私は自意識過剰？

確かに、自意識過剰だなぁ…とは、思います。

＞そんなＢ君と同窓会で会ったら気まずくなるのでは、
＞最悪の場合言い寄られるのではと考えてしまい、

前半は分かりますが、後半部分は……
「そんなに魅力的なアラフォーさんなのか」
「写真でも良いから、見てみたいな」
…と、思ってしまいます。

だから、実際に顔を合わしているＡ子さんが
＞「若い子ならともかくおばさんが何言ってんの？まだ自分がイケてると思ってる？」
…という程度なのだとすれば、
普通に、「考えすぎ」でしょうね。

Ｂ君は、とっくに忘れてるでしょう。
男なんて、そんな生き物です。

ユーザーID：2588522637

確かに、卒後２０年も経ってればそんな昔のことは忘れてるだろうし覚えててもおかしなことにはならないだろうとは思いますが・・・
Ｂ君がどういう人間になってるかは不明だし、ストーカーっぽく成長（？）してても困りますよね。トピ主さんはそこを心配されてるんでしょう？

気の進まない同窓会は行かないほうがいいとは思いますが・・・
会いたい友人達もいるならそこだけに気持ちを集中させて行くか・・・

トピ主さん次第ですね。
行くべきとも行くなとも言えないです。

ユーザーID：3683623252

２０年近く経ってるんだからもう立派なおばさんになってますよね
言い寄られる心配はないでしょう
A子の言ったことも的を得てると思いますし
まぁ別に友達でもないのでしたら無理して出席する必要はないんじゃないですか？

ユーザーID：8601621882

だって・・・・もう20年前の事ですよね。
おまけに主さまは結婚もされていますよね。
言い寄られたからって何でしょう（笑）。
もう結婚してるのよ、私〜（にっこり、おほほほほ）でOKでは。
相手だって彼女がいたり結婚してたりするのではないでしょうか。
余裕の態度で同窓会に出席すれば良い事だと思いますが。

あと、何でその理由をA子さんに言ってしまったか、ですね。
行きたくなければ「その日は都合が悪い」でスルー出来たのに。
下手に理由を言った事で、出席しなければ「自意識過剰」
に本当になってしまいますよね。

今のまま参加しなければ、A子さんが余計な事を言いふらしたりしませんか？
そっちが気になってしまうなあ。

どっちにせよ、今回は後先考えずにしゃべった主さまに非がありますよ。
行きたくなければ黙って欠席。

ユーザーID：2035440062

もう会いたくないと思っているＡ子さんに自意識過剰と思われたって、別にかまわないじゃないですか。

相手の男性が忘れてるかどうかは関係ありません。
昔の話とはいえ、迷惑をこうむったのはトピ主さんの方ですから気にして当然だと思います。そういう気持ちに配慮できず、相手は忘れてるからなんて、相当ズレた思考回路ですね。

私は何かと幹事をやることが多い（＝自分が皆に会いたい）ので、Ａ子さんのようなデリカシーのない失敗をしないよう、今後とも肝に銘じたいと思います。

ユーザーID：7119424726

２０年近く昔の話ですよね…

気まずいと思うお気持ちは分からなくはないですが、Ｂ君から言い寄られるということはないと思いますが。
おそらくＢ君も結婚されているでしょうし、あなたのことは「過去」のことになっていると思います。

「振った」側って、何年経っても、相手がまだ自分に気があるって思っているんですね。
言い寄られるかも〜なんて、ドラマみたいなことを考えちゃうんですね。
同年代の私からすれば、自分にすごい自信がある人なのね〜って思いますが。

私は「振った」ことより「振られた」ことの方が圧倒的に多いですが、振られて相手に会っても「お久しぶり〜！」くらいの感じで、何とも思いませんね。
２０年も経てば、お互いオジサン、オバサンなんですから、同窓会は純粋に楽しめますけどね。
もちろん振った彼も、振られた彼も来ますよ。

同窓会は強制じゃありませんので、行く行かないはあなたの自由ですが、そういう理由で躊躇しているなら、自意識過剰と思われても仕方ないかも。
Ａ子さんはストレートに言い過ぎですが、言っていることはある意味「正解」じゃないですか？

ユーザーID：3504908068

Ａ子の言い方はちょっときついかもしれませんが
怒るということは図星でしょう。

トピ主さんがまだまだ自分は「モテる」と思っているのが
バレバレですね。

だいたいＢ君も結婚して子どももいるかもしれない上に
十代での出来事、気にするほうがどうかしていると思います。
忘れている可能性のほうが高いでしょう。

ユーザーID：6940106713

だって２０年ぶりですよね！？
３年ぶりとかじゃないですよね！？
自信過剰もいいとこですよ（笑）

３７歳って、
申し訳ありませんが、
おばちゃんですよ(汗)

落ち着いて考えてみてくださいね。

ユーザーID：4293448702

以前の別れる際のストーカーの様なことがとても嫌な体験だったと感じていらっしゃるのでしょう。
この嫌な感じは多分された本人じゃないと分からないのでは？

今度顔を合わせたら「言い寄られる」というよりも、そういうしつこい人だから、２０年も前のことを逆恨みされて、何らかの嫌がらせを受けるかもということを心配されているのでは？

私だったら行きませんし、A子さんには絶対にメルアドなど万が一聞かれても知らせないようにお願いしておくと思います。

ユーザーID：5910409282

>Ｂ君は、とっくに忘れてるでしょう。
>男なんて、そんな生き物です。

休憩中さんの性別はわかりかねますが、
私（男性です）からすると、このコメントには首をかしげます。

けっこう過去を引きずる男って多いですよ。
男っていっても色々いますが、少なくとも私はそうです。
２０年前であっても、つきあったり、ふられたりした女の子のことはよく覚えています。
今が３０代だろうと４０代だろうと、同級生は「女の子」です。

その頃に別れた女の子に再会したら、私なら普通に接することは出来ませんね。
トピ主さんが自意識過剰だとは思いません。

ユーザーID：1832180728

＞そんな何年も前のこと、Ｂは忘れてるよ。若い子ならともかく
おばさんが何言ってんの？まだ自分がイケてると思ってる？

そんなことないと思います、Ｂは覚えていると思いますよ。
恋愛の思い出って、若かった頃の方が、鮮明ではないですか？そしていつまでも忘れられないものです。

自分がイケてるとかイケてないとか、そういう次元ではないです。

私も30代ですが、大学のサークルのＯＧ、ＯＢ会には出られません。在学当時付き合っていて、卒業してから別れた彼氏が出席しているので。
会うと気まずいです。なのでトピ主さんのお気持ち分かります。

Ａ子さんは、当事者じゃないから分からないのでしょう。

私がトピ主さんだったら、不参加にしますね。またＢが言い寄ってきたりしたらイヤだし・・・。

ユーザーID：5102145153

同窓会、行かないことにしたのですね。それで正解だと思いますよ。

真一さんのレスにあるように、男性は女性より過去を引きずっている傾向あると思います。

そして、同窓会の場に参加すれば、みな、現在の年齢など気にせず「学生当時」の気分に戻ってしまうものです。お酒も入りますし。

Ｂの「気にしてない」発言も、本音はどうだか、と思います。

いい年齢の大人の男性が「実は俺、まだ、ももさんの事が忘れられなくって、結構引きずってるんだよね」と、女性に言うわけないでしょう。

Ａ子はどうしてそこまでトピ主さんを同窓会に参加させたいのか分かりかねますが、もう「不参加」と決めたので、同窓会のことは忘れましょう。

ユーザーID：5102145153

トピ主様は自意識過剰ではないです。昔のトラウマを芽とするセンサーが
警報を発しただけです。そういうセンサーが脳内に無い方には−殆どの人
がそうですけれど−、理解できないと思います。

センサーが出す警報が正しいとは限りません。でも、自分のセンサーが出す
警報を無視して行動できる/すべきと言う人は、想像力無さ過ぎ。同窓会で
Bさんがトピ主様にどう対応するか、予め判る筈などありません。

トラウマ・センサーは役に立つ事も間違う事もあるので、絶対に無視はせず、
でも囚われ過ぎない、という心の状態になれたら良いのでしょうけれど・・・。

1 Aさんのキャラ　2 Bさんの現状の情報　3 センサーの働き方　を考えて、
今後の行動をお決めになれたらいいですね。

大雑把過ぎるAさんが、これまでトピ主様の良いご友人であったのでしたら、
簡単に縁を切ってはいけないのでは？

信頼できるご友人が同窓会に出席された場合、そこでのBさんの振舞いを聞
いてみられては如何でしょう？

ユーザーID：5428736478

＞そんな何年も前のこと、Ｂは忘れてるよ。若い子ならともかく
おばさんが何言ってんの？まだ自分がイケてると思ってる？



バサバサとこのような発言をするようなA子は、みんなの前でトピ主さんの
自意識過剰っぷりをバカにしそうな感じですね。


B君も忘れてはいないだとうけど、「まだ気にしてたんだ？？？」｛？？」
と思うでしょうね。　
もう37歳　20年あなたは時が止まっているのかもしれないですが、
２０年もあればあなた以上に好きになった人なんて1.2人いるでしょうから
反対にビックリするでしょうね。


同窓会で笑いのネタになってしまったことが可愛そうです。

ユーザーID：4649147248

＞そんなＢ君と
＞同窓会で会ったら気まずくなるのでは、最悪の場合言い寄られるのではと
＞考えてしまい、他の同級生には会いたいのですが、同窓会に参加する気に
＞なれません。

＞Ａ子がＢ君に
＞私が変に勘ぐってる事を話してしまったのでしょうか。
＞問い詰めたいのですが、これ以上Ａ子に馬鹿にされるのは耐えられません。
＞ちなみに、Ｂ君が結婚してるかどうかも気になりましたが、

勘ぐっていたのは、事実なんだし、
しゃべられても、仕方ないのでは？
しかも、B君が結婚してるか、気にしてるし、、、、。

好きだったことは、B君も覚えているでしょうが、
十数年、音沙汰なかった相手に、
「また、言い寄られるかも、、、。」
って、いっそ、B君に名誉棄損で訴えられそうです。


今更、恥ずかしいかもしれませんが、
出席しなければ、きっと、同窓会のいいネタになってしまうと思いますよ。

ユーザーID：4578081535

自意識過剰と言っている方もいますが、今の３７歳の方の感覚はお若いですもの。２０年の重みが昔とは違います。発言小町での婚活中の３０代後半の方の文を読んでも一回り上の私の世代の頃の３０歳くらいに思えます。

今回まずかったのはＡ子に話したことだけと思いますよ。ちょっと体調がなどと言って行けるかどうか未定とか言ったら年齢からしたら妊娠？？などと考えて深く詮索はしなかったでしょう。

何となくトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと感じました。（違ってたらすみません。）子供がいると急におばちゃん化してしまい自分の感覚で自意識過剰とトピ主さんのことを感じたりすると思います。私は２５歳と２７歳で子供を生んだのでジャニーズのタレントさんを子供のような目で見てファンになったりもしますが、同じ年の３９歳でお子さんを生んだ親友は姉目線と言っていました。同じ４８歳でも大きな差ですよ。これが独身の同じ年なら自分のお相手としてと考える可能性もありますよ。

同窓会は楽しいけれども過去の思い出の場所です。今の生活が大事だから行かないままで良いし噂はすぐに消えますよ。

ユーザーID：4095179946

B君が高校時代のことを憶えているかどうかは
確かに微妙なところだと思いますが
とはいえ、この場合の主さんの判断
（Bと会いたくないので欠席）は、自意識過剰とは思えませんし
間違った判断だとも思いません。

また、A子さんが幹事に張り切っているが故に
なんとしても人数を揃えたいという気持ちや、
そのせいで失言が出てしまったりイライラする気持ちも分かります。

かといって、この場合の主さんの相談を「もてアピール」と言ってのけるのは
下品だし無礼だと感じました。

全般的に主さんのお考えはおかしくないと思いましたよ。

ちなみに37という年齢に下品につっこんでる方がいますが
相手が20歳で女性が37という状況ならともかくも
相手も同じ37歳なのです。
その年齢にはその年齢なりの感情のひきこもごもがあります。

主さん、無用な中傷を気にする必要ないと思いますよ。

ユーザーID：0962814758

もう読んでいらっしゃらないかも知れませんが。トピ主様(以下T様)と
Bさんとのトラブラは、解決の難しい「非対称型トラブル」だった、と
思います。

1．あまり好きでもないBさんとの交際で、T様は一方的に受取る側

2．高校卒業で、お付合いのスケジュール管理＞＞Bさんのサービス
　となったT様は交際を止める

3．自分が提供したモノ＞＞T様から得たモノ　という状況をBさんは
　消化できず、ストーキングに

4．付合ってあげていた積りのT様には、ストーキングされたトラウマ

両者に被害意識があるので、解決は出来ないのが普通です。


「贈る＆感謝して受ける」という関係が、予め作れてればいいのです
けれど・・・。

Aさんタイプ：大雑把・善意・リーダー的　を私も少し苦手なので、前レス
の時気付かなかったのですけれど、AさんはBさんから「ある種の言質」
を取った事になるのでは？「Tの事はもう気にしていない」＝「(少なくとも
Aさんの勢力圏で)T様に迷惑をかけない」

Aさんタイプは、良い社交関係の為には絶対に必要な人材、と思います。

ユーザーID：5428736478