専業主婦なのに家事育児の分担を要求?

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トピ主のみ2

テキパキ妻の夫

話題

小町を拝見していると専業主婦or専業主婦志望なのに家事育児の分担を求める女性が多く見受けられ驚愕しています。若い男性の非婚主義をさらに加速させないためにも、きちんと綺麗に家を守れる女性もいると知って貰いたいですよね。

妻の話と合わせると大体我が家は以下のような日常です。
皆さんのご家庭はどうでしょうか。
基本的に我が家は夫婦共々笑いの絶えない家庭を目指しています。
下の子が幼稚園に上がってしまった現在、午後は暇らしいです。

05:30〜    起床、弁当作り
06:30〜    家族起こし朝食。私と子供(小学生、幼稚園)を見送る
09:00〜11:00 掃除洗濯
11:00〜12:00 昼食
12:00〜14:00 自由時間(買物の時あり)
14:30〜    子供帰宅し始める、洗濯物畳む、アイロン掛け、靴磨き、夕食下拵え
17:30〜18:30 妻子供お風呂
19:00〜    私の帰宅が早ければ家族で夕食、洗い物は食洗機で簡単綺麗
20:00〜22:00 私風呂、子供寝かし付け
22:00〜    夫婦自由時間
休日     家族でショッピングセンター、ホームセンターなどで買物
       仕事の疲れが残っている時は私は留守番でゴロゴロ静養

私は子供が小さい頃に風呂入れくらいはしていましたが
激務のご主人をお持ちの主婦の方は全てお一人でされているはずです。頭が下がります。
妻は私に対して妻が体調不良の時以外は何もしなくていいと言ってくれます。感謝!

仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね

妻曰く「イクメンブームに便乗して何もかも旦那さんにやって貰おうとする人が出てきそう(笑)」だそうです・・・。

ユーザーID:4886836155

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  • 家事ってそんなに難しい?

    >夫はとても頭いい人ですが、料理の腕を上げるのには何年もかかりましたよ。

    私は、人に食べてもらっても
    「おいしい」
    と言ってもらえるだけの料理の腕なら、小学校の家庭科の授業と、大学受験が終わってから実際に一人暮らしするまでの1カ月で十分覚えられましたが。
    (と言っても、自分の昼ご飯を作る程度の数をこなしただけ)

    特段不器用な例を持ち出して、専業主婦をことさら持ち上げても意味ないのでは?

    料理なんて、基本をある程度覚えてしまえば、ある程度既製品利用が許されるなら

    (カレーやシチューのルー。中華スープの素等、普通の主婦も当たり前に使っているレベルのもの)

    インスタント物なんて使わなくても十分バリエーションが付けられますよ。

    作ったことがなくても、レシピを見れば
    「これはあの料理で使った技法。これは別の料理で使った技法。これはあの方法と似ているな」
    と判断して作れますからね。
    もちろん、プロのように毎回同じピンポイントに収めることはできませんが
    とは言っても、一般的な専業主婦だって同じようなレベルでしょ。

    ユーザーID:3294980140

  • すごいですね〜

    細かく家の事把握されてるなんて。
    なりすまし?って思う程、奥さんを認めてるんですね。

    でも…そんなの当たり前です。そんなに誉めるなんて、あなたも立派なイクメンでは?

    ユーザーID:8158172367

  • 嫌味なレスがつくのは

    トピ主さんの奥さんが最初に
    「よその家の事情を知りもせずに批判してしまっている」ので、
    皆さんの反感を買ってしまったんですね。

    奥さんが「私こそが正しい」と思うのは勝手ですが、
    それは家庭内だけにとどめておくことをお勧めします。

    夫婦で人の悪口言ってもいいと思うんですよ。
    うちもやってますし。(笑)

    でも、その考え方を他人に押し付けることはできません。

    ユーザーID:9445022228

  • 夫婦で一番良い形を作っていくのが家庭では?

    人それぞれ、家庭それぞれだと思います。

    トピ主さん家庭にとってそれが一番良い形ならそれで良いのでは?

    うちは主人が中心&1番でないと気がすまない性格ですので主人に合わせております。
    育児も家事も主人主体でないと拗ねるんです。
    (私は一人暮らし長かったので一通り何でも出来ます)
    家族皆が主人に頼っていると満足するタイプです。
    なので一人で何でも出来るのを見ると…機嫌悪くなってしまうのです。

    夕食も19時に全員揃ってすると決めたのも主人。
    仕事から帰宅後、夕食作りも主人がします。
    先に作っておくと…拗ねます。「作って食べさせたかったのに!」と。
    子供達がママの料理の方が美味しいなんて言ったらもうそれは大変!
    「もう二度とお前達には何も作らん!一切何もしてやらん!」なんて。

    お風呂は必ず1番風呂に入り、その後子供達(3人)を呼び一緒に入ります。
    買い物も外出もそうです。全部着いてきます。
    子供の学校行事にも主人が主で私が補助です。

    私はいつも主人の隣でニコニコしている事が幸せだそうです。

    うちはこれが一番家庭円満で上手く良く方法です。

    ユーザーID:3513782788

  • たかぽんからお答えします。トピ主さんもお答えください。

    >田中さん >tomasaさん
    そうなんです。私は個人的には、専業家庭は非常にいびつなスタイルだと思っています。特に、平等に教育を受けてきたはずなのに、女性の社会貢献度が男性に比べて極端に低い点に、憤りのような感情さえ持っています。田中さんの「家事育児なんか誰でもできます」に賛成ですよ。むしろ、「家事育児なんか誰でもするべきです。もちろん仕事も」です。ちなみに30代半ばの私の年収は1400万。旦那とほぼ同額です。
    だから、「理想の専業家庭」はほぼ実現不可能だと思っています。それなら専業でもいいと思うけど、という意味です。

    >はいじさん
    「同等」とは全く同じ時間、家事育児仕事をすることではありません。両方が同レベルにこなせる力があることです。普段の時間配分に差があってもいいのです。我が家は夫婦ともに海外出張もあります。でも、どちらかに万が一があっても、子供たちの生活の変化は最小限にできるはずです。旦那は娘のバレエのシニヨンさえできます(普段は私ですが、練習して身につけてくれました)。

    さて、トピ主さん。
    明日どちらかが倒れたら、お宅のお子さんはどうなりますか?

    ユーザーID:6734227143

  • それはたぶん…

    トピ主さんも素晴らしい旦那さまだからだと思いますよ。

    我が家は兼業ですが、体調不良の時も育児すら手伝わず外出(パチンコ)する有り様でしたから。
    もちろん、まだ一人目の時で仲が良い時期からそんなでしたから…今の三人目は想像できるでしょう。
    核家族化が進む現在は子供が小さいうちだけでも、奥さまが一人で家事をすませられる時間程度は旦那さまが子供を見ててあげれば、家庭も円満なんでしょうね。

    ユーザーID:4479171364

  • たかぽんさん

     >「同等」とは全く同じ時間、家事育児仕事をすることではありません。両方が同レベルにこなせる力があることです。普段の時間配分に差があってもいいのです。〜

     やはり言いたいわ。各家庭、皆同じではないのです。
     うちの場合、私が倒れたら夫は家政婦さんをお願いするでしょう。
     一応一通りの家事は簡単な事なら出来ます。
     夫が働けなくなっても、当座のお金や子供を大学まで進学させるお金位はプールしてあります。

     私は共稼ぎ、夫婦すれ違い家庭で育ち、実質祖母の手で育てられました。
     私はそういう家庭に合わなかったようで、今も苦しいことあります。
     働くのは好きでした。

     また人はそれぞれ能力・個性がありますので、家庭内での同等分担が平等とも言えないこともあるのでは?「無理して」「しわ寄せして」「退職」最悪「離婚」なんて例も働いている時に何例も見てきました。

    ユーザーID:3987691019

  • イクメンブーム

    本当にブームなのかな?ブームと言われるほど実際には感じないですが。周りは去年あたりから出産ラッシュです。
    私も友人たちも育児に積極的に参加という意味合いでしかイクメンは使わないけど。
    専業主婦の友人たちも、できる範囲で子どもに関わってほしい!としか望んでいませんよ?みんな家事に手を出されても迷惑って言います(笑)
    積極的に子育てに父が関わろうという風潮は良いと思いますが
    それを逆手に取ってなんでもやらせようとする人たちが増えそうだなんて思いつきもしませんでした。

    私は兼業主婦なので、トピ主さんの奥様のお昼を含めて3時間ものんびりすごせる時間があるのが羨ましい!
    私の自由時間…通勤時の車の運転中だけかな(笑)まだ子どもは2歳だし仕方ないけど。

    ちなみに主人は、料理掃除できないので平日の洗濯は担当してます。自ら。畳むのは私ですが。

    休日はよほど体調が悪いとき意外はゴロゴロなんてしません。子どもと遊んだり散歩に行ったり家族で出かけたりしてます。それが心地よいらしいですよ。
    「疲れたーでも楽しかった!これでまた明日から仕事頑張れる!」と毎週日曜の夜言ってます。

    ユーザーID:6376862457

  • どんなやりかたでも、その家庭が円満ならそれで良い

    私はいろんな形態のライフスタイルを経験しました。
    結婚時は子なし、ハードなフルタイム(1人目の産休に入るまで勤務)
    育休の間に退職、しばらく専業で3人子育て
    末っ子小学生でパート
    末っ子中学生でハードなフルタイム復帰

    ハードなというのは朝7時頃家を出て帰宅は6〜8時くらい(仕事を持ち帰ることも)
    心身ともにへとへとになる頭と体と神経を遣う仕事です。

    でもずっと家事育児は私がやっていました。
    私の世代の男性の中には家事育児は女性が担うものと思っている人や
    実際できない人もいます。(中学高校の家庭科は女子だけだった時代)

    私は家事育児能力があり、心身ともに健康でタフなので
    特に苦も無く、このやり方です。
    ごはんだけでなくパンやケーキもよく作ります。
    子どもの服(ベビードレスとおそろいの帽子、普段着、発表会や結婚式のドレス、リュック、浴衣など)も縫いました。
    地域のボランティアや自治会、PTA役員もたくさんしました。
    夫は子煩悩で協力して育てました。私がフルタイムの時は高校や塾の懇談は夫が行ったので
    大学入試に関しては私よりずっと詳しいです。

    ユーザーID:4915896510

  • 熟年離婚まっしぐら!?

    これは典型的な昭和の団塊世代のパターンですね。
    夫は仕事一筋、家事育児をせず。妻は内助の功、家事育児を完璧にこなす。

    で、今彼らが定年を迎えるようになり現実問題であるのが、

    「熟年離婚」

    です。おせっかいですが、将来離婚されないように気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5855414487

  • 夫は再婚

    前妻は専業でした。夫は離婚後、子供もいたため実家へ。
    つまり身の回りのことはこれまでの人生母→妻→母がやってくれていました。
    再婚して私は仕事がありますが、家事も子供のことも主に私の役割でした。
    私が妊娠と同時に長期入院・絶対安静になり、流産の危険もあったため義親には内緒にすることにしました。
    そこから夫と子供の2人暮らしが始まり、私自身とても心配でしたし、最初は夫も実家に頼ろうとしましたが、なんとか5ヶ月を2人で乗り越えてくれました。
    その間で夫の子育てや家事への考え方も随分変わり、
    家事→分担でなく自分のことは自分でやる
    今は、私が洗い物をしていると自然に「あっ、ありがとう」って言われたり、私が帰宅して子供と洗濯物をたたんでいるときに帰ってきたりすると、お風呂の準備や自分でできることをやってくれてお互いが気持ちよく過ごせていると思います。
    家事や育児、収入を得ることは生活する上で誰もが必要不可欠なことなのに、夫婦2人で1つになると上下関係が発生するのはなぜでしょうか。

    ユーザーID:9054884589

  • 専業主夫に対しての家事育児負担

    >専業主夫の妻は専業主婦の夫よりも、家事育児参加は高いそうです。

    そりゃそうでしょう。
    どんな世界でも、数が増えればどちらかと言うと上より下が増えるのは常。
    最初のうちは「もともと意識の高い人」がやっているから、そこそこのレベルは保たれる。
    数が増えてくると、特別に高いレベルの人が出てくる代わりに、ちょっと下かそれなりに下の人があっという間に増え出す。

    かつて、スキーにそういう時期がありました。
    ブームになるまでは、本当に好きな人しかやらなかったから、マナーもそれなりにしっかりしていた。
    ブームで皆やるようになったら、本当に素晴らしい人も増えたが、それ以上に、基本マナーすら守れないとんでもない人が増えた。

    専業主夫を養う妻は、どちらかと言うと
    「あえて私が稼ぐという選択をした人」
    だから、全般的に意識が高いんですよ。

    でも専業主婦を養う夫は、消極的理由での選択だってかなりあるでしょう。

    だから家事分担率に差が出ているのでは?
    専業主夫が当たり前になってきたら、妻のレベルも劣化しだすと思いますよ。

    ユーザーID:3294980140

  • 育児が趣味な夫

    わが家は私が専業主婦です、
    平日は家事、育児はほぼ100%私ですが、
    (帰宅が遅いので子どもと顔を合わせるのが朝だけだったりします)
    休日は育児はほとんど夫です。
    なんせ娘が大のパパっ子。
    お父さんと一緒がいいなので、どちらかというと私が置いていかれてます。
    夫はイクメンではないらしく、育児が趣味らしいです。
    楽しんでやってるかんじですね。

    夫は「ずっと子どもと一緒にいるのは大変だと思う」と言ってくれます。
    私は子どもと私を養うだけのお金を稼いでくれて感謝しています。
    夫が感謝していてくれるから、
    家事や育児の分担を求める気にはなりません。
    自分ばっかり大変とか家にいて楽なんていわれたら
    たまらないな〜とは思います。

    ユーザーID:4576848030

  • たかぽんさんは完ぺき主義?

    >女性の社会貢献度が男性に比べて極端に低い点に、憤りのような感情さえ持っています。

    女性は出産をします。
    これは社会貢献になりえませんか?

    多くの収入があるに越したことは御座いません。
    収入があればそれだけたくさんの税金だって払っていることでしょう。
    ですが、子供を産み育てるということも、立派な社会貢献ではないでしょうか?

    出産するのが偉いと言いたい訳では御座いません。
    ただ、出産を代われる男性はいません。

    男女100パーセントの平等はないと思います。

    子供に完璧な環境を作れることは素晴らしいですが、親に何かあったとき、非常時こそ、子供と共に成長できることもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1035847826

  • うちの場合 その1

    うちは、子供が乳児で専業です。
    だいたいこんな感じです。

    5時半  起床、朝食()作り、洗濯機起動(白&薄い色物)
    6時    夫朝食。私は娘にミルク
    6時半  ごみ出し(火・金)の日以外は3人で過ごす
    7時   夫出勤後、私朝食。二度目の洗濯機起動(濃い色物)しながら食器洗い(手洗い)
    7時半   洗濯物干し。
    8時前  ペットの小鳥の小屋掃除&食餌
    8時過ぎ 全室掃除機がけと各週1〜2で窓拭き。月1で床の雑巾がけ
    10時半 娘離乳食とミルク、歌うたったり本読んだり、ハイハイの練習
    11時半  週1で買い物(ない日は離乳食ストック作り、玄関掃除)

    午後〜夕方までは、娘の離乳食とミルク、洗濯物取り込み、畳む、しまう。
    それ以外の間は自由時間。
    だいたい小鳥と遊んだりPCなど。

    ユーザーID:6067819089

  • うちの場合 その2

    18時   夕食準備
    19時過ぎ 食事。食器洗い。翌日朝食の魚を冷凍から冷蔵にうつす、米を洗ってタイマー予約。
    20時過ぎ 夫が娘をお風呂にいれてくれる。娘出てきたら拭いて服をきさせてミルク飲ませてねかしつけ
    その後  夫自由時間、私お風呂入ってお風呂掃除。出てきたら朝に洗濯する服などをジャンル分け、散らかってるところを軽く片付け、加湿器に水補充して自由時間。
    最後に娘に時ごろミルクをやったら就寝。 

    夫には平日は、子供の風呂以外頼みません。
    休みの日だけお風呂掃除と子供のお風呂、買い物ついてきて荷物持ってもらう事をしてもらっています。

    でも、頼めば快く何でもやってくれる夫です。
    妊娠中は階段掃除とかごみ出し、お風呂掃除をやってくれていました。

    ユーザーID:6067819089

  • 余計なお世話的トピですね

    専業主婦です。
    もともとは兼業でしたが姑の介護のために退職。
    10年間の介護が一昨年終わったものの再就職は厳しく、結局働いていません。
    子供もおらず介護もなくなり今は暇な時間だらけですが、
    家事が苦手なため介護していた頃と同じく手抜きばかり。
    旦那がフォローしてくれて助かります。

    そんな私を「専業のくせに家事を夫に手伝わせるな」と
    近所に住む実兄がしつこく批判します。
    そういえばトピ主さんと同じようなことを言ってましたよ。
    「お前みたいなろくでもない主婦がいるから若い男が非婚化し、それが少子化を招き、国が傾くんだ」と。

    傾国の美女ならぬ傾国の主婦ですか、私は。(笑)

    私の夫は妻である私に家事能力を求めていません。
    彼にとっての私の価値はそこにはないのです。
    今の私との生活が何よりも幸せと言う夫。
    そのことを彼が兄に説明しても理解してもらえず、
    それどころか「妹をもっときちんとしつけろ」と叱られる始末で
    最近の夫は「うっとしい」と兄を避けて逃げ回っています。

    自分が正しいと信じ込み、他の家庭に干渉するようなトピをたてるのはどうかな?

    ユーザーID:9060896601

  • 不思議だ

    人それぞれとか、よそはよそうちはうち、なんてレスが付くのに、
    なんで夫が家事を手伝わないってトピが立つと、そんな意見は出ないんですかね?

    ユーザーID:6622177006

  • 小さい頃は。。。

    今13歳の娘が小さい頃(6歳まで海外)は、夫には、育児をよく手伝ってもらいました。海外在住で、職場と住居が近く、帰りも日本に比べて、早かったし。

    一人娘だし、集団生活が始まったら、楽になりましたよね。
    でも、やはり、目を離せない部分があったので、在宅時には、育児の分担と言うか、手伝ってもらいましたよ、ある程度、大きくなるまでは。

    今はもう、勿論、夫に家事育児分担は頼みませんよ。
    土日は、ゆっくり休んでもらってます。
    でも、家事って、ホント、終わりのない仕事、一番嫌いなのは、クリスマスからお正月明けまで。イベント続き、大掃除、家族は休みで毎食の支度と、息をつく暇もありません。
    ソファーで寛ぎテレビを見ている夫の事を憎らしく思う時もあります。。。。

    夫は、「毎日毎日働いて」と言いますが、1年52週X2=104日+祝祭日、年末年始で、結局、1年の1/3は休み?

    主婦が、全く休める日なんて、1年に1回(具合が悪くて寝込む)あるかないか。。。。

    何だか、愚痴になりました。

    お子さんが小さいうちは、出来る限り、協力して欲しいと思いますけどね。

    ユーザーID:4894646790

  • 出産?一年中?

    >出産するのが偉いと言いたい訳では御座いません。
    >ただ、出産を代われる男性はいません。

    でも、それを言い出したら
    「だから、女性は責任のない給与の安い仕事で良いんだ。その分男性に責任と給料を割り振るべき」
    という、仕事面での男女差をつける格好の言い訳になりませんか?
    そういうことを拒否したのは、ほかならぬ女性側ですよね。

    >主婦が、全く休める日なんて、1年に1回(具合が悪くて寝込む)あるかないか。。。。

    では、昼に主婦向けの番組が数時間放送されているのはどう考えますか?
    仕事はテレビを見ながらなんてできないから、当然主婦向けですよね。
    テレビを昼間から数時間見れる仕事って、相当密度が低いんじゃないですか?

    単に時間だけで見たら長いかもしれませんが、その負荷は
    「テレビを見ながらできる程度」
    なんですよね。

    多くの会社での仕事って、テレビを見ながらできるようなレベルじゃないはずですよ。

    ユーザーID:3294980140

  • いつも思うだけど

    なぜ「専業主婦」と「兼業主婦」にいつも真っ二つに線引きされるんだろう。
    なんで専業主婦っていうと、楽だとか思われるの?
    とても違和感があります。

    兼業主婦でも、客の少ない百貨店の専門店で週3〜4日パートしているだけの人もいる。一人っ子は成長して手がかからないし、本人はとても暇だと言っている。
    専業主婦でも、4つ子の4人とも障がいがある人もいる。(子どもの入院中に同室になった人で、本当に大変そうだった)

    家庭ごとに事情も大変さも全然違うので、自分たちの生活スタイルがベストとすべての専業主婦の家庭に押し付けないでほしいです。

    ユーザーID:5795993590

  • 各家庭それぞれ

    別に専業主婦で家事育児の分担を要求したっていいじゃない。
    それぞれの家庭にはそれぞれの事情があります。

    私は専業主婦の時も家政婦さんとベビーシッターさんを雇っていたので、ほとんど家事をしたことはありません。もちろん夫も。

    いろんな家庭があります。

    ユーザーID:7154879940

  • それを旦那さんが自主的に書き込むならいいけど

    「専業だけど夫に家事させています、夫はそれで幸せと言っています(そのあとトピ主妻への嫌味)」
    ってレスがあるけど、嫌味を言わなければならない意味がわかりません。
    専業なら専業主婦本人にはトピ主妻のような「自覚」があって然るべき。それでも旦那さんが家事をしてくれるというなら「本当は私の仕事なのに、進んでやってくれる夫の厚意に感謝しています」、でしょ?

    自分の役割を旦那さんにやってもらってる側がなんで鼻息が荒く「うちはこれでいいの!」って開き直るわけ?
    旦那さんが「妻はパートですが家計はきっちり折半、家事育児は全て妻がやってくれます。妻は私といるだけで幸せと言ってくれます。パートだから家計にはあまりお金は入れられない、なんて妻でなくてよかったです」なんて立ててるトピなら、「大黒柱の自覚がない」「恥ずかしくないの?」と言われるはず。

    旦那さんが自主的に「妻といられるだけで幸せ、専業妻の家事もどんどんやってあげています」と書き込んでるなら微笑ましいけど、自分の仕事をやってもらってる専業側が開き直るのは見苦しいだけです。

    ユーザーID:0723773282

  • 家事なんて

    1年やそこらやるくらいなら、楽勝です。
    なにがしんどいって、それを一生続けること。
    料理なんてカンタン、って言ってる方、自分以外の人のために続けること、できますか?

    私は仕事していた時より、専業主婦の今の方がしんどいです。
    そして、それを公に口にはできないことも辛いです。
    兼業主婦の時は、家事を手抜きしても、高い化粧品を買っても、何も言われないから楽しかったです。

    ユーザーID:0321663271

  • トームさんに同意

    トームさんに同意します。
    「それぞれの家庭で役割分担、考えが違う」とレスするならば、他のトピに対しても同じレスをしているのですよね?
    他のトピを見ていると、そのようには見えないのですが...おかしなものですね。

    夫も直接的な育児に参加することはいいことだと思います。
    私も、幸い時間に融通が効くほうですので、直接的な育児に参加しています。
    ですが、子供を育てるためにかかるお金を稼ぐことも育児の一つではないでしょうか?
    それを多くの人が忘れているのか、そう感じていないのかわかりませんが、「夫は育児をしない」と言うレスを見ると「子供のためにお金も稼いでいないのか?」って思ってしまいます。

    ユーザーID:1564956459

  • 子供いなくても給料は一緒。

    仕事だけしてりゃエライという考え方は不思議。
    独身一人暮らしの男性は自分の身の回りのことをしている。
    あなたは奥さんに頼り切り。
    なおかつ子供の世話まで。

    持って帰る給料は一緒なのにねー

    ユーザーID:7683361343

  • あと、スキンシップは育児ではない。

    子供兄弟でもできる
    単なる家族団らんです。

    ユーザーID:7683361343

  • イクメンって

    別にブームだからとか、妻に押し付けられているとかっていうのではないのではないでしょうか?
    確かに最近赤ちゃんをあやしている男性が至る所で目につくようになりました。うちの主人もいわゆる当時は今よりは珍しいかなりのイクメンでした。出産したのが8年前なのでイクメンなる言葉はなかったですが、あの頃楽しかったと言ってます。
    勿論仕事もしていますが、私は随分たすけてもらいました。
    今では私も仕事をしていますが、色々手伝ってくれています。でも、帰りは遅いので平日の家事は私がやることになりますが、もし逆に私の帰りが遅ければやっていてくれているような人です。
    トピ主さんは、奥様が仕事に出て遅くなっても自分は疲れているからと何もしないタイプに思えますがいかがでしょうか・
    仕事で疲れているご主人の休養すべき時間を徴収してまで分担させなければならないこととは何なのでしょうね の一文からそう感じます。
    しかも、奥様のセリフ、何とも上から目線で、一体どれだけあなたは素晴らしいの?とつっこみたくなります。

    ユーザーID:7000221428

  • そんなに出きる嫁かなぁ?

    うーむ。
    普通の主婦ですよね。。奥様。
    特に自慢する程ではないのが事実なんですよね…。

    私は主人には家事・育児はほとんどさせませんし、
    朝も早起きしていて、かなり奥様の生活に似ていますが、
    それプラス、在宅で年間300万円程稼いで居ます。

    もちろん仕事を理由に家事を疎かにしてないし
    子供と遊ぶ時間も確保しています。
    なぜかと言うと特殊な職種でして、単価が高いのです。
    午後のちょっとした時間しかしてないので、
    300万円程しか稼げていませんが、それで十分。

    主人に新しいスーツをプレゼントしたり
    ちょっとリッチな食事に行くのも私からのプレゼント。

    奥様も午後お仕事されたらどうでしょう?

    ユーザーID:7053806004

  • たしかに


    専業で介護や病気など特別な理由もないのに夫に家事育児の分担を求めるようなお嬢さんと息子の結婚はちょっと心配です

    ユーザーID:4216529107

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