義母さんとお母さんからの助言

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海子

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  • 実母様に一票

    義母さんのアドバイスは、夫が真面目に働いていて、でも予定外のお付き合いや接待にいかなきゃならないのに財布が…という状況ならごもっともと思いますが、トピ主家庭の状況では全く違いますね。

    実母様の意見に賛成します。


    ご主人に健康上の理由など事情があればまた考慮せねばならないでしょうが、そういう事情らしいものもなくニート生活をしているのなら、離婚して自分のために貯金なさったほうがよろしいかと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0932038100

  • 簡単

    何も異なっていません。
    どちらも、自分の子どもが大切だと言うことです。

    あなたは、あなたを大切にして下さい。
    あなたは今、幸せですか?

    ユーザーID:8778046767

  • どちらも正しい

    しかし、海子さんの夫は10年も無職なんですよね。
    その状況での義母さんの助言は、
    ダメ息子をかばう母親の、嫁に対する言い訳と押し付けにしか聞こえません。
    この場合は実母さんの助言を熟慮なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:8256620461

  • そりゃ〜…

    義母さんは息子が可愛くて、実母さんは娘が可愛いでしょうから
    自分の子どもにより優位な発言をするだろうし、
    なにより実母さんは同じ経験をした上での発言でしょうから
    そちらの方が、良いよいアドバイスのように思います。

    義母さん、ニートの息子を今さら返されても…と思ってるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2611239099

  • それは…。

    義母は自分の息子可愛さに息子の為を思った事を言っているだけです。お母さんはトピ主様(娘)可愛さに娘の事を思って助言したのだと思います。お母さんが言っている事が正しいかどうかはわかりませんがトピ主様の事を思って言ってくれているのは確かです。
    義母は違いますね。普通なら息子に「きちんと働け」と言うでしょ。
    トピ主様の事を思って助言してくれたお母さん、トピ主様ご自身を大切にして下さい。

    ユーザーID:4919077426

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  • 最終的にどうするか決めるのは妻のあなた

    いくら子どもさんがいなくたって、10年もニートをしている旦那なんて要りません。義母さんの言う事は正に自分の息子を完全に擁護している発言です。何で働きもしない旦那にあなたがお金を入れてあげなければならないんですか?甘やかしも甚だしいです。

    あなたの実母の言うとおり、ここらで見切りを付けて再出発する人生の選択をした方がいいのではないですか、1度しかない人生なんです。

    そもそも旦那さんはどうしてニートになったんでしょう、それなりの訳があったんでしょうけど、いつまでもそれにこだわっていても駄目ですし、あなたは旦那さんに早く職についてくれということは言ってるんですか?黙ってばかりいても切がありません。

    とにかく、人がどう言おうとこう言おうと最終的にどうするか決めるのは妻のあなたです。

    ユーザーID:2551271560

  • どうって・・・

    んなもん、姑が「嫁の為になるけど息子が損をする」意見を言うわけないでしょ?
    実親だから「娘が損をしている、今はやって行けてても先々お荷物で苦労する、世間から見ても不幸せな」生活から抜け出せって言ってるんでしょ?

    どっちが主の為に言ってる言葉かも分からない程、今の生活に洗脳されてるの?

    ユーザーID:0876335270

  • 母の意見に賛成。

    まともに働く事もせず金銭問題のある夫なんていらない。
    義母の発言を聞くと頭に来ますよ。さすがこの亭主を育てた母だとあきれます。
    しかし主さんはのんき過ぎますよ。
    15年良く我慢できたというか自分で判断できないのが不思議です。

    ユーザーID:8710142190

  • お母さんに一票

    義母さんもお母さんも「我が子」を思うゆえの助言ですね。
    お母さんの我が子はトピ主さま。
    義母さんの我が子はニートなご主人。

    ご主人の為に生きるのはもういいでしょう。
    これからはトピ主さまご自身の幸せを考えてみられたらいいかと。
    今でもご主人が大好きで一緒にいられるだけで満足なら喧嘩もしないでしょうし。
    もっと、心の底から幸せを味わえる人生を掴んでください。

    ユーザーID:5989988114

  • 環境の違い

    母親二人の意見をどう思うかって?
    二人ともごくまっとうなアドバイスだと思います。
    立場が違うんだから考えも違って当然でしょうね。
    どちらが正解、なんてないです。


    海子さんがそういう夫さんと15年も一緒にいるのは何故ですか?

    そこをじっくり考えれば自ずと答えが出る気がしますが。

    ユーザーID:5859673299

  • 立場の違いに尽きるのでは

    義母は旦那さんの母親。実母はトピ主さんの母親ですから、助言が違うのは当然のことです。
    旦那さんのお母さんは、息子さんが窮地に立たされるような助言は絶対にしない…それだけのことだと思います。夫婦仲が良いことは関係ないと思います。

    ユーザーID:8987645252

  • 元夫もそんな感じでした

    よくわかります
    元夫も仕事が長続きせずよく仕事を辞めては
    プータロと言う生活でした
    幸い私が正社員で普通よりもお給料が良かったので
    生活はなんとかやっていけました
    でもプータロの時や仕事をしてても
    家にお金を入れない日もあり
    毎日喧嘩でした
    そんな時義母に相談したところ
    お金がなく困っているのなら
    自分の(私の)乗っている車を売ってでも
    穴埋めするべきだといわれました
    (お金の無心に行ったのではありません)
    やはりこの親にしてこの子供なんだなあと実感
    実家の親からは
    結婚にも反対されていましたから
    いずれはアナタが(私が)養わなければいけない日が
    来るよ、早く離婚しなさいと言われ続けました
    結局その時は子供も小さく
    あんな父親でも父親、居たほうが子供のためと
    思い離婚できませんでしたが
    子供が成人し状況も分かってくると
    子供からも離婚するよう言われ決意しました
    結局働かない人はずーっと働かないです
    海子さん子供が居ないなら
    早めに決断したほうがいいですよ
    私は今は子供と3人
    優雅に暮らしています
    地獄の日に帰りたくありません

    ユーザーID:5929245589

  • 義母が矛盾してる

    夫が金銭的に困っていると言うよりは
    トピ主さんの家庭全体が、お金に困っていると思いますが。
    今の、状態だと将来の生活設計が立たないのでは!?
    家庭が金銭的に困っているのに、旦那はニート状態で家庭を支えず
    トピ主さんばかりが稼いで、旦那の財布にお金を補充するって、どう考えてもおかしくないですか?

    ところで家事は誰がメインでやってるんでしょうか?

    10年も今の状態は長すぎると思います。
    早く別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8140099006

  • 実母の助言をきく

    義母は親子フィルタがかかっているから
    まともな回答が返ってくることはないでしょうね。

    実母の助言が正しいと思います。
    心からトピ主さんのためを思っての助言だと思います。

    ユーザーID:7332661567

  • 当然ながら母上の言葉に賛成

    早く、決着をつけ、再出発しましょう。

    ユーザーID:8871805914

  • だって・・・

    だって義母はあくまで息子の見方なんだから今離婚問題になつたら間違いなく困るのは夫側でしょ。
    互いの親の立場からしたら至極ごもっとも。

    ユーザーID:8384011198

  • こんなダンナ 要らない

    15年!! 

    そりゃ 我慢しすぎでしょう

    離婚届を用意して 何か 勝手に ダンナに怒った時 すぐ 印鑑を押してもらいましょう 

    とりあえず 出しましょう

    落ち着いて 引越し先を契約 少しずつ 荷物を移し 八割方 済んだところで で 次 ダンナが また 怒った時に さよーーーなら と でていきましょう

    貴女が 甘やかしたツケでもありますが 甲斐性のないダンナなんて 要りませんよね 

    ユーザーID:7470207538

  • 間違いなく!

    お母様の言い分が正しいでしょう。
    10年もニートでいる息子のお財布にこっそりお金を入れてあげろ??
    ふざけ過ぎ!何馬鹿な事言ってるんだか・・・
    旦那さんも旦那さんですが親も親ですね。

    ユーザーID:3104230047

  • お母様の意見に賛成

    トピ内容の情報だけで判断するならお母様の意見に賛成です。トピ主さん自身が今後を考えたうえで自活したほうがいい。

    20年後、30年後の生活に不安は感じませんか?

    また、トピ主さんが働けなくなったとき、不安は感じませんか?

    >”海子さん、連れがお金にこまっているようなら・・・・
    困っている理由によると思います。がんばっているにも関わらず困っているなら身近にいるものとして手を差し伸べるのは当然と思いますが、改善する努力の傾向すら見えない状況ではただただ甘やかすだけですよね。そして無くなればまた財布に入ってるからいいやと危機感すら無くしてしまうのでは?そして、その財布に入れるお金はどこから捻出するんでしょうね?頑張るのはいつもトピ主さんだけという状況になりかねませんよ。

    ところで、ご主人はニートのような生活を送っているそうですが、具体的にはどんなスケジュールのもとで日々生活しているのですか?就活状況は?また、持病などの有無は?それによってもアドバイスは変わると思います。

    ユーザーID:8910110826

  • そこに愛があるって事で許してるの?

    貴女に相当の稼ぎあって旦那様は居てくれるだけで幸せと言えるようなご夫婦ならいざ知らず・・
    ニートで経済的なことで喧嘩になるなら・・誰が聞いても実母さんの意見に賛成でしょう・・

    ほんとに・・10年って、主さんも相当なのんきやさんですよ〜 
    だから義母さんも現実感が無いいい加減な意見が出て来るのかも知れないですよ。

    もう三行半突きつけられても文句言える立場ではない旦那様です。もしかして旦那様のご実家は
    資産家? 

    ユーザーID:3101760561

  • 私なら

    迷わず離婚。
    お母さんが正しいです。
    義母さん、おかしいですよ。
    さっさとニートの旦那さんから離れて、自分の人生を楽しんでは?

    ユーザーID:6902471453

  • 早く旦那を捨てて!

    トピ主さんは呑気ですね。ニートを飼っても無駄ですよ。不要品です。
    義母さんに熨斗をつけて送って下さい。
    実母さんのおっしゃる通りです。離婚しましょう。

    ユーザーID:7830177008

  • この甲斐性なし!

    トピ主さんのことです。
    結婚して働いているのに、家族1人養えなくてどうしますか!

    ユーザーID:9083153690

  • わが子かわいさ?

    だんなさんに渡していいお金は、面接に行くときの交通費と昼食代のみ。
    遊ぶお金なんて一切渡してはいけません。
    ここで甘やかしたら一生ニートのままですよ。

    あげくのはてに、義母さんから
    「海子さんが厳しく言わなかったから」とか言われそう。

    だんなさんが心を入れ替えないなら、もう離婚でもいいんじゃないでしょうか。
    それとも専業主夫になってもらう?

    義母さんはだんなさんだけがかわいい。
    実母さんはトピ主さんだけがかわいい。
      どちらもかたよっているんだと思います。

    ユーザーID:5742537121

  • なぜ別れないの?

    発言小町を時々見てますが、離婚しないのが不思議?と思われるトビがよくありますね。
    海子さんも、どうしてそんな旦那と10年も我慢できるのか理解に苦しみます。
    トピックの文章以外に 「旦那のよい所、離婚しない理由」があるとしか考えられませんね。 

    ユーザーID:7582689841

  • あなたが何が欲しいか

    トピ主さんは何が欲しいですか?お金よりも夫からの愛情が一番欲しいなら、離婚しなくて良いと思います。反対に離婚して将来たとえ1人でずっといることになっても金銭的にあてにできない夫を切り安定を手に入れるならそれも良し。私も似たような状況ですが、夫からの愛情のほうが欲しい思いが上回っていて離婚は考えましたができませんでした。ちなみに私の母はトピ主さんのお母さんと同じように離婚しています。

    ユーザーID:9991794328

  • それは

    義母の息子かわいさからの発言でしょう。もし義母に嫁に出した娘が居てトピ主さんと同じ立場だったら同じ事は言えないはずです。
    私トピ主さんのお母様と同じ意見です。(私もシングルマザーですが)
    でも10年もニートのご主人でよく生活して来られましたね。金銭的にもいつまでも続けられる事でしょうか。。。
    早めに決断を下して新しい道を探される事を検討されては。。。

    ユーザーID:8389024765

  • 実母さんに賛成。

    あなたは10年もニートの夫を養ってきたのですよね。
    これからもずっと養っていくつもりですか。
    10年もこの状態を放置してきた主さんには呆れます。
    勿体ない。

    さっさと別れるべきです。
    そして、新しい人生を探すのです。

    ユーザーID:7040303951

  • 教えてください

    なぜ離婚しないのですか?
    愛情でしょうか?
    あなたが働けなくなった時、どうするの?

    親は子供が大事です。

    ただ、わたしが義理母で息子が働かないのなら
    説教です。ゲンコツお見舞いしてやります!
    あなたの母なら
    離婚を進めます。
    大事に育てた娘ですもの。蔑ろにされて黙っちゃおられません!

    ちなみに、うちの義理母は、夫の女性関係で悩み、相談した際に、
    「許せない!息子と話す」と言って、夫の好物を持ってきました。

    「○○くんは、これが好きだから〜」

    以降、相談は一切してません。


    どうぞ、ご自分を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1457697329

  • 愛情があるかどうか

    が鍵だと思います。
    ちなみに私だったらソッコー離婚かな(笑)
    金も稼がずただの同居人、酷く言えば『ヒモ』ですよ。
    愛してるなら、ガダガタ言わずお義母さんのいうとおり、お金を
    そっと足しておきましょう。

    ユーザーID:6298642779

  • 愛してるの?要らない人なの?

    男として女として必要なんですか?愛してるの?
    必要なら支えるのもあり、冷めてしまったら我慢しろと言われても我慢できなくなる。
    このままの人生でいいのかどうかは、御自分の選択です。
    彼に気持ちを伝えて、変わらないor少しは変わった 彼を見て
    さて、どうするか?それはトピ主さんの選択。
    まずは、本気を伝えて、黄色信号なら黄色信号を分かるように伝えないと
    まずはそこからです。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんからね。損得だけじゃ男女は語れない。

    ユーザーID:2538988609

  • 21歳のころ、そんな生活してました

    家に帰ったときに、ご飯が用意されてて、「お疲れさま」ってギューッと抱きしめてくれるような人なら、そのままずっと一緒に暮らしたと思います。私は専業主夫してくれる人がいたらいいなーと思っていたので。

    でも、実際には酒瓶抱えて、寝ころがって「メシまだ?」と言ったので「家にいるならテメーが作れ」と大喧嘩になり、結局、捨てるような形で別れました。

    自分だけが一方的に尽くすような結婚、意味ないですよ。

    義母さんの助言か、お母さんの助言か、ではなく、海子さんが、夫とどんな生活を築いていきたいのか、また、それに夫は協力してくれるのか、が重要ではありませんか?

    私が譲れる線は「小遣いは自分で稼いできて、家事は全部やってね」です。

    それが出来ないのなら離婚です。

    ユーザーID:5401249145

  • ニートな夫を

    ニートな夫を愛しておられますか?
    そうなら義母さんの対応、そうでなければ実母さんでしょう。
    ニートでも家事一切やってくれるならいいと思いますが、どうなのでしょう。

    ユーザーID:7229246374

  • ん???

    ニートを公認してるんですか??
    だったら世の中に専業主婦がいるように、あなたも専業主夫と結婚したと思っていることです。家事を一切やってもらいましょう。おこずかいを与えてその中でやりくりさせましょう。「こっそり財布に・・・」とかはありえません。

    ニートが嫌だというのなら、ニートになった5年前にきっちり話し合わなかったのでしょうか?10年も続けさせたのはなぜ??
    そしてなぜ離婚しないのでしょうか??


    主様がどういうおつもりで夫を見ているのかにもよりますよ。
    専業主夫扱いなら、きちんと扶養に入れておこずかいをあげて養ってやりましょう。一社会人ならば即刻離婚でしょう。

    主様の考え方一つで義母さん考え方も実母さんの考え方も正解だと思います。

    ユーザーID:3816896350

  • どう思いますか?って

    義母さんとお母さんからの助言がどうこうというより、貴女自身どうすべきか、
    10年もたったら結論出すべきではありませんか。

    いままで散々喧嘩されているようで、それでもご主人変らないのであれば、今後
    変ることは期待できないでしょう。
    そういう前提でどうするか、貴女が自分で決めることです。
    ご主人との話し合いも時間の無駄です。
    もう誰かに相談する必要もないでしょう。

    ユーザーID:0205043992

  • 私なら 娘に

    別れなさいといいますね そんなあほくさい 馬鹿らしい 男は仕事してなんぼの値打ちです。貴方今までよく我慢したね。さっさと 切りなさいね

    ユーザーID:5951360132

  • 清き一票

    お母様の意見に一票!

    ユーザーID:7755103541

  • 助言が必要ですか?

    10年もその調子で暮らしてきたのなら、それがあなた方夫婦のライフスタイルになっていますよ。
    普通、我慢できません。10年ニートの旦那なんて…。私は生活力がないから、半年でアウト、離婚します。
    今の生活のどこかに利点があるから10年続いてきたのでしょう?

    義母の言う事はめちゃくちゃです。あなたのお母さんがおっしゃることが正論です。
    けれど、お母さんから今までも繰り返し同じことを聞かされたでしょうに、あなたはまだここで不特定多数の人間からの助言を求めています。
    あなたにはご自分達夫婦特有の心地よさがあって、それを手放す方が不利益が大きいことがわかっているのでしょう。他人の正論に従っても幸せにはならないと思います。
    本当に嫌ならとうの昔に飛び出しているはずですから。

    ユーザーID:2459894450

  • 自分で決めること

    御主人を好きで養っていきたければ、そうすればいいし。
    自分の人生を楽しみたいなら、離婚すればいい。
    義母も母も自分の子が一番大事。
    自分の子の幸せを基準に発言してる。

    あなたが一番幸せになる方法を選べばいいんです。

    ユーザーID:2125160128

  • 義母さんに取ってご主人は息子ですから

    >海子さん〜そういうやさしさが必要よ!
    こんな言葉が出てくるのでしょう。
    ご主人が健康なのに働くのが嫌と言う理由でニートを続けているのなら、この義母さんが甘やかした結果そういう人間になったのかも知れませんね。

    >子供がいないんだから〜老後はどうするつもりなの
    家庭環境はどうあれ、実母さんのこの意見が大多数だと思います。

    トピ主さんはどうしたいんですか?
    そのニートの夫を一生養って行きたいと言う気持ちなんですか?
    もしそうなら、誰が何と言おうと一生夫を養っていけばいいと思うし、この夫とはもうやって行けないと思うなら離婚を考えた方がいいと思います。

    私も実母さんの言葉に同意です。
    もし私なら無職になって一年くらいで別れると思います。

    ユーザーID:3255197608

  • お母さんの意見を支持

    義母さんの「海子さん、連れがお金にこまっているようなら、こっそりお財布にお金をいれてあげるとか、お金が必要なら立て替えてあげるとかそういうやさしさが必要よ!」は、仕事をしている前提でのアドバイスなら頷けますが、10年もニートをしている人間には当てはまりません。

    ユーザーID:7565103874

  • ありがとうございます。

    みなさんからの助言、心して読ませてまらいっています。
    あらためてみんなからの意見を読んで自分でまた文章にするって客観的になれていいですね。

    そうですね、こんな生活が早10年。確かに、どうして?っておもいますよね。のんきすぎるとの指摘がありましたが、我ながらあきれます。
    今までどうにか生活していこうと必死すぎてこの十年は本当あっというもまでした。

    夫と私は美術大で出会い、夫はアートで身をたてたくて、でもそれでは生活がなりたたなくて抜け殻みたいになった感じです。週に1度3時間ほど介護の仕事をして後は昼夜逆転の生活で昼間は寝る夜はゲームみたいな感じです。就職活動はしていないとおもいます。

    夫を男として必要としているのかについては恋愛感情は無くなってしまいました。彼の子供は欲しかったです。今は、創らなくてよかったとおもっています。愛情については愛というよりは情に近いです。

    彼の家は資産家かとの質問がありましたが、資産家では無いが、十分な退職金と持ち家があります。何度か、儀親が少ないけれど遺産は残と言っていたので。

    そうだ!儀親に彼の資金援助頼んでみよう。

    ユーザーID:1530410310

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。つづきです。

    義理の両親に頼んでみることにします。

    幸か不幸か、私のおかれた環境が生活する逞しさを私に与えているので、私はどうにかなります。

    彼のための資金援助を彼の親に頼むのはありですよね。義母が”あの子は子供のときからサラリーマンだけにはならないといっていた””かわいそう”なんて、ぽつりと言っていました。

    ご指摘の通り義母さんは彼のお母さんなんですよね。
    でも私、義母さん、好きなんですよ。世の中そんなんで円満に回せたら本当いいですよね。

    さておき、この15年を変えるには少し時間がいります。
    でも、だらだらと日々を暮らしている夫を横目に一人でがんばる生き方はもうしません!いつまでも若くないですから、少し遅いですが、老後の事なども含め自分が後悔しないように考えます。

    資金援助の件は、その後報告させていただきます。今後どうするか決めたいと思います。

    そういえば、私の母に助言を頼んだときに、母が父と離婚する際に その記入済みの離婚届を区役所に提出しようと決心するまでに5年の歳月が必要だったといってました。私にそんなふうにはならないでね、なんて言ってました。

    ユーザーID:1530410310

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんのための助言はお母さん。

    お義母さんは、息子のためにトピ主さんに助言しています。
    トピ主さんを思っての助言ではないです。

    ですから、トピ主さんのためになるのはお母さんの助言。
    トピ主ご夫君のためになるのは、義母さんの助言。

    真逆の助言になるのは当然です。

    トピ主さんが自分のために生きたければお母さんの助言が正しい。
    ご夫君のために生きたければ義母さんの助言が正しい。

    ただ、金銭的にニートなだけなら専業主夫ですか?
    それでしたら夫婦の役割分担と思えばいいでしょうが、
    家事もしない本当にニートなら、別れたらよいと思います。

    ユーザーID:2628366647

  • だメンズ・・漫画にもあったなぁ〜

    ・・・なんかクスって笑えました 貴女達ご夫婦はそれでお似合いのように思いましたが・・枠から外れるのにも
    またエネルギーが要りますしね〜

    15年の夫婦の有り方が既に生活になっているんでしょうね 義理母さんへのアタック!成功を祈ります。

    でも老後の介護をしっかりと夫さんには釘さしておくのを忘れないようにね。 

    ユーザーID:3101760561

  • いや、違うでしょ

    トピ主の最新レスでちょっと脱力です。

    どう考えても、彼のための資金援助を彼の親に頼むのはおかしいでしょ。
    夫婦の金銭問題は夫婦で解決するべきです。
    根本の問題は自ら働いて最低限自分の生活費くらい自分で稼ごうとしない
    その腐った依頼心なんですよ。
    万一親からの援助が出たとしても、依頼する相手が貴女から親になるだけで
    何の解決にもなりません。

    そもそも、この先20年も30年も親が援助できるわけないでしょう。
    トピ主さん、まだまだ危機感が足りないです。

    ユーザーID:3736179393

  • トピック主です。


    泳ぐ金槌さんより、ご指摘 そうですよね。
    わかっております。

    だからこの10年自分達でどうにかしようとがんばってきました。
    でも、この状況を変えることができないんです。
    喧嘩ばかりでもうくたくたです。怒り疲れました。怒るって本当に無駄なエネルギーつかうんです。眉間の皺はふかくなるし。
    夫にはいい年をした健康な者が親にお金を無心する事の意味をわかって欲しいです。

    情けないことだと思います。

    その援助金を今までのような生活をつづけて使い果たしてしまったならたぶん夫は本当にだめなんだと思います。

    ユーザーID:1530410310

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義母 と母 に話しました。

    義親に今までの状況を話し、もし、幾らかのお金を遺産として残すつもりでいるのなら、今彼にチャンスをあげて欲しい旨。
    結婚して自立した世帯が、お金の無心をするのは恥ずかしい事だと思いますが、今までのような資金繰りを私が続けていっても彼は変わらないし、疲れました。親の援助をもっても、今のままかわらないのなら、真剣に私は私のために生きる道を選ぼうと思っていると。


    私の母には離婚届を区役所に取りに行った事を話ました。離婚する事に決めたのかと聞かれたので、自分の中で離婚という選択もでてきた事を自覚するために取りに行った事を伝えました。

    義理の両親から援助の話は了解がでました。

    義母は母親としてあげれる事はしてあげたい、といっていましたが、義父にはそんなお金はどぶに棄てるも同然だ!意味がない!といわれました。たぶん、専業主婦で義父に守られて生きてきた義母と厳しい社会の中で生きてきた義父のお金や生き方たいする違いなんでしょうね。

    彼には頑張って欲しいです。
    離婚届をとりに行った事なんて笑い話になればいいのに。
    でも、彼が今の感じのままいくのなら、私の人生切り替えます。

    ユーザーID:1530410310

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