孤独で寂しい40歳です

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家族・友人・人間関係

さくら桜

40歳、既婚、小学生の子供がいます。人付き合いが苦手で、人見知り。自分から話しかけるのが苦手で、挨拶以上の会話になりません。一言でいうと、おとなしい性格なのです。
子供の学校でも、ご近所でも、職場でもおしゃべりする人がいません。
せめて暗い人だと思われないように、目が合えば会釈をしていつも口角を上げるようにしています。誰か話しかけてくれないかなぁと期待しながら、そんなそぶりをみせないようにするのに疲れました。寂しくて、でも寂しい人にみられたくなくて、プライドだけは人一倍高いのです。
近頃は学校行事などで楽しそうにおしゃべりしているお母様方のそばで一人でポツンと立っている私をみて、ママも仲良くなればいいのにと子供に言われてしまいました。
夫以外と普通のおしゃべりというか会話をしていません。
たまに会話する機会があると、人の話に相槌を打っているときはいいのですが、自分の話をするときは顔がこわばって緊張してしまいます。
きっと普通の会話をすることがほとんどないので、へんな会話をしないか不安なのだと思います。
今、とても孤独で寂しいです。
なんか誰かに心の内を聞いてほしくてトピを立ててしまいました。

ユーザーID:9330565609

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  • 大丈夫!孤独じゃないです。

    だって話をするご主人と可愛いお子さんがいるじゃないですか。
    私だって学校行事、いつも一人です。一人で行って一人で見て、一人でさーっと帰って来ます。
    働いているので、会社を遅刻か早退して行くので、ランチからめたり終わってから立ち話する暇ありません。
    確かに周りは固まって楽しそうにお喋りするお母さんたくさんいます。私も専業主婦の幼稚園時代はそうでした。
    だけど自分の都合だから、別に孤独は感じませんし、同じように一人でいるお母さん見ても、別に「あの人淋しそう」など思った事もありませんし。

    私も家族がいるから孤独じゃありません。友人はご両親を亡くし独身で、パートナーもいません。病気もあります。友達は皆育児で忙しいしなかなか会えません。彼女に孤独と言われたら、私も返す言葉が見つからないけど、トピ主さんは家族がいるから孤独じゃないですよ。
    家族が仲良く幸せなら、十分だと思います。あえて言うなら、待ってるだけじゃ友達はできないかも。負の感情を捨てて家族との毎日を楽しいと思って明るく暮らしていたら、雰囲気変わって友達できるかもしれないですよ。前向きになってみて。

    ユーザーID:1886992107

  • べつに、いいんじゃないかな〜

    私の、お友達かな?と思いました。
    トピ様と、全く同じ性格のお友達です。
    でも、確か、人見知りもするし、自分からアクションを
    起こす事はしないけど、凄く、落ち込んだ時など力強く
    励ましてくれたり、優しい人です。私は、そこが好きで
    友人でいます。必ず、おとなしい以外にいい所を好きに
    なってくれるお友達出来ますよ
    自信を持って下さいね

    ユーザーID:1094213320

  • あなたの心の声届いていますよ。

    寂しいね。娘さんに言われると尚更辛いと思う。
    でも、性格って変えられませんよね。私も同じなんです。仕事仲間は友人じゃないし、友達いないし、主人のDVはあるし…。娘が唯一の理解者です。
    人間関係で大切なのは、相手の話を聞くこと。耳がなぜ二つあるか、それが理由だと聞いたことがあります。トピ主さんは話が苦手でも、聞くことはしっかりされているのでしょう?

    きっとあなたに信頼よせてくれる人が現れると思います。

    ユーザーID:4933454858

  • 気にしすぎ

    私も40代で小学生二児の母ですが、学校行事でおしゃべりってかなり時間の無駄ですよ。

    人見知りなわけじゃないけど知ってる人に挨拶するだけで、もうイッパイイッパイ。

    少し話す機会があっても「自分の話」はほぼしないです。

    例えば・・・

    「あっこんにちは」「いつも○○(子)が仲良くしてもらってるそうでありがとうございます」
    子供から聞いている仲良しエピソードを謙遜(まだまだ子供っぽい子ですが等)も含めて言った締めに「これからもよろしくお願いします」

    が、挨拶+ちょぼっと会話の定番です。

    それ以上話し込むと、悪口やうわさ話家庭の愚痴に移行しがちなので…

    ユーザーID:4188177494

  • どこが孤独なの?

     既婚でお子様もいて旦那さんとは会話もある。
    ママも仲良くなればいいのに…と心配してくれるお子さんがいる。

     全然孤独だと思いませんが、もし、もっと周りと繋がりたいなら自分から
    参観日に隣になった人とかに男の子のお母さん?女の子のお母さん?
    家は〇の子なんですけど〜みたいな感じで話し掛けたら?

     案外そこから色々話してくれたりしますよ(笑)
     私はあまり人見知りせず小学校入学説明会で自分がいい感じの人だな
    と思う人の隣に座り「小学校を機にこちらに越してきて知り合いいなくって〜」
    と話し掛け、今小3ですが、今だに仲が良く一緒に役員したりしてます。
     
     子供の性別が違ったけど関係なくうまが合う人だったみたいです。
     他にも子供関係で知り合って会えば話す人も多いです。

     身構えなければ、相手も普通に世間話してきますよ。
     でも私は相手に感じる第一印象を大切にしていて感じの良い人とはお近づきになります。
     誰でもいいから仲良く、は危険なので
    主さんがいい感じの人だな〜と思ったら
    あまり考え過ぎずさりげなく
    声かけてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7917440302

  • 人見知りなのかな

    まずは、自分から何か一言勇気を出して言ってみてはどうかな?
    近所の人とかに、「こんにちは、今日も寒いですね」
    とか何でもいいと思います。

    1日一言、チャレンジしては?

    あと本屋さんとかに会話のコミュニケーションの本とかもあるよ!
    読んでみては?!

    ユーザーID:1964254345

  • 世の中を知る

    夫も子供もいて、孤独って、安易に使わない方が良いです。

    ユーザーID:1683525086

  • それが何で「孤独」なのかなー?

    40代半ばの独身会社員です。
    友達や仲間にも恵まれ仕事も頗る順調です。
    私は逆に社交的に見られるみたいで(実際はそうでもないのに)お誘いは頻繁。
    ただ寄る年波には勝てず、自分の体力も考えて最近はそれも適度にセーブさせて貰ってます。
    傍目には華やかで常に人に囲まれているかのようですが。
    家へ帰ればただっ広いマンションに1人きり。
    もう20年もこの生活です。多分20年先も似た様なものでしょう。

    トピ主さん、「夫」も「子供」もいるんですよね。
    それのどこが孤独なのか、私には少々理解しかねます。
    変われるものなら私とチェンジして欲しい、その生活。
    人見知りでおとなしい性格でもいいじゃないですか、結婚出来ているんだから。
    ちゃんと1人の男性に選ばれ、我が子に会えたんだから。

    トピ主さんは「家族」という最強のカードを持っているんですよ。
    だからもっと人生というゲームを楽しんで下さい。

    独り者の戯言でした。

    ユーザーID:7758546592

  • いつかきっと友達が出来ると信じて。

    私も友達作るのが苦手です。
    と言うより私がなれてないのですが。

    新しい住宅街に住んで2年です。
    トピ主と違って話はしますが、家に帰ってから変な事言って無かったかな?
    とか色々が気になってしまい家から出るのが怖くなってしまいました。
    いつか誰か心許せる友達が出来る様にお互いにのんびり待ちましょう

    ユーザーID:1858505805

  • 無理しないで

    私も人付き合いは大の苦手です。
    でも、無理して付き合おうとは思いません。

    お母様方は楽しそうにおしゃべりしているように見えますが
    もしかするとそうではないかもしれません。
    いわゆる「ママ友」の付き合いで悩んでいらっしゃる人を
    実際、この小町でも見かけますよね。

    無理して付き合って
    言いたくもない事を言うのって、疲れませんか。
    気の合う人がそのうち現れますよ。

    正直、私は夫と子どもがいれば充分だと思っています。

    ユーザーID:1346753653

  • 行動しよう

    SNSなどで地元の集まりとかに行ってみてはいかが?
    それかサークル活動とか。
    一方的にお誘いされたいという人は、あなたしかいない!というオーラが強すぎて、誘うと全力でよっかかってきそうで怖くて誘いにくいです。

    ユーザーID:8131873366

  • もし家族がいなかったら・・

    と考えるとぞっとしませんか?

    つまりあなたには家族がいるんですよ。
    友達がいても家族がいない人も居ます。

    職場、近所、学校、いまあなたがいる場所には
    もしかして気の合う人がいないのかもしれません。
    あちこち引っ越して思うのですが
    やっぱり気の合う人の多い地域と、
    そうでない地域があります。環境は大きいですよ。

    何か趣味はありませんか?
    同じ趣味を持った人って、なんとなく合いやすいような気がします。
    自分の話しをしなくても、趣味と言う共通の話題もあるので親しくなりやすい。打ち解けてきたらそこからお互いの家族の話などしてもっと親しくなることも可能です。
    子育てとお仕事で忙しいでしょうが、
    月に2回でも、何か趣味のお教室にでも行ってみたらどうでしょうか。
    高齢の母がカルチャーセンターで趣味の講師をしていますが、
    お教室の様子を聞くと、皆さんけっこういろいろな話もして、楽しそうです。
    体験などありますから、あちこち行ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0070108110

  • 会話のネタを増やす・・・かな

    人間づきあいって大変だと思います。距離や話し方、空気の読み方。
    学校の行事で一人でいるとなんとなく寂しいです。わかります。親しい保護者同士会話で盛り上がっているのをみると余計・・・。もし会話のチャンスが生まれたときのために、会話のネタを普段から増やしておくといいと思います。映画情報やおいしいもの情報、今ちまたではやっているもので「自分が気になっているもの」について。子供ネタになると根掘り葉掘りになって墓穴を掘ることがあるのであえて避けます。大事なのは自分が興味があり、相手も興味を持ちそうなこと。
    最近、あまり話したことがない人と行事で一緒になりました。その時の会話のテーマは「バイキング」でした。好きなジャンルを言って、どこがおいしいか情報交換です。あの人が詳しいよ〜なんて教えてくれたら、それこそ自分から話しかけられるチャンスも生まれます。
    無理に話しかける必要はないし、無理していても雰囲気に馴染めないと浮いているのが明らかにわかるので、会話を楽しみたい、知りたい情報、教えたい情報がある、というのが自然なのかな〜と思う今日この頃です。

    ユーザーID:2627944910

  • 意味が分からない…

    子供がいて、旦那様がいて、何が孤独なのかよくわかりません。
    旦那とは離婚寸前で、子供にも嫌われているというなら別ですが。

    人見知りだから、自分から話しかけるのが苦手だから、と言い訳して、
    あえて自分で一人でいることを望む行動をとっているわけですよね?
    あげく、話しかけてくれないかなぁ…ってっどこまで受け身なんですか?

    人と交流しようと前向きな人間は、
    他人との関係で傷つくことは無いとでも思っているのですか?
    傷つくことがあっても、影で泣いていたりしても、
    それでも自ら話しかける努力をしている人間だっているんですよ?

    なんかだか「してもらいたい」「自分だけが幸せならいい」という考えで、
    あえて自分から孤独になるように行動しつつ、
    それでいて悲劇のヒロインを気取っているようで、正直、なんだかなーと思います。

    一緒にいて会話もしているにも関わらず孤独だといわれる旦那様の存在が哀れです。

    ユーザーID:9743690596

  • いる、いる、さくら桜さんみたいな人たくさんいるよ

    多分、大人しいんだと思いますよ。いいじゃないですか、そのうちに性格の合うお友達が出来ますって。
    私は、見た目が大変に大人しく従順そうに見えるらしく、気の強い個性的な友だちが多くて疲れます。口数も少ないので心配(半分嫌みっぽく)されたりします。
    そんな日々でしたが、子どもの学校は違ったけれど紹介の紹介で心地よい飲み友を見つけました。おっとりした友だちで、会うだけで悩みも小さくなるような人です。
    学校関係の行事でポツンは、少し嫌かもだけど気の合わない人に合わせて話をするのもね…。
    私も散々、娘にもっと喋りなさいと言われてきました(笑)。子どもから見たら友だちたくさんのお母さんがいいのかもだけどね…。

    ユーザーID:3924422247

  • なんだか

    言い訳ばっかりしてますが、
    トピ文を読んだ限りでは、自業自得だと思います。

    会話が苦手な人なんてたくさんいますよ。
    コミュニケーションが得意な人ばかりではないでしょう。
    それでも努力して色々な人と付き合っているんですよ。

    寂しいけどプライドだけは高い、って自己分析だけして
    それでオシマイですか?それじゃあ前に進まないのは
    当たり前なのでは?
     
    人の親になったのですから、自分のプライドばっかり
    考えてないで子供のためにも努力したらどうでしょうか?

    ユーザーID:3700991599

  • 私も

    私も仕事があるので、ママ友絡みありません。
    一緒ですよ〜。
    そしてたまに孤独を感じました。
    同感したので、レスさせて頂きました。

    ユーザーID:0046782358

  • 1歩目は自分から頑張ってみて欲しい

    私の場合。例えば
    カフェで、あの席に座りたいな〜と思ってたのに別の席に案内されそうになって
    今までなら、大人しく言われた席に座ってましたが、勇気を出して
    「あの席に座れませんか?」と、一言。人数や予約や断られることもあるけど
    意外と簡単に「大丈夫ですよ〜♪」って言われることの方が多く
    次に入ってきた人が、座りたかった席に案内されるのを見て羨むだけというのからは抜け出たりしてます。

    久しぶりの友人とコンタクトをとってみたいと思った時
    手紙だけ、メールだけでも出してみる。
    近況報告だけで終わっちゃうこともあるけど、電話で話せたり、会えることもある。

    全ては私の1歩目が無かったら起こらなかったことなので
    少しでも実現出来たら本当にうれしい
    だって、ゼロから生まれたことなのです。
    断られるのが嫌ということが大きいのだと思いますが。
    何もしなければ断られもしませんよね。

    お子さんの新たな習い事、トピ主さん自身も何か始めても良いし
    今までの違った環境でチャレンジしてみても良いんじゃないかな
    だって、人生一度きり、終わっちゃいます

    ユーザーID:1666010147

  • トピ主です

    どうしようもないような独り言にレスしてくださってありがとうございます。

    学校行事でもショッピングでも、友達と楽しそうにしている人が目に付いていっそう孤独感を感じるので、最近は外出も億劫になってきてしまいました。対人恐怖症なのでしょうか?
    知り合いを見つけると気づかないふりをして通り過ぎたり、目が合ったら会釈だけとか。自分で縁を遠ざけているのかもしれませんが、普通に話しかけることができないのです。逆にお一人様してる人をみると安心したり
    メンタル的な病気でしょうか?
    書いているうちに、私は寂しくて孤独なのではなくて、人との付き合いができない、怖いのかもと思えてきました。

    ユーザーID:9330565609

  • 人見知りとは

    トピ主さんには周りの人が平気に見えるでしょうが、
    誰でもあまり知らない人に話しかける時は緊張するものです。
    人見知りだけど挨拶して、話しかけて、そんな人は世の中にはたくさんいます。特別な事じゃありません。みんな同じです。

    待ちだけじゃ無理ですね。白馬の王子様を待っているようなものです。
    変えたいと思うならば自分から話しかけないと。

    試しに客商売のバイトにでてみてはどうでしょう。
    無理やり笑って、見ず知らずの人にいらっしゃいませとありがとうございましたのお決まりの挨拶を交わして、接待マニュアルをこなしながら、徐々に人に慣れていく。

    変わりたいのならば自ら動かないとね。

    ユーザーID:7101752488

  • わかりますよ

    夫も子供もいる40代。家族がいて、本当の孤独ではないけれど
    孤独感を感じるってわかります。
    私もおとなしく、対人恐怖症気味です。
    子供も中高生になり、ママさんたちとの
    お付き合いの努力も不要となりました。
    親しい友達もきょうだいもいませんし、親とも疎遠です。
    おとなしめの人が集まるような、趣味の習い事に
    参加してみてはどうでしょう。
    ネットでおとなしい人募集で、メル友をつくるのも
    心がなごみますよ。
    私はもう人づきあい、疲れました。トラブルもあったし。
    ここ数年、夫と子供としかほとんど会話していませんが
    読書したり、趣味の習い事にたまに外出したりして
    心穏やかに過ごしています。
    これから暖かくなると、少し遠出してひとりで公園を散歩して
    花をながめたり、熱いコーヒーを飲むだけでも幸せですよ。
    小さな小さな幸せを見つけて、日々生きています。
    トピ主さんとだったら、いいお友達になれるでしょうに。
    トピ主さんだけじゃないですよ。そういう人って私を含め少数派だけど
    いると思いますよ。
    家族がいる喜びを再確認し、心を強くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5665690193

  • まずは考え方から

    >人との付き合いができない、怖いのかもと思えてきました。

     皆さんのレスを読んで自分の見方が少しでも変わってきたなら、それはいいことだと思いますよ。
     でも、すぐに行動に移せないなら、考え方を変えるしかないと思います。

     今の状況を「みじめだ」と思うから、何を見ても満たされない、他人を羨んでしまうんですよ。つまりどんどん「引き算」してるんですよね。
     だったら、今の状況を「幸せだ」と認識すればいいんじゃないでしょうか。そこに親しい友人とか楽しいおしゃべりが増えれば、幸せは「足し算」されます。でも、なくても幸せなことに変わりはないんですよ。
     日々の暮らしの中に「小さな幸せ」を沢山見つけられる人が、本当に幸せな人なんだと思います。そういう人って器用で友人が多い人ではなく、とても単純な人なんじゃないかな。
     あれこれ考えすぎて、物事を複雑にしないほうがいいですよ。適当でいいんです。楽しければいいんです。お子さんが「ママも仲良くなればいいのに」と言うのは、トピ主さんがひとりで楽しくなさそうだからでは? ママがひとりでも楽しく過ごしていれば、お子さんも幸せだと思いますが。

    ユーザーID:6964262645

  • 私もです。

    同じように悩んでいる方がいらして、自分だけじゃないと思い少しホッとしました。
    私の場合、これじゃいけないと思い、学校行事の時など一生懸命話しかけましたよ。色んな人に。
    しかし、撃沈。
    大抵相手は私よりも話をしたい人が居て、私と話をしていてもその人が来た途端捨てられるのです。頑張って混ざろうとしましたが、無視されるので諦めました。私だったら一緒に話しに入れてあげるのに…と思いましたけど。
    「話しかけるべき」というレスもありますが、こういう事もありますので。
    そうなった場合、ダメージはかなりあります(涙)

    最近はたまに話をしようとすると、顔がこわばってしまいます。

    トピ主さん、無理せず頑張りましょうね。

    ユーザーID:3229202045

  • 二度目のレスです。

    トピ主さんの性格なのか、メンタル部分なのか分かりませんが、後者かもしれないと思われるなら心療内科への受診を…。外に出るのも苦痛ということですから…。

    きっと、人を寄せつけない目に見えない壁を作っているのだと思います。私もそう言われたことがあります。で、努力はそれなりにしました。

    まず笑顔ですね。(挨拶も相手の目を見ないと、不愉快な印象を持たれます。)話下手に甘んじて、うつむいてばかりでは人は離れていきます。

    自分から笑顔で接してみて下さい。

    ユーザーID:4933454858

  • 大丈夫ですよ

    寂しがらなくて良いですよ

    傷つきやすいんですよね。
    相手が自分をどう思うかを気にしすぎてしまう。
    違ってたらごめんなさい。

    こうやって掲示板で交流したり
    PTAの行事なんかでも良いから、役員でも引き受けて少しずつ負荷をかけ交流を広げたりしていったらどうですか。

    楽しそうにしている人も
    孤独な人は意外といるんですよ。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0265548630

  • おとなしい人

    おとなしい人って私は惹かれます。そんな私もおとなしいのですが。40代も半ばになり、それなりに様々なタイプの方々との付き合いも経験してきました。最近自分の好きなタイプがわかってきた気がします。穏やかで、のんびりとマイペースなおとなしい感じの人です。
    実際、何の気構えもなく、気楽に会えるのはそんなタイプの友人です。出過ぎる人、仕切る方、沈黙が耐えられない常に喋り続ける方。話術に長けた人。きっと皆さんは性分で、サービス精神で盛り立ててくれているのもわかっています。よく一人になると疲れてると聞きますし。
    でも、おとなしそうな人の方が実はユニークで、独自の世界観に惹かれます。オタクな生活話しも人間らしくて好きです。自虐ネタともいいますが。トピ様ってそんなタイプな気がします。
    そのままでいてください。自分の個性は40代過ぎてかえる必要あるでしょうか?ただ外に出ないと知り合う機会もないですから、同世代ではなく、年の離れた50〜60代の方もいるような習い事をするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6446311741

  • あきらめて・・・

    私は50代後半の女性です。私には私を大切にしてくれて、心底信頼出来る夫と
    親思いの社会人として立派に成長した申し分のない子供達がいます。
    でも、私には「友だち」と呼べる人は一人もいません。
    何故でしょう?
    私はごく普通の人間です。これまで他人に対しても誠実に接して来ました。
    でも、私には「友だち」がいません。
    大抵の人は努力すれば友だちを得られると言いますが、
    どんなに努力しても手に入れられないものが人の心だというのも現実です。
    無理に人に合わせることもありませんよ。
    自分を大切にしましょうよ。
    自分らしく生きましょうよ。
    孤独も寂しさも感じられる自分を愛してあげましょうよ。

    ユーザーID:1473212085

  • 大丈夫ですよ

    話し上手で、賑やかなのが良いとは限りませんよ。

    物静かに話を聞いてもらえると安心するので、友人はそういうタイプの

    人ばかりです。

    ご主人、お子さんがいて孤独なんて言わないでください。

    私はアラフォーバツイチ、一人暮らしですよ。

    仕事から帰ると、孤独が押し寄せてきます。

    ユーザーID:6429845392

  • 一歩踏み出して集まりに参加してみたらこうなった

    私も孤独で寂しい40代です(但し子供はいませんが)。で自分なりにこの1年一歩を踏み出してみました。
    で、気がついたのです。友達作りの最初の一歩も大変だけど継続させるのも大変だと。
    持ち回りで幹事をやらなきゃいけないし、家でやる時は色々準備が大変だし、お店の時はそれはそれでお店に迷惑かけないよう出欠席を調整するの大変だし、集まる人数が多ければ多いほど皆勝手な事ばかり言って調整が難航するし。元々仲良しさん同士は複数で幹事をするので負担は少なくより親密になりますが、私は元々一人の上に、どうやら私のようなタイプは幹事は苦手分野のようでストレス満載。でも幹事はやりたくないずっと受け身だけはズルく思われ疎遠にされてしまうのがオチ、かといって幹事しても、より親しくもなれずで。
    本当は1対1で好きな時に気楽にお互い会える関係が理想ですが、友達付き合いしたい相手が私と会うときは2人でなくグループでを希望するので、どうしようもなく。
    そんな1年間で、疲れ果てました。トピ主さんも幹事苦手そうなので、無理しない方が良いかも。私は近々この集まりを去り、幹事は不必要な習い事に切り替えようかと模索中です。

    ユーザーID:1685093160

  • カラオケ教室で

    話し方の指導をしてくれる所があります、主としてサラリーマンの発表能力を高めるとか、おなかから声を出すトレーニングですが、トピック様のような悩みにも対応してくれるかもしれません、お住まいはどちらですか、都会に近いとあると思います。あるいは度胸をつけたらいいかも知れません、細かい事にこだわらず、堂々と胸をはって生活しましょう。

    ユーザーID:5203394197

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