義母さんとお母さんからの助言

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

海子

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  • 愛してるの?要らない人なの?

    男として女として必要なんですか?愛してるの?
    必要なら支えるのもあり、冷めてしまったら我慢しろと言われても我慢できなくなる。
    このままの人生でいいのかどうかは、御自分の選択です。
    彼に気持ちを伝えて、変わらないor少しは変わった 彼を見て
    さて、どうするか?それはトピ主さんの選択。
    まずは、本気を伝えて、黄色信号なら黄色信号を分かるように伝えないと
    まずはそこからです。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんからね。損得だけじゃ男女は語れない。

    ユーザーID:2538988609

  • 21歳のころ、そんな生活してました

    家に帰ったときに、ご飯が用意されてて、「お疲れさま」ってギューッと抱きしめてくれるような人なら、そのままずっと一緒に暮らしたと思います。私は専業主夫してくれる人がいたらいいなーと思っていたので。

    でも、実際には酒瓶抱えて、寝ころがって「メシまだ?」と言ったので「家にいるならテメーが作れ」と大喧嘩になり、結局、捨てるような形で別れました。

    自分だけが一方的に尽くすような結婚、意味ないですよ。

    義母さんの助言か、お母さんの助言か、ではなく、海子さんが、夫とどんな生活を築いていきたいのか、また、それに夫は協力してくれるのか、が重要ではありませんか?

    私が譲れる線は「小遣いは自分で稼いできて、家事は全部やってね」です。

    それが出来ないのなら離婚です。

    ユーザーID:5401249145

  • ニートな夫を

    ニートな夫を愛しておられますか?
    そうなら義母さんの対応、そうでなければ実母さんでしょう。
    ニートでも家事一切やってくれるならいいと思いますが、どうなのでしょう。

    ユーザーID:7229246374

  • ん???

    ニートを公認してるんですか??
    だったら世の中に専業主婦がいるように、あなたも専業主夫と結婚したと思っていることです。家事を一切やってもらいましょう。おこずかいを与えてその中でやりくりさせましょう。「こっそり財布に・・・」とかはありえません。

    ニートが嫌だというのなら、ニートになった5年前にきっちり話し合わなかったのでしょうか?10年も続けさせたのはなぜ??
    そしてなぜ離婚しないのでしょうか??


    主様がどういうおつもりで夫を見ているのかにもよりますよ。
    専業主夫扱いなら、きちんと扶養に入れておこずかいをあげて養ってやりましょう。一社会人ならば即刻離婚でしょう。

    主様の考え方一つで義母さん考え方も実母さんの考え方も正解だと思います。

    ユーザーID:3816896350

  • どう思いますか?って

    義母さんとお母さんからの助言がどうこうというより、貴女自身どうすべきか、
    10年もたったら結論出すべきではありませんか。

    いままで散々喧嘩されているようで、それでもご主人変らないのであれば、今後
    変ることは期待できないでしょう。
    そういう前提でどうするか、貴女が自分で決めることです。
    ご主人との話し合いも時間の無駄です。
    もう誰かに相談する必要もないでしょう。

    ユーザーID:0205043992

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  • 私なら 娘に

    別れなさいといいますね そんなあほくさい 馬鹿らしい 男は仕事してなんぼの値打ちです。貴方今までよく我慢したね。さっさと 切りなさいね

    ユーザーID:5951360132

  • 清き一票

    お母様の意見に一票!

    ユーザーID:7755103541

  • 助言が必要ですか?

    10年もその調子で暮らしてきたのなら、それがあなた方夫婦のライフスタイルになっていますよ。
    普通、我慢できません。10年ニートの旦那なんて…。私は生活力がないから、半年でアウト、離婚します。
    今の生活のどこかに利点があるから10年続いてきたのでしょう?

    義母の言う事はめちゃくちゃです。あなたのお母さんがおっしゃることが正論です。
    けれど、お母さんから今までも繰り返し同じことを聞かされたでしょうに、あなたはまだここで不特定多数の人間からの助言を求めています。
    あなたにはご自分達夫婦特有の心地よさがあって、それを手放す方が不利益が大きいことがわかっているのでしょう。他人の正論に従っても幸せにはならないと思います。
    本当に嫌ならとうの昔に飛び出しているはずですから。

    ユーザーID:2459894450

  • 自分で決めること

    御主人を好きで養っていきたければ、そうすればいいし。
    自分の人生を楽しみたいなら、離婚すればいい。
    義母も母も自分の子が一番大事。
    自分の子の幸せを基準に発言してる。

    あなたが一番幸せになる方法を選べばいいんです。

    ユーザーID:2125160128

  • 義母さんに取ってご主人は息子ですから

    >海子さん〜そういうやさしさが必要よ!
    こんな言葉が出てくるのでしょう。
    ご主人が健康なのに働くのが嫌と言う理由でニートを続けているのなら、この義母さんが甘やかした結果そういう人間になったのかも知れませんね。

    >子供がいないんだから〜老後はどうするつもりなの
    家庭環境はどうあれ、実母さんのこの意見が大多数だと思います。

    トピ主さんはどうしたいんですか?
    そのニートの夫を一生養って行きたいと言う気持ちなんですか?
    もしそうなら、誰が何と言おうと一生夫を養っていけばいいと思うし、この夫とはもうやって行けないと思うなら離婚を考えた方がいいと思います。

    私も実母さんの言葉に同意です。
    もし私なら無職になって一年くらいで別れると思います。

    ユーザーID:3255197608

  • お母さんの意見を支持

    義母さんの「海子さん、連れがお金にこまっているようなら、こっそりお財布にお金をいれてあげるとか、お金が必要なら立て替えてあげるとかそういうやさしさが必要よ!」は、仕事をしている前提でのアドバイスなら頷けますが、10年もニートをしている人間には当てはまりません。

    ユーザーID:7565103874

  • ありがとうございます。

    みなさんからの助言、心して読ませてまらいっています。
    あらためてみんなからの意見を読んで自分でまた文章にするって客観的になれていいですね。

    そうですね、こんな生活が早10年。確かに、どうして?っておもいますよね。のんきすぎるとの指摘がありましたが、我ながらあきれます。
    今までどうにか生活していこうと必死すぎてこの十年は本当あっというもまでした。

    夫と私は美術大で出会い、夫はアートで身をたてたくて、でもそれでは生活がなりたたなくて抜け殻みたいになった感じです。週に1度3時間ほど介護の仕事をして後は昼夜逆転の生活で昼間は寝る夜はゲームみたいな感じです。就職活動はしていないとおもいます。

    夫を男として必要としているのかについては恋愛感情は無くなってしまいました。彼の子供は欲しかったです。今は、創らなくてよかったとおもっています。愛情については愛というよりは情に近いです。

    彼の家は資産家かとの質問がありましたが、資産家では無いが、十分な退職金と持ち家があります。何度か、儀親が少ないけれど遺産は残と言っていたので。

    そうだ!儀親に彼の資金援助頼んでみよう。

    ユーザーID:1530410310

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  • ありがとうございます。つづきです。

    義理の両親に頼んでみることにします。

    幸か不幸か、私のおかれた環境が生活する逞しさを私に与えているので、私はどうにかなります。

    彼のための資金援助を彼の親に頼むのはありですよね。義母が”あの子は子供のときからサラリーマンだけにはならないといっていた””かわいそう”なんて、ぽつりと言っていました。

    ご指摘の通り義母さんは彼のお母さんなんですよね。
    でも私、義母さん、好きなんですよ。世の中そんなんで円満に回せたら本当いいですよね。

    さておき、この15年を変えるには少し時間がいります。
    でも、だらだらと日々を暮らしている夫を横目に一人でがんばる生き方はもうしません!いつまでも若くないですから、少し遅いですが、老後の事なども含め自分が後悔しないように考えます。

    資金援助の件は、その後報告させていただきます。今後どうするか決めたいと思います。

    そういえば、私の母に助言を頼んだときに、母が父と離婚する際に その記入済みの離婚届を区役所に提出しようと決心するまでに5年の歳月が必要だったといってました。私にそんなふうにはならないでね、なんて言ってました。

    ユーザーID:1530410310

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんのための助言はお母さん。

    お義母さんは、息子のためにトピ主さんに助言しています。
    トピ主さんを思っての助言ではないです。

    ですから、トピ主さんのためになるのはお母さんの助言。
    トピ主ご夫君のためになるのは、義母さんの助言。

    真逆の助言になるのは当然です。

    トピ主さんが自分のために生きたければお母さんの助言が正しい。
    ご夫君のために生きたければ義母さんの助言が正しい。

    ただ、金銭的にニートなだけなら専業主夫ですか?
    それでしたら夫婦の役割分担と思えばいいでしょうが、
    家事もしない本当にニートなら、別れたらよいと思います。

    ユーザーID:2628366647

  • だメンズ・・漫画にもあったなぁ〜

    ・・・なんかクスって笑えました 貴女達ご夫婦はそれでお似合いのように思いましたが・・枠から外れるのにも
    またエネルギーが要りますしね〜

    15年の夫婦の有り方が既に生活になっているんでしょうね 義理母さんへのアタック!成功を祈ります。

    でも老後の介護をしっかりと夫さんには釘さしておくのを忘れないようにね。 

    ユーザーID:3101760561

  • いや、違うでしょ

    トピ主の最新レスでちょっと脱力です。

    どう考えても、彼のための資金援助を彼の親に頼むのはおかしいでしょ。
    夫婦の金銭問題は夫婦で解決するべきです。
    根本の問題は自ら働いて最低限自分の生活費くらい自分で稼ごうとしない
    その腐った依頼心なんですよ。
    万一親からの援助が出たとしても、依頼する相手が貴女から親になるだけで
    何の解決にもなりません。

    そもそも、この先20年も30年も親が援助できるわけないでしょう。
    トピ主さん、まだまだ危機感が足りないです。

    ユーザーID:3736179393

  • トピック主です。


    泳ぐ金槌さんより、ご指摘 そうですよね。
    わかっております。

    だからこの10年自分達でどうにかしようとがんばってきました。
    でも、この状況を変えることができないんです。
    喧嘩ばかりでもうくたくたです。怒り疲れました。怒るって本当に無駄なエネルギーつかうんです。眉間の皺はふかくなるし。
    夫にはいい年をした健康な者が親にお金を無心する事の意味をわかって欲しいです。

    情けないことだと思います。

    その援助金を今までのような生活をつづけて使い果たしてしまったならたぶん夫は本当にだめなんだと思います。

    ユーザーID:1530410310

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義母 と母 に話しました。

    義親に今までの状況を話し、もし、幾らかのお金を遺産として残すつもりでいるのなら、今彼にチャンスをあげて欲しい旨。
    結婚して自立した世帯が、お金の無心をするのは恥ずかしい事だと思いますが、今までのような資金繰りを私が続けていっても彼は変わらないし、疲れました。親の援助をもっても、今のままかわらないのなら、真剣に私は私のために生きる道を選ぼうと思っていると。


    私の母には離婚届を区役所に取りに行った事を話ました。離婚する事に決めたのかと聞かれたので、自分の中で離婚という選択もでてきた事を自覚するために取りに行った事を伝えました。

    義理の両親から援助の話は了解がでました。

    義母は母親としてあげれる事はしてあげたい、といっていましたが、義父にはそんなお金はどぶに棄てるも同然だ!意味がない!といわれました。たぶん、専業主婦で義父に守られて生きてきた義母と厳しい社会の中で生きてきた義父のお金や生き方たいする違いなんでしょうね。

    彼には頑張って欲しいです。
    離婚届をとりに行った事なんて笑い話になればいいのに。
    でも、彼が今の感じのままいくのなら、私の人生切り替えます。

    ユーザーID:1530410310

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