは無いのですか。
    病後で弱気になっているのだったら、なおの事彼女に連絡を
    とるべきではありません。
    哀れみを請うのではなくて、彼女にもう一度愛してもらいたい
    のでしょう?
    それにあなたの悪性腫瘍が再発したら、今度は彼女に介護を
    させるつもりですか。
    結婚後病気になってしまうのは仕方がないですが、男性機能
    が不全になったから彼女とよりを戻したいなんて、どの口が
    それを言うかと思いますよ。
    もし、病気になっていなかったら、今頃は若い女性と結婚して子供を為して
    幸せで元彼女のことなんか記憶の彼方にぶっとんでいたわけでしょう?
    ご両親は元彼女にあなたを押し付けて安心したいだけだと思いますよ。
    元彼女こそいい面の皮だ!
    元彼女はまだまだ妊娠出産できる可能性があるのですよ。
    なーぜ、何が悲しくてあなたと結婚せにゃならんの。
    まぁ、身勝手な両親と縁を切って、あなたの側から大枚の結納を
    差し出したら、ひょっとして彼女に誠意が伝わるかもね。 
    昔、元彼女は犠牲を払ってくれた。
    今度はあなたですよ。

    ユーザーID:2968758285

  • 自分勝手

    自分勝手過ぎる。
    貴方と貴方のご両親、彼女の事ばかにしてませんか?
    私なら絶対無理です。

    ユーザーID:8257269269

  • 私は無理

    キツイ事を言います。はっきり言って「どのツラ下げて!」と思います。

    私が元彼女さんの親姉妹なら猛反対しますよ。
    40歳の女性にはもう出産は無理なんだから不妊の息子に丁度いいやと
    言わんばかりの貴方のご両親の態度も腹立たしいし、何よりまた何かの都合で
    貴方方の事情が変わったら、また手のひらを返されそうですもの。

    元彼女さんはやって気持ちを切り替えたばかりだと思うので、
    貴方方の勝手な都合でこれ以上かき乱さないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2130519559

  • にしさんの仰るとおり!

    申し訳ありませんが、トピ主さんの親御さんの身勝手さにあきれます。
    我が子がこの世で一番大切な存在だというのは、元彼女のご両親とて同じこと。

    あなたは土下座する際、親の助言があったことを言うのでしょうか?
    私が元彼女の立場だったら、それを聞いた瞬間に「お断り」ですね。

    >皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 
    あのね、皆さんは関係ありません。十人十色です。
    問題は元彼女の気持ちのみです。他者の意見で推し測るのは無駄。
    元彼女があなたを深く深く愛していて、人生を共に歩みたいかどうかです。

    一つ気になるのは、そのご病気になるまでの2年間、お見合いやお付き合いした女性はいたのですか?
    子供が作れない状態になったから、40歳の彼女に・・というのはやはり失礼な発想だと思います。
    40歳以上でも子供を産んでいる方はいらっしゃるのですから。

    あなたの人生です、親の言い分は無関係で自分自身が「彼女しかいない!」と言い切れるのなら、
    どうぞ頑張って!

    もしもダメだったら、元彼女のように明るく自分の人生を歩んでいけばいいのです。

    ユーザーID:6308515786

  • 身勝手に尽きる

    ご両親、トピ主に子供が出来なくなったから、子供をもう持てないであろう、元彼女でもいいや、って、思ったのですよね。

    全く、身勝手な話ですね。

    年齢差のある恋愛は、特に女性が年上の場合、「子どもが産めない(のでは)」とか言う理由で、男側の親が大反対することが多いのは、耳にします。

    それを理由に、お二人で話し合って、別れたのですよね。

    トピ主さんのご両親、こう言っているんですよ。

    「どうせ、元彼女はもう、40歳だから、今から子供は無理だろう。だから、トピ主と結婚すればいいじゃないか。トピ主も子供の出来ない体になったんだから、ちょうどいい」って。

    酷い発想ですね。まともな考えだとは思えませんよ。

    私が元彼女だったら、「冗談じゃないわ。ふざけないで」でおしまいかな。

    あの時、結婚していたら、今頃、可愛いお孫ちゃんを抱けていたかもしれませんのにね。

    ユーザーID:9499581256

  • 親と絶縁してくれるなら

    トピさんは27歳と年若かったこともあるので、周りの意見に押しつぶされてしまったのだろうなと、憐憫の情も含めて許すことが出来るかもしれませんが、大反対したくせに、息子が不能になったとたんに手のひら返す親を大事に出来ません。
    私なら完全に絶縁は難しくとも接触は避けたいので、宿泊込みの帰省は絶対に嫌ですね。
    一緒に食事をするのも吐き気がするだろうから、嫌だなとは思いますが、ランチくらいは我慢しても良いかもしれません。

    ただ、若かったとはいえ、愛する女性を守る自信すらなかったトピさんと一緒になって、本当に幸せを感じるかどうかといわれれば、不安が勝って無理…ともいえるかも。

    ユーザーID:1819370469

  • 同情はしても結婚は出来ない

    まず、私なら無理です。

    前回は周囲に押し切られて、別れを選んだんですよね。
    ご両親も「年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困る」などと言って。

    それが息子が原因で子供が無理だと分かった途端に「独身でいたら謝ってヨリを戻しなさい」って何ですか?
    子供が出来ない息子なら、彼女にお似合いだって事ですか?
    彼女を馬鹿にするにも程があります!

    そんなご両親ですから、当然老後の介護も彼女に期待してますよね。
    嫁が義両親の介護をするのは当然、子供も居ないなら尚の事と言いそうですし。

    トピ主さん自身も彼女が子供を望んでいたら、失礼な話だとは思わないんですか?
    40歳に出産の可能性は無いとでも思ってるんですか?
    病気が再発する可能性とか、彼女への迷惑とか考えないんですか?

    病気については同情しても、結婚は無理です。
    看病や介護の為の結婚なんて、ありえません。

    ユーザーID:8841072725

  • なんとも。。。

    トピ主さんの気持ちもわからない事はないですが。。。
    一番納得いかないのはトピ主さんのご両親です。
    相手の女性は現在40歳との事。
    今の時代、まだまだ子供を出産する事が可能な年齢です。
    女性がまだ妊娠をのぞんでいる可能性だってあります。
    でもあなたはそれに答える事ができない。
    私が女性だったらとてもバカにされているように思いますし
    やはり、高齢で出産できないが為反対したご両親と
    うまくやっていく自信はもてないと思います。
    (実際私も9歳年下の主人、そして40歳で自然妊娠しました。
     私だったら一度ご両親の言いなりになり別れたら、きっと元には戻れないと思います。)


    お互いの愛の深さはご自身でしかわからないと思いますので
    これはあくまで客観的な意見ですが。。。

    子供が産めないからと捨てられ、自分に子供ができないとわかったら
    お互い二人で生きていこうとはちょっとどうかな?と思ってしまいます。

    もし女性が許してくれたなら、あなたは親よりも彼女を大切にする強い気持ちが
    必要だと思います。

    ユーザーID:1120161879

  • 私の憶測ですが

    病気のことはお気の毒です。

    トピ主の病状は命に関わるものですか?だとしたら、復縁した場合遺された彼女はどうなるのでしょうか?
    両親が復縁をすすめるのにはトピ主の代わりに老後の面倒をという思惑がありませんか?

    年齢で反対して、それに従い周りに流され、守るどころ捨てておいて、本当身勝手極まりない!

    考えて下さい。『子供も望めず、夫の看病、早いうちに未亡人になり義父母の老後の世話で終わる人生』幸せだと思いますか?

    娘を持つ親としては断固反対します!義父母の世話するために生んだんじゃないし、娘には娘の幸せがありますから。

    私が余命少なくて、恋人がいたら別れます。復縁なんて絶対しません。
    相手の幸せを思うから。自分が逝った後のことを考えるからですよ。

    連絡とるのもいいと思います。そのときは彼女とご両親に手をついて謝罪して下さい。トピ主両親も一緒に。謝罪しない両親なら厳格ではなく非常識ですから。

    ユーザーID:0728523576

  • 連絡しても良いと思う。

    私も主人より年上です。
    ひょっとしたら子供は望めないかも知れない。
    だから、結婚に際し、夫の周囲から反対されたらきっぱりあきらめるつもりでした。
    夫のことを大事に思うからこそ、夫の幸せのために身を引きたかったのです。

    しかし、幸か不幸か周囲からの反対はなく、結婚に至りました。
    でも、今でも『私と結婚することが彼にとって一番の幸せだったのだろうか』と自問する日々です。

    今のトピ主さんは、元カノさんと一緒にいる事が一番の幸せなんですよね。周囲も今となっては反対する人もいない。

    元カノさんが、私と同じような考えの場合、今であれば、元カノさんは自信を持ってトピ主さんと一緒にいられるのではないでしょうか。彼を幸せにできるのは私しかいない、と。

    でも、元カノさんが、ここにレスしてくる他の女性のような考えを持っていた場合、トピ主さんが連絡した時、激怒するかも知れない。

    どうなるかは分かりませんが、一生に一度の人生だし、連絡してみてはいかがでしょうか。罵倒されることを覚悟の上で。

    また、元カノさんが子供を望まれる場合も想定して連絡をした方が良いです。他人の遺伝子を持った子を愛せますか?

    ユーザーID:9714897022

  • 自分が不妊になって

    健康な若い女性から相手にされない(かもしれない)立場になった途端に、

    「あ、そーだあの年上女なら、まだ僕のことをありがたがってくれるかも♪」

    で、アプローチしたい!ですか。
    なんて言ってアプローチするの?
    「あの時は子供が産めない年だからとか思ってごめん。僕が不妊になったから、
    親も君と結婚しろって言うんだ。親も許してくれたし、子供のことはもう気にしなくていいから結婚しようよ。」
    ですか?

    忘れてるようですが、彼女は排卵がある限り、まだまだ妊娠出来る可能性があるんですよ。
    自分の子供が100%持てなくなったあなたとは違ってね。


    …傷つきましたか?あなたが数年前に元彼女に告げた別れの言葉よりは、
    数段マシだと思いますけどね。

    ユーザーID:3738543104

  • 自分の意思ってものがないのか?

    病気になったから
    >私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです
    こう思うんですよね?

    病気にならなければ新しく若い人を今でも探し続けていたんでしょう?

    別れるのも復縁するのも皆親の言葉で決めるの?

    こんなんじゃ結婚できても妻の味方にはなってくれないでしょうね…

    ただ 出来れば復縁はできなくても心底後悔していて悪い事をしたと謝ってほしいです。

    ユーザーID:8527209782

  • 身勝手じゃない?

    私に対しては
    「親が、君とじゃ(君が原因で)子供は無理だろうって反対するから」
    と言ったのに、

    自分が原因で子供が作れないと分かったら
    「よりを戻そう」
    って、なーんじゃそれ?

    子供を希望するのを優先したから、
    私たちは別れることになったんでしょ?
    あなたが病気じゃなかったら、復縁なんて言ってくる気なかったわけでしょ?

    馬鹿にすんじゃないわよ。
    病気のことはお気の毒だけど、それとこれとは別ね。


    …とまでは口に出さないかもしれませんが、
    内心思います。
    口から出るのは多分
    「私には、あなたとのことは、もう過ぎたことだから…ごめんなさいね」
    くらいだと思います。

    ユーザーID:7313961188

  • 貴方のご両親

    貴方のご両親及び貴方は、彼女がもう妊娠しないと思っていませんか?

    40過ぎても自然妊娠は可能ですし、不妊治療も発達しているんですよ。

    結局、貴方もご両親も彼女に対して失礼な事を、また考えているんですね。


    ご両親から「寄りを戻す」事を提案された時、貴方はご両親に対して「身勝手だ」と、怒りましたか?

    出来てないのなら、貴方は結局親の言いなり、親から彼女や妻を守ってあげられない男性なんですよ。

    親が全て正しい訳では無いのです。

    時には諌める事も、子には必要です。

    貴方とご両親が「土下座」して謝る事ができますか?

    自分の両親の事ばかりでさなく、相手にも両親(育ててくれた方)がいる事をお忘れなく。

    もし私の娘が、もしこんな扱いを貴方とご両親にされたら、絶対に許しませんけどね。

    貴方は、人生を共に送るパートナーとしての自覚が、まだ不足していませんか?

    貴方は自分からはアプローチせず、彼女からアプローチあるまで待つべきです。

    無いかもしれませんが。

    許してくれたとしても、貴方が過去にした事が消える訳では無いので、自覚しましょう。

    ユーザーID:2188617680

  • 自分勝手

    彼女にはもう子供が出来ないかも、と捨てたんだから、子供が作れない事が確定のあなたはもう彼女と付き合う資格はないのでは?

    だって彼女はこれから他の方と子供を作れる可能性があるのだし。

    自分が子供を作れないので、他の女性とは結婚が難しいからそんな事言いだしてんでしょう?

    とにかく図々しいね、あなたと両親は。

    ユーザーID:7447072862

  • 何、勝手な事を言っているのでしょうか。

    不躾ですが、トピ文読んで、率直に感じた印象です。

    当方36才女性です。現在妊娠8ヶ月です。周囲にも自分より
    高齢で授かった方も何人かいらっしゃいます。

    トピ主が病気により不妊、という事情は本当に辛いとは
    思いますが、そこでなぜ元彼女と復縁する話になるの
    でしょうか?

    不妊のトピ主でも、妊娠する可能性が少ない高齢の女性なら
    トピ主が肩身の狭い思いをせずにいられる、という考えでは
    ないですか?トピ主はそう思ってなくても、トピ主両親の
    >元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと
    という発言はそういう意味にとれます。

    元彼女に対して非常に失礼ではありませんか?
    元彼女に不妊という事実はないんでしょう?
    元彼女が子供を欲しいと思う気持ちはないと断定ですか?

    正直「何を勝手な…」としか思えません。

    ただ、人の情は時には傍から見たら許せないような状況も
    許す事はあります。

    元彼女とヨリを戻したいなら、あなただけじゃなく御両親も
    土下座する位の事は当然だと思います。

    個人的には全く受けつけられない話です。

    ユーザーID:7491075545

  • 40才を中年視し過ぎ

    四十路の哀れな行かずゴケ、、と両親は思っているのね。ヤダなこのひとたち

    いまどき、未婚の40女性の若いこと、キレイなこと
    親のときとは違うのよ
    検査したわけじゃないでしょ不妊の
    年齢だしポンと妊娠するか分からないけど、あなたのように不妊決定じゃないのよ

    不利よね、あなたの条件って相当に。継続していくのよね、治療。じゃ癌保険とか、生命保険のたぐい全然入れないよね一家の主なのに
    結婚相手として元カノさんの親族こそ大反対するでしょうよ
    こどもがあるバツイチの女性の再婚相手になるのですら難しいよね

    でも、あたってくだけてみたら
    彼女が結婚をOKしてくれたらとにかく、あなたの親とは距離を保ってあげてほしい

    厳格な親が聞いて呆れる。恥と感謝を知ってる親であること、祈ってますよ

    ユーザーID:8517264342

  • 2年たてば過去

    失恋の傷って時間が癒してくれるものだと思いますが
    2年もたっていれば、過去になっているかなぁ…。

    トピ主さんに子供が望めないことが確定し
    さらには、悪性腫瘍の再発の危険性も抱えているのであれば
    他の女性とのご縁も厳しいですよね。

    自分にはまだ(子供を持つ)可能性があるからと別れたのに
    可能性がなくなったから、ヨリを戻したいって…。
    なんか身勝手ですね。

    トピ主さんが寄りを戻したいのも
    ご両親が二人の仲を認めてくれるのも、
    過去に傷つけたことを後悔したからではなく
    健康な嫁を、介護要員として是非とも欲しいってことなのかな…
    と疑ってしまいます。

    彼女はトピ主さんを幸せにできないと考えたから
    潔く、身をひいたわけですが
    トピ主さんは、彼女を幸せにできるとお考えですか?

    ユーザーID:7369785742

  • 私が彼女の親友だったら激怒して止めます

    彼女自身は、あなたに気持ちが残っていて、病気に同情してヨリを戻す方向に傾いてしまう可能性がありますけど。

    ユーザーID:8970234528

  • ふざけるな

    彼女さんはまだ40歳。
    まだ別の男性と結婚すれば子供を産めるかもしれません。

    あなたは子供は無理なんでしょ?
    彼女を子供は無理だと思って捨てたんでしょ?

    相手にはまだ未来があります。
    ふざけるんじゃない。

    ユーザーID:8606084708

  • 連絡してあげて・・・

    彼女に連絡して、土下座でも何でもしてあげてください。

    そうすれば、彼女はあなたに未練とかなくなりますからね。

    竹内まりあの曲にもありますが、
    「手放した 恋を今あなたも悔やんでるならやっと本当のさよならできる」
    ってのあるじゃないですか。
    そういう結果になると思うので、ぜひ…

    ユーザーID:5017158288

  • 勝手ですね

    ご病気はお気の毒に思います。
    でも、まずは完治してからでは???

    病気持ちで子供も持てない、更にサイテーなご両親がついている。
    一体どこに明るい要素があるんでしょう。
    個人的には、もう過去のことなので、私的には彼女に近づいて欲しくはないけどね。笑顔で頑張っている彼女、そこにたどり着くまで、どれだけ辛かったか・・・。
    その生活を壊す権利は貴方方にはないと思いますけど。

    まずはご病気を治してください。
    そして本当に彼女を大切に思っているのか、ご両親に言われたからではないのか、真剣に考えてみることですね。

    ユーザーID:2671741708

  • トピ主さんは十分苦しまれましたよ。〜 続きです。

    続きます。

    トピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さん、一言ご両親に言ってください。
    「今になって種無しになったから、石女(実際、元彼女さんは違いますが)がお似合いだと言うのか? 女も孕ませられない男には結婚などする資格は無い」と言われた!と。
    ご両親は、古風な考えをお持ちの様ですから”因果応報”と言う言葉を理解なさるでしょう。
    トピ主さん、かけがえのない伴侶と共に生きていく事に人生の意義が有るのであって、子孫を残す事がすべてではないと思います。予後が良好であり、トピ主さんのこれからの長い人生がすばらしい物である事をお祈り致します。(無礼な表現失礼致しました。)

    ユーザーID:6788959226

  • もう十分苦しまれましたよ。

    悪性腫瘍、予後が良好である事を心からお祈り申し上げます。
    離別と病、自責の念でさぞお辛かったでしょう。彼女さんも苦しまれましたが、
    トピ主さんも十分苦しまれたのですから、これからはご自愛下さい。
    親御さんが反対された理由も世間一般には決して珍しいことではないでしょう。
    ですが、今になってよりを戻せとおっしゃっているのは、生殖機能のなくなった、いわば ”種無し” となった息子には選ぶ立場ではなくなった。との思いがあるからではないかと憤りを感じます。
    トピ主さんはまだお若いですから激しい反対の中、自信がなくなってしまうのも仕方が無かったかと思いますし、結果的に元彼女を傷つけてしまったことがそこまで責められる事だとは思えません。
    結婚したがっている当人たちの気持ちを尊重せず、反対したご両親こそ責められるべきです。

    続きます。

    ユーザーID:6788959226

  • あなたが彼女を思いやりましょう

    貴方とおつきあされてた当時、彼女は自分と
    貴方の年齢差に常に負い目を持っていたはずです。
    もしあなたのご両親に反対されたら、
    そしてあなた自身が心変わりされたら、
    そのときは潔く身をひこう
    彼女は常に自分にそう言い聞かせてた
    ことでしょう。

    …彼女はあなたのためを思って別れ、
    あなたは自分自身のために別れたのです。

    そんな彼女にご自分の都合と一方的な感情を
    押しつけて復縁を迫るのは
    皆さんがおっしゃってるように
    自分勝手と言われてもしょうがありません。
    あなたの病気を知って彼女が苦しまないはずは
    ありませんよ。
    あなたは彼女の心の重荷になりたいですか?

    別れた当時、あなたは男性として未熟で
    彼女を守れませんでした。
    皆さんが手厳しくおっしゃってくれてることは、
    本来ならば、ご両親が親として息子に叱咤するべき
    数々の言葉のはずです。

    ご自分の感情やご両親の意見に振り回されず、
    そして心折れることなく
    まずは、彼女の人生にとって何が一番良いかを
    考えることから初めてみましょう。

    お身体くれぐれも大事になさってください。

    ユーザーID:4539648296

  • 今の気持ちが大事

    どこの親でも、自分達の子どもが幸せになることを願っているはずだ。両親の反対した気持はわかる。要はあなたがた親子の心情だ。別れた彼女の心を踏みにじった後悔の念があるかだ。また彼女を大事にすることができるかだ。結婚できなかったら不便の考えでの復縁希望なら辞めときな。もし、別れたことを心から反省し、元カノを想ってるのであれば
    当たって
    砕けろ!だ。
    もし、念願が成就したら彼女の幸せを第一とすべし。

    ユーザーID:6374960856

  • 形勢逆転

    年上の女は普通自分で良いのだろうかと思うものです。彼女はもう負い目も無く貴方と居れて嬉しいかもしれない。
    貴方が両親より彼女を大切に出来るなら良いと思います。

    ユーザーID:2394041285

  • 迷惑かどうかはわかりません

    それは彼女の思い次第です。
    だけど…。客観的に見て、あなたもあなたの親も人として最低です。終わってます。

    ユーザーID:4057494426

  • 元彼女さんをこれっぽっちも愛していないくせに

    ヨリを戻そうなんて考えないで下さい。

    本当に愛しているのなら、ヨリを戻すどころか一切の関わりを断つはずですよ。このケースは…。

    2年前元彼女さんは、自分のことよりも何よりもトピ主さんのことを想い、トピ主両親の考えも受け入れ、自ら身を引いてくれたのです。

    にも関わらず、トピ主(&両親)は己のことしか考えず、まだ幸せな結婚、出産の可能性のある元彼女さんに「病気持ちで子供の出来ない自分と年老いた両親の世話、よろしく〜」と言わんばかりにまた接触しようとするって…(呆)。

    臆面もなく恥知らずになれるトピ主親子にはわからないかもしれませんが、普通は「今更、しかもこんな状態になってしまってから復縁をなんてとても言えない」って、思うものなんですよ。普通はね。

    それでも連絡を取りたいとおっしゃるのなら、病気のこと、隠さずに話して下さいね。同情を引こうとするどころか、病気を隠して「やっぱり君が…」とか言って、そのまま結婚に持ち込むとかもやりかねないですからね。この親子は…。

    そこまでやったら、「恥知らず」を超えて「人でなし」ですよ。久しぶりに心底腹が立ったトピです!

    ユーザーID:3345212269

  • 親に言われて…?

    親に言われたから復縁したいと思ったのですか?
    ずっと彼女が好きだった、気になっていたからじゃなくて…???

    ご両親から見れば元彼女さんはトピ主さんのお世話係、「これで息子は安心だ、あんな年上女でも役に立つもんだな…。」なんて心の声が聞こえそう。

    ご病気になったトピ主さんを応援したいとも思ったのですが、
    もともと別れた理由もご両親なのに、復縁の理由もご両親が許可をくれたから…なんて、がっかりです。

    ご病気はただの不幸、決して罰だなんて思わないで下さい。
    でも、これをきっかけに1人の男性として独立していただきたいです。

    ユーザーID:6919161568

  • わたしだったら、

    バカにされてるとしか思えません。

    ユーザーID:3479214366

  • 相手の不妊NG、自分の不妊OK

    甘ったれるのもいい加減にしましょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:8531229059

  • でも・・・

    元カノさんは、子どもが欲しいかもしれません。
    (40歳からでも産む方はたくさんいますので)

    連絡するのはいいと思いますが、
    正直にすべて話して、謝って、
    判断は元カノさんにしていただいては?

    ユーザーID:6718665291

  • バカにしないで!

    と、私なら思います。

    それに、彼女さんはまだ妊娠の可能性がありますよ?
    彼女には、自分の子供を抱ける可能性を、あなたの都合で諦めさせるのですか?

    ユーザーID:2292677372

  • Go get girl !

    彼女のことが心から好きですか? 幸せにすることができますか?
    何があっても今度は別れないって誓えますか?
    もし そうであるならば 彼女に連絡をとるのも良いかと思います。
    第三者からしてみれば そんな都合が良すぎ! って思うけど、でも彼女がもしまだ あなたのことを忘れられないのだったら きっとすごくうれしいと思います。 誠意を見せてがんばって下さい。 うまく行くことを祈ってます。

    ユーザーID:9536945270

  • 失礼

    私は彼女さんに近い歳ですが、年齢のせいで反対され、別れさせせられたのに自分達が子供出来ない身体になったから復縁してなんて事言われたら、お断りします。
    親子揃って彼女さんに失礼極まりないです。
    年齢のせいで子供出来ないかもしれないってから反対だなんてどれだけ傷ついたかわかりますか?

    ユーザーID:4367688827

  • 親?

    いい年して、ぜんぶ親のいいなり?
    結婚してからもどうせ親のいいなりなのでしょう。不妊なんか関係ありません。社会にでても自分をもたず、親の意見にハイハイと従ってばかりいる男は、女を幸せにできません。
    酷なようですが、彼女はまだ妊娠できる可能性が残っているのです。
    彼女の幸せを願うなら、もう連絡をとらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5251952530

  • 親は?

    親は土下座しないの?
    あんたの親、酷いわー
    そんな親がいるとこ嫁にいきたくないよ。

    ユーザーID:5851277650

  • 別れまでの流れだけなら

    親御さんの気持ちもわからないでもないです。
    貴方が反対を押し切れなかったのも
    仕方ない部分もあると思います…が。

    親が、よりを戻せと言ったあああああ?
    貴方の親、厚顔無恥にもほどがあります。

    そりゃ、それも親としての人情かもしれません。
    病気になり、子供を持てなくなったから
    なんとか世話させる女を見つけたいと。
    かつて却下した年増女に払い下げようって事ですよね?

    ありえない。彼女に対しても、貴方に対してもあり得ない。
    息子への愛というより「本人達のエゴ」にしか読めません。

    ちなみに、貴方に対しても「彼女に謝れ」なんて
    命令する立場ではないと思いますが。そんな身勝手を言い出すなら
    率先して自分たちが、彼女と貴方に謝るのが筋でしょう。

    貴方の親は厳格なんかじゃありません。自己中心的なだけです。
    自分たちの為に、息子も嫁も世界も回って当然と思っている
    張り子の虎です。

    本当に申し訳ないけど、過去を悔いている病身の男性と
    いうだけならまだしも「そんな身勝手な親に無自覚で
    採点も甘く怒る所で怒れない病身の男」と、添い遂げる事を
    私なら彼女に勧められません。問題は過去より未来です。

    ユーザーID:1184626785

  • お答えします。

    さんりさんのレスが一番参考になると思います。

    ユーザーID:0910251658

  • いいと思います

    連絡してもいいと思います。

    身勝手は承知の上でトピをたてた、というのがわかります。

    人間生きていれば誰かを傷つけることもあります。

    生きていれば悔いることもあるでしょう。

    大切なものは何なのか。

    大切な人は誰なのか。

    誰にでもやり直すチャンスはあると思います。

    元彼女さんはもちろん、トピ主さんにも。

    ユーザーID:0910251658

  • 問題は

    彼女が独身かどうかとかじゃなく、あなたの体だと思いますよ。
    悪性なら再発の可能性だってあるでしょう。

    そうなったとき彼女は一人であなたを支えて、ご両親の面倒まで見ないといけないのですか?

    この結婚のメリットが彼女にあるとは、思えませんね。
    私なら、お断りします。

    でも、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、彼女に会ってみるしかないでしょう。
    ただし、その時には全て正直に話すしかありませんよ。
    病気のことを隠したり、君が忘れられなかったなんて嘘八百は口にしないで下さい。

    ユーザーID:3251553690

  • 酷すぎ

    えっ??37歳だった彼女は子どもを生んであげられないかもしれないと身を引き、ご自分が病気になり40歳の彼女は、もう子どもが出来ないはずだから、不妊の自分と釣り合うと??バカにし過ぎです。

    どれだけ彼女を振り回しコケにするのですか??
    明日は我が身とは良く言った言葉ですね。

    自分の事しか考えられずに別れを切り出して、精一杯の愛で身を引いた彼女の気持ちを踏みにじらないで下さい。

    彼女には彼女の人生があります。そっとしてあげましょう。

    それにしても、そんな身勝手な男がいるなんて、ビックリ。

    ユーザーID:1325983417

  • 親子三人で土下座

    して、彼女さんに謝罪してみては?

    案外、Yesと言ってもらえるかも。

    ユーザーID:2478306395

  • うーむ

    ムギさんに対する非難が多いですけど、
    私自身、癌で厳しい闘病をしてる身内を持ってるので
    命に関わるような病気を簡単に「因果応報」と
    言わないでほしいです。

    それはそれとして、30代後半過ぎて、恋人と
    別れるっていうのは結構厳しいものなんです。
    子供ができるできない、年齢的なボーダーに
    差し掛かってるし、それで後彼がみつから
    なかったら、子供はおろか、結婚できるかどうか
    もわからないし。
    その年の女性をそういう形でふったということに
    対して、もう少し重く責任感を持つべきと思います。

    彼女は別れるいきさつの中で、ムギさんの親御さんにもいろいろ
    辛い目にあわされたと思うし、いくら頭を下げられても
    義家族になりたいとは私なら思わないですね。
    ご両親は、あなたが不妊になったことで相当にショックを受けてると
    思うし、別れさせたことに後悔もしてるのでしょう。でも
    よりを戻せというのも
    「今後息子は結婚できないかも知れないから」という打算に
    思えてならないのです。
    ムギさんに、というよりも、ご両親の考え方に非常に疑問を
    もつのですが。

    ユーザーID:3916435233

  • 復縁願ったところで

    トピ主さんは生活力あるんですか?
    親や周りの意見に左右されやすいみたいですけど、自らアクション起こした事あります?
    今回も親が言うから元カノにお願いしてみようかな?って感じですか?
    自分に非があった罰があたったとかおっしゃってますけど、文章からは全くその思いが伝わってきません。重みがありません。
    トピ主さん酷い事したんですよ。

    私的には彼女さんにはそっとしておいて頂きたい。
    でも共通の知り合いがいるんだったら、いずれあなたの事は彼女の耳に入るでしょう?
    そこで彼女がまだあなたの事を想ってくれてたら…
    あなたにお見舞いの電話はあるでしょうか?

    ユーザーID:1147416081

  • ちなみに

    もしも、彼女も何らかの病気を抱えていたら、あなたやご両親はパーッとまた逃げ出すと思うんだわ。
    『こりゃ、介護要員として使えないわ』
    と言ってね。
    その程度じゃ、ないですか?
    あなたの想いって。

    ユーザーID:9802103691

  • そこまで親のいいなりになる必要は無い

    タイトル通りです。
    そこまで親の言う通りに行動する必要性は無いと思いますよ。
    トピ主さんが不妊になったとしても、ご両親が「10歳離れたているから駄目だ」と反対されてましたよね?この点は?
    年齢差は縮まりませんよ。彼女は独身かも知れませんが、フリーであるとは限りません。
    一旦、悲しい決断をした彼女に、あなたがたのエゴイスティックな要求を突き付けるのは、人間としてどうかと思います。
    彼女の幸せを願い、相手に何も要求しない生き方をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9802103691

  • 利己的過ぎますよ。

    ごめんなさい。
    病気を盾にあまりに勝手なんで驚きました。

    親子揃って他人を物みたいに扱ってるんですね。

    あなた自身の病さえも
    なんとか利益に結びつけようとしているということなんですね

    利己的過ぎます。

    あなたの土下座は許して貰うために
    相手にプレッシャーをかける手段なんですよね。

    覆水盆にかえらず、では?
    彼女をそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7486658178

  • 親、親って…

    親に言われて別れて、
    今度はまた親に言われたから付き合いたいって、
    どんだけ情けないんでしょう…。

    しかも、自分が望めば元彼女がokすると思ってるんですね。
    どうしてそんなに利己的な発想ができるのか…。

    あなたには全く共感できません。

    ユーザーID:0474354798

  • あのつらい日々を思いだしました・・・

    全く主さんとオナジパターンを経験したものです。

    あの日々は辛かった。
    愛する人がいることだけが自分の幸せだと思って生きていたのに、高齢出産になる女はNGと、相手方から言われ、付き合いも断ち切られた。
    彼は、絶対に自分を選んでくれると思ったのに、最後に出た言葉は「オレは長男だから」の一言。
    35歳を超えた自分は人間としても、認められないのかと、すべての自分の自信を失った。
    その日から、心底笑えなくなった。掃除が出来なくなった。
    でも、時は流れていた。
    外で笑顔でいるのは、上辺だけ。誰も若くない自分に同情してくれる人はいない。
    もう、誰からも愛してもらえる資格すらないと落ち込んだ。

    しばらくして、彼から連絡がきた。
    でも、もうあの日々の自分には戻れなかった。

    あれから7年。
    今自分には、すべてを受け入れ、心からまた愛する人が出来た。
    世の中には、子供なんて産まなくてもいいよ、君がいれば・・・といってくれる男性がいるなんて、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
    少しずつ元気になった。

    あのツライ日々は、まだ自分の記憶から消えない。

    ユーザーID:6794988659

  • 質問

    何で2年も前に別れた彼女に依存するの?新しい彼女を見つけたら?

    ユーザーID:1417046952

  • 彼女の事を本当に想うなら

    連絡しないでほしいです。それ以前に連絡できる立場にないのでは?

    彼女はあなたのためを想って別れ、当時はすごく辛かったと思います。
    そんな彼女の気持ちを踏みにじるのですか?
    彼女はまだ子どもを持てるかもしれないのですよね。母親になれるかもしれない可能性を断ち切るのですか?

    あなたとご両親は身勝手だと思います。
    こんな状況でよりを戻しても彼女は幸せになれないと思います。
    彼女から赤ちゃんを奪わないで!

    ユーザーID:0616934570

  • ひどい!

    40歳でも子供は産めます!
    37歳で勝手に産めないと決めつけて、自分に出来ないとわかったら40歳だからもう子供出来ないだろうって考えでヨリを戻したいなんて…

    無神経にも程がある!

    結婚反対されて、彼氏にも見放されて彼女さんとってもとっても本当に傷ついたと思います。

    相手の女性だって子供欲しくないわけじゃないんでしょ!?

    もう振り回すのはやめてあげてください!

    ユーザーID:3658481843

  • 私なら絶対無理!

    別れた原因がたかが37歳という年齢で、子供が産めないだろうと想像して、あっさり諦めたわけですよね。(私の知人は48歳で妊娠、初産ですよ!)

    それも親や親戚を説得するどころか、反対に彼らから自分が説得され、別れを決め、今度も<親から言われて>ヨリを戻したい!

    あなたの意思は何処にあるんですか?情けないったらありゃしないー

    まあ、<私なら>絶対無理ですが、彼女はまだあなたを愛しているかもしれませんし、迷惑かもしれませんが、同情ぐらいしてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8729130593

  • 主様が不妊という事ですが、

    元彼女は不妊でないかもしれません。

    たとえ元彼女が独身でいたとしても40でもまだ子は授かれます。

    この先元彼女に生殖能力のある男性が現れる可能性も十分ありますのでほっといてあげてください。
    今は高齢出産でも以前より安全になっているのです。

    子作りは無理だろうと別れているのなら、元彼女の子を持てる可能性を摘む権利はあなたにはありません。

    ユーザーID:0753698074

  • 迷惑以前に失礼です!

    あなたは彼女との結婚を、ご両親や周りの方から言われてやめられた。
    理由は?
    今度はその理由が障害ではなくなったから、寄りを戻して結婚したいですか!
    ご両親もよくもそんなこと恥ずかし気もなく言えましたね。

    あなたの結婚市場の価値は、ご両親が付けられてますね。
    プラス2才年齢を重ねた彼女以下です。
    高嶺の花ですよ、彼女は。

    諦めてはいかがですか。

    ユーザーID:9115366180

  • ノー

    もし私だったらと、想像してみました。ただ既婚二児の母、結婚17年の今の私がもし、独身37歳の彼女だったらの想像力ですので、
    あてにはならないとは思いますが、一生懸命想像力働かせて考えてみました。
    多分、あなたに未練はあるんですけど、よりを戻すことはできないと言い張ると思います。意地ですね。多分、女のプライドもあるんですけど、そして
    私の意地っ張りの性格もあるので、(トピ主さんの彼女さんは、もっと懐の太いかたのようですので、違うかなとも思うのですが)首を縦にはふれないですね。でも、トピ主さんが、自分を思っていてくれているというのを確認できたので、それを知ることができたので、いじわるなようですが、
    それを糧に生きていけるので、トピ主さんの自分への思いを知らないままよりは、幸せに生きていけそうな気がします。
    結論は、ノーです。ただ、トピ主さんが再度告白してくれたことにより、その思いを糧により誇り高く生きて行けそうな気がします。
    こう考えると私はかなり嫌な女ですね。トピさんの彼女さんは、いい人そうなので、大丈夫かも知れませんね。

    ユーザーID:0536738248

  • 聞かれたので答えます。 迷惑。

    え?ちょっとおかしいんじゃないの?

    自分に子供が出来ないからって、
    アラフォーの彼女に子供が生める見込みがないと決め付けていませんか?
    彼女は可能性があるのなら、欲しいと思っているとは考えないのですか?

    気持ちが揺らいで別れを告げてしまった事を後悔しているというのは理解できるけれど、
    都合が良すぎる。

    馬鹿にしている?

    でも、27じゃ、しょうがないか〜

    あなたの親も親ですね。
    しょうもない親子だ・・・・。
    それと、あなたは親の影響を受けすぎ。
    よりを戻したい気持ちに後押しをする親の言葉をアテにしてはいけない。


    でも、決めるのは彼女ですから、
    あなたのありのままの愛情を示して心を尽くして打ち明けてみるのもよいのではないでしょうか。
    経緯はともかく、
    最終的に、お二人が幸せになることが一番だと思います。

    ユーザーID:8803799691

  • トピ主さんの両親が嫌です

    だから復縁はしないと思います。

    ご両親と絶縁する意思はありますか?
    彼女に対する仕打ちを考えれば、それくらいはしてあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7403693301

  • 彼女を幸せに出来ますか?

    貴方ご自身の信念のなさゆえに彼女を捨てているのに。
    もうトシだから、彼女も子供は諦めているだろうし、どのみち子供が望めないなら、やっぱり一緒になりたい…親も望んでるし、土下座して戻ってきてくれるならなぁ…
    バカにするにも程があります。どこまで勝手ですか!大変申し訳ありませんが、悪性腫瘍とのこと、今後のお仕事は?収入は?医療費は?治療のスケジュールは?貴方の腫瘍のステージは?将来の介護はだれが?
    本当に愛しているなら、誠心誠意、謝罪の気持ちを持つことと、どうしても気持ちを伝えたいなら土下座して詫びること。両親もです!老い先短い自分達より、子供も持たずに息子の介護をしてくれる都合の良い嫁という考えではないですか!というか…自分の運命は自分で引き受けなきゃ。どうして彼女を巻き込むの?病気でなくてもそんなこと許されないよ。

    ユーザーID:8706406587

  • 馬鹿にするな

    どんな 思いで別れたと 思ってんの
    馬鹿にするにも 程がある
    勝手が よすぎとかって 思わないんですか?
    ってか 両親が 別れろって 言ったら 別れ
    誤って ヨリ戻せって 言ったら ヨリもどそうか 考え
    何だ そりゃ…
    どれだけ 傷ついたか わかります?
    どれだけ 泣いたか わかります?
    それを 意図も簡単に

    ただ 一言 ふざけるな!
    万が一 彼女と ヨリが 戻せたら 一生 かかって 彼女を 守り 大事にしてください。 両親の意見は 聞かないで ください。

    ユーザーID:9888435870

  • 連絡してみたら?

    人は間違いをおかす生き物です。いつもいつも正しい判断が出来る人なんて居ません。
    私なら、どんなに恨んでる相手でも、謝ってくれたら嬉しいですよ。
    多分彼女の中では別れた時点でそれに付いて深く傷ついて時間が止まっていますから、トピ主さんが謝ることでどんな答えであれ、彼女の中で一つの答えが出て、先に進めるでしょう。

    仮に「自業自得、もう私には関係ないわ」と思ったとしても、それも彼女の救いになるでしょう。

    たとえ和解できても、彼女はもうトピ主さんを選ばないかも知れませんが、謝った方が、トピ主さんの未来の為にもいいと思います。

    ユーザーID:0212807482

  • そこに自分の意志はあるのか

    結局、別れた経緯も復縁も親の言いなりですね。

    もし彼女があなたの申し出を受け入れてくれても、また親から何か言われたらあなたは彼女を犠牲にしてでも親に従うでしょう。

    同じ過ちは繰り返さない覚悟がありますか?
    自分の人生なのに親の意見に振り回されてあまりにも自分と言うものが無さ過ぎます。

    連絡が迷惑かどうかを考える前に自分の弱さと愚かさを自覚する方が先だと思いますが。

    ユーザーID:5273452432

  • 彼女にとってのメリットは

    トピ主さま。
    まずは病気についてお見舞い申し上げます。

    さて、ご質問の件について。

    元カノさんが貴方の元へ戻ってくれれば、もちろん嬉しいだろうと思います。

    ところで、元カノさんにとって、貴方とヨリを戻すメリットは何だとお考えですか?

    この問いに対して、どこに出しても恥ずかしくない答えを見つけられるのであれば、元カノさんに詫びを入れる意味は有りそうに思います。

    ユーザーID:4865267174

  • 何であなたと結婚しなきゃいけないの?

    手ひどく振ったのに?
    もう子供作れないのに?
    病気なのに?

    彼女には幸せな結婚をする資格がある

    あなたにはない
    天罰です。
    ご両親と仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:5510127805

  • いろいろ

    批判されるようなことをしているとは思いますが、人は皆周りには言えない黒い部分は絶対あると思います。
    小町は匿名ですし、困り果てたトピ主さんが思い切って投稿したのでしょうね!
    体裁を気にして彼女との別れを決めてしまった主さん。
    きっと元彼女はその時の苦しみは半端無かったと思います。

    そして、ようやく立ち直った数年後、また主さんが現れて求愛したとしても、彼女は許してくれないんじゃないでしょうか。
    彼女の苦しみをちょっとは理解してあげてください。
    う〜ん。でも、彼女がどう思っているかは誰も分かりませんからね。
    一度玉砕覚悟で連絡を取ってみてはいかがでしょうか?
    主さんの態度次第で、彼女の気持ちも変わるかもしれませんし。
    もし、うまく行くような事があったら、一生をかけて償ってあげてください。
    絶対に裏切らないでください。

    ユーザーID:3682358868

  • 辛口になりますが2

    あなたのレスを読む限り、そう見えます。
    さらに言うなら、2年前の彼女の態度は大変立派で、なかなかできることではありません。
    とても包容力のある、やさしい女性なのでしょうね。
    当然ながら、40代でも結婚・妊娠はできますし、実際されている女性もたくさんいます。
    あなたと結婚するということは、彼女にとっては、・子どもをもてない・必然的に介護要員・かつて散々否定された人間と義実家として付き合わなければならない・一度は捨てたのにすがりついてくる男にプライドを傷つけられるetc、かなりのマイナス要素を含むわけですが、それに余りあるメリットを彼女に提示できますか?
    かつてあなたと両親が彼女を値踏みして却下したように、彼女が今のあなたと両親を値踏みして却下してもまったく無理のない状況であることだけは自覚し、慎重に行動していただきたいとおもいます。

    お体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5721337159

  • 連絡してほしい!

    私なら連絡してほしいです。
    復縁するしないは彼女に任せて、自分の今の気持ちを素直に伝えてもいいと思います。
    反対したあなたの両親から受けた仕打ちは、一生忘れれないかもしれないので、復縁の条件で両親と絶縁する事などの要求があるかもしれません、両親を捨てる事になっても良いという覚悟があるなら連絡して良いと思います。

    ユーザーID:2095642227

  • 辛口になりますが

    ご病気とのこと、お体お大事になさってくださいね。
    それとは別に、率直なところを書かせていただきますね。

    2年前のあなたと両親の態度は(言葉は悪いですが)「選べる立場」にあると思ってたからこその彼女への言動だと思います。
    彼女はもうすぐ四十路(自分はまだまだ若い)、彼女は子どもを生めるかわからない(自分はこの先いくらでも作れる)、彼女は年上で後がない(自分は男だしずっと若い子と結婚できる)……そういった「優位にある」意識は、無意識にせよあったでしょう?
    そして今、あなたと両親の考え方でいけば、あなたの優位性は薄れました。
    子どもが確実に作れない、闘病とともにある後半生…(私自身はそうはおもいませんが)かつて彼女を排除した考え方でいけば、今度は自分たちが「選ばれにくい立場」になったことに気づく。
    そこで、一般的な女性では無理でも、かつて自分から「選ばれる」立場だった彼女だったらと一縷の望みにすがりつく。

    ユーザーID:5721337159

  • まさかご両親の真意は…

    まさかご両親、40歳の女性と結婚すれば、子供ができなくても嫁のせいにできる、つまりご近所や親戚に子供ができない言い訳をするために彼女との結婚を勧めてるのではないですか?

    私が真っ先に思い浮かんだのはそれです。

    トピ主様は、なぜご両親が急に寄りを戻せと言って来たと思いますか?
    そんな失礼な申し出を不思議に思わないあなたが不思議です。

    ユーザーID:4138453291

  • ドン引き

    うわー引くわー。

    何この身勝手さ。



    私だったら、嫌だな。

    だって、もしかして子供を産むチャンスがあるかもしれないもん。

    というか、トピ主って将来の自分と両親の介護要員として

    元カノとよりを戻したいんでしょ?

    そうにしか聞こえませんがな。

    私も過去に病気を理由に復縁を迫ってきた人がいたけど

    スルーしました。

    本当の愛って病気を餌にはしません。

    ユーザーID:4233891439

  • 10年くらい待ったら?

    彼女は40ですよね。
    だったら出産の可能性、まだありますよ。
    彼女は子供が欲しいのではありませんか?
    そもそも、もしお二人が結婚していたら
    彼女もあなたも今頃かわいい赤ちゃんを腕に抱いていたかもしれません。
    考えようによっては、あなたのせいで彼女が子供を持てなくなったとも解釈できます。

    ちなみに、ご両親は、子供の出来ないトピ主さんではとても結婚できそうにないから、彼女と結婚させようと言うことなのですね?
    憤りを感じますね。
    自分の息子が「もしかして」不妊かもしれない女性と結婚するときは大反対しておいて、
    あきらかに不妊だとわかった息子とは結婚してくれと言うなんて。

    ご病気の方はもう快癒されたのですか?
    今後再発の心配はないのですか?
    悪性腫瘍なら、今後再発や転移の心配があるのでは?

    トピ主さんにはお気の毒ですが
    あまりにも図々しすぎます。
    主さんは子供はあきらめざるを得ないけれど
    彼女にはもっと幸せになれる可能性がまだまだありますよ。


    それでも、彼女と結婚したいと思うなら
    10年位待ってあげて下さい。
    どう考えても今の状況では
    トピ主さんやご両親の身勝手でしかありませんから。

    ユーザーID:9872384029

  • やめて欲しい

    30代後半で、結婚まで考えた相手との別れは相当キツイです。
    彼女が今笑顔でいるのは、あなたには想像もできないような
    いろいろを乗り越えてきたのでしょう。

    結局、あなたは自分の気持ちに自信が持てなくて
    彼女と別れることを選んだんですよね?
    会社の人とか親、親戚の意見がどうこうではなく、
    最終的にあなたが決めたことですよね?
    だとしたら、彼女に連絡をとるのはやめて欲しいと思います。
    今回は子供のことが問題になったわけですけれど、
    今後それに類似した問題も起きる可能性はあります。
    例えば、病気とか、仕事や両親のこととか。
    そのたびにあなたは、彼女と問題ごとを天秤にかけそうです。
    そもそも、あなたは誰かを幸せにしたいって気持ちが
    あまりないように思えます。自分の幸せばかり。

    あなたが、考え方を変えない限り、その彼女だけでなく、
    誰とも幸せな「2人で仲良く過ごす」生活は送れないと思います。

    ユーザーID:6075832299

  • 自分勝手な両親とトピ主

    子供が出来るか出来ないかで、トピ主は別れたのに
    今度は悪性腫瘍になったから自分を介護して欲しいのですね
    ご両親も一緒に介護はしたくないのでしょうか?

    元彼女にやらせるより、介護士に頼みましょう

    トピ主も両親も勝手すぎます
    彼女の人生を考えてませんよ

    まぁ、なんだ、自分たち家族だけで病気は克服してください
    幾ら40代になったとはいえ彼女はまだ妊娠できる希望があります
    何で不妊になったトピ主とより戻さないといけないの?
    治療しながら寺にでも行って、座禅でもしながらゆっくり考えたほうがいいですよ

    ユーザーID:2357449924

  • かなり辛口で申し訳ありません。

    まだ20代の若さで悪性腫瘍、すごくお気の毒だと思います。心中いかばかりかとお察しいたします。
    でも、そんな体で元カノさんとよりをもどしてどうなさりたいんですか?自分より10も年上でどうせこのままいったって結婚などできず
    幸せにもなれないんだから、弱った自分によりそって面倒を見てくれとでもおっしゃりたいの?
    あなたは自分が元カノを幸せにしてあげられるかどうか考えていますか?病気にやられて自分のことだけであとはもうどうでもよくなっ
    ちゃいましたか?


    結婚ってどちらかがどちらかの人生(運命?)を背負うということではないはずなんですよ。あなたが彼女にもどってほしいと言えるのは
    ご自分がいま抱えている病を克服、完治なさってからですね。がんばってください。

    ユーザーID:6750506708

  • 自分勝手(親御さんも含め)なのは確かだと思いますが…

    心から謝ってみたらいいんじゃないでしょうか…?奇跡的に、許してくれて受け入れてくれることになったら、本当に大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4128177331

  • ひどいなぁ

    元彼女さんは40歳だからもう子供は望まないとでも?
    子供が作れない者同士仲良く暮らして行きませんか?とでも言うつもりですか?

    37歳の女性が別れを告げられるということは本当に辛いことです。あなたを忘れるためにどれだけの努力をしたことでしょう。

    もう元彼女さんは新しい人生を歩み始めています。40歳なら子供を諦める年齢ではありません。連絡なんてしないでほしいです。

    ユーザーID:5426747227

  • 彼女のためを思うなら

    トピ主さんが今までのことを土下座してでも謝りたい、というところまでは理解できます。
    でも「子供は諦めて2人で仲良く」って、どうして言えるのですか?
    彼女が不妊だと決まったわけじゃないでしょ?
    四十代前半で初産なんて、今時珍しくないです。
    「子供ができないかも」という理由で別れた(別れさせた)のなら、彼女に合わせる顔はないはずです。
    あなたができることは彼女の幸せを願うことだけです。連絡することは反対です。

    ユーザーID:5480214175

  • 私なら連絡して欲しい

    私なら連絡して欲しいです。

    そして、彼女が戻りたいと今も思っているのなら、お二人で幸せに暮らしてはいかがですか?
    主さんが身勝手だとしても、まだあなたのことを好きなら、彼女にとっては嬉しいことだと思います。

    当時の段階で、年齢差があり、さらに家族の同意も全く得られないのなら、いくら押し切って結婚しても彼女は幸せになれなかったと思います。
    付き合うのとは違って、結婚は家同士の付き合いをしていかなければならないので。

    その時結婚していたら、彼女はずっと主さんの家族親戚に陰口を叩かれて生きていかなければならなかったかもしれません。
    でも今は主さんの方に負い目があり、今結婚したら彼女は大切にしていただけるのではないでしょうか??
    もちろん周りからは主さんと家族は身勝手だと思われるでしょうが、
    でも彼女からしてみれば今の状態で結婚した方が幸せかもしれません。

    ただ、彼女の意見を一番に尊重してあげてください。
    彼女が戻りたいと言えば結婚すればいいし、嫌なら素直に引き下がってください。
    今度は逆に「子供が作れない男性は嫌」と言われるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:6997456273

  • 家族になりたいと思わない…

    ご両親、何ですか?それは。

    状況が変わり、まあ恥ずかしげも無くそのような言葉をおっしゃいますこと…
    悔いておられるのでしょう。
    でもそれは、決して、彼女を傷つけてしまったことに対してではないですね。

    この先家族になったとして、また違った場面で平気で傷つけられたり踏みにじられたりするんじゃなかろうか。
    そしてそんなとき、トピ主さんは味方になってくれない。庇ってくれない。
    土下座されて結婚しても、ご両親が離婚だと言えばまた土下座されて離婚なんじゃ?
    私なら、そんな未来しか想像出来なさそうです。

    連絡も土下座も、お好きになされば良いと思います。
    まあでも、トピ主さんに対しては仮にある種の「情」が残っていたとしても、ご両親は別。
    私なら、まず顔も見たくはありませんけれど。

    ユーザーID:8307614651

  • みなさんだったら迷惑かと聞いても意味ない。連絡とってみれば?

    なかなか当事者でないとわからないし、そりゃ〜トピ主さんと元彼女のよりが戻って、「生涯幸せに暮らしました」となれば、レスしている方の中には、面白くないと思う人もいるでしょう。
    (その程度の感情的反論も多そうだし)

    でも、レスの全部が諦めろであっても、ようは元彼女され、OKすればいいので、聞いてみるのはいいのでは?
    もちろん、元彼女の性格や今の環境にもよるから、一概にチャレンジしてみては?と本当はいえないけど、詳しい状況わからないですから。

    ユーザーID:3598577728

  • 言ってみよう

    とりあえず気持ちをぶつけてみては?
    誠心誠意謝ることです。
    相手は40歳と言えど子供が産めない年齢ではありません。
    彼女が子供を望んでいれば今度はあなたがキッパリ身を引きましょう。

    それとあなたの両親はずいぶん身勝手だと思います。
    もしヨリを戻しても今後何かと両親が言ってくるかもしれません。
    その時は今度こそ揺さぶられないで下さい。

    ユーザーID:8307659580

  • やめた方が・・・

    子供がどうとか、病気がどうとか言う前に
    ご両親に疑問を感じます。
    お嫁さんを大事にしてくれるとは到底思えません。

    ユーザーID:1911928062

  • 焦って彼女に連絡する前に

    トピ主さんが彼女を好きだったのはわかりました。
    でも、親が家系が途切れるのが嫌だと言われて別れたのですよ。
    そのことをよくよく自覚してください。

    トピ主さんが結婚すべき相手は、子供を抱えて離婚又は夫と死別した女性ではないですか?
    家を継ぐものを残すために自分の恋心を封印した覚悟はいったいどこへ行ったのですか?
    あなたが不憫だから両親も彼女とよりを戻してもいいと言ってますが、本心はがっかりしてるはず。
    彼女もあなたとよりを戻しても、わだかまりは残るでしょう。親との仲もしっくりと行かないでしょう。

    トピ主さんはまだ若いのですから、もう彼女はあきらめて、子供のいる女性を紹介してもらってお見合いでもしたらいかがですか?

    そうでなければ何のために彼女と辛い別れをしたのか、すべて無駄になります。

    家の為に親の言うままに彼女を捨てたのですから、その信念を通してください。
    それが彼女を傷つけた責任と言うものです。

    いまさら情けない姿をさらして彼女の同情心を買うようなことはしないでください。

    そんな人にはならないでくださいね。

    ユーザーID:1617668376

  • それは。

     人の気持ちというのは自分の都合で解釈しては扱うことではないと思います。まあ、それは。思いがあっても、ご自身の事情で結婚しなかった経験でお分かりかとは思いますが。

     今の思いを見ると、正直、相手の気持を考える思考がなく自分の気持ちだけしか考えていないと感じました。

     彼女自身もトピさん自身も幸せになる権利があって、お互いの都合に合わせて好きという気持ちを利用することではありません。

    ユーザーID:5588365801

  • 私ならいやです

    37歳の女性に対して「子供ができないかもしれない。家が途絶える」と反対する両親。
    その反対に打ち勝てない彼氏。

    を泣く泣くあきらめ、今は楽しみを作ってくらしているのに…。

    悪性腫瘍になったからって、やり直そうと言われてもいや。
    それに「謝ったらモトさやに戻れるんじゃないか?」と考えるあなたの両親はとても失礼な人たちですよ。

    今度はあなたがものすごく不利です。
    悪性腫瘍(はお気の毒ですが)
    不妊
    おかしな両親
    ですから。

    とくに両親がネックです。
    もし、仮に復縁を申し出るなら、両親をなんとかしてから。
    両親の傲慢で失礼な考え方を正す
    もしくは絶縁することができますか?
    トピ主さんは両親を含めあなた方家族がどれだけ失礼なのかまだわかっていないと思うので、正直できるとは思いませんが、もしやるなら深く自省して、周りの人にもどこがおかしいか聞いてください。

    それと、たとえば43歳で初産、なんて言うケースもあるのです。
    彼女はまだ子供を持てるかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:7036809808

  • うわ〜

    超勝手ですね。
    特にあなたのご両親。

    けど、全ての人が聖人君子ではないし、間違った選択をしたことがないわけではありません。
    人間だから迷うこともあるし、体が弱ると弱気になって人に頼るのはあなただけではないですし。


    客観的にはかなり都合のいいいい分だと思いますが、どうするか決めるのは彼女だと思うので、気持ちをお伝えしてみる権利はあると思いますよ。

    ただ、ずるをしないで、体のことや心境の変化を正直にお伝えされるのが条件だと思います。

    因果応報で仕打ちがきたとは思いません。
    色々悩んで決断されたことだと思いますので。

    ユーザーID:0071526806

  • がんばって

    絶対に土下座して下さい。
    そして二人で支え合って生きていったらいいと思います。

    ユーザーID:6238420814

  • 信じられない・・・

    結婚?なぜ結婚?

    結婚て、家、親、兄弟、親族も関係しますよね。
    2年前の別れた理由、今回の病気になったからよりを戻したい件、彼女の身内に受け入れられると思われますか?
    元カノの両親は、激怒すると思いますけど?
    あなたも傷つくと思います。
    相手を思いやれば、かえって言えないのでは?

    相思相愛でも別々の人生を歩む事は多々あることです、
    まあ、しかし、あなたの人生です、気のすむようなさって下さい。

    全快なさる事を心よりお祈り申し上げます。お大事に。

    ユーザーID:4686543976

  • 同情で引き戻そうとしている

    トピ主さん、同情で彼女を取り戻そうとしてるんですよね。

    あなたから連絡が来れば彼女は病気のあなたを見捨てる罪悪感から逃れたくてヨリを戻すかもしれません。

    彼女も若くないですが、まだ子供を産めるかもしれない。
    あなたと時間を過ごすという事は彼女の人生を潰してしまうという事です。


    本当に申し訳ないと思うなら連絡はとらないで彼女の幸せを祈ってください。


    逆に彼女から「ざまみろ!」と罵られる可能性だってあるんですから…
    どっちにしろ無駄な事はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1311911103

  • 確かにムシのいい話ではあるけれど…

    嬉しくもある。

    これも運命なのかな…
    なんて思うかもしれない。

    当たって砕けるかもしれないけど、
    やってみる価値はある。

    誠心誠意謝り、今後尽くしてくれるなら…
    私なら考え直す事もあるかもしれません。

    だって…互いに好きで別れたなら
    そういう事もあるでしょう。

    意地だけでは幸せにはなれないし…

    ユーザーID:3815471285

  • 迷惑です

    主さんはどうしたいのですか?どうして親が言ったからヨリを戻そうとするのですか?
    ご両親は、こういう考えなのでしょう。
    高齢の彼女じゃ、子孫が残せなかったら困る!→彼女と別れろ

    自分の息子が子孫が残せない体になった。→そんなとこに嫁に来てくれる人はいないだろう…大変だ!→息子が昔付き合ってた年上の彼女なら年齢的にもう子ども諦めてるだろうし、お互い様じゃないか!

    そんな理由でヨリを戻そうと言われても迷惑です。
    ただ主さんが、忘れられないくらい好きという気持ちを持ってるなら別ですが…

    ユーザーID:6242159403

  • 全部話したのですか?

    親や親戚や会社の人から言われたというここに書いてある話を全部話したというのであれば無理かもしれませんね。彼女が今一人で居るのはトピ主さんが忘れられないというのもあるかもしれないけど、それだけではない様な気がします。解りますか?

    ユーザーID:6269933787

  • 勝手だな〜

    彼女はよりを戻さないと思うよ。親もあなたも勝手だな〜。

    ユーザーID:9863848187

  • 土下座するくらいの気持ちがあるのなら

    駄目元で当たって砕けろです。
    それで自分の気が済むのなら。

    彼女がそれでも構わないのなら、万事解決じゃないですか。

    ただね、前に一度酷い別れ方をした2人だからこそ、
    彼女がもしトピ主さんを断っても酷い事は言わないであげて下さい。

    「当然だよね。酷い事をして許して貰えるなんて甘かった。
    本当にごめんなさい。傷つけて。潔く諦めます」
    と言ってスッパリ諦める事です。
    それに子供ができないからって、彼女以外でも結婚できる可能性あるんだから。

    ユーザーID:4617095696

  • 随分勝手だなっ!

    病気はお気の毒だと思います。
    しかし彼女との件は、親子そろって勝手だし、彼女を馬鹿にしていると思います。
    「息子(トピ主)が子供を授からない体になったから、40女でも良いだろう。」
    「自分は子供が授からないから、授からない可能性の元彼女と寄りを戻したい。」って言うことでしょ!?
    しかし今の時代、45歳でも子供産む人居ますから、彼女が子供欲しいと思っていたら、寄り戻すなんて却下でしょうね。しかも一回捨てといて、悪性腫瘍で〜なんて言って、元彼が現れたらドン引きじゃない?
    まぁ〜撃沈覚悟で、気持ち伝えても良いと思いますよ。もちろん謝罪から。心残りの無いように。

    ユーザーID:3638163659

  • 勝手じゃないですかね

    要するに、
    モトカノさんをまた、自分と家族の都合で振り回したい、と?

    それとは別に、
    悪性腫瘍とのこと、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:1778484398

  • 大切なのは、彼女とあなたの気持ち。

    私にも、現在7歳年下の彼がいます。
    お話、自分のことのように興味深く拝見しました。
    親や周囲の人の反対は、当然の反応だったと思うので、私は責められないと思います。
    10歳というのはそれくらいの年の差です。

    でも、主さんの元彼女は、本当に素敵な女性ですね。
    あなたの気持ちを知って、潔く別れてあげてるのですから。

    もし私も、主さんのように、彼の親や周囲から反対されたら…。
    主さんの元彼女のように、潔く身を引くことができるかどうか。
    でもそのときがきたら、そうでありたいといつもどこかで思っています。

    主さんがヨリを戻したいと思うことに否定的な意見も多いですが、一番大切なのは、あなた以上に辛い思いをしてまで別れてくれた、彼女の気持ちだと思います。
    そして、今度こそやり直し、ふたりで幸せになりたいという、あなたの本気の気持ち。

    あなたの気持ちを誠実に、正直に話し、ぶつかってみたらいかがですか?

    あなたの気持ちも、あなたのご両親の言葉も、ハタから見たら確かに調子が良すぎます。
    でも、こういう年の差恋愛は、周囲から反対されても仕方ないんです。

    ユーザーID:1638450222

  • あきれた。

    何年も夫婦生活を送っていた人でさえも自分が思い病気にかかり
    妻に苦労をかけたくないから別れようか悩んでいるなんて人もいると
    いうのに。
    病気になったからよりを戻したいって本気ですか?
    相手の幸せを思ったらそんなことは言えないですよね。
    あなたから別れを切り出した訳でしょう。

    結婚して何年も過ぎた夫婦だったら仕方ないけど、
    病気だとわかって結婚する人はなかなかいないと思います。
    付き合っている最中ならわかりますが、別れた後でしょう?

    ユーザーID:7069935957

  • まだ彼女を見下していますね

    トピ主さんは彼女を好きで幸せにしたいのではなくて、
    病気で他の女性と結婚できなくなったから
    彼女と復縁して安心したいのですね。

    身勝手すぎます。

    失礼極まりない扱いをしておいて、調子よく復縁を望む時点で
    親子揃って彼女を見下しているのは昔と変わっていませんよね。
    自覚していますか?


    トピ主さんの両親は、もし彼女が許してくれても当然のように介護させようとしたり、
    また理不尽なことをするのではないですか。


    両親にも反省させて三人で土下座できないようなら
    彼女に連絡する資格がないと思います。

    ユーザーID:4897378604

  • 今度は彼女に決めさせてあげて

    私なら絶対連絡してほしいです

    もし、あなたのことで自分を否定された気持ちになっていたなら
    あなたが謝罪してくれたことで晴れて新たな気持ちで次に進めるし

    もし、彼女にまだ気待ちがあったなら
    こんなに嬉しいことはないはずです

    いずれにしても、今後のことは彼女が決めることです

    前はあなたが決めたんですよね
    今度は彼女に決めさせてあげてほしいです

    ユーザーID:3011573849

  • 優しさ

    元彼女の優しさ、そして大人の女性としての思いやりの心で、あなたは親からの指示通り、元彼女に別れてもらった側ですよね………

    元彼女の切なさ、悲しさ、そして屈辱感、言葉では表すことは出来ないモノのはずですよ。

    御病気になった事は大変お気の毒ですが、病気になったから…と、今更……………………………。
    だからって、また彼女に全てを話して、病気になったから、親が今なら彼女に謝って付き合ってもらえって言ってるから???

    そんな事、あなたは元彼女に今更言えますか??
    2年後の今更?また元彼女の気持ちの中に土足で入り込み、踏みにじる事になるのに……

    自分なら出来ません…。
    それでも、あなたが恥を忍んで、崩した信頼関係の絆も全身全霊で精一杯の努力で、元彼女に対して行い、2年前以上、それ以上の2人の強い絆を繋げます。
    と、有言実行する!!!!
    とするなら何かが変わるかもしれないし?変わらないかもしれない?

    それは、当然、元彼女が決める事だから。

    病気と向き合い頑張って下さい。

    ユーザーID:4361457008

  • 御仏の御加護を。

    病気と闘っておられるのに…申し訳ありません。呆れました。
    あまり、女性を見損なわないで下さい。
    仏教徒のわたくしですので…アナタに、御仏の、御加護がありますように。

    ユーザーID:9509949261

  • 私も主さんと同じ不妊です。

    不妊治療しています。結婚して10年経っても子供ができません。
    愛する主人に子供を作って上げられない情けない女です。
    主人に申し訳ない、ずっと思い続けています。
    「離婚しよう」、何度主人に言ったことか。

    私の言いたいこと分かりますか?

    本当に愛しているなら、子供が出来ない自分と付き合ってほしいなんて、言えないはずです。
    本当に彼女を愛していらっしゃいますか?

    現代の女性は40歳すぎても自然妊娠が可能です。実際に知人が43歳で自然妊娠をし、元気な男の子を出産しています。

    元彼女もまだまだ、自然妊娠・出産が可能なんです。
    万一、自然妊娠ができなくても、不妊治療をすれば妊娠できる可能性があるんです。
    その可能性をあなたは、彼女から奪ってしまうんですよ。辛くないですか?

    ただ、彼女はまだあなたの事に未練があるかもしれません。
    連絡をとりたいなら友達として連絡してはいかがですか?
    何度か友達として連絡をとっている間に、自然に寄りが戻るのであればいいと思います。
    もしその時が訪れたら、子供が出来ない体だということを伝えてください。彼女自信が寄りを戻すのか判断するでしょうから。

    ユーザーID:4371061405

  • 立場が逆転しましたね

    まず、あなたの両親ほど最低な人を見たことありません。
    すさまじく身勝手です。

    あと、悪性腫瘍だと不妊どころか再発の危険もある。
    まだ、5年経っていないんでしょ。

    いつ先立たれるか分からないのに、
    結婚なんてできるわけないでしょ。

    ユーザーID:2109622686

  • レスします。

    勝手なトピ主さんとご両親ですね。
    寄りを戻したいなら、トピ主さんとご両親が元カノさんに頭を下げて全てを話すことですね。元カノさんが受け入れてくれるかはわかりませんが。
    トピ主さんのご両親は常識がわからない方ですか?

    ユーザーID:3677254413

  • 迷惑!

    何を甘えた事言ってるんでしょうかね?いい歳して親の意見に従うのはやめなよ。どうせ2年前に別れた時も「親や周りに反対されて…」って人のせいにして彼女を傷つけたんでしょ?男のくせにベラベラ泣き言いって彼女から身を引くように仕向けたんでしょ?
    で、今回はよりを戻したいと。また「俺は別れたくなかった」とかいって人のせいにして同情させて、よりを戻す方向に仕向けたいんでしょ?
    汚いやり口が目に浮かぶわ。

    彼女が今一人でいるのも、あなたには関係ありません。もしかして未練が…なんて都合の良い事を考えないでよ。
    傷つけた相手から愛してもらおう、幸せにしてもらおうなんて虫がよすぎるから!

    彼女の為にも、前を向いて歩いてください。病気の回復、祈ってます。

    ユーザーID:3265265015

  • えっ?!

    ご自分が彼女と別れた理由を覚えてますか?

    彼女とでは子供ができないかもしれない。ですよね?!

    でもいざご自身がご病気になり不妊になられた途端、彼女とヨリを戻すって…相手が不妊かもしれない事は受け入れず、ご自分の不妊は受け入れろ!!って事ですか??
    余りにも虫が良すぎます。ご自分がしようとしてる事を今一度考えてみればわかりませんか??
    彼女を侮辱してますよ。
    それに、彼女がまだ不妊とは確定していません。失礼過ぎます。

    まぁ…はたして彼女が受け入れてくれますかね?

    ユーザーID:2353779377

  • お願い

    もう 彼女に関わるのは やめてください。

    あなた方の所有物ではないのですよ!

    相手を見下した態度をとり切り捨てたのはあなた方でしょう!
    失礼な言い方ですが、自分が欠陥のある身になって
    ほら やっぱりくっつけだなんて親もあなたも最低です。

    彼女はあなたを思い身を引きました

    頑張って仕事もされているのですよね

    あなた無しでも大丈夫なんですよ。

    こんなに身勝手な理由で 彼女を振り回さないでください

    反省して親を説得して 彼女をきっぱりあきらめて 身を引いてください。

    彼女を思えばこそ。

    ユーザーID:9395581485

  • 五十歳 女性です

    非常によく似た状況で39歳の時にフラれました。

    相手もあなたそっくり
    相手のご両親もそっくり

    その後 私は自分だけは自分を大切してあげよう!と奮い立ち笑顔で生きていました

    そして40歳で夫と出会いました。求婚された時に、かなり年下の夫に「高齢で子供ができないかもよ?よく考えてご両親の意見も伺って」と言いましたが

    夫にも義両親にも 一番大切なのは二人の気持だ!と逆に説得されました

    深い感謝と愛情を持って結婚し その半年後、42歳で自然妊娠しました。娘はいま8歳です

    優しい義両親が望んだらすぐに同居でも介護でも何でもします。大事な私の家族です

    最近 その相手が男性不妊であることが判明したと知人に聞きました

    先日 突然相手と相手の両親が連絡してきた理由が、このトピを読んで何となくわかりました

    電話に出なくて良かったー



    あなた自分が恥ずかしくなりませんか?

    ユーザーID:7617410392

  • 身勝手な親だと思いませんか?

    病気になったら“親が”彼女とヨリを戻しなさいと言いはじめた…ですか。そんな話しは通らないと思いますよ。
    親御さんは、息子がかわいいでしょう。それでも、一度酷く傷つけた女性に『事情が変わったから許す…。』というのは、厳格でもなんでもなく、ただ利己的なだけだと思います。
    彼女とのことで罰が当たったわけではないです。ですが、彼女に申し訳ないと言う気持ちが有るのなら、親の言葉につき動かされることなく、自分の気持ちを彼女に向けてあげて欲しいなと思いました。
    くれぐれもお大事になさってください。

    ユーザーID:6610905491

  • 激辛口

    ほかの方も書かれてますが、身勝手ですよ
    それに悪性腫瘍ということですが、完治されたのでしょうか?
    再発することははないんですか?
    子供生めない女だったら健康不安のある男でも喜んで結婚してくれるって
    勘違いしてませんか?

    本当に彼女を幸せにする気概と覚悟があるのか疑問に感じます
    結婚の可能性が下がったからとりあえず彼女で…と思ってるんだったら
    身勝手どころか大迷惑です

    ユーザーID:0151782393

  • ご両親に土下座してもらったら考える

    病気にならなかったら別の人と結婚したのですよね?
    どうしても彼女がいい、というより、子どもを作れない自分を受け入れてくれる人探しですよね?
    またご両親の意見でお決めになるのですね。
    あなたとあなたのご両親に随分傷つけられたと思いますから、あなたとご両親に土下座で謝罪していただき「二度と軽んじることはしないのでどうか息子と結婚してやってください」と言われたら考えます。

    あなた一人の土下座ではだめです。ご両親もです。

    ユーザーID:1686626075

  • ご両親…

    息子可愛さなんでしょうが、ずいぶん勝手な言い分ですね。

    トピ主さんの病気はお気の毒だと思います。
    でも、トピ主さんとの別れを乗り越えて笑顔で過ごしている彼女…邪魔してほしくないと思ってしまいます。

    ひどい言い方をすれば、病気にならなければ彼女は必要なかったってことですよね?

    彼女を本当に大切に思うのなら、連絡出来ないと思います。

    ユーザーID:4897380260

  • 土下座してみては?

    彼女はあなたの事を大切に思って見を引くような優しい人だから土下座されたら戻ってきてくれるかもしれません。でも、想像しているより何倍も辛くて悲しい気持ちになると思います。

    ユーザーID:4637070237

  • 嫌です。

    あなたの両親と親族になるなんて絶対嫌です。
    人をバカにするのもいいかげんにしてくださいね。

    ユーザーID:5877017492

  • 迷惑じゃないし別にかまわない。

    でも40歳の彼女にはまだ子供を作ることはできます。

    彼女には自分が子供を作ることができない体であること
    親の面倒等将来的には一切見させないこと

    は必ず伝えるくらいは当然かな。

    あと「悪性腫瘍」とのことですが、体はどうなんでしょうか。

    なんか彼女にとってもっといい条件はないの?

    30歳の病気もちで子供ができない。親はめんどくさく、それを抑えることもできない性格、何かこう・・・つらい目にあって別れてくれた彼女が「得」するような内容はないのかしら・・?

    それがないのなら「以前の僕(子供ができる健康な状態)この程度の男になったから君につりあった」と彼女を卑下しているようにみえてしまうんですけど・・。

    ユーザーID:9702672317

  • 運命に身を任せてみる

    気持ちを伝えるのはかまわないと思います。
    彼女も大人なんだし、いやなら断るでしょう。

    でも、彼女がこどもあきらめてるかどうかわかんないよ。

    なんていうのかな、恋愛・結婚は理屈じゃなくて
    感情に従ったほうがいいとおもうんだよね。

    彼女にとって、理屈では「馬鹿にすんな!」だけど
    感情に従えば「一緒にいたい」って思うかも。

    ユーザーID:2748165702

  • 彼女の幸せを願えませんか?

    これだけ怒りを覚えるトピは初めてです。
    馬鹿にするなと言いたい。
    あなたはどうして自分のことしか考えられないのですか?
    彼女のこと愛してないですよね?どう考えても。
    あなたは、いざという時彼女を守れない人間なんですよ?自覚ないんですか?
    あなたの幸せを願って離れてくれた彼女に、どうしてそんな仕打ちができるのですか?
    彼女はまだ子どもを産める可能性が十分にあります。
    あなたのエゴでその芽を摘まないで下さい。
    産めなかったとしても、心優しい彼女を心から愛してくれるパートナーがきっといるはずです。
    あなたと違ってね。
    本当に、彼女の代わりに胸ぐらつかんで張り倒したいくらい腹が立ちます。
    絶対に連絡は取らないで下さい。
    共通の知人に彼女のことを聞くのもやめて下さい。
    彼女の前から完全に消えて下さい。

    ユーザーID:7285188301

  • むずかしい・・・

    心情的には「なんて自分勝手な人でしょう!特にトピ主の両親はサイアク!彼女に近づくな!」なーんて思ってしまいますが
    とりあえず一度謝って告白したらどうでしょうか?
    彼女がトピ主さんとの復縁を願っているかいないかはここを見ている人たちにはわからないことですから。
    もし彼女が復縁を喜ぶかもしれないと思うと、ここでトピ主さんに迂闊なことは言えないです。

    過去に自分がどれだけ彼女を傷つけたかを思えば、ふられて迷惑がられるくらいなんでもないことではないですか?
    あなたと復縁してくれるかは知りませんが、あなたに謝罪され、あなたが別れを後悔していると知っただけでも彼女の気持ちが軽くなるということもあるかもしれません。
    明るく笑顔で過ごしていても心の傷は見えませんから。

    ユーザーID:9713782790

  • うわぁ〜、随分身勝手ですねぇ。

    トピ主もご両親も自分達の都合だけなんですね。

    年上ってだけで反対しまくったのにね。
    トピ主だって元カノに対する気持ちが無くなったんでしょう?


    元カノが優しくて聡明な方だからこそ別れ話が拗れずに済んだのに、トピ主側の事情が変わったから結婚って…、元カノを馬鹿にするのもいい加減にしたら?


    元カノはまだ妊娠出産する可能性はありますよ。
    トピ主と一緒になったら本当に子供を産む可能性無くなりますよね。


    腫瘍って、再発したりするんですか?
    元カノは介護要員って事ですか?


    もう元カノを見下すのではなく土下座も連絡もしないで、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2604004942

  • 彼女の気持ちは

    彼女に聞いてみなければわかりません。
    私は彼女に復縁をお願いしてもいいと思います。
    彼女に気持ちが残っていれば復縁もありでしょう。

    でもその時にはあなたもご両親も、彼女に誠心誠意謝らなければならないと思います。
    あなたが不妊であるため、彼女には完全に子供をあきらめてもらわなければならないこと、
    結婚を反対しなければ子供を望めたかもしれないこと。

    それらを彼女が受け入れてくれたら、一生彼女を大切にしてあげてください。

    気持ちが通じることを祈ってます。

    ユーザーID:0596602440

  • 連絡しないでください

    彼女の幸せを考えるなら…連絡しないでください

    たとえ、彼女が独身でも、あなたの事を少なからず思っていても…

    違う道を歩かせてあげて下さい。

    彼女にはきっと将来素敵な伴侶が見つかると思います。
    神様はいると思います。

    ユーザーID:8721905617

  • 彼女はまだ

    40歳。まだ出産もできる年齢です。可能性の問題だけで離れたりくっついたり。トピ主さんもご両親も自分勝手が過ぎます。

    とはいえ、トピ主さんの後悔もわかります。
    もし、彼女の広い愛情で受け入れてもらった時には、家とは距離をおいて全力で彼女を守る覚悟でいてください。

    ユーザーID:6611434735

  • 閉経後に連絡してね

    彼女にはまだ子どもを持つ可能性があります。

    知人は41歳でお見合いして2ヵ月後に結婚し、41歳の内に母親になりました。
    知人のようなチャンスを貴方からの連絡でつぶしてしまうかもしれません。

    閉経は53歳くらいです。
    貴方も病気に打ち勝って、そのころには違う自分になっていてください。

    ユーザーID:3166308904

  • 応援出来ないわこれは

    だって自分が元彼女さんのご両親だったら許せます?親戚付き合い出来ます?
    私なら絶対に無理!!他人様の娘を何だと思ってんだ!って感じです。
    ただ、元彼女がどうしても彼と結婚したいと言うなら別。それでも一度は反対します。

    大体、トピ主さんと違って元彼女さんは子供出来る可能性あるんですしね。
    トピ主もトピ主親も最低だわ。思い遣りも何も無い。その都合の良い愛情もどんだけ薄っぺらいんだか。

    と、親の立場になって考えたらどんどんムカついてきました。

    ユーザーID:5924055996

  • 彼女に自分の子供を持つ事を諦めて結婚して欲しいのですか?

    最初に。子供の持てない身になったトピ主さんが、一人で老いていくのが寂しいからとか、これから介護の必要になるかもしれない両親の世話の為に彼女とよりを戻したいというのなら、迷惑だから連絡しないで下さい。

    もしそうではなくても、大変きつい事を申しますが、病気で子供の持てない体になったトピ主さんに対して、彼女は他の男性と一緒になれば、まだ自分の子供を持てる可能性は残っています。
    今のトピ主さんと一緒になるという事は、「自分の血を引いた子供を持つ事を諦める」事だと思うのですが、自分たちの血を引いた跡取りを得る事に拘ったご両親、そしてトピ主さん自身も、そういう事まで考えた上で「彼女とよりを戻したい」と言っているのでしょうか?

    それとも、トピ主さんやご両親は、彼女と結婚出来た暁には、第三者からの精子の提供を受けて彼女の血を引いた子供を産んで欲しいと考えているのでしょうか?

    ユーザーID:5052516056

  • 虫がよすぎ!

    あなたも両親も自分勝手ですね! よくそんな発想出来るかわからない。彼女に失礼だから会わないで!

    ユーザーID:7219004124

  • 元カノ以前に、このままでは誰と結婚してもダメ

    ご両親:
    結局破談にするまで意見を押し通した。
    息子の結婚したい気持ちより孫、跡取りを強く優先した。というか譲らなかった。

    トピ主さん:
    結局両親を説得できなかった。もしくは絶縁・駆け落ちのような選択もできなかった。
    周囲の意見(確かに多数派になりそうな意見ですが)に自身の考えが簡単に揺らいでしまった。

    元彼女さん:
    大分年上であることをおそらくある程度引け目に感じている。
    別れの際、表面上はトピ主さんを嫌いにならず罵倒も侮蔑もせず、トピ主の幸せを思ってというスタンス。


    もし仮に今後結婚したとします。
    同居・別居、親戚との付合いにおける彼女さんのおかれる立場、先々の両親の介護など
    結婚したらぶつかる大小さまざまな問題に、それぞれが最初に書いた立場を貫くと想像して下さい。

    「跡取り」と言う言葉が出てくる古い価値観を持ったご両親のゴリ押しにトピ主さんは
    争いを避けることだけを考え声の大きい方になびき、ましてや絶縁もできず、
    彼女は「アナタの幸せを」と嫌なことも受け入れる。

    数年も経たないうちに彼女さんは精神を病んでしまうでしょう。

    ユーザーID:9716799781

  • 彼女の記憶の中からそっと消えてあげましょう。

    両親の反対に遭い、結婚をやめたこと自体が間違いだとは思いません。
    彼女の人格以前に「後継ぎを産むこと」を重視する両親から妻を守れる
    人ではなさそうですし。
    彼女に別れを受け入れられたら「自分の気持ちに自信が無く」なるような
    人には、どのみち覚悟はなかったですよね。

    > 親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

    「何をばかなことを!」って言い返しましたよね?
    子供を望まない女性は一定数いると思うし、新しい相手を探すこと自体を
    止めはしませんが、親を取って切り捨てた彼女にアプローチなんてどこの
    恥知らずがするのですか?
    一瞬たりとも考慮する余地はないですよね?

    結婚話が出ていたとしても、別れた相手は女性にとって「過去」です。
    今は「ただの思い出」になっている相手から連絡が来たら…痛い記憶に
    塩を擦り込むようなこと、しないですよね?

    トピ主さんが「元カノに手を出す」ことを当然だと思っていないのが
    せめてもの救いです。
    くれぐれも親に流されることがありませんよう。

    ユーザーID:7959943190

  • どの面さげて

    彼女に復縁を申し込みに行くんですか。

    『子供ができない体になってしまったんだ。もう子供を作れとうちの両親は言わないし、若い子も僕とは結婚してくれないだろうから君でいいやと思ったんだ。戻ってあげるよ。』

    とでも?

    ご病気になられたことはお気の毒ですが、彼女はまだ子供を授かることができます。40歳でも子供を産むことは可能です。不妊ではないのですから。

    彼女を破談で不幸にした上病気のご自分の世話まで強いるんですか。

    どうか近づかないでください。

    ユーザーID:1914671151

  • 彼女を幸せにする自信・準備はできているのですか?

    土下座するのは、過去、非情にも傷つけてしまったことに対する
    お詫びのしるしですよね。

    彼女に結婚を考えてもらうためには
    幸せな未来を約束することが必要ではないかと思います。

    あなたの心身の健康状態がわからないのですが、

    ・闘病生活はこれからも続くのでしょうか?

    ・再発の危険性は少ないのですか?

    ・病気のショックから立ち直り
     結婚して幸せな家庭を築く準備はできていますか?

    もし、彼女に負担(精神的・経済的・介護など)をかけるようなら
    彼女に気持ちが残っていたとしても
    あなたとの結婚に踏み切れるでしょうか?

    連絡をしても、彼女を苦しめることになりはしないか心配です。

    あなたの健康をお祈りいたします。

    ユーザーID:8793499009

  • レスします。

    27歳で不妊男子はつらいですか
    あなたを
    不敏に思う両親の勧めでしょうが
    情けない

    家が途絶えると
    わかれときながら
    子供が産めないあなたとの結婚を
    あちらの両親が許すわけないでしょう

    人生の反省をなさいな

    ユーザーID:1900258645

  • どうかなあ

    彼女さん、いい人そうだからなあ。

    私なら、子どもができない「可能性」程度でひどい仕打ちをしたくせに、日々一生懸命生きていたところに突然現れ、身勝手な老人(トピ主親)の介護を押し付ける気か!二度と私の人生に関わるな!と思います。
    トピ主さんは親の言いなりで守ってくれないのわかっているし。
    どうせ、家云々で縛り付けるのでしょ?

    こういってはなんですが、相手がトピ主さんでなければ彼女さんは子どもを授かる「可能性」が十分にあります。
    今度は、トピ主さんが「彼女を愛しているなら身を引く」番ではないですか?

    ユーザーID:0039443022

  • 本当に

    やめてください。
    本当に。

    自分の都合でヨリを戻すことを考えるなんて、
    どこまで弱く自分勝手なんですか?

    彼女はまだ40歳。
    まだまだ良い人に巡り逢えます。
    実際、わたしの身近にも初婚・再婚関わらず、良縁に恵まれて幸せに暮らしてる人たくさん居ますよ。
    魅力ある人は、男女とも歳は関係ないのです。
    妊娠の可能性もありますよ。

    あなたは両親と生きてください。
    一度切った縁に、グズグズしがみつこうとするのはやめてください。

    このてのトピは、あまり気にかけないようにしていましたが、なんだか腹が立って彼女が心配になり出てきてしまいました。

    本当に連絡はやめてください。 病気と知ったら、彼女だって断るにも断りづらいでしょ。

    身体、大事にしてくださいね。

    40歳・既婚者の意見でした。

    ユーザーID:7330165599

  • 彼女は不妊じゃないかもよ

    彼女は40歳で、確かに妊娠し難い年齢かもしれないけど、不妊だとは限りません。お相手に問題がなければ、タイミングや治療次第で授かる可能性はゼロでは無いでしょう。
    比べて今のあなたは不妊決定なんでしょ?
    以前に「君は子供が授かり難い…かもしれない」なんて理由で別れを告げておきながら、どの口が復縁を???

    百歩譲って彼女があなたを許す事はできても、あなたの両親を彼女は、そして何より彼女の親は絶対に許しませんよ。
    土下座なんて、彼女の幸せになーんの役にも立たない。
    あなたは彼女に何ができるの?

    連絡を取りたいならご勝手に。
    でも誠意があるのなら、ご自身の病気を理由に彼女の同情を引くようなマネは絶対にしないでください。
    誠意があるのなら、今後自分の親との交流はあきらめてください。
    誠意があるのなら、わが身を恥じてください。

    ユーザーID:3427784398

  • 私だったら

    物凄く迷惑ですね。

    存在を自分の中で消去したいので、連絡は本当に迷惑です。
    貴方が病気だとか子どもができないとか、どうでもいい。
    知りたくもないです。


    トピ主様は彼女よりご両親を選んだのでしょう?
    それならば残りの人生、ご両親と楽しく暮らせばいいじゃないですか。
    今さら、どの面下げて会いに行くつもりですかね。

    ユーザーID:0640959752

  • 悪性腫瘍ということは?

    働けなくなったりするの?
    治療費がものすごくかかったりするの?
    まさか世話&収入をよろしく。
    そして両親の介護もね
    なんて思っているのでは?

    彼女に連絡を取るのは悪くないかもしれません。
    彼女もまだ、あなたのことを好きかもしれない。

    だけど、もし、上記の可能性があるなら正直に言って下さい。
    ちゃんと子どもがもてないこと、両親が介護を期待していること、自分も働けなるかもしれないこと。
    すべて。
    それでも、好きだから一緒にいたいと、彼女が思えば復縁すればいい。

    でも、そんな悪条件の男&人でなし両親と縁を持ちたくない!と、罵倒されても、トピ主さんは受け止めるしかないですよ。
    その時は、彼女のことをすっぱり諦めて下さい。

    ユーザーID:0458800337

  • 残念ですが無理でしょう

    私は今の夫と交際期間中に婦人病になり入院、手術しました。お腹も卵巣も切りました。でも、現夫は別れなど微塵も考えず片道2時間の病院に頻繁にお見舞いに来てくれてました。その後も幸せな時間を2年程過ごし、家族親戚中に祝福され結婚。無事妊娠し、順調です。夫の家族も私の病気の事は知っていました。本当に私は家族に恵まれました。あなたは、この話を聞いても元・彼女に連絡できますか?できたとしたら、本当に恥知らずです。

    ちなみに女って、一度別れて立ち直ったらもう過去は捨てます。

    ユーザーID:4439343858

  • なにそれ

    読んで失笑しちゃいました。

    あなたもあなただけどご両親もそうとうすごいですね。自分の息子が病気で不妊になったらひどいことを言って別れさせた元彼女に頭下げてヨリ戻せと?よくもまぁ。

    40歳独身で彼氏がいないとしても、そんなことをされた親子と関わるなんてごめんだと思いますよ。40過ぎて独身なら誰でもいいと思わないでくださいね。

    子供は諦めて彼女と二人で仲良く?自分が不妊になったときだけそんなふうに擦り寄っていくの?むしが良すぎるでしょう。

    もう愛情はないとしても昔つきあっていた人から連絡があり、重大なご病気のことなど打ち明けられたら心は乱されます。どうか彼女をそっとしておいてください。昔、彼女があなたの幸せを望んで身をひいてくれたことを考えて、今度はあなたが身をひくべきです。

    ユーザーID:0962423746

  • 私なら・・・

    本当にまだ好きな相手なら、よりを戻しますし子供も諦めます。

    でもこればっかりは、本人じゃないので分からないのでダメもとで聞くしかないでしょ。

    ユーザーID:3065564611

  • もしも病気にならなかったら?

    あなたは彼女とよりを戻そうとしましたか?しませんよね?

    あなたもあなたの親も打算でしょ。あなたが健康のままならもっと条件のいい相手がいると別れたが、 ここにきてあなたの条件が暴落。今度は逆にあなたの条件の方が悪くなりました。

    彼女の場合は高齢だから難しいだけで、あなたは絶対に子供を持てない。困りますよね、このまま嫁のきてがないとご両親の老後とかね。

    人を条件で見る人間に相応しい末路ですね。彼女の人生の邪魔だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:7167136308

  • 私からも辛口で

    はっきり言います。トピ主さんは病気になったことで弱気になり、元カノなら自分を見捨てないと思ってるんじゃないですか?

    病気の自分をこれから好きになってくれる人はいないと悲観し、彼女にすがろうとしてるのでは?他の皆さんも言ってるように、それは彼女をあまりに馬鹿にしてます。

    彼女に再アプローチするなら病気を治してから。今は治療だけに専念しましょう。これは、ご自分も言ってるように罰であり、乗り越えなければならない試練です。孤独でも独りでちゃんと乗り越え、強くなってください。

    ユーザーID:2735549164

  • 病気を治しましょう

    今のあなたでは元カノは受け入れてくれないでしょう。

    でも、あなたが本当に彼女とヨリを戻したいと思っているのなら、
    まずは病気を治して、親や口汚く彼女を罵った外野とは『全て』縁を切って
    下さい。本当の意味で一人になってみましょう。

    病気を抱えて一人になる覚悟は想像以上につらいことだと思います。
    でもそのつらさはあなたが3年前?彼女にした仕打ちです。
    同じ思いを味わって、それを乗り越えた時、初めて彼女に連絡できるのでは
    ありませんか?

    たとえ彼女が今フリーでいたとしても、今の状態で連絡しようなんてのは
    言語道断、恥知らずです。あなたの辛さをまた彼女に背負わせるつもりで
    すか?もっと彼女を不幸にしてしまいますよ。

    若くして悪性腫瘍になってしまったことは本当にお気の毒だと思います。
    でもそのことで気付いた事もあったのではありませんか?心身共に強く
    なって、あなたが変わった姿で現れたなら、彼女の心を動かせるかもしれ
    ません。

    ユーザーID:7946828692

  • 彼女は不妊だったの?

    年齢的に子供を産めないだろう、というだけで
    反対された、別れた…なら、今更何を言ってるの?!ですよ。

    トピさんはご自分が不妊になったから元彼女に気持ちが戻ったのでしょ?
    不妊にならなきゃ、元彼女との事なんて考えなかったでしょ?
    だって、またご両親に反対されちゃうもんね。
    自分勝手すぎます。トピ主さんもトピ両親も。

    彼女は既に別の道を歩いているご様子。
    今は四十路過ぎても出産する人はいます。
    私の友人二人は四十路初産でした。
    彼女だって産める可能性があるのでは?

    どうしても彼女と連絡したいなら
    現状を包み隠さず話し、彼女が許すなら友人付き合いからでしょう。
    何年でも友人付き合いで。
    その間に彼女に素敵な人が現れたらそれを祝福するしかありません。
    彼女自身が出産を諦め、子供いない人生について納得したとき
    トピ主さんとヨリを戻す可能性が出来ると思います。

    私が元彼女なら、今更、その状況で連絡されても迷惑です。
    連絡が来ても無視します。
    でも、元彼女ではないからね。

    精神的に親離れ、自立しましょうね。まずはそこからです。

    ユーザーID:4870295077

  • さあ…?

    ケースバイケースなので本人通しの気持ち次第ですね

    しかし…あなたが不妊になったから、とか 親にこう言われたからとかなら

    私なら嫌です


    だいたい散々反対してきた親が今頃になって 早く一緒になりなさいなんて…


    なんて勝手の強い人達なのか…と腹立ちます


    そう言う動機ならこの先一緒になったとしても、あなたの
    優柔不断な態度には業を煮やします


    彼女さんに
    あなたが・どう話されるかにかかっているでしょうね。


    彼女さんに近況を尋ねる事から初めてみたら…

    それからよりを戻すうんぬんの話しはしないで、あなたが悪性腫瘍になった事…

    もし逢ってくれたらそのあたりから話してみたら…


    それからからです

    自分が腫瘍で不妊になり君の辛さがやっとわかったと… 謝ること

    自分の優柔不断さを詫びる゛


    本心からでないと
    愛想尽かされますが

    ユーザーID:4549436320

  • 彼女の気持ちは

    彼女にしか分かりません。

    彼女は子供が産めない身体なわけでもないですよね?

    彼女が妊娠を諦めているかどうかも誰にも分からない事です。

    あなたは彼女を好きで今も愛しているからやり直したいのですか?

    それとも自分が子供を作れないから年齢的にも彼女が子供を望んでいないだろうと決め込み、両親に打診されたから傷を舐め合う相手として彼女を選んだのですか?

    どちらにせよ、あなたの病気の事、気持ちを全て話し謝罪し、彼女の気持ちを確かめる事とは思いますが。

    もし私だったら両親の話は聞きたくないし、病気が分かったから戻りたいと言われた気がして悲しい気持ちになってしまいます。

    主さんも病気の事でつらい思いをしていると思いますが、年齢の事で別れたのに今度は年齢が上だからと言う理由で復縁を求められるなんてますます辛いです。

    ご自分の為にも彼女の為にもよく考えてください。

    そこに気持ちがあるのかどうか。

    ユーザーID:3340995506

  • とりあえず親が嫌

    ヨリを戻したとしても、主さんの親とは絶対付き合いたくありません。主さんというよりその親が嫌すぎます。

    ユーザーID:9544283973

  • うーん

    都合のいい話だし、親の人格も疑いますが
    子供が持てない運命なら好きな人と結婚して
    幸せになって欲しいと思ったのでしょうか。
    もし、今後子供を作れる女性と知り合った時に
    トピ主さんや親御さんが引け目を感じるのが嫌なだけ
    なら本当に失礼だと思います。
    ただ、本当に好きでやり直したいならチャレンジしたらいいんじゃないですか?
    あくまで彼女次第だし、正直に話して心から謝ったら許してもらえる可能性もありますよね。
    ただ、彼女は40歳だし子供を持つ事を諦めてるだろうと勝手にきめてかかるのは時期尚早です。
    まだまだ可能性のある年齢ですから。
    逆にトピ主さんの方が下手に出てひたすら失礼を詫びての関係になります。
    親もどんな顔して「ヨリを戻しなさい」と言えたのか分かりませんが、親との関係も考え直す必要があるでしょうね。
    断られたらしつこくしないでスッパリ諦めて下さいね。

    ユーザーID:5131656314

  • 天に向かって吐いたつば

    天に向かって吐いたつばが自分の所に戻ってきたんですから
    今さらだと思いますよ。
    あなたのポリシーだと子供を作れないあなたは結婚不適格者。
    彼女にはふさわしくないでしょうね。
    一度本心を明かしたんですから、元には戻れませんよ。

    ユーザーID:5017158288

  • 迷惑かもしれない・・・

    が、ここは勇気を出して連絡してみては?
    確かに あなたは(親子共々)自分にだけ大変都合が良い。
    そんなあなたを彼女は理解し、引いてくれた。

    連絡をとって、あなたの思いをぶつけるべし。
    後は彼女に全ての権利があるのではないでしょうか?
    もし、嫌がられたり彼女に彼氏や夫がいた時は一切追いかけてはいけませんよ。
    とにかく、行けばわかるさ!

    ユーザーID:5505612671

  • あまりに自分勝手

    それはあまりに自分勝手です。
    今度はあなたが彼女を思いやって、目の前に現れないようにするべきです。
    会えば、病気のあなたのことで気を病むことでしょう。
    その悩みを持たせないようにするのが、あなたの誠意です。
    後、あなたの両親には呆れ果てます。自分なら一喝するでしょう。

    ユーザーID:2400725303

  • 人による

    心の狭い私だったら土下座されてもヨリは戻したくありません。
    トピ主さんとつきあいたくないというより、辛いことを思い出したくない、もう二度とトピ主さんやその親と係わり合いになりたくない、もう放っておいて、子供がいらないという女性と結婚すればいいじゃないの
    とつっぱねると思うんですが…

    トピ主さんの当時の正直な気持ちを伝えられて、そんな風にトピ主さんの立場を考えた返事をしてくれた彼女なら、もしかして復縁はあるかもしれませんね。当たって砕けろじゃないですか?

    ただ気になるのは親御さんですね。
    自分たちだって猛反対しておいて、トピ主さん1人に謝れと言っているんですか?

    ユーザーID:2021446125

  • トピ主は同じ事されたら笑って許してやりなおすの?

    トピ主は同じ事されたら土下座と謝罪ですっぱり許せる?

    誤解しないでね。
    破局が悪い訳でも、子どもが欲しいから子どもを望める相手と結婚したいと選択する事は悪くない。
    それはお互いの結婚の理想が一致しなかった末の破談ですから、悲しいけれど仕方のない事です。

    でもトピ主、この病気にかかった時、ご自分が出来損ないまるで男でなくなったようなお気持ちにならなかった?
    ご自分の性、存在価値を誰より認めて欲しい相手に「お前は男ですらない」と宣言される惨めさは今のトピ主ならわかるのでは?

    またご両親のご主張もなんだか悲しい嫌な気持ちになります。
    「息子はもうまともな女性とは結婚できない、彼女で手を打とう」と言わんばかりです。
    「年増の私なら不妊息子でも引け目にならないって事か」と思うでしょう。

    後、お互い子どもを持てない者同士だと決め付けた復縁は申し込まない方がいいですよ。
    60歳の女性が自然妊娠で出産した例もあります。
    実際知り合いに41歳から不妊治療を始めて子どもを授かった女性も知っています
    彼女はまだ可能性がある女性ですから自分と同じと勝手に決めてはダメ。

    ユーザーID:9911056207

  • 親子そろって、虫が良すぎます

    私が彼女の親なら、なめられたものだと激怒します。

    私だったらとしてまじめにお答えします。

    答えはノー、絶対受け入れません。

    彼女と同じ年齢のときに、第一子を産んだ知人と彼女より年上で第一子を産んだ友人がいます。私の狭い人間関係のなかでも、これだけ高齢出産の方がいます。

    確かに自然妊娠の確率は低くなり、母子ともにリスクは伴います。
    それでも健康ならあと数年はチャンスがあり、可能性があるんですよ。

    子供にこだわらなくても、健康を損なっている男性と結婚するのはリスクがあります。愛があれば支えようと思いますが、一度自分を捨てた男はもう無理です。自分によほどのメリットがあれば検討しますがね。

    質問です
    1病気は完全に克服されて、元気なんですか?
     残った問題は子供のことだけですか?彼女を幸せにできますか?
    2健康を損ない、弱気になって寄りかかる相手ほしいだけでは?
    3健康なときからずっと悔やんでいましたか?

    1と3 イエス、2 ノーと言えるなら、勝手・失礼承知、親も一緒に土下座覚悟で一度連絡してみたら?ダメもとで。

    ユーザーID:2748922820

  • うわー

    ご両親、最悪ですね。

    女性をなんだと思ってるんですか、、、心の底から軽蔑いたします。

    あまりに腹立たしすぎます。

    元彼女がもし、まだあなたを好きだとしても、あなたの両親に対しての、不信感は消えないでしょうね。

    そんなんで元彼女のためになりますか?。


    あなたの事より、彼女の事を考えて行動してください。

    ユーザーID:9753236957

  • 電話して、まず謝ることから始めよう

    電話をして
    「元気?実は俺、あの頃キミを家族親戚中で傷つけた罰があたったんだ。
    あの頃、本当にごめんね」
    と謝ればよいのでは?

    近況を報告しあったあとで、
    「もしよかったら、飯でも食いにいかないか。
    ずっとキミの顔を見たかったんだ・・・」と言って。

    ユーザーID:5886621886

  • 途中で送っちゃった

    なんで、謝ってヨリを戻せと上から目線?
    彼女に対して、誰様のつもり?

    ユーザーID:3432542878

  • 親御さん何様ですか?

    今こうなったのは、彼女を信じて守ることが出来なかったから。
    病気と彼女にひどいことをしたのを一緒にしたらいけません。あくまで病気は病気です。ひどいことをしたから病気になったなんて思わないで下さい。

    確かに10歳上の女性なら、周りは反対する、でも当時27歳なら分別もある年で、何年かかっても説得して、押し切ることが出来ない年齢とも思えません。あなたにはそれだけの度量が、当時なかったのです。

    ですが、反対して子どもが病気になって、それで反対した女性が、もし独身なら謝ってよりを戻しなさいなどと言う親の方が病んでますよ、よっぽど。第一失礼ですよ。自分が別れた彼女と同じ立場で、同じこと言われたらどう思いますか?
    謝らなきゃならないのは、まずムギさまではなく親のあんたらでしょうと私は言いたい。
    この親の言ったことは一生、彼女に隠し通しておけて、今後一切、親に失礼をさせないつもりでいるんなら、連絡でもなんでもしたらいいです。謝るのは悪いことではないです。
    その代わり、お断りされたら、潔く身を引いてくださいね。
    正直ムシが良すぎますから。

    ユーザーID:8227456266

  • 自己チュー過ぎ…

    得に親が!!!

    年齢子供を考えて大反対した両親!!

    自分の息子が子供作れないと分かった途端、ヨリ戻せとか…

    私だったら親にキレる!!


    ヨリ戻してもらえる可能性はゼロではないけど…
    彼女さんの器が、そーとーでかくないと無理っしょ!!!

    ユーザーID:6125226883

  • 冗談でしょ!?笑わせないでよ

    あたしだったら、こう言うけど。

    別れる時も、親の言いなり。
    自分が不妊になったから、また親の言うとおりにヨリを戻す?

    馬鹿じゃないの?

    今時、40過ぎの女性の妊娠出産なんて普通です。
    なんでわざわざアンタなんかと結婚して、子供あきらめなきゃなんないのよ!!
    するワケないでしょ!

    彼女はきっとこれから素晴らしい彼氏と結婚して、きっと幸せな家庭を築くことでしょう。
    ジャマしないでください。

    セコいトピ主は、セコい両親と一生仲良く暮らしていくのがお似合いです。

    あ、家が途絶えちゃうけど仕方ないよね〜。
    実の息子が不妊なんだからさ〜(笑)

    ユーザーID:1346642462

  • お答えします。

    やめたほうがいいと思います。彼女はあなたに別れを告げた時点で、あなたという男性そのものに対する自分なりの結論を出していると思うので。
    あなたは、親に反対され、周囲の意見を聞いて、彼女を捨てました。そしてまた、親の意見を聞き、彼女を妻にしようとしている。
    全部、人の意見に振り回されての考えですよね。

    そんな人が、自立している立派な女性を幸福にできる男性とは思えませんし、今のあなたの不幸な人生を、今の彼女に押し付けるような考えは単なる甘えとエゴであって、愛情でもなんでもないことに気づくべきです。
    それに、あなたが子供を作れない体質になったことと、彼女を捨てたこととは、関係ありません。

    あなたと別れてから、彼女がどういう人生を送ろうが、あなたに関係のないことですよ。あなたのご両親も、人に対してずいぶん失礼な考え方の人たちですよね。彼女からすれば「余計なお世話」ではないでしょうか。あなたなんかいなくても、彼女は生きていけるのです。今も彼女なりに幸福そうじゃないですか。

    忘れましょう。体力の回復を待ち、周囲を当てにせず、自分で人生を確立できる人間になってください。

    ユーザーID:1282626057

  • それは

    彼女に聞いてみるしかないです。

    ユーザーID:0052882609

  • ご病気は気の毒ですが。

    私が彼女だったらものすごく困惑します。
    潔くあきらめてください。

    それにしてもなぜご両親のご指示にばかり、影響されるのでしょうか。
    病気と闘わなければいけないのですよ。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:4257160851

  • 要・反省期間

    5年後に独り身だったら付き合ってください、待ってます。
    だったら、考えるかも。


    一番あり得ないのは、主さんのご両親ですな。
    なんで

    ユーザーID:3432542878

  • あなたに一言

    【ばかにしないで。】
    同じ歳の女性です。どれだけ彼女が傷付いて身を引いたか。
    彼氏をつくらないのは、あなたを想ってではありません。
    ようやく日々笑顔で過ごせるようになったとしたら?
    土下座しなくていいので現れないであげて下さい。
    もし彼女が子供が産めても、その考えですか?

    ユーザーID:9684296987

  • 厳しい事を言います

    私が彼女の両親なら、トピ主さんとの結婚に反対します。
    前に年齢のことで振っておきながら、娘をバカにするな!という気分です。
    さらに彼女は高齢ですが、まだ妊娠出産できる可能性はありますし。

    トピ主さん自信が、彼女がトピ主さんのご両親から言われたことを
    そっくりそのまま言われると思います。
    覚悟はありますか?

    私が彼女なら、「今更何を言ってるの!」と相手にしないと思います。
    あの時トピ主さんが病気になる前に結婚していたら、子供も望めたかもしれないのにと考えてしまうでしょう。

    でも万が一彼女自身がまだトピ主さんのことを好きなら、チャンスはあるかもしれません。
    娘本人がそれでも幸せだと言ってくれれば、彼女のご両親も納得するかもしれません。

    こればかりは、彼女当人にしか分かりません。

    駄目元で、連絡してみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:7856816127

  • 何のための復縁?

    自分の病気の世話させるため?
    それとも(親いわく)あの子供の産めなさそうな年齢の元彼女なら子供のできなくなったトピ主と釣り合うから?
    結婚してやってその後老親の面倒見させるため?

    女を馬鹿にするのもいい加減にしな!
    女は子供を産む道具でも介護する道具でもないんだよ!
    かつてトピ主は子供が産めないかも、てんで捨てたんだろ!
    自分に子供ができなくなったら高齢の女でもいいっての!?
    人を頼らず自分で何とか生きろ!自業自得だよ!
    あんたの親もかなり彼女を馬鹿にしてる!

    ユーザーID:7243247226

  • 大迷惑!勝手!

    読んでて腹が立ちました。

    そんな理由であなたに捨てられた当時の彼女さんはどれほど傷ついたでしょう。

    ご自分が病気になられたのは気の毒ですが、
    まさに当時の彼女さんを傷つけた罰以外のなにものでもない。

    40近くの元彼女さんはまだ子供を持てる可能性があるんです、
    それなのに不能なあなたとよりを戻せば、彼女さんの妊娠の可能性はゼロ。

    あなたは本当にその彼女のことが好きだったのでしょうか?
    好きだったのなら、その可能性を台無しにするようなことはしないでしょう、
    好きではなかったから親や周りの意見で彼女を捨てる事ができたんですよね?

    不能なあなたにはもう用はないんですよ、分かります?
    あなたが彼女にしたことです。

    あ、先に言っておきますけど、自分が不能になったことを隠して当時の彼女に連絡したり、新しい女性に近づいたりするのやめてくださいね。あなたならやりかねないな。

    ユーザーID:8457336014

  • それは

    勝手すぎます。親子揃って自己中と言う印象です。彼女は優しいから受け入れてくれるかもしれないけれど、もう近づかないで欲しいです。

    ユーザーID:0867651196

  • 彼女の気持ちは無視か?

    40歳ならまだ子供生めますよ。
    もしかしたら彼女は、これからどなたかとの子を持つ望みを
    捨てていないかもしれないのに
    「子供は諦めて仲良く暮らそう」って言うんですか?

    息子に子供を作る能力がないとわかった途端、
    無理矢理別れさせた女性とよりを戻せというご両親。
    不妊の男にはそれくらいの女で丁度いいということなのでしょうか。
    そんなことで、酷いことをした事実が消えるとでも思ってるのでしょうか。
    そして、両親の応援をいいことに実行しようとするトピ主さん。

    そういうのを「恥知らず」って言うんですよ。

    ユーザーID:8759180346

  • 因果応報ですね

    37歳で結婚→妊娠してちゃんと38歳で出産した者です
    連絡?はい、大迷惑です。
    ご病気になられたのは、お気の毒ですし心痛いお話です

    だけど、あなたは、元カノと結婚したかったわけではなく、ご両親=お家のために結婚としたかったんでしょ?

    早い話し、「病気になったから僕には子供を作る能力がなくなった。だから、高齢のお前でいい。俺の面倒を見てくれ」って事でしょ?しかも、対面だけの結婚
    バカにしてません?元カノの事。
    あなたも、あなたのご両親も。
    元カノが笑顔で仕事をしているまで復活するのにどれくらい苦しい思いをして、泣いと思っていますか?
    ものすごく女性として不愉快ですね
    土下座して誤って、人生やり直せるならみーーんなやっています

    ユーザーID:6394505245

  • そんなの…

    あなたも 親も都合が良すぎるよ(怒) 子供が出来ないから、年齢差、続柄が途絶える、親が大反対したから?そんな都合で彼女を傷つけて、彼女もあなたを諦めたのに今更…自分に腫瘍がみつかり不妊だからよりを戻したい?
    ふざけんな!って話だよ
    怒りで 手が震えてきたわ…。 そんなことより 今は自分の病の治療に専念したらどう?
    言い方悪いけど、彼女はあなたの所有物じゃないんだよ。 あれだけ傷つけて、今更なんて、おままごとじゃないんだよ。彼女の人生何だと思ってるのさ!あなたも親も『変』

    ユーザーID:5278473423

  • 厳しいかも。

    嫌いで別れたわけではない、そして現在彼氏がいないのであれば、連絡しても良いかもしれませんが・・。
    でも、ご両親の言葉は伝えないほうが良いかも。(謝ってヨリをも倒しなさいという発言)
    あくまで、自分の気持ちを伝えてください。
    でも、私が元彼女の友達ならば、そんな義理両親じゃ苦労するだろうから、あまり復縁はお勧めしないかも。
    もし復縁できたら、義理両親から元彼女を守ってあげてくださいね。
    でも・・・どうかなぁ・・・。難しいかも・・。
    元彼女、きっと傷ついたと思うから。でも、言ってみないとわかりませんよ。ふられたら、しつこくはしないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7574001117

  • 再会するにせよ

    衝撃的なお話しですね。
    トピ主さん、お気の毒ですがその悪性腫瘍は命にかかわるのでしょうか。
    とても心配です。

    2年前とはいえ、今更過去のことなので何とも言えません。
    別にトピ主さんが病気にかかったからというわけではなく
    トピ主さんが(元)彼女に会って復縁を願い出るのは自由だと思います。

    でも決めるのは彼女。
    トピ主さんが病気だからと、決して彼女が同情して受け入れるかは
    わかりませんよ。
    彼女にとって、噂に聞いている以上に新しい人生が始まっているかもしれない。
    彼女が「もう終わったことだから、付き合うのは無理」と言っても
    それはそれで受け入れる心の準備もしておきましょう。

    あと、今の時点で、仮に彼女に会った時、彼女はどれだけ心を痛めるか
    これに対する想像力も必要です。
    付き合うかは別にしても、現在のトピ主さんの病気などを知れば
    彼女は相当ショックを受けるはず。

    どちらにしても、彼女と再会することで、彼女に新たな苦悩を与えてしまう
    それは必然です。
    それを考えた上で、彼女と再会するかどうか、トピ主さんが判断してください。

    ユーザーID:6971220763

  • レスします。

    そんな話ある!?
    あっちに行こうと思ったらダメだったからやっぱり戻りたいって、どのツラ下げて言ってんの?

    親の言いなり、自分の信念もない。
    どれだけ彼女を傷付けたら気が済むのよ。
    彼女は自分の道を歩いてるんだから邪魔するな

    ユーザーID:8362831941

  • 思い切って

    連絡をしてみたらどうですか?


    連絡せずにモヤモヤしているよりは連絡してすっきりした方が前に進めますよ。

    ユーザーID:1490521386

  • ご両親と縁を切ってくれるなら

    キツイ言い方をして申し訳ありませんが、それは虫がよすぎるという事はトピ主さんご自身もわかってらっしゃいますよね。

    40歳過ぎてから初産で子供を授かる人は結構います。
    今度は向こうのご両親から「子供が絶対に出来ないとわかっている人とは別れなさい。孫を抱けないなんて辛い。」と言われてしまう可能性だってあるわけです。

    私がお相手の女性で、トピ主さんに対して愛情が残っていたとしたら、「ご両親の言いなりになって私を捨てたんでしょ。じゃあ、今度は私の為にご両親と縁を切って欲しい。どうせ跡継ぎもできないんだし、ご両親の代で終わりなんだからいいでしょ」と条件をつけると思います。

    ユーザーID:1889526911

  • 諦めなさい。もう過去の人です。

    どんな気持ちで彼女が身を引いたか・・・
    愛する人が自分を愛してくれなかった事実を受け入れて身を引いたんです。

    2年の月日は長すぎます。もう当時の彼女ではありません。
    彼女には彼女をそのまま受け入れるパートナーがいる可能性もありますし、子供を産んでるかもしれませんよ?
    それだけの年月は経ったのです。

    これ以上彼女の人生を引っ掻き回さないで下さい。
    彼女はあなたを慰める為に身を引いたのではないんですよ?
    彼女の人生を考えてあげられる人間になって下さい。

    2年前に彼女はあなたにそうしてくれたのですから。

    ユーザーID:2773543810

  • ずいぶん自分勝手なんですね

    また彼女に病気の事や想いを伝えて
    折角立ち直った彼女を苦しめるつもりでしょうか。
    彼女がいたたまれません。

    ご両親もトピ主さんもすごく自己中な人間に思えます。
    本当に愛しているなら何か彼女の幸せなのか
    考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1249780728

  • 嬉しい・・・と感じます

    愛する人と別れたのはつらいけど・・・改心して心から前 以上の気持ちでお付き合いをしたいとの事を 話せば私でしたら OK します。
    どうか 彼女を幸せにしてあげてください。
    がんばれ

    ユーザーID:7726894680

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