貯金ゼロってあり得ますか?でも引き返せません

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恋愛・結婚・離婚

美保

37歳女性です。1つ年上の男性とお付き合いして2年です。
彼には結婚歴があり、前妻が小学生の子供を引き取っています。

私とは結婚前提でお付き合いしており、最近私の両親に紹介をしたあとに彼の貯金がほぼゼロだということが判明しました。半年前に50万しかないと聞いたときもかなりがっかりしましたが、私もこの歳、指輪も結婚式もあきらめようとその時は思いました。

そのうち私が思いがけず妊娠し、結婚して一緒に住む計画を立てていたところ、実は敷金・礼金及び引っ越し代(全て私と折半のつもりでした)も払えないようなことがわかったのです。

彼は前妻に養育費(3万)を払っていますし、給与は400万円程度だと思っていたんです。住んでいるマンションもお世辞にもいい場所とは言えませんし、デートはコーヒー代も含めてほぼ折半、高級品は一切持っておらず、食べ物・着る物は質素そのものです。貯金がないのも給与水準が低いからだと思っていました。性格の不一致による離婚のため慰謝料は無し、借金もないと聞いていました。

細かい部分は割愛しますが、実は彼の年収が600万円台だということが昨日わかりました。離婚したのは3年前です。なぜ貯金がないのでしょう?本人は、離婚後荒れた生活をしていて飲み代にほとんど使ってしまったと言っています。でも、過去2年は週末ごとに私と会っていたのです。私とは安居酒屋しか行ったことがありません。その年収で貯金ゼロとは、私と付き合っていた間も毎月10万は飲み代に消えていたことになります。

私も仕事をしており、年収は彼以上にあります。彼は「これから一緒に貯めよう」と言いますが、2年も付き合っていたのに今更この人を信用していいのかわからなくなってしまいました。でも、妊娠しているのです。もう(初期の)中絶可能な時期を過ぎています。頭が真っ暗になってしまいました。

ユーザーID:5043951164

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  • たった今から財布を握る

    お相手の方が悪い人じゃないなら。
    ギャンブルをしていないなら。
    たった今から財布を握りましょう。
    逆に、年収600万なら今からだってちゃんとやれば結構貯められます。
    あなたもそれ以上に稼いでいるんだから。

    まずギャンブルの有無を即座に確かめましょう。
    600万はそれなりの年収ですが、
    無計画に使っていたらあっという間に飲食だけで消えます。
    そのせいでお金がないのか、ギャンブルのせいなのか確かめて。
    そして大体何に幾ら使うのか聞きましょう。

    必要なら1ヵ月レシートも溜めてもらって確認しましょう。
    面倒くさがっても、
    今あなたが不安に思っているという事を正直に伝え、
    今後の生活設計を立てたいから協力して、と言いましょう。
    それに応じてくれないなら問題です。
    ただ、面倒くさがり屋の人だと、かなり何度も説得しないと応じないかも知れません。

    だけどちゃんと応じてくれる人なら、
    今後あなたが財布を握ればちゃんとやっていけます。
    結婚前の今が大事なとき。
    あまり感情的にならないように、冷静に、でもしっかり話し合って。
    大事な事だから頑張れ!

    ユーザーID:7912048302

  • ありえる

    まず、すみません。気になったので、
    「頭が真っ暗」じゃなくて「頭が真っ白」あるいは
    「お先真っ暗」が正しい日本語だと思います。

    年収が600万でも貯金がない人はいるんでしょうね。
    私の主人も、結婚当時それくらいの年収で貯金は100万
    ありませんでしたよ。
    でも二人で一緒に貯めればいいや!って思いましたけど。
     
    トピ主様の稼いだお金じゃないんだし、独身時代に
    どう使っていようと彼の勝手じゃないですか?
    そんなことグチャグチャ悩むくらいなら、
    きちんと避妊しなさいよ。

    ユーザーID:9720059950

  • 家計を預かる

    トピ主さんが彼の給料も管理すればいいのでは?
    彼に任せたら貯金は無理ですよ。
    あまり思い詰めないで。
    トピ主さんがしっかりしてるから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7408532857

  • 妻の手腕が試されますね!頑張れ!

    読ませて頂きながら、ちょっと笑っています。

    何故なら、私の夫も美保さんの彼と同じ様なものでしたので
    当時夫は33歳でした。何とか貯蓄は100万だけは常に持っていたらしく、後は、飲み代、遊び代、趣味に散在してましたよ。
    私が住んでいたアパートに結婚当初は住んでいました。
    ありがたい事に、義理両親が箪笥などのお金を援助して下さいました。

    実は私も離婚歴があって
    手元には夫と同じく100万程しかありませんでした。
    結婚する頃、子供を授かりました。

    年収は私が400万程。
    夫は500万程。
    結婚式などはせず、新婚旅行は質素に国内に行きました。
    結婚指輪も二人で10万程の品。

    結婚後、500万程貯蓄をし、家を建てました。
    可愛い息子と優しい夫。幸せですよ。
    お金の事は全て私が管理しています。
    飲みにも行かなくなりました。
    お小遣いを遣り繰りして趣味もその範囲でやってもらって
    時々、欲しいものを互いに買ったりして美味しいもの食べて何不自由なく暮らしています。

    私は貯蓄が無くとも、借金の無い夫(現金主義)を信頼してます。

    ユーザーID:9648841317

  • 私も年収だけは人一倍ありますが

    やはり貯金は無く、現在結婚10年目に入っていますが貯金はありません。

    当然結婚式も挙げておらず、婚約指輪も上げることはできませんでした。

    実はうつ病・不眠症・胃潰瘍と3種類の病気にかかっていて、
    半ばアルコール中毒です。

    妻も働きたいのですが、子供が発達障害で一日中学校へつきっきりで
    働けない状態です。

    最近、アルコールの量も減らして入るのですが、先日両親が亡くなり
    多額の借金を残しました。
    相続放棄ができればよかったのですが、唯一の連帯保証人が私で
    その支払いをしています。

    主さま、彼は提案してくれたのですよね?

    あまり思いつめずに一緒になって考えてあげてはもらえないでしょうか。

    私も趣味は一切手をつけなくなり、家庭一番で考えるようになりました。
    妻もなるようになるさ、と開き直っています。

    人生、結構なんとかなるものです。
    彼だけを責めずに、一緒に考えて上げてくださいませ

    ユーザーID:0433888755

  • うちの夫なんてマイナスでしたよ・・・

    結婚後に借金200万発覚!用途は「飲み代」!
    私も目の前真っ暗になりました。
    身なりも質素だしあまりお金をつかわないタイプだと思っていたのに・・・。

    でも酒豪の友達がたくさんいる事は知っていたし
    私との共通の友達も多かったのですぐにウラはとれました。
    独身時代は1回1万、月に10回程度飲み会に行っていたみたいです。
    私はあんまりお酒を飲まないのでピンときませんが
    10万ぐらいすぐらしいです・・・。

    とりあえず私の貯金から全額返済し、クレジットカードはすべて解約させました。
    今は夫の預金口座はすべて私が管理しています。
    夫の小遣いは月3万円です。
    ちょうど良く夫の飲み友達が次々結婚したので飲み会は減りました。

    前置きが長くなりましたが、彼が本気で反省しているのなら改善は可能だと思います。
    彼が口座管理等をまかせてくれる事を条件に、結婚を考えられてはいかがでしょうか。
    もちろんご自身の貯金は隠して。きかれても少なめにこたえておきましょう。

    ユーザーID:9601631816

  • 毎月10万の飲み代は普通にありかと思いますが

    普通の居酒屋で飲み食いすれば、女性でも3000円程度はいきますし(not、1品300円居酒屋)、男性なら一回で5000円程度いくのはおかしくありませんよね?
    それが毎日となれば、平日だけで10万は普通にいきます。

    さらに普通の居酒屋でなく、バール系やビストロ系に行くという状況も加えれば、もう少しいきますし。
    以前務めていた会社で、女性で飲み代に月15万つぎ込んでた方もいました。(自己申告)

    食費って無計画につかうと、簡単に10万位は超えますよ。
    流石に自炊では10万超えることは無いかと思いますが、外食や出来合いで食べるならたいして散財している感覚は無いとおもいます。

    だからといって貯金が無いのは仕方がないといは言いませんが。

    ユーザーID:9487888774

  • 遊興費

    具体的にいうと女絡み(キャバクラや風俗)ですかねぇ。私の周りでお金が無いという人は、たいて風俗好きでした。もちろん飲み代ですっからかんの人もいますが、飲み方が半端じゃないですよ。

    ユーザーID:3693532302

  • 腹をくくって

    引き返せないなら、腹をくくりましょう。ジタバタしたってしょうがないでしょう。
    生まれ来る子供の幸せのためにも、親になる覚悟を決めましょう。

    その彼、経済観念はあまり高そうじゃないですね。
    その年収なら、たいした贅沢してそうになくても、貯金ゼロってありえると思う。38歳のサラリーマン男性ならば、月々の生活諸経費や交際費、個人の楽しみになんとなく使ってるだけでも使いきれる収入だと思う。
    逆に言えば、その年収でしっかり貯めてる人は、かなり貯める意識が高い人か、余計なお金を使う暇もないほど仕事に忙殺されているかだと思います。

    ありえないとトピ主さんはおっしゃるけど、あったら、あっただけ使ってしまう人っているんですよ、、、

    これからはトピ主さんが家計を預かればいいんです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0339306319

  • トピ主です

    アドバイスと励ましの言葉をありがとうございます。
    確かに「頭が真っ暗」、間違いですね!すっかり落胆して読み返すこともせずアップしてしまいました。恥ずかしい限りです。

    私が家計を握れば大丈夫、というご意見を多々をいただきましたが、実は私のほうがすっかり心が冷めてしまい、こんな状態で結婚生活が送れるとは思えなくなってしまいました。

    確かに独身時代の貯金は本人のものですけれど、その使い方はその人の生活習慣を表していますよね?そもそも結婚する意志があるなら何かしら準備をするものではないのでしょうか?

    スタバで自分の分のコーヒーだけをさっさと注文するのも、私の誕生日でさえ会計がほぼ折半(1000円ほど多く出しましたが彼はお酒を飲みます)であったこと、それに養育費が3万円って、最低水準だと思うんですけど...私が食事を作るときの食費は私の負担でした。それでいて自分の交遊費は月十数万。私との付き合いは(本人が例え意識していなかったとしても)都合が良かったのではないだろうかと。

    ユーザーID:5043951164

  • トピ主です2

    私は産休を取れますが、現在のポジションは保証されないので、復帰後に全く畑違いの職種に配属される可能性はあるのです。そうなった場合は辞めざるを得ないかもしれません。よって今の給与水準はこの後もずっと保てるとは思っていません。

    レスをくださったひよこさん、ご主人の借金を返済してあげたのですね。今の時点で私には同じことは出来ないとはっきり感じるのです。相手が病気になったとして、自分の入院費も払えないと思うと腹が立つのです。

    妊娠してしまったことは猛省しています。いざ結婚の話が出ると他にも懸念事項があって躊躇していました。でも、子供ができたら結婚に踏み切れるかも...と頭のどこかで思い、一度だけ解禁したらこの結果に。小町で30歳後半女性の妊娠確率は限りなく低い、という意見を何度も読んでいて、そう簡単に妊娠することもないだろうと甘く考えていました。当たり前ですけど、逆だったのですね。つまり、結婚に確信がない限りは軽率なことをしてはいけないのだと。

    消えた愛情は取り戻せるのでしょうか。このままでは仮面夫婦になります。

    ユーザーID:5043951164

  • これからガッチリ管理しましょう

    私の夫も貯金なんかありませんでしたよ。

    新居や結婚式の費用は私の貯金と親からのお祝い金でまかないました。

    で、結婚してからは私が家計を管理してます。しっかり貯金もできているし、主人もおこづかいの中でやりくりしてくれています。

    過去のことは変えられないのだから、未来に目を向けませんか?

    赤ちゃんもいるならなおさらです。これからの生活について、しっかり話し合いをしていけばいいと思います。

    ユーザーID:4047206603

  • 借金無ければ御の字。

    うちの夫も貯金ゼロでした。
    独り暮らしが長いが、ほぼ外食。仕事の帰り、オネエチャンの居るお店に行く。
    そして趣味(ゴルフ・ビリヤード・マージャン・パチンコ)に使っていたそうです。
    まぁその分、物知りで面白いですけどね。

    でもどんな男性と結婚するにしても、金銭面で当てにはしたくないと思って、独身の時に貯めました。結婚する時(30半ば)やっとこ1千万かな。(トピ主さんは、いくら貯金ありましたか?)

    そんな私でも、×ありしかも子供(養育費)ありは、絶対に無理な条件でしたねぇ。
    他の方も仰ってますが、もう腹を括るしかないですよね〜。

    ちなみに、これから旦那様のお金で生活をしていくのなら、お金の事で“文句”を言ってはいけません。これ円満のコツです。

    ユーザーID:0275122356

  • レスします

    本当は養育費がもっと多額だが、トピ主さんに言えなかったとかの可能性はないですか?

    ユーザーID:2110682811

  • 2年もつきあっていれば

    相手の生活水準、年収、お金に対する考え方、離婚原因、いろいろ探る時間がたっぷりあったかと思うのですが、
    それでも別れずにやってきたのは、他にだれもいなくて寂しかったからですか?

    子供がいてバツ、ってそれだけでも条件悪いのに、それでもつきあってきたのだから、今更、その人に理想を求めても、、、
    って感じがします。悪いけど。

    ご自分に自身がなかったのかな。そういう人とつきあう時点で随分と理想の低い人だなって思います。

    確かに客観的に見るに、その人、無計画でゆきあたりばったりですよね、自分に貯金する余裕がなく、相手に頼ることになるのに、その相手が産休に入って年収が途絶えることも考えず妊娠させるとか。これから前妻の子に養育費を払いながら、新しい子を大学まで卒業させるのにいくらかかるのか。何も考えていなさそう。

    レスを拝見していても、もうすっかり主さんの愛情は冷めてしまっているように思います。
    よく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3842121809

  • 二人で貯めればいいじゃない。

    うちの夫も貯金0でしたよ。(トピ主さん彼と同い年で)
    ご祝儀で結婚指輪を買ってもらいました。苦笑
    結婚披露宴は夫実家の地域が会費制のところだったので
    義父母に任せたら、全額出してくれたけどそのときのご祝儀も全額取られました。(指輪代は直接夫に渡されたものです)
    結婚してから年間100万の貯金を続けてます。
    私も仕事してますけどね(寿退社後派遣で)
    今から二人で貯めればいいじゃないですか。
    それじゃダメなんですか?

    ユーザーID:9391975734

  • とりあえず本当に貯金がないだけなのか(借金がないのか)調べて

    我が家なんて、結婚式の翌日に1,000万円近い借金が発覚。
    特別な事情がない限り、年収くらいの貯蓄はあって当然という考えの私からしたら本当に唖然。
    年収以上の借金を抱えていたという事実に呆然としました。

    挙式はしたものの、婚姻届提出するのは辞めようかとずいぶん悩みました。
    収入は低くはないものの収入以上の生活をして借金を重ねていたようで
    結局、家計はすべて私が預かることを条件に婚姻届出して、
    借金も私の貯金から全て肩代わりしましたけど、それで良かったのかどうかは微妙。
    金銭感覚の緩いのとか、見栄っ張りな性格とかは、直りようがないのかなぁ…と思います。

    それでもトピ主さん、もう赤ちゃんを堕ろせないのですよね。
    だったら一度結婚届を出して、出産して、やっぱり駄目そうだったら離婚かな。
    まだまだ日本では未婚の母を見る目は厳しい部分もあります。
    同じシングルマザーでも、死別>離婚>婚外という印象は拭えませんし、
    確か公的な援助でも、未婚で出産して認知だけしてもらうという中途半端な状況が一番損なはず。

    前の離婚理由が金銭感覚の問題でなければ良いのですが…。

    ユーザーID:1295836116

  • 気持ちを切り替えましょう

    40代後半男性です。

    男性だと金勘定が出来ない人は多いと思いますよ。
    これは彼の仕事内容や育ちにもよりますけど、私自身も会社に入って一番苦労したのが金勘定のスキルでしたね。
    気持ち的にお金に拘るのが嫌なんです。

    さて、彼が浪費に走った大きな原因は離婚のゴタゴタからくるストレスだとハッキリしていますね。
    だったら、あなたとの結婚生活を上手くいくようにすれば彼も立ち直れるとは思いませんか?

    ところであなたが愛情だと思っている事は本当は愛情ではないと思いますよ。
    「好き」とは「自分の利益になる事」で「愛情」とは「相手の幸せを願う事」だと言います。
    自分が一番しっくり感じる「好き」や「愛情」の定義はこれです。
    本当の愛情を持てば相手が年老いてしまおうが、破産してしまおうが捨てたりはしません。
    そういう話を聞いたときに「愛し合っているんだ」と感じませんか。

    あなたがたが愛情を育てるのはまだこれからですよ。
    男性の愛情は女性に為に色々と努力してそれが達成されていくと育つんです。
    小さなもので良いですから彼があなたにしてくれることに心から感謝するようにすれば彼の愛情は高まるんです。

    ユーザーID:0180280144

  • できことから始めてみようか

    これでお互い婚歴なし、なら問題ないのでしょうけれど、トピ主さん、ちょっと羽目外しすぎましたかね。
    これから二人で頑張って、順調に貯金を貯めたとしましょう。けれど現在進行形でなら、どれだけ貯め込んだとしても、前妻の子供に25%は持っていかれるでしょう。虚しいですよね、これ。
    婚歴ありの男性と結婚した初婚の友人が幾人かおりますが、家庭内でより波風が立たないのは、婚歴あれども子供無の人のほうです。子供が要る人と結婚した友人は「養育費が勿体ない」といつもぼやいています。
    男の一人暮らしは、炊事をせずに全部外食、週末の遊興費で十万円くらいは簡単に使えてしまうでしょう。年収を考えれば、それほど特別とも思いません。借金がないだけマシ、の意見に賛同します。でも、それはあくまでも子供がいない人の場合です。子供がいてその態度は、将来のことを何も考えていない人だと私なら判断します。
    とりあえず、子供を無事に産むことに専念したら如何でしょうか。できることからしましょうよ。出産費用も確保して、当座の生活費も確保して、悩むのはそれからでも遅くありません。まずは使えるお金を算出捻出することです。

    ユーザーID:1826470556

  • 懐かしいです

    私も同じようなかんじでした(笑)今ではいいネタになっています。

    当時、地方転勤で一人暮らし(車所有。必須だった)をしていましたが
    実家暮らしの今の夫と結婚を約束。
    結婚資金として、彼と「お互いそれぞれ年間これくらい貯めようね」と
    誓い合っていました。もちろん彼の方が額が多かったです。

    それから2年がたち、そろそろ結婚式場をと探し始め、私が予約金を支払った後
    彼が貯蓄はおろか、30万ほど借金をしていたことが発覚。
    既に付き合いも5年も超えていたので怪しいとは思っていましたが
    嫌な予感的中で怒りで震えました。
    結局私のわずかな貯蓄で何とかしましたが
    まぁ、もともとこういう人だから、いいところもいっぱいあるし
    できない所は私がやるしかないかな、と開きなおり、今私は立派な大蔵大臣です。

    でも、こういう人は、その後2年くらい飲み代でチョコチョコマイナス出します。
    誘惑に弱いんですね、きっと。請求はがきには要注意です。私は目の前で開けさせます。

    ま、つまりお金は何とかなりますよ。
    今までの彼のいい所をすべて否定するのは早いのでは?と思います。
    財産共有は結婚の第一関門な気がします。

    ユーザーID:2980675966

  • 私の夫もマイナス…

    ×1で前妻さんのところに子供が2人。(前妻さんが生活保護を受けるので養育費は不要で縁も切りたいとのこと)
    離婚後はあれて毎晩飲み歩き、実家に戻ったのですが居心地が悪く外出・外泊が多々、あっという間にカードローンやキャッシングで負債の嵐!(離婚前の前妻さんの借金も多々あり)

    私は自分の収入もそこそこあり、粋がっていて夫に金銭依存しないと言い、大手の企業に勤務もしてた主の収入は夫任せにしてました。
    1人目の臨月時に夫に給料を入れてもらおうと思い発覚しました。それも1千万近く…
    私も目の前が真っ暗!

    でも、元々楽天家の私!まあ、何とかなるか〜程度で夫婦で働いて地道に返してきました。
    その後夫には銀行のキャッシュカードすら渡していません。全部私が管理してます。

    私の場合は愛が冷めなかったのがよかったのか…(笑)
    夫は子供達の面倒も良く見てくれるし、料理もよく作ってくれます。お金以上のものを私に与えてくれます。
    もうすぐ結婚7年です。近々一戸建てを購入予定です!

    愛が復活するかは主様の精神的なことなので何とも言えませんが、私はこうでした…

    ユーザーID:4670457589

  • トピ主です3

    ご自身の経験や、これからどうすべきかをアドバイスしてくださった皆様、心より感謝いたします。

    今のままだと完全に子供のためだけに一緒になるようなもので、心では彼の全てを否定しており、私が今たまたま給料を得ていることを彼がずっとあてにして自分が遊んでいたと思うと許せないのです。

    彼と出会った当初は、自分は30代後半でもう相手を選ぶことは贅沢なのだろう、私のことを良いと言ってくれるならとりあえずお付き合いしてみようという気持ちでした。でもここまで条件が悪いとは...結婚歴を知ったのもかなり後の話でした。

    ユーザーID:5043951164

  • トピ主です4

    就職してからは毎年平均100万円貯金してきたので、一応人並の貯蓄はあります。それで余計に彼の金銭感覚に驚かずにいられないのです。

    付き合っている間もなぜか私には時々いい話(世間的には好条件のかたばかりでした)が舞い込んできたのですが、最終的には「何も持っていないこの人を他の理由もなしに捨てるわけにはいかない」と思うと別れられませんでした。今となっては後のまつりです。両親にも(妊娠のことは知りません)この結婚話は祝福されず...

    レスいただいたろっくさんのご意見を読んで涙が出そうになりました。そうなんです、私が彼を思いやる気持ちを持つことができれば今後うまくいく可能性はあるんです。

    でも、こんなはずじゃなかった、という思いと彼に対する怒りがこれからを前向きに考えることができなくてここに書き込みました。

    ユーザーID:5043951164

  • あともどりできないなら

     子供はおろすことができない状態、ということなので一旦結婚してしばらく一緒に暮らしてみてはいかがですか? 他の方のレスにあるように、お子さんのためにも非嫡出子ではない方がいいと思います。

     トピ主さんの中で1年、2年とか期限を決めて、一緒に生活してみれば今まで見えていなかったことも見えると思います。特に出産前後はご主人もいろいろ手伝うことが多いと思うので、本性が見えるんじゃないでしょうか。

     今までを反省してやり直す風なら過去は水に流す。例えばトピ主さんが出産で里帰りしている間に飲み歩くようなら…ちょっと、ですかね?

    ユーザーID:8968592470

  • 2回目です

    以前「夫の借金を肩代わりした」と書かせていただいたものです。
    追加の書き込みを拝見し、確かに美保さまの場合は少し違うかもしれないと感じました。

    私がお金のことを「まぁいいか、仕方ない」と思えたのは
    夫に対する愛情があったからです。
    もし私が美保さまのように「冷めている」と思ったら離婚したと思います。
    (子供はまだいませんがいても離婚したと思います)

    結婚生活はどうしてもお金の面である程度「共有」しなくてはいけません。
    お金にだらしないと分かっている相手と「共有」するなんて
    ある程度損してもいいやという覚悟がないと無理です。

    無理やりご自身を説得されるなら
    「この子の父親なんだから」という「家族愛」という方法もあります。

    ただ「こんな父親ならいないほうがこの子の為かもしれない」と思うなら
    シングルマザーという選択肢もありだと思います。
    実際離婚された前妻さんはそれを選ばれたようですし。

    もし前妻さんにお話がきければ「どんな父親になりそうか」の
    この上ない判断材料になるでしょう。
    たくさんの情報を集めて後悔のない決断を。

    ユーザーID:9601631816

  • 沸き上がってくる感情を紙に書き出して見て下さい

    レス読みました。

    他の皆さんも書かれているように「うまくいく可能性」だらけでしょ。

    35〜39歳の平均年収っていくらか知っています?
    497万です。
    彼よりも100万も年収が少なくてやっていってるご家庭が大半なのです。
    しかもちょっと前までは年収400万だったと思っていた。

    今あなたが不安や彼に対する不信を感じているのは、それまでは”もっと大変だ、頑張らなくちゃ”と思っていたのが「あれ?そんなに大変でも無いじゃない」って判ったからですよね?
    彼のしていたことは誉められる事ではないにしろ、何か新たな悪事が見つかったとかそういうわけでもありません。むしろ年収400万じゃなくて良かった。

    人間って幸せな事が起こると、自己防衛本能から次の瞬間それを否定する心理が働くのです。
    そういうときに不安になる原因は10%だけが相手にあって残り90%は過去に負った心の傷から来て居るとジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本で述べられています。
    今あなたはそうではないですか?
    こういうときには湧いてくる感情を紙に書き出して整理するのが良いんです。

    ユーザーID:0180280144

  • じゃあ

    私の夫も結婚しようとなった時、貯金0でした。

    それが発覚してから、給与を管理させてもらい、お小遣い制にしました。
    お金の管理が苦手なため、1ヶ月まとめての小遣いだと不安だったため、毎週1万2千円のお小遣いを渡し、会社の財形もやってもらい、結婚まで1年間で貯めてもらいました。ボーナスは10万、その他どうしても必要なお金は別途あげました。(当時私も夫も年収350万)

    夫は最初は抵抗がありましたが、そのほうがわかりやすいと喜んでくれました。結婚し、そのまますんなり私が家計を管理し、結婚10年目で子供も2人いますが、いまだにラブラブで、お金の喧嘩はしたことがなく、家や車も購入し、幸せに暮らしています。今でも私も正社員で働いています。

    お小遣い制の提案をしてみてはいかがですか?

    ただ1点気になるのですが、トピ主さんも平均100万しか貯められなかったというのが低すぎると思ってしまうのですが…。
    何か特別大きな買い物でもされたのでしょうか?
    年収も高めのようですし。

    ユーザーID:6817286695

  • あり得ません

    あり得ないのは、こんなことで愛情がなくなるトピ主さんですが。

    彼は3年前に離婚し、養育費も払っている年収600万。小学生のお子さんがいるならイレギュラーな出金もあるでしょうし、貯金0って十分あり得ますよ。

    トピ主さんは年収600万以上で、貯金が一千万以上あるのに何故そこまでお金に執着するのでしょうか?ただ散財したならいざ知らず、彼はバツ1なんですよ。それに彼は「これから一緒に貯めよう」と言ってるのにね(苦笑)

    ユーザーID:5238005148

  • 正念場

    2度目です。
    こんなはずじゃなかったという気持ち、自分と彼への怒り両方を含んでますね。お気持ちお察しします。
    でも、こうしているうちにもお腹の子供は生き続け成長を続けています。
    今が正念場。気持ちを切り替えて彼とやっていく道を考えるほうに時間とエネルギーをかけましょう。

    神様は人に乗り越えられない試練は与えません。
    だから、大丈夫、どんな結果になるにせよ、乗り越えられますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:0339306319

  • トピ主です5

    どんどん大きくなるお腹の子供に対しては愛しいという感情が少しもわいてこないのです...つわりも完全にはなくならず、疲れて帰宅すると毎晩ブルーになります。それで皆様からのレスを何度も読み直します。これからの現実的な対処法、励ましの言葉、厳しいご意見、大変参考になります。

    私が心底がっかりしたのは、ろっくさんのおっしゃっていたように「あれ、もっと楽なはずだったのに!」という気持ちからではなく(相手が誰であれ私ができる限り働くというスタンスは変わらないため)結婚前提のお付き合いなのに、私の収入をあてにして過去2年間(通算5年)遊び歩いていたという神経が信じられないのです。養育費が多額であったほうがましというもんです。親になる自覚がないではありませんか。コーヒー代の割り勘もいいかげん恥ずかしいので私が出していました。
    (紹介いただいた本は読んでみますね)

    貯金ゼロの旦那様を支えた実に大勢のかた、無償の愛だと思います。私にはとうてい務まりません。アドバイスいただいて生活の方針は決まりました。ただ気持ちが戻るのか...子供の容姿が彼に似たら愛することもできない気がして。

    ユーザーID:5043951164

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