主人が恐いです

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家族・友人・人間関係

まなぴ

結婚11年、子供が2人いる専業主婦(30代)です。この前、主人(40代)とささいな事でケンカをしました。
あまりに腹が立ったので携帯を投げつけた所、頭を殴られ首をつかまれそのまま床に叩きつけられました。
携帯を投げた私が悪かったのかも知れませんが、こんな事はこれで4度目です。1度目は私が妊娠中の時で馬乗りになって3〜4回殴られました。
主人は怯える私を見て「2度と手を挙げない」と誓ってくれたのですが、その時から主人の事が本当に恐くて、私は極力主人を怒らせないように、言いたい事があっても言わず黙るようにしてきました。
主人が手を挙げる理由はケンカや何かあった時に私が黙って話しかけても何も言ってこないし、やっと口を開けば感情的になって怒る私を落ち着かせる為、手を挙げてしまうそうです。主人はそのたびに「言いたい事があるならその場ですぐに言ってくれ」と言います。私としては、腹が立った事でも言いたい事を言ったらまた殴られるんじゃないかと恐くて黙ってしまうんです。でもそれこそ、そんな事言ったら手が出てくるのではと言えてません。
同居してる主人の母に相談もしたのですが(殴られた事は言ってません)、「夫婦はそんなもん、子供達の為に頑張って。いつでも愚痴は聞いてあげるから」と味方になってくれます。この際手を挙げられた事を言おうかと考えたのですが義母の性格上、そんな事言ったら卒倒してしまいそうで(繊細すぎる方なので)それこそ言えません。実家にも心配かけたくない為言えません。
普段の主人は子供の面倒もよく見てくれて、仕事も頑張ってくれています。
でも怒り方が、周りの方が「そこまで怒らなくても」と思うほど怒鳴ったりして子供達もパパを怒らせないようにと気を遣っています。この前の事があってから主人のそばにいるのも家にいるのも恐いです。
乗り越えられる方法はあるでしょうか?

ユーザーID:1987732019

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  • 乗り越える方法なんてない。

    暴力夫がすでに4回も暴力をふるっているわけですよね。治るわけないし、そばにいてトピ主さま1人が「乗り越えられる」わけないじゃないですか。

    そもそも「夫婦間だから。」って暴力をなかったことにしてません?

    もし通りすがりの他人に同じことされたら?
    もし夫が、通りすがりの他人に同じように暴力ふるったら?

    どちらも警察沙汰、傷害事件ですよ?
    「乗り越えられる方法」なんて考えるよりも、「別れる将来」を考えたほうが長い人生のためになると思います。

    ユーザーID:8727055763

  • すごいねぇ。

    そんなご主人に向かって、携帯を投げつけるトピ主さんに驚きます。
    妊娠中は、何をしたんですか?

    手を挙げるご主人にももちろん問題はありますが、
    あなたの言動がトリガーだというのなら、
    まず、それを改めてみればいいんじゃありませんか?

    ・感情的に怒鳴らない
    ・ビクビクしない
    ・黙り込まない

    普通の口調で気持ちを伝える技術を習得したら、かなり改善されるのでは?
    ご主人が単にDVの場合は、何をしても無駄ですが、現在の情報では、あなたにも問題ありそうです。

    ユーザーID:9215791087

  • 問題はトピ主では?

    些細なことでかっとなるのはトピ主さん。
    普段、夫はそれを我慢している。
    しかし、何か“閾値”(いきち、限界の値を言います)を
    超えると、我慢していたことが爆発する。

    これが真相ではないかと愚考致します。
    トピ文を読む限り問題がありそうなのはトピ主です。

    ユーザーID:8240783007

  • 分からなくもない。

    他人だったら、ある程度距離置いて、
    放置でいいわけですが、事あるたびに家に黙り込む人が
    いると、ストレスなんでしょう。

    あと喧嘩の理由が良く分かりません。

    昔から、急に周りの人が怒り出したりしません?

    ユーザーID:7660500248

  • ひどすぎる。

    トピ主さんはこのまま何十年も耐えられますか?
    私なら次殴ったら即離婚すると言いますね。お子さんがかわいそうです…
    同居なのに御両親気付かないなんておかしいですよ。

    一人で悩んでさぞ苦しいでしょう…お母さんが辛いと子供にも影響すると思うので、強くなってください。良い方向に向かうことを祈ってます!!

    ユーザーID:0322753657

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  • 大丈夫です。

    私も同じような体験があります。その妊娠中だった娘は30歳を越しました。
    主人に始めて殴られた時に学びました。言いたいことは肯定的にしました。(これは難しいです…そして何年もかかりましたが)結婚35年の間に何回かは喧嘩もありましたが、手を上げられた事はありませんでした。主人は兄弟の中でも一人手を上げる性格で…
    貴女にやって頂きたいのはそれでも愛してあげてほしい…ということです!そして、ご主人のスイッチをいれない事です。平静に戻った時の発言を信じてあげて下さい。お義母さんと仲良くされている貴女なら大丈夫です!!

    ユーザーID:9003052211

  • しっかりしてください!

    モラハラ、DVに決まってるじゃないですか!

    言いたいことがあったらその場で言えって、トピ主さんのおっしゃる通り、その場で殴られます。

    心配させたくない気持ちは分かりますが、お母様に本当のことを言わないのですか?

    そのうち、お子さんにも手をあげますよ!

    離婚するのは勇気が要りますが、強く離婚を勧めます。

    今まで暴力を振るわれたとき、暴言をはかれたとき、何か証拠はとってありますか?

    一生の傷を残さないために、慰謝料をとって離婚をしたほうがいいです。

    ユーザーID:8519615019

  • このような状況になってもなお

    周りに気をつかうのですか。

    一度の暴力を強く反省し、それが本当に骨身に染みているのであれば、
    決して二度とは、しないでしょう。
    しかしご主人は繰り返しています。

    子供やご自身がこれだけの辛い思いをなさっているにも関わらず、
    義母さまのことやご実家のことに気を使っていては、
    もしかしたら手遅れになることもあるのではないでしょうか。
    なにより一番守るべきはお子様達ではないですか。

    いまの主さんが置かれている状況は、八方円満に解決するのは
    難しいように思います。
    出来るだけ協力してもらえる人数を増やすこと、
    子供と自分の心身の安全を守ることを最優先した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5312893194

  • 悪循環

    怖いからと言いたい事も言えずに我慢して、その挙句携帯を投げつけるほど爆発すると言うのは矛盾していますし、悪循環です。

    今までのご主人を見ていれば携帯を投げ付ければどのような反応が返ってくるのか想像はできたはず。

    確かに喧嘩になった時、相手に話しかけられても冷静に対処するのは難しい事です。
    しかしご主人の暴力も問題ですが、冷静に話し合いができないあなたの方に問題はないのでしょうか?

    お互いに不満をためやすい性格なのでしょうか。

    お子さんたちのためにもあなたもご主人も自分の問題点に向き合う必要がありそうですね。

    自分の問題点に気付かない限り改善は難しいと思います。

    ユーザーID:1164276295

  • トピ主さんも感情的過ぎるのでは?

    今回の場合はトピ主さんも先に携帯を投げつけているんですよね。
    それって非常に危険ですし、当たり所が悪かったら、大変な事に
    なりますよ。御主人の事は言えないなというのが、率直な
    感想です。

    確かに御主人は乱暴を越して、所謂DVなところのある男性なの
    だとは思いますが、そこまで怒らせる何かがトピ主さん側にも
    あるのだとは思います。11年間のうちに4回という回数から
    考えても、日常にイライラとして手が出てしまうような感じでも
    なさそうですしね。

    一度、冷静な時に、お互いにキチンを自分の気持ちを吐き出して
    話しあった方が良かろうと思いますよ。

    ユーザーID:6299214361

  • お子さんが


    パパの機嫌を損ねないように、怒らせないようにしているというところがひっかかります。

    同居している上に暴力なんて、もう私には考えられないほど辛い。
    そういう自分も過去に元夫から暴力をされた経験があります。
    それから、ケンカして険悪になると元夫の目が「あの時」の目になるのがわかりました。

    当時まだ幼い娘は夜中夫婦がケンカしていた声を聞いてすっかり怯えてしまい、私も限界となり結果的に離婚しました。

    今は再婚し穏やかに暮らしています。幼かった娘も高校生になり、普通に明るく生活していますが、娘の本当の心のなかまでは母親であっても全てはわかりません。

    トピ主さんのためにも可愛いお子さんのためにも、勇気を出して誰か信頼できる人に相談してください。早急に。
    ほんとに切羽詰まったら相談できないなんて思わないです。
    暴力の傷は心に受ける方が数倍大きい気がします。

    ユーザーID:6630694984

  • そんな生活

    我慢出来ますか?

    義母が卒倒するから言えない?
    子供にお父さんを怒らせないようにって?
    そんなのおかしいでしょ!
    異常だと思いませんか?

    …と言ってもDV受けてる最中は洗脳された状態だからまともな考え出来ないんですよね。
    わかります。

    私もDV被害者でしたから。
    まさに同じような状態でした。

    怒らせないように子供と息を潜めたような生活。何も言わなければ気にいらない。
    言えばもっと気にいらない。

    あの時は本当に頭がおかしかったとしか思えない。


    自分が我慢すれば…
    普段はいい人だから…
    怒らせないようにすればいい…
    優しいとこもあるし…


    こういう考えは間違いです。

    いかなる理由であれ暴力を振るって良いという理由にはなりません。

    DV男は必ず自分を正当化します。
    暴力をふるうのはお前が○○だからと。
    その言葉に洗脳されていくのです。

    早くしかるべきとこに相談してください。
    早くまともな考えが出来るようになってください。

    ユーザーID:2060037028

  • お互い様?

    なぜ携帯を投げつける行動をとったんですか?それほどの怒りだったの?

    私はものすごく怒ったとしても携帯を投げた事はないので、その辺がよくわかりませんが…

    トピ主さんは携帯にあたり、ご主人は奥さんに…?対象が違うからご主人のほうが断然悪いとは思うけど、もしかしたら根本的にはお互い様なのかな…という印象を持ちました。

    ユーザーID:8794774403

  • こ・・・こわい・・・

    結婚26年目ですが、最後にケンカしたのはいつか忘れちゃいました。
    もう何十年も、ケンカありません。
    ケンカっていっても口ゲンカや、ふくれて口をきかなくなる程度です。
    物を投げたり、暴力なんて、交際中も結婚してからもお互い一度もないです。

    会話も多いし、夫はいつも私に食後のコーヒーや紅茶をいれてくれるし
    私も、夫の肩をもんであげたり背中など時間をかけてマッサージします。

    幸せでなければ、なんのために結婚したのか分からない。
    私は、一人より二人の方が楽しくて幸せだと思って結婚したし
    今、すごく安心で幸せです。

    なんでお互い結婚したのですか?
    なんでケンカになるんですか?
    読んだだけで怖くてたまりません。
    もっと仲良くできないのですか?
    もう嫌いなんなら、別れたほうがいいんじゃないですか?
    お子さん、そんなに気をつかっておびえて、かわいそうです。
    なんらかの悪い影響が、お子さんに残らないか心配です。

    ユーザーID:5693759537

  • 乗り越えるって?

    目をつぶって我慢してはいけませんよ。事実を直視しましょう。

    ご主人には問題があります。DV(家庭内暴力、虐待)です。理由はなんであれ、暴力は容認しては行けません。DVについて検索してみてください。きっとそこでご主人の姿に出会うと思います

    あなたが、誰にも言えないと感じたり、自分に原因があるんじゃないか、と加害者を弁護しようとするのも、DV被害者の典型です。

    ご主人も、DV気味の家庭で育った可能性もあります。義母さんに率直に打ち明けてみてください。もしかしたら、あなたと同じ経験があるのかもしれませんよ。

    とにかく、ご自分とお子さんを大切に!

    ユーザーID:7233951841

  • ご主人はDVだとおもうけど

    4回目ですよね。
    ホントに恐怖が身に染みてたら、ケータイ投げないでしょう。
    恐ろしい相手に立ち向かうなら、それこそ事件に発展するくらい完膚なきまでに相手の動きを封じるでしょう。
    怖い相手ならば、報復されると真っ先に頭に浮かびますから。
    それがケータイ投げるって、どこかでご主人を下に見てるでしょう。
    相手を逆撫ですることをいう人は、何度も同じ事を繰り返します。
    今のご主人と別れても、きっと同じ事を繰り返しますよ。
    申し訳ないけど同情できません。
    自分の意思を冷静に相手に伝える努力をしましょう。
    医療機関に頼るのもいいと思います。

    ユーザーID:2616873904

  • 貴方も悪い

    悲劇のヒロインぶってるけど貴方も悪いよ。多分貴方、相当言い方悪いタイプ、そして一度怒鳴ったら止まらないタイプ。もしくはヒステリック?
    私もヒステリックじゃないけど一度切れたら止まらないタイプ(笑)

    あなたも落ち着いた話し合いができる様にならないとダメですよ
    言わずに我慢するのでなく伝え方に気をつけて、ヒステリックにならないよう気をつけてください

    旦那様も、勿論悪いです。
    妊婦に殴るなんて最低ですし、女性に暴力奮うなんて酷い表現力をお持ちですね
    私も殴られたことありますよ
    馬乗りで。
    でも普段からDVじゃないのに男に殴らせてしまう女の共通点は、男の立て方が下手、むしろ男を見下している、言い方が悪い生意気な女ってなとこですかね

    貴方も携帯投げて
    かなり喧嘩してんだから、自分だけ被害者になるのは違います!女は自分はやりたいことやって男がやると大袈裟に批判しますよね

    女性のそうゆうとこ苦手…
    ご自分もモノ投げたりするのやめましょうよ

    投げるなら後々怖いとかガタガタ騒がないで頂きたい

    私は殴られたことあっても主人を怖いと思ったことはないです。

    ユーザーID:9601890939

  • ちょっと待って!!

    些細なことで喧嘩→あまりに腹が立ったので携帯を投げつけた???
    ご主人の怒り方も半端ないと思いますけど、文面からしてどうもあなたの一方的な言い分のみで自分を擁護しすぎてませんか?
    妊娠中に馬乗りをしてくるご主人も非常識ですけど、
    自分の夫に対して物を投げつけるあなたの行為にも驚きです。

    ユーザーID:6357528281

  • もっとまわりに相談を

    私は男の人が手を挙げるのは、許せません。

    子供にまで気を遣わせているのなら、一度距離を置いたほうがいいと思います。今あなたと同様にお子様が暴力を振われるかもしれません。

    もう一度義母さんと、実母にも相談してください。

    あなた一人で悩むとあなた自身と子供達が苦しみます。

    がんばって、勇気を出して相談してください。

    ユーザーID:4277109883

  • 犯罪者と暮らしているってことです

    トピ主さんがされたことって、罪になりますよ。
    家庭内のことだから騒ぎにならないだけで、外で他人にやったら、暴行罪になるんですよ?
    そんなことする人からはすぐに離れたほうがいいです。
    お子さんたちにも、一生人の顔色をうかがいながら生きていく子にはなってほしくないでしょ?
    こういうときには、実家の親を頼っていいんです。
    すぐに相談して、子供を連れて実家へ行ってください。
    あと、義母さんは、それ、味方じゃないですよ。
    夫婦はそんなもんなんて、かかわりあいたくないだけです。
    もしかすると、結婚前のターゲットは義母だったのかも。
    自分に矛先が向かないように逃げてるのかもです。

    ユーザーID:1495940439

  • なんで我慢してるの????

    暴力男は治りません。

    あなたの為にも、お子さん達の為にも離婚しかないでしょう。

    いくら義母さんが卒倒しようと、実母さんが心配しようと

    ちゃんと事実は伝えましょう。「手遅れ」な事が起きないうちに・・。

    ユーザーID:5601566091

  • 子供大丈夫?

    >「夫婦はそんなもん、子供達の為に頑張って。いつでも愚痴は聞いてあげるから」と味方になってくれます。

    義母も暴力を受けていたと言うことはないですか?

    >この際手を挙げられた事を言おうかと考えたのですが義母の性格上、そんな事言ったら卒倒してしまいそうで(繊細すぎる方なので)それこそ言えません。実家にも心配かけたくない為言えません。

    そしたら、トピ主さんが我慢するしかないですね。

    >子供達もパパを怒らせないようにと気を遣っています。

    これよくないですよ?

    あなたはDV被害者であることは理解していますか?そして子供達も被害者ですよ?
    「私が我慢すれば」とか思っていません?
    あなたが行動しないとなにも進展しないと思います。

    ユーザーID:0367996260

  • わからない

    それだけ夫に怯えていながら、しかも過去に3度も暴力の実績がある夫に対して携帯を投げつける
    トピ主さんが理解できません。

    もしかして事あるごとに半狂乱でブチ切れるトピ主さんを押えこむための行為を
    暴力として受け取っていませんか?

    ユーザーID:1574088765

  • わかります!

    トピ主様こんにちは。
    全く同じ状況にいる30代の主婦です。私の夫も感情的になると暴言、暴力が出ます。
    暴力をされると自分の言いたいことって言えないですよね。とってもよくわかります。
    でも、私の夫は私に本音で話をしてほしいと言います。本音で話し合える状況を作ってくれればいくらでも本音を話すのですが、「これを言ったら更に怒られるのでは」「言ったら殴られるのでは」と考えると言えなくなりますよね。
    最近こういった状況になり、話し合えないのなら一緒にいる意味がないと言われ、来月から別居になりました。
    ですが最近になってお互いが冷静になり、私も勇気を振り絞って自分の意見を言ってみました。もういろいろな手続きをしてしまった後で別居は免れないのですが、お互いの気持ちが分かりあえたような気がします。そして私が思っている以上に夫は私を大切にしてくれているのが分かりました。きっかけは私に悪いところが多かったので、私も心から詫びました。夫婦間での話し合いってとっても大切です。黙ってしまってはダメです。その為には旦那さまに話せる環境を作ってもらわなくてはいけません。お互いを思いやる気持ちも大切だと思います。

    ユーザーID:6207438400

  • 第三者を交えて

    暴力は絶対いけないと思いますけど、
    トピ主さんも「ささいなことで」携帯を投げつけてるわけですから、
    お互い様に思えます。
    トピ主さん側にも、夫をそうさせる原因がありそう。

    私も似たような夫と別れたいという友人の相談に
    乗ったことがありますが、第三者を入れた方がいいですよ。
    お互いが「相手が悪い」と思っているのでしょう?
    あなたは夫の暴力を、夫はあなたの感情的な怒りや無視する態度を、
    お互いが「相手が直せば自分は変わる」って思ってませんか?
    そういう場合には、話し合いもケンカの火種になるだけです。

    義母ではなく、あなたのご両親に相談できませんか?
    改善策を模索するにも、離婚を考えるにも、相談相手は必要です。
    夫婦2人だけではなく、お互いの両親も交えて話し合うことを
    おすすめします。
    2人の間なら、お互い感情的に勝手なことを言えますけれど、
    相手の親がいればそうはいきません。
    トピ主さんも夫も、それぞれ自分を見直すことができると思います。

    ユーザーID:8342158291

  • 実際に怒るのかな?

    上記のケンカの理由では、ケータイを投げつけるという「暴力」を先にしたのはトピ主です。

    他のケンカでも、あなたが何も言わないため、
    「それ以上の話し合いができない」ことに旦那はイラだっているのかも。

    実際にトピ主が旦那を怒らせるようなことを言って、旦那の方から暴力をふってきたことはありましたか?

    もしかすると、話し合いをキチンとしていれば、暴力をふるわない人かも知れませんよ。

    ご主人の立場からすると、「話の通じない危険人物」とトピ主に思われていると考えてしまい、
    そのことに腹を立てているのかも知れません。

    まずは暴力を恐れず、理性的に話し合ってください。
    相手の話もキチンと聞いてください。

    その上で暴力をふるわれたのなら、離婚などを考えるべきです。

    ユーザーID:1214955755

  • えっと

    夫を恐いと思っているのに…腹が立ったから携帯を投げつけた?

    恐いと思ってる人はそんな余計に怒らせるような行動はしないと思いますが?

    ご主人は確かに悪い。暴力は許せません。
    でも腹が立ったからって携帯投げつけるトピ主さんもね…そんな行動に出ないで話しをしたら良かったのではないでしょうか?
    携帯を投げなくてもご主人は同じことをしたのでしょうか?

    ユーザーID:5029950559

  • DV

    ドメスティック バイオレンス 電話相談 とかで検索してみたらいかがでしょ。匿名で電話相談は受けられたはずです。

    ご主人のお母様に相談、勇気を出してなさって下さい。

    思いやりは素晴らしいけれど、自分さえ我慢すればと思うのは違いますよ。
    暴力は我慢しなくていいんです。

    心配です。

    ユーザーID:4347509205

  • お子さんはかわいそうですね

    ささいなことで携帯を投げつけるようなお母さん、そのお母さんを床に叩きつけるお父さん・・・・
    おびえる対象はお父さんだけではなさそうです。

    >主人は怯える私を見て「2度と手を挙げない」と誓ってくれたのですが、その時から主人の事が本当に恐くて、私は極力主人を怒らせないように、言いたい事があっても言わず黙るようにしてきました。

    それなのにその後3回もあったのですか?
    それとも、懲りずに4回繰り返してようやくこの状態になったのでしょうか?
    いずれにしても、トピ主さんはこんなことが3回もあって、まだご主人に携帯を投げつけることができるほど天真爛漫な方なようですので、また繰り返すと思います。

    ご主人はありえないですが、トピ主さんもありえないです。
    トピ主さんが感情的にならなければご主人の暴力は起こらないようですので、別れる予定がなければ、ご自分の感情のコントロールしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4913573848

  • 誰にも言わないから何度も繰り返す

    同居してるなら義父母にされた事を言いましょう。
    その場で泣いて義母のところに駆け込んでもいいでしょう。
    密室で誰にもバレないから繰り返されるのです。
    妊婦に馬乗りになって何発も殴るなんてもはやDVです。認識してください。
    義親には「子供も私もいつも怒らせないようにびくびくしている。子供の教育上よくない」と相談してください。
    DVの被害者はなぜか殴られてるのを恥ずかしい事と捉え、バレないように隠す傾向があります。
    夫を抑止するためにも義親、自分のご両親にも相談してください。
    夫ももっと沸点を高くする訓練をしないといけない。親から叱ってもらって変わらなければカウンセリングも視野に入れて下さい。
    お子さんのためにもよく考えてね。

    ユーザーID:1995694763

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