なぜ、親は、元気であっても同居を求めるのか?

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生活・身近な話題

なぜなぜ?

トピを開いてくれてありがとうございます。

常日ごろ疑問に思うのですが、親が息子・娘夫婦に同居を求める本音が知りたいです。
特に、親はまだ充分元気なのに、二世代住宅で一緒の生活を求めるのはなぜなんでしょうか。
今の団塊世代は趣味もあるし仲間もいる、楽しい第二の青春を謳歌している人が多いと見受けられます。
家族が増えればルールも増えるし、生活する時間も違うしお互いに窮屈になると思うのですが。
母の友人ですが、お嫁さんの付けた条件を全て飲む事を承知で、息子家族に同居してもらった夫婦がいます。
二世帯住宅にする費用も、全て親持ちです。
でも、すぐに後悔していました。
息子のお嫁さんは不規則勤務で夜勤もあるので、自分がいない時は孫二人の面倒をみてもらうと言う条件をつけたので、
夏休み一杯、朝から晩まで元気な孫二人の世話でへとへとだったそうです。
真夏の炎天下のDランドとか、海での海水浴とか、孫がせがむので仕方なく強行したそうですが、もう、二度とやりたくないそうです。
自分の友達に会う暇もなく、落ち着いて趣味もやる時もなく、かと言って、一つ屋根の下に住む孫はいつでもやって来るので、おちおちしていられません。
それに、同居を頼みこんだ上に、孫との生活を楽しみにしていたのですから、今更、孫はこれ以上面倒みたくない、とは言えないそうです。

該当する世代の方にお聞きします。
どうして、近居ではなくて同居なんでしょうか?
近居じゃ駄目なんですか?(某大臣風に)

真摯なお気持ちをお聞かせ下さいませ。
ただ、寂しいから、と言うものでも結構です。
地方やお仕事によっては、同居が望ましいと言う理由もあると思いますので、忌憚なくお願いします。
また、このトピは、レスに対する非難のレスはなし、と言うルールにしたいと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4419198307

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  • 団塊の世代だから

    団塊の世代は大勢で塊になって生きてきた訳です。
    だから2人暮らしなど寂しくて受け入れられないのでは?

    団塊の世代の人には悪いけれど、
    自分の子供をいつまでも手元に置きたい、親としての威厳と言うか権力を行使したいという人、多いですよね。

    私はその下の世代の50代前半ですが、
    私から見れば団塊世代の方は自分の子供と仲が良いと言うか密接過ぎる。
    これはまあ、私が独身で子供がいないからかもしれませんが。

    もちろん、ひとくくりにはできません。
    そうじゃない人も多いです。
    そうじゃない人も多いけど、大多数はやっぱり塊が好きですよね。(笑)

    私の親なんて(昭和ヒトケタ)こちらから頼んでも一緒に暮らしてくれませんよ。
    まだまだ大丈夫って。
    もうよぼよぼなんですけどね。

    ユーザーID:8782204253

  • 老後が不安だからじゃない?

    うちの祖母は、「一人でも全然大丈夫だから!」と 田舎で
    長い間、一人で生活してました。

    そして、夜中 トイレに行って一気に体温が下がったのがきっかけで
    心筋梗塞を起こして そのまま誰にも気付かれず、逝ってしまいました。
    同居者がいて、『ガタン!』という音に気付いて すぐに駆けつけて
    心臓マッサージでもしていれば、もしかしたらまだ長生きしたかも。

    ・・・私は、義母が同居を申し出てきたら 受けるつもりです。

    ユーザーID:1448597011

  • その人の本音は?

    お母様のお友達の話だそうですが、その方は本音はどうだったんですか?
    それがとっても知りたいです。
    その息子さんの奥様が不規則+夜勤というのは、医療系のお仕事ではないですか?同居前から、分かっていたと思うのですが…。

    最近、小町を見て思うのは「息子夫婦に同居して貰えないと負け組」みたいな意識の強い親御さんが多い事です。
    世間体なんですかね?
    ご近所さんから可哀想、お気の毒と思われている…みたいな事を書かれているのです。

    私は「ご近所はそんな風には言ってないよ『息子夫婦が寄り付かないくらいの夫婦』→息子夫婦が可哀想・気の毒と思っているはず」と思ってますが。

    ユーザーID:1082919916

  • まだ「現役」を実感し続けたい

    当方男性です。同居容認派を自負しています。

    ですが、やはり両親共に健康な間の同居は水周りを完全に別にするなど工夫しないとうまく行かないことだと思っています。

    さて、健康なのに同居を希望する親の心理、ですね。

    1.自分たちがそのように育ったから当たり前。
    2.同居で子世代の支出金を減らしてあげたい。
    3.同居で自分たちの支出も減らしたい。
    4.ご近所さんに羨ましがられたい。
    5.家の作法(法要や縁者との付き合い)を教える必要がある。
    6.子育てを支援したい(再体験したい)。
    7.自分が誰かの役に立っていることを実感したい。
    8.子供を完全に手放した状態は寂しいと感じる。
    9.今は元気だが「突然」という不安があり、同居人は多い方がよい。

    といったところでしょうか。

    自分はまだ独身ですが、(6)もしくは(7)が最も強い動機だと思っております。

    番外:
    ・子供の仲立ち(存在)がないと夫婦として成り立たない。
    ・自分を常に上げ奉る存在が必要。

    ユーザーID:9326953940

  • 私の母がよく言うのは

    『よだれ垂らすような年寄りになってからいきなり同居したって、「汚い」と思われ、親身に介護なんかしてくれるわけがない、元気なうちから同居して、いい時も知ってるからこそ「情」もわくんだ』

    母は、元気なうちから嫁と関わることで自分の老後の安泰があると思っています。

    あとこうも言います。
    『施設なんて、誰も面倒みてくれない可哀そうな人の行くところだ』

    もなかさんのレスにうなずいてしまいました。
    母の中で「同居してもらえない=負け組」の意識が非常に強いのです。
    母は、同居してもらえるなら、お嫁さんの出す条件を、全てのむだろうと思います。
    お金も全部出すでしょう。
    でも、ご近所には、「息子夫婦が建て替えてくれた」と話すでしょう。
    見栄っ張りなのです。

    ただ、実家の場合、肝心の長男は独身です。
    彼女すらできないまま中年となり、本人は結婚をあきらめています。
    母は、いつか長男が、同居や介護をしてくれる嫁を連れてくるのを夢見ていましたが、そううまくはいかないですね。

    ユーザーID:4886354221

  • 義父母に同居を勧められてる嫁

    あの世代って、孫の数を自慢しあったり、子どもや孫に囲まれている=自慢!という意識が強い。
    逆に私の世代では、実親側に住んだり、義親との同居を免れたら勝ち組かな。

    ユーザーID:2850837014

  • 暮らしていけないから

    うちの義母は特殊な例かもしれませんが、

    ・無年金で
    ・貯金もなくて
    ・仕事もバイト程度しかなく
    ・夫とはずいぶん前に離婚してる

    という理由から、生活ができなくなったからです。

    そして、
    ・できれば家事とかもうしたくない
    ・孫と遊びたいけど、オムツの世話はしたくない(つまり、美味しいところ取りがしたい)
    ・広々とした家に住みたいが、資金がない
    ・なんでもハイハイということを聞いてくれる子分(嫁)がいてほしい
    といったところでしょうか。

    団塊世代の方を差別するのはよくないのですが、やっぱり高度成長期やバブル景気を経験しているせいなのか、キリギリス生活をずっと続けて生活ができなくなる話をよく聞きます。
    でもその世代の人たちは「息子が親を養って当然」という考えが強く、同居は当たり前だと思ってるようです。

    ユーザーID:1453733033

  • 勝ち組意識?

    長男夫婦と同居することがステイタスと考えているからでは?
    自分たちは
    小さいころは祖父母と同居、結婚したら核家族。(兄弟が多かったから)

    同居の大変さを知らないからではないですか?

    その上の世代はその大変さを知っているから
    むしろ、一人でもがんばっている。
    周りはそんな感じです。

    ユーザーID:0484258619

  • うちの母も、同居希望?

    なぜなぜ?さま、こんにちは!

    私(今日で47歳、独身男性)は、男ばかりの4人兄弟の次男です。
    親は母(72)のみで、父とは35年前に離婚して、女手ひとつで私たち兄弟を手塩にかけて育ててくれました。
    現在、母と同居しているのは私だけです。
    兄(49)は某自動車メーカーのエンジニアで、いまだ独身です。結婚する気があるのかまったくわかりません。
    三男(45)だけが既婚で、既に2人とも今大学生の子どもが居ます。
    四男(41)は障がい者で、施設に預けています。

    母ですが、最近、あるとき意見を聞いたら、「同居がいい」と言います。
    そのときは理由は言われなかったですが、私の察するところでは、肉体的にかなり弱っていることと、経済的なこと(年金が少ない)でしょう。

    ただ、まだかなり気が強く、そのくせ外面がいいので、兄弟のいずれと同居しても、嫁はたぶん苦労するかもしれないです。もしも同居するなら、厳しい条件を出すことになるかもしれません。

    ユーザーID:5195509562

  • トピ主のなぜなぜ?です。

    元気ハツラツ様のレスまで読ませていただきました。
    個別ではなく、まとめてのレスでお許し下さい。

    皆様のレスを読んで、あ〜なるほど、と思いました。
    私は、違う世代との大人数での同居と言うのは、誰にとっても基本は不快なんだろうと思っていました。
    私が思うに、同じ空間を共有しているから、嫁姑のアツレキが生まれるのであって、、
    仲が悪くなる可能性があるのだから、近居にするとか、せめて、同じ敷地内同居にして、それぞれの独立した城を築いたら良いのでは?
    その方が、親世代子世代双方共にハッピーな方法だと思うのに、なぜ、団塊の世代はそうは思わないのか?とそう疑問に感じておりました。
    どうやら、団塊の世代の皆様の気持ちとしては、子供家族と大勢で同居するのが一種にステイタスなんですね。
    そういう価値観がベースですね。
    私の父は、実家が小さな工場を営んでいたので、住み込みの人を含めて30人程の人数で夕飯を食べていたそうです。
    確かに、昔は、そういうのが当たり前だったのかな。
    そういう時代を過ごしてきた人達なら、確かに”塊”になるのが自然なのでしょうね。
    (続きます)

    ユーザーID:4419198307

  • トピ主です。(続きです)

    空飛ぶ豚様が理路整然とまとめて下さいまして、団塊の世代の方は、家族としての単位が大きいのかな、と気付きました。
    家族の中に、子供、孫世代までが感覚として含まれているのですね。
    私、30代後半の者の気持ちとしては、家族は?と聞かれたら、夫が1人、と答えるでしょうね。子供がいたら、子供もですけど。
    両親や義理の両親は、何て言うのでしょうか、それぞれの夫婦に思えます。
    うまく言えませんが、結婚して自分の家族の範囲が広がったと思うより、逆に狭くなったと言うか、夫と新たに家族となる為に元家族から飛び出した、と感じます。
    私の姉妹も、もう、私の妹というより○○さんの奥さんである妹、と言う感覚です。
    もちろん、双方の両親や親戚も大事だと考えています。
    お正月に皆でそろうのも楽しく、普段は会う機会がない夫の方の甥っ子や姪っ子と一緒に走り回ったり遊んだりするのも好きです。
    幸いにも、双方の両親は少しづつ故障も出て来ていますが、皆それぞれ趣味に没頭していて、同居の話を振られた事はないです。
    母の友人の本音は直接は知りませんが、お孫さんと一緒に暮らしたかったそうです。
    (続きます。)

    ユーザーID:4419198307

  • ごめんなさい、書きそびれました。

    単純に経済的に不安だって事もありますよね。
    特にお一人でいる場合は、子供と寄り添って生きていきたいと思うでしょうね。
    逆に、私は、夫が死んだら次の日にでも死んじゃいたい気持ちになります。
    夫がいる安心感と子供夫婦と同居する安心感は、似ているのかもしれませんね。
    バブル期を経験したのに、少額の年金が控えている世代ですもの、子供夫婦と同居すれば、世帯年収が上がるので心配が減るって事でしょうか。
    これは、生きていく為の同居ですね。
    これからは、そういう同居が増えるのかな。
    私などの世代は、子供がいなかったり独身の人も多いから、親子間の同居ではなく、同じ境遇の仲間との同居=ルームシェアが流行るのかな?と漠然と思いました。

    皆様の色々な感想をお聞かせ下さい。
    繰り返しますが、誰かへの批判のレスは、今回のトピの趣旨から外れますので控えて下さいね。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4419198307

  • 多分。

    世間体。老後の自分の心配。周りに自分の老後は安泰だ、と自慢したい。
    あと、孫ともっと密に関われる。

    ただ、それだけでしょう。

    ユーザーID:4968028146

  • 大変さを知らないのかな

    主様の知人の方は、孫の世話がどんなに大変か、想像できなかったのでしょうね。

    自分は子育てのベテラン、という意識が強くて、孫との楽しい生活を期待していたのでしょう。

    でもねえ。若い頃とは体力が違いますから。


    あと、同居したがる親って、自分が若い頃、同居した経験は無いのかな?と思います。

    私の母は、結婚直後、夫の実家で同居したことがあるそうです。それはそれは大変だったとか。

    私の親は、息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは言いませんが、他人と暮らす大変さを知っているからかな・・・と思います。

    ユーザーID:5255893923

  • そうかな?

    団塊の世代には入らない50代ですが、私の周りでは子供と同居希望の人はほとんどいません。
    特に自分たちが親と同居経験のある人は、「子供世帯と同居は絶対拒否」と言ってます。
    それが夫の親だけではなく自分(妻側)の親と同居をしてた場合も同じです。
    結局同居を経験した人は、一家の中で「他人と暮らすストレス」がとても大きいと思います。
    だから「同居してほしい」と願ってる人たちは苦労を実感、体験していない人たちだと思いますよ。
    ただ寂しいからとか、孫の顔を見ながらにぎやかに暮らしたいなんて考えてる人たちは、お気の毒ですが現実を知らない甘い人たちと思っています。

    ユーザーID:5062287541

  • その「母の友人夫婦」に訊いてみたら?

    >どうして、近居ではなくて同居なんでしょうか?
    >近居じゃ駄目なんですか?(某大臣風に)
    >真摯なお気持ちをお聞かせ下さいませ。
    >ただ、寂しいから、と言うものでも結構です。
    >地方やお仕事によっては、同居が望ましいと言う理由もあると思いますので、忌憚なくお願いします。

     ここでゴチャゴチャと憶測で物を言うより、上記をそのまま「母の友人」に訊いた方が早いのではないですか?

     それから「何故親は元気であっても同居を求めるのか」、これは分からない方が不思議です。誰しもいつかは老いて弱ってくるからですよ。トピ主さんは「私はいつまでも若く元気なまま」とでもお考えですか?お断りしておきますが批判ではないですよ。

     「それまでピンピンしていたのにある日突然」が人間の究極の理想でしょうが、そう思い通りには行かないものです。要介護になってから同居して面倒を看てくれと言った所で誰も寄り付かないでしょうし、それなら元気なうちから同居してお互い慣れた方がいいと思うのは自然な事でしょう。

     近居や敷地内だといちいち呼ばないといけませんし、だったら完全同居の方が便利なのでは?

    ユーザーID:7474192611

  • 家族だから

    家族が同じ屋根の下で苦楽を共にするのがよいからです。

    子供はいずれ自立します。
    自立とは精神的にも経済的にも親に頼らず生き抜き次の世代を生み育てていけるようになることです。

    イコール別居という発想しかできないのは短絡的過ぎます。

    同居という段階はその上の段階です。
    協調性団結力いたわりあい人と人とのつながり地域のなかでの存在、価値のあることです。

    ユーザーID:0408471412

  • 今は元気でも

    根本にあるのは将来に対する不安ではないかと思います。
    が、今の70代くらいの方々でご自分で過去に同居の経験があるというのはどの位なんでしょうか?
    経験が無いからこそ孫に囲まれ楽しく生活できるに違いないと、夢みたいな幻想をもって同居し、現実は思うとおりにならない孫や息子の妻にストレスが溜まり・・・・・ってことなんですかね(汗)

    ユーザーID:3889609351

  • 古い価値観を引き摺っている世代

    正直、一番我侭な世代だと思います。

    戦中派の親が自分のしてきた苦労を子供にさせたくないと思いながら育て、高度経済成長を自分たちが担ったという天より高いプライドを持ちながら過ごした世代です。
    女性の社会進出もまだまだだったので、能力の低い男でも会社が終身雇用してた時代。年金は破綻する前にデカイ顔してもらいます。自分たちが働いてきたのだから当然だと思っています。これからの世代は働いてきたのにろくにもらえないわけですが。
    自分たちの世代から核家族化が進んだのに、家が大事な親世代の価値観を引き摺っているから、自分の子供の核家族化は許せないのでしょう。

    平和と便利を享受した新しい世代であるにも関わらず、家長が神様という親世代の古い価値観も持っているので、結局、皆が自分に従って当然という俺様意識のいいとこ取りです。男は俺様、女は専業主婦至上主義。でも嫁が同居すれば家事は嫁。介護も嫁。

    もう少し下の世代になれば更に女性の社会進出も進んだ世代。子供は子供、自分は自分という意識も、もう少し強くなるんですが。

    ユーザーID:2513445010

  • 同居は子供の絆を作る力を育むため

    世代交代の毎に世代間の絆を切っていくと、いつしか先祖から続く「縦の絆」が無くなってしまいます。絆が無くなれば、縁も無くなり、自分の居場所も失われていきます。その先にあるのは、友人や知人と言う「横の絆」が作れない、無縁社会なのでしょう。

    絆を作る力は、人と人の関わりを経験していくことでしか身に付かないものです。そのために祖父母世代、親世代、子世代と、三世代の「縦の絆」を確認できる「家」が最高の場所になるのでしょう。つまり、家の中で家族(や親戚)と関わることによって、子供が人との関係を作る力(絆を作る力)を身につけていくのです。

    その力が作るべき大切な時期に、子供にその力が育まれていかないことには、人と人との関係性が必要な時期に「横の絆」を作れなくなってしまいます。そうなると学童時期には不登校の原因になりますし、大人になったら社会に溶け込めずに引きこもりの原因になりかねません。

    先人は子孫がそうならぬことを願って、苦労してでも同居を大切にしてきたと思います。あなたのご主人はそういう環境で絆を作る力が育まれてきたからこそ、あなたと絆を作ることができたのでしょう。それが証拠だと思います。

    ユーザーID:7877517952

  • 本音を話します

    娘がもうすぐ結婚。共働きのため同居したがっています。旦那さんもそうしたいらしい。どうやら、私を家政婦、子守、家賃タダにしたいらしい。

    将来はやはり夫婦2人では寂しいしやはり娘家族が同居してくれるのはありがたいことだとおもいます。

    でも、きれい好きな私としては、また家が散らかって、家事がぐんと増える事に耐えられるか?そして、旦那さんに気を使うことが煩わしくないのか?
    って考えると、
    緊急の時に孫を預かり中学生くらいになったら同居、くらいにしたい。
    小さなうちは嫌というのが本音です。

    ユーザーID:9622402771

  • 同居嫁です。

    私は結婚した日から同居しています。


    結果として、その頃からの同居で良かったかな~と思っています。

    弱って、面倒看てくれ状態の時に同居したら上手く行かなかったと思います。
    孫も(私の子供)「だんだん弱ってくる年寄り」を見ながら年寄り=弱る
    ・・・こんな事を学んだようです。
    年寄りにとっても優しい子に育ってくれています。

    小学校の頃は同居のジジババが、服装をうるさく言ったり口を挟んで
    喧嘩になってましたが、ジジババも若者と住んでいると色々おしゃれが
    麻痺してくるんですね。
    バリバリのギャルの娘ですが、うるさく言わなくなってます。
    麻痺しちゃったんですね。
    近所の同居なしのジジババの方が、うるさいくらいです。

    さて、本格的に弱ってからの同居は実両親でも難しいですが
    長年お互いに色々さらけ出している嫁の方が実子よりも頼りやすいらしいです。
    少なくとも、ウチの実家も義姉が君臨していて実親は言いなりです。
    我が家も、私が君臨していて私の言う事はジジババは良く聞いてくれます。

    同居のメリットって私はありましたよ。
    子供の教育にもなりました。

    ユーザーID:5350280132

  • 団塊の世代は人間関係の軋轢に強い人が多いように思います

    団塊世代でなくても、近所への見栄や生活費の軽減目当て、
    老いたときの不安、息子夫婦を支配したい、孫と楽しく願望などは
    あると思いますが。

    私は団塊より一回り下の世代ですが、
    この世代は
    「自分は傷つきたくない、他人も傷つけたくない」傾向が強いと思います。

    私自身もそうです。
    少なくとも、そういう理想は持っていて(苦笑)、
    人との距離のとり方に腐心してます。

    ユーザーID:5639173684

  • 同居で絆?

    >先人は子孫がそうならぬことを願って、苦労してでも同居を大切にしてきたと思います。

    過去の歴史を振り返ると多くの場合、苦労したのは「立場の弱い嫁のみ」ですが。
    こき使われ、いびられ、帰省してきては何もしない義理兄弟の世話までさせられ、介護は嫁のみに義務付けられて。
    どれもこれも、舅姑に「配慮と思いやりがあれば」回避できる・軽減できることばかりです。
    子孫のため、絆を作るためならなぜわざわざ≪嫁にだけ≫苦労させるのですか?

    あなたの言ってることは詭弁ですよ。

    同居が求められたのは、かつては「嫁をいいようにつかえて便利だから」「自分たちの世話・土地や墓の維持のため」が理由です。
    現代においては上記の名残と「同居してもらえることがステイタス(親戚や隣近所に鼻が高い)」なだけです。

    あ、ちなみにうちの親も祖父母も親と同居などしていませんが、
    子供夫婦はもちろん孫やひ孫が事あるごとに顔を出していますよ。
    結婚した私も比較的祖父母の家とは近いので、手伝えることは手伝っています。
    人間関係は「形」ではなくて「当事者の思いやり」ですから。

    ユーザーID:3451795499

  • 嫁だけが苦労してたのが昔の同居でしたね

    でも、そういう認識の世代って、
    今はもうほとんどの方は鬼籍に入ってるでしょう。

    それより下で、でも団塊より上の世代は、
    「同居は姑も気を使う。
    別居のほうがお互い気を使わなくて気楽」という思いと、
    同居のメリットとが綱引きしてる世代です。

    でも団塊の方たちは、同居が親にとっても気づまりとわかりながらも、
    そんな”苦労”くらい切り抜けられると前向きにとるタイプが多いと思います。

    ユーザーID:5639173684

  • トピ主です。

    引き続きレスを頂きましてありがとうございます。
    私の思惑とは違ったレスも増えてきたようですので、方向性を正したいと思います。

    今回のトピでお聞きしたいのは、元気な内から子供や孫世代と同居をしたいと思う親世代の本音です。
    同居の是非やメリットを問うものでもなく、私自身が同居に迷っている状態でもなく、ただ、世代の上の方にお気持ちを聞いてみたかっただけです。
    もちろん、母の友人へのモヤモヤを解消したいわけでもありません。
    私自身は、実子だろうとも同居はお互いに窮屈だろうと想像するので、
    その窮屈な気持ちは親世代も同じではないかと思い、それでもあえて元気な内から次世代と同居をしたい、と思う理由なり本音を語っていただければ、親世代の気持ちも分かるかな、と思った興味本位のトピです。

    再度、お願いします。
    非難のレスはなしでお願いします。
    皆さんのレスを頂いて私自身の考え方を正す事があったり、私自身はこう思っているなどと、考え方の違いを披露する事はあっても、
    どなたかのお考えを正すつもりは、毛頭ございません。

    どうぞ、団塊の世代の皆様、ふるって参加して下さい。

    ユーザーID:4419198307

  • 苦労に見合うメリットなし

    >同居のメリットとが綱引きしてる世代です。


    メリットあるのは親だけ。
    だから苦労に見合うメリットがない若夫婦から嫌がられるんですよ、同居は。

    若夫婦にもメリット大あり、苦労はお互い様ならもう少し同居世帯が増えるはずです(笑)

    ユーザーID:2299840819

  • 大正の親・団塊の世代・団塊ジュニア

    私は団塊の世代です。
    同居は、親世代(大正生まれ)と子どもである団塊の世代とのケースと団塊の世代の私達とジュニアとのケースのふたつがあると思います。
    トピは後者を指しているようですね。

    私は三男・末っ子で転勤族でしたが今はリタイアしています、妻は団塊後で二女・末っ子で専業主婦でした。
    子どもはふたりいて、ともに学校を出るのと同時に独立し、最近結婚しています。

    私は、大正生まれの親と同居する意思もありませんし、子供達と一緒に住む気もありません。
    団塊の世代一般を語る知識はありません。
    同居を義務と感じたり権利と思うひと達がいるのは否定しませんが、私自体は同居は避けるべきと思っています。
    妻はようやく子育てを済ませたところです。
    時間の自由がありませんでした。社会人になった子どもたちの時間は不規則・自由で妻は朝から深夜まで付き合わされていました。
    今、ようやく時間の使い方を本人が自由にすることが出来るようになりました。
    世代で活動の時間帯も違います。
    同居のデメリットばかりを実感してきました。

    ユーザーID:9236299470

  • 家事不得意

    前レスで「社会人となった・・・」
    これは「大学生となった子どもたちは・・・」の誤りです。
    失礼しました。

    家事・炊事不得意の女性が早々と同居を求める傾向があるようです。
    『嫁』に丸投げで、楽をしようという事でしょう。
    経済的に子どもの方から同居を言い出す例もあるようです。
    様々ですね。

    年老いて子どもの世話になるのは個人の問題だけでなく、社会の問題でもある様です。
    施設から家庭に老人介護を戻す政治的な動きもあるようですから。

    身勝手・為にする理由づけではなく。
    本心が語られれば良いですね。

    ユーザーID:9236299470

  • 同居は嫌です。

    団塊の世代です。
    去年、離婚しました。

    現在、子供達一家とは遠方に離れて暮らしています。
    この一人暮らしが気楽で、今が一番幸せです。

    将来、歳老いたら施設に入居しようと考えています。
    同居してお嫁さんに気を遣いながら暮らすなんて、真っ平御免です。

    ユーザーID:7077467973

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