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飲み会での私の振る舞いはおかしかった?

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キャリア・職場

aiel

先日、以下のような出来事があり、胸中のモヤモヤが消えません。
客観的なご意見をお聞かせください。

私は33歳未婚の女性です。
先日、職場の若手(男性7名、女性3名、26〜34歳)だけでの飲み会がありました。
職場の関係は非常に良好で、このような飲み会は年に3〜4回あります。
今回のモヤモヤの原因となっているのは、同じテーブルに座ったA子の発言です。

居酒屋では、A子(私と同い年で職歴は2年後輩の女性)、4歳下で4年後輩の女性、6歳下で6年後輩の男性2名と同じテーブルになりました。
食事中、A子に「さっきから取り分けて貰ってばかりじゃん!自分でもやろうね!」と言われ、
さらに、運ばれてきた料理に手を伸ばしたところ「さっきから一番に手を伸ばすよね。私たち女性だけのときならいいけど、メンズもいるんだからそういうとこ気を付けたほうがいいと思うよ!」
と言われました。

私はこの集まりの中では職歴は34歳男性の先輩に次いで長く、女性陣の中では一番先輩です。
テーブルではついつい、後輩が取り分けてくれているわ〜とのんびりしていたのは事実です。
取り分けないものを一番先に食べたのも、後輩たちが箸を伸ばさないから私が手を伸ばしたように思います(無意識でした)。
しかし、A子にはそう言われ、私はそんなにおかしいことをしたのかと大変恥ずかしく思いました。

やはり私は女性として、恥ずかしい、おかしい振る舞いをしてしまったのでしょうか。
気が利かなかったことは恥ずかしかったと反省していますが、先輩としてはそれほどおかしくもないようにも思う気持ちもあり、モヤモヤします。
客観的にみて、私の態度はいかがでしょうか。

(A子の口調に違和感を覚える方もいるかもしれませんが、理由は続きで補足説明させてください。)

ユーザーID:6570272566

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  • 続きがあるようですが

    みんなの前でそう言われたのなら、A子にも問題ありですね。

    あとでこっそりA子に言われたという話ならば、日ごろからあなたの配慮不足が目立つのかもしれません。単純に次回からは「お先にいただくね」とか「みんな手をつけて」とかなんか促してから手を伸ばしてみればOKだと思います。

    自分は先輩だから・・・とか、メンズがいるから・・云々は個人的には論外。単に気配りとか品の問題です。

    ユーザーID:5880940822

  • A子に一理あり

    貴女は上司ではなく単に先輩の身分でしょう。

    一番年上の女性として貴女が取り分けしてあげるのがが筋ですよ。

    ただ、皆の前で恥をかかされたかっこうだから、私なら日が変わって
    から個人的にA子に文句をいいます。 生意気だとね。

    ユーザーID:7897762937

  • 考え方、受け取り方は人それぞれ

    トピ主さんが一番先輩だったら、
    率先して手を出すでも、
    別に良いと思いますよ。
    勿論、「美味しそう!○○さんも遠慮せずに食べて。」などと、
    声かけることも大事ですが。

    女性が三人、男性が二人で、男性達が一番年下で後輩なら、
    男性に気を使う必要も特にないと思います。

    まあ、考え方は人それぞれなので、
    A子さんの言うこともわからないではないですが、
    皆の前でそんなこと言ってのなら、
    A子さんの方が非礼かな?
    私がその男性達の立場なら、
    先輩に気を使わせるべきと目の前で言われているわけで、
    かえって居づらいですから。

    ユーザーID:2164788776

  • A子さんの口調よりも

    >さっきから取り分けて貰ってばかりじゃん!
    >さっきから一番に手を伸ばすよね

    どっち?

    A子さんはトピ主さんと合わないだけ、という話なんじゃない?

    私(40歳)も、先輩の立場ですけど、目の前に料理が来たら取り分けるし、遠くに有れば取り分けて貰いますけども。

    トピ主さんが「無意識」でやっている事が、その場に居れば「無神経」と思うのかもしれません。
    でも、私はその場に居ないので、そんなにおかしいのかはジャッジ出来ません。

    ユーザーID:1411685672

  • 男女関係なく

    一番は後輩達が動くべき。

    それにしても取り分け女ってメンドクサイですよね。

    いそいそいそいそいそいそ…何をアピールしたいんだか…

    近くの人がとってあげればいいじゃんね。落ち着かないよね。

    しかもメンズって…やっかいな取り分け張り切り女ですね。

    私はトピ主さんと飲みたいです。

    ユーザーID:8854325507

  • 違和感

    ぼちゃかさんと同じ意見です。

    人に勧めないで自分だけさっさと食べる。
    人に取り分けてもらうだけで、自分が人に取り分けるという発想がない。
    おかしいというよりも、職場の上級管理職(男性)によくあるオジサンっぽい振る舞いだと思います。
    女性ではどんな地位の人でも見たことがありません。

    みんなの前で注意してトピ主さんに恥をかかせる後輩にも、自分は先輩だからと気配りしないトピ主さんにも、違和感を覚えました。

    ユーザーID:1043500939

  • Aは自分の評価を下げたね

    Aは自分では気の利く女子をアピりたかったのでしょうけれど、逆効果だと思う。
    皆の前で、しかも飲み会の席でそんなこといっちゃ、盛り下がることこの上ない。

    気にしないでいいんじゃないかな。

    ちなみに私なら・・・
    「取り分けてもらってばっかり」には「その分、私は笑顔を振りまくから!あはは〜^^」
    「一番に手を伸ばすよね」には「沢山食べて大きくなりたいの!あはは〜〜〜^^」
    ・・・と返します。

    ユーザーID:2801845114

  • たまには自分もとりわけろ部分には一部同意

    すっかりお局世代の会社員です
    さて、若手同士の飲み会ということで、割と気心知れたメンバー
    かつ職制的にもそう違いはないという前提で考えますと・・・
    そのテーブルの中で一番年上同士、ということで、それまで
    後輩がまめまめしく世話をし、それに全く気づかないまま
    無頓着に飲み食いしている状況を見て、冗談ぽく
    「こらこら、下にばっかりやらせてないで、少しは自分でもやらないと・・(お局、とか言われちゃうよ)」みたいなニュアンスの発言であれば理解できます
    ただ「メンズもいるんだし・・」については、合コンでもあるまいし、
    皿に料理を取り分けるレベルのことで「女性らしさ」をアピールする
    必然性は全くないと思います
    個人的な感想としては、今回のようなシチュエーションであればご本人が取りわけをするという方法で気をつかう必要はないと思いますが、
    後輩たちに対して「それぞれ取るからそんな気を使わなくていいよ〜」とか
    「ごめんね〜こういうの気が利かなくてさ〜」と半分自虐ネタで述べるとか
    「気をつかってくれてることは気づいているよ」ということを伝える配慮があったらスマートかなと思います

    ユーザーID:4889169611

  • トピ主さん派です。

    トピ主さんに批判的なご意見が多くてびっくりです。

    会社の飲み会でしたら、その会社での職歴がより長い先輩を敬い、気を使うのが当然だと思っていました。
    近くに座った後輩たちが遠慮してトピ主さんより先に料理に箸をつけないかもしれないので、「敢えて先に料理を取る」「敢えて料理を取り分けてもらう」という“先輩としての気遣い”を見せられたんですよね?

    トピ主さんのような先輩の方が逆に助かります。

    ユーザーID:3213531197

  • いますね、A子みたいに鬱陶しい女。

    勝手に仲居役を買って出て、何をアピールしたいんだか。仲居になりたいなら、旅館や料亭に就職すりゃいいんだよ。

    欲しけりゃ自分で取るし、手が届かなきゃ社長にだって頼むよ。

    A子みたいな仕切り女は、食いたいかどうかを確認もしないで取り分けるし。そういう女に限って、いらないと言ったら機嫌を悪くするんだよね。

    ぷぷぷさんと同意見で、トピ主さんと飲んだ方がいいわ。

    トピ主さんが恥ずかしがる必要なんて全く無し。

    ユーザーID:3330729160

  • おかしくない

    気配りしろと言われる筋合いないです。

    先輩ならおかしくないと思うし、キャラ的に何もしない人います。男女関係なく。同じくキャラ的に誰にでも取り分ける人もいます。これ先輩後輩関係なく、性分です。下手に取り分けると嫌みたいだからやってもらいます。

    気配りではなく、役割分担だと思ってます。
    取り分ける人、お酌する人、場を盛り上げる人、いるだけでOKな人・・・。住み分けは必要ですよ。

    女だから、男性がいる席だから、先輩だから後輩だから、全然関係ありません。むしろAの方が媚売ってポイント稼いで、合コンと勘違いしてんの?って思います。文句言うなら取り分けしなくていいのにって思います。

    Aがやらなくても自分でやればいいんだし。スルーでいいと思います。

    私なら「私こういう性格だから。Aみたいに男性がいるからって変えられないわぁ〜」って言うかな。

    ユーザーID:1914177856

  • トピ主です

    多くのご意見、心より感謝いたします。すべてのご意見が深く沁み入ります。
    皆さまの御蔭で次第に心の整理がついて参りました。

    まずA子について補足説明をさせていただきます。
    A子と私は小学生の時に、クラス違いですが同学年だった期間が1年半あります。
    中学から別れましたが、同じ女子大に入学し再会。A子が浪人したため2年ずれました。
    その後、A子が進路を迷っていると聞き地元の私の職場を勧めました。
    入社後、私は先輩後輩として付き合うものと思っていましたが、A子は初めから友人として接してきました。
    私を「ちゃん」付けで呼びますし、仕事を依頼すると「え〜他の人に頼んでよ!」「やりたくな〜い」とはっきり言われたこともあります。
    一方で飲み会でのタクシー代は私が払って当然といった態度ですし、ご馳走しようかと言うと素直に受けます。
    先輩として頼りないのだろうとがっかりしつつも、A子に悪気はないのだろうと深く考えないようにしてきました。

    今回のモヤモヤが、これまでのA子の態度に対する複雑な心境も絡んでいたとは自覚していますが、客観的なご意見を知りたくてのトピ立てでした。

    ユーザーID:6570272566

  • めんどくせー

    私は男ですが取り分け女は大嫌いです。
    子供じゃないのだから、自分で食べたいものくらい自分で取るって。
    勝手に料理に調味料やらレモンやらかける女も大嫌いです。
    私って気が利いて素敵でしょうオーラ出しまくり女は苦笑モノです。
    私に限って言えば、トピ主さんは全然おかしくありませんよ。

    ユーザーID:9384043285

  • 私個人の意見ですが

    飲み会でお酒のお酌したり、取り分けてあげたり・・・
    そういのって面倒くさい。
    それぞれ飲みたい物を飲みたい時に飲みたいだけ飲めばよいと思うし、食べ物だって食べたければ自分でとって食べれば良いのです。
    だってお皿を抱えこんで独り占めした訳ではないでしょう?
    A子の言う通りになんてする必要ないと思います。

    ユーザーID:1055151605

  • うむむ

    Aさんは、友達気分なんですね。
    あまり社会経験ない方なんではないですか?
    Aさんがもうちょっと出来た女性だったら、みんなが解散した後にさらっと言うでしょう。

    取り分けるかどうか、についてですが、「取り分けてもらって当然」という態度はやめたほうがいいですよ。
    先輩だからこそ、誰よりも気が利く。
    そういうところも必要かと思います。

    ただ、あんまりあなたが気をきかせ過ぎると後輩もかえって疲れてしまう。
    その辺のあんばいは、うまく空気を読んだらいいと思います。

    ユーザーID:5210157431

  • 男に媚びる女は大っきらい

    >女性だけのときならいいけど、メンズもいるんだから

    女子だけなら勝手に食べてもいいんでしょ?接待じゃないのだから、いちいち男性だからと気をつかうのはおかしい。

    気をつかうなら性別構わず遣うべきだと思います。

    大きなテーブルで大皿料理なら、遠い席の人分はとりわけ必要かと思いますが、4人テーブルなら、取りづらい人へは皿ごと渡して、自分の分を取ってもらえばよいと思います。

    個人的に取り分け女は大嫌いです。

    ユーザーID:8677651748

  • 別に良いんじゃない

    プライベートな飲み会なんだから誰が取り分けたって良いでしょう。
    男だろうと女だろうと年上だろうと年下だろうと、取り分け易い位置に座ってる人か、取り分けたろかと気付いた人がやればいい。
    だから、A子さんの指摘は、大きなお世話。
    気にせず「いいの私ずぼらだから」とでも云っておけば良い。
    でも、A子の下らない指摘を気にしてしまうような性格なんであれば、率先して気遣いをすれば良い。
    いずれにしても他人がどう思うかよりも、自分の気持ちの持ちようってことです。

    ユーザーID:0789723280

  • う〜ん

    確かにA子は失礼だし(皆の前での発言が)ちょっとウザいね。

    でも、トピ主さんも「先輩・後輩」に囚われすぎていて
    ちょっと頑なかな?と思います。
    取り分けをするとか、男女とかの括りに関わらず
    気遣いに関してはもう少し考えてみては?

    別に「女性的」な気遣いが無くてもいい。
    けど、人間的な気遣いは必要だと思います。
    本当はその辺をA子が上手にトピ主さんへ伝えられれば良かったのだろうね。

    A子の事は教訓として、もう一度フラットな目線で始めてみては
    いかがでしょうか?A子との関係ももう一度見つめなおせるでしょう。

    ユーザーID:0838784875

  • 何て言うか…

    A子さんおかしいです。
    もろに嫌われるタイプでしょう。 トピさん以外の周りの方達も、おかしな方だなぁ!って思っているのではありませんか? でも、大人だから、気分わるくても、仕方ないなと思って、何もいわないだけでは? どうでしょうか?

    多分、その時、同席してらした方達は、A子さんの言動にびっくりしていらしたはずです。普通に考えて、A子さんの言動は、おかしいですよ。

    トピさんは普通だとおもいますよ。

    ユーザーID:0065236865

  • 間違いの始まりは…

    自分の立場を弁えないような人間を同じ職場に招いてしまったのが間違いでしたね…めげずに今後は強気で行きましょう。

    ユーザーID:4981697621

  • アドバイスありがとう

    モヤモヤするほどのことでしょうか。

    A子さんはトピ主さんと親しい間柄なので、こうした方がいいと素直にアドバイスしてくれただけでしょう。
    先輩と言っても上司ではありませんので、後輩がやってくれて当たり前はいかがかと思います。今後は気をつければよろしいのでは?
    逆に、トピ主さんが毎回タクシー代や飲み代を払う必要もないと思います。

    トピ主さんはちょっと極端に考え過ぎなんだと思います。
    会社での先輩・後輩関係って上下があるような、ないような感じでしょ。
    取り分けや支払い、全て6:4とか7:3くらいでちょっとトピ主さんが上って感じにしたらスマートなんじゃないかしら。

    ユーザーID:4302354562

  • ほんと、めんどくさっ

    私は女ですが、男爵いもさんと同意見です。

    取り分け女はなんであんなに必死に出しゃばるんでしょうね。
    それをしなかったからと言って、トピ主さんに文句を言うA子は最悪です。
    周りも引いてませんでしたか?

    大勢のテーブルで手が届かないお皿がある時は別だけど、そうでないのなら自分で好きなのを取らしてほしいので、私は取り分け女が出てきたら「自分で取れるからいいよ」と断ってます。

    ユーザーID:1248702926

  • 場の雰囲気による

    個人的には先に書いていらっしゃる方のように、私も住み分けは必要だと思います。女だからどうとかではない、飲み云々に関わらず、そして面子に寄っても立場は変動してくるし、個人的には別におかしいとは思わないです。これが商談の場とかもっと大事な場なら状況も変わってきますが。
    私だってそうですよ、状況で取り分けたり、取り分けていただいたり、座っている場所とかそういうのだって絡んでくることですし。

    逆に、A子のその場の発言の方がイヤらしく感じますね。ポイント稼ぎみたいで。こういうこと言ってるのに限って、支離滅裂なのが多いですし、私周りに限って言えば。
    同性としてみてもA子みたいなのはちょっと他人を貶めているみたいで(二人きりの所で言ってるならまた事情は別)感じが悪いです。

    私もご一緒するんなら、A子みたいなタイプより主さまの方がいいですけどね。

    ユーザーID:6909230346

  • A子タイプいます

    37歳独身で、飲み会のたび「気のきく私」アピール。でも結婚できないし、彼氏もいません。この人、男性の気をひく手を知らないんだなぁと見てて痛々しいです(笑)
    取り分ける=家庭的という思い込み。
    私がトピ主さんなら「気のきく自分アピール好きだね!昭和の手だけど!」と言っちゃうかな(笑)

    ユーザーID:3757795571

  • A子が変。言葉遣いもなっちょらん!!!

    私は、人にとりわけてもらうのが嫌なのでとりわけます。

    まして、上下関係や年齢の差がある場合であれば、目下の自分が率先して動こうと思います。

    結果として、「とりわけてもらってばかり」の人が出てくるのは仕方ないと思います。

    でもとぴ主が「取り分けて」って頼んだわけでもなし、自分でとりたい人もいるのだし、A子のほうがおかしいと思います。「取り分ける」のは自発的な、奉仕的な行為だと思いますから。ギブアンドテイクを求める行為かしら?

    ユーザーID:8884829094

  • 正論だけどウザいってやつですな

    40代既婚男性です。

    とりあえず、言ってる事を文字ヅラだけで判断すれば、別に反論する理由は無いんだけど、言い方とか場の状況とかを考えて言わないので激しくウザいってやつですな。

    私だったら「お前はウチのオカンかよ!」って突っ込むところかなあ。

    言うんだったら、宴が終わった後に、二人っきりになったときにソッと言うくらいでしょうよ。

    まあ、年長者だからといって、「気を使ってもらって当然」というオーラを出していたとしたら、ちょっといただけませんけど、A子の言動は、もっといただけませんわな。

    主さんをダシにして、「アタシって気の付く女!」ってアピールしてるだけじゃねーの?という事を考えて、内心失笑すると思います。

    ユーザーID:7244358358

  • 気にしなくていいに一票。

    たぶん、気が合わないだけのことです。
    あまり気にせず、
    なるべく関わり合いにならないよう
    気をつけて
    会話も当たり障りなく
    大人の対応で…をおすすめします。

    しかしめんどくさいですね。

    気がきくひときかない人
    世間はそれぞれです。
    やりたきゃやれ。
    その人のためだと思うならそっと注意しろ。
    気が合わないなら一緒に飲むな。
    気に入らなくても周りの雰囲気を壊すくらいなら
    黙ってろ。

    とAさんには思います。

    ユーザーID:9983807734

  • Aさんの言うとおりするのは良妻賢母的

    確かに友達の言うとおりにふるまえば控えめな
    女性に見えるよね。

    気にしないでがんがん料理に手を伸ばせば
    男っぽい、気さくな人、悪く言えばガサツだけど
    こっちも気を使わなくていいようなラフな人にみえるかな。

    どんな人に見られたいか、じゃないかな?

    ユーザーID:3212069491

  • 意味不明。

    「とりわけてもらってばっかり」っていうのは、つまり先輩後輩や年齢の問題じゃない、他人に気を配れという理屈でしょうか。
    「メンズもいるんだから、真っ先に取るな」というのは、女は男より先にとるな、という理屈でしょうか。

    つまり女同士の間では年齢、職歴関係なく平等で気遣いあわなくてはならないが、そこに男が入ったら、すべての女は男に尽くすべきということでしょうか。

    さっぱりわかりません・・・。

    もっとお互い気を遣いましょうというのなら、男だって同じ。
    先輩後輩が大事というのなら、トピ主さんは取り分けなくて当たりまえ。それに、先輩が先に食べてくれないと、後輩ははしを出しにくいということもある。

    ーーーというりくつを書きましたが、A子は本能のままに発言しているだけでしょう。ああ、うっとおしい。たった5人しかいない席で。
    それでその他の男性や女性はどういう反応で?

    さてA子はおいといて。一番尊敬され慕われる上司は、お金も多く払うし気配りもする人。トピ主が多く払っているなら今のままでもいいけど、気配りもすれば一層よし。飲み会は割り勘なら、先輩ならよけいに気配りはしたほうがいいよ。

    ユーザーID:0774455364

  • 私もA子は煩わしい

    人に奢られているわけじゃない、割り勘ですよね、だったら自分が食べる分は自分でとって食べていいのではないですか、人にとって上げたい人はとって上げればいいんですし、私もA子のような人は煩わしく感じます。

    人の家にご馳走になりにいってるわけじゃあるまいし、自分で食べたいものを自分でとればいいんですよ。

    まあ人それぞれです、トピ主さんが悪いわけじゃありません。

    ユーザーID:1521116690

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