長男の嫁。私だけ呼ばれません・・・(二世帯同居です)

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トピ主のみ3

十勝娘

ひと

こんにちは。

結婚8年目、主人の両親と二世帯同居をはじめ2ヶ月の主婦です。

家は、平屋で玄関ひとつで左右に分かれて親世帯、子世帯と生活しています。
水周り等は別々ですが、中は行き来できます。

主人は上に姉2人がいます。二人とも既婚、それぞれ姪、甥が居ます。
私にも娘がいます。

義姉が頻繁に姪っ子たちを連れて帰ってきます。
その際、やはり、顔を出さないのも同じ家族としておかしいと思い、「こんにちは。○○ちゃん(姪っ子)こんにちは」といいます。

すると義姉は「あ、こんにちは。もういいわよ、部屋に戻って・・・」と私を部屋に戻そうとしました。
いつもそうなのですが、露骨にいつも私をその場から遠ざけようとします。もちろん家族水入らずで居たいのはわかりますが、姪っ子たちと私の娘と遊ばせたりとか全くないです。

その日も、リビングに顔を出した際は、義理の両親、義姉家族でケーキを食べていました。

後日、義理の家族が来た際も、出前のおすしを取ったようで、(玄関に桶がおいてありわかりました)すぐ隣にいる嫁と娘には声もかかりません。
夏に庭でプールをやっていて娘もやりたそうでしたが「定員オーバーでーす」と笑って言われたり。

主人が毎晩夜遅いため 子供の世話は私一人でしています。
主人の両親は 義姉二人の子供たちの世話で日々いそがしくしていますし、うちの娘を抱くことも少なく、誕生日や初節句も何もありませんでした。

こちらは義理の両親に、還暦祝い、結婚記念日、等、お誘いして、我が家で食事をしたり、一生懸命歩み寄って、家族になれるようしていますが、義理の両親も、義姉も、私をのけ者にしたがるようです。

見えない場所でしたらいいですが、見える場所で露骨にされるとなんとも寂しいものです。

嫁の扱いはこんなもんですかね?涙

ユーザーID:8027113963

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  • はい、そんなもんです

    我が家も同じような感じです。もう向こうが挨拶にこない限り、私は気付かないふりをしています。

    そりゃ、たまにはニンニクのいい香りがしてお肉を焼いているんだろうなぁと思う事がありますが、気付かないふり、気付かないふり!!

    のけ者というより、そもそも他人なんだからと割り切るしかないですね。

    たまに同じ孫として我が子がかわいそうになりますが、母親が可愛がってあげればいいじゃないですか?

    ユーザーID:8586199428

  • 話し合い

    おつらいですよね。。
    義姉さん、義母さん共にあなたと家族になろうという気が感じられません。

    勇気がいると思いますが「私何か気にさわる事でもしましたか?」と、聞いてみたら、相手の様子が分かるのでは?
    私ならそこまで露骨なら、自分に何か非があったかな?と疑います。

    ユーザーID:7139582756

  • ただのお隣さんと思ったほうがいい

    トピ主さんの気持ちとってもよくわかります。
    昔、私もそういう経験したことありましたから。
    もうクヨクヨと悩まずにただのお隣さんだと思ってスパっと割り切った方が楽になりますよ。
    自分の家にいるのに、そうやっていつもいつも悩んだり、いろんな人に気をつかって、嫌な想いをしたり、疎外感で悲しくなることもあったでしょう。
    でも、一生そうやって生きていくんですか?
    私はある日突然ぷっつんと糸が切れてしまい、家出してしまいました。
    そしてもう20年以上経ってしまいましたが。
    今から思うと、その人達の顔色などいちいち気にしないで自分と家族の事だけを考えていればよかったと心から思います。

    ユーザーID:0036296530

  • どこであきらめるか

     とてもお気持ち解ります。
    我が家も同じく二世帯、一回に小姑やその子供達が来ても、私たちにこんにちはも無ければ、一緒にどうぞでもない。それなのに、こちらは何とか歩み寄ろうと記念日毎に何かあげています。
    ばかばかしくなります。光熱費なども私たちが一切合切払っているのに。
    でも、何処かであきらめなければね。向こうは余所のお宅。およそ様が何をしていようと何も言えない、言わない。
    バカになることは大事。でも本物のバカになってはダメ。
    今までのように挨拶はして、とことん明るく良いお隣さんになりましょう。そして年に1つくらいプレゼントを忘れましょう。
    娘さんの為にも、隣でケーキ食べた日は、ママと二人でケーキ焼いて美味しく食べて下さい。
    それから、実家と密に交流するのも良いですよ。

    ユーザーID:4872623604

  • かわいそう。

    義姉たちは性格悪いのかな…

    義両親もなんだか気のきかない人達ですね。こちらからはもう何もしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:6639655877

  • 切り替えてしまえば楽かも

    メンドクサイ義実家ですねー
    トピ主さんもお辛いですね。でも、仲良くしようと努力されてるのは大変素晴らしいと思います。
    ただ、相手が交わるつもりがなさそうなので「やるだけ無駄」と頭を切り替えてしまう方がいいかもですね。
    義理姉家族には、挨拶だけ(我慢して)して、自分の家にいればいい。
    賃貸のアパートとかマンションに住んでるプレイです。

    隣の家とは「挨拶程度のお付き合い」で、その家にだれが来ようと勝手にどうぞですよ。

    関わりもたなければ、言われることもないし、挨拶しないでいると「挨拶もしない!」と言われるところを挨拶だけはしとけばそれも向こうは言えないし。

    玄関のみの共同スペースでよかったですね。
    水回りなど一緒だと、もっと嫌な事や思いしそうですものね。

    「そっちは、そっち」と切り替えて
    子どもさんと仲良く楽しんで生活してくださいね。

    ユーザーID:7882827610

  • 酷いね

    同居解消したいですね。
    お姉さんたちって将来介護するのかな。ちくちくあなたを苛めて、飼い殺しして最後は長男の嫁ヨロシクなんじゃないの?
    接点の旦那さんは夜遅いし、娘さんも大きくなればわかってくるし辛いね。

    優しいからって何でも許さなくて良いんですよ。
    家の中行き来できないよう工事するとか、実家帰るとか、来てるの知ってても挨拶しないとか、
    親のお祝いしないとか、将来面倒拒否するとかして良いのでは。

    良い子になって得しないなら無理にやらなくて良いんです。

    ユーザーID:8690923222

  • 酷いね。

    良くある話しなのかもしれませんが、酷いですね。
    同居は、どんないきさつでしているのでしょうか?
    また、夫が居る時はどのような感じですかね。

    夫に介護しない宣言か、別居したいと伝えるとか…
    経済的に無理なら我慢だね。夫に訴えても駄目なら夫婦の食事削ってでも娘に惨めな思いをさせないでね。プールなんかは強引に入っちゃえ。

    ユーザーID:8327858683

  • 嫁といっても立場はいろいろ

    結構大胆な事しますね、義親と義姉。私は小姑の立場で実家に年一回
    ほどしか行けませんが、実弟夫婦が半同居、実兄夫婦が歩いて1分の場所に住んで
    いるので嫁さんが二人います。実家に行くと先ず嫁さんに声を掛けてから
    全てが始まるという感じで、何をするにも先ず嫁さんですね。嫁さん他人なので
    本当に小さい事でも疎外感を抱かれてしまうものでしょうから
    少しでも払拭させないといけないとこちら側は気を使います。ちょっとコンビニまで
    と思って、出かけても「あ、何か買って行かないとダメか?」と嫁さんと
    チビっ子2人のために何かを買って行くし、小腹がすいた〜と思ってキッチンに
    で料理をしようと思っても「自分だけ食べちゃダメか?」と思って声を掛けます
    風呂も残り湯を洗濯に使おうとしている様子なら我慢してシャワーにします
    私が実家に帰省する時は嫁さん等の食事も私が作り
    アレが嫌いコレは嫌と言われると腹も立ちますが
    気使ってます。実家に行くとドっと疲れが倍増します。
    小姑が来ると言って特別私が嫁さんに何かをして貰ったことなどはありません
    こんな家もありますよ

    ユーザーID:7809383920

  • 相手がそういうことなら

    義姉たちは自分の実家に帰ってきているだけですから、いても気にしないようにしましょう。
    (とはいえ、同居している家族がいるんだから義姉も少しは気を遣えっつーの!!)
    その代わり、トピ主さんも挨拶ナシでいいでしょう。
    姪、甥は友達じゃないと割り切る。お子さんは辛いかもしれませんが、トピ主さんは大人だから出来ますよね?

    ユーザーID:2741440022

  • 娘さんが気の毒すぎます

    お嫁さんの扱いもひどいですが、特に娘さんに対して扱いがひどすぎます。

    ここまでやってもらって、義両親の面倒を小姑どもが最期まで責任持って看るんだったら、好きにしてくれと思いますが、2世帯同居で同じ屋根の下に住んでいるのに、お嫁さんと娘、孫に区別なんてつけるもんじゃありません。

    ヘタしたら、同居しているお嫁さんに介護、平気で押し付けたりするんですよ、看る義務は嫁にはないのに、自分達がしてもらった恩も忘れてね。
    娘さんが大きくなった時に、この義両親に同じ孫なのに、差をつけられて育っているのなら、娘さんは義両親に懐かなくなりますよ。確かに地域によっては、節句の飾りを嫁の実家から贈る習慣が残っているところもありますけど、でも姪や甥がきてるんなら、娘さんも一緒に遊ぶように誘うとか、配慮はあってもいいはずです。義両親も性格が悪い。自分達がよぼよぼになって頼らなきゃならない頃にすり寄ってくるんでしょうかね?
    この方達、ちょっと思いやりが欠けています。

    正直、娘さんの扱いに関しては、あまり区別をつけないようにご主人に物申すべきかと。

    ユーザーID:6200660333

  • あなたが

    あなたがプールを準備してあげたら?寿司はともかくお子さんとケーキを二人で作るのも楽しいですよ。私なら義理家族のせいで惨めな思いをこどもにさせたくないから、もっと楽しいことするかな。頑張って!

    ユーザーID:7296923355

  • 辛いですね

    職場のいじめと変わりませんね。私だったらどうするかな、と考えましたが、なかなかいい案が浮かびません。

    ケーキやお寿司の件はまあいいとして、プールの件のようなことがあったら、義姉が帰った後、夫を通じて義両親に訴えるといいかもしれませんね。
    「もしこのようなことが続くなら、寂しすぎるので、同居自体考えないといけない」というレベルのことまで、言うかもしれません。

    辛かったら、ご主人に泣いて訴えてもいいんですよ。でも同居してまだ2カ月ですよね。少しずつ改善されていくと思ってがんばってください。

    ユーザーID:3949399117

  • うわぁきっつい状況

    トピ主さんは親しくなろうと努力されてるのに
    義理の家族の対応はヒドイ。
    もうトピ主さんも
    他人と割り切ったほうが
    気持ちが楽になりますよ

    ユーザーID:3871400830

  • 同居の意味なし

    もしリビングが一緒じゃないのなら交流もなくせるでしょうから
    誰が来てようと知らん顔で自分の生活をしましょう。
    隣が何をやっているかを知らなければ気になりません。

    お祝い事や接待もやめたらどうですか?
    すべて知らん顔です。
    要求されたら「私たちも呼ばれた事ないし〜」です。
    あちらの扱いに見合った対応をしましょう。

    こういう人たちは介護だけは当たり前に押し付けてきます。
    これは本当にあきれるほど真実です。

    こんな扱いをされてどうして耐えているのかわかりません。

    もし出来るなら今からでも別居したほうがいいと思います。
    どうしても出来ない理由が何かあるのですか?

    ユーザーID:5238246074

  • 嫁がどうのより

    娘さんが可哀想。
    同じ「母親」なのに義姉さん達、最低ですね。
    ご主人に相談されましたか?
    娘さんの為に、同居解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:8105997322

  • 露骨なやり方ですね。

    本文読んだだけで、私が知人なら、つきあいやめるレベルです。
    でも、トピ主さん我慢しているんですね。一対三では、勝目ないというか・・・一口返せば、もう非難の荒らしの雰囲気です。

    こうなったら、馬耳東風を率先して、ほっとくことです。もうおかまいなしで、義姉がきても知らんぷり〜、自分で好きなことしましょうよ。かかわりもてば、どんなことでも、三倍になって返ってきます。

    そのうち、義理母親・姉二人で、喧嘩になることでしょう。

    ユーザーID:2325925944

  • ひどい!

    気の毒すぎます・・
    なんかこういうトピを読むと女系家族ってイヤだな・・って思いました。
    いつまでも親のスネかじって自立心ゼロですね。。

    ご主人はあなたが辛い立場にいること知っていますか?
    そんな扱いの中で守ってくれますか?

    私なら二世帯は撤回ですよ!
    それがダメなら離婚します。

    なぜならそういう仲間はずれの記憶ってトラウマ化するから。
    子供さんいもいい影響ありません。

    あなた次第でなんとかなります。
    このままじゃパンクしちゃいますよ

    ユーザーID:7451254146

  • 嬉しいです。

    今時、義理親と同居し歩み寄ろうとするあなたの姿勢、とても嬉しいです。
    それなのに、なんちゅう義理親と義理姉なんだろ。殺してやりたいくらいです。
    言ってやってはどうですか、同居解消と老いぼれても面倒は見ないと。
    あなたの義理家に対する姿勢には既婚者の男としては嬉しいです。それにしても、旦那さんはどう考えてるんですかね。とても腹立たしいです。

    ユーザーID:4907523551

  • どうして

    二世帯同居始めたのですか?
    ご主人が長男で将来義両親の面倒をみるからですか?
    ずっと赤の他人みたいに暮らしていくなら気楽でいいかもですが、そのうち介護要員として都合良く扱われるとしたら、今の状況はひどいですね。
    その義姉さん非常識だと思います。
    自分の親と二世帯とはいえ、同居してくれてるお嫁さんに対する態度じゃないですね。

    ユーザーID:8185459889

  • ラッキー

    じゃないですか?
    つき合わされて、楽しくない時間を過ごすのは苦痛です。
    友人や、イベントに出掛けて遊ぶのはどうですか?自分の人生思い切り生きましょ!

    ユーザーID:8864271320

  • 耐えられない事と 許せない事ってありますよね

    義理の両親 義理の姉2人の方のトピ主さんに対する態度は最悪です。

    意地悪 いじめ丸出しです。 

    それでご主人には話してありますか? どのように返事をされてるかのお聞きしたいです。 8ヶ月も過されてますから話されていると思うのですが。

    嫁の扱いというより 人間としてこの様な事が出来る事や言ったりする事が
    理解出来ません。 トピ主さんは耐えてらっしゃるようですが トピ主さんの子供さんが不憫です。

    トピ主さんが義理の両親にあれこれと尽くしたとしても 当然の事位にしか思ってないように思いますし、 義理の姉妹の方達も 老後の介護は有無を言わさずトピ主さんに押し付けそうですね。

    ご主人に相談されて 出来れば同居を止めて暮らす事を考えられてはいかがですか。  ご主人の返事いかんでは トピ主さんも耐えるばかりの人生で良いのかどうか考えられた方が良いのではと思いました。

      

    ユーザーID:3923732950

  • 私は娘の立場でした、祖父母が大嫌いだった

    トピ主さん、本当にお辛いでしょう

    母が長男嫁、私は娘の立場でした

    私(娘)が「おばあちゃん」と声をかけると「なんだ、さおりか」と
    明らかに態度が違いました

    義姉が遊びに来た時にはよそ者扱い、外孫ばかり可愛がる
    いつも私たちはのけ者で、呼んでくれたと思ったら奴らが食べ散らかした後を片づけろと言われた事もあります

    昔から、義姉>父という関係でしたので、いつも義姉家族にいいように使われていました

    友達の家はみんな優しいおじいちゃん&おばあちゃんばかりで
    本当に羨ましかった

    こんな事やってる心の狭いバカ野郎はウチだけかと思った。。。

    私の場合、祖父母が死ぬまでこんな状況だった

    母を庇ってやれなかった事を唯一、後悔しています

    ユーザーID:5660630169

  • 同居、近居止めれない?

    なんだかなぁですね

    ユーザーID:9763578092

  • これからは一切知らん顔してみては・・

    今の2世帯住宅は義親が建てたんですか?それともトピ主さんたちもいくらかは出したんですか?

    結局姑、小姑のことって知らなければいいんですが、実際に同居して目に入ってくる、そうすれば毎度誘われれば煩わしいし、仲間外れにされればトピ主さんのように思ってしまうんですね。

    これからは一切知らん顔してみてはどうですか。そして義親も失礼というかもう少し嫁さんに気を使ってもいいと思いますね。家の親なんて(近距離別居)そういう点ではものすごく気を使っていましたよ。

    ユーザーID:4700319303

  • ご主人は何してるの?

    この手のトピでありがちな質問で申し訳ないですが、
    ご主人はこの状態をどう捉えているのですか?

    ご主人側の身内なんだから、ご主人が娘さんや奥さんの
    代弁者とならねばならないのに。
    こういう愚痴を抱える人はほとんどの場合、
    まず夫婦関係がどこかおかしいことが多いです。

    どんなに仕事が忙しかろうと、うちの夫なら
    私や子供たちに関することなら、すぐに行動してくれますよ。
    何でも相談できるし、解決策はいつも二人で見つけています。

    「母さん、うちの娘も面倒見てやってよ」
    「寿司とるなら、呼んでやってくれよな、水くさい」
    「姉さん、プールの仲間はずれなんかしないでくれよ」
    「もっと姪っ子と娘を遊ばせようよ、親戚なんだしさ」
    うちの夫が言うところが、目に浮かびます。

    もし「あら、そんなのお嫁ちゃんの被害妄想よ」
    なんて姑や義姉が言っても、
    「相手がそう感じないようにするのが、人付き合いの基本だろ?
     別居してもいいんだぜ?」とか言うでしょう。

    我が家から見たら、トピ主家の状態は不思議でなりません。

    ユーザーID:7166529150

  • えー感じ悪!

    やだね〜!
    いじわるだね!
    ほんとむかつく!

    ユーザーID:0131746326

  • 「ちょっと手を貸して!」と叫び声が聞こえても

    行かなければ良いです。

    助けて欲しい時だけ呼ばれてもね〜

    行かないで良いですよん。トピ主様。

    ユーザーID:0762600873

  • 旦那さんに…

    全部言ってますか?
    長男だからとなぜそんなにされてまで同居しないといけないのでしょうか?
    何か弱みでも握られている?
    そんな親の老後の世話なんて見る必要ありませんよ。
    義両親と義姉達に何をされているか、必要ならICレコーダーにでも録音して、真剣に夫に訴えたら?
    庇ってもくれないような旦那さんなのですか?

    ユーザーID:4062592063

  • 無理だわ

    トピ主さん、ホントにお疲れさまです。
    第三者からみて、その義理家族、非常識すぎます。
    一緒に同居してるのに、プールでは仲間外れ、こちらから贈り物もしてるのに誕生日も節句も何もなしってありえない。
    ここは許されないことです。
    で、介護だけおしつけられたらたまったものではないです。
    ご主人に話して、別居をおすすめします。
    これは絶対許しちゃダメ!

    ユーザーID:2386169849

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