• ホーム
  • 男女
  • 彼氏のお父さんのお葬式に出席するべきか。

彼氏のお父さんのお葬式に出席するべきか。

レス35
(トピ主2
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

まき

付き合って半年の彼氏がいます。彼のお父さまが危篤状態です。お父さまが亡くなった場合、お葬式には出席した方がいいのでしょうか?
ちなみに彼の実家にもまだ行った事がないため、お父さまにもお母様、ご家族にも会った事はありません。また、婚約等もしておりません。
出席を申し出、色々とお手伝いを引き受けた方が良いでしょうか?

ユーザーID:8286521636

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 申し出ましょう

    お葬式というのは、悲しむご家族を慰めるためのものでもあります。

    お父様にお会いする機会がなかったとしても、彼を慰める意味で出席していいのです。

    もしそのときがきたら、出席を申し出ましょう。
    お手伝いできることがあれば、できる範囲でお引き受けしましょう。

    ユーザーID:0224783711

  • 友人のひとり

    その彼氏から訃報の連絡を受けたら「友人の一人」として参列すべき・・・手伝いは親族や親類がやるだろうから。
    主が婚約者という立場ならば、状況は変わるだろうけど、付き合って半年の間柄、おまけに実家に行ったこともなければ、家族との面識もない訳でしょ?そんな人に手伝いを申し出されても困るだけ。

    ユーザーID:5845158976

  • ご焼香だけで

    お友達としてご焼香だけですね。
    (宗教が違ってたらごめんなさいね)

    ユーザーID:3284578379

  • え〜?

    親御さんとお付き合いもないのに…だったらトピ主さんの一方的な考えが理解不能です。
    彼氏さんは何て言っているんですか?

    ケースバイケースだとは思いますが、一度も会ったことのない人が参列という話、私は聞いたことありませんね。。。

    すべてが落ちついてきた頃にご実家に伺い、お線香をあげさせてもらうのが一般的ではないでしょうか?

    お家が留守になっている間の留守番のお手伝いくらいはアリかも?
    いずれにせよ、なにか手伝えることがないか、彼氏さんに聞いてみましょう!

    ユーザーID:1547927507

  • 親族としてではなく、息子の知人として参列

    祖父の葬儀の時は、父親の親しい友人たちが受付とか手伝いとか率先してました。もちろん彼らの中で生前の祖父と面識があった方は一人しかいませんでした。
    悲報で悲しいでいる彼氏さんの親しい知人として出席されることは親族の方も反対されないと思います。
    トピ主様が欠席したとしても彼氏さんはトピ主を非難しないと思いますが、ご辞退するかもしれけどお香典ぐらいは彼氏さんへお渡しするぐらいの大人の所作があればいいのかもしれません。

    ユーザーID:8863309298

  • 彼氏さんとまず相談ですかね。

    そんなに前のめりじゃなくてもいいかと。

    「友人」としての弔問は全くオッケーだと思いますが、
    それ以上は婚約者以上のポジションだと思います。

    まあ、家によってもまちまちなので、彼氏さんに相談が一歩目ですね。

    ユーザーID:4532094127

  • 私の友人は

    社内恋愛でしたが、他の人と同じようにお通夜と葬儀に参列してました。お香典は多かったです。

    婚約もされてないということなら、親戚の方たちも絡んできますので、お手伝いは彼氏さんに頼まれてからでよいのでは?

    お葬式が済んでからが、大変なので、大事にしてあげてください。

    ユーザーID:8436608053

  • 非常識

    亡くなってもないのにこんな書き込みって非常識

    嫁でも婚約者でもない、たった半年しか付き合ってないいつ別れるかもわからない女がなんの手伝いにいく??

    ユーザーID:7405116001

  • まだ紹介もされていないのでしたら、

    あまり積極的にお手伝いを申し出るのもずうずうしいかと思います。お葬式に出席ではなく、お通夜などに、お悔やみ(3000円位でしょうか)を持って、お線香をあげに行かれればいいかと思いますよ。その時にさりげなく紹介してもらえばいいと思います。そして紹介されてから、お手伝いを申し出れば完璧です。お父様を亡くされる彼も気落ちしていることと思いますので、優しくしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6165881145

  • 友だちと同じ対応

    たぶん焼香+香典くらい。人手が足りないようで頼まれたら手伝いますが、あくまで友だちや会社の人が手伝いに来たとかそういうポジションで。その時が来たら、彼氏に「力になれることがあったら遠慮なく言ってね」と伝えたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4984719580

  • 彼氏さんの一友人として

    まず、彼氏さんに
    「お焼香に伺いたいのだけど・・・、もちろん友人として」と聞く。
    彼氏さんが
    「じゃあ、よろしく」と言われたら

    お通夜か告別式に伺いましょう。
    お香典の中袋に○○(彼氏さんの名前)さん友人と書き添えてね。

    もちろん、当日は彼氏さんと話したりしないことです。

    ご遺族は後で必ずお香典を確認しますので、彼友人と書かれていれば
    彼氏さんに確認されると思いますので、その時にトピ主さんの存在が
    分かると思います。

    トピ主さんは彼氏さんとお父さまに対して哀悼の気持を控え目に表された方が後々の好印象に繋がると思います。

    「あ〜、あの時来てくださったのね」という流れになることが好ましいと思うのですが。

    ユーザーID:1711152607

  • 手伝いは要らない

     はっきり申し上げて、何の面識もない人にいきなり葬儀に顔出されて手伝いをされても迷惑でしかありません。

     トピ主さんは、成人してから近親者の方の葬儀の経験はありますか?悲しみもありますが、それに浸る暇もないほどやることがたくさんあります。けれど、だからといってただ人手だけあればいいというものでもありません。トピ主さんが手伝いに行ったら、よく知らないあなたに気を使うこともあるでしょう、余計に煩わせるだけです。あなたがよほど葬儀に慣れていて(へんな言い方ですが)プロ並み(葬儀社スタッフ)の仕事ができるのなら若干話は変わってくるでしょうが。

     普通にお通夜に参列し、ほかの弔問者に混じって焼香をさせていただく程度が、今のトピ主さんの関係にはちょうどいいと思います。


     とにかく、あまりでしゃばりすぎないことです。

     

    ユーザーID:7504203222

  • レスに驚き

    >まきまき様

    ご家族の友人や、ご家族の会社の方の参列など、普通にあると思います。

    >猫さま

    葬儀場の場合などはお手伝いすることも少ないですが。
    集会所や自宅の場合だと、手が足りないことも多いですよ。

    ユーザーID:0224783711

  • 彼のお父様の葬儀に出席しました

    私の場合は、機会がなくそれまで彼のご家族にご挨拶したことはなかったのですが、彼とは付き合いが長く、ご家族も私のことは知っておられたという状況です。

    基本的に葬儀社の方がすべて仕切られる形だったため、お手伝いするようなことがなかったこともあり、ご家族には自己紹介と簡単なご挨拶はしたものの、ご親戚の皆様にはご挨拶どころかご家族から紹介していただくようなタイミングもなかったので、あくまで一列席者として出席させていただき、出過ぎないようにと思っていたのですが…。
    それが裏目に出ました。
    彼のお母様は身内のひとりとして振る舞って欲しかったらしく…いまでも少しその時のことでぎくしゃくしています。

    出席はした方が良いと思いますが、彼を通してどのような立場で振る舞うのが良いのか聞いておくほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8237435109

  • この場合は参列のみかな

    彼のご家族にあったこともないのに、手伝いなんて無理です。

    家族を亡くした事を悲しむ暇もなく遺族はお通夜にお葬式に翻弄します。
    そんな時に、会ったこともない息子の彼女にまで気を回せません。

    お手伝いを申し出て、彼の親族に聞かれたらなんというつもりですか?
    「彼女です」って言うんですか?
    そうしたら親族は何気なくても彼のご家族に話を振るでしょう。
    その後は?会ったこともないのに彼のご家族は、貴方の説明まで親族にしなければならなくなりませんか?

    手伝いを頼まれたのですか?頼まれていないのなら「引き受ける」とはおこがましいです。

    何時亡くなるのかわかりませんが、お葬式に呼ばれたら(ここポイントです。自分から参列したいというのではなく、あくまでも呼ばれるのを待つ。しゃしゃり出ない)、参列だけすればいいんですよ。

    間違ってもしゃしゃり出ない。親族席に行かない。

    いいですか?トピ主さんは、単なる「付き合ってたった半年の彼女」でしかありません。


    ここを間違えると後々厄介ですよ。

    ユーザーID:6925232549

  • 怖い

    危篤と言ってもまだご存命なのに、お葬式どうするか考えてるトピ主さんが恐ろしいです。 
    結婚前に義父が余命宣告された時は「1ヶ月でも1週間でも長く生きて欲しい」
    危篤の時ですら「何とか良くなって欲しい」と祈るばかりでした。 
    彼の気持ちを思うと悲しくて、お葬式の事なんて頭になかったです。 
    要領が良い人なんだろうけど、まだ死んでもいないのにお葬式での立ち回り方を考えるような人が息子の恋人だったらゾッとします。

    ユーザーID:9635921382

  • ご子息の友人として葬儀に出席、何の問題もありません

    以下、トピ主様としては、結婚してもいいかも、な彼だと仮定して書きます。

    招かれなくても仲間はずれでも、行っていいのがお葬式。

    故人と顔合わせたことがなくても、その方のお葬式に行くこと自体は何の問題もないです。親の葬儀に、息子・娘の友人や会社の方が来るのは普通でしょ? 私がトピ主さんの母親なら、むしろ行くことを勧めますね。

    ふたりの間だけでも結婚の話が出ているなら、
    当日の手伝いが必要ないか聞くのはいいかもしれませんが、たぶん実際にその必要はないでしょう。
    ま、手伝いについても、火葬場まで行くことについても、
    彼の返事、よりむしろ、彼のお母様の認可を頂いてからにした方が無難だと思います。

    とりあえず、通夜も葬儀も行く。香典は通夜の一度でいいです。
    葬儀には早めに行き、最後の出棺まで待って、
    彼がお写真なら御位牌なり抱えて出てきたら、可能なら一言だけ声をかけて、失礼したらどうでしょうね。

    とりあえず、コートや傘も、黒でなくてもいいけど葬儀にふさわしいものを整えておいては如何ですか。

    ユーザーID:4678215915

  • 勝手に手伝いはしない

    参列は構いませんが、手伝いは余計なお世話です。

    というか、香典を狙ってる不届き者と疑われるかも知れません。

    ユーザーID:8406523958

  • くれぐれも

    「お父様が亡くなったら、お葬式に出席した方がいいかな?」なんて聞かないでくださいね。

    自分の中でそのような心積もりをしておくのは構いませんが、亡くなるのを待っているようで、彼氏さんは聞かれたら「父親の心配じゃなくて、葬儀の心配をするなんて。」と思うと思います。

    付き合って半年の彼女、友人として参列するだけで充分です。

    ユーザーID:4177737456

  • 念のため

    念のため、わかってらっしゃると思いますが言っておきます。

     彼氏さんには、もしものときがやってくるまでこの件については絶対に話題にしてはいけませんよ。手伝ったほうがいいのかな〜とか聞いちゃだめですよ。こんなことは百も承知でしょうが、念のため。

     レスの中に「相談を」とあるから、もし先走って今のうちから相談しちゃったら大変だと思いまして。

     ただ、実際にその時が来てしまったら、息子さんである彼氏さんはあなたにかまっている暇もないかもしれません。「何か手伝いましょうか」と聞いても「いいよ、大丈夫だから」となるような気がします。彼氏さんだって初めてのことですから、何の手伝いが必要であなたに頼むべきことなのかも分からないかもしれません。だから、もし一度聞いて辞退されたらもうそれっきりってことで、それ以上はあまり押し付けないようするのがいいと思います。

     お父様のご兄弟もいらしゃるでしょうが、おそらくお母様が喪主になられるでしょう。彼氏さんはお母様を支えるので精一杯かもしれません。何かしてあげたいでしょうが、彼氏さんが落ち着くまでそっと見守っていて上げるのも優しさですよ。

    ユーザーID:7504203222

  • 出ない方がいいと言われました。

    つき合って数ヶ月の彼の父が亡くなった時、
    複数の方から言われました。
    『その家に嫁に行くのであれば、その前の葬儀には参加しない』って。
    理由はよくわかりません。
    でも、年上の方々がみな口を揃えて、
    『結婚する予定なら行くな』でした。

    もし、行くとしても友人の1人として、
    お焼香のみで、サッと帰った方がいいと思います。
    家族ぐるみの付き合いでもない限りは・・。

    ユーザーID:2591985412

  • ヨコですが・・・

    2011年2月18日 23:22,、ここさまのレス
    >『その家に嫁に行くのであれば、その前の葬儀には参加しない』って。
    理由はよくわかりません。
    でも、年上の方々がみな口を揃えて、
    『結婚する予定なら行くな』でした。
      ↑
    聞いたことがあります。
    結婚しようと考えている場合、通夜・葬儀で初めて顔を合わせるのはあまり縁起が良くない・・・と。

    不祝儀と祝儀はやはり別物ですからね。

    といっても、このようなことどこまで一般的なことか分かりません。
    彼氏さんのお母さまがどのような常識をお持ちなのか!?

    いずれにしても、一友人として伺う、ということがベストだと思いますよ。

    くれぐれも告別式で火葬までお付き合いになられませんように。

    でも、不思議です・・・。
    何故、この手のこと、ご自分の親御さんに相談されないのでしょうね。

    ユーザーID:1711152607

  • 行きませんでした。

    ごく最近似たような立場になりました。
    私の場合は口約束ですがお互い結婚相手と考えている状況だったので、何でも手伝うし、少なくとも一般客として参列にいく、と伝えて、ご家族にも了承してもらっていました。

    でも、結局いけませんでした。
    理由は「嫁など、今後一生縁を結ぶ可能性のある人は、葬式で最初の縁を結ぶべきではない」ということを、年配のご親戚の方々に注意されたからです。
    実際にそういう例があった、とまでいわれれば、彼のご家族も私もそれを押してまで参加強行はさすがにできませんでした。

    ちょっと凹んだりもしましたが、最近こう思うようになりました。
    生前お会いできなかったのは私の不手際で、それは、お葬式にでたからといって取り返せるものではありません。
    お会いできなかったことに変わりないんです。

    なので、ご家族の言うとおりにしてよかったと今では思います。
    葬式は基本的に近い親族ほどイッパイイッパイで、他人に気を使える状況ではありません。
    もしお亡くなりになってしまったら、その時に申し出て、先方のお返事を尊重してあげてください。

    できればお葬式などという事態になりませんように。

    ユーザーID:7388470860

  • 地元なら参列

    彼はトピ主さんと同じ地元ですか?もし地元なら彼にお伺いを立てて、紹介はともかく参列してもいいと思います。

    ユーザーID:4365141622

  • 行かなくていいと思います

    >彼の実家にもまだ行った事がないため、お父さまにもお母様、ご家族にも会った事はありません
    >婚約等もしておりません
    この状態なら行かなくていいと思います。

    行くならば、彼女としてではなく友人として行くのがいいと思います。

    ユーザーID:2110489996

  • 手伝いは控えるべきでしょう

    トピ主さんと彼氏の年齢にもよるでしょうが、婚約していたり既に顔見知りでもないなら出過ぎない方がよろしいかと思います。

    葬儀の席で「初めてお目に掛かります。息子さんと交際させていただいている○○と申します。お手伝いを・・・」と切り出すわけにはいかないでしょう。世間知らずだと思われてしまいますよ。
    今のお付き合いの段階なら、葬儀の手伝いをしなくても文句言われないでしょうが、反対に押しかけたら悪く言う人もいるのではないですか?

    彼の友人という位置付けで参列されるには問題ないと思います。

    ユーザーID:6923848277

  • なんで?

    なんで?

    意味わからない。

    ユーザーID:7182247473

  • 最近同じことがありました。

    約半年前に親父を亡くしました。
    彼女とは当時付き合って一年少々でしたが、結婚を意識していたため
    病院で彼女を紹介しました。親父は意識もはっきりしていませんでしたが
    はっきり喜んでいたようです。
    まだ母親にも紹介していなかったし、親戚筋も知らなかったので、葬儀は
    遠慮してもらい、後日彼女の希望で実家にお参りに来てもらいました。
    そのとき母親と親戚に紹介しました。
    やはり、今の家族が優先されるべきことだと思いますので、彼の意向を聞いてみましょう。

    ユーザーID:9500093429

  • 一般的には、友人としてお通夜でお焼香

    家族葬で弔問客を遠慮する場合は、出席しない。
    普通にお通夜と告別式があるようでしたら、お通夜でお焼香する(告別式は遠慮する)。
    彼氏と同じ会社に勤めている場合で、会社としてお葬式のお手伝いを出すようなことがあれば、メンバーに入れば良いと思う。

    彼から一報があったら、その時にお悔やみと自分にできることを聞いてみてください。
    もし彼氏から連絡がない場合は、そっとしてあげてください。
    父親が亡くなると相当混乱するので、もし連絡がなくても怒らずに温かく見守ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6740606678

  • ちょっとちょっと。

    お父さんまだ亡くなってないじゃん。そんな事考えるよりお見舞いに行ってみたら?危篤状態なら無理なのかな…。

    もし最悪の状況になって、お亡くなりになった場合は参列だけにした方がいいと思います。まだ婚約者でもない彼女の立場なら。
    お父様元気になるといいですね。

    ユーザーID:1683057542

レス求!トピ一覧