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発言小町

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専業主婦なのに家事育児の分担を要求?

テキパキ妻の夫
2011年2月16日 19:53
古いレス順
レス数:97本

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タイトル 投稿者 更新時間
羨ましい携帯からの書き込み
2011年2月18日 21:11

私は終日職場で身をすり減らして働き、帰宅後小学生の子の宿題を見て、夕食を食べさせ、後片付けをし、風呂に入れ、洗濯をし、本の読み聞かせをしてます。偉いでしょ!!
でも家に専業主婦がいたらいいな、といつも妬んでいます。

旦那は私が寝た後、帰って寝るだけだから、それも寂しいのかも知れないけど。。

ユーザーID:4016724103
育児は夫も義務でしょ?
ルル
2011年2月18日 21:15

運よくいい奥さんと結婚できたんですね。

家事はいいとしても、育児って二人でするべきものじゃないんですか?
物理的な時間をとることが無理でも、子供への意識まで放棄している旦那さんも多い気が。
「仕事が忙しくて、子供に対する余裕がない。」
こそが夫の言い訳。
できないなら、子供を作らなければいいのに。

家事育児とひとまとめにすることがナンセンスな感じがするんですけど…。

俺って偉くない?気分に浸りたいんですかね〜

ユーザーID:8086447270
家事を頑張っているのは家電等なんです。
匿名
2011年2月18日 21:36

蛇口をひねればお湯がでて、家電製品等の発達で手間いらず、

家事の1/3は電化製品がガンバッテイマス。

家電等ほめてあげていますか?丁寧に扱っていますか?

取説読んで機能100%使いこなせてますか?

有能な家電は奥様の「時間」をつくりだしているんですよ

作ってもらった時間を有効に使えてますか?



育児に関してはできるだけ二人でやるのがいいよね。

ユーザーID:4818289399
う〜ん(笑)携帯からの書き込み
はる
2011年2月18日 21:37

主さんの奥さんはステキな方です。
そして、その奥さんに応えるべく主さんもステキです。
良いご家庭を築いてると思います。

でも、それは主さんの価値観ですよね?

十人十色です。
良い家庭、素晴らしい夫婦の基準はどこにもないと思います。

主さんの言うように、男性の結婚願望が低くなっているのには、家事分担を押し付ける女性がいるからと言うのも、一理あるかもしれません。

でもそればかりじゃないと思いますよ(苦笑)

とりあえず、主さんが素敵な奥さんと主さんの努力で、幸せである事は間違いないんだろうと思います。

良かったですね。

これからも、お幸せに。

ユーザーID:2405328998
それぞれでしょっ!
nanako
2011年2月18日 21:41

その形でトピ家族が上手くいっているのであれば、それでいいでしょう?
それだけのことですよ。
子供の人数や年齢も大きく左右しますしね。
自分の奥さんは素晴らしいから、それを皆に押し付けるように
感じましたけど。違う?
余計な【おせわ】ですよ〜。
ところで、トピ主は子育ても全て奥さん任せですか〜?

私も専業主婦で子供3人(小1、年中、2歳)です。
主人は大手企業で仕事は忙しく
月に何度も海外出張(総合商社)で家を空けます。
でも、主人は、疲れていても子供と遊ぶのが息抜きになるんですよ。
自分が子供の面倒をみるからnanakoはショッピングしておいで〜♪と
とっても優しい主人です。
主人はアイロンがけが趣味で休日は主人が自分の物のアイロンををかけています。
主人は専業主婦は24時間勤務だと言ってくれます。
私はそんな主人と結婚してとっても幸せです。
いつも笑いが絶えない楽しい家族です♪
因みに私から主人にお願いしたことは無いです。

それぞれの家庭にはそれぞれの居心地の良い形があります。
自分の価値観を人に押し付けないように!

ユーザーID:1346770793
ごめんね
はいじ
2011年2月18日 21:55

>我が家は二人とも仕事も家事も育児も同等にやっています。
不測の事態が起きても、子供への影響は最小限になるように算段しておくのが、親としての責任だと思うからです

 
 素敵なご夫婦だと思います。でもどうしてもこの手のレスだと、レスされる方の どや顔 が浮かんできてしまうのです。ごめんなさい

 世の中には夫婦どちらかが単身赴任とか、転勤ありとか、連日の深夜残業漬けとかもありうると想像つきませんか?

 うちは夫が毎日、深夜帰宅、呼び出しも多く、一度家を出て、当直も重なると3日位顔を見ないこともざらにあります。
 だいたい夫は家にいないので、家事は普通の日は出来ません。
でも世の中のあらゆる仕事と同じように、無くては困る仕事です。
 こんな夫と結婚したのは私ですが、他にもこういう家庭はあると思いますよ、
 
 でも休みの日は、「分担」とかいう義務的なものではなく、自分から子供を抱き上げてくれます。

ユーザーID:3987691019
主さんは育児したくないの?
これは
2011年2月18日 21:56

家事はともかく、育児は参加すべきだと思うのですが…

昭和の父親って、高度成長期を支えたという意味で社会人としての評価は高いですが、一方で家庭をないがしろにし、夫・父親としての評価は低いですよね。今時それを推奨する主さんって…

ユーザーID:8926314838
子供によって手のかかりようが違う
ん〜
2011年2月18日 21:58

ごめんなさい、奥様は立派な主婦だと思いますが、そもそも下の子が入園したら、楽なんですよ。それが証拠に、下の子が入園したらパートに出る奥様が多いではないですか。

大変なのは入園前です。特に乳児期は、その子の性格によって、天国と地獄くらい、手のかかりようが違います。ほかの方も書いてらっしゃいますよね。

もしかすると、主様のところのお子様方は、乳児期も手がかからなかったのかな・・・と思います。

私は、手のかかる乳児のいた専業主婦時代は、会社でフルタイムで働いていたころより、ずっと大変でした。

まあ、私の夫は激務だったので、何もかも一人でしましたがね。

でも、夫が普通の会社員だったら、家事育児を手伝ってもらったと思います。

激務の専業主婦もいるということを、知って欲しいです。

ユーザーID:2670122699
ふむ。
りっくちゃーーん
2011年2月18日 21:58

別にいいんじゃないですか?平和な家族で。
私自身は兼業主婦ですが、家事に関しては旦那はノータッチです。
それでいいと思ってます。
育児に関しては、8割以上私がやってますかね。
私は土曜日が通常仕事の為、その時のみ旦那が子供と共に留守番してくれてます。
旦那が育児という名の事をするのは、その土曜日のみです。

平日は、休暇を取ったとしても子供の事はノータッチ。習い事の送り迎えさえしてくれないですよ。
まあ私の帰りが遅くなった場合、頼めば連れてってくれますが。

別に専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、あまり変わらないのでは?
専業主婦だって、旦那さんが部屋の掃除・風呂の掃除・ゴミ捨て・ご飯の後片付けとかしてる人もいますよ。
子供の送り迎えもない専業主婦。家事も旦那にほとんど手伝ってもらって、昼間何してんのかなぁ・・・といつも不思議に思いますけどね。

あなたの奥さん、専業主婦なんだもん。それぐらい当たり前ですよ。
たまに息抜き出来れば、幸せなんじゃないですか?

ユーザーID:3872636205
主人には任せられない携帯からの書き込み
あいあい
2011年2月18日 22:02

うちの場合、結婚当初は私もフルタイムで働いていたので、家事は二人で分担していました。
主人は主人なりによくやってくれたと思います。
でも、主人の家事のやり方、私はイライラするばかりでした。
仕事から疲れて帰って来て、主人の家事の痕跡を見るともう…どっと疲れが増しました。
主人の家事を見ていたら、ストレスで壊れる…これがフルタイムからパートタイムに変更した理由です。
妊娠を機に専業主婦になりましたが、妊娠中は切迫早産で安静にせねばならず、主人に任せざるを得なかったのですが、辛かったです。
いろいろやってくれるのですが、大雑把で。
うちの場合は、家事を私が全て担当する事で上手くいってますが、それが100%良い事とは思いません。
もしも私が病気になったら…考えると恐ろしいです。トピ主さんの奥様も、あなたには家事を任せられないのかもしれませんよ。
因みに主人には「あなたの家事、イライラする」と言った事はありません。
可哀想なので。

ユーザーID:1247623529
もったいない。
ねこ
2011年2月18日 22:08

家事はわかりますが、育児をされないのですか?それともさせてもらえないのかしら?

もったいな〜い! 父親が必要なのって小学校卒業くらいまでですよ?
それから先は部活や勉強や友だちとの遊び等で、父親の出番はないのに。

イクメンなんて言葉のせいで、育児をさせられる。と考えてるのかしら?
育児に参加できるのは短い間です。参加しなきゃ損ですよ?

それから思ったのですが、休日の過ごし方がもったいない。
 家族でショッピングセンター、ホームセンターなどで買物
 仕事の疲れが残っている時は私は留守番でゴロゴロ静養 ってどうだろう???
子どもをちゃんとした子に育てることに興味はないのかしら?

うちの娘は中学生ですが、幼稚園生の頃から地域の自然観察会に参加したり、親子で参加できる物を探して夫が積極的に娘と楽しむようにしていましたよ。
なので思春期の現在でも、親子二人でスキーに行ったり、プールに行ったり(私は運動ができないため)、勉強を教わったりと、とても良い親子関係で、私学に通う優等生に育ちました。

育児だけは 協力。と考えるのは損ですよ? もったいない。

ユーザーID:5619759530
たぶん
ゆまの
2011年2月18日 22:24

トピ主さんの帰宅が夕飯を共に出来る日があったり、
寝かしつけをしたりして夫婦の時間が平日にあるって、
夫の帰宅は夜中でしかない私からすれば、
奥様の生活にもだいぶゆとりがあると思いますよ。
だからそんなこと言えるのではないでしょうか。

ユーザーID:1011971937
アイルーさんと同じく。いちいち嫌味を吐く意味がわからない。
イクメンブーム嫌い
2011年2月18日 22:34

TV見すぎとか、友達がどうとか、給料袋とか・・・何でそうなるのかな。
自分とタイプが違うからってすぐ嫌味で返すの、一部の人の悪い傾向だと思います。

ちなみに私はトピ主さんご夫婦よりの考えです。
「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」と言いたくなる気持ちもわかります。

でもあえてトピ主さんの奥様に反論するならば、夫の側もやらされているばかりではないと思います。
最近は率先して育児に参加したい父親も多くいるので、それまで否定するかのような意見に聞こえたから、
一部から嫌味が向けられちゃったのかな?と思いました。

育児の参加率がフィフティフィフティで当たり前の家庭もあれば、片方に偏りがちな家庭もあるし、
やむをえず片親だけで育てる家庭もある。
それらに絶対の正解は無いのだと私は思います。

あと、ごく一部の嫌味たっぷりなレスをする方にお聞きしたいのですが、
いくら自分とよその家庭が違う方針だからといって、嫌味ぬきで自分の意見が述べられないのは何故ですか?わざと?
すごく疑問です。

ユーザーID:4544163984
そうでしょうか
さりー
2011年2月18日 22:44

素晴らしい奥様ですね!
とお褒めすればよろしいでしょうか?
けれど、トピ主さんはよくても、お子さんが可哀想ですね。
ただ、専業主婦が、家事のほとんどをやるのは当然だと思いますが、育児もですか?
育児は家事ではありません。両親揃った子どもなら、父親と母親の手が必要なんです。
「お父さんは仕事をしてきたんだから、おまえの世話はできないよ」じゃ、かわいそうだと思いませんか?
子育てをしたくないのなら、子どもを持たず家事のよくできる奥様と二人、平和に生活していればよかったですね。

ユーザーID:7233518671
レスします
田中
2011年2月18日 23:26

たかぽんさん
 実際には家事育児なんか誰でもできます
でも専業主婦が夫並の稼ぎをすることはまず不可能ですよ

言うなら逆じゃないですか?
あなたすぐに700万円とか稼げますか?
私は家事育児なんか3日で完ぺきに覚えられますが

ユーザーID:8183728272
では私は夫に感謝します。携帯からの書き込み
なつこ
2011年2月18日 23:37

 夫は朝7前に出て、帰りは夜8時過ぎですが、出産後実家に帰れなかったため、
産後、洗濯、買い物、夜中のミルク作りなど、産後の肥立ちが悪くならないよう
すごく手伝ってくれました。本当感謝しています。

 休みの日も頼まなくても、自ら息子と二人公園とか出掛けるのが好きで
嬉しそうに連れていってくれます。

仕事は忙しいはずだけど子供と遊ぶのも反対に息抜きになるようで
ほんと可愛がってくれてます。

 今私も専業主婦ですが主人は自分の事を自分でやるのが
苦ではないようで、私は手伝ってほしいとは思わないけど
自然に色々やってくれますね。

 でも私達はうまくいってるし幸せです。

 みんな家庭それぞれやり方があります。

自分たちが幸せなのをノロケるトピは微笑ましいけど、
自分達以外のやり方をけなす様な主様と奥様の言い方は良くないんじゃない?

ユーザーID:3868918038
優越感がモチベーション?
みみん
2011年2月18日 23:43

小町を読んでいても、家事を夫に求めてる人が多いとはあまり感じませんが・・。
毎日休みなく家事をしていると、たまには一日何もしない日が欲しいなとは思います。

家庭のあり様って、各自状況や環境も違いますし、千差万別で決まりなどないはずです。
各家庭を比べることは全く意味の無いことで、各自、自分の思い描く幸せな家庭を作れるように家庭内で話し合えばそれでよいのではないでしょうか?

結婚するまで女性は他人の生活の世話ってあまりやったことなくて、それまで男性と同じように学校卒業して就職してって感じだと、突然他人の世話を全部するのって家事好きな人はいいですが、仕事だけしてる方がよかったって人も多いと思います。

なんでもかんでも基準を設けて比べることはないんじゃないですか?
そういう方はきっと優越感がモチベーションなのでしょうね。

ひとつ気になりましたが、奥様のスケジュールをそこまで詳しくご存知だなんて、ちょっと怖いです。

ユーザーID:2731922378
「共に生活する者同志」ということ忘れずに
ちゃき
2011年2月19日 1:23

専業主婦が主婦業(家事)に責任を持つのは当たり前。
分担の必要はないと思います。

でも手伝う気が皆無という夫や、むやみやたらと家事を増やす夫は嫌です。

家事を手伝うと言っても大それたことじゃないですよ?
「食事にするからテーブルの上を片付けて」とか
「お風呂のお湯入れてきて」とか、
幼稚園児でも出来るようなちょっとしたことぐらい
「はいよっ」と言って手伝ってほしいです。

家事を増やすなというのも生活する上で当たり前のことというか…。
例えば、服は脱ぎ散らかさないで洗濯カゴに入れるとか、
使った物は片付けるとか。

出来ない事を要求はしません。
でも、専業主婦は家政婦ではなく共に生活する者だということを
忘れて欲しくないです。


ですが、育児は基本は分担だと思ってます。2人の子供なのですから。

分担割合は小さくても構わないのです。
物理的&時間的に無理なものは無理なんですから。
でも「手伝う」という姿勢でなく「担う」という姿勢でいて欲しいです。

ユーザーID:3556702948
なんというか…
南叢
2011年2月19日 1:43

「家事育児」と一緒くたにした点はピ主さんがまずいと思います。育児については、例えば育児の物理的作業(オムツ替え、離乳食の準備等)はともかく、子供の身体的精神的成長(発育の悪さ、幼稚園での虐め対策等)については父親も関って当然ですからトピ主さんも再考が必要です。

ただそれ以外のルーチンワーク的作業については、専業主婦であれば家事の一環として主体的に担うべきです。勿論同時多発的に家事が発生して奥さんが処理しきれない時にトピ主さんがフォローするのは当然という前提で。

しかしここのレスを見るに、そうした「公平な分担」を意識せず、ひたすら自分の楽ばかり求める女性も相当いるようです。トピ主さん(及び奥様)に対して論理性のない、誹謗中傷のような内容レスが少なからずあり、現在の総レス18件中は5件は、論理性のない感情的な反応です。常識的に見れば、自分の行為を正論で批判されたから感情的に言い返しているとしか考えられません。

ということでトピ主さんの

>男性の非婚主義をさらに加速させないためにも

という目論見は外れ、寧ろ非婚主義を促すトピになってしまったと思います。合掌。

ユーザーID:0272956290
個人的な感想です
クランベリー
2011年2月19日 5:42

分担って言う考え方が、私は好きじゃ有りません。

実際妻の方が10割家事をやっていたとしても、子供は二人の子供なんだから二人で育てるべきだし、
家事って生活して行く上で必要なものですよね。例えば一人暮らしだとしても汚部屋でいいわけではないし。

実際家庭それぞれ、柔軟にやれば良いと思う。

うちも家事育児はほとんど私です。
子供の部活、習い事が有って私は送り迎えボランティア遠征等ですごく忙しいです。
でも家族の健康のため食事は手作り、おやつも作るし、綺麗好きなので掃除は苦にならない。
夫は手が回らなくても文句言わないし、余裕が有れば協力してくれる。

私は普段ガミガミいってますが、夫は子供と良好な関係でいざという時がつんと言ったり説教してくれるのは夫。
実際子供も父親の言うことは聞きます。

家事育児というのは物理的なものだけではないというのが、私の感想です。
大人二人が精神的に協力しあう体制が出来てるかどうかが、大事では。

専業主婦の妻が望んでるのは何割かの家事分担ではなく実は「いつもありがとう」という一言ってことも有ると思うのですが。

ユーザーID:3573353060
 
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