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長男の嫁。私だけ呼ばれません・・・(二世帯同居です)

十勝娘
2011年2月16日 16:45

こんにちは。

結婚8年目、主人の両親と二世帯同居をはじめ2ヶ月の主婦です。

家は、平屋で玄関ひとつで左右に分かれて親世帯、子世帯と生活しています。
水周り等は別々ですが、中は行き来できます。

主人は上に姉2人がいます。二人とも既婚、それぞれ姪、甥が居ます。
私にも娘がいます。

義姉が頻繁に姪っ子たちを連れて帰ってきます。
その際、やはり、顔を出さないのも同じ家族としておかしいと思い、「こんにちは。○○ちゃん(姪っ子)こんにちは」といいます。

すると義姉は「あ、こんにちは。もういいわよ、部屋に戻って・・・」と私を部屋に戻そうとしました。
いつもそうなのですが、露骨にいつも私をその場から遠ざけようとします。もちろん家族水入らずで居たいのはわかりますが、姪っ子たちと私の娘と遊ばせたりとか全くないです。

その日も、リビングに顔を出した際は、義理の両親、義姉家族でケーキを食べていました。

後日、義理の家族が来た際も、出前のおすしを取ったようで、(玄関に桶がおいてありわかりました)すぐ隣にいる嫁と娘には声もかかりません。
夏に庭でプールをやっていて娘もやりたそうでしたが「定員オーバーでーす」と笑って言われたり。

主人が毎晩夜遅いため 子供の世話は私一人でしています。
主人の両親は 義姉二人の子供たちの世話で日々いそがしくしていますし、うちの娘を抱くことも少なく、誕生日や初節句も何もありませんでした。

こちらは義理の両親に、還暦祝い、結婚記念日、等、お誘いして、我が家で食事をしたり、一生懸命歩み寄って、家族になれるようしていますが、義理の両親も、義姉も、私をのけ者にしたがるようです。

見えない場所でしたらいいですが、見える場所で露骨にされるとなんとも寂しいものです。

嫁の扱いはこんなもんですかね?涙

ユーザーID:8027113963  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい、そんなもんです携帯からの書き込み
はるる
2011年2月16日 17:12

我が家も同じような感じです。もう向こうが挨拶にこない限り、私は気付かないふりをしています。

そりゃ、たまにはニンニクのいい香りがしてお肉を焼いているんだろうなぁと思う事がありますが、気付かないふり、気付かないふり!!

のけ者というより、そもそも他人なんだからと割り切るしかないですね。

たまに同じ孫として我が子がかわいそうになりますが、母親が可愛がってあげればいいじゃないですか?

ユーザーID:8586199428
話し合い携帯からの書き込み
いぬぬ
2011年2月16日 17:21

おつらいですよね。。
義姉さん、義母さん共にあなたと家族になろうという気が感じられません。

勇気がいると思いますが「私何か気にさわる事でもしましたか?」と、聞いてみたら、相手の様子が分かるのでは?
私ならそこまで露骨なら、自分に何か非があったかな?と疑います。

ユーザーID:7139582756
ただのお隣さんと思ったほうがいい
むらさき
2011年2月16日 17:21

トピ主さんの気持ちとってもよくわかります。
昔、私もそういう経験したことありましたから。
もうクヨクヨと悩まずにただのお隣さんだと思ってスパっと割り切った方が楽になりますよ。
自分の家にいるのに、そうやっていつもいつも悩んだり、いろんな人に気をつかって、嫌な想いをしたり、疎外感で悲しくなることもあったでしょう。
でも、一生そうやって生きていくんですか?
私はある日突然ぷっつんと糸が切れてしまい、家出してしまいました。
そしてもう20年以上経ってしまいましたが。
今から思うと、その人達の顔色などいちいち気にしないで自分と家族の事だけを考えていればよかったと心から思います。

ユーザーID:0036296530
どこであきらめるか
2011年2月16日 17:22

 とてもお気持ち解ります。
我が家も同じく二世帯、一回に小姑やその子供達が来ても、私たちにこんにちはも無ければ、一緒にどうぞでもない。それなのに、こちらは何とか歩み寄ろうと記念日毎に何かあげています。
ばかばかしくなります。光熱費なども私たちが一切合切払っているのに。
でも、何処かであきらめなければね。向こうは余所のお宅。およそ様が何をしていようと何も言えない、言わない。
バカになることは大事。でも本物のバカになってはダメ。
今までのように挨拶はして、とことん明るく良いお隣さんになりましょう。そして年に1つくらいプレゼントを忘れましょう。
娘さんの為にも、隣でケーキ食べた日は、ママと二人でケーキ焼いて美味しく食べて下さい。
それから、実家と密に交流するのも良いですよ。

ユーザーID:4872623604
かわいそう。携帯からの書き込み
2011年2月16日 17:24

義姉たちは性格悪いのかな…

義両親もなんだか気のきかない人達ですね。こちらからはもう何もしなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:6639655877
切り替えてしまえば楽かも
アイコ
2011年2月16日 17:30

メンドクサイ義実家ですねー
トピ主さんもお辛いですね。でも、仲良くしようと努力されてるのは大変素晴らしいと思います。
ただ、相手が交わるつもりがなさそうなので「やるだけ無駄」と頭を切り替えてしまう方がいいかもですね。
義理姉家族には、挨拶だけ(我慢して)して、自分の家にいればいい。
賃貸のアパートとかマンションに住んでるプレイです。

隣の家とは「挨拶程度のお付き合い」で、その家にだれが来ようと勝手にどうぞですよ。

関わりもたなければ、言われることもないし、挨拶しないでいると「挨拶もしない!」と言われるところを挨拶だけはしとけばそれも向こうは言えないし。

玄関のみの共同スペースでよかったですね。
水回りなど一緒だと、もっと嫌な事や思いしそうですものね。

「そっちは、そっち」と切り替えて
子どもさんと仲良く楽しんで生活してくださいね。

ユーザーID:7882827610
酷いね
yasi
2011年2月16日 17:35

同居解消したいですね。
お姉さんたちって将来介護するのかな。ちくちくあなたを苛めて、飼い殺しして最後は長男の嫁ヨロシクなんじゃないの?
接点の旦那さんは夜遅いし、娘さんも大きくなればわかってくるし辛いね。

優しいからって何でも許さなくて良いんですよ。
家の中行き来できないよう工事するとか、実家帰るとか、来てるの知ってても挨拶しないとか、
親のお祝いしないとか、将来面倒拒否するとかして良いのでは。

良い子になって得しないなら無理にやらなくて良いんです。

ユーザーID:8690923222
酷いね。携帯からの書き込み
おにぎり
2011年2月16日 17:37

良くある話しなのかもしれませんが、酷いですね。
同居は、どんないきさつでしているのでしょうか?
また、夫が居る時はどのような感じですかね。

夫に介護しない宣言か、別居したいと伝えるとか…
経済的に無理なら我慢だね。夫に訴えても駄目なら夫婦の食事削ってでも娘に惨めな思いをさせないでね。プールなんかは強引に入っちゃえ。

ユーザーID:8327858683
嫁といっても立場はいろいろ
aya子
2011年2月16日 17:39

結構大胆な事しますね、義親と義姉。私は小姑の立場で実家に年一回
ほどしか行けませんが、実弟夫婦が半同居、実兄夫婦が歩いて1分の場所に住んで
いるので嫁さんが二人います。実家に行くと先ず嫁さんに声を掛けてから
全てが始まるという感じで、何をするにも先ず嫁さんですね。嫁さん他人なので
本当に小さい事でも疎外感を抱かれてしまうものでしょうから
少しでも払拭させないといけないとこちら側は気を使います。ちょっとコンビニまで
と思って、出かけても「あ、何か買って行かないとダメか?」と嫁さんと
チビっ子2人のために何かを買って行くし、小腹がすいた〜と思ってキッチンに
で料理をしようと思っても「自分だけ食べちゃダメか?」と思って声を掛けます
風呂も残り湯を洗濯に使おうとしている様子なら我慢してシャワーにします
私が実家に帰省する時は嫁さん等の食事も私が作り
アレが嫌いコレは嫌と言われると腹も立ちますが
気使ってます。実家に行くとドっと疲れが倍増します。
小姑が来ると言って特別私が嫁さんに何かをして貰ったことなどはありません
こんな家もありますよ

ユーザーID:7809383920
相手がそういうことなら
2011年2月16日 17:42

義姉たちは自分の実家に帰ってきているだけですから、いても気にしないようにしましょう。
(とはいえ、同居している家族がいるんだから義姉も少しは気を遣えっつーの!!)
その代わり、トピ主さんも挨拶ナシでいいでしょう。
姪、甥は友達じゃないと割り切る。お子さんは辛いかもしれませんが、トピ主さんは大人だから出来ますよね?

ユーザーID:2741440022
娘さんが気の毒すぎます
チロ2号
2011年2月16日 17:43

お嫁さんの扱いもひどいですが、特に娘さんに対して扱いがひどすぎます。

ここまでやってもらって、義両親の面倒を小姑どもが最期まで責任持って看るんだったら、好きにしてくれと思いますが、2世帯同居で同じ屋根の下に住んでいるのに、お嫁さんと娘、孫に区別なんてつけるもんじゃありません。

ヘタしたら、同居しているお嫁さんに介護、平気で押し付けたりするんですよ、看る義務は嫁にはないのに、自分達がしてもらった恩も忘れてね。
娘さんが大きくなった時に、この義両親に同じ孫なのに、差をつけられて育っているのなら、娘さんは義両親に懐かなくなりますよ。確かに地域によっては、節句の飾りを嫁の実家から贈る習慣が残っているところもありますけど、でも姪や甥がきてるんなら、娘さんも一緒に遊ぶように誘うとか、配慮はあってもいいはずです。義両親も性格が悪い。自分達がよぼよぼになって頼らなきゃならない頃にすり寄ってくるんでしょうかね?
この方達、ちょっと思いやりが欠けています。

正直、娘さんの扱いに関しては、あまり区別をつけないようにご主人に物申すべきかと。

ユーザーID:6200660333
あなたが携帯からの書き込み
花子
2011年2月16日 17:48

あなたがプールを準備してあげたら?寿司はともかくお子さんとケーキを二人で作るのも楽しいですよ。私なら義理家族のせいで惨めな思いをこどもにさせたくないから、もっと楽しいことするかな。頑張って!

ユーザーID:7296923355
辛いですね
あめちゃん
2011年2月16日 17:57

職場のいじめと変わりませんね。私だったらどうするかな、と考えましたが、なかなかいい案が浮かびません。

ケーキやお寿司の件はまあいいとして、プールの件のようなことがあったら、義姉が帰った後、夫を通じて義両親に訴えるといいかもしれませんね。
「もしこのようなことが続くなら、寂しすぎるので、同居自体考えないといけない」というレベルのことまで、言うかもしれません。

辛かったら、ご主人に泣いて訴えてもいいんですよ。でも同居してまだ2カ月ですよね。少しずつ改善されていくと思ってがんばってください。

ユーザーID:3949399117
うわぁきっつい状況携帯からの書き込み
たみこ
2011年2月16日 18:06

トピ主さんは親しくなろうと努力されてるのに
義理の家族の対応はヒドイ。
もうトピ主さんも
他人と割り切ったほうが
気持ちが楽になりますよ

ユーザーID:3871400830
同居の意味なし
竹雨
2011年2月16日 18:17

もしリビングが一緒じゃないのなら交流もなくせるでしょうから
誰が来てようと知らん顔で自分の生活をしましょう。
隣が何をやっているかを知らなければ気になりません。

お祝い事や接待もやめたらどうですか?
すべて知らん顔です。
要求されたら「私たちも呼ばれた事ないし〜」です。
あちらの扱いに見合った対応をしましょう。

こういう人たちは介護だけは当たり前に押し付けてきます。
これは本当にあきれるほど真実です。

こんな扱いをされてどうして耐えているのかわかりません。

もし出来るなら今からでも別居したほうがいいと思います。
どうしても出来ない理由が何かあるのですか?

ユーザーID:5238246074
嫁がどうのより携帯からの書き込み
支援
2011年2月16日 18:29

娘さんが可哀想。
同じ「母親」なのに義姉さん達、最低ですね。
ご主人に相談されましたか?
娘さんの為に、同居解消した方が良いと思います。

ユーザーID:8105997322
露骨なやり方ですね。
こゆき
2011年2月16日 18:33

本文読んだだけで、私が知人なら、つきあいやめるレベルです。
でも、トピ主さん我慢しているんですね。一対三では、勝目ないというか・・・一口返せば、もう非難の荒らしの雰囲気です。

こうなったら、馬耳東風を率先して、ほっとくことです。もうおかまいなしで、義姉がきても知らんぷり〜、自分で好きなことしましょうよ。かかわりもてば、どんなことでも、三倍になって返ってきます。

そのうち、義理母親・姉二人で、喧嘩になることでしょう。

ユーザーID:2325925944
ひどい!
いま
2011年2月16日 18:34

気の毒すぎます・・
なんかこういうトピを読むと女系家族ってイヤだな・・って思いました。
いつまでも親のスネかじって自立心ゼロですね。。

ご主人はあなたが辛い立場にいること知っていますか?
そんな扱いの中で守ってくれますか?

私なら二世帯は撤回ですよ!
それがダメなら離婚します。

なぜならそういう仲間はずれの記憶ってトラウマ化するから。
子供さんいもいい影響ありません。

あなた次第でなんとかなります。
このままじゃパンクしちゃいますよ

ユーザーID:7451254146
嬉しいです。携帯からの書き込み
ゴンゾウ
2011年2月16日 18:41

今時、義理親と同居し歩み寄ろうとするあなたの姿勢、とても嬉しいです。
それなのに、なんちゅう義理親と義理姉なんだろ。殺してやりたいくらいです。
言ってやってはどうですか、同居解消と老いぼれても面倒は見ないと。
あなたの義理家に対する姿勢には既婚者の男としては嬉しいです。それにしても、旦那さんはどう考えてるんですかね。とても腹立たしいです。

ユーザーID:4907523551
どうして
気の毒
2011年2月16日 18:59

二世帯同居始めたのですか?
ご主人が長男で将来義両親の面倒をみるからですか?
ずっと赤の他人みたいに暮らしていくなら気楽でいいかもですが、そのうち介護要員として都合良く扱われるとしたら、今の状況はひどいですね。
その義姉さん非常識だと思います。
自分の親と二世帯とはいえ、同居してくれてるお嫁さんに対する態度じゃないですね。

ユーザーID:8185459889
 
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