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発言小町

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過干渉な義両親

うにっこ
2011年2月16日 20:40

私31才・旦那32才結婚1年の夫婦です。夫婦2人でいるときは仲がいいのですが、旦那の実家がらみの話になるとケンカになります。
2人で話しあって決めたことを義両親に報告すると、決める前に相談してほしかった、これからの人生設計はたってるのか?などいろいろ口出しします。
旦那が「うるさい。二人で話し合ってるんだから!」と一括してくれればいいのですが、してくれません・・・
私がどういうふうに旦那に話したら、そのようなとき義両親に一括してくれるのでしょうか?
みなさんお知恵をおかしください。

ユーザーID:8123603719  


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タイトル 投稿者 更新時間
ど〜かな〜 トピ主さんの考え方に問題も?
にも
2011年2月17日 11:26

「決めたこと」の具体例がないと判然としませんが、
多少なりとも余分に経験を積んだ年長者から見ると
無計画で無謀な生活に見えるのでしょうね。

二人で話しあって決めるのは結構ですが、その前に
多くの人の意見を聞くのはいいことですよ。

その上で、二人で相談して決めればいい。

まわりの意見をきくこともせず、二人の狭い考えだけで
物事を決めていくのは、道を誤るもとです。
判断の材料として意見は聞きましょうよ。

その点、ご主人は人の意見を聞ける人なのでしょう。
だから、「余計なこと言うな」とは一喝しないのだと思います。

あと念のためですが、一括ではなく一喝ですよ?

ユーザーID:4036910173
頼りない夫婦だから・・・じゃない?
woo
2011年2月17日 11:26

頼りない妻より、両親にいわれたら 年の功でそっちの意見に
耳を傾けるのは当たり前かと。

>私がどういうふうに旦那に話したら、そのようなとき義両親に一括してくれるのでしょうか?

何様?って感じですが。

いやなら、いちいち義両親に報告しないで自分達で
行動すりゃいいのに。
お金がからむことだから報告してるんじゃないの?
自分達で解決することなら、報告、いらないでしょ。

>これからの人生設計はたってるのか?などいろいろ口出しします。

よっぽど頼りない夫婦に見えるんでしょうね。

ユーザーID:6595990470
そんなに対立姿勢だとあとで困るよ
ルル
2011年2月17日 12:49

×一括
○一喝
ですよ。
お勉強をしっかりと。

ひとつ確認です。
義両親が口を出してきて、夫婦で決めたことが変更になったりするんですか?

それとも、口は出すけど決定事項には影響ないのですか?

旦那さんには「そうだね。そういう考え方もあるね。考慮するよ。うちらを心配してくれてありがとう。」
って言わせるようにしておいて、決定事項には一切変更なしでいけばいいと思います。

トピ主もいろいろ言われたと報告を受けたら
「そっか。そういう見方もあるね。勉強になるね。でも、うちら二人で決めたことをがんばって貫いていこうよ!」
「うまくいかなかったら、義両親の意見も入れてみようよ。」
と言い方を変えましょう。

あんまりケンカ腰で相手両親に立ち向かってると、いざという時に金や人手を出してもらえなくなりますよ。

30代、賢く人間関係をこなしていく年代にしてくださいね。

ユーザーID:3224828444
他人を変えるより、自分を変える方がラク
ぺんぺん
2011年2月17日 12:50

まずは、自分自身を変えてみたら?
それがムリだと言うのなら、そもそもは他人である旦那さんを変えるのは
もっと難しいですよ。

私なら、義両親の口出しには、ヘラヘラ笑って聞いてるフリして、
全然その通りにしないという技を身につけると思います。
「へー それは素晴らしいですねー」
「参考にしますー」
「なるほどねー」
「次はできるだけそうしてみますー」
を、鏡の前で練習しておきますね。

そもそも、もう独立した家庭なのですから
いちいち報告せねばならぬことなどあまりないと思いますが、
するとしたら、今の事後報告スタイルはいいと思いますよ。
事前に聞いたら文句言われるんだから、
今後もこの方法と上記のセリフで乗り切るのが賢いです。

あなたがストレスを感じない状況にするには、
道は一つではありません。
少し遠回りに見えても、最終的に自分がラクをするためだと思って、
方法を模索するといいかもしれません。

ユーザーID:5919604816
ちょっと意地悪な方法だけど
miki
2011年2月17日 12:53

2人で決めた事をうにっこさんのご両親にお話をして、そして…義両親の時と同じ反応をうにっこさんのご両親にして貰う。

そして、旦那様がどう思うか?
という事を確認されてはどうでしょう?

義両親がうにっこさんのご夫婦の決め事に参加したいのであれば、うにっこさんのご実家のご両親にも参加して頂くのが筋だと…こういう風に主張しても良いかも知れません。

普通の解決法としては、喧嘩にならない様に努力をする事です。
一々義両親に口出しをされて嫌になる気持ちは、結婚3年目の主婦なので私も良く解ります。
うにっこさんがイライラしながら怒る態度を見て「怒っている時の云う事は当てにならない」って感じてる可能性もあります。
一回深呼吸をして落ち着いてから、紙にでも言いたい事を箇条書きにしてみて下さい。そして、イライラしない様にうにっこさんの言いたい事を冷静に伝える様にすると、今までの反応と違うので旦那様の反応もまた違ってくるかも知れないです。

ユーザーID:1783326369
過干渉ではありません
空飛ぶ豚
2011年2月17日 14:38

当方男性です。

1.決める前に相談してほしかった
2.これからの人生設計はたってるのか?

普通に心配している親の口調だと思いますが?
これを「過干渉」と呼ぶのであれば、友人関係ですら無理です(苦笑)。

さて、自分たち二人で決めたことに対する意見に対して「口出しするな」と親を一喝できる息子はもともと「完成品」な男性です。もしくはただの馬鹿な若造。

トピ主さんは「二人で決めたこと」と言いたいようですが、「彼が自分の意思で決めた。たまたま妻も同じ意見だった。」という形式にしないと、他者(親、友人など)からの意見に対向することができません。

二人で意見交換をしているときにちゃんと双方の意見が平等に取り入れられているようなものになっていますか?

往々にして女性の言う「話し合い」は一方的に「私の意見を相手に押し付ける」ことだったりしますし、相手が我慢していること、譲っていることに感謝の気持ちが無かったり気がついていなかったりしますのでご注意ください。

ユーザーID:1801613612
自分が仕切る。携帯からの書き込み
あつこ
2011年2月17日 17:09

 優しい旦那様は両親を一喝するなんて出来ません。

 家の夫がまさにそうです。何だか不満でしょうが
そういう夫は奥様にも優しいはずです。

 ですからご主人が承知なら主様が義両親に対し
自分達の意見として押し通す様にしましょう。

 家はこんな感じで、今は義両親は何でも私に
話しを通してきます。むしろ夫より先に。

 最初は義両親も嫁に反発気味かもしれないけど
次第にそれが当たり前になってきますから。

 面倒ですが、優しい旦那様を持った方は、
こうする方が早いと思います。
 夫も異論はないし夫婦円満で上手くいっています。

 ないものを求めるより、お互い足らない所は
フォローした方が建設的ですよ。

 頑張ってください。

ユーザーID:4225303251
トピ主です
うにっこ(トピ主)
2011年2月17日 19:11

具体例を挙げなかったのは良くないですね。すみません。

1度結婚のため夫に高等看護学校にいくことをあきらめてくれといわれあきらめましたが、結婚して日々の生活も安定してきたので、二人で将来のことを話し合った上で高等看護学校を受験し行くことになりました。

私の実家にも彼の実家にも受験することは話しませんでした。受かるかどうかもわからなかったので・・・2人でしっかり出産を先にするか学校を先に行くか話し合い悩んだ末、両方の実家に報告しました。
私の両親は、二人の人生だから二人で話しあって決めなさいとのことでした。
彼の両親からは、出産をさきおくりにしたいだけ、ちゃんと考えてるのか?とのことでした。
正直、出産を先送りにしたいなんて思ったことは一度もありませんし、そのことに関しては散々悩みました。
彼の実家の両親からはお金の援助はうけていません。
学校にいくのも奨学金と独身時代に貯めたお金で通学する予定で、彼もそのことについては了承してくれています。


私が、トピに今まで義理の両親が過干渉かな?と思ったことを書かなかったのがよくありませんでした。

ユーザーID:8123603719
トピ主です
うにっこ(トピ主)
2011年2月17日 19:34

夫が、友達と3人で北海道にスキー旅行に行くと義両親にたまたま話したところ、妻をつれていかないなんておかしい!と怒られたそうです。私と夫で2人で納得してることなのに・・・

他にも、私の実家には正月・盆は帰るべきでなく、こちらに帰ってくるのが当然だという考えを押し付けてきたり・・・週に1回かならずある電話・・・
夫が最近頻尿だと義母に話したら、なんでもっと早くいわなかったんだ?としつこく私と夫で怒られ・・・別に・・ただの頻尿で検査しても異常なかったのに・・・・

私が義理にの両親にいろいろ話すわけでなくて、夫の携帯に電話なりメールの連絡が義母から入るみたいです。私にも、夫は風邪ひいてないか?とかメールがきます・・・笑って聞き流したり、そうですねーと流せればいいのですが、そうするときちんと聞いてない!

わたしたちの意見は聞き入れられない!嫁ひとりで決めてる!と夫に怒ります・・・。いつも夫と相談して最終的には決めるのに・・・
いろいろと息子のことが心配なのはわかりますが・・・
ちょっと疲れてしまってトピたてました・・・

ユーザーID:8123603719
理解してもらうことかな?
さとー
2011年2月17日 20:05

ご主人にビシッと言ってもらうには
まずトピ主さんの気持ち・考えをご主人に理解してもらうこと。

決めたことが具体的に書かれていないので
ひょっとしたら世間一般の考えとズレてて
思わず口に出さずにいられない状態なのかもしれないし。
まあそうだとしてももう別家族だしいい歳した大人が
決めたのであれば口を出すべきではないですね。

また、口出しについては
可能なら何かを決めてもいちいち報告しない選択肢もあります。
報告してないのだからあちらもわからないので口出せないです。
仮に報告するにしてもご主人から事後報告でさらっと。
(トピ主さんのいる時には話さない)

面倒なら窓口は全てご主人に任せましょう。

ユーザーID:4114158646
失礼ながら年齢がからむ問題ですよね
ルル
2011年2月17日 23:32

レスを読みました。

レスの内容だと、失礼ですがトピ主さんがせめて25・6歳くらいで決めたことならきっと義理の両親も応援してくれたと思います。

でもトピ主の今の年齢だと、
看護学校を卒業して半人前くらいの時に高齢出産といわれる年齢に入ってしまうことがネックなんでしょうね。
出産は少しでも若いうちに!ってのは真実だと思いますし。

孫を近いうちに産んでくれるだろうと勝手に予想していた義理の両親にとっては、
「あ、そうなんだ。がんばって。」と簡単には言えないんだと思いますよ。
過干渉と言うより、未来予想図が変わったことへの憤りがまざってる感じがします。

旦那さんには一喝ではなく、「二人で決めたことだから、見守っていてほしい。」と淡々と言い続けるすべを、
トピ主も出産関連の話が出ても「いずれ期待にこたえられるようにがんばるので、待っててください。」と返す覚悟を、
身につけたらいいと思います。

ユーザーID:3224828444
糠に釘
イケイケ
2011年2月18日 2:15

ああ、わかります、わかります。うちもそんな感じですよ。
家計を考えて私が働くことにした時、帰省帰りに観光名所に寄ろうとした時…そうそう、うちのダイニングテーブルの置き方が良くない、なんて言い出したこともありました。もちろん、盆正月に私の実家になんか行く必要無いとも言われましたよ。
まさかそんな事をアレコレ言うわけない、と思いこんで、ちょっとした話題のひとつで話がこぼれただけなのに…あなた達に認可をいただく必要があるとは夢にも思っていませんよ、ということに、本気で割り込んでくる感じでしょう?
で、なぜか嫁が決めた、嫁の意向だと思ってる。

一度だけブチ切れて、そうですよ、あなた達の意向なんかよりよほど影響力があるに決まってるじゃない、私の家庭なんだからさ!と、私は開き直りました。
そう思ってしまえば、ごちゃごちゃ言ってきても「なるほど〜、アナタはそう思われるんですねぇ」とへらへら聞き流せます。外野がなんか言ってるわ、ってもんです。
嫁に何を言っても糠に釘、と思わせちゃえばいいんですよ。
きちんと聞かない?
きちんと聞く必要があることは聞きますよ〜(ニッコリ)で充分です。

ユーザーID:7319246778
まずは、気にしないこと
みんく
2011年2月18日 8:54

まず、ご主人が自分の親のことをわかっていないのがマズイですね。
頻尿だなんて言わなきゃいいんです。
言ったら色々言われることが分かっているのになぜ言うんだ?と思いますが
息子ってそういうところがあるかもしれないですね。
私の夫も「風邪気味だ」などと言っては親とトラブルを起こし
何度かトラブルを繰り返してやっと「うちの親には言ってはいけない」と学習しました。
私は一度で学習したのですがね。

あと、トピ主さんが聞き流したらご主人に怒るんですよね?
自分が怒られるわけじゃないなら気にしないでおいたらいいと思いますよ。
それは親子の問題だから。
そこでご主人が「俺が怒られるから話を聞き流すな」と言ったら
ご主人に「あなたの親のせいで私は迷惑をかけられている。いい加減にしろ」とでも言えばいいんです。

ご主人が、自分が親と対峙しないといけないんだ、と身にしみるまでは
トピ主さんも大変でしょうが頑張ってください。
頑張れないのならばご主人とは縁がなかったんだ、と思うのももちろんアリです。

あと、看護学校の件に関してはトピ主さんが気にしすぎと思います。

ユーザーID:0471771238
そりゃ追加レス読まなきゃわからないよ(呆)
poppo
2011年2月18日 11:19

初めのトピ文だけで、意見を求めようとするところがムリ!
追加レスを読んでやっと状況がわかりました。

本当に過干渉な親のようですね。

なので、何も報告しなくていいんじゃない?
夫に頼んでおけばいいです、何も話すなって。
看護学校の件も頻尿の件もスキーのことも。
相手の体調を心配しているような内容の話でもしとけばいいんです。

まだ結婚1年目とのこと。
これでこの過干渉の親とのつきあいかたも少しずつ学んできたでしょうからとにかく「言わない」「報告しない」でいいと思います。
電話は夫の携帯に入るようですね。
だったら任せておけばいい。

あなたたちはもう自分の家庭を築いているのだから
これ以上の干渉はうざいだけ。

夫に兄弟、姉妹がいるなら、そちらのほうにこの過干渉を
相談してみたら?
私なら「もうお母さん、いい加減にしときなよ、お嫁さんに
干渉しすぎだって!」ってしかりつけますよ。

ユーザーID:3807221313
情報漏れが問題
ダリア
2011年2月18日 14:11

たまたま言ったら、と、情報を漏らすから何か言いたくなる
知らなきゃ何も言いません。
相手の性格が分かったら対応を考えてください。
頻尿なんて親に言わないですよ。

30過ぎて今から学校に行って出産となると
わざわざ高齢出産?と思われるのは普通なので、仕方ないと思います
言われる覚悟で報告しましょう。

一喝するのはスッキリするかもしれませんが、30過ぎた大人の対応じゃありません。
散々悩んだ結果なんです。孫が欲しいと思ってるとは思いますが申し訳ありません。
とか、相手の気持ちも推し測って話さないとダメだと思います。
ここで一喝したら、反抗期の子供みたいです。

うちも、気に入らないと、とりあえず嫁のせいです。
夫の意見で夫が勝手に決めたことでも、嫁のせい。
息子の意見だなんて思いたくないんだろうな〜と思って放置してます。

ユーザーID:5354241107
過干渉ではありません(2)
空飛ぶ豚
2011年2月19日 14:50

トピ主さんの追加レス2本読ませていただきました。

親からの干渉を防ぐには、やはり実の子供の立ち振る舞いが重要です。残念ながらご主人はまだ「完成」されておりません。トピ主さんの夫ではありますが、実親の息子の意識が抜けておりません。

トピ主さんの希望通り「二人で決めたことだから口出し無用!」と一喝できる男性に育てなければいけません。

彼が「親が自分たちのことを心配してくれるのはありがたいことだ」という価値観を持っているのでしょう。間違えていることではないのですが、親からの心配を感謝しつつ、「自分たちは大丈夫だ」というアピールが出来るようになるのがベストですね。

ステップとして
1.親からの心配については「貴方がご両親に信頼されていないようで
  悲しい」とアピール。
2.親の意見への対応として「受け入れたいけれどもXXだから難しい
  と思うの。貴方からうまくご両親に説明して。」
のような、取り組みをお勧めします。

ユーザーID:1801613612
だめな嫁ですね。
嫁嫌い
2011年2月21日 9:39

投稿拝見しました。
わたしは55歳姑の立場のものです。
過干渉??いったいどういう意味でしょうか?
息子のことが気になるのは、親ならあたりまえのことでしょう。
それを嫁という他人が、あれこれ気にするのはおかしい。
姑の言うことを聞いていればいいんです。
うちも35歳の一人息子がいますが、これから二人で仲良く
暮らしていけると思っていたのに、転がり込んできた女と
あっというまに婚姻届を出してしまい、私のいうことをききません。
姑と嫁の関係がまったくわかっていない嫁です。
これまで息子を育ててきたのだから、これからは姑である
私が一番のはず。いうことをきくのが一番の親孝行でしょう。
姑は年が上だし、経験も豊富なのだから、すべていうことをきいて
間違いはないんですよ。
きっとそのことに感謝する日がくるはずです。

ユーザーID:3297113111
愛情と過干渉は別〜。
姑大嫌い
2011年2月21日 17:39

我が息子、我が息子と連発してなんでも知りたい干渉したい
と言う姑さん多いです。
姑さんにとって嫁は他人でも「我が息子さん」はその女性と
結婚して家庭を持ってるのです。
そこの認識が乏しいと過干渉になって大事な息子さんのお家も
揉め事が絶えない・・・。耳にタコって位ありがちですね。
トピさんの夫が親を納得させつつ自立した家庭であることを
判ってもらう様に努力する以外ないのでは?

ユーザーID:9579522004
 
現在位置は
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