専業主婦なのに家事育児の分担を要求?

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テキパキ妻の夫

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  • そうすることに喜びを感じるタイプの奥さんなんでしょう。

    完璧な妻を演じるのがお好きな奥様なんじゃないですか?

    よかったじゃないですか、あなたの負担もなく 平和な家庭で。

    >若い男性の非婚主義をさらに加速させないためにも、きちんと綺麗に家を守れる女性もいると知って貰いたいですよね

    だから小町にトピ立て?

    これを読んだから「よぉし!私も夫に家事手伝いはさせずに
    バリバリ家事をがんばるぞぉ〜!」と思う人が何人いるやら。
    そして継続できる人が何人やら。

    私は専業ではなく、パートなので、久々の休日をこうやって
    のんびり過ごしています。
    うちの夫もあまり家事をするほうじゃないので家族5人分の洗濯も
    掃除も一人でがんばっていますが、時〜々 やっぱりイラッとくること
    ありますよ。
     
    あなたみたいな脳天気でまったく手伝わない夫を見るとね。(苦笑)

    ユーザーID:1556098865

  • 奥様のやり方が多数派だと思います

    奥様が専業主婦の場合は、家事は当然専業主婦の仕事だと思っています。
    っていうか?専業主婦って主婦と言う仕事を専門にする…って感じの言葉だと思ってます。

    でも、育児に関しては多少なりとも旦那様の負担にならない程度に参加して欲しいな〜とは思います。
    子供さんが小さい時にお父さんも遊んであげたり、たまにお風呂に一緒に入ったりっていうのも良い事だと思います。

    ユーザーID:2120053387

  • えっと…

    体調に問題のない専業主婦の方でしたら家事は全てやるものだと思います。
    …ですが育児?え?誰と誰の子?(笑)
    家事と育児は一緒じゃないでしょう?
    育てるの嫌なら産まなきゃいいでしょうが、育児は完全とはいいませんがお互いやることでは?
    綺麗に両方出来る女性もいらっしゃるでしょう。
    でも子供全員がテストで満点取れる訳でもないですし、
    人には向き不向きもあるでしょう。
    家事と育児は夫もやるべき!
    と言う専業主婦の方の意見も全く理解出来ませんが、
    家事と育児は妻が全部!
    と言う意見も理解に苦しみます。
    育児だって、乳幼児の育児 小学生の育児じゃ話が全然違います。
    貴方がそう思ってるならそれでいいのでは?
    奥様とも食い違わずにいるのですから。
    と、言うかトピ主様の奥様早起きだし、きちっとされているし素敵な奥様じゃないですか!
    別に家庭が2つあるわけじゃないですし、素敵なご家庭を築けているのですから、わざわざこんな書き込みしなくても(苦笑)
    家事育児と一緒くたにすると反感買うと思いますよ。

    ユーザーID:4952132866

  • よっ似たもの夫婦!

    >妻曰く「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

    嫌みチクチク陰口奥様ですね。友達いる?
    っていうかイクメンブームってそんなブーム起きてるの?
    奥様テレビの見過ぎ〜。テレビに左右され過ぎ〜。

    ユーザーID:1574745679

  • 各家庭で決める事では?

    専業主婦が夫に家事分担を希望することに「驚愕」ですか!

    様々な家庭があり、決め事はみな違うはず。決め事すらない家庭も多いでしょう。
    知り合いの奥様は週2日の短時間パート勤務ですが、ご主人がお料理やらお掃除モロモロやっています。
    夫婦間で納得していれば他人が口を挟む問題ではないと思います。
    極端な片方の負担があるなら、問題だと思うので要はバランスの問題だと思います。

    それと、蛇足ですが気になったのが、午後はヒマということですが、小学生と幼稚園さんがいると、
    宿題やら何やらお世話に結構忙しくないんでしょうか?
    うちの子がその年齢の頃は帰宅後が忙しかったですね。

    ここに投稿したのは奥様が模範的な専業主婦だというアピールですか?
    意図がよく分りません。

    ユーザーID:9812830162

  • 普通では?

    特に違和感ない普通の主婦の生活だと思いますが? !


    私は食洗機に抵抗感があるので無添加洗剤で食器は手洗いします。食事は全て手作りです。おやつも手作り率は高いです。
    うちは私の仕事は家事育児、夫は外の仕事と役割分担が決まっているのでもめません。
    育児は一日一日と楽になっていきますが夫の仕事は楽になる時はないでしょう。
    子供が小学生になったら私は習い事を幾つかしようと思ってます。

    ユーザーID:3276631323

  • 昔ながらの・・・

    トピ主家は昔ながらのご家庭で微笑ましいですね。

    それぞれのご家庭ごとにルールがありますから良いと思いますが
    ちなみに我が家ではいざというときのために
    「夫婦どちらもお金を稼ぐことができるようにする」
    「夫婦どちらも家事ができるようにする」
    そして
    「夫婦どちらも育児はしたいからする」
    ということにしております。

    ユーザーID:8825225777

  • 育児はその子供にもよる。

    子供のいない専業主婦なら分担を求めるのはおかしいと思います。が、子供がいるとその子供にもよると思います。

    一人目は本当に寝るのが下手な子で常に身体が触れてないと泣く、やっと寝ても少しの物音で泣く、よこで添い寝してもこちらの寝返り等で起きて泣く、一日
    1時間ほどしか家事出来なくって、夜は半時間〜1時間毎に起こされフラフラ状態
    夫に手伝ってくれよ〜とさんざん訴えましたね。

    二人目出産してから今日で一か月、本当によく寝る子で朝から洗濯、掃除、昼寝して自営なので事務仕事する日もあります。
    夕ご飯作って、上の子の宿題みてドリルさせたりしてお風呂へ入れたりします。

    本当に子供によってこんなに違うのかとビックリしてるところです。

    イクメンブームのせいじゃないと思います。奥さん世界狭すぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:2122892957

  • 今の時代家事なんて外での仕事とは比べ物になりません

    夫は外で仕事
    妻は家事
    育児は折半
    という事を真顔で言う人がたまにいるようですが(さらにツワモノは家事も分担させる)、今の時代家事なんて対した労力じゃないですよね。
    家事と一言で言ってもクックパッドに出てくる料理を凄く頑張ってるママさんや家がぴっかぴっかの人はまた違うかもしれませんが。

    別トピでどうして女性の地位があがらないのかみたいな議論をやっているものがありますが、上記のような人達が確実にその地位を落としていると思います。

    ユーザーID:0402444601

  • あなた=給料袋ってことで

    別に家にいなくてもいいですよね。
    毎晩帰ってくる必要ないかも。

    だって、育児しないで子どものおしゃべりも聞かない、寝かしつけもしないんでしょ。
    帰ってこられたら手間増えるばっかり。

    お仕事、おつかれさまです。
    会社の側に、ウィークリーマンション借りたらいかがですか?

    ユーザーID:8890920720

  • 友達、いないんじゃない 奥様。

    うちの義姉も、専業主婦で兄は何も手伝わない夫でした。

    でも、義姉が友達とランチするようになり 夫が何を手伝ってくれるか
    なんて話題もチラホラ出るようになってから だんだん不満がフツフツと。

    専業主婦でも(パートでも)今時の夫って結構手伝ってくれるんです。
    ゴミ出しやら、お風呂掃除やら。
    ちょっとした気遣いをしてくれるだけで主婦はうれしいものなんですよ。

    今まで、あなたと奥さんだけの世界で生きてきた人なら不満も
    生まれないでしょう。
    でも、他人の“ラク”した話や、“夫が優しい”“夫の気遣い”を
    知っちゃったら、あなたのような夫は だんだん不満のタネに
    なるようです。

    義姉、最近 私にそんなメールを送ってくるようになりました。
    兄に対するの不満メールです。何も手伝ってくれないって。

    トピ主さんが「いい嫁」と思っている嫁もまだ若い。
    女は何度か“変身”しますからね。「おばさん」の域に入ったら
    あなたに優しくできるかどうか・・・(笑)

    ゴミ出しは大した仕事じゃない。要は「手伝う気持ち」がある人か
    どうかがポイントなんです。

    ユーザーID:3851192601

  • どうしてこんな嫌味なレスばかりなの!?

    これが「私は専業主婦ですが、夫は私が幸せでいられることが嬉しいと言って、仕事で遅く
    なっても家事も育児も手伝ってくれます」というトピだったら? おそらく「うちの夫も〜」
    と同調するレスばかりじゃないですか?
    もしそこで、男性から「その分外で遊んでるから、家では優しくできるんです」というレス
    があったら、どうなんでしょうね。

    挙句に専業主婦としてちゃんと自分の分担をこなしているトピ主の奥様のことまで、貶める
    レスまで。ここで嫌味なレスをしている人は、自分たちがちゃんと専業主婦として機能
    できていないから、「そんなのは家庭によって違うから」とか逆に「あなたみたいな夫なんて
    家にいない方がまし」とか、逆切れしてるんですよね。

    トピ主さんは専業主婦はいらない、働けと言ってるわけでもないし、奥様に感謝している。
    男性と女性では、どちらが器が広いかよーくわかりますよね。

    ユーザーID:0444791318

  • 人それぞれです

    専業主婦です。子供いません。
    家事の時間はひとそれぞれです。

    電子レンジや冷凍食品、レトルトをフル活用する人もいれば、
    畑から食卓までこなし、電化製品を多用せず、所謂スローフードを守り続けている人。
    添加物いっぱいで、病気になったらその時はその時の人、
    そうならないためにも、日々の食事を気にかけている人。
    車で買い物に行く人、エコな生活を心がけ歩いている人。
    どうですか?家事に掛ける時間は1日何時間と変わってきます。

    家事の負担も解釈が色々あります。
    うちの夫は場合は、水周りはビショビショのまま、なんでも放置。
    これを片付けてというのも、家事の負担になるのだとしたら、笑っちゃいます。
    小学生でも出来ることを自分でしない旦那さんが多いから、
    家事の負担だとか何だとか言っているのです。

    私も夫が自分のことを自分で出来る様になったら働きたいです。
    以前、共働きで体壊しましたから。
    専業主婦が近年増えているのは、家事の出来ない男性が多いからだそうですよ。
    手抜きが(多くの人は気付きません)多く、テキパキも1つのスタイルでしょうけどね。

    ユーザーID:2744663242

  • 専業主婦といってもいろいろある

    一言で専業主婦といっても
    乳幼児(幼稚園入園前)がいる専業主婦と、
    末子が幼稚園以上の専業主婦では、大変さが全く違います。

    私は、子なしor末子幼稚園以上の専業主婦、乳幼児1人あり専業主婦、乳幼児2人あり専業主婦の3パターンを経験したことがありますが、
    乳幼児がいる専業主婦は、かなりの時間&精神的パワーを育児に注がなければならないので、
    よほど激務でないかぎりは、家事育児を分担してほしい、
    もしくは、家事の手抜きを認めてほしいです。

    小町で、専業主婦でも家事育児の分担を求めている人って、
    基本的に乳幼児持ちではないですか?
    そうでなくても、両方の親が関わることで子どもが健やかに成長していけると思うので、
    育児は分担すべきだと思います。
    この場合、夫婦で時間的な量は同じである必要はありません。
    気持ちの問題です。

    ちなみに我が家の夫は激務で、一緒に夕食を取れる平日なんて月に1回くらい、
    新生児&2歳児を抱えていても私一人でお風呂に入れていたので、
    トピ主さんの奥さんが言っていることは、余裕があるからこそ言えるセリフだよな〜と思います。

    ユーザーID:9701936097

  • 完全分業制もねぇ

    専業主婦です。

    一日のスケジュールは大体奥様と一緒ですね。
    で、時間をつくって今学校に行っているので勉強していますね。

    でも、うちの主人は可能な限り家事と育児を手伝ってくれるタイプです。


    とも働きでなければ、完全分業制ってやり方すきでないようです。

    夫は激務の父をもち母と祖母に面倒をみてもらっていましたが、父親とキャッチボールをしたり遊んでもらった記憶がないので、父親になったら・・という自分なりの考えがあったようです。

    子供との触れ合い、育児など、会社の仕事以外に人間の成長を見守るのは立派なことだと思います。


    日本の父親は12時近くに帰ってきて、子供の育児は妻にまかせきり。

    それはもうちょっとどうかと・・・。


    日本の経済発展が小休止したところで、そろそろ家庭に夫婦が共同でかかわってもいいんではないのでしょうかね。とくに2人目が生まれると専業主婦も行き詰ることが多いですよ。

    なんだろう、育児に積極的にかかわったことのある人間が多いほうが、社会は安定し健全になる気がします。

    完全分業制の発想は父親世代の人のものだと思っていました・・・。

    ユーザーID:5439738160

  • 基本的に育児には参加したくないものなの?

    仕事が忙しいから育児に参加できなくて残念だ。。。じゃなくて、やらなくて済んで幸せ♪ってものですか?
    確かに、いやいや、されても嫌なんですけど。夫がそう思っていたら、ちょっと寂しいですね。

    私の父は自営業で忙しく母は専業主婦でしたが、自ら育児参加というか先導する人だったので
    躾や勉強や遊び、父から教わったことも多いし、方針を父が決めて母が行うことも多々ありました。

    妻に言われて嫌々育児参加するとか、妻が全部やっているから嬉しいというのは理解できません。
    年代ギャップじゃなく、子供とどこまでかかわりたいか?じゃないですか?
    私の夫は早く帰れるとお風呂に入れたがるし、日曜は子供にまとわりついてる人なので

    感覚の違いなんでしょうか?
    夫に子供の用事(食事介助・買い物中の子供の相手)を頼むと、とっても嬉しそうに「やる、やる」って言うんですが
    みなさん、嫌々で、仕方なくというのが一般的?

    ユーザーID:7828184781

  • 聞いてもいいですか?

    しっかりしたいい奥様だと思います。

    さて、私も専業主婦です。
    体調不良など非常事態でない限り、夫に家事は求めません。
    育児もほぼ私ですが…例えば、家事をしているときに夫に子供をみてもらうことも育児協力に入るのでしょうか?

    まだ子供が小さく手が掛かるので、つい自分の手が放せないときはお願いしてしまうんですが…。

    それも出来ないとなると…ちょっと辛いですね。

    ユーザーID:7709030487

  • もし明日、どちらかに万が一の事があったら

    もし明日、奥様に万が一のことがあっても、あなたやお子さんは恙無く生活ができますか?身の回りのことは何でもしてあげられますか?

    もし明日、あなたに万が一のことがあっても、奥様やお子さんは食べるのに困りませんか?お子さんの教育は満足にできますか?

    個人的には、現在の多くの専業家庭とは、お互いの能力を潰し合うスタイルだと思います。
    男性からは、家事力を。女性からは、経済力を。
    あるいは、家事のできない男性と仕事のできない女性、できない者同士が寄り添い合うスタイルと言い換えてもいいかもしれません。

    親に万が一があった時に、一番困るのは子供です。
    だから、実は家事も育児も完璧だけどあえて妻に任せている男性と、働き始めたらバンバン稼げるけどあえて家事育児に専念している女性が築く専業家庭が理想ではないでしょうか?

    我が家は二人とも仕事も家事も育児も同等にやっています。
    不測の事態が起きても、子供への影響は最小限になるように算段しておくのが、親としての責任だと思うからです。
    自分さえ仕事に専念できればいい、家事育児をやっていればいい、では済みません。

    ユーザーID:9596335286

  • 奥さんどんくさい

    朝5時半起きで11じまで家事をやるなんて、はっきりいって手際が悪すぎです。
    もう少し要領よく働かせなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0786385088

  • いや、むしろ

    今の時代、親(義理親を含む)の介護とかしてるのではなければ専業主婦は胸をはれる存在ではありません。

    自立することと、社会貢献されることを目標にがんばりましょう。

    ユーザーID:8825321400

  • 羨ましい

    私は終日職場で身をすり減らして働き、帰宅後小学生の子の宿題を見て、夕食を食べさせ、後片付けをし、風呂に入れ、洗濯をし、本の読み聞かせをしてます。偉いでしょ!!
    でも家に専業主婦がいたらいいな、といつも妬んでいます。

    旦那は私が寝た後、帰って寝るだけだから、それも寂しいのかも知れないけど。。

    ユーザーID:4016724103

  • 育児は夫も義務でしょ?

    運よくいい奥さんと結婚できたんですね。

    家事はいいとしても、育児って二人でするべきものじゃないんですか?
    物理的な時間をとることが無理でも、子供への意識まで放棄している旦那さんも多い気が。
    「仕事が忙しくて、子供に対する余裕がない。」
    こそが夫の言い訳。
    できないなら、子供を作らなければいいのに。

    家事育児とひとまとめにすることがナンセンスな感じがするんですけど…。

    俺って偉くない?気分に浸りたいんですかね〜

    ユーザーID:8086447270

  • 家事を頑張っているのは家電等なんです。

    蛇口をひねればお湯がでて、家電製品等の発達で手間いらず、

    家事の1/3は電化製品がガンバッテイマス。

    家電等ほめてあげていますか?丁寧に扱っていますか?

    取説読んで機能100%使いこなせてますか?

    有能な家電は奥様の「時間」をつくりだしているんですよ

    作ってもらった時間を有効に使えてますか?



    育児に関してはできるだけ二人でやるのがいいよね。

    ユーザーID:4818289399

  • う〜ん(笑)

    主さんの奥さんはステキな方です。
    そして、その奥さんに応えるべく主さんもステキです。
    良いご家庭を築いてると思います。

    でも、それは主さんの価値観ですよね?

    十人十色です。
    良い家庭、素晴らしい夫婦の基準はどこにもないと思います。

    主さんの言うように、男性の結婚願望が低くなっているのには、家事分担を押し付ける女性がいるからと言うのも、一理あるかもしれません。

    でもそればかりじゃないと思いますよ(苦笑)

    とりあえず、主さんが素敵な奥さんと主さんの努力で、幸せである事は間違いないんだろうと思います。

    良かったですね。

    これからも、お幸せに。

    ユーザーID:2405328998

  • それぞれでしょっ!

    その形でトピ家族が上手くいっているのであれば、それでいいでしょう?
    それだけのことですよ。
    子供の人数や年齢も大きく左右しますしね。
    自分の奥さんは素晴らしいから、それを皆に押し付けるように
    感じましたけど。違う?
    余計な【おせわ】ですよ〜。
    ところで、トピ主は子育ても全て奥さん任せですか〜?

    私も専業主婦で子供3人(小1、年中、2歳)です。
    主人は大手企業で仕事は忙しく
    月に何度も海外出張(総合商社)で家を空けます。
    でも、主人は、疲れていても子供と遊ぶのが息抜きになるんですよ。
    自分が子供の面倒をみるからnanakoはショッピングしておいで〜♪と
    とっても優しい主人です。
    主人はアイロンがけが趣味で休日は主人が自分の物のアイロンををかけています。
    主人は専業主婦は24時間勤務だと言ってくれます。
    私はそんな主人と結婚してとっても幸せです。
    いつも笑いが絶えない楽しい家族です♪
    因みに私から主人にお願いしたことは無いです。

    それぞれの家庭にはそれぞれの居心地の良い形があります。
    自分の価値観を人に押し付けないように!

    ユーザーID:1346770793

  • ごめんね

    >我が家は二人とも仕事も家事も育児も同等にやっています。
    不測の事態が起きても、子供への影響は最小限になるように算段しておくのが、親としての責任だと思うからです

     
     素敵なご夫婦だと思います。でもどうしてもこの手のレスだと、レスされる方の どや顔 が浮かんできてしまうのです。ごめんなさい

     世の中には夫婦どちらかが単身赴任とか、転勤ありとか、連日の深夜残業漬けとかもありうると想像つきませんか?

     うちは夫が毎日、深夜帰宅、呼び出しも多く、一度家を出て、当直も重なると3日位顔を見ないこともざらにあります。
     だいたい夫は家にいないので、家事は普通の日は出来ません。
    でも世の中のあらゆる仕事と同じように、無くては困る仕事です。
     こんな夫と結婚したのは私ですが、他にもこういう家庭はあると思いますよ、
     
     でも休みの日は、「分担」とかいう義務的なものではなく、自分から子供を抱き上げてくれます。

    ユーザーID:3987691019

  • 主さんは育児したくないの?

    家事はともかく、育児は参加すべきだと思うのですが…

    昭和の父親って、高度成長期を支えたという意味で社会人としての評価は高いですが、一方で家庭をないがしろにし、夫・父親としての評価は低いですよね。今時それを推奨する主さんって…

    ユーザーID:8926314838

  • 子供によって手のかかりようが違う

    ごめんなさい、奥様は立派な主婦だと思いますが、そもそも下の子が入園したら、楽なんですよ。それが証拠に、下の子が入園したらパートに出る奥様が多いではないですか。

    大変なのは入園前です。特に乳児期は、その子の性格によって、天国と地獄くらい、手のかかりようが違います。ほかの方も書いてらっしゃいますよね。

    もしかすると、主様のところのお子様方は、乳児期も手がかからなかったのかな・・・と思います。

    私は、手のかかる乳児のいた専業主婦時代は、会社でフルタイムで働いていたころより、ずっと大変でした。

    まあ、私の夫は激務だったので、何もかも一人でしましたがね。

    でも、夫が普通の会社員だったら、家事育児を手伝ってもらったと思います。

    激務の専業主婦もいるということを、知って欲しいです。

    ユーザーID:2670122699

  • ふむ。

    別にいいんじゃないですか?平和な家族で。
    私自身は兼業主婦ですが、家事に関しては旦那はノータッチです。
    それでいいと思ってます。
    育児に関しては、8割以上私がやってますかね。
    私は土曜日が通常仕事の為、その時のみ旦那が子供と共に留守番してくれてます。
    旦那が育児という名の事をするのは、その土曜日のみです。

    平日は、休暇を取ったとしても子供の事はノータッチ。習い事の送り迎えさえしてくれないですよ。
    まあ私の帰りが遅くなった場合、頼めば連れてってくれますが。

    別に専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、あまり変わらないのでは?
    専業主婦だって、旦那さんが部屋の掃除・風呂の掃除・ゴミ捨て・ご飯の後片付けとかしてる人もいますよ。
    子供の送り迎えもない専業主婦。家事も旦那にほとんど手伝ってもらって、昼間何してんのかなぁ・・・といつも不思議に思いますけどね。

    あなたの奥さん、専業主婦なんだもん。それぐらい当たり前ですよ。
    たまに息抜き出来れば、幸せなんじゃないですか?

    ユーザーID:3872636205

  • 主人には任せられない

    うちの場合、結婚当初は私もフルタイムで働いていたので、家事は二人で分担していました。
    主人は主人なりによくやってくれたと思います。
    でも、主人の家事のやり方、私はイライラするばかりでした。
    仕事から疲れて帰って来て、主人の家事の痕跡を見るともう…どっと疲れが増しました。
    主人の家事を見ていたら、ストレスで壊れる…これがフルタイムからパートタイムに変更した理由です。
    妊娠を機に専業主婦になりましたが、妊娠中は切迫早産で安静にせねばならず、主人に任せざるを得なかったのですが、辛かったです。
    いろいろやってくれるのですが、大雑把で。
    うちの場合は、家事を私が全て担当する事で上手くいってますが、それが100%良い事とは思いません。
    もしも私が病気になったら…考えると恐ろしいです。トピ主さんの奥様も、あなたには家事を任せられないのかもしれませんよ。
    因みに主人には「あなたの家事、イライラする」と言った事はありません。
    可哀想なので。

    ユーザーID:1247623529

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