専業主婦なのに家事育児の分担を要求?

レス97
お気に入り103
トピ主のみ2

テキパキ妻の夫

話題

小町を拝見していると専業主婦or専業主婦志望なのに家事育児の分担を求める女性が多く見受けられ驚愕しています。若い男性の非婚主義をさらに加速させないためにも、きちんと綺麗に家を守れる女性もいると知って貰いたいですよね。

妻の話と合わせると大体我が家は以下のような日常です。
皆さんのご家庭はどうでしょうか。
基本的に我が家は夫婦共々笑いの絶えない家庭を目指しています。
下の子が幼稚園に上がってしまった現在、午後は暇らしいです。

05:30〜    起床、弁当作り
06:30〜    家族起こし朝食。私と子供(小学生、幼稚園)を見送る
09:00〜11:00 掃除洗濯
11:00〜12:00 昼食
12:00〜14:00 自由時間(買物の時あり)
14:30〜    子供帰宅し始める、洗濯物畳む、アイロン掛け、靴磨き、夕食下拵え
17:30〜18:30 妻子供お風呂
19:00〜    私の帰宅が早ければ家族で夕食、洗い物は食洗機で簡単綺麗
20:00〜22:00 私風呂、子供寝かし付け
22:00〜    夫婦自由時間
休日     家族でショッピングセンター、ホームセンターなどで買物
       仕事の疲れが残っている時は私は留守番でゴロゴロ静養

私は子供が小さい頃に風呂入れくらいはしていましたが
激務のご主人をお持ちの主婦の方は全てお一人でされているはずです。頭が下がります。
妻は私に対して妻が体調不良の時以外は何もしなくていいと言ってくれます。感謝!

仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね

妻曰く「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

ユーザーID:4886836155

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうすることに喜びを感じるタイプの奥さんなんでしょう。

    完璧な妻を演じるのがお好きな奥様なんじゃないですか?

    よかったじゃないですか、あなたの負担もなく 平和な家庭で。

    >若い男性の非婚主義をさらに加速させないためにも、きちんと綺麗に家を守れる女性もいると知って貰いたいですよね

    だから小町にトピ立て?

    これを読んだから「よぉし!私も夫に家事手伝いはさせずに
    バリバリ家事をがんばるぞぉ〜!」と思う人が何人いるやら。
    そして継続できる人が何人やら。

    私は専業ではなく、パートなので、久々の休日をこうやって
    のんびり過ごしています。
    うちの夫もあまり家事をするほうじゃないので家族5人分の洗濯も
    掃除も一人でがんばっていますが、時〜々 やっぱりイラッとくること
    ありますよ。
     
    あなたみたいな脳天気でまったく手伝わない夫を見るとね。(苦笑)

    ユーザーID:1556098865

  • 奥様のやり方が多数派だと思います

    奥様が専業主婦の場合は、家事は当然専業主婦の仕事だと思っています。
    っていうか?専業主婦って主婦と言う仕事を専門にする…って感じの言葉だと思ってます。

    でも、育児に関しては多少なりとも旦那様の負担にならない程度に参加して欲しいな〜とは思います。
    子供さんが小さい時にお父さんも遊んであげたり、たまにお風呂に一緒に入ったりっていうのも良い事だと思います。

    ユーザーID:2120053387

  • えっと…

    体調に問題のない専業主婦の方でしたら家事は全てやるものだと思います。
    …ですが育児?え?誰と誰の子?(笑)
    家事と育児は一緒じゃないでしょう?
    育てるの嫌なら産まなきゃいいでしょうが、育児は完全とはいいませんがお互いやることでは?
    綺麗に両方出来る女性もいらっしゃるでしょう。
    でも子供全員がテストで満点取れる訳でもないですし、
    人には向き不向きもあるでしょう。
    家事と育児は夫もやるべき!
    と言う専業主婦の方の意見も全く理解出来ませんが、
    家事と育児は妻が全部!
    と言う意見も理解に苦しみます。
    育児だって、乳幼児の育児 小学生の育児じゃ話が全然違います。
    貴方がそう思ってるならそれでいいのでは?
    奥様とも食い違わずにいるのですから。
    と、言うかトピ主様の奥様早起きだし、きちっとされているし素敵な奥様じゃないですか!
    別に家庭が2つあるわけじゃないですし、素敵なご家庭を築けているのですから、わざわざこんな書き込みしなくても(苦笑)
    家事育児と一緒くたにすると反感買うと思いますよ。

    ユーザーID:4952132866

  • よっ似たもの夫婦!

    >妻曰く「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

    嫌みチクチク陰口奥様ですね。友達いる?
    っていうかイクメンブームってそんなブーム起きてるの?
    奥様テレビの見過ぎ〜。テレビに左右され過ぎ〜。

    ユーザーID:1574745679

  • 各家庭で決める事では?

    専業主婦が夫に家事分担を希望することに「驚愕」ですか!

    様々な家庭があり、決め事はみな違うはず。決め事すらない家庭も多いでしょう。
    知り合いの奥様は週2日の短時間パート勤務ですが、ご主人がお料理やらお掃除モロモロやっています。
    夫婦間で納得していれば他人が口を挟む問題ではないと思います。
    極端な片方の負担があるなら、問題だと思うので要はバランスの問題だと思います。

    それと、蛇足ですが気になったのが、午後はヒマということですが、小学生と幼稚園さんがいると、
    宿題やら何やらお世話に結構忙しくないんでしょうか?
    うちの子がその年齢の頃は帰宅後が忙しかったですね。

    ここに投稿したのは奥様が模範的な専業主婦だというアピールですか?
    意図がよく分りません。

    ユーザーID:9812830162

  • 普通では?

    特に違和感ない普通の主婦の生活だと思いますが? !


    私は食洗機に抵抗感があるので無添加洗剤で食器は手洗いします。食事は全て手作りです。おやつも手作り率は高いです。
    うちは私の仕事は家事育児、夫は外の仕事と役割分担が決まっているのでもめません。
    育児は一日一日と楽になっていきますが夫の仕事は楽になる時はないでしょう。
    子供が小学生になったら私は習い事を幾つかしようと思ってます。

    ユーザーID:3276631323

  • 昔ながらの・・・

    トピ主家は昔ながらのご家庭で微笑ましいですね。

    それぞれのご家庭ごとにルールがありますから良いと思いますが
    ちなみに我が家ではいざというときのために
    「夫婦どちらもお金を稼ぐことができるようにする」
    「夫婦どちらも家事ができるようにする」
    そして
    「夫婦どちらも育児はしたいからする」
    ということにしております。

    ユーザーID:8825225777

  • 育児はその子供にもよる。

    子供のいない専業主婦なら分担を求めるのはおかしいと思います。が、子供がいるとその子供にもよると思います。

    一人目は本当に寝るのが下手な子で常に身体が触れてないと泣く、やっと寝ても少しの物音で泣く、よこで添い寝してもこちらの寝返り等で起きて泣く、一日
    1時間ほどしか家事出来なくって、夜は半時間〜1時間毎に起こされフラフラ状態
    夫に手伝ってくれよ〜とさんざん訴えましたね。

    二人目出産してから今日で一か月、本当によく寝る子で朝から洗濯、掃除、昼寝して自営なので事務仕事する日もあります。
    夕ご飯作って、上の子の宿題みてドリルさせたりしてお風呂へ入れたりします。

    本当に子供によってこんなに違うのかとビックリしてるところです。

    イクメンブームのせいじゃないと思います。奥さん世界狭すぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:2122892957

  • 今の時代家事なんて外での仕事とは比べ物になりません

    夫は外で仕事
    妻は家事
    育児は折半
    という事を真顔で言う人がたまにいるようですが(さらにツワモノは家事も分担させる)、今の時代家事なんて対した労力じゃないですよね。
    家事と一言で言ってもクックパッドに出てくる料理を凄く頑張ってるママさんや家がぴっかぴっかの人はまた違うかもしれませんが。

    別トピでどうして女性の地位があがらないのかみたいな議論をやっているものがありますが、上記のような人達が確実にその地位を落としていると思います。

    ユーザーID:0402444601

  • あなた=給料袋ってことで

    別に家にいなくてもいいですよね。
    毎晩帰ってくる必要ないかも。

    だって、育児しないで子どものおしゃべりも聞かない、寝かしつけもしないんでしょ。
    帰ってこられたら手間増えるばっかり。

    お仕事、おつかれさまです。
    会社の側に、ウィークリーマンション借りたらいかがですか?

    ユーザーID:8890920720

  • 友達、いないんじゃない 奥様。

    うちの義姉も、専業主婦で兄は何も手伝わない夫でした。

    でも、義姉が友達とランチするようになり 夫が何を手伝ってくれるか
    なんて話題もチラホラ出るようになってから だんだん不満がフツフツと。

    専業主婦でも(パートでも)今時の夫って結構手伝ってくれるんです。
    ゴミ出しやら、お風呂掃除やら。
    ちょっとした気遣いをしてくれるだけで主婦はうれしいものなんですよ。

    今まで、あなたと奥さんだけの世界で生きてきた人なら不満も
    生まれないでしょう。
    でも、他人の“ラク”した話や、“夫が優しい”“夫の気遣い”を
    知っちゃったら、あなたのような夫は だんだん不満のタネに
    なるようです。

    義姉、最近 私にそんなメールを送ってくるようになりました。
    兄に対するの不満メールです。何も手伝ってくれないって。

    トピ主さんが「いい嫁」と思っている嫁もまだ若い。
    女は何度か“変身”しますからね。「おばさん」の域に入ったら
    あなたに優しくできるかどうか・・・(笑)

    ゴミ出しは大した仕事じゃない。要は「手伝う気持ち」がある人か
    どうかがポイントなんです。

    ユーザーID:3851192601

  • どうしてこんな嫌味なレスばかりなの!?

    これが「私は専業主婦ですが、夫は私が幸せでいられることが嬉しいと言って、仕事で遅く
    なっても家事も育児も手伝ってくれます」というトピだったら? おそらく「うちの夫も〜」
    と同調するレスばかりじゃないですか?
    もしそこで、男性から「その分外で遊んでるから、家では優しくできるんです」というレス
    があったら、どうなんでしょうね。

    挙句に専業主婦としてちゃんと自分の分担をこなしているトピ主の奥様のことまで、貶める
    レスまで。ここで嫌味なレスをしている人は、自分たちがちゃんと専業主婦として機能
    できていないから、「そんなのは家庭によって違うから」とか逆に「あなたみたいな夫なんて
    家にいない方がまし」とか、逆切れしてるんですよね。

    トピ主さんは専業主婦はいらない、働けと言ってるわけでもないし、奥様に感謝している。
    男性と女性では、どちらが器が広いかよーくわかりますよね。

    ユーザーID:0444791318

  • 人それぞれです

    専業主婦です。子供いません。
    家事の時間はひとそれぞれです。

    電子レンジや冷凍食品、レトルトをフル活用する人もいれば、
    畑から食卓までこなし、電化製品を多用せず、所謂スローフードを守り続けている人。
    添加物いっぱいで、病気になったらその時はその時の人、
    そうならないためにも、日々の食事を気にかけている人。
    車で買い物に行く人、エコな生活を心がけ歩いている人。
    どうですか?家事に掛ける時間は1日何時間と変わってきます。

    家事の負担も解釈が色々あります。
    うちの夫は場合は、水周りはビショビショのまま、なんでも放置。
    これを片付けてというのも、家事の負担になるのだとしたら、笑っちゃいます。
    小学生でも出来ることを自分でしない旦那さんが多いから、
    家事の負担だとか何だとか言っているのです。

    私も夫が自分のことを自分で出来る様になったら働きたいです。
    以前、共働きで体壊しましたから。
    専業主婦が近年増えているのは、家事の出来ない男性が多いからだそうですよ。
    手抜きが(多くの人は気付きません)多く、テキパキも1つのスタイルでしょうけどね。

    ユーザーID:2744663242

  • 専業主婦といってもいろいろある

    一言で専業主婦といっても
    乳幼児(幼稚園入園前)がいる専業主婦と、
    末子が幼稚園以上の専業主婦では、大変さが全く違います。

    私は、子なしor末子幼稚園以上の専業主婦、乳幼児1人あり専業主婦、乳幼児2人あり専業主婦の3パターンを経験したことがありますが、
    乳幼児がいる専業主婦は、かなりの時間&精神的パワーを育児に注がなければならないので、
    よほど激務でないかぎりは、家事育児を分担してほしい、
    もしくは、家事の手抜きを認めてほしいです。

    小町で、専業主婦でも家事育児の分担を求めている人って、
    基本的に乳幼児持ちではないですか?
    そうでなくても、両方の親が関わることで子どもが健やかに成長していけると思うので、
    育児は分担すべきだと思います。
    この場合、夫婦で時間的な量は同じである必要はありません。
    気持ちの問題です。

    ちなみに我が家の夫は激務で、一緒に夕食を取れる平日なんて月に1回くらい、
    新生児&2歳児を抱えていても私一人でお風呂に入れていたので、
    トピ主さんの奥さんが言っていることは、余裕があるからこそ言えるセリフだよな〜と思います。

    ユーザーID:9701936097

  • 完全分業制もねぇ

    専業主婦です。

    一日のスケジュールは大体奥様と一緒ですね。
    で、時間をつくって今学校に行っているので勉強していますね。

    でも、うちの主人は可能な限り家事と育児を手伝ってくれるタイプです。


    とも働きでなければ、完全分業制ってやり方すきでないようです。

    夫は激務の父をもち母と祖母に面倒をみてもらっていましたが、父親とキャッチボールをしたり遊んでもらった記憶がないので、父親になったら・・という自分なりの考えがあったようです。

    子供との触れ合い、育児など、会社の仕事以外に人間の成長を見守るのは立派なことだと思います。


    日本の父親は12時近くに帰ってきて、子供の育児は妻にまかせきり。

    それはもうちょっとどうかと・・・。


    日本の経済発展が小休止したところで、そろそろ家庭に夫婦が共同でかかわってもいいんではないのでしょうかね。とくに2人目が生まれると専業主婦も行き詰ることが多いですよ。

    なんだろう、育児に積極的にかかわったことのある人間が多いほうが、社会は安定し健全になる気がします。

    完全分業制の発想は父親世代の人のものだと思っていました・・・。

    ユーザーID:5439738160

  • 基本的に育児には参加したくないものなの?

    仕事が忙しいから育児に参加できなくて残念だ。。。じゃなくて、やらなくて済んで幸せ♪ってものですか?
    確かに、いやいや、されても嫌なんですけど。夫がそう思っていたら、ちょっと寂しいですね。

    私の父は自営業で忙しく母は専業主婦でしたが、自ら育児参加というか先導する人だったので
    躾や勉強や遊び、父から教わったことも多いし、方針を父が決めて母が行うことも多々ありました。

    妻に言われて嫌々育児参加するとか、妻が全部やっているから嬉しいというのは理解できません。
    年代ギャップじゃなく、子供とどこまでかかわりたいか?じゃないですか?
    私の夫は早く帰れるとお風呂に入れたがるし、日曜は子供にまとわりついてる人なので

    感覚の違いなんでしょうか?
    夫に子供の用事(食事介助・買い物中の子供の相手)を頼むと、とっても嬉しそうに「やる、やる」って言うんですが
    みなさん、嫌々で、仕方なくというのが一般的?

    ユーザーID:7828184781

  • 聞いてもいいですか?

    しっかりしたいい奥様だと思います。

    さて、私も専業主婦です。
    体調不良など非常事態でない限り、夫に家事は求めません。
    育児もほぼ私ですが…例えば、家事をしているときに夫に子供をみてもらうことも育児協力に入るのでしょうか?

    まだ子供が小さく手が掛かるので、つい自分の手が放せないときはお願いしてしまうんですが…。

    それも出来ないとなると…ちょっと辛いですね。

    ユーザーID:7709030487

  • もし明日、どちらかに万が一の事があったら

    もし明日、奥様に万が一のことがあっても、あなたやお子さんは恙無く生活ができますか?身の回りのことは何でもしてあげられますか?

    もし明日、あなたに万が一のことがあっても、奥様やお子さんは食べるのに困りませんか?お子さんの教育は満足にできますか?

    個人的には、現在の多くの専業家庭とは、お互いの能力を潰し合うスタイルだと思います。
    男性からは、家事力を。女性からは、経済力を。
    あるいは、家事のできない男性と仕事のできない女性、できない者同士が寄り添い合うスタイルと言い換えてもいいかもしれません。

    親に万が一があった時に、一番困るのは子供です。
    だから、実は家事も育児も完璧だけどあえて妻に任せている男性と、働き始めたらバンバン稼げるけどあえて家事育児に専念している女性が築く専業家庭が理想ではないでしょうか?

    我が家は二人とも仕事も家事も育児も同等にやっています。
    不測の事態が起きても、子供への影響は最小限になるように算段しておくのが、親としての責任だと思うからです。
    自分さえ仕事に専念できればいい、家事育児をやっていればいい、では済みません。

    ユーザーID:9596335286

  • 奥さんどんくさい

    朝5時半起きで11じまで家事をやるなんて、はっきりいって手際が悪すぎです。
    もう少し要領よく働かせなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0786385088

  • いや、むしろ

    今の時代、親(義理親を含む)の介護とかしてるのではなければ専業主婦は胸をはれる存在ではありません。

    自立することと、社会貢献されることを目標にがんばりましょう。

    ユーザーID:8825321400

  • 羨ましい

    私は終日職場で身をすり減らして働き、帰宅後小学生の子の宿題を見て、夕食を食べさせ、後片付けをし、風呂に入れ、洗濯をし、本の読み聞かせをしてます。偉いでしょ!!
    でも家に専業主婦がいたらいいな、といつも妬んでいます。

    旦那は私が寝た後、帰って寝るだけだから、それも寂しいのかも知れないけど。。

    ユーザーID:4016724103

  • 育児は夫も義務でしょ?

    運よくいい奥さんと結婚できたんですね。

    家事はいいとしても、育児って二人でするべきものじゃないんですか?
    物理的な時間をとることが無理でも、子供への意識まで放棄している旦那さんも多い気が。
    「仕事が忙しくて、子供に対する余裕がない。」
    こそが夫の言い訳。
    できないなら、子供を作らなければいいのに。

    家事育児とひとまとめにすることがナンセンスな感じがするんですけど…。

    俺って偉くない?気分に浸りたいんですかね〜

    ユーザーID:8086447270

  • 家事を頑張っているのは家電等なんです。

    蛇口をひねればお湯がでて、家電製品等の発達で手間いらず、

    家事の1/3は電化製品がガンバッテイマス。

    家電等ほめてあげていますか?丁寧に扱っていますか?

    取説読んで機能100%使いこなせてますか?

    有能な家電は奥様の「時間」をつくりだしているんですよ

    作ってもらった時間を有効に使えてますか?



    育児に関してはできるだけ二人でやるのがいいよね。

    ユーザーID:4818289399

  • う〜ん(笑)

    主さんの奥さんはステキな方です。
    そして、その奥さんに応えるべく主さんもステキです。
    良いご家庭を築いてると思います。

    でも、それは主さんの価値観ですよね?

    十人十色です。
    良い家庭、素晴らしい夫婦の基準はどこにもないと思います。

    主さんの言うように、男性の結婚願望が低くなっているのには、家事分担を押し付ける女性がいるからと言うのも、一理あるかもしれません。

    でもそればかりじゃないと思いますよ(苦笑)

    とりあえず、主さんが素敵な奥さんと主さんの努力で、幸せである事は間違いないんだろうと思います。

    良かったですね。

    これからも、お幸せに。

    ユーザーID:2405328998

  • それぞれでしょっ!

    その形でトピ家族が上手くいっているのであれば、それでいいでしょう?
    それだけのことですよ。
    子供の人数や年齢も大きく左右しますしね。
    自分の奥さんは素晴らしいから、それを皆に押し付けるように
    感じましたけど。違う?
    余計な【おせわ】ですよ〜。
    ところで、トピ主は子育ても全て奥さん任せですか〜?

    私も専業主婦で子供3人(小1、年中、2歳)です。
    主人は大手企業で仕事は忙しく
    月に何度も海外出張(総合商社)で家を空けます。
    でも、主人は、疲れていても子供と遊ぶのが息抜きになるんですよ。
    自分が子供の面倒をみるからnanakoはショッピングしておいで〜♪と
    とっても優しい主人です。
    主人はアイロンがけが趣味で休日は主人が自分の物のアイロンををかけています。
    主人は専業主婦は24時間勤務だと言ってくれます。
    私はそんな主人と結婚してとっても幸せです。
    いつも笑いが絶えない楽しい家族です♪
    因みに私から主人にお願いしたことは無いです。

    それぞれの家庭にはそれぞれの居心地の良い形があります。
    自分の価値観を人に押し付けないように!

    ユーザーID:1346770793

  • ごめんね

    >我が家は二人とも仕事も家事も育児も同等にやっています。
    不測の事態が起きても、子供への影響は最小限になるように算段しておくのが、親としての責任だと思うからです

     
     素敵なご夫婦だと思います。でもどうしてもこの手のレスだと、レスされる方の どや顔 が浮かんできてしまうのです。ごめんなさい

     世の中には夫婦どちらかが単身赴任とか、転勤ありとか、連日の深夜残業漬けとかもありうると想像つきませんか?

     うちは夫が毎日、深夜帰宅、呼び出しも多く、一度家を出て、当直も重なると3日位顔を見ないこともざらにあります。
     だいたい夫は家にいないので、家事は普通の日は出来ません。
    でも世の中のあらゆる仕事と同じように、無くては困る仕事です。
     こんな夫と結婚したのは私ですが、他にもこういう家庭はあると思いますよ、
     
     でも休みの日は、「分担」とかいう義務的なものではなく、自分から子供を抱き上げてくれます。

    ユーザーID:3987691019

  • 主さんは育児したくないの?

    家事はともかく、育児は参加すべきだと思うのですが…

    昭和の父親って、高度成長期を支えたという意味で社会人としての評価は高いですが、一方で家庭をないがしろにし、夫・父親としての評価は低いですよね。今時それを推奨する主さんって…

    ユーザーID:8926314838

  • 子供によって手のかかりようが違う

    ごめんなさい、奥様は立派な主婦だと思いますが、そもそも下の子が入園したら、楽なんですよ。それが証拠に、下の子が入園したらパートに出る奥様が多いではないですか。

    大変なのは入園前です。特に乳児期は、その子の性格によって、天国と地獄くらい、手のかかりようが違います。ほかの方も書いてらっしゃいますよね。

    もしかすると、主様のところのお子様方は、乳児期も手がかからなかったのかな・・・と思います。

    私は、手のかかる乳児のいた専業主婦時代は、会社でフルタイムで働いていたころより、ずっと大変でした。

    まあ、私の夫は激務だったので、何もかも一人でしましたがね。

    でも、夫が普通の会社員だったら、家事育児を手伝ってもらったと思います。

    激務の専業主婦もいるということを、知って欲しいです。

    ユーザーID:2670122699

  • ふむ。

    別にいいんじゃないですか?平和な家族で。
    私自身は兼業主婦ですが、家事に関しては旦那はノータッチです。
    それでいいと思ってます。
    育児に関しては、8割以上私がやってますかね。
    私は土曜日が通常仕事の為、その時のみ旦那が子供と共に留守番してくれてます。
    旦那が育児という名の事をするのは、その土曜日のみです。

    平日は、休暇を取ったとしても子供の事はノータッチ。習い事の送り迎えさえしてくれないですよ。
    まあ私の帰りが遅くなった場合、頼めば連れてってくれますが。

    別に専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、あまり変わらないのでは?
    専業主婦だって、旦那さんが部屋の掃除・風呂の掃除・ゴミ捨て・ご飯の後片付けとかしてる人もいますよ。
    子供の送り迎えもない専業主婦。家事も旦那にほとんど手伝ってもらって、昼間何してんのかなぁ・・・といつも不思議に思いますけどね。

    あなたの奥さん、専業主婦なんだもん。それぐらい当たり前ですよ。
    たまに息抜き出来れば、幸せなんじゃないですか?

    ユーザーID:3872636205

  • 主人には任せられない

    うちの場合、結婚当初は私もフルタイムで働いていたので、家事は二人で分担していました。
    主人は主人なりによくやってくれたと思います。
    でも、主人の家事のやり方、私はイライラするばかりでした。
    仕事から疲れて帰って来て、主人の家事の痕跡を見るともう…どっと疲れが増しました。
    主人の家事を見ていたら、ストレスで壊れる…これがフルタイムからパートタイムに変更した理由です。
    妊娠を機に専業主婦になりましたが、妊娠中は切迫早産で安静にせねばならず、主人に任せざるを得なかったのですが、辛かったです。
    いろいろやってくれるのですが、大雑把で。
    うちの場合は、家事を私が全て担当する事で上手くいってますが、それが100%良い事とは思いません。
    もしも私が病気になったら…考えると恐ろしいです。トピ主さんの奥様も、あなたには家事を任せられないのかもしれませんよ。
    因みに主人には「あなたの家事、イライラする」と言った事はありません。
    可哀想なので。

    ユーザーID:1247623529

  • もったいない。

    家事はわかりますが、育児をされないのですか?それともさせてもらえないのかしら?

    もったいな〜い! 父親が必要なのって小学校卒業くらいまでですよ?
    それから先は部活や勉強や友だちとの遊び等で、父親の出番はないのに。

    イクメンなんて言葉のせいで、育児をさせられる。と考えてるのかしら?
    育児に参加できるのは短い間です。参加しなきゃ損ですよ?

    それから思ったのですが、休日の過ごし方がもったいない。
     家族でショッピングセンター、ホームセンターなどで買物
     仕事の疲れが残っている時は私は留守番でゴロゴロ静養 ってどうだろう???
    子どもをちゃんとした子に育てることに興味はないのかしら?

    うちの娘は中学生ですが、幼稚園生の頃から地域の自然観察会に参加したり、親子で参加できる物を探して夫が積極的に娘と楽しむようにしていましたよ。
    なので思春期の現在でも、親子二人でスキーに行ったり、プールに行ったり(私は運動ができないため)、勉強を教わったりと、とても良い親子関係で、私学に通う優等生に育ちました。

    育児だけは 協力。と考えるのは損ですよ? もったいない。

    ユーザーID:5619759530

  • たぶん

    トピ主さんの帰宅が夕飯を共に出来る日があったり、
    寝かしつけをしたりして夫婦の時間が平日にあるって、
    夫の帰宅は夜中でしかない私からすれば、
    奥様の生活にもだいぶゆとりがあると思いますよ。
    だからそんなこと言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1011971937

  • アイルーさんと同じく。いちいち嫌味を吐く意味がわからない。

    TV見すぎとか、友達がどうとか、給料袋とか・・・何でそうなるのかな。
    自分とタイプが違うからってすぐ嫌味で返すの、一部の人の悪い傾向だと思います。

    ちなみに私はトピ主さんご夫婦よりの考えです。
    「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」と言いたくなる気持ちもわかります。

    でもあえてトピ主さんの奥様に反論するならば、夫の側もやらされているばかりではないと思います。
    最近は率先して育児に参加したい父親も多くいるので、それまで否定するかのような意見に聞こえたから、
    一部から嫌味が向けられちゃったのかな?と思いました。

    育児の参加率がフィフティフィフティで当たり前の家庭もあれば、片方に偏りがちな家庭もあるし、
    やむをえず片親だけで育てる家庭もある。
    それらに絶対の正解は無いのだと私は思います。

    あと、ごく一部の嫌味たっぷりなレスをする方にお聞きしたいのですが、
    いくら自分とよその家庭が違う方針だからといって、嫌味ぬきで自分の意見が述べられないのは何故ですか?わざと?
    すごく疑問です。

    ユーザーID:4544163984

  • そうでしょうか

    素晴らしい奥様ですね!
    とお褒めすればよろしいでしょうか?
    けれど、トピ主さんはよくても、お子さんが可哀想ですね。
    ただ、専業主婦が、家事のほとんどをやるのは当然だと思いますが、育児もですか?
    育児は家事ではありません。両親揃った子どもなら、父親と母親の手が必要なんです。
    「お父さんは仕事をしてきたんだから、おまえの世話はできないよ」じゃ、かわいそうだと思いませんか?
    子育てをしたくないのなら、子どもを持たず家事のよくできる奥様と二人、平和に生活していればよかったですね。

    ユーザーID:7233518671

  • レスします

    たかぽんさん
     実際には家事育児なんか誰でもできます
    でも専業主婦が夫並の稼ぎをすることはまず不可能ですよ

    言うなら逆じゃないですか?
    あなたすぐに700万円とか稼げますか?
    私は家事育児なんか3日で完ぺきに覚えられますが

    ユーザーID:8183728272

  • では私は夫に感謝します。

     夫は朝7前に出て、帰りは夜8時過ぎですが、出産後実家に帰れなかったため、
    産後、洗濯、買い物、夜中のミルク作りなど、産後の肥立ちが悪くならないよう
    すごく手伝ってくれました。本当感謝しています。

     休みの日も頼まなくても、自ら息子と二人公園とか出掛けるのが好きで
    嬉しそうに連れていってくれます。

    仕事は忙しいはずだけど子供と遊ぶのも反対に息抜きになるようで
    ほんと可愛がってくれてます。

     今私も専業主婦ですが主人は自分の事を自分でやるのが
    苦ではないようで、私は手伝ってほしいとは思わないけど
    自然に色々やってくれますね。

     でも私達はうまくいってるし幸せです。

     みんな家庭それぞれやり方があります。

    自分たちが幸せなのをノロケるトピは微笑ましいけど、
    自分達以外のやり方をけなす様な主様と奥様の言い方は良くないんじゃない?

    ユーザーID:3868918038

  • 優越感がモチベーション?

    小町を読んでいても、家事を夫に求めてる人が多いとはあまり感じませんが・・。
    毎日休みなく家事をしていると、たまには一日何もしない日が欲しいなとは思います。

    家庭のあり様って、各自状況や環境も違いますし、千差万別で決まりなどないはずです。
    各家庭を比べることは全く意味の無いことで、各自、自分の思い描く幸せな家庭を作れるように家庭内で話し合えばそれでよいのではないでしょうか?

    結婚するまで女性は他人の生活の世話ってあまりやったことなくて、それまで男性と同じように学校卒業して就職してって感じだと、突然他人の世話を全部するのって家事好きな人はいいですが、仕事だけしてる方がよかったって人も多いと思います。

    なんでもかんでも基準を設けて比べることはないんじゃないですか?
    そういう方はきっと優越感がモチベーションなのでしょうね。

    ひとつ気になりましたが、奥様のスケジュールをそこまで詳しくご存知だなんて、ちょっと怖いです。

    ユーザーID:2731922378

  • 「共に生活する者同志」ということ忘れずに

    専業主婦が主婦業(家事)に責任を持つのは当たり前。
    分担の必要はないと思います。

    でも手伝う気が皆無という夫や、むやみやたらと家事を増やす夫は嫌です。

    家事を手伝うと言っても大それたことじゃないですよ?
    「食事にするからテーブルの上を片付けて」とか
    「お風呂のお湯入れてきて」とか、
    幼稚園児でも出来るようなちょっとしたことぐらい
    「はいよっ」と言って手伝ってほしいです。

    家事を増やすなというのも生活する上で当たり前のことというか…。
    例えば、服は脱ぎ散らかさないで洗濯カゴに入れるとか、
    使った物は片付けるとか。

    出来ない事を要求はしません。
    でも、専業主婦は家政婦ではなく共に生活する者だということを
    忘れて欲しくないです。


    ですが、育児は基本は分担だと思ってます。2人の子供なのですから。

    分担割合は小さくても構わないのです。
    物理的&時間的に無理なものは無理なんですから。
    でも「手伝う」という姿勢でなく「担う」という姿勢でいて欲しいです。

    ユーザーID:3556702948

  • なんというか…

    「家事育児」と一緒くたにした点はピ主さんがまずいと思います。育児については、例えば育児の物理的作業(オムツ替え、離乳食の準備等)はともかく、子供の身体的精神的成長(発育の悪さ、幼稚園での虐め対策等)については父親も関って当然ですからトピ主さんも再考が必要です。

    ただそれ以外のルーチンワーク的作業については、専業主婦であれば家事の一環として主体的に担うべきです。勿論同時多発的に家事が発生して奥さんが処理しきれない時にトピ主さんがフォローするのは当然という前提で。

    しかしここのレスを見るに、そうした「公平な分担」を意識せず、ひたすら自分の楽ばかり求める女性も相当いるようです。トピ主さん(及び奥様)に対して論理性のない、誹謗中傷のような内容レスが少なからずあり、現在の総レス18件中は5件は、論理性のない感情的な反応です。常識的に見れば、自分の行為を正論で批判されたから感情的に言い返しているとしか考えられません。

    ということでトピ主さんの

    >男性の非婚主義をさらに加速させないためにも

    という目論見は外れ、寧ろ非婚主義を促すトピになってしまったと思います。合掌。

    ユーザーID:0272956290

  • 個人的な感想です

    分担って言う考え方が、私は好きじゃ有りません。

    実際妻の方が10割家事をやっていたとしても、子供は二人の子供なんだから二人で育てるべきだし、
    家事って生活して行く上で必要なものですよね。例えば一人暮らしだとしても汚部屋でいいわけではないし。

    実際家庭それぞれ、柔軟にやれば良いと思う。

    うちも家事育児はほとんど私です。
    子供の部活、習い事が有って私は送り迎えボランティア遠征等ですごく忙しいです。
    でも家族の健康のため食事は手作り、おやつも作るし、綺麗好きなので掃除は苦にならない。
    夫は手が回らなくても文句言わないし、余裕が有れば協力してくれる。

    私は普段ガミガミいってますが、夫は子供と良好な関係でいざという時がつんと言ったり説教してくれるのは夫。
    実際子供も父親の言うことは聞きます。

    家事育児というのは物理的なものだけではないというのが、私の感想です。
    大人二人が精神的に協力しあう体制が出来てるかどうかが、大事では。

    専業主婦の妻が望んでるのは何割かの家事分担ではなく実は「いつもありがとう」という一言ってことも有ると思うのですが。

    ユーザーID:3573353060

  • 家庭の事情

    テキパキ妻の夫さん、幸せな家庭にお暮らしなのですね。

    我が家は、まさに
    「イクメンブームに便乗して(いるわけではないですが)何もかも(ではないですが)旦那さんにやって
    貰おうとする人が出てきそう(笑)」
    な家庭です。
    たまには喧嘩もしますが、笑いのたえない幸せな家庭です。

    違う事は、夫は激務ではなく時間に融通が利くことと、
    私は専業主婦ですが、自分の資産があり金銭的にほぼ同等に貢献していることです。

    育児は、家庭の方針で父親参加必須(学校行事や運動系の習い事)、家事も進んで
    やってくれます。子供が小さいときは、離乳食作りさえしてくれました。
    頼んだわけではありません。夫が自発的にやりたい、といった結果です。

    夫曰く、
    「自分は家族皆で過ごす時間を増やすためなら、家事でも育児分担でもなんでもする」
    そうです。
    夫は、奥様のような女性は完璧すぎて苦手なようです。
    妻の私としては、自分が不完全(本当のことですが)といわれているようで、複雑ですが(苦笑)。

    世の中いろんな人がいて、こうやってうまく納まるんでしょうね。

    ユーザーID:0973139559

  • 要求するのは変でしょ

    専業主婦なら、トピ主さんちのスタンスが基本だと思います。
    もちろん、その家庭の状況で手伝ったり手伝ってもらったりというのはあると思いますが。
    トピ主さんだってお子さんをお風呂に入れたりはしていたんですよね。

    少なくとも専業主婦が「分担を要求」は変です。
    大黒柱が専業主婦に「生活費折半を要求する」のと同じ。

    相手が大変そうだから思いやりで手伝う、のと、
    自分の仕事を手伝うことを強要するのは違うと思います。

    ユーザーID:8532622234

  • たかぽんさんへ質問

    専業主婦を持つ夫が、実際はある程度の家事スキルを持っていることは珍しくありません。
    (独身一人暮らし経験があれば、ある程度はできる人が多いです)

    しかし、専業主婦の場合、即ある程度の収入が得られる仕事に就くことは、ごく一部の例外を除いて非常に困難です。

    >実は家事も育児も完璧だけどあえて妻に任せている男性と、働き始めたらバンバン稼げるけどあえて家事育児に専念している女性が築く専業家庭が理想ではないでしょうか?

    ですので、前者は「生活に困らない程度」と前提をつけた場合、決して少なくない男性が該当するけど
    後者は、ほとんどの専業主婦が不可能なことじゃないですか?

    あと、merciさん

    >専業主婦が近年増えているのは、家事の出来ない男性が多いからだそうですよ。

    ソースはありますか?
    逆に私は、家事ができない女性と、家事ができる男性が増えていると聞きましたが。
    女性より自宅通学や通勤が少ないのは男性ですよ。
    その男性はどうしているんですかね?
    単に「働きたくないから」だけでは?

    ユーザーID:3294980140

  • 男性は家事ができない?

    http://www.j-cast.com/2009/06/14042775.html

    「専業主婦希望の女性が増えているのは、男性が家事ができないからだ」
    と言っている人がいますが、残念ながら単に楽をしたい女性が増えているだけらしいですね。

    以下引用。

    専業主婦になりたい理由に「余裕をもって子どもを育てたい」「家事をちゃんとしたい」を挙げる人もいるが、「今の仕事を辞めたい」「働きたくない」「好きなときに寝たい」「日中テレビを見ていたい」と書き込んでいる人も結構いる。

    この傾向は数年前からあるようだ。



    つまり
    「働きたくない」
    「好きな時に寝たい」
    から専業主婦になり、それができるように専業主婦であっても家事育児の分担を、稼ぎ手である夫にさせようとしているってことですね。

    ユーザーID:3294980140

  • パート主婦です

    家事は全部やりたいパート主婦です。
    夫が転勤族のため私の働き方はパート、話し合って当分子供は作らず働いています。

    私は家事を全部やりたいんですが、のんびりした性格のため夫に先回りされてしまうこともしばしば…
    なので「何もしなくていい」という言葉に素直に「感謝!」と言ってくれる夫がうらやましいです笑

    確かにイクメンブームが出てきましたね。
    見ていると「育児をする男性」という意味だけではなく「育児をする奥さんを、家事を手伝うことで助ける男性」という意味もあるように思えました。
    (ニュース番組で取り上げられているイクメンは当たり前のように家事をしていました)

    ユーザーID:2079680713

  • 父親の育児参加は子供に良い。。

     。。影響をもたらすと聞いています。
     特に、社会性に関しては大きいとか。
     (家に父親が不在の場合は別ですが。。)


     それと、専業主婦にはいろんな方がいらっしゃいます。
     介護をされている方、子供に障がいがある方、子供に看病が必要な方、
    ご自身が体調を崩されている方など。。
     「専業主婦」という言葉でひとくくりにしてしまう事に、無理を感じます。
     
     
     

    ユーザーID:2851429587

  • 50才女性です。

    すばらしい奥様なんですね。そして、ご夫婦同じ考え方なので、ご夫婦としてはすばらしくいいのでしょうね。

    でも、お子様たちにしてみればどうなんでしょうね?物理的に無理な場合は仕方ないとしても、そうでない場合は、もっとお子様たちとかかわりをもたれた方がいいと思いますよ。今からでも全然遅くありません。その方がトピ主様ももっと楽しく生活できるし、お子様たちももっとよくなりますよ。

    子供というのは、たとえ我が子であっても夫婦からすれば第三者です。家庭の中に第三者がいる生活をもっと楽しまれてはいかがですか?本当にもったいないと思いますよ!

    ユーザーID:6076609169

  • 人それぞれでしょうけど

    うちの主人は、家事一切やりませんね。
    私の体調が悪い時、息抜きで出かける時も、殆どしません。
    たまに気が向いてくれても、大抵が半端仕事で、眩暈を起こすレベルなので構わないんですが。
    もちろん、笑顔で「ありがとう」はちゃんと言ってますけどね(笑)

    ただ育児参加はしてますよ。
    夫婦2人の子どもですからね。
    一生懸命働いて、お金を入れるだけで、子どもに関われないなんて可哀相。
    主人だって切れますよ。

    家族みんなが関わりあってこそ
    【笑いの絶えない家庭】
    なんじゃないかと私は思います。


    トピ主さん、幸せそうで何よりですが、幸せは人それぞれと言うことは知っておいた方がいいです。
    殺伐とした小町で、たまにはこういうノロケトピも楽しいですけどね。

    ユーザーID:6490216923

  • 家事のやり方

    >仕事から疲れて帰って来て、主人の家事の痕跡を見るともう…どっと疲れが増しました。

    私(×イチ)の経験談。

    私の実家の靴下のたたみ方
    「一足分を、ゴムがある側(足首側)をお互い丸めて一つにする」

    元妻の実家の靴下のたたみ方
    「一足分を単に折り曲げてまとめる」

    で、私は自分のやり方で靴下をたたんでいたら
    「そんなことをしたら足首のゴムが痛むでしょ」
    とヒステリックに否定して、さも私のやり方がすべて正しいというように私(=私の親)を否定する。

    でも、私から言わせれば、靴下は足首のゴムがダメになる前に穴があくから、履く際に出しやすいようにまとめておいた方が良い。
    それを言うと「あんたは非常識。へたくそ」
    (でも元妻のやり方だと、収納した際にばらばらになりやすい)
    と否定

    卵焼きは私は砂糖派(当然だし巻きも食べられるが)なので、自分用にそれを作ったら
    「気持ち悪い。いらいらする」
    と否定。

    あいあいさんの視点も、同じように見えてしまいました。
    逆に、夫ももしかしたらあなたの家事のやり方に(言わないだけで)いらいらしているかもね。

    ユーザーID:3294980140

  • 妻さん あまり性格よろしくない?

    >妻曰く「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

    よその家庭を勝手に想像して、自分の価値観を正として中傷ですね。そんなセリフを発する時点で、将来、よその子の教育方針などにも口にするのが見えてしまいます。

    >仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね。

     専業主婦も同じように、家事育児専念からの休みは必要でしょう?
     トピ主さんはどうか知りませんが、毎日休みがなく、美容室に行く余暇も与えてもらえない専業主婦もいるのですよ。(両方の親の家事・介護も担う専業主婦もいます。)

     仕事をしている人は休めて、家事をする人は休めないなんて、おかしな話で、だから家事分担のことが叫ばれているんです。

     家事分担ができれば、妻も就職活動もできますし。
     今は無理でも、いずれ、社会貢献・国民の納税義務を妻も果たそうとは思うことはないですか?
     
     ちなみに、家事をする男性=カジダンと言うようです。
     イクメン=育児をする男性です。 
     
     

    ユーザーID:6608724524

  • そうですね

    非婚化も心配ですが、出生率も心配なので、トピ主さんのような円満な家庭にたくさんお子さんを生んでいただきたいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8197772490

  • 家政婦がほしくて結婚したんですか?

    >専業主婦or専業主婦志望なのに家事育児の分担を求める女性が多く見受けられ驚愕しています。若い男性の非婚主義をさらに加速させないためにも、きちんと綺麗に家を守れる女性もいると知って貰いたいですよね。

    →男性は、家事をする女性がほしくて結婚する・・・と言ってますよ。奥様は家事をするから、家庭内で存在理由があるのですか?ひどいご主人ですねぇ。
    「家事」「育児」この二つをごっちゃにしては、トピ主様の未来は暗いですよ。

    それと、奥様が5時半におきて、11時まで家事にかかりっきり、というのは疑問です。私のように、朝が弱いけど起きなきゃならない主婦は、家族が出払ったら一時仮眠しますよ(笑)

    >仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね
    →夫が子供をみないなら、妻がみるしかないですね。専業主婦の妻の休養は、必要なしですか。
    それと「分担させなければならない」なんて「働いている夫に、家事させるなんてとんでもない!」と同義でしょ。奥様、それがわかってるから、夫が望むようにしているのでは?
    家庭内円満が主婦の仕事ですから。

    ユーザーID:5244959306

  • 良かったですね!

    確かにイクメンって言葉が先走りしている感もありますね。
    私も専業主婦なので夫には家事は一切頼まないし、そんな発想すらありません。
    が、
    何故か夫は手が空いていれば、家事を手伝ってくれます。

    育児と言えるかわかりませんが、休日は家族で遊びに行ったり子供だけを連れだして、私を家で休ませてくれます。

    バ-ベキュ-やキャンプ、アウトドア系も率先して楽しませてくれる他、料理の腕もなかなかです。

    ただ会社を経営している他、多方面でも活躍しているので、ネットで名前と職種を打ち込めば直ぐに出てきます。要するに多忙なのです。

    私はいつも感謝をしていますが、本人は至ってそれが普通だと思っています。
    夫に家事育児を押し付けるのは言語道断ですが、
    うちの夫みたいな人もいますよ!

    ユーザーID:6806009898

  • では逆に、夫自慢でも。。。

    うちの夫は専業主婦の私に家事を押し付けることは絶対にありません。得手不得手を考慮しながら二人で協力しています。子どもはなし。

    うちの夫は自分が休息を取りたい時には、私にも一緒に休もうと言います。そのほうが幸福感を味わえるそうです。

    >「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

    イクメンブームがどういう物かは知りませんが、日本での『なにもかも』はせいぜい家事/育児の2、3割程度でしょう。父親なら育児の一端を担うのは当たり前ですよ。それがイヤで非婚主義に走るような男性は、最初から結婚しようなんて思わないほうが女性のためです。

    ユーザーID:9322117276

  • 3日で完璧?

    >言うなら逆じゃないですか?

    何がどういう風に『逆』なのか、説明不足では?

    >私は家事育児なんか3日で完ぺきに覚えられますが

    夫はとても頭いい人ですが、料理の腕を上げるのには何年もかかりましたよ。あと、母性愛を持っての子育てはいくらがんばっても不可能ですね。父性の愛情なら注ぐことができますけど。

    男性だって、高卒や大卒の時点で700万稼ぐのは困難な場合が多いです。学歴や職歴、勤続年数が積み重なっての収入だとしたら、専業主婦の妻に『○○○万円稼げるか?』なんて考えるのは、ちょっと愚かではないですか? 収入に見合うキャリアを持つ夫と、専業主婦が専業であることをやめてすぐに得られそうな収入って、比較の対象になり、また、比較する意味があるんでしょうか。

    ユーザーID:2383445044

  • 強要はしませんが・・・

    妻は家事分担について強要はしませんが、とってもカワイイ妻なのでついつい手伝ってしまいます。

    ユーザーID:6250525285

  • トピ主です

    >ほわわさん
    有難うございます。ほわわさんも素晴らしい方ですね。
    トピ文に少し書きましたが、子供の小さい頃は私が風呂に入れている間に妻が用事等を。私が子供を見ている間に妻が仮眠取ったり、風呂に入ったりは普通にしてました。これは妻が体調不良の時と同じで、普通に頼んでいいと思いますよ。乳幼児の頃は肉体的にもきついですからね。お体ご自愛ください。


    子供に関しては、今でもスキンシップ含めたコミュニケーションは取っています。
    父としての存在まで拒否してません(苦笑)
    南叢さんのご指摘の通りです。有難うございます。

    それでは失礼致します。

    ユーザーID:4886836155

  • 単にものの考え方

     我が家では、家事と育児を一緒にするって考え方はありません。

     私は専業主婦ですが、家事は100%私の担当、育児に関しては主人と同等の責任と義務、負担があると夫婦で思っています。私は仕事はしていませんが、地域活動なども多くあり、お金ももらってないのに結構忙しいのです。

     当然、子供に関することは、できることをできるだけできる人がやるという考えで疲れているからとか、仕事をしているからとかそういう言い訳じみたことは子供に関しては一切なしです。

     こういう考えの夫婦もいるんです〜。ということで、その夫婦の考えが一致しているなら他の夫婦がどうしてようと、どうでもいいんじゃないでしょうか。
     同じ形態(仕事人+専業主婦のような)でも、中身が同じな夫婦はいないでしょうし。時間の使い方のうまい下手もある、身体の丈夫な人そうでない人もいる。要は、当人が納得していれば良いんじゃないですかね〜。

     結婚できない若い男性(?)は、相手と納得しあえる関係を築けないってだけですよね?

    ユーザーID:5912069777

  • 頭でっかちの議論は現実に則してない

    働きざかりの3〜40代の男性が実際どれだけ精神論以外の育児に関われるか。
    それぞれの家庭の現実に則して臨機応変に対応していけばいいだけの話です。(夫に育児を負担してもらう為に夫に仕事を残しておく妻もいるそうです。平日は早く終わらせていた方がみんなでゆっくり出来るのでは?と)


    家事は妻の仕事
    育児は夫婦の仕事
    言ってしまえば簡単ですが実際なかなかそうはいきませんよね。
    そもそも男性は外でお金を稼いできてそのお金で妻を専業主婦にさせてあげられるんです。立派に育児に携わっていますよ。妻に感謝もそうですが夫に感謝も忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:3276631323

  • 専業主婦

    統計などを見ると専業主婦は近年減少傾向です。
    今は育児期で3割台、40〜50代で2割台、60代で4割台ぐらいの割合になるそうです。
    今、結婚後に専業主婦を希望する女性は5%ほど、
    殆んどは育児・介護のために専業主婦となっており、
    育児・介護の手が離れた後に9割近くの女性は再就業しています。
    増えているのは20代を中心とした「専業主婦希望」の女性ですね。

    最近では男性も7割近くが「専業主夫」を希望しているらしいですが、
    男性の専業主夫希望の理由も、仕事よりも趣味などを大切にした人生を送りたいという昨今の若い男性に多い「脱仕事人間」傾向からきているらしいです。
    ちなみに「専業主夫」は年々増加傾向にあります。
    専業主夫の妻は専業主婦の夫よりも、家事育児参加は高いそうです。


    >家事が出来ない男性が多い

    専業主夫になる男性が増えた一方で、
    昨今の経済不況のおかげでこの5年の間に、
    実家で親と一緒に暮らす20〜40代男性の割合が大幅に増えたそうです。
    今、半数以上の男性が実家暮らしであり、
    親と同居している独身男性が家事を手伝うことは殆んどないです。

    ユーザーID:9943466996

  • 家事ってそんなに難しい?

    >夫はとても頭いい人ですが、料理の腕を上げるのには何年もかかりましたよ。

    私は、人に食べてもらっても
    「おいしい」
    と言ってもらえるだけの料理の腕なら、小学校の家庭科の授業と、大学受験が終わってから実際に一人暮らしするまでの1カ月で十分覚えられましたが。
    (と言っても、自分の昼ご飯を作る程度の数をこなしただけ)

    特段不器用な例を持ち出して、専業主婦をことさら持ち上げても意味ないのでは?

    料理なんて、基本をある程度覚えてしまえば、ある程度既製品利用が許されるなら

    (カレーやシチューのルー。中華スープの素等、普通の主婦も当たり前に使っているレベルのもの)

    インスタント物なんて使わなくても十分バリエーションが付けられますよ。

    作ったことがなくても、レシピを見れば
    「これはあの料理で使った技法。これは別の料理で使った技法。これはあの方法と似ているな」
    と判断して作れますからね。
    もちろん、プロのように毎回同じピンポイントに収めることはできませんが
    とは言っても、一般的な専業主婦だって同じようなレベルでしょ。

    ユーザーID:3294980140

  • すごいですね〜

    細かく家の事把握されてるなんて。
    なりすまし?って思う程、奥さんを認めてるんですね。

    でも…そんなの当たり前です。そんなに誉めるなんて、あなたも立派なイクメンでは?

    ユーザーID:8158172367

  • 嫌味なレスがつくのは

    トピ主さんの奥さんが最初に
    「よその家の事情を知りもせずに批判してしまっている」ので、
    皆さんの反感を買ってしまったんですね。

    奥さんが「私こそが正しい」と思うのは勝手ですが、
    それは家庭内だけにとどめておくことをお勧めします。

    夫婦で人の悪口言ってもいいと思うんですよ。
    うちもやってますし。(笑)

    でも、その考え方を他人に押し付けることはできません。

    ユーザーID:9445022228

  • 夫婦で一番良い形を作っていくのが家庭では?

    人それぞれ、家庭それぞれだと思います。

    トピ主さん家庭にとってそれが一番良い形ならそれで良いのでは?

    うちは主人が中心&1番でないと気がすまない性格ですので主人に合わせております。
    育児も家事も主人主体でないと拗ねるんです。
    (私は一人暮らし長かったので一通り何でも出来ます)
    家族皆が主人に頼っていると満足するタイプです。
    なので一人で何でも出来るのを見ると…機嫌悪くなってしまうのです。

    夕食も19時に全員揃ってすると決めたのも主人。
    仕事から帰宅後、夕食作りも主人がします。
    先に作っておくと…拗ねます。「作って食べさせたかったのに!」と。
    子供達がママの料理の方が美味しいなんて言ったらもうそれは大変!
    「もう二度とお前達には何も作らん!一切何もしてやらん!」なんて。

    お風呂は必ず1番風呂に入り、その後子供達(3人)を呼び一緒に入ります。
    買い物も外出もそうです。全部着いてきます。
    子供の学校行事にも主人が主で私が補助です。

    私はいつも主人の隣でニコニコしている事が幸せだそうです。

    うちはこれが一番家庭円満で上手く良く方法です。

    ユーザーID:3513782788

  • たかぽんからお答えします。トピ主さんもお答えください。

    >田中さん >tomasaさん
    そうなんです。私は個人的には、専業家庭は非常にいびつなスタイルだと思っています。特に、平等に教育を受けてきたはずなのに、女性の社会貢献度が男性に比べて極端に低い点に、憤りのような感情さえ持っています。田中さんの「家事育児なんか誰でもできます」に賛成ですよ。むしろ、「家事育児なんか誰でもするべきです。もちろん仕事も」です。ちなみに30代半ばの私の年収は1400万。旦那とほぼ同額です。
    だから、「理想の専業家庭」はほぼ実現不可能だと思っています。それなら専業でもいいと思うけど、という意味です。

    >はいじさん
    「同等」とは全く同じ時間、家事育児仕事をすることではありません。両方が同レベルにこなせる力があることです。普段の時間配分に差があってもいいのです。我が家は夫婦ともに海外出張もあります。でも、どちらかに万が一があっても、子供たちの生活の変化は最小限にできるはずです。旦那は娘のバレエのシニヨンさえできます(普段は私ですが、練習して身につけてくれました)。

    さて、トピ主さん。
    明日どちらかが倒れたら、お宅のお子さんはどうなりますか?

    ユーザーID:6734227143

  • それはたぶん…

    トピ主さんも素晴らしい旦那さまだからだと思いますよ。

    我が家は兼業ですが、体調不良の時も育児すら手伝わず外出(パチンコ)する有り様でしたから。
    もちろん、まだ一人目の時で仲が良い時期からそんなでしたから…今の三人目は想像できるでしょう。
    核家族化が進む現在は子供が小さいうちだけでも、奥さまが一人で家事をすませられる時間程度は旦那さまが子供を見ててあげれば、家庭も円満なんでしょうね。

    ユーザーID:4479171364

  • たかぽんさん

     >「同等」とは全く同じ時間、家事育児仕事をすることではありません。両方が同レベルにこなせる力があることです。普段の時間配分に差があってもいいのです。〜

     やはり言いたいわ。各家庭、皆同じではないのです。
     うちの場合、私が倒れたら夫は家政婦さんをお願いするでしょう。
     一応一通りの家事は簡単な事なら出来ます。
     夫が働けなくなっても、当座のお金や子供を大学まで進学させるお金位はプールしてあります。

     私は共稼ぎ、夫婦すれ違い家庭で育ち、実質祖母の手で育てられました。
     私はそういう家庭に合わなかったようで、今も苦しいことあります。
     働くのは好きでした。

     また人はそれぞれ能力・個性がありますので、家庭内での同等分担が平等とも言えないこともあるのでは?「無理して」「しわ寄せして」「退職」最悪「離婚」なんて例も働いている時に何例も見てきました。

    ユーザーID:3987691019

  • イクメンブーム

    本当にブームなのかな?ブームと言われるほど実際には感じないですが。周りは去年あたりから出産ラッシュです。
    私も友人たちも育児に積極的に参加という意味合いでしかイクメンは使わないけど。
    専業主婦の友人たちも、できる範囲で子どもに関わってほしい!としか望んでいませんよ?みんな家事に手を出されても迷惑って言います(笑)
    積極的に子育てに父が関わろうという風潮は良いと思いますが
    それを逆手に取ってなんでもやらせようとする人たちが増えそうだなんて思いつきもしませんでした。

    私は兼業主婦なので、トピ主さんの奥様のお昼を含めて3時間ものんびりすごせる時間があるのが羨ましい!
    私の自由時間…通勤時の車の運転中だけかな(笑)まだ子どもは2歳だし仕方ないけど。

    ちなみに主人は、料理掃除できないので平日の洗濯は担当してます。自ら。畳むのは私ですが。

    休日はよほど体調が悪いとき意外はゴロゴロなんてしません。子どもと遊んだり散歩に行ったり家族で出かけたりしてます。それが心地よいらしいですよ。
    「疲れたーでも楽しかった!これでまた明日から仕事頑張れる!」と毎週日曜の夜言ってます。

    ユーザーID:6376862457

  • どんなやりかたでも、その家庭が円満ならそれで良い

    私はいろんな形態のライフスタイルを経験しました。
    結婚時は子なし、ハードなフルタイム(1人目の産休に入るまで勤務)
    育休の間に退職、しばらく専業で3人子育て
    末っ子小学生でパート
    末っ子中学生でハードなフルタイム復帰

    ハードなというのは朝7時頃家を出て帰宅は6〜8時くらい(仕事を持ち帰ることも)
    心身ともにへとへとになる頭と体と神経を遣う仕事です。

    でもずっと家事育児は私がやっていました。
    私の世代の男性の中には家事育児は女性が担うものと思っている人や
    実際できない人もいます。(中学高校の家庭科は女子だけだった時代)

    私は家事育児能力があり、心身ともに健康でタフなので
    特に苦も無く、このやり方です。
    ごはんだけでなくパンやケーキもよく作ります。
    子どもの服(ベビードレスとおそろいの帽子、普段着、発表会や結婚式のドレス、リュック、浴衣など)も縫いました。
    地域のボランティアや自治会、PTA役員もたくさんしました。
    夫は子煩悩で協力して育てました。私がフルタイムの時は高校や塾の懇談は夫が行ったので
    大学入試に関しては私よりずっと詳しいです。

    ユーザーID:4915896510

  • 熟年離婚まっしぐら!?

    これは典型的な昭和の団塊世代のパターンですね。
    夫は仕事一筋、家事育児をせず。妻は内助の功、家事育児を完璧にこなす。

    で、今彼らが定年を迎えるようになり現実問題であるのが、

    「熟年離婚」

    です。おせっかいですが、将来離婚されないように気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5855414487

  • 夫は再婚

    前妻は専業でした。夫は離婚後、子供もいたため実家へ。
    つまり身の回りのことはこれまでの人生母→妻→母がやってくれていました。
    再婚して私は仕事がありますが、家事も子供のことも主に私の役割でした。
    私が妊娠と同時に長期入院・絶対安静になり、流産の危険もあったため義親には内緒にすることにしました。
    そこから夫と子供の2人暮らしが始まり、私自身とても心配でしたし、最初は夫も実家に頼ろうとしましたが、なんとか5ヶ月を2人で乗り越えてくれました。
    その間で夫の子育てや家事への考え方も随分変わり、
    家事→分担でなく自分のことは自分でやる
    今は、私が洗い物をしていると自然に「あっ、ありがとう」って言われたり、私が帰宅して子供と洗濯物をたたんでいるときに帰ってきたりすると、お風呂の準備や自分でできることをやってくれてお互いが気持ちよく過ごせていると思います。
    家事や育児、収入を得ることは生活する上で誰もが必要不可欠なことなのに、夫婦2人で1つになると上下関係が発生するのはなぜでしょうか。

    ユーザーID:9054884589

  • 専業主夫に対しての家事育児負担

    >専業主夫の妻は専業主婦の夫よりも、家事育児参加は高いそうです。

    そりゃそうでしょう。
    どんな世界でも、数が増えればどちらかと言うと上より下が増えるのは常。
    最初のうちは「もともと意識の高い人」がやっているから、そこそこのレベルは保たれる。
    数が増えてくると、特別に高いレベルの人が出てくる代わりに、ちょっと下かそれなりに下の人があっという間に増え出す。

    かつて、スキーにそういう時期がありました。
    ブームになるまでは、本当に好きな人しかやらなかったから、マナーもそれなりにしっかりしていた。
    ブームで皆やるようになったら、本当に素晴らしい人も増えたが、それ以上に、基本マナーすら守れないとんでもない人が増えた。

    専業主夫を養う妻は、どちらかと言うと
    「あえて私が稼ぐという選択をした人」
    だから、全般的に意識が高いんですよ。

    でも専業主婦を養う夫は、消極的理由での選択だってかなりあるでしょう。

    だから家事分担率に差が出ているのでは?
    専業主夫が当たり前になってきたら、妻のレベルも劣化しだすと思いますよ。

    ユーザーID:3294980140

  • 育児が趣味な夫

    わが家は私が専業主婦です、
    平日は家事、育児はほぼ100%私ですが、
    (帰宅が遅いので子どもと顔を合わせるのが朝だけだったりします)
    休日は育児はほとんど夫です。
    なんせ娘が大のパパっ子。
    お父さんと一緒がいいなので、どちらかというと私が置いていかれてます。
    夫はイクメンではないらしく、育児が趣味らしいです。
    楽しんでやってるかんじですね。

    夫は「ずっと子どもと一緒にいるのは大変だと思う」と言ってくれます。
    私は子どもと私を養うだけのお金を稼いでくれて感謝しています。
    夫が感謝していてくれるから、
    家事や育児の分担を求める気にはなりません。
    自分ばっかり大変とか家にいて楽なんていわれたら
    たまらないな〜とは思います。

    ユーザーID:4576848030

  • たかぽんさんは完ぺき主義?

    >女性の社会貢献度が男性に比べて極端に低い点に、憤りのような感情さえ持っています。

    女性は出産をします。
    これは社会貢献になりえませんか?

    多くの収入があるに越したことは御座いません。
    収入があればそれだけたくさんの税金だって払っていることでしょう。
    ですが、子供を産み育てるということも、立派な社会貢献ではないでしょうか?

    出産するのが偉いと言いたい訳では御座いません。
    ただ、出産を代われる男性はいません。

    男女100パーセントの平等はないと思います。

    子供に完璧な環境を作れることは素晴らしいですが、親に何かあったとき、非常時こそ、子供と共に成長できることもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1035847826

  • うちの場合 その1

    うちは、子供が乳児で専業です。
    だいたいこんな感じです。

    5時半  起床、朝食()作り、洗濯機起動(白&薄い色物)
    6時    夫朝食。私は娘にミルク
    6時半  ごみ出し(火・金)の日以外は3人で過ごす
    7時   夫出勤後、私朝食。二度目の洗濯機起動(濃い色物)しながら食器洗い(手洗い)
    7時半   洗濯物干し。
    8時前  ペットの小鳥の小屋掃除&食餌
    8時過ぎ 全室掃除機がけと各週1〜2で窓拭き。月1で床の雑巾がけ
    10時半 娘離乳食とミルク、歌うたったり本読んだり、ハイハイの練習
    11時半  週1で買い物(ない日は離乳食ストック作り、玄関掃除)

    午後〜夕方までは、娘の離乳食とミルク、洗濯物取り込み、畳む、しまう。
    それ以外の間は自由時間。
    だいたい小鳥と遊んだりPCなど。

    ユーザーID:6067819089

  • うちの場合 その2

    18時   夕食準備
    19時過ぎ 食事。食器洗い。翌日朝食の魚を冷凍から冷蔵にうつす、米を洗ってタイマー予約。
    20時過ぎ 夫が娘をお風呂にいれてくれる。娘出てきたら拭いて服をきさせてミルク飲ませてねかしつけ
    その後  夫自由時間、私お風呂入ってお風呂掃除。出てきたら朝に洗濯する服などをジャンル分け、散らかってるところを軽く片付け、加湿器に水補充して自由時間。
    最後に娘に時ごろミルクをやったら就寝。 

    夫には平日は、子供の風呂以外頼みません。
    休みの日だけお風呂掃除と子供のお風呂、買い物ついてきて荷物持ってもらう事をしてもらっています。

    でも、頼めば快く何でもやってくれる夫です。
    妊娠中は階段掃除とかごみ出し、お風呂掃除をやってくれていました。

    ユーザーID:6067819089

  • 余計なお世話的トピですね

    専業主婦です。
    もともとは兼業でしたが姑の介護のために退職。
    10年間の介護が一昨年終わったものの再就職は厳しく、結局働いていません。
    子供もおらず介護もなくなり今は暇な時間だらけですが、
    家事が苦手なため介護していた頃と同じく手抜きばかり。
    旦那がフォローしてくれて助かります。

    そんな私を「専業のくせに家事を夫に手伝わせるな」と
    近所に住む実兄がしつこく批判します。
    そういえばトピ主さんと同じようなことを言ってましたよ。
    「お前みたいなろくでもない主婦がいるから若い男が非婚化し、それが少子化を招き、国が傾くんだ」と。

    傾国の美女ならぬ傾国の主婦ですか、私は。(笑)

    私の夫は妻である私に家事能力を求めていません。
    彼にとっての私の価値はそこにはないのです。
    今の私との生活が何よりも幸せと言う夫。
    そのことを彼が兄に説明しても理解してもらえず、
    それどころか「妹をもっときちんとしつけろ」と叱られる始末で
    最近の夫は「うっとしい」と兄を避けて逃げ回っています。

    自分が正しいと信じ込み、他の家庭に干渉するようなトピをたてるのはどうかな?

    ユーザーID:9060896601

  • 不思議だ

    人それぞれとか、よそはよそうちはうち、なんてレスが付くのに、
    なんで夫が家事を手伝わないってトピが立つと、そんな意見は出ないんですかね?

    ユーザーID:6622177006

  • 小さい頃は。。。

    今13歳の娘が小さい頃(6歳まで海外)は、夫には、育児をよく手伝ってもらいました。海外在住で、職場と住居が近く、帰りも日本に比べて、早かったし。

    一人娘だし、集団生活が始まったら、楽になりましたよね。
    でも、やはり、目を離せない部分があったので、在宅時には、育児の分担と言うか、手伝ってもらいましたよ、ある程度、大きくなるまでは。

    今はもう、勿論、夫に家事育児分担は頼みませんよ。
    土日は、ゆっくり休んでもらってます。
    でも、家事って、ホント、終わりのない仕事、一番嫌いなのは、クリスマスからお正月明けまで。イベント続き、大掃除、家族は休みで毎食の支度と、息をつく暇もありません。
    ソファーで寛ぎテレビを見ている夫の事を憎らしく思う時もあります。。。。

    夫は、「毎日毎日働いて」と言いますが、1年52週X2=104日+祝祭日、年末年始で、結局、1年の1/3は休み?

    主婦が、全く休める日なんて、1年に1回(具合が悪くて寝込む)あるかないか。。。。

    何だか、愚痴になりました。

    お子さんが小さいうちは、出来る限り、協力して欲しいと思いますけどね。

    ユーザーID:4894646790

  • 出産?一年中?

    >出産するのが偉いと言いたい訳では御座いません。
    >ただ、出産を代われる男性はいません。

    でも、それを言い出したら
    「だから、女性は責任のない給与の安い仕事で良いんだ。その分男性に責任と給料を割り振るべき」
    という、仕事面での男女差をつける格好の言い訳になりませんか?
    そういうことを拒否したのは、ほかならぬ女性側ですよね。

    >主婦が、全く休める日なんて、1年に1回(具合が悪くて寝込む)あるかないか。。。。

    では、昼に主婦向けの番組が数時間放送されているのはどう考えますか?
    仕事はテレビを見ながらなんてできないから、当然主婦向けですよね。
    テレビを昼間から数時間見れる仕事って、相当密度が低いんじゃないですか?

    単に時間だけで見たら長いかもしれませんが、その負荷は
    「テレビを見ながらできる程度」
    なんですよね。

    多くの会社での仕事って、テレビを見ながらできるようなレベルじゃないはずですよ。

    ユーザーID:3294980140

  • いつも思うだけど

    なぜ「専業主婦」と「兼業主婦」にいつも真っ二つに線引きされるんだろう。
    なんで専業主婦っていうと、楽だとか思われるの?
    とても違和感があります。

    兼業主婦でも、客の少ない百貨店の専門店で週3〜4日パートしているだけの人もいる。一人っ子は成長して手がかからないし、本人はとても暇だと言っている。
    専業主婦でも、4つ子の4人とも障がいがある人もいる。(子どもの入院中に同室になった人で、本当に大変そうだった)

    家庭ごとに事情も大変さも全然違うので、自分たちの生活スタイルがベストとすべての専業主婦の家庭に押し付けないでほしいです。

    ユーザーID:5795993590

  • 各家庭それぞれ

    別に専業主婦で家事育児の分担を要求したっていいじゃない。
    それぞれの家庭にはそれぞれの事情があります。

    私は専業主婦の時も家政婦さんとベビーシッターさんを雇っていたので、ほとんど家事をしたことはありません。もちろん夫も。

    いろんな家庭があります。

    ユーザーID:7154879940

  • それを旦那さんが自主的に書き込むならいいけど

    「専業だけど夫に家事させています、夫はそれで幸せと言っています(そのあとトピ主妻への嫌味)」
    ってレスがあるけど、嫌味を言わなければならない意味がわかりません。
    専業なら専業主婦本人にはトピ主妻のような「自覚」があって然るべき。それでも旦那さんが家事をしてくれるというなら「本当は私の仕事なのに、進んでやってくれる夫の厚意に感謝しています」、でしょ?

    自分の役割を旦那さんにやってもらってる側がなんで鼻息が荒く「うちはこれでいいの!」って開き直るわけ?
    旦那さんが「妻はパートですが家計はきっちり折半、家事育児は全て妻がやってくれます。妻は私といるだけで幸せと言ってくれます。パートだから家計にはあまりお金は入れられない、なんて妻でなくてよかったです」なんて立ててるトピなら、「大黒柱の自覚がない」「恥ずかしくないの?」と言われるはず。

    旦那さんが自主的に「妻といられるだけで幸せ、専業妻の家事もどんどんやってあげています」と書き込んでるなら微笑ましいけど、自分の仕事をやってもらってる専業側が開き直るのは見苦しいだけです。

    ユーザーID:0723773282

  • 家事なんて

    1年やそこらやるくらいなら、楽勝です。
    なにがしんどいって、それを一生続けること。
    料理なんてカンタン、って言ってる方、自分以外の人のために続けること、できますか?

    私は仕事していた時より、専業主婦の今の方がしんどいです。
    そして、それを公に口にはできないことも辛いです。
    兼業主婦の時は、家事を手抜きしても、高い化粧品を買っても、何も言われないから楽しかったです。

    ユーザーID:0321663271

  • トームさんに同意

    トームさんに同意します。
    「それぞれの家庭で役割分担、考えが違う」とレスするならば、他のトピに対しても同じレスをしているのですよね?
    他のトピを見ていると、そのようには見えないのですが...おかしなものですね。

    夫も直接的な育児に参加することはいいことだと思います。
    私も、幸い時間に融通が効くほうですので、直接的な育児に参加しています。
    ですが、子供を育てるためにかかるお金を稼ぐことも育児の一つではないでしょうか?
    それを多くの人が忘れているのか、そう感じていないのかわかりませんが、「夫は育児をしない」と言うレスを見ると「子供のためにお金も稼いでいないのか?」って思ってしまいます。

    ユーザーID:1564956459

  • 子供いなくても給料は一緒。

    仕事だけしてりゃエライという考え方は不思議。
    独身一人暮らしの男性は自分の身の回りのことをしている。
    あなたは奥さんに頼り切り。
    なおかつ子供の世話まで。

    持って帰る給料は一緒なのにねー

    ユーザーID:7683361343

  • あと、スキンシップは育児ではない。

    子供兄弟でもできる
    単なる家族団らんです。

    ユーザーID:7683361343

  • イクメンって

    別にブームだからとか、妻に押し付けられているとかっていうのではないのではないでしょうか?
    確かに最近赤ちゃんをあやしている男性が至る所で目につくようになりました。うちの主人もいわゆる当時は今よりは珍しいかなりのイクメンでした。出産したのが8年前なのでイクメンなる言葉はなかったですが、あの頃楽しかったと言ってます。
    勿論仕事もしていますが、私は随分たすけてもらいました。
    今では私も仕事をしていますが、色々手伝ってくれています。でも、帰りは遅いので平日の家事は私がやることになりますが、もし逆に私の帰りが遅ければやっていてくれているような人です。
    トピ主さんは、奥様が仕事に出て遅くなっても自分は疲れているからと何もしないタイプに思えますがいかがでしょうか・
    仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね の一文からそう感じます。
    しかも、奥様のセリフ、何とも上から目線で、一体どれだけあなたは素晴らしいの?とつっこみたくなります。

    ユーザーID:7000221428

  • そんなに出きる嫁かなぁ?

    うーむ。
    普通の主婦ですよね。。奥様。
    特に自慢する程ではないのが事実なんですよね…。

    私は主人には家事・育児はほとんどさせませんし、
    朝も早起きしていて、かなり奥様の生活に似ていますが、
    それプラス、在宅で年間300万円程稼いで居ます。

    もちろん仕事を理由に家事を疎かにしてないし
    子供と遊ぶ時間も確保しています。
    なぜかと言うと特殊な職種でして、単価が高いのです。
    午後のちょっとした時間しかしてないので、
    300万円程しか稼げていませんが、それで十分。

    主人に新しいスーツをプレゼントしたり
    ちょっとリッチな食事に行くのも私からのプレゼント。

    奥様も午後お仕事されたらどうでしょう?

    ユーザーID:7053806004

  • たしかに


    専業で介護や病気など特別な理由もないのに夫に家事育児の分担を求めるようなお嬢さんと息子の結婚はちょっと心配です

    ユーザーID:4216529107

  • 家事苦手なので夫なみに稼いでます!

    小学生を二人持つ主婦です。

    料理、洗濯は得意なのですが片づけが苦手です。
    なので片づけは夫にかなり協力してもらっています。

    子供が生まれるまで正社員で働いていましたが、
    もう少し家事を手伝って欲しいと言うと「俺の方が給料が高いから」とか言って夫は逃げてましたね。

    でも子供が生まれてからはとても協力してくれます。
    だから子供もとてもパパっ子ですし、感謝してます。

    子供が生まれて専業主婦になったのですが、下の子が小学校に入るのと同時に在宅でできる仕事を始めました。

    家事より仕事が好きです。
    昨年は夫と同年収でしたが、今年は夫の倍の年収を目指しています。

    こうなると、夫は片づけだけでなく料理も買い出しも自ら進んで手伝ってくれるようになりました。

    何が言いたいかと言うと、トピ主さんはもし奥様が仕事がしたい、あなた並みに稼ぐから家事育児を半分やってと言われたらできますか?

    できないならたまたま家事を好きな女性が奥様になってくれた事に感謝しましょうね。

    私の場合、夫の年収が2千万円以上なら嫌いな家事も頑張って完璧にこなします。

    ユーザーID:6755091833

  • 私も自慢したいです!!

    このトピは、トピ主さんの「奥さん自慢」のトピですよね?
    とても素敵な奥様ですね。
    きっと幸せな家庭なんでしょうね。
    私は、奥様と比べたら怒られそうなくらいズボラな主婦ですが、幸せな家庭ですよ。
    現在は兼業ですが、先日まで育児休暇中で専業でした。
    今はもちろんのこと、専業だった間も、夫は家事・育児を積極的に手伝ってくれました。
    もちろんやらせたわけではありません。
    自主的にやってくれるんです。
    優しい夫と結婚してすごく幸せです。
    自慢の夫です。

    何を誰がやるか?なんてどうでもいいです。
    本人達が幸せならそれが一番です。
    トピ主さんも、トピ主さんの奥さんもそのようには考えられませんか?
    他人のことなんていいじゃないですか。
    自分達が幸せなら。

    ユーザーID:5358442493

  • いろいろ。

    主さんの言われているのも、尤もだと思うんですが、身近には、家事や育児を手伝わないご主人を持たれていて、不満を感じている主婦の方、多いですね。

    主さんは、感謝!と書かれてますし、普段から奥さまにも「ありがとう。」と伝えておられるのでは。実際に、女性の側が望んでいるのは、具体的に手伝ってくれることもあるかもしれないけど、理解してくれる事だったり、一緒に考えてくれる事だったり、特に育児については、多いのかな、と思います。

    我が家は兼業なので、分担してますが。(笑)子供の学校の役員までやってくれているお父さんに感謝!です。

    ユーザーID:9543240624

  • うちは休日に買い物はNG

    2歳の子供がいる専業主婦です。
    うちの場合、休日に買い物に付き合わせるのはNGです。休日は家族レジャーで過ごすのでなるべく家事はしないようにします。が、朝洗濯、お弁当作り、夕飯の準備片付けなどに加えて一日がっつりお出かけが多いので、休日は私は一日中大忙しです。
    天気の悪いときにショッピングモールへ行ったりはしますが、基本、山や川、広い公園、動物園、遊園地などへ行きます。赤ちゃんの頃はベビーカー押して散歩しまくってました。
    平日も、私がしっかり家事をこなすよりも、子供と何したか?を気にします。できてない家事は夫が疲れてないときは手伝ってくれるし、夫も疲れてるときは「疲れてるなら明日やれば?」と言ってくれます。
    だからといって、夫の言葉に甘えて自分が手抜きして家事してもらおうなんて思いませんよ。出来る限りはやります。
    夫がよく子供と遊ぶので子供も夫が大好き。帰ってくると大騒ぎで「パパだーーー」と玄関に走っていきます。夫は帰ってきて子供が寝てると明らかにがっかりしてます。
    私は家事育児の負担より、楽しみのほうが多いですよ、と独身の方々に伝えたいです。

    ユーザーID:1154884514

  • やらないから要求してギスギス

    これはもう、卵が先か鶏が先かという話になってくるのですが
    やはり妻があくせく家事や育児をしている横で
    テレビ見てごろごろして、食事ができたら食卓へつくだけ。
    自分では箸ひとつ用意しないという旦那だと
    「ちょっとはやってよ!」となりギスギスしてくるんだと思います。

    トピ主さんは何もやっていないといいつつ、意外とこまごましたところで
    気配りができてるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7561799902

  • 妻と同タイプのかたのレスにしか反応しないトピ主。

    結局、とても偏った考えしかもちあわせていないトピ主のようですね。

    なんのためにトピ立てしたのか、その意図が知りたいくらいです。

    多くの方が
    「うちの夫はこんなヤツじゃなくてよかった〜」と
    ホッとしたんじゃないかな。
    私はうちの夫で本当によかったと心底思えたので
    トピ主に感謝!かな。

    こういう男って、飲み会などで
    妻の愚痴を言っている同僚の話を“ほくそえみながら”聞いて
    「俺の妻は」と内心 ガッツポーズとるタイプでしょうね。
    ・・・うざ・・・。

    ユーザーID:3851192601

  • トピ主です2

    沢山の投稿頂き、有難うございました。

    夫婦それぞれというご意見多かったのが印象に残りました。

    トピを立ててよかったです。多くの本音が聞けました。
    有難うございました。

    ユーザーID:4886836155

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧