孤独で寂しい40歳です

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さくら桜

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  • 最初はそんなもんで良しとすると考えてみては?

    トピ主さん転勤族の奥様だったんですね。実は私も転勤族妻です。ですからお気持ちは少しはわかりますよ!わたしも実は社交的ではないほうです。むしろ内向きかな・・・。

    >こんにちは〜と少しだけ話しかけてみました。ほんの2〜3分だけ
    最初はそんなもんで良しと考えてみてはいかがでしょうか?というか最初はそのくらいのほうが良いと思いますよ。
    私のように余りに最初の一歩が大きすぎると、自分の器では抱えきれないほどのモノが降ってきます(笑)。例えは悪いですがコップ一杯の水で良かったのに滝のようにザバザバ水が降ってきたような状態に収拾がつかなくなってきているのが、今の私の状態なので。できればトピ主さんには私と同じ失敗をしてほしくありません。

    ユーザーID:1685093160

  • 友達がいても

    私の場合、子供が幼稚園の時に4人の仲良しママグループになって、朝送ってからお迎えまで ほぼ毎日、それぞれの家でランチして過ごし、休みの日には映画、プールと付き合ってました。小学校も同じだったんでそんな状態でしたが、だんだん疲れて来ました。たまには1人でゆっくりしたい時もあるし、ずっと一緒だと問題も起こるんですよ。グループのママ同士が揉めた時もあったし。
    今は子供達も高校生になったし、月に何回か集まる程度でホッとしています。友達がいても 良いことばかりじゃないです。もし、1人でも友達が欲しいと思っているんなら 私の経験ですが、子供さんの友達ママなら話易くないですか? 子供同士が同性の方が話題もありますよ。 私の場合も 上の女の子の時の仲良しママは子供も女の子です。下の男の子の時もみんな男の子のママです。

    ユーザーID:7444610010

  • トピ主です

    今日は、子供の学校のなわとび大会がありました。
    沢山の皆様からのアドバイスにあったように、自分から話しかけてみようと頑張ってみました。今まで周りを見渡すことさえしなかったなぁと思いながら見ていると、5人くらいのグループがいくつも盛り上がっていましたが、マンモス校なので一人のひとも結構いました。
    娘の友達のお母さんが一人でいらしたので、こんにちは〜と少しだけ話しかけてみました。ほんの2〜3分だけ、挨拶程度でしたが。でも、ほかの人と話したいかな?とかいろんなことを考えてしまい、自分から離れてしまいました。それから2時間。誰からも話しかけられず、話しかけずのまま帰ってきました。
    学校行事のあとは、心身ともに疲れきってしまいます。疲れました。

    ユーザーID:9330565609

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  • トピ主です

    こんなに沢山の方から、親身になっていただいて嬉しいです。
    結婚してそれなりに生活している私には、タイトルにつけた 孤独 というのは大げさな表現だったのかもしれませんね。
    でも、寂しい。世間をみていると周りに取り残されたような、いてもいなくてもいいような存在なのかもと、なんともいえない感情が沸いてくるんです。
    独身の頃は友達や同僚に恵まれて、グループや少人数で遊ぶこともあれば、たまにはお一人様も好んでしていました。
    こんな性格になった一番の原因は、結婚して転勤族となり数年毎に転居を繰り返すうちに人との付き合いがだんだん希薄になってきたのでは?と思っています。結婚して12年、3回転居しました。やっと落ち着いてきた頃に引越しで、3〜4年間隔というのは精神的に辛いです。転勤族の奥様は積極的、社交的な方が向いているのに、私は眞逆の性格です。

    ユーザーID:9330565609

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  • 自分がどうしたいのか

    私も同年代、既婚で子供もいます。

    職場では、フツーに雑談や議論・プレゼンもしますし、人と話すのは得意な方ですが、実は、子供の頃から人見知りで、人と話すのはとても苦痛でした。大学から社会人になり、自分なりに努力して、会話が得意になりました。人からは、話がうまいと言われるくらいです。

    でも実は、根にある人見知りの素性は、あまり変わっていません。正直なところ、人と話すよりも、一人で静かに過ごす方が好きです。宴会にも出るのですが、一人で飲むお酒の方が落ち着きます。(笑)

    トピ主さんは、私のように、一人で過ごすのが好きなのではなく、人と接したいのに、話すのが苦手なだけなんですよね。それだったら、私よりも、きっと会話や話をしたいという欲求は強いはずなので、本気で会話力獲得に取り組んだら、なんとかなるのではないでしょうか。

    自分は会話がダメだとか、あまり自分を決めつけずに、これまでの人生を捨てるつもりでがんばってみては? 専業主婦?という逃げ道を理由に、あまり真剣に自分を改造することから逃げていませんか??

    ユーザーID:7828233685

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  • 孤独は寂しいと決め付けないで

    私とよく似てるなぁと思って出てきました。
    でも、違うのは私はもう友達を作る気が全く無いこと。

    私の場合、懇談会など人が集まるところでは、涙まで出てしまって自分の言いたい事が全く言えません。
    ネットで調べて「社会不安障害」というものを知りました。
    この性格が障害なら、努力して人と関わっても、変わるどころか悪化する一方だと割り切りました。

    仕事場でも学校でも極力、人とは関わらないようにしています。
    友達と楽しそうにしている人を見ても羨ましいというより、大変そうだと思ってしまいます。

    友達が欲しいと思えるさくら桜さんは、とても前向きだし、健全です。
    でも、無理をしないでくださいね。
    友達に固執しなければ、それはそれで自由な世界があります。

    ユーザーID:4077220763

  • 自分から縁を作る

    私は反対の性格です。知らない人にもどんどん話しかけて友達になっちゃう。
    たとえば団体でバスに乗り込む人たちに出くわしたら知らないおばさんに「いいですねえ、今日はどちらへ?」
    おばさん嬉しそうに「○○の会で、××温泉に行くんですよ」「今日はいいお天気でよかったですねえ。お気をつけて〜!」ってな具合。

    基本、人が好き。それと、好奇心旺盛です。

    学生時代(小、中、高、大)の友人とも、機会を作って会います。
    仕事で知り合った人とは会えなくなっても年賀状のやりとりをしています。
    子ども3人の友達のお父さんお母さん、自治会役員、PTA役員、地域のボランティアで知り合った人もたくさんいます。

    人とつきあう過程では、いいことばかりではありません。
    価値観が違ったり、誤解があったり、イヤな思いをすることも、気を遣うことももちろんありますよ。
    でも、あなたもそうですが、私も、最終的な味方であり、一番分かり合える夫と子どもがいます。

    ボランティアや役員には、おとなしいタイプの人もいました。静かで、責任感のある信頼できる人でした。
    趣味の会やボランティアはどうでしょうか?

    ユーザーID:3658740498

  • よ〜くわかります。

    結婚し子供もいれば、寂しいはずはないとおっしゃる方がいますが、それは違います。
    友達がいない寂しさは、子供や夫では埋まりません。それは、子供がいない寂しさが、友達で埋まらないのと同じです。

    私の場合、どう会話を続けていいか分からなくなり、気まずく、「人並み」に社交的でありたいのに、いつのまにか孤立してしまいます。どこまで立ち入っていいのか、どれだけ心を開いたらいいのか、用心しすぎて、ぎこちなくなってしまいます。興味のない話をされると、すぐ顔に出るらしく、話を合わせて楽しそうに振る舞う事が苦手です。

    何とか「人並み」になりたいと悩んだ時期もありましたが、今は、自分をそのまま受け入れようと思っています。そんな自分を理解してくれる友達が、たった一人ですが、できたからです。友達の数がゼロと一人では、全然違うんですね。

    トピ主さんも、お友達が一人できるといいですね。

    ユーザーID:3430119268

  • まずは

    徐々に慣れることがいいですよね。

    安心する存在が近くにいた状態で会話をしてみるのはどうでしょうか?

    例えば、旦那さんのほうで親密度の高いお付き合いをしている知人夫婦と食事会などをして、そこで会話に慣れることをしてみるとか?

    >へんな会話をしないか不安

    特になにかうまくいかないと感じても、旦那さんがフォローしてくる気がしますので、大丈夫かと思います。

    人によりますが、お酒などが登場する食事会だと多少なりともリラックスできそうな雰囲気になるかと思います。

    >人の話に相槌を打っているときはいいのですが

    受け身主体でいいような気がします。
    よく聞き上手な人とかいますよね。

    相手からすると自分のことをよく聞いてくれるいい人
    という印象がもたれる場合もあります。

    ユーザーID:7516739649

  • 家族がいる孤独

    40代子供がまだ小さい主婦です。
    夫も子供もいてどうして孤独? 何が寂しいの? そう、私も独身の頃、ずっと思っていました。
    独身の頃は自由で、でももの凄く孤独で体裁が悪くて早く結婚して安定した家庭の主になりたかった。
    でもそうなった今もなーんか孤独なんですよね。
    もともとの性格って例え家族を持っても変えられないですね。
    トピ主さん、幼少期からそんな風じゃなかったですか?
    学生の時、仲間とワイワイって感じの人ってたいがい結婚してからもそのノリのような気がしています。
    私も外で知人に会ったりすると避けちゃう。理由はわからないけれど多分面倒臭いんだと思う。
    それと自分から積極的に連絡を取らないです。
    そういうのがなんのてらいもなく出来る人はいつも人から囲まれているんじゃないかしら?
    結論として私は「自分が心地よい人生を歩く事」それを大事にしたいと考えます。
    トピ主さんも、例えば人と繋がってもきっとわずらわしくなってストレス感じて辛くなってしまうんじゃないかな?
    人は皆1人きりなんだよ。
    つかの間の浅い関係で苦労するより1人を楽しみましょうよ!
    大丈夫、似た人は一杯いますから。

    ユーザーID:9145758970

  • 趣味は?

    何かありますか?
    何かひとつでも習い事をしてみると違ってきますよ。
    みなさんが同じ目的で集まるのですからね。
    公民館などの無料の単発の料理講習会などもありますよ。
    行くまでは億劫ですが行ってみるとなかなかいいもんですよ。

    こうして掲示板でみなさんと交流するのもいいと思います。
    トピ主さんにこんなにたくさんの人からのアドバイスやらの書き込みですよ。
    孤独じゃありませんって!

    ユーザーID:0313571008

  • 友達、いたらいたで大変だよ

    金も遣うし気遣う、
    家族がいるんだから
    それでなんとかなってきたんだからいいじゃない
    煩わしい事に巻き込まれたくなくて自分で選択してきた道でもあるんじゃない?

    ユーザーID:1396618538

  • 学生時代から孤独だったのですか?

    学生時代や、OL時代のお友達は居ないのでしょうか?
    無理にママ友的な関係にならずともいいでしょうし、他の方もおっしゃるように、夫も子供も居て孤独なんて普通言いませんよ。
    結婚したということは、見合いだとしても、それなりのいきさつがあったわけですよね。
    本当に対人恐怖症だったら結婚も出来なかったのではないでしょうか?

    話しかけられるのを待っていないで、自分から話しかければいいんじゃないですか?
    周りの人達はトピ主さんのことを、周囲とかかわらずに一人でいるのを好む人だと認識しているのだと思います。
    だから、あなたから話しかけない限り現状は打破できません。

    でも人と関わったら関わったで、いろいろとわずらわしい事も増えますよ。

    ユーザーID:5251656025

  • 人見知りでごめん

    って言えばわかってくれますよ。
    私も人見知りで職場に新人さんが入ってきたら1ヶ月は話せませんし 教育するときに挙動不審です。
    先に「私人見知りだから冷たく感じるかもしれないけど」と言っておきます。

    私みたいに一緒の空間にいるのに慣れたら話せるようになるタイプでしたら、
    会話が途切れると気まずいので二人きりよりグループ行動をお勧めします。
    誰かが話してくれるのであなたは相づちをうったり笑っておけばいいのです。
    よっぽど変な人たちでなければやっていけます。
    話さなくても仲良くなれそうな雰囲気の人たちと一緒に行動してみると良いですよ。

    ユーザーID:9278479779

  • 孤独を愛するヒト

    はい、タイトルは私の事です。

    はるか子供の頃から(!)人付き合いが苦痛で、社会人になってからも仕事上の知人、上司、同僚といった付き合いはありますが、プライベートでは夫一人が私のトモダチです。とても幸せです。

    子供さんが、普通に社会性を持って育っているのなら、無理する必要は無いのでは?
    それよりも、その分の時間とエネルギーは、旦那さんや子供さんのために使った方が有意義だと思いますけどね。

    ユーザーID:0769646770

  • そんなので孤独なんて言ってたら、怒られますよ。

    この間NHKの無縁社会ってのやってましたが、本当 仕事も派遣、親も無し、アパートで一人暮らし、友達もいないし、ましてや配偶者や子供なんていない。
    それで自分が死んだら故郷の海に納骨してくれって発見者に頼もうかって人やってました。
    本当に孤独ってのはこういう人のことです。

    子供もいて旦那もいる、友達がいないだけで何が孤独ですか?

    本当に孤独な人の気持ちはそんなもんでないです。

    その程度で「私は孤独」なんていってたら笑われますよ。この世の中あなたより孤独な人なんて五万といます。
    あなたなんて孤独のうちには入りません。

    キツイこといいましたが、恵まれてるのに 私なんて〜って言うのはどうかと思います。
    もっと自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:0566805066

  • 気温と、数字か名詞で答えられる質問

    寒くなりましたね。
    暖かくなりましたね。
    また寒くなりましたね。
    先週よりは過ごしやすいですね。
    布団干すのにいい日ですね。

    とか、

    お子さんはおいくつですか?
    ご家族は何人いらっしゃるんですか?
    通勤に何分ぐらいかかりますか?
    ワンちゃんのお名前なんていうんですか?
    お生まれはどちらなんですか?

    とか、

    周りを観察してなんか簡単に質問できそうなことを探してみたらいいと思います。
    って、営業職員への指導みたいだな……

    私個人は、ぺらぺら喋りたくる人よりも、真面目で落ち着いた人の方が好きですけどね。特に会話はずまなくても。

    ユーザーID:8377051730

  • まるで

    私の事を言われているようでした。私もトピ主様と同じです。友達いません。学校や人の集まるところに行くと孤独をよりいっそう強く感じます。トピを読んで自分と同じような人もいるんだとわかり少し気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:1579157519

  • 孤独じゃない

    30歳既婚です。私と似ているので出てきてしまいました。

    > 自分の話をするときは顔がこわばって緊張してしまいます。

    私もそうです。複数人がいると面白い人!と言われるくらい饒舌に話せるのですが、1:1だと緊張して、特に自分の話ができません。

    夫も子供もいて幸せじゃないですか〜。
    友達がいない=孤独で寂しいではないと思いますよ。
    趣味を見つけて楽しそうなお母さんなら、子供も安心してくれると思います。
    私も多分、とぴ主さまのような40歳になると思うけど
    趣味が多いので、あまり孤独は感じません。
    集団の中でひとりでいると、辛いですけどね。世間話くらいはできるようになれるといいですね。

    ユーザーID:0508963973

  • 孤独なんていったらお子さんと、ご主人に失礼です

    働いて家族を食べさせてくるご主人がいて、あなたを全面的に必要としている可愛いお子さんがいて孤独?

    孤独という言葉を間違えていませんか?

    人には「得て不得手」が合って、たまたま貴女はコミュケーションが不得手だけ。

    それを恥ずかしがらなくてもいいです。

    娘さんに「ママもお友達作ればいいのに」といわれたら、「そうなのよね、ママお友達作るの苦手で困っているの。どうすればいい?」と、娘さんとまともに会話してもいいのではないですか?

    娘さんと沢山会話が出来れば孤独と感じないのではないでしょうか?

    孤独って、人に愛されたいの気持ちの裏返しだと思います。あなたが人を愛せばいいのです。

    「自分は人と会話が出来ない」とそんなことにこだわっている暇があったらご主人と娘さんにもっと貴女の愛をたっぷり与えてください。

    ユーザーID:1867443953

  • 問題なし

    既婚子持ちなら、何の問題もないです。
    何事も気の持ちようです。

    ユーザーID:5209286235

  • いっそのこと

    文字でのコミュニケーションはセーフでしょうか?
    トピ主さんに何かご趣味があればいいのですけれど、上手く喋れないというのならネットの世界で友人を作ってみては?

    40代チャットに参加してみるとか、趣味の掲示板などに書き込みしてみるとか、文通募集などをのぞかれてみるなどは如何でしょう?

    意外と気の合う方が見つかるかもしれませんよー。

    トピ主さんが「どうにかしたい」と思っているのが凄く伝わってくるので、直接相手に対面しなくてもコミュニケーションをとれる案を出してみました。

    前向きに前向きに!!

    ユーザーID:0830866563

  • 世間様の目を気にし過ぎ

    こんにちは。

    トピを読んだ印象がそのままレスのタイトルです。
    話しかけて欲しいのに、そんなそぶりを見せないという行動をとっているトピ主様、家庭が中心の生活が長過ぎたのではないですか。
    社会性が薄れ、視野も狭くなっているみたいです。

    未知の世界はどうなのか、興味はありませんか。

    例えば、アメリカや、欧州など他の国の主婦たちはどんな生活をしているのか、周りの人たちはどういう日常を持っているのか。さくらさんの家庭以外のことは全部未知の世界です。

    家庭があって孤独で寂しいなんて勿体ないです。その気になれば、旦那と二人で海外旅行に行ってみたり、何かを勉強したり、なんでも出来ると思います。
    視野を広げて行くとだんだんと自分の社交性に自身が付きます。
    挨拶程度で終わってた人との接し方が変わってきます。
    だんだんと上手く挨拶以上のことが自然と会話が出来るようになります。

    自分が変わって行けば世界は開けるし、いつのまにか友人も見つかります。

    ユーザーID:2442960493

  • 孤独です。でも

    人に接する仕事をしていました。よくやったと思います。
    宴会、食事会の幹事もして、人づきあいの良い人と思われていました。
    退職後は孤独に過ごしています。
    同窓会、勉強会など、理由をつけて行かなくなりました。
    孤独の好きな人もいます。
    私はこれがあっています。

    ユーザーID:4391205793

  • 孤独??

    世間知らず…もしくは相当な甘ったれですか?
    ご主人とお子さんがいて、それはないでしょ。ホントに孤独な人に殴られますよ。

    言い訳ばかりして、与えてもらうことばかり考えてませんか?
    私は大人しいから…相手から話しかけてくれないと…とか。
    それじゃあ世界は広がらないし誰とも繋がりませんよ。
    でもしっかり繋がってる存在がいるんだから、別に悩む必要はないんじゃないですか?
    トピ主さんみたいな人は多分できたらできたで、その人との関係に悩みそうだもの。
    きっと今の状態が心地いいから、言い訳して自分から拒絶してるんだと思いますよ。

    メンタル云々と思うのであれば早めのカウンセリング等で対処されるべきだと思いますが
    そもそも人とのつきあいができないなら、結婚もできなかったと思うので
    ただの自己弁護のために病気とおっしゃられるのは、どうかと思います。

    ユーザーID:8054609368

  • わかります

    40代後半の主婦です。トピを読んでいて 他人事のように思えず レスします。私にも主人と二人の息子がおり 同じような悩みを抱えてここまで来ました。私もポツンと一人の自分を情けなく思い、消えてしまいたいと思う事がよくありました。だから自分を変えようとしたり 別の場所を求めたり 結構じたばたしてきました。でも あまり状況は変わらず 逆に自分を責めるようになりました。「家族がいるのに?」とか 「一歩踏み出すべき」と言うお叱り アドバイスご尤もです。分かっているのです。でも どうにもならないことはあるのだ、というのが実感です。
    今は子供も手を離れ 「友達」のいない生活も それなりに受け入れています。ここに至り 思ったのは やはり人とのつながりは「縁」だということ 努力しても よい「縁」がない時は 自分のせいだと思わず 身の回りの小さな幸せを見つけながら 時が経つのを待ってみることが大切なのかなあということです。何年先に見つかるのか わかりませんが 私はそう思いながら 今 自分に出来ることをしています。うまくアドバイス出来なくて ごめんなさい。

    ユーザーID:0114797473

  • 私なんか仕事すら一人。

    会社があって、お子さんやご主人がいて。
    恵まれてるじゃないですか。

    挨拶はしてるんでしょ?
    ご主人とも会話してるんでしょ?

    私なんて一人で仕事をしてるから
    本当に誰とも話さないですよ。
    誰とも話さないと、顔の筋肉が衰えるんですよ、知ってました?

    私は子供がいるから、飲み会だって行けません。

    たまに人と話したくなります。
    そんな時は「いのちの電話」に必死にかけてます。
    なかなかつながりませんけどね。

    貴方はご主人がいるでしょ?
    ご主人がいるのといないのとでは全然違うよ。
    それ、わからない?

    ユーザーID:7329666635

  • 一歩前へ〜

    トピ主さんと同じ年代の未婚非正規社員です。
    仲の良い友人家族いますが、
    孤独で不安に押しつぶされそうになったこともあります。

    長いこと専業主婦なのかな?
    パートか趣味か、何か人と関わることに取組んでみませんか?
    地域のボランティアでもいいし、
    人から声をかけてもらうことを期待するばかりではいけないけれど、
    今までにトピ主さんと波長の合う人がいなかっただけかもしれませんね。
    そういうことは、ありますよ。気にしないで。

    ただ、他の人との会話に慣れしていないから、
    自分の言葉に自信がなくなってしまっているのですね。
    地元の役所に相談室ありませんか?
    自治体によっては人生相談を聞いてくれるところあります。

    家庭の外に出て、家族以外の人のために働くと自分に自信が付いてきます。
    自分のいる意義みたいなものも感じるかもしれない。
    そうすると気が付ついたら周りに人がいる環境になりますよ。

    どんな形でもいいから、一歩踏み出してみませんか。

    ユーザーID:5168765839

  • カラオケ教室で

    話し方の指導をしてくれる所があります、主としてサラリーマンの発表能力を高めるとか、おなかから声を出すトレーニングですが、トピック様のような悩みにも対応してくれるかもしれません、お住まいはどちらですか、都会に近いとあると思います。あるいは度胸をつけたらいいかも知れません、細かい事にこだわらず、堂々と胸をはって生活しましょう。

    ユーザーID:5203394197

  • 一歩踏み出して集まりに参加してみたらこうなった

    私も孤独で寂しい40代です(但し子供はいませんが)。で自分なりにこの1年一歩を踏み出してみました。
    で、気がついたのです。友達作りの最初の一歩も大変だけど継続させるのも大変だと。
    持ち回りで幹事をやらなきゃいけないし、家でやる時は色々準備が大変だし、お店の時はそれはそれでお店に迷惑かけないよう出欠席を調整するの大変だし、集まる人数が多ければ多いほど皆勝手な事ばかり言って調整が難航するし。元々仲良しさん同士は複数で幹事をするので負担は少なくより親密になりますが、私は元々一人の上に、どうやら私のようなタイプは幹事は苦手分野のようでストレス満載。でも幹事はやりたくないずっと受け身だけはズルく思われ疎遠にされてしまうのがオチ、かといって幹事しても、より親しくもなれずで。
    本当は1対1で好きな時に気楽にお互い会える関係が理想ですが、友達付き合いしたい相手が私と会うときは2人でなくグループでを希望するので、どうしようもなく。
    そんな1年間で、疲れ果てました。トピ主さんも幹事苦手そうなので、無理しない方が良いかも。私は近々この集まりを去り、幹事は不必要な習い事に切り替えようかと模索中です。

    ユーザーID:1685093160

  • 大丈夫ですよ

    話し上手で、賑やかなのが良いとは限りませんよ。

    物静かに話を聞いてもらえると安心するので、友人はそういうタイプの

    人ばかりです。

    ご主人、お子さんがいて孤独なんて言わないでください。

    私はアラフォーバツイチ、一人暮らしですよ。

    仕事から帰ると、孤独が押し寄せてきます。

    ユーザーID:6429845392

  • あきらめて・・・

    私は50代後半の女性です。私には私を大切にしてくれて、心底信頼出来る夫と
    親思いの社会人として立派に成長した申し分のない子供達がいます。
    でも、私には「友だち」と呼べる人は一人もいません。
    何故でしょう?
    私はごく普通の人間です。これまで他人に対しても誠実に接して来ました。
    でも、私には「友だち」がいません。
    大抵の人は努力すれば友だちを得られると言いますが、
    どんなに努力しても手に入れられないものが人の心だというのも現実です。
    無理に人に合わせることもありませんよ。
    自分を大切にしましょうよ。
    自分らしく生きましょうよ。
    孤独も寂しさも感じられる自分を愛してあげましょうよ。

    ユーザーID:1473212085

  • おとなしい人

    おとなしい人って私は惹かれます。そんな私もおとなしいのですが。40代も半ばになり、それなりに様々なタイプの方々との付き合いも経験してきました。最近自分の好きなタイプがわかってきた気がします。穏やかで、のんびりとマイペースなおとなしい感じの人です。
    実際、何の気構えもなく、気楽に会えるのはそんなタイプの友人です。出過ぎる人、仕切る方、沈黙が耐えられない常に喋り続ける方。話術に長けた人。きっと皆さんは性分で、サービス精神で盛り立ててくれているのもわかっています。よく一人になると疲れてると聞きますし。
    でも、おとなしそうな人の方が実はユニークで、独自の世界観に惹かれます。オタクな生活話しも人間らしくて好きです。自虐ネタともいいますが。トピ様ってそんなタイプな気がします。
    そのままでいてください。自分の個性は40代過ぎてかえる必要あるでしょうか?ただ外に出ないと知り合う機会もないですから、同世代ではなく、年の離れた50〜60代の方もいるような習い事をするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6446311741

  • 大丈夫ですよ

    寂しがらなくて良いですよ

    傷つきやすいんですよね。
    相手が自分をどう思うかを気にしすぎてしまう。
    違ってたらごめんなさい。

    こうやって掲示板で交流したり
    PTAの行事なんかでも良いから、役員でも引き受けて少しずつ負荷をかけ交流を広げたりしていったらどうですか。

    楽しそうにしている人も
    孤独な人は意外といるんですよ。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0265548630

  • 二度目のレスです。

    トピ主さんの性格なのか、メンタル部分なのか分かりませんが、後者かもしれないと思われるなら心療内科への受診を…。外に出るのも苦痛ということですから…。

    きっと、人を寄せつけない目に見えない壁を作っているのだと思います。私もそう言われたことがあります。で、努力はそれなりにしました。

    まず笑顔ですね。(挨拶も相手の目を見ないと、不愉快な印象を持たれます。)話下手に甘んじて、うつむいてばかりでは人は離れていきます。

    自分から笑顔で接してみて下さい。

    ユーザーID:4933454858

  • 私もです。

    同じように悩んでいる方がいらして、自分だけじゃないと思い少しホッとしました。
    私の場合、これじゃいけないと思い、学校行事の時など一生懸命話しかけましたよ。色んな人に。
    しかし、撃沈。
    大抵相手は私よりも話をしたい人が居て、私と話をしていてもその人が来た途端捨てられるのです。頑張って混ざろうとしましたが、無視されるので諦めました。私だったら一緒に話しに入れてあげるのに…と思いましたけど。
    「話しかけるべき」というレスもありますが、こういう事もありますので。
    そうなった場合、ダメージはかなりあります(涙)

    最近はたまに話をしようとすると、顔がこわばってしまいます。

    トピ主さん、無理せず頑張りましょうね。

    ユーザーID:3229202045

  • まずは考え方から

    >人との付き合いができない、怖いのかもと思えてきました。

     皆さんのレスを読んで自分の見方が少しでも変わってきたなら、それはいいことだと思いますよ。
     でも、すぐに行動に移せないなら、考え方を変えるしかないと思います。

     今の状況を「みじめだ」と思うから、何を見ても満たされない、他人を羨んでしまうんですよ。つまりどんどん「引き算」してるんですよね。
     だったら、今の状況を「幸せだ」と認識すればいいんじゃないでしょうか。そこに親しい友人とか楽しいおしゃべりが増えれば、幸せは「足し算」されます。でも、なくても幸せなことに変わりはないんですよ。
     日々の暮らしの中に「小さな幸せ」を沢山見つけられる人が、本当に幸せな人なんだと思います。そういう人って器用で友人が多い人ではなく、とても単純な人なんじゃないかな。
     あれこれ考えすぎて、物事を複雑にしないほうがいいですよ。適当でいいんです。楽しければいいんです。お子さんが「ママも仲良くなればいいのに」と言うのは、トピ主さんがひとりで楽しくなさそうだからでは? ママがひとりでも楽しく過ごしていれば、お子さんも幸せだと思いますが。

    ユーザーID:6964262645

  • わかりますよ

    夫も子供もいる40代。家族がいて、本当の孤独ではないけれど
    孤独感を感じるってわかります。
    私もおとなしく、対人恐怖症気味です。
    子供も中高生になり、ママさんたちとの
    お付き合いの努力も不要となりました。
    親しい友達もきょうだいもいませんし、親とも疎遠です。
    おとなしめの人が集まるような、趣味の習い事に
    参加してみてはどうでしょう。
    ネットでおとなしい人募集で、メル友をつくるのも
    心がなごみますよ。
    私はもう人づきあい、疲れました。トラブルもあったし。
    ここ数年、夫と子供としかほとんど会話していませんが
    読書したり、趣味の習い事にたまに外出したりして
    心穏やかに過ごしています。
    これから暖かくなると、少し遠出してひとりで公園を散歩して
    花をながめたり、熱いコーヒーを飲むだけでも幸せですよ。
    小さな小さな幸せを見つけて、日々生きています。
    トピ主さんとだったら、いいお友達になれるでしょうに。
    トピ主さんだけじゃないですよ。そういう人って私を含め少数派だけど
    いると思いますよ。
    家族がいる喜びを再確認し、心を強くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5665690193

  • 人見知りとは

    トピ主さんには周りの人が平気に見えるでしょうが、
    誰でもあまり知らない人に話しかける時は緊張するものです。
    人見知りだけど挨拶して、話しかけて、そんな人は世の中にはたくさんいます。特別な事じゃありません。みんな同じです。

    待ちだけじゃ無理ですね。白馬の王子様を待っているようなものです。
    変えたいと思うならば自分から話しかけないと。

    試しに客商売のバイトにでてみてはどうでしょう。
    無理やり笑って、見ず知らずの人にいらっしゃいませとありがとうございましたのお決まりの挨拶を交わして、接待マニュアルをこなしながら、徐々に人に慣れていく。

    変わりたいのならば自ら動かないとね。

    ユーザーID:7101752488

  • トピ主です

    どうしようもないような独り言にレスしてくださってありがとうございます。

    学校行事でもショッピングでも、友達と楽しそうにしている人が目に付いていっそう孤独感を感じるので、最近は外出も億劫になってきてしまいました。対人恐怖症なのでしょうか?
    知り合いを見つけると気づかないふりをして通り過ぎたり、目が合ったら会釈だけとか。自分で縁を遠ざけているのかもしれませんが、普通に話しかけることができないのです。逆にお一人様してる人をみると安心したり
    メンタル的な病気でしょうか?
    書いているうちに、私は寂しくて孤独なのではなくて、人との付き合いができない、怖いのかもと思えてきました。

    ユーザーID:9330565609

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 1歩目は自分から頑張ってみて欲しい

    私の場合。例えば
    カフェで、あの席に座りたいな〜と思ってたのに別の席に案内されそうになって
    今までなら、大人しく言われた席に座ってましたが、勇気を出して
    「あの席に座れませんか?」と、一言。人数や予約や断られることもあるけど
    意外と簡単に「大丈夫ですよ〜♪」って言われることの方が多く
    次に入ってきた人が、座りたかった席に案内されるのを見て羨むだけというのからは抜け出たりしてます。

    久しぶりの友人とコンタクトをとってみたいと思った時
    手紙だけ、メールだけでも出してみる。
    近況報告だけで終わっちゃうこともあるけど、電話で話せたり、会えることもある。

    全ては私の1歩目が無かったら起こらなかったことなので
    少しでも実現出来たら本当にうれしい
    だって、ゼロから生まれたことなのです。
    断られるのが嫌ということが大きいのだと思いますが。
    何もしなければ断られもしませんよね。

    お子さんの新たな習い事、トピ主さん自身も何か始めても良いし
    今までの違った環境でチャレンジしてみても良いんじゃないかな
    だって、人生一度きり、終わっちゃいます

    ユーザーID:1666010147

  • 私も

    私も仕事があるので、ママ友絡みありません。
    一緒ですよ〜。
    そしてたまに孤独を感じました。
    同感したので、レスさせて頂きました。

    ユーザーID:0046782358

  • なんだか

    言い訳ばっかりしてますが、
    トピ文を読んだ限りでは、自業自得だと思います。

    会話が苦手な人なんてたくさんいますよ。
    コミュニケーションが得意な人ばかりではないでしょう。
    それでも努力して色々な人と付き合っているんですよ。

    寂しいけどプライドだけは高い、って自己分析だけして
    それでオシマイですか?それじゃあ前に進まないのは
    当たり前なのでは?
     
    人の親になったのですから、自分のプライドばっかり
    考えてないで子供のためにも努力したらどうでしょうか?

    ユーザーID:3700991599

  • いる、いる、さくら桜さんみたいな人たくさんいるよ

    多分、大人しいんだと思いますよ。いいじゃないですか、そのうちに性格の合うお友達が出来ますって。
    私は、見た目が大変に大人しく従順そうに見えるらしく、気の強い個性的な友だちが多くて疲れます。口数も少ないので心配(半分嫌みっぽく)されたりします。
    そんな日々でしたが、子どもの学校は違ったけれど紹介の紹介で心地よい飲み友を見つけました。おっとりした友だちで、会うだけで悩みも小さくなるような人です。
    学校関係の行事でポツンは、少し嫌かもだけど気の合わない人に合わせて話をするのもね…。
    私も散々、娘にもっと喋りなさいと言われてきました(笑)。子どもから見たら友だちたくさんのお母さんがいいのかもだけどね…。

    ユーザーID:3924422247

  • 意味が分からない…

    子供がいて、旦那様がいて、何が孤独なのかよくわかりません。
    旦那とは離婚寸前で、子供にも嫌われているというなら別ですが。

    人見知りだから、自分から話しかけるのが苦手だから、と言い訳して、
    あえて自分で一人でいることを望む行動をとっているわけですよね?
    あげく、話しかけてくれないかなぁ…ってっどこまで受け身なんですか?

    人と交流しようと前向きな人間は、
    他人との関係で傷つくことは無いとでも思っているのですか?
    傷つくことがあっても、影で泣いていたりしても、
    それでも自ら話しかける努力をしている人間だっているんですよ?

    なんかだか「してもらいたい」「自分だけが幸せならいい」という考えで、
    あえて自分から孤独になるように行動しつつ、
    それでいて悲劇のヒロインを気取っているようで、正直、なんだかなーと思います。

    一緒にいて会話もしているにも関わらず孤独だといわれる旦那様の存在が哀れです。

    ユーザーID:9743690596

  • 会話のネタを増やす・・・かな

    人間づきあいって大変だと思います。距離や話し方、空気の読み方。
    学校の行事で一人でいるとなんとなく寂しいです。わかります。親しい保護者同士会話で盛り上がっているのをみると余計・・・。もし会話のチャンスが生まれたときのために、会話のネタを普段から増やしておくといいと思います。映画情報やおいしいもの情報、今ちまたではやっているもので「自分が気になっているもの」について。子供ネタになると根掘り葉掘りになって墓穴を掘ることがあるのであえて避けます。大事なのは自分が興味があり、相手も興味を持ちそうなこと。
    最近、あまり話したことがない人と行事で一緒になりました。その時の会話のテーマは「バイキング」でした。好きなジャンルを言って、どこがおいしいか情報交換です。あの人が詳しいよ〜なんて教えてくれたら、それこそ自分から話しかけられるチャンスも生まれます。
    無理に話しかける必要はないし、無理していても雰囲気に馴染めないと浮いているのが明らかにわかるので、会話を楽しみたい、知りたい情報、教えたい情報がある、というのが自然なのかな〜と思う今日この頃です。

    ユーザーID:2627944910

  • もし家族がいなかったら・・

    と考えるとぞっとしませんか?

    つまりあなたには家族がいるんですよ。
    友達がいても家族がいない人も居ます。

    職場、近所、学校、いまあなたがいる場所には
    もしかして気の合う人がいないのかもしれません。
    あちこち引っ越して思うのですが
    やっぱり気の合う人の多い地域と、
    そうでない地域があります。環境は大きいですよ。

    何か趣味はありませんか?
    同じ趣味を持った人って、なんとなく合いやすいような気がします。
    自分の話しをしなくても、趣味と言う共通の話題もあるので親しくなりやすい。打ち解けてきたらそこからお互いの家族の話などしてもっと親しくなることも可能です。
    子育てとお仕事で忙しいでしょうが、
    月に2回でも、何か趣味のお教室にでも行ってみたらどうでしょうか。
    高齢の母がカルチャーセンターで趣味の講師をしていますが、
    お教室の様子を聞くと、皆さんけっこういろいろな話もして、楽しそうです。
    体験などありますから、あちこち行ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0070108110

  • 行動しよう

    SNSなどで地元の集まりとかに行ってみてはいかが?
    それかサークル活動とか。
    一方的にお誘いされたいという人は、あなたしかいない!というオーラが強すぎて、誘うと全力でよっかかってきそうで怖くて誘いにくいです。

    ユーザーID:8131873366

  • 無理しないで

    私も人付き合いは大の苦手です。
    でも、無理して付き合おうとは思いません。

    お母様方は楽しそうにおしゃべりしているように見えますが
    もしかするとそうではないかもしれません。
    いわゆる「ママ友」の付き合いで悩んでいらっしゃる人を
    実際、この小町でも見かけますよね。

    無理して付き合って
    言いたくもない事を言うのって、疲れませんか。
    気の合う人がそのうち現れますよ。

    正直、私は夫と子どもがいれば充分だと思っています。

    ユーザーID:1346753653

  • いつかきっと友達が出来ると信じて。

    私も友達作るのが苦手です。
    と言うより私がなれてないのですが。

    新しい住宅街に住んで2年です。
    トピ主と違って話はしますが、家に帰ってから変な事言って無かったかな?
    とか色々が気になってしまい家から出るのが怖くなってしまいました。
    いつか誰か心許せる友達が出来る様にお互いにのんびり待ちましょう

    ユーザーID:1858505805

  • それが何で「孤独」なのかなー?

    40代半ばの独身会社員です。
    友達や仲間にも恵まれ仕事も頗る順調です。
    私は逆に社交的に見られるみたいで(実際はそうでもないのに)お誘いは頻繁。
    ただ寄る年波には勝てず、自分の体力も考えて最近はそれも適度にセーブさせて貰ってます。
    傍目には華やかで常に人に囲まれているかのようですが。
    家へ帰ればただっ広いマンションに1人きり。
    もう20年もこの生活です。多分20年先も似た様なものでしょう。

    トピ主さん、「夫」も「子供」もいるんですよね。
    それのどこが孤独なのか、私には少々理解しかねます。
    変われるものなら私とチェンジして欲しい、その生活。
    人見知りでおとなしい性格でもいいじゃないですか、結婚出来ているんだから。
    ちゃんと1人の男性に選ばれ、我が子に会えたんだから。

    トピ主さんは「家族」という最強のカードを持っているんですよ。
    だからもっと人生というゲームを楽しんで下さい。

    独り者の戯言でした。

    ユーザーID:7758546592

  • 世の中を知る

    夫も子供もいて、孤独って、安易に使わない方が良いです。

    ユーザーID:1683525086

  • 人見知りなのかな

    まずは、自分から何か一言勇気を出して言ってみてはどうかな?
    近所の人とかに、「こんにちは、今日も寒いですね」
    とか何でもいいと思います。

    1日一言、チャレンジしては?

    あと本屋さんとかに会話のコミュニケーションの本とかもあるよ!
    読んでみては?!

    ユーザーID:1964254345

  • どこが孤独なの?

     既婚でお子様もいて旦那さんとは会話もある。
    ママも仲良くなればいいのに…と心配してくれるお子さんがいる。

     全然孤独だと思いませんが、もし、もっと周りと繋がりたいなら自分から
    参観日に隣になった人とかに男の子のお母さん?女の子のお母さん?
    家は〇の子なんですけど〜みたいな感じで話し掛けたら?

     案外そこから色々話してくれたりしますよ(笑)
     私はあまり人見知りせず小学校入学説明会で自分がいい感じの人だな
    と思う人の隣に座り「小学校を機にこちらに越してきて知り合いいなくって〜」
    と話し掛け、今小3ですが、今だに仲が良く一緒に役員したりしてます。
     
     子供の性別が違ったけど関係なくうまが合う人だったみたいです。
     他にも子供関係で知り合って会えば話す人も多いです。

     身構えなければ、相手も普通に世間話してきますよ。
     でも私は相手に感じる第一印象を大切にしていて感じの良い人とはお近づきになります。
     誰でもいいから仲良く、は危険なので
    主さんがいい感じの人だな〜と思ったら
    あまり考え過ぎずさりげなく
    声かけてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7917440302

  • 気にしすぎ

    私も40代で小学生二児の母ですが、学校行事でおしゃべりってかなり時間の無駄ですよ。

    人見知りなわけじゃないけど知ってる人に挨拶するだけで、もうイッパイイッパイ。

    少し話す機会があっても「自分の話」はほぼしないです。

    例えば・・・

    「あっこんにちは」「いつも○○(子)が仲良くしてもらってるそうでありがとうございます」
    子供から聞いている仲良しエピソードを謙遜(まだまだ子供っぽい子ですが等)も含めて言った締めに「これからもよろしくお願いします」

    が、挨拶+ちょぼっと会話の定番です。

    それ以上話し込むと、悪口やうわさ話家庭の愚痴に移行しがちなので…

    ユーザーID:4188177494

  • あなたの心の声届いていますよ。

    寂しいね。娘さんに言われると尚更辛いと思う。
    でも、性格って変えられませんよね。私も同じなんです。仕事仲間は友人じゃないし、友達いないし、主人のDVはあるし…。娘が唯一の理解者です。
    人間関係で大切なのは、相手の話を聞くこと。耳がなぜ二つあるか、それが理由だと聞いたことがあります。トピ主さんは話が苦手でも、聞くことはしっかりされているのでしょう?

    きっとあなたに信頼よせてくれる人が現れると思います。

    ユーザーID:4933454858

  • べつに、いいんじゃないかな〜

    私の、お友達かな?と思いました。
    トピ様と、全く同じ性格のお友達です。
    でも、確か、人見知りもするし、自分からアクションを
    起こす事はしないけど、凄く、落ち込んだ時など力強く
    励ましてくれたり、優しい人です。私は、そこが好きで
    友人でいます。必ず、おとなしい以外にいい所を好きに
    なってくれるお友達出来ますよ
    自信を持って下さいね

    ユーザーID:1094213320

  • 大丈夫!孤独じゃないです。

    だって話をするご主人と可愛いお子さんがいるじゃないですか。
    私だって学校行事、いつも一人です。一人で行って一人で見て、一人でさーっと帰って来ます。
    働いているので、会社を遅刻か早退して行くので、ランチからめたり終わってから立ち話する暇ありません。
    確かに周りは固まって楽しそうにお喋りするお母さんたくさんいます。私も専業主婦の幼稚園時代はそうでした。
    だけど自分の都合だから、別に孤独は感じませんし、同じように一人でいるお母さん見ても、別に「あの人淋しそう」など思った事もありませんし。

    私も家族がいるから孤独じゃありません。友人はご両親を亡くし独身で、パートナーもいません。病気もあります。友達は皆育児で忙しいしなかなか会えません。彼女に孤独と言われたら、私も返す言葉が見つからないけど、トピ主さんは家族がいるから孤独じゃないですよ。
    家族が仲良く幸せなら、十分だと思います。あえて言うなら、待ってるだけじゃ友達はできないかも。負の感情を捨てて家族との毎日を楽しいと思って明るく暮らしていたら、雰囲気変わって友達できるかもしれないですよ。前向きになってみて。

    ユーザーID:1886992107

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