義母さんとお母さんからの助言

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海子

男女

はじめまして。海子ともうします。

結婚15年、子供はいません。私は働いておりますが、ここ10年近くかぎりなく無職に近い、ニートな生活おくっている夫がいます。
この、夫のニート生活(金銭問題)が夫婦喧嘩の原因になっていて

先日、義母に夫の生活についてぐちったところ こんな助言がきました。

”海子さん、連れがお金にこまっているようなら、こっそりお財布にお金をいれてあげるとか、お金が必要なら立て替えてあげるとかそういうやさしさが必要よ!’と、、、。
確かに、義理の両親は夫婦仲がとてもいいです。

同じく、母にも私の夫の事をぐちったら、
”子供がいないんだから、自分の行く先を考えて
早く離婚したほうがいいよ、老後はどうするつもりなの”と、、、。
ちなみに、母は父と離婚していて 私の父は私の夫みたいな生活しておりました。

合い異なる儀母、母の助言どう思いますか?

ユーザーID:1530410310

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  • 実母様に一票

    義母さんのアドバイスは、夫が真面目に働いていて、でも予定外のお付き合いや接待にいかなきゃならないのに財布が…という状況ならごもっともと思いますが、トピ主家庭の状況では全く違いますね。

    実母様の意見に賛成します。


    ご主人に健康上の理由など事情があればまた考慮せねばならないでしょうが、そういう事情らしいものもなくニート生活をしているのなら、離婚して自分のために貯金なさったほうがよろしいかと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0932038100

  • 簡単

    何も異なっていません。
    どちらも、自分の子どもが大切だと言うことです。

    あなたは、あなたを大切にして下さい。
    あなたは今、幸せですか?

    ユーザーID:8778046767

  • どちらも正しい

    しかし、海子さんの夫は10年も無職なんですよね。
    その状況での義母さんの助言は、
    ダメ息子をかばう母親の、嫁に対する言い訳と押し付けにしか聞こえません。
    この場合は実母さんの助言を熟慮なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:8256620461

  • そりゃ〜…

    義母さんは息子が可愛くて、実母さんは娘が可愛いでしょうから
    自分の子どもにより優位な発言をするだろうし、
    なにより実母さんは同じ経験をした上での発言でしょうから
    そちらの方が、良いよいアドバイスのように思います。

    義母さん、ニートの息子を今さら返されても…と思ってるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2611239099

  • それは…。

    義母は自分の息子可愛さに息子の為を思った事を言っているだけです。お母さんはトピ主様(娘)可愛さに娘の事を思って助言したのだと思います。お母さんが言っている事が正しいかどうかはわかりませんがトピ主様の事を思って言ってくれているのは確かです。
    義母は違いますね。普通なら息子に「きちんと働け」と言うでしょ。
    トピ主様の事を思って助言してくれたお母さん、トピ主様ご自身を大切にして下さい。

    ユーザーID:4919077426

  • 最終的にどうするか決めるのは妻のあなた

    いくら子どもさんがいなくたって、10年もニートをしている旦那なんて要りません。義母さんの言う事は正に自分の息子を完全に擁護している発言です。何で働きもしない旦那にあなたがお金を入れてあげなければならないんですか?甘やかしも甚だしいです。

    あなたの実母の言うとおり、ここらで見切りを付けて再出発する人生の選択をした方がいいのではないですか、1度しかない人生なんです。

    そもそも旦那さんはどうしてニートになったんでしょう、それなりの訳があったんでしょうけど、いつまでもそれにこだわっていても駄目ですし、あなたは旦那さんに早く職についてくれということは言ってるんですか?黙ってばかりいても切がありません。

    とにかく、人がどう言おうとこう言おうと最終的にどうするか決めるのは妻のあなたです。

    ユーザーID:2551271560

  • どうって・・・

    んなもん、姑が「嫁の為になるけど息子が損をする」意見を言うわけないでしょ?
    実親だから「娘が損をしている、今はやって行けてても先々お荷物で苦労する、世間から見ても不幸せな」生活から抜け出せって言ってるんでしょ?

    どっちが主の為に言ってる言葉かも分からない程、今の生活に洗脳されてるの?

    ユーザーID:0876335270

  • 母の意見に賛成。

    まともに働く事もせず金銭問題のある夫なんていらない。
    義母の発言を聞くと頭に来ますよ。さすがこの亭主を育てた母だとあきれます。
    しかし主さんはのんき過ぎますよ。
    15年良く我慢できたというか自分で判断できないのが不思議です。

    ユーザーID:8710142190

  • お母さんに一票

    義母さんもお母さんも「我が子」を思うゆえの助言ですね。
    お母さんの我が子はトピ主さま。
    義母さんの我が子はニートなご主人。

    ご主人の為に生きるのはもういいでしょう。
    これからはトピ主さまご自身の幸せを考えてみられたらいいかと。
    今でもご主人が大好きで一緒にいられるだけで満足なら喧嘩もしないでしょうし。
    もっと、心の底から幸せを味わえる人生を掴んでください。

    ユーザーID:5989988114

  • 環境の違い

    母親二人の意見をどう思うかって?
    二人ともごくまっとうなアドバイスだと思います。
    立場が違うんだから考えも違って当然でしょうね。
    どちらが正解、なんてないです。


    海子さんがそういう夫さんと15年も一緒にいるのは何故ですか?

    そこをじっくり考えれば自ずと答えが出る気がしますが。

    ユーザーID:5859673299

  • 立場の違いに尽きるのでは

    義母は旦那さんの母親。実母はトピ主さんの母親ですから、助言が違うのは当然のことです。
    旦那さんのお母さんは、息子さんが窮地に立たされるような助言は絶対にしない…それだけのことだと思います。夫婦仲が良いことは関係ないと思います。

    ユーザーID:8987645252

  • 元夫もそんな感じでした

    よくわかります
    元夫も仕事が長続きせずよく仕事を辞めては
    プータロと言う生活でした
    幸い私が正社員で普通よりもお給料が良かったので
    生活はなんとかやっていけました
    でもプータロの時や仕事をしてても
    家にお金を入れない日もあり
    毎日喧嘩でした
    そんな時義母に相談したところ
    お金がなく困っているのなら
    自分の(私の)乗っている車を売ってでも
    穴埋めするべきだといわれました
    (お金の無心に行ったのではありません)
    やはりこの親にしてこの子供なんだなあと実感
    実家の親からは
    結婚にも反対されていましたから
    いずれはアナタが(私が)養わなければいけない日が
    来るよ、早く離婚しなさいと言われ続けました
    結局その時は子供も小さく
    あんな父親でも父親、居たほうが子供のためと
    思い離婚できませんでしたが
    子供が成人し状況も分かってくると
    子供からも離婚するよう言われ決意しました
    結局働かない人はずーっと働かないです
    海子さん子供が居ないなら
    早めに決断したほうがいいですよ
    私は今は子供と3人
    優雅に暮らしています
    地獄の日に帰りたくありません

    ユーザーID:5929245589

  • 義母が矛盾してる

    夫が金銭的に困っていると言うよりは
    トピ主さんの家庭全体が、お金に困っていると思いますが。
    今の、状態だと将来の生活設計が立たないのでは!?
    家庭が金銭的に困っているのに、旦那はニート状態で家庭を支えず
    トピ主さんばかりが稼いで、旦那の財布にお金を補充するって、どう考えてもおかしくないですか?

    ところで家事は誰がメインでやってるんでしょうか?

    10年も今の状態は長すぎると思います。
    早く別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8140099006

  • 実母の助言をきく

    義母は親子フィルタがかかっているから
    まともな回答が返ってくることはないでしょうね。

    実母の助言が正しいと思います。
    心からトピ主さんのためを思っての助言だと思います。

    ユーザーID:7332661567

  • 当然ながら母上の言葉に賛成

    早く、決着をつけ、再出発しましょう。

    ユーザーID:8871805914

  • だって・・・

    だって義母はあくまで息子の見方なんだから今離婚問題になつたら間違いなく困るのは夫側でしょ。
    互いの親の立場からしたら至極ごもっとも。

    ユーザーID:8384011198

  • こんなダンナ 要らない

    15年!! 

    そりゃ 我慢しすぎでしょう

    離婚届を用意して 何か 勝手に ダンナに怒った時 すぐ 印鑑を押してもらいましょう 

    とりあえず 出しましょう

    落ち着いて 引越し先を契約 少しずつ 荷物を移し 八割方 済んだところで で 次 ダンナが また 怒った時に さよーーーなら と でていきましょう

    貴女が 甘やかしたツケでもありますが 甲斐性のないダンナなんて 要りませんよね 

    ユーザーID:7470207538

  • 間違いなく!

    お母様の言い分が正しいでしょう。
    10年もニートでいる息子のお財布にこっそりお金を入れてあげろ??
    ふざけ過ぎ!何馬鹿な事言ってるんだか・・・
    旦那さんも旦那さんですが親も親ですね。

    ユーザーID:3104230047

  • お母様の意見に賛成

    トピ内容の情報だけで判断するならお母様の意見に賛成です。トピ主さん自身が今後を考えたうえで自活したほうがいい。

    20年後、30年後の生活に不安は感じませんか?

    また、トピ主さんが働けなくなったとき、不安は感じませんか?

    >”海子さん、連れがお金にこまっているようなら・・・・
    困っている理由によると思います。がんばっているにも関わらず困っているなら身近にいるものとして手を差し伸べるのは当然と思いますが、改善する努力の傾向すら見えない状況ではただただ甘やかすだけですよね。そして無くなればまた財布に入ってるからいいやと危機感すら無くしてしまうのでは?そして、その財布に入れるお金はどこから捻出するんでしょうね?頑張るのはいつもトピ主さんだけという状況になりかねませんよ。

    ところで、ご主人はニートのような生活を送っているそうですが、具体的にはどんなスケジュールのもとで日々生活しているのですか?就活状況は?また、持病などの有無は?それによってもアドバイスは変わると思います。

    ユーザーID:8910110826

  • そこに愛があるって事で許してるの?

    貴女に相当の稼ぎあって旦那様は居てくれるだけで幸せと言えるようなご夫婦ならいざ知らず・・
    ニートで経済的なことで喧嘩になるなら・・誰が聞いても実母さんの意見に賛成でしょう・・

    ほんとに・・10年って、主さんも相当なのんきやさんですよ〜 
    だから義母さんも現実感が無いいい加減な意見が出て来るのかも知れないですよ。

    もう三行半突きつけられても文句言える立場ではない旦那様です。もしかして旦那様のご実家は
    資産家? 

    ユーザーID:3101760561

  • 私なら

    迷わず離婚。
    お母さんが正しいです。
    義母さん、おかしいですよ。
    さっさとニートの旦那さんから離れて、自分の人生を楽しんでは?

    ユーザーID:6902471453

  • 早く旦那を捨てて!

    トピ主さんは呑気ですね。ニートを飼っても無駄ですよ。不要品です。
    義母さんに熨斗をつけて送って下さい。
    実母さんのおっしゃる通りです。離婚しましょう。

    ユーザーID:7830177008

  • この甲斐性なし!

    トピ主さんのことです。
    結婚して働いているのに、家族1人養えなくてどうしますか!

    ユーザーID:9083153690

  • わが子かわいさ?

    だんなさんに渡していいお金は、面接に行くときの交通費と昼食代のみ。
    遊ぶお金なんて一切渡してはいけません。
    ここで甘やかしたら一生ニートのままですよ。

    あげくのはてに、義母さんから
    「海子さんが厳しく言わなかったから」とか言われそう。

    だんなさんが心を入れ替えないなら、もう離婚でもいいんじゃないでしょうか。
    それとも専業主夫になってもらう?

    義母さんはだんなさんだけがかわいい。
    実母さんはトピ主さんだけがかわいい。
      どちらもかたよっているんだと思います。

    ユーザーID:5742537121

  • なぜ別れないの?

    発言小町を時々見てますが、離婚しないのが不思議?と思われるトビがよくありますね。
    海子さんも、どうしてそんな旦那と10年も我慢できるのか理解に苦しみます。
    トピックの文章以外に 「旦那のよい所、離婚しない理由」があるとしか考えられませんね。 

    ユーザーID:7582689841

  • あなたが何が欲しいか

    トピ主さんは何が欲しいですか?お金よりも夫からの愛情が一番欲しいなら、離婚しなくて良いと思います。反対に離婚して将来たとえ1人でずっといることになっても金銭的にあてにできない夫を切り安定を手に入れるならそれも良し。私も似たような状況ですが、夫からの愛情のほうが欲しい思いが上回っていて離婚は考えましたができませんでした。ちなみに私の母はトピ主さんのお母さんと同じように離婚しています。

    ユーザーID:9991794328

  • それは

    義母の息子かわいさからの発言でしょう。もし義母に嫁に出した娘が居てトピ主さんと同じ立場だったら同じ事は言えないはずです。
    私トピ主さんのお母様と同じ意見です。(私もシングルマザーですが)
    でも10年もニートのご主人でよく生活して来られましたね。金銭的にもいつまでも続けられる事でしょうか。。。
    早めに決断を下して新しい道を探される事を検討されては。。。

    ユーザーID:8389024765

  • 実母さんに賛成。

    あなたは10年もニートの夫を養ってきたのですよね。
    これからもずっと養っていくつもりですか。
    10年もこの状態を放置してきた主さんには呆れます。
    勿体ない。

    さっさと別れるべきです。
    そして、新しい人生を探すのです。

    ユーザーID:7040303951

  • 教えてください

    なぜ離婚しないのですか?
    愛情でしょうか?
    あなたが働けなくなった時、どうするの?

    親は子供が大事です。

    ただ、わたしが義理母で息子が働かないのなら
    説教です。ゲンコツお見舞いしてやります!
    あなたの母なら
    離婚を進めます。
    大事に育てた娘ですもの。蔑ろにされて黙っちゃおられません!

    ちなみに、うちの義理母は、夫の女性関係で悩み、相談した際に、
    「許せない!息子と話す」と言って、夫の好物を持ってきました。

    「○○くんは、これが好きだから〜」

    以降、相談は一切してません。


    どうぞ、ご自分を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1457697329

  • 愛情があるかどうか

    が鍵だと思います。
    ちなみに私だったらソッコー離婚かな(笑)
    金も稼がずただの同居人、酷く言えば『ヒモ』ですよ。
    愛してるなら、ガダガタ言わずお義母さんのいうとおり、お金を
    そっと足しておきましょう。

    ユーザーID:6298642779

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