家事。男にも手伝って貰いたい

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キャリア・職場

まよっ

女も仕事してる立場なのに、家事は女の役目ですか?母がパートを掛け持ちの為、家事手伝ってます。せっかく友人から遊びの誘いがあるのに、時間がなく、断ってます。
私「何で男は遊びに行って何もしないの?」
父「仕事しよるのに」
私「私だって外で仕事してるの分からん?」

父、兄「俺の服どこやった?」
私「収めてるの分からんのん?」

イライラして、今日は畳まず、廊下になげときました。リビングに置かれたままだと邪魔で仕方ないんです。

自分の服は自分で洗ってね、私やらないから。と言いますが全然やりません。臭うのが嫌なので、結局すべて私がやってます。

父「食器すごい事になっとる。洗わんや」
私「何もしないくせにあっち行って」

どうしたら手伝ってもらえますか。追いつかないのに誰も手伝ってくれないです。散らかって居心地の悪い家です。

ユーザーID:4533441271

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  • 手伝えはNGワード

    当方、父と二人の男所帯です。
    父は「家事は女の仕事」という価値観でしたが、いまは母が無くなり専業主夫状態です。単身生活の長かった僕が彼を訓練しています。

    さて、トピ主さんの環境(女二人+家事は女の仕事と考えている男二人)の状態で、女性が男性に対して「家事を手伝え」はNGワードです。

    そもそも家事は女の仕事だと当人が考えているから「手伝い」という言葉が出ます。

    仮に気を利かせて家事を手伝っても、「きちんと出来ていない」「やり方が違う」などダメだしが過去に3回あれば、二度と手を出すことがなくなります。家事をボイコットするのも相手が不機嫌になるだけです。

    アドバイスとしては、いくつかのステップで男性陣を教育しましょう。

    1.女性たちは時間が無いので家事を増やすような行動は慎むように。
    2.効果が出たら、感謝の言葉を。
    3.ある程度の家事(洗濯等)を「手伝い」ではなく「任せて」みる。
    4.実行したら感謝の言葉を。
    5.効果的なやり方を示唆。改善できたら褒める。
    (3)−(5)を繰り返す。

    面倒ですが、業務訓練のイロハですよ。

    ユーザーID:7414704239

  • 思い違いも甚だしいねぇ

    お父上とあなたの仕事の質が全然違います。
    お父上はあなたが生まれてからあなたの生活費、教育費、医療費、衣服その他諸々に掛かる費用を働くことによって支えてきました。
    対してあなたは?
    外に出て働いて、その稼いだ費用で自分以外の他の人を支えていますか?
    ここにあなたが書き込んだ幼稚な不満を吐き出しながら実は給料は年12回のお小遣いとか、そういうオチすか?
    いい年して実家にパラサイトしているから年相応の精神が持てずにこういうトンチンカンな妄言を吐ける余裕があるのですね。
    20歳まではそういう風に育てた親が悪い。
    でも20歳過ぎたら本人が悪い。
    以上

    ユーザーID:6974347564

  • それは御両親の夫婦問題

    子供の躾と一緒で、お父様の服は一か所にまとめ聞かれないようにする
    聞かれても同じ場所を教える。あそこにしか父の服はない!と言っておく。
    父のお金で食洗機を購入する
    用事がある時は、気にせず出かけて、多少たまっても後でやる
    父の洗濯は気が向くまでやらないで放置。
    自分でやるのだから、自分の都合優先、自分のペースで良いのです。
    3人で暮らしているのなら、その程度で何とかなると思います。

    家事って、綺麗基準の高い人がやることになる
    汚くても気にならない人は、やらないのです。男とか女の問題よりそっちです。
    それよりマイペースにやってストレス軽減するコツを掴んだ方が良いですよ。
    使えない父親を何とかしようとすると、そっちの方が大変です。
    お母様が、そんな夫に育ててしまった後なので変えるのは至難の業
    お母さんがお父さんを変える気があるかどうかですよ。夫婦関係ですから。
    トピ主さんが家を出て、老後もお母様はお父様を見続けるのか?
    無理なら今から教育した方が良いよって、お母様に言った方が良いです。
    トピ主さんは、最後は、独立しちゃえばいいのです。

    ユーザーID:0969093399

  • 同感

    私はパートの主婦です。今、子供がインフルエンザで休んでます。子の病気の面倒は私です。男は勝手です。確かに稼ぎは上です。だからでしょうか?でも家事も重労働です。本当は少しでも家事を旦那さんに手伝って貰いたい。洗濯機にいれスイッチ押して貰うだけでも助かります。今の主婦は大変です。働きに出なければならない風習ですから。政府も子供手当ても良いけど 家事手当てなるもの 捻出して欲しいです。今の大学生就職難ですが それだけ女性が社会進出しているせいでもないでしょうか。話はそれましたが、もしあなたがインフルエンザなど病気になった時などにやって貰う事 紙に書いて 実際 病気になった時 全てやって貰って 体験してもらったら?私もそうしているのですが 健康が第一と思っているせいか寝込んだことはここ数年ありませんが。。。(笑)健康には気をつけて下さいね。。
    心身とも。。

    ユーザーID:5596799950

  • 一人暮らしだと質問からずれるので…ここはひたすら我慢!!!

    洗濯…自分とお母さんの分だけ必ずより分けて洗う
    食器…面倒かと思いますが使う時のみ自分の分だけ洗う
       (使ってすぐ洗うときれいなのを使われてしまうので)

    汚くて汚くて我慢できなくても我慢して下さい!!!
    うちも弟、父と同じ状態でしたがこれを徹底し、話し合って「出来る男」になりました!頑張って下さいね!

    ユーザーID:5564654229

  • キャリア・職場ランキング

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  • 残念ですが・・・

    残念ですが、この手の男性たちの常として、家事を手伝うという概念が

    頭の中にない様に思われます。私の実家の父も外で働いているからと

    家ではなーんにもしませんでした。子供の頃からの習慣が刷り込まれている

    んでしょう。こういう方達は余程の事がないかぎり変わりません。

    それこそ家事をする人が入院などして、自分がするしかないなどの場合

    ですね。あきらめましょう。

    ユーザーID:2954532356

  • 大変だなぁ

    洗濯物はハンガーにかけ、乾いたらハンガーにかかったまま取り込み
    そのまま本人のハンガーかけにかけておきます。
    シワもできないし、たたまなくてすむ。

    食器は食洗機がお勧めです。

    とても大変そうで 同情申し上げますが、
    結婚したらこんなもんですよ。

    うちは3人息子がいるので、半端なく大変です。
    でも、少しずつしつけて、自分でできるよう育てています。

    今からあなたの父親や兄をしつけるのはムリでしょうから
    あなたの母を助けると思って、できる協力はしてあげては?
    でないと、お母さん、倒れちゃいますよ。

    遊びの誘いは そっちを優先させちゃえばいい。
    汚れた茶碗も、洗濯物もたまには放置。
    でないと、あなたの不満、たまる一方です。
    楽しい時間も必要なんですよ、がんばるには。

    ユーザーID:5548227949

  • ちょっとだけ頼むとか??

    帰りはどっちが早いんでしょうか?

    あたしだって仕事してるんだから、コレだけはやって!とコレだけーとかならちょっとはやってくれるかも!!

    でもほんと共働きなのに不公平ですよね・・・
    幸いうちの夫は、食器のあと片付けはやってくれるので助かってますが

    ユーザーID:0810615340

  • うちもそうです!

    全く同感です!うちの夫も帰ってくるとリビングのTVの前にドカンと座って1歩も動きません。

    私が先に夕飯を食べているときに帰宅したときなどは、私は自分のご飯を持って食べながら夫の夕飯の支度をするはめになります。主婦はゆっくりごはんも食べられないのか・・と思います。

    ご飯!、お茶!、風呂!は当然のことで、「洗面台汚れてるよぉ」とも言われます。「気になるなら掃除していいよ」と言ってもやったことはないです。それは自分の仕事ではないと信じているようです。

    言い遅れましたが、私も独身のときと変わらないペースでフルタイムで働いています。家事は200%私がやってます。家計はひょっとすると40%くらい私が負担してます。

    夫をしつけなかった私も悪いんでしょうけど、ホント「手伝おう」という気は彼らには皆無なんですかね?

    ユーザーID:6822233594

  • モラルの問題

    トピ主さん、仕事してるなら家を出てしまえば?

    男はみんな家事しないわけじゃないです。
    うちは夫婦も平等に家事をするし、男女の子どもがいますが、男も料理、洗濯、掃除しますよ。

    そうならなかったのは、男に家事をさせてこなかったお母さんのせいでは?

    トピ主さんは一人暮らししたほうがきっと楽でしょう。

    ユーザーID:3012784488

  • トピ主様が家を出る

    トピ主様は働いているのであれば、家を出て自立されてはいかがですか?

    働いているのに自立できない、のであれば、お父様の保護下にあるわけですから、ご両親分の家事を手伝うのは当然です。

    なお、お兄様については、「洗濯はせず、臭わないようにゴミ袋にまとめて入れておく」「お母様が洗濯した状態であれば、干しっぱなしにしておく」「お兄様のご飯は作らない」などの対応がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:1453577159

  • それで

    家にはいくら入れているんですか?
    仕事してるだけじゃダメなんですよ。
    家に入れるお金の分だけ家事が減るんです。

    ユーザーID:5526198453

  • う〜ん

    私(男です)は、昔から誰かにしてもらうのがどちらかというと苦手なので、大抵自分のことは自分でやっちゃいます。
    結婚後は、アイロン掛けとかは、妻にしてもらっていますが、洗い物や洗濯干しは全て私担当です。亭主関白で家に居て何もせず、ただ座っているだけっていう夫は信じられないです。

    私の父も、母にやらせるタイプではなかったので、その姿を見ていたせいかもしれませんね。

    トピ主さんは、お父様がやってもらうタイプのようですので、お兄様もそれを受け継いでいるのでは?

    今時、家事は女性がやるものという考えは古いと思います。(飽くまでも個人的な見解です)

    少しずつ手伝ってもらって、大げさに褒めてあげてはどうでしょう?

    男って意外と褒められるとやりますよ。

    試してみて下さい。

    ユーザーID:4045133420

  • そう躾けられていないから

    わたしも同じようなこと思っていました。
    お気持ちお察しします。

    でも、「なんで手伝わないの!?」って頭にきているうちは気がつかないものなんですが、彼らを手伝えるようにしていないのはあなた自身かも。

    具体的に、手伝って欲しいことを頼めばいいんです。

    小さいときからお手伝いを決めて、家事の分担を日常にしておけば問題ないことなんですが、働くお母さんやせっかちなお母さんとかは自分でパパっとやってしまった方が早いため、子供に手伝いがうまくできるようになる段取りを踏まないんです。そのまま大きくなっちゃったんですね。まあ、すべてとは言いませんけど。

    「畳んでおいた服、廊下に置いとくかタンスへしまってきてー」「タオルだけたたんで置いてくれない?」「あ、ごめん、今洗い物してるから、テーブルのお皿もってきてー」
    これくらい、ちょっとのことからお手伝い参加&訓練させましょう。やってくれたら、ありがとう、助かるって言ってると意外と早く自分からやってくれるようになりますよ。

    ユーザーID:8851292134

  • お母様が怒らない事には難しいね

    昔の父が丁度トピ主さんのお宅の男性陣の様な感じでした。
    縦の物を横にもしない…ちょっと腰を浮かせば取れるリモコンすら台所の母を呼び付ける…ってな人でした。

    今は母と交代で洗濯したり掃除機かけたりしてますよ。

    これには切っ掛けと母のブチギレが必要でした。
    我が家の場合は、母方の祖父の入院治療で母が長期いない事と私がまだ中学生の夏休みでクラブ活動と一回り下の弟の育児だけしか手が回らなかった…っていう要因によって、父が重い腰を動かし洗濯などをしてました。

    人間必要があればやります。
    トピ主さんがお家を出られて、お母様がそれでもパートで家事が出来ないよって事になったら、ゴミ屋敷で生活するよりもご自分でされる事を選ぶと思います。

    私としては、トピ主さんが小言を言いつつも結局やっちゃうから〜トピ主さんが第二の母みたいになっているんだと思います。

    ユーザーID:1326546061

  • 個々の問題かと

    妻の父母は、全くやろうともしないかなぁ。
    妻が掃除機かけてても邪魔みたいにしてたって。

    妻が俺とアパート生活しだしてから義母の負担増えたんだろうなぁ、
    2,3週に一度は、過労で倒れてるって、妻から聞くよ

    義姉さんは、手伝ってるのかどうかも怪しい


    俺は、掃除は苦手なので、洗濯物干しと、夕飯作りはしてるよ
    共働きなのに、最低限しかしてなく妻には感謝しきれないけど
    夕飯作りは、もちろん片付けまでやってこそだよね
    下手に男の手料理始められると流しに山積されて変な香辛料だけ戸棚に並べられるよね

    早く食洗機でも購入して、少しでも楽にさせたいのだけれども

    ユーザーID:0559524439

  • 仕事しているのなら・・

    親元から自立して一人暮らしすればいいだけでは??

    社会人になって家に住まわせてもらってるなら文句はいえないでしょう?!

    ユーザーID:8576941669

  • トピ主です

    ご意見ありがとうござぃます。

    協力的な方もおられるんですね。なんだか、父を見て男はこういう物だと決め付けていたので…。
    一人暮らしを進めるご意見がありました。 去年まで一人暮らしをしてました。仕事は休みなく、皆にいい顔したくて付き合いも断らず、胃を壊して毎日吐いて、倒れて病院に運ばれて仕事を辞めて、実家に戻った立場です。当時は母からのメールもめんどくさくて返してませんでした。
    今は転職し、健康に働いて、生活費も入れてます。
    久しぶりに見た両親は、小さくなってました。
    私が連絡もせず、心配をたくさんかけました。
    「返ってきなさい。」という言葉に、初めて、家族と生活できるありがたさが分かりました。
    自己管理ができてなく、倒れて一人暮らしを辞めた私は、偉そうに言う立場じゃないと、皆さんの意見で分かりました。


    すいません、まだあるので次へ進みます。

    ユーザーID:4533441271

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今時の娘さんにしちゃ よくがんばってるよ

    遊びも我慢して家事手伝いでしょ?

    よくがんばってるのに、結構きついレス 多いね。
    いくら家に金入れてるかなんて 大きなお世話じゃん。
    これだけ手伝ってるのに。

    きっと母親思いだから、家を出ることなく、一緒に
    家事手伝いしてるんだよね。

    親御さん、パートの掛け持ちなんて、きっと大変だものね。

    で、トピ主さんも仕事持ちながらのことだから、
    “せめて自分のことくらいしろよ!”って気持ちわかるわぁ。

    「食器すごい事になっとる。洗わんや」
    お前らが食べたもんだろうが、自分で洗えや!って思う。

    ・・・息抜きして 遊びに行っておいで。

    ユーザーID:9896510211

  • トピ主です

    続きです…。

    公務員でないので、低賃金で入れてるお金は、3万です、少なすぎるでしょうか…。
    母は家でも駆けずり回ってます。入れるお金増やすから、仕事を休んでゆっくりしてほしいと、言いましたが
    母「ゆっくりしてるのがもったいない働かんや」だそうです。体が心配です。
    家族と過ごすのが好きになった私は、父と2人で食事も行くようになりました。
    しかし、皆さんが思ってる「何もしない」の次元が違うんです。
    ゴミをゴミ箱に捨てる事もできません。ホットカーペットの上に、ミカンやバナナの皮が転がってるのを想像して下さい…。気持ち悪くなりませんか?

    ユーザーID:4533441271

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 仕方ないですよね。

    家事や会社でのお茶出しや弁当の用意は、みんな女性。

    社会で年がいっても仕事をするのは、みんな男性。

    こういう考え方は、とても古典的だと思います。
    どっちかが、忙しい部分を見て、1人の人を手伝って助け合って、家事も社会での仕事も、回っているのですよ。
    そう私も思います。

    トピ主様も、女性だからみんなやれ、俺は仕事を外でしてきてるんだから、何もしたくない、楽をさせろ。
    といわれているみたいで嫌なんでしょう。

    ですが、本当に仕事が大変で男性の方も毎日毎日、イライラして困っていて、家では楽がしたいって思って、心が泣いているのだとも推測されます。

    ただトピ主さんって、ちょっと要領が悪いのかなと思います。
    せっかちだけども、自分がつまると頭がカッとして、キャパ以上の大きさまで溜め込むくせがそれでいてあり、自分の仕事を増やしてしまう。余計に。
    私も割合、そうなのですが、小まめに時間を見て、「今はこれを捌けるようにして、片付ければうまく行くかしら?」と頭で考えて、実行あるのみでしょう。

    そうしたら、いつの間にか全部終わっていると思います。

    ユーザーID:7188643559

  • ほんとやらないよね。

    我が家も似たような環境です。

    父が何もやらないのは諦めています。

    私は、現在は自分の物以外は殆ど洗濯しなくなりました。
    散らかった居間に立ち入ることも殆ど無くなった。
    私もトビ主さんのようにイチイチ腹を立てていましたが、
    自分が苦しいだけなんですよね。

    トビ主さんのレス二つも読みました。

    片付けられない人間は、もともとの性格も大きいけれど、
    年を取れば特に習慣を変えるのは困難です。
    相手を変えるのではなく自分を変えるしかない。
    自分が変われば相手も変ることもあるが、
    それが出来ずに、神経をすり減らすだけならやはり家を出るしかない。

    ちなみに、
    次元の話をすれば、我が家はもっと酷いです。

    ユーザーID:3544097292

  • う〜ん、交渉力じゃないかな

    私の夫も、毎朝自分の脱いだパジャマを布団に置き去りにして会社へ行ってました。
    それを毎日片付けるのに疑問を抱いたので(理由はバナナのごみと同じだと思います)、

    「あなたの脱いだパジャマを片付けるのは、私の役目じゃないと思う。
    布団は私がやるけど、自分の脱いだ物は自分で片付けるものじゃない?」

    と聞いてみたら「分かった」と理解してもらえました。
    あなたのお父さんはこれで理解してもらえないでしょうか?
    もしそれで理解してもらえないようなら、

    「子供だって自分の出したゴミは自分で捨てるでしょう?」

    と言うと思います。(実際、その言葉を用意してました)


    ちなみに、皿洗いに関しては、私は文句言わずやりますね。
    これは古くから女の仕事だしなと割り切ってやります。

    ユーザーID:6397619659

  • やっぱり・・・

    甘っちょろいよね。
    考え方全部。
    どこかで「いくつになっても親は子に責任をもつべき」とか思い違いしてませんか?
    稼ぎ頭のお父さんが体壊して家族全員が路頭に迷ってしまったなんてのは世の中にはザラ。
    仕事失って家族に家を残すために自ら命を絶つなんてのが交通事故の死者より多い社会で
    仕事で体壊しても帰って保護してもらえる場所があってよかったですね。

    あなたの月々の給料がいくらだか知りませんが、少なくともあなたを子育てしていた時期の
    お父さんの小遣いよりは自由に使っているでしょ。
    (既婚男性の小遣いは収入の10分の1というのが小町の常識だそうな)
    一人暮らししていた経験があるならたった3万で自活出来ないのはご存知でしょ。
    ご両親はあなたにこれ以上お金入れてもらうなら自分の将来のために貯めて欲しいと思っているでしょう。
    なぜなら自分たち亡き後はあなたは「自活」しなければならないからです。
    今度は体壊しても戻れる場所はありませんよ。
    まぁスネかじれるうちにかじっておくんですな。

    ユーザーID:6670022326

  • 誰かがやってくれるから動かない

    男だって家事やりますよ。
    私もやります(本当はやらなくて済むなら遊んで暮らしていたいけど、そうもいかないので仕方なくやってます)。
    たぶん男女関係なく、やらないで済む人はやらないんじゃないかな?

    例えばトイレ掃除。
    別に妻がやっても良いと思うのですが、任せておくといつまで経ってもやらないんですよね。汚れてきてもずっとそのままになっているので、見かねた私が掃除することに。自分が快適に暮らすためには汚れた環境が我慢できない方が掃除するしかないんですよ。
    流行った歌など関係無しに、今では私がトイレ掃除をすることが暗黙の了解になりました。

    きっとトピ主さんが心を鬼にして掃除せず、ゴミ屋敷のようになっていよいよどうしようもなくなれば男衆も重い腰を上げるのではないでしょうか。
    それ以前にトピ主さんが動いてしまうからあてにされてしまううんですよ。
    でもゴミに囲まれて暮らすのは嫌ですよね。心を前向きにして自らやるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8756520059

  • あのですね…

    ゴミをゴミ箱に、というのは、家事ではありません。
    できなくて許されるのは、物心ついていない乳幼児だけじゃありませんか、それって。

    ユーザーID:9220641997

  • わかる

    私の父もなーにもしない人でした。
    夫もひとり暮らしの時は、服とゴミで床が見えませんでした。
    だから状況、なんとなくわかります。

    実家にいた時は、父のことは無視してたなぁ。
    低収入で共働きなのに、家事育児はノータッチ。
    いらついたら妻子に物を投げる。

    食べ終わったら無言で皿を子供の方に滑らす。
    お茶がなくなると、子供のコップから自分のコップに無言で移して飲む。

    私は呆れて(父が要求しても)一切無視してました。
    甘やかす母親も悪いと思ってます。

    生活費入れて、家事手伝ったら、父親のことはほっとけば?
    母親も悪いんだから、母親に尻拭いさせればいいよ。

    ただ母親が倒れたら父の世話は誰がするの?
    どうしてお母さんは父に何も言わないの?
    って母親に一応言っとけば。

    ちなみに結婚してからは、例えば
    開いたまま床に雑誌がある→近くに雑誌を入れるカゴを設置し、優しく「お願い」する。
    半分くらいは何もいわずに私が片づける。
    もしくは「片づけないなら捨てるよー」と言う。
    そんな感じでキレイです。

    ユーザーID:2040478821

  • ところでお父様、家事はできるの?

    「家事はできるが、社会人の娘を家に置く条件として家事をさせている」のか「そもそも家事が何もできない(やる気もない)」のか。それによっても違います。

    このトピの場合、母も兼業主婦である前提を忘れてはいけないと思います。収入や勤務時間に応じて、父も家事を分担するのが本来の筈。元々分担していた。娘が訳あって戻ってきた。では大黒柱である父の持分を娘に。これはまあいいでしょう(じゃ兄は?という問題もありますが)。娘が再度独立したら元に戻せばいい話。

    しかし、父が家事能力ゼロで母が全ての家事をしていた場合は事情が違います。主が独立したら父は母を助けるのか?無理でしょう。そうなったら負担がかかるのは母です。

    それどころか母に何かあった場合はどうなるのでしょうか?父が心を入れ替えてくれればいいですけど、最悪の場合、自分の家事を娘にさせたいがために独立を阻んだり、別居してた娘を家に呼び戻したりもありうると思うんですけど。

    そのような事を考えると、このトピが単に「主の甘え」で済まされないケースもありえますよ。今の中高年男性(全員ではない)の家事能力の低さは半端じゃないですから。

    ユーザーID:1370141872

  • トピ主ですそうゆう事なら…

    甘いとお考えの方は、ダンナ様、自分のお父様に、いたせりつくせりしてるって事なんでしょうか…。何でもやってあげてるのでしょうか。 寝転んで物食べられてボロボロカスこぼしてそのままにされても、腹も立てず、自分が掃除してるのでしょうか。素敵です。「まるで赤ちゃんみたい」と思われないんでしょうか。

    アドバイス頂いたように、自分の事しかしないようにしたら、兄に変化が見られました。タオルをおさめてました。「ありがと〜」と感謝しました。
    「当たり前よ」と、鼻高々になってました。

    たくさんやってもらった訳じゃないですが、理解してもらえてるんだと思い気分がスッキリしました。
    電球も代えてくれました。

    ユーザーID:4533441271

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ゴミをごみ箱に捨てるのは

    家事ではなく、最低限のマナーですよ。

    お母様が仕事も家事もやっているなら、トピ主さんができる範囲で、家事をやるようにすれば良いと思います。
    風呂掃除、ゴミ出しなどの力がいる家事や、自分の洗濯物を畳むぐらいは、お兄さんにやってもらいましょう。

    ユーザーID:2053410537

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