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飲み会での私の振る舞いはおかしかった?

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  • 続きがあるようですが

    みんなの前でそう言われたのなら、A子にも問題ありですね。

    あとでこっそりA子に言われたという話ならば、日ごろからあなたの配慮不足が目立つのかもしれません。単純に次回からは「お先にいただくね」とか「みんな手をつけて」とかなんか促してから手を伸ばしてみればOKだと思います。

    自分は先輩だから・・・とか、メンズがいるから・・云々は個人的には論外。単に気配りとか品の問題です。

    ユーザーID:5880940822

  • A子に一理あり

    貴女は上司ではなく単に先輩の身分でしょう。

    一番年上の女性として貴女が取り分けしてあげるのがが筋ですよ。

    ただ、皆の前で恥をかかされたかっこうだから、私なら日が変わって
    から個人的にA子に文句をいいます。 生意気だとね。

    ユーザーID:7897762937

  • 考え方、受け取り方は人それぞれ

    トピ主さんが一番先輩だったら、
    率先して手を出すでも、
    別に良いと思いますよ。
    勿論、「美味しそう!○○さんも遠慮せずに食べて。」などと、
    声かけることも大事ですが。

    女性が三人、男性が二人で、男性達が一番年下で後輩なら、
    男性に気を使う必要も特にないと思います。

    まあ、考え方は人それぞれなので、
    A子さんの言うこともわからないではないですが、
    皆の前でそんなこと言ってのなら、
    A子さんの方が非礼かな?
    私がその男性達の立場なら、
    先輩に気を使わせるべきと目の前で言われているわけで、
    かえって居づらいですから。

    ユーザーID:2164788776

  • A子さんの口調よりも

    >さっきから取り分けて貰ってばかりじゃん!
    >さっきから一番に手を伸ばすよね

    どっち?

    A子さんはトピ主さんと合わないだけ、という話なんじゃない?

    私(40歳)も、先輩の立場ですけど、目の前に料理が来たら取り分けるし、遠くに有れば取り分けて貰いますけども。

    トピ主さんが「無意識」でやっている事が、その場に居れば「無神経」と思うのかもしれません。
    でも、私はその場に居ないので、そんなにおかしいのかはジャッジ出来ません。

    ユーザーID:1411685672

  • 男女関係なく

    一番は後輩達が動くべき。

    それにしても取り分け女ってメンドクサイですよね。

    いそいそいそいそいそいそ…何をアピールしたいんだか…

    近くの人がとってあげればいいじゃんね。落ち着かないよね。

    しかもメンズって…やっかいな取り分け張り切り女ですね。

    私はトピ主さんと飲みたいです。

    ユーザーID:8854325507

  • 違和感

    ぼちゃかさんと同じ意見です。

    人に勧めないで自分だけさっさと食べる。
    人に取り分けてもらうだけで、自分が人に取り分けるという発想がない。
    おかしいというよりも、職場の上級管理職(男性)によくあるオジサンっぽい振る舞いだと思います。
    女性ではどんな地位の人でも見たことがありません。

    みんなの前で注意してトピ主さんに恥をかかせる後輩にも、自分は先輩だからと気配りしないトピ主さんにも、違和感を覚えました。

    ユーザーID:1043500939

  • Aは自分の評価を下げたね

    Aは自分では気の利く女子をアピりたかったのでしょうけれど、逆効果だと思う。
    皆の前で、しかも飲み会の席でそんなこといっちゃ、盛り下がることこの上ない。

    気にしないでいいんじゃないかな。

    ちなみに私なら・・・
    「取り分けてもらってばっかり」には「その分、私は笑顔を振りまくから!あはは〜^^」
    「一番に手を伸ばすよね」には「沢山食べて大きくなりたいの!あはは〜〜〜^^」
    ・・・と返します。

    ユーザーID:2801845114

  • たまには自分もとりわけろ部分には一部同意

    すっかりお局世代の会社員です
    さて、若手同士の飲み会ということで、割と気心知れたメンバー
    かつ職制的にもそう違いはないという前提で考えますと・・・
    そのテーブルの中で一番年上同士、ということで、それまで
    後輩がまめまめしく世話をし、それに全く気づかないまま
    無頓着に飲み食いしている状況を見て、冗談ぽく
    「こらこら、下にばっかりやらせてないで、少しは自分でもやらないと・・(お局、とか言われちゃうよ)」みたいなニュアンスの発言であれば理解できます
    ただ「メンズもいるんだし・・」については、合コンでもあるまいし、
    皿に料理を取り分けるレベルのことで「女性らしさ」をアピールする
    必然性は全くないと思います
    個人的な感想としては、今回のようなシチュエーションであればご本人が取りわけをするという方法で気をつかう必要はないと思いますが、
    後輩たちに対して「それぞれ取るからそんな気を使わなくていいよ〜」とか
    「ごめんね〜こういうの気が利かなくてさ〜」と半分自虐ネタで述べるとか
    「気をつかってくれてることは気づいているよ」ということを伝える配慮があったらスマートかなと思います

    ユーザーID:4889169611

  • トピ主さん派です。

    トピ主さんに批判的なご意見が多くてびっくりです。

    会社の飲み会でしたら、その会社での職歴がより長い先輩を敬い、気を使うのが当然だと思っていました。
    近くに座った後輩たちが遠慮してトピ主さんより先に料理に箸をつけないかもしれないので、「敢えて先に料理を取る」「敢えて料理を取り分けてもらう」という“先輩としての気遣い”を見せられたんですよね?

    トピ主さんのような先輩の方が逆に助かります。

    ユーザーID:3213531197

  • いますね、A子みたいに鬱陶しい女。

    勝手に仲居役を買って出て、何をアピールしたいんだか。仲居になりたいなら、旅館や料亭に就職すりゃいいんだよ。

    欲しけりゃ自分で取るし、手が届かなきゃ社長にだって頼むよ。

    A子みたいな仕切り女は、食いたいかどうかを確認もしないで取り分けるし。そういう女に限って、いらないと言ったら機嫌を悪くするんだよね。

    ぷぷぷさんと同意見で、トピ主さんと飲んだ方がいいわ。

    トピ主さんが恥ずかしがる必要なんて全く無し。

    ユーザーID:3330729160

  • おかしくない

    気配りしろと言われる筋合いないです。

    先輩ならおかしくないと思うし、キャラ的に何もしない人います。男女関係なく。同じくキャラ的に誰にでも取り分ける人もいます。これ先輩後輩関係なく、性分です。下手に取り分けると嫌みたいだからやってもらいます。

    気配りではなく、役割分担だと思ってます。
    取り分ける人、お酌する人、場を盛り上げる人、いるだけでOKな人・・・。住み分けは必要ですよ。

    女だから、男性がいる席だから、先輩だから後輩だから、全然関係ありません。むしろAの方が媚売ってポイント稼いで、合コンと勘違いしてんの?って思います。文句言うなら取り分けしなくていいのにって思います。

    Aがやらなくても自分でやればいいんだし。スルーでいいと思います。

    私なら「私こういう性格だから。Aみたいに男性がいるからって変えられないわぁ〜」って言うかな。

    ユーザーID:1914177856

  • トピ主です

    多くのご意見、心より感謝いたします。すべてのご意見が深く沁み入ります。
    皆さまの御蔭で次第に心の整理がついて参りました。

    まずA子について補足説明をさせていただきます。
    A子と私は小学生の時に、クラス違いですが同学年だった期間が1年半あります。
    中学から別れましたが、同じ女子大に入学し再会。A子が浪人したため2年ずれました。
    その後、A子が進路を迷っていると聞き地元の私の職場を勧めました。
    入社後、私は先輩後輩として付き合うものと思っていましたが、A子は初めから友人として接してきました。
    私を「ちゃん」付けで呼びますし、仕事を依頼すると「え〜他の人に頼んでよ!」「やりたくな〜い」とはっきり言われたこともあります。
    一方で飲み会でのタクシー代は私が払って当然といった態度ですし、ご馳走しようかと言うと素直に受けます。
    先輩として頼りないのだろうとがっかりしつつも、A子に悪気はないのだろうと深く考えないようにしてきました。

    今回のモヤモヤが、これまでのA子の態度に対する複雑な心境も絡んでいたとは自覚していますが、客観的なご意見を知りたくてのトピ立てでした。

    ユーザーID:6570272566

  • めんどくせー

    私は男ですが取り分け女は大嫌いです。
    子供じゃないのだから、自分で食べたいものくらい自分で取るって。
    勝手に料理に調味料やらレモンやらかける女も大嫌いです。
    私って気が利いて素敵でしょうオーラ出しまくり女は苦笑モノです。
    私に限って言えば、トピ主さんは全然おかしくありませんよ。

    ユーザーID:9384043285

  • 私個人の意見ですが

    飲み会でお酒のお酌したり、取り分けてあげたり・・・
    そういのって面倒くさい。
    それぞれ飲みたい物を飲みたい時に飲みたいだけ飲めばよいと思うし、食べ物だって食べたければ自分でとって食べれば良いのです。
    だってお皿を抱えこんで独り占めした訳ではないでしょう?
    A子の言う通りになんてする必要ないと思います。

    ユーザーID:1055151605

  • うむむ

    Aさんは、友達気分なんですね。
    あまり社会経験ない方なんではないですか?
    Aさんがもうちょっと出来た女性だったら、みんなが解散した後にさらっと言うでしょう。

    取り分けるかどうか、についてですが、「取り分けてもらって当然」という態度はやめたほうがいいですよ。
    先輩だからこそ、誰よりも気が利く。
    そういうところも必要かと思います。

    ただ、あんまりあなたが気をきかせ過ぎると後輩もかえって疲れてしまう。
    その辺のあんばいは、うまく空気を読んだらいいと思います。

    ユーザーID:5210157431

  • 男に媚びる女は大っきらい

    >女性だけのときならいいけど、メンズもいるんだから

    女子だけなら勝手に食べてもいいんでしょ?接待じゃないのだから、いちいち男性だからと気をつかうのはおかしい。

    気をつかうなら性別構わず遣うべきだと思います。

    大きなテーブルで大皿料理なら、遠い席の人分はとりわけ必要かと思いますが、4人テーブルなら、取りづらい人へは皿ごと渡して、自分の分を取ってもらえばよいと思います。

    個人的に取り分け女は大嫌いです。

    ユーザーID:8677651748

  • 別に良いんじゃない

    プライベートな飲み会なんだから誰が取り分けたって良いでしょう。
    男だろうと女だろうと年上だろうと年下だろうと、取り分け易い位置に座ってる人か、取り分けたろかと気付いた人がやればいい。
    だから、A子さんの指摘は、大きなお世話。
    気にせず「いいの私ずぼらだから」とでも云っておけば良い。
    でも、A子の下らない指摘を気にしてしまうような性格なんであれば、率先して気遣いをすれば良い。
    いずれにしても他人がどう思うかよりも、自分の気持ちの持ちようってことです。

    ユーザーID:0789723280

  • う〜ん

    確かにA子は失礼だし(皆の前での発言が)ちょっとウザいね。

    でも、トピ主さんも「先輩・後輩」に囚われすぎていて
    ちょっと頑なかな?と思います。
    取り分けをするとか、男女とかの括りに関わらず
    気遣いに関してはもう少し考えてみては?

    別に「女性的」な気遣いが無くてもいい。
    けど、人間的な気遣いは必要だと思います。
    本当はその辺をA子が上手にトピ主さんへ伝えられれば良かったのだろうね。

    A子の事は教訓として、もう一度フラットな目線で始めてみては
    いかがでしょうか?A子との関係ももう一度見つめなおせるでしょう。

    ユーザーID:0838784875

  • 何て言うか…

    A子さんおかしいです。
    もろに嫌われるタイプでしょう。 トピさん以外の周りの方達も、おかしな方だなぁ!って思っているのではありませんか? でも、大人だから、気分わるくても、仕方ないなと思って、何もいわないだけでは? どうでしょうか?

    多分、その時、同席してらした方達は、A子さんの言動にびっくりしていらしたはずです。普通に考えて、A子さんの言動は、おかしいですよ。

    トピさんは普通だとおもいますよ。

    ユーザーID:0065236865

  • 間違いの始まりは…

    自分の立場を弁えないような人間を同じ職場に招いてしまったのが間違いでしたね…めげずに今後は強気で行きましょう。

    ユーザーID:4981697621

  • アドバイスありがとう

    モヤモヤするほどのことでしょうか。

    A子さんはトピ主さんと親しい間柄なので、こうした方がいいと素直にアドバイスしてくれただけでしょう。
    先輩と言っても上司ではありませんので、後輩がやってくれて当たり前はいかがかと思います。今後は気をつければよろしいのでは?
    逆に、トピ主さんが毎回タクシー代や飲み代を払う必要もないと思います。

    トピ主さんはちょっと極端に考え過ぎなんだと思います。
    会社での先輩・後輩関係って上下があるような、ないような感じでしょ。
    取り分けや支払い、全て6:4とか7:3くらいでちょっとトピ主さんが上って感じにしたらスマートなんじゃないかしら。

    ユーザーID:4302354562

  • ほんと、めんどくさっ

    私は女ですが、男爵いもさんと同意見です。

    取り分け女はなんであんなに必死に出しゃばるんでしょうね。
    それをしなかったからと言って、トピ主さんに文句を言うA子は最悪です。
    周りも引いてませんでしたか?

    大勢のテーブルで手が届かないお皿がある時は別だけど、そうでないのなら自分で好きなのを取らしてほしいので、私は取り分け女が出てきたら「自分で取れるからいいよ」と断ってます。

    ユーザーID:1248702926

  • 場の雰囲気による

    個人的には先に書いていらっしゃる方のように、私も住み分けは必要だと思います。女だからどうとかではない、飲み云々に関わらず、そして面子に寄っても立場は変動してくるし、個人的には別におかしいとは思わないです。これが商談の場とかもっと大事な場なら状況も変わってきますが。
    私だってそうですよ、状況で取り分けたり、取り分けていただいたり、座っている場所とかそういうのだって絡んでくることですし。

    逆に、A子のその場の発言の方がイヤらしく感じますね。ポイント稼ぎみたいで。こういうこと言ってるのに限って、支離滅裂なのが多いですし、私周りに限って言えば。
    同性としてみてもA子みたいなのはちょっと他人を貶めているみたいで(二人きりの所で言ってるならまた事情は別)感じが悪いです。

    私もご一緒するんなら、A子みたいなタイプより主さまの方がいいですけどね。

    ユーザーID:6909230346

  • A子タイプいます

    37歳独身で、飲み会のたび「気のきく私」アピール。でも結婚できないし、彼氏もいません。この人、男性の気をひく手を知らないんだなぁと見てて痛々しいです(笑)
    取り分ける=家庭的という思い込み。
    私がトピ主さんなら「気のきく自分アピール好きだね!昭和の手だけど!」と言っちゃうかな(笑)

    ユーザーID:3757795571

  • A子が変。言葉遣いもなっちょらん!!!

    私は、人にとりわけてもらうのが嫌なのでとりわけます。

    まして、上下関係や年齢の差がある場合であれば、目下の自分が率先して動こうと思います。

    結果として、「とりわけてもらってばかり」の人が出てくるのは仕方ないと思います。

    でもとぴ主が「取り分けて」って頼んだわけでもなし、自分でとりたい人もいるのだし、A子のほうがおかしいと思います。「取り分ける」のは自発的な、奉仕的な行為だと思いますから。ギブアンドテイクを求める行為かしら?

    ユーザーID:8884829094

  • 正論だけどウザいってやつですな

    40代既婚男性です。

    とりあえず、言ってる事を文字ヅラだけで判断すれば、別に反論する理由は無いんだけど、言い方とか場の状況とかを考えて言わないので激しくウザいってやつですな。

    私だったら「お前はウチのオカンかよ!」って突っ込むところかなあ。

    言うんだったら、宴が終わった後に、二人っきりになったときにソッと言うくらいでしょうよ。

    まあ、年長者だからといって、「気を使ってもらって当然」というオーラを出していたとしたら、ちょっといただけませんけど、A子の言動は、もっといただけませんわな。

    主さんをダシにして、「アタシって気の付く女!」ってアピールしてるだけじゃねーの?という事を考えて、内心失笑すると思います。

    ユーザーID:7244358358

  • 気にしなくていいに一票。

    たぶん、気が合わないだけのことです。
    あまり気にせず、
    なるべく関わり合いにならないよう
    気をつけて
    会話も当たり障りなく
    大人の対応で…をおすすめします。

    しかしめんどくさいですね。

    気がきくひときかない人
    世間はそれぞれです。
    やりたきゃやれ。
    その人のためだと思うならそっと注意しろ。
    気が合わないなら一緒に飲むな。
    気に入らなくても周りの雰囲気を壊すくらいなら
    黙ってろ。

    とAさんには思います。

    ユーザーID:9983807734

  • Aさんの言うとおりするのは良妻賢母的

    確かに友達の言うとおりにふるまえば控えめな
    女性に見えるよね。

    気にしないでがんがん料理に手を伸ばせば
    男っぽい、気さくな人、悪く言えばガサツだけど
    こっちも気を使わなくていいようなラフな人にみえるかな。

    どんな人に見られたいか、じゃないかな?

    ユーザーID:3212069491

  • 意味不明。

    「とりわけてもらってばっかり」っていうのは、つまり先輩後輩や年齢の問題じゃない、他人に気を配れという理屈でしょうか。
    「メンズもいるんだから、真っ先に取るな」というのは、女は男より先にとるな、という理屈でしょうか。

    つまり女同士の間では年齢、職歴関係なく平等で気遣いあわなくてはならないが、そこに男が入ったら、すべての女は男に尽くすべきということでしょうか。

    さっぱりわかりません・・・。

    もっとお互い気を遣いましょうというのなら、男だって同じ。
    先輩後輩が大事というのなら、トピ主さんは取り分けなくて当たりまえ。それに、先輩が先に食べてくれないと、後輩ははしを出しにくいということもある。

    ーーーというりくつを書きましたが、A子は本能のままに発言しているだけでしょう。ああ、うっとおしい。たった5人しかいない席で。
    それでその他の男性や女性はどういう反応で?

    さてA子はおいといて。一番尊敬され慕われる上司は、お金も多く払うし気配りもする人。トピ主が多く払っているなら今のままでもいいけど、気配りもすれば一層よし。飲み会は割り勘なら、先輩ならよけいに気配りはしたほうがいいよ。

    ユーザーID:0774455364

  • 私もA子は煩わしい

    人に奢られているわけじゃない、割り勘ですよね、だったら自分が食べる分は自分でとって食べていいのではないですか、人にとって上げたい人はとって上げればいいんですし、私もA子のような人は煩わしく感じます。

    人の家にご馳走になりにいってるわけじゃあるまいし、自分で食べたいものを自分でとればいいんですよ。

    まあ人それぞれです、トピ主さんが悪いわけじゃありません。

    ユーザーID:1521116690

  • トピ主さんおかしくない

    そのメンバーなら、トピ主が取りわけなくてもおかしくないです。というか、そもそもそれぞれが自分で取ればいいのに、いそいそ取り分けておいて他人にも強要するA子が面倒な人ですね。
    ところで、A子の「女性だけのときならいいけどメンズがいるんだから〜」という主張はおかしいですよね。女性だけの集まりのときは取り分けないくせにメンズがいるときだけいそいそ取り分けたら逆に「男にこびる嫌な女」ととられそうなのに。(笑)

    ユーザーID:5928841659

  • Aさんの方がおかしい

    先に手を出す→全く問題ありません。上司・先輩が手をつけないと、いつまでも手を出せないという人もいます。むしろさっさと手を手方がありがたいです。

    取り分け→必要ありません。ただ取りたいものが遠くに置かれている時や、人の前を腕を伸ばさないと取れない時だけ「取ろうか?」と声を掛けてもらえるとありがたいです。後輩さんも気を遣いすぎちゃってるのかもしれないので、「自分で取るから気にしないでいいよ。ゆっくりしてね。」て声を掛けてあげたらいいかも。

    A子→自分にとって都合の良い時は先輩扱い、悪い時は同級生扱い、社会に出てるんだから気をつけたほうがいいのはA子でしょう。

    あまり気にしなくていいですよ。A子はトピ主さんに注意しているように見せて、けなして自分を良く見せようとしていたんでしょう。周りの人も解ってると思いますよ。

    ユーザーID:4262410798

  • 不愉快ですね

    そのAさんが不愉快です。

    人前で、他人を平気で貶めるような事を言う人、私は人格を疑いますよ。
    日頃の主さんに対する態度も不愉快です。

    同じ職場だと付き合いをやめる事は無理でしょうから、一線ひいてのお付きあいをお勧めします。

    私がその場にいたらそんなセリフ、
    『別に誰が先に食べようが、取り分け係りなんていなかろうが、自由にやれば良いんじゃないの?』
    と、ケラケラ笑いながら流しちゃいます。

    多分、その場にいた他の人もまともな人なら、Aさんのイヤラシサに気付いてると思いますよ。

    気にしない、気にしない(笑)

    ユーザーID:0570731559

  • 元同級生ね…微妙…

    私自身は、入社後5〜6年は軽く年上の新入社員がいましたが「ねーさん」呼ばわりだったので、気の置けない同僚と飲んで気を使ったのは3年ぐらいですね。(同期だと一番若いのは変わらないから)

    そのうち、図々しくなって先輩と飲んでても、気遣いはしないようになりました。先輩でも気心の知れた方たちだったら、そういうの面倒だってわかってたし。

    これが上司だと、また別なんですが…

    私の退職のお祝い?同期会でも「女の子・女の子」してるひとは、まあ、いるもので(アラフォー)そういう人もいると、潤滑油にはなるんですが私は自分はなりたくないです。なんか「気を使ってる私って『女の子』」って感じがして…存在を否定はしませんが、押し付けるのはいただけません。

    「入社後輩は、後輩でしょ?」って笑って言いますか(笑)
    メンズって…すいません、女性陣は段々に寿退社して、転勤から帰ってくる人を再びお迎えしたりしてるとすっかりお局の域で…おっさんみたいな存在だったんで…
    しみついてしまったのか、今、ママ飲み会でも何もしません。まずいっすかね?ママ歴同じなのに年はいってて態度もデカい?…まずい

    ユーザーID:7059269264

  • 大丈夫です

    私は、正直なところ、取り分けをしたりされたりって、何だかな〜↓と思っています。みんな好き嫌いも有るし、給食じゃないんだし、そんなに均等に分けることに意欲を燃やさなくてもいいじゃない(笑)…と思います。喜々としてやりたい人は、まぁ、やればいいけど、取り分けを人に押し付ける人って、デリカシーが無いなと思います。同じように食べる順番をジィーっと観察しているのも、気持ち悪いです。周囲の人も、トピ主さんよりA子さんに引いていると思いますよ。トピ主さん自身、恥ずかしかったとは思いますが、気にする必要は無いです。次に似たようなことを言われたら『うわぁ、A子って、ホントに良く見てるよね〜。』と笑い飛ばしてやりましょう。

    ユーザーID:4434707853

  • トピ主は悪くないのでは

    27歳・男です。

    A子さんの方が問題なのではないでしょうか。

    A子さんは後輩達の前でトピ主の面子を潰したわけですが、私が男としてその場にいたらA子さんにあまり良い印象はもたないと思います。
    (注意したいのであれば二人きりの時にすべきでしょう。)

    A子さんも後輩達の前でトピ主に直接注意することで、自分の価値を高めたい気持ちもあったのかもしれません。

    ユーザーID:2574135721

  • 多少の気遣いは必要ですが

    A子さんの発言自体は不要だったと思います。

    他の方も言われている通り、どうしても言いたいのであれば、飲み会
    の後などに個人的に言えば良い事ではないかと思います。

    私も良く同期や仲のいい同僚と複数で飲みに行きますが、 男性陣に
    至っては、飲み会なのに女性だけに取り分けをさせるのは申し訳ない
    という事で、”食べたい物は自分で好きなだけ取るようにしよう!”
    と最初に提言してくれますので、みんなで上手く料理のお皿を定期的
    に移動させたりしています。 

    取り分けしたがる女性は今まで2名程いましたが、彼女達(独身)は
    男性陣へのアピールが目的だったようで、一人はやはり同席している
    他の女性に対してどうでもいい駄目出しをしてポイントを稼ごうとし
    ている印象を受けた事があります。 この2名は普段からアクの強い
    性格で、裏ではかなり職場の人達に嫌われていましたので、飲み会の
    レギュラーになる事はありませんでした(1回目の所謂社交辞令の飲
    み会でアウトになりました)。

    ですので、個人的にはトピ主さんの振る舞いに違和感は感じません。    

    ユーザーID:8776750651

  • 6人で1テーブルなら

    私もせっかく部長とかいないテーブルなら、過剰なお世話は和気藹々感がなくなるので必要ないし、アピール目的の取り分け女は見苦しいと思います。

    ただ1つ気になったのが6人で1テーブルだったことです。
    8人なら4人分ずつ2皿でお料理が来ることが多いので各自手を伸ばせば無理なく届きますが、6人分で1皿だと真ん中に座っている人以外は取りにくいですよね。
    もしもトピ主さんが上座の端に座って何もしないせいで下座の端の人たちに料理皿が回らなかった。仕方なく下座の後輩が上座に大皿を回さずに、ずっと取り分けていたのだとしたら、可哀想な気がします。
    料理が遠い人にお皿を回してあげる気遣いは先輩・後輩関係なくあるといいですね。
    後輩が後輩として気を使ってくれるなら、それに胡座をかかずに先輩としての気遣いをした方が素敵だと思います。

    ユーザーID:7449589196

  • お水じゃないんだから

    余り必死に気配りして、取り分けたり、注文とったりしている人を見ると、(商売でもしていたのか?)と思ってしまいます。特に、グラスのお酒の量に気を遣っていたり、灰皿をチェックしているとね。

    やりたい人はやれば良い。でも、人に注ぐのもキライなら、取り分けることがキライな人もいる。ちなみに私は、取り分けてもらうのも好きじゃない。

    皆で、楽しく食べようというのが集まりの第一の趣旨なのだから、そこでA子さんの発言は場の雰囲気をとても悪くするでしょう。全員で、取り分けごっこを始めたらエライ面倒です。

    皆で、気兼ねせず、自分が食べたいものを食べたらよろし。遠くの皿が欲しかったら「取って!」と言えばよい。

    ユーザーID:3354052768

  • A子みたいなのいるね(笑)

    A子みたいな勘違い女私も嫌い。
    そんなこと飲み会で言われたらほんとドン引き。
    そういう女に限って自分ではサバサバした性格だと思っているんだろうけど鬱陶しくてネチっこい。
    タクシー代は明日からもつのはやめていいと思います。
    A子の性格だとタクシー代自分で払ってないのは今まで誰にも話してなく、トピックさんが払うの止めたら周りに言うかもしれません。
    そこでまた、周りにA子のずるがしこさを知ってもらいましょうよ。(笑)

    ユーザーID:7887074844

  • はっきり言い返す

    「何がメンズよ(笑)合コンでもあるまいし」
    「私達オバチャンが先に手をつけないと若い子が遠慮するでしょ?分からないの?」
    はっきりキッパリ言い返しましょう! 

    ユーザーID:3513959833

  • 気になる

    A子さんは、その場のみんなに聞こえるように言ったのですか?

    とぴ主さんだけに聞こえるように耳打ちしたのですか?

    もしみんなの前で言われたのなら、その時のまわりの
    反応はどんな感じだったのかが気になります。

    なんか気まずそう…

    ユーザーID:8755285113

  • 職場の同僚同士でしょ?

    上司が同席してるわけではないのですよね?
    だったら、取り分けてもらったら「ありがとう」
    「自分でとるから、気を使わないで。」でいいんじゃないですか?
    なんだかんだ言ってるけど、A子はメンズがいなければ取分けもしないんでしょうね。きっと。
    (男性の目線が気になる女性?彼氏募集中ですか?)

    上司がいるのなら、とりわけは必要かもしれませんが。
    お酌、取分けについては賛否両論あるでしょうが、私は特に苦ではないので…そういうの苦手な人もいるので、苦手じゃない人たちで分担してます。
    また、お酌や取分けが必要なのは社長、役員クラスのみなので(他の役職者はその辺理解があります)そんなに大変でもないし、年に1〜2回ですし。

    それよりも、職場でのA子の態度のほうが問題かなー。
    いくらなんでも…職場では弁えてって思いますね。
    切替ができない人なんだろうなぁ。めんどくさいですね。

    ユーザーID:0438831458

  • 主の補足を読んで

    より一層Aのウザイ感が増した(笑)

    職場とプライベートはしっかりと区切り、言葉遣いや呼び方が混同しているというのでまずアウト。
    タクシー代や飲食代を奢られる後輩の立場をとるならば、今回のトピのような発言は先輩にしてはいけない、
    つまり、自分のスタンスを一定に保っておらず、その時々に応じて都合よく変える、か。
    イラつきますね。舐められています。

    主は職場ではAのことをキチンと名字にさん付けしていますか。
    言葉づかいは後輩に対する丁寧語で話せていますか。
    しばらくは冷たいくらいの接し方でちょうどいいかも。

    ユーザーID:2801845114

  • モヤモヤすること自体バカすぎる

    正直に申し上げて
    「取り分ける気も利かないくせに食い意地だけは一人前のバカ」
    といったところでしょうか。

    きょうび、取り分けるのは男だって気の聞いた奴はやりますよ。
    ましてや、全て後輩におまかせ、自分は食うだけ。
    先輩としても女性としても恥ずかしいですな。

    ユーザーID:9053107841

  • Aがおかしい。

    同学年ということに勘違いしてますね。
    会社内で年齢は別モノです。
    よしんば上司が年下でも上司は上司、先輩は先輩と立場はわきまえるべき。

    しかもトピ主さんは女性陣の中では一番先輩。礼儀がなっていませんね。
    そのくせ変なところでは後輩ヅラして奢ってもらって当然、という態度ですか。
    そりゃトピ主さんじゃなくてもモヤモヤ、いや、私ならはっきり言い渡します。社内ではもっと自分の立場をわきまえてくれる?って。
    もちろん奢りませんし。
    トピ主様、優しすぎますよ。見透かされてますね…

    >仕事を依頼すると「え〜他の人に頼んでよ!」「やりたくな〜い」とはっきり言われたこともあります。

    これは仕事の事ですので個人感情抜きでもビジッと注意するべきことです!

    料理の取り分けしても、私もなまじ後輩と一緒だと自分が先に動いちゃうと後輩の立場もなくなるので、気を使って逆に自分ではあまりしないようにします。
    トピ主様は何もおかしくないですよ〜♪
    たぶん、Aについては周りも違和感感じてると思います。

    ユーザーID:8946394902

  • 図々しさ

    女性も未婚でその歳になってくると図々しくなってくるが自分自身でも
    わかると思います。

    後輩の若い娘からは疎ましく思われているがわからないのですか。

    そろそろ肩肘張らず花嫁修業でもして身を固めることをお勧めします。

    ユーザーID:7699149795

  • どっちなのかな

    >A子に「さっきから取り分けて貰ってばかりじゃん!自分でもやろうね!」

    >取り分けて貰ってばかりじゃん
    これって、トピ主は自分で食べる分も取り分けてもらっていた、ということでよろしいでしょうか。
    そうだとしたら自分の分くらいは取るべきでしょうね。お礼を言うとか。

    ユーザーID:0711460785

  • トピ主です。どうも有難うございました。

    このたびは、貴重な御意見を多数頂きまして、本当に感謝しています。
    様々な視点からの全ての御意見が心に深く沁み入りました。
    結局の所、A子との日頃の関係性に対する私の拘りもあったことが自分のなかではっきりしましたし、
    やはりA子とは性格的に合わないのだろうなと納得することもできました。
    また、先輩後輩という型にとらわれ頑な過ぎるのではないかという御指摘を頂きましたが、
    おっしゃる通りと思います。
    これまで人に対して「〜すべき」とは口に出さないように心がけていましたが、その分、
    自分に対して何度も何度も言っていたことに気付かされました。
    この若干体育会系の職場に入社して以来、手探りしながら後輩の振る舞いは心得たものの、女性として、
    先輩としてのスマートな振る舞いがいかなるものか、学ばずに来てしまったようです。
    職場の外にも目を向けて、皆様の周りにいるようなスマートな女性を見習い、
    素敵な先輩&上司になるべく気持ちを新たにいたしました。
    特に、後輩の気遣いに気付いていることを言葉や態度に表す、これは大事ですね!
    十分に心に刻みました。
    心から、感謝申し上げます。

    ユーザーID:4157341106

  • がんばれトピ主!

    トピ主さんは33歳。「先輩とは上司とはどうあるべきか」を考え始める年齢なんですよ。

    前も書きましたが、誰がいくら払っているかは重要ですよ。
    もしあなたがとりわけとか何もせず、後輩に対して言葉や態度で感謝を表さなくても、あなたが先輩として全部払っているのなら、後輩はそれで納得します。(でも取り分けてくれたお皿を受け取る時に「ありがとう」くらいは必要ですがね)。

    自分が全額払っているのに、取り分けしたり後輩にすごく気をつかったりする人もいます。そういう人は後輩に慕われやすいですが、上記のタイプとどちらがいいかというと、職場の雰囲気にもよりますので、優劣はつけられないと思います。ただ、女性の場合は、多少は気をつかったほうが無難かもしれませんね。

    でも、もし割り勘なら、先輩だからこそ余計気をつかったほうがいいという理屈が生じます。率先して取り分けする必要はありませんが、トピ主さんの言うように、態度や言葉で感謝の気持ちをあらわすことは重要だと思います。

    他の上司はどうしていますか。職場の雰囲気次第で、いつごろから自分がおごるようにするべきかも考えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0774455364

  • トピ主です。

    >みかん様、

    励まし有難うございます!
    おっしゃる通り「先輩とは上司とはどうあるべきか」を考え始める時期のようです。
    今頃?今更?とお思いになられるかもしれませんが、
    資格の絡む仕事なため、ここでの有給での職歴はまた4年なのです、実は。
    (個人特定を避けるためトピ本分には詳しくは書けなかったのですが・・・)
    遅すぎる社会勉強ですが、今はモチベーションが上がってますので、これを機に頑張ります。

    早速officialな飲み会がありますので、上の方々の振る舞いをしっかり観察したいと思いますし、
    私自身も今回学んだことを実践していく所存です!

    ユーザーID:6570272566

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