アメリカ在住 身勝手なリクエスト

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  • 舐められてる

    私は東海岸に住んでいますが、私の周りにはそういう人が一切いないので助かります。
    傷付けないように、という気配りが全く分かりません。
    相手の家にただで泊まりこんで利用しようという様な厚かましく鈍感な人達には、「うちの生活が成り立たなくなるから、どなたもお断りしているの」と言えば良いことではありませんか?

    上手くとか傷つけずに、という言葉が多いということ、厚かましい人が周りに沢山いること、こさせてやっても十分な感謝を持たないなど、申し訳ないですが、「毅然と言うべきことが言えない主さんのレベル」に合ったレベルの人たで、主さんが舐められているのですよ。

    どちらにしても、「暇な生活をしてる」と思われているのだろうし、ダメもとでとりあえずごり押ししてみようと皆に思われて実行されている時点で、主さんの質の問題だとも思いました。

    厚かましい人間に対して毅然と断れず「途方に暮れる」(なんじゃこれ?)能力の無さ、ホームステイサービス紹介を「残酷」(????)という言葉で表現する頓珍漢さ、変な人だなと思いました。

    ユーザーID:0027051168

  • 時々出るトピですが、分かりきった答えを言います

    「断らない自分が悪い」の一言です。
    もちろん、そんな図々しいことを平気で言ってくる人が最初に悪いのですが、そんなことを「なぜに、断れないのか!!」なのですよ。

    私もハワイもヨーロッパの観光都市もしばらく住んでいたので、日本人は一方的に甘えようとする人が多いのはよーく分かるし、最初のうちはお人よしに泊めてあげたり案内してあげたりして、そうするとどんどん小さな子供のように迷惑かけてくる人の多かったこと!ホトホト疲れて、音信不通にした人もいました。
    誰それの知り合いということで、会ったこともない人が無理やり訪ねてきたこともあり、驚いて口あんぐりだった事も(笑)。
    そして、何と思われようが毅然と断る必要性を実感したのです。

    なぜ、貴女はそこまでして「イイ人」でいたいのですか?
    「ごめんなさい、できないわ」という一言を素直に伝えればそれで終わり!自分が好き好んで引き受けたい相手でもない限り。

    なぜ、相手の勝手な要望を叶えるためにお金がかかることになることに、他人の貴女が責任を感じるのでしょう?
    失礼ですが、そのほうが訳が分からないです。

    ユーザーID:4864175547

  • わかります

    私もトピ主さんと同じ立場です。
    南カリフォルニアで、観光地に近い事から、同じ様なリクエストが来ます。
    断りきれずに、ゲストとして迎え入れた事があるのですが、
    毎回利用された感で一杯です。
    仕事を休んで観光に同行。レストラン、買い物などでは通訳。
    おまけに私が食事代を払う羽目になる事多々。
    手土産以外に何もなく、帰国後は音沙汰なし。
    やっぱり、人の家にホームステイ気分で来る人は、常識が無いんでしょうね
    もう懲り懲りです。最近はずっと仕事が忙しいからとストレートに断ってます。有休ももったいないですし。
    その新しいサービスいいですね。私だったら断ってそのサービスを薦めます。

    ユーザーID:7812134348

  • カリフォルニアでしょうか?

    あなたの仰る事とてもよく分かります!高い交通費を使って来ているのだから、案内、宿泊、食事の支度など当然と思っている人に限って日本の自分の家で同じ事を人には絶対、絶対しませんよね。以前うちの子と大して仲良くもない子をホームステイさせてくれと知り合いに頼まれた時に「じゃぁ、うちの子も日本に来た時ホームステイさせてよ」って返したらそこから二度と頼んできませんでしたよ。
    日本から来るお客さんをもてなす労力、エネルギーは本当に大切なお友達だけの為に蓄えておくのがいいですね。
    あなたの知り合いの方にそのサービスを紹介したらその人はそれを利用してまで親子でアメリカ訪問なんてしませんって。ホテル、食事、移動、通訳その他諸々の諸費用を払ってまでアメリカに来るつもりがあるならとっくにそういうエージェントを利用して来てます!
    親子二人で100万円の所をたかが20万弱で済ませようと思うからこそ打診してくるんでしょう。忙しい、家が狭い、旦那が失業中、子供の事で忙しいなど言い訳なんていくらでもあります。断ってから「でもどうしてもって思う時はこのホームページを見てね」って優しく言ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:7998819212

  • 大変ですね

     日本でなら、ただ同様で長期滞在できるのはせいぜい実家位では。

     >限られた財源で長期アメリカ滞在を親子で…残酷でしょうか?
    とのことですが、私はそうは思いません。却ってトピ主さんがあれこれとサービスをしてあげると、不自由がないので、自分の力で動けなくなりませんか。安くて楽で、は魅力的です。

     海外で何のヘルプもなく自分達だけで旅しようと思えば、事前に準備や勉強をしますし、高いお金を払うと思えば楽しめるように計画を立てます。人に依るでしょうが、却って得るものが多いように感じます。  

     私がホームステイの打診を受けたら。。
     同様のリクエストが多くて、中にはこんな人がいて家族に大層叱られた、申し訳ないが今後は断るように言われていると言うでしょうね。(ホームステイサービスを伝えるのは微妙です)。

     厚かましい人は、例えば、○○さんだけ何故泊めるなど尚打診してくるかもしれませんので、ご注意を。

     そこで、その期間は忙しい・旅行でいない、○○さんはマナーが良い・お世話になっている等の理由で断ってもよいし、トピ主さんが納得できる条件をつけるのもよいかもしれません。頑張ってください。

    ユーザーID:2372320828

  • では

    基本的には全てお断りしていいと思います。


    アメリカ滞在を子供に体験させてあげたいと思う親心もわからないではないですが、人の力をアテにして実現するのではなくその方たち自身の力(財力や手間)で実現すべきです。


    食い下がってトピ主さんのお宅への滞在を打診して来た人には

    『お泊めすることは出来ますが、私も諸々用事がありますので観光等にはお付き合い出来ません。国際免許を用意されレンタカーでご自身たちで行動されるか、旅行会社のオプションを申し込むなどして過ごして下さい。』


    として、あくまでも泊めてあげるのみという態度を明確にしておいては如何ですか?

    ユーザーID:6889900002

  • 気が弱いから悩む事になる

    ホームステイサービスを始めた人がいるのなら、それを紹介するのが一番いいじゃありませんか。相手の懐まで考えてあげるから、悩む事になるんですよ。そんなの考えないで一番楽にステイ出来て、アメリカを十分体験出来る、一番良い方法だと教えてあげればいい事ですよ。

    トピ主さんは来た時と帰る時に、食事にでも誘えば十分だと思いますが。(お土産持って来ますかね〜。)

    どうせたかられて悔しい思いだけが残るんですから、早々に対処しておくべきです。丁度良いサービスを始めた人がいるじゃありませんか。トピ主さんラッキーですよ。

    ユーザーID:6196402593

  • ハワイ在住です。

    こちらに住んでいるというだけで急に友達になりがたる人もいるほどですよ!私が日本にいた時は相手にもしていなかったのにハワイに移住した途端急に絵葉書をくれた人もいます。周りの人には「親友(私の事らしいです)がハワイに住んでいる」って吹聴しているらしく。私も口あんぐり状態でした。本当に来てほしい人に限って案外遠慮します。来る時も滞在費を渡してくれたりお土産もたんまりくれたり。物がほしいのではないけれども善意、誠意を感じたいのです。
    私も最初は来るものは拒まず状態でしたが、ある時毅然と断る事が大事だと悟りました。その途端連絡が途絶えてしまうような「分かりやすい人」も中にはいましたよ(笑)。そういう人は、それだけの人、縁がなかった人だと思う事にしています。
    私も思うのですが、ちょっとお金を出せば大して知りもしない私にお願いしなくてもいくらでもハワイには来れるのにって。やっぱり飛行機代のみと、滞在費の壁は大きいのでしょうか?赤の他人に恥知らずな事をしてまで外国を味わいたいと思う、心の余裕のない人の気持ちは分かりません。大事な友達はいつも二つ返事でオーケーして出来る限りの事はします。線を引く事。

    ユーザーID:3011485916

  • 断らない方が不思議。

    自分がイヤな思いをするのがわかっているのに
    なぜハッキリ断らないのでしょうか?
    相手を傷つけずに、、なんてイイ人ぶるからいけないのですよ。
    自分の都合だけで人を添乗員のように扱うようなド厚かましい人に
    イイ顔しても意味ないでしょうに。

    断る時は、丁寧にかつはっきり事務的にお断りすれば済むことです。

    ユーザーID:7645593188

  • 嫌われるのは覚悟で

    では、住まいを宿として無料提供、滞在・観光費用を負担してあげて、さらには添乗員としてサービスを無償で要求されるのは残酷なことではないのですか?
    彼らに十分なお金がないなら、外国旅行や滞在などは贅沢なのでしょう。他人を利用して楽しむなどよくないことではありませんか?

    リクエストされて、OKと思えない相手には「考えさせて」と濁して逃げては?しつこくて、察しが悪いなら「うちは無理なの。でも、知人宅が有料のホームステイサービスをしているから紹介くらいはしてあげられる」と言えばいいと思います。

    費用がどうの、冷たいだのと食い下がられたら、きつく言えばいいのです。

    「よほどの間柄でもない限り、ホームステイや観光のリクエストには応じないって家族で取り決めたの。あなたがたにとってここは外国の観光地であっても、私たちは日常生活を送っている場所なの、家は宿泊施設ではないのよ。私たち家族は知人の観光ボランティアサービスをするために、ここで暮らしているのではないのよ」

    嫌われるのは覚悟しないと。

    ユーザーID:5462960631

  • 断り文句

    私も過去、イギリスに6年ほど滞在していた事があります。
    その間、嫌なお客さんは来なかったのは幸いでした。

    こういう場合、訪問されるのが嫌だ、あるいは苦痛だと感じる、その予感がする場合は、お断りするのは当然の事。
    貴女の家は貴女が家主。決定権は貴女にあります。

    代替え案(ホームステイサービス)を提案するのは良いと思います。それを受け入れるかどうかは相手の判断。
    サービスというの無料の同義語ではありません。基本、サービスというのは有料です。
    お相手に金銭の負担が発生する事を貴女が悩む事はありません。これはビジネスだと割り切る事も必要でしょう。

    断り文句も、英語の場合、YES,NO の2通りしか無い訳でも無く、婉曲にお断りする言い方もあります。
    I wish I could. とか、I wish I could meet your request. っていう表現もあります。
    Hope you have a happy journey. とか付け加えておいて、後はさらりと流しておきましょう。

    ユーザーID:6843568060

  • この方法は如何?

    日本人が外国へ行く事で一番心配することといえばセキュリティと保証

    これを盾にして主さんお勧めのホームステイ先へ入れてしまえば如何でしょうか、
    押しの強い人でも「もし...」でお断りすれば一応、筋が通るとは思いますが

    ユーザーID:3562871283

  • 穏便にする理由は何ですか

    角が立つも何も、今後お付き合いを続けることを望んでいないならはっきりお断りすればいいと思います。
    それともそんな厚かましい方たちも、今後もお付き合いを続けたい大切な方々なのでしょうか?

    お付き合いを続けたいけど、ホテル代わりにされるのは嫌、でもはっきり言えないと言う事なら「最近体調が悪いのでごめんなさい」とでも言ってみたらどうですか?
    近くにこんなものがあるので、と件のホームスティを勧めて、体調がよかったら夕食でも一緒にしましょう・・くらいに言っておけばいいのでは。

    ユーザーID:0885078447

  • 私の対処法

    私はサンフランシスコ在住です。帰省するたびに大して知りもしない人から「今度家族で行きたい〜」ってよく言われますよ。その時には「カリフォルニア、素晴らしい所だよ。是非是非行って」って言います。「来て」って言いません。変な言い方だけどその変な表現で線を引いています。そこで会話は終わりますけどね。少々の時間とお金の犠牲があっても来てほしい人には「来て」だけでなく具体的な話に持って行きます。あなた次第なんですよ。
    こんな言い方をするのは本当に失礼かも知れないけれども、どなたかが仰るように現地在住の日本人をあてにせず自分の力で旅行出来ないならその人は海外へ行く資格はないと思います。余程親しくしている誰かが誘ってくれた場合を除いては。お金は出せないけど子供にアメリカの暮らしを味わう機会をあげたいとか言うのは甘えなんですよ。その甘えを許してきたのもあなたです!かく言う私も過去にある親子を受け入れた事があります。お金がないと言ってたけど自分達には随分散財してましたよ(笑)しっかり下調べをして行きたい場所のリストも作っていたのには驚きました。そういうのを許さないと決めてからとても楽です。

    ユーザーID:7981482199

  • 断る事を学ぼう

    私も日本人に大人気の米国都市に住んでいるので、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。海外在の日本人は多かれ少なかれ、皆さん、似たような目にあっています。

    断るという事を学びましょうよ!

    「過去に大変な目にあったので、もう他人を家に泊めない事にしている!」

    「人を泊めると、<私が>大変なので、泊めない事にしている!」

    他の断り方はここのレスからアイデアを頂いて、断りましょう。リクエストされたからといって、言う事をきかなければいけないわけではないのですよ。

    ユーザーID:1098061403

  • 本気で言ってますか?

    だとしたら、 お人よし過ぎます。

    その性格で アメリカで生活するのは難しくありませんか?

    上手く断る方法など ありません。 自分の気持ちを そのまま伝えるだけです。

    我慢して受け入れるのなら、 決して文句や愚痴を言わないことです。

    ユーザーID:7883499320

  • いとこの娘が夏休みに来たいといったので、

    飛行機代は、約15万で滞在費いれると、30まんは軽くかかるよといったら、何も言ってこなかった。

    トピさん、ビバリーヒルズの金持ちの話なんかして、お宅もそうと勘違いされてるのでは?

    そりゃ日本の家に比べたら広いし、便利だし、プールやガレージドアが普通の家にあるからしかたないけど、、、

    ユーザーID:1718835067

  • そういう人います!シアトル編

    参加させて下さい。野球をやってる息子にイチローを見せてやりたいだの色々リクエストの多い親子をお世話しました。チケットの手配、送迎などなど全て私達夫婦で。とても満足して置き土産一つなしで帰って行きましたよ。何年か経ってまた行きたい〜って打診されたけどちゃんと断りました。考えてみればちょっとしたお金を浮かそうとしてせこい事をすると二度と呼んでもらえず結局損するんですよね。来る時にちゃんと礼儀をわきまえた人はいつでも大歓迎しています。せこい話ですが上記の親子だって前回の滞在でたかが数百ドル余分に使えばこれからまたどれだけ(我が家に滞在する事で)アメリカ旅行のお金を浮かせられたでしょうね。夏休みに愛息とイチローを見てそのまま南下しサンフランシスコに寄り、ヨセミテも行ってロサンゼルスで子供に本場のディズニーを見せてやりたいのだそうでう。ま、それをシアトルにいる私にさせようと思ってた時点で完全にアウトですよね。予算は飛行機代+ちょっとだけ、なんですって。周りの友達に話したら是非会ってみたいので呼んでくれ、顔を見たいですってよ。子供に米生活をって意気込んでるけど自力でどこまでやるのかしらね。

    ユーザーID:7709557032

  • 同じようなことが

    ここ日本でも同じようなことがあります。観光地に転勤になったときは一通り親戚が来ました。でも、本で読んだデズニーランドのそばに家を買った人は大変だったそうです。親戚の他に、日頃交流の浅かった友達が一家で地元の名物の菓子折り一つで泊まりにくることが多く後悔しているとの手記でした。そうなるんですよね。グローバル化してアメリカにも行くんですね。たまりませんよ、来られる方は。来る方は一回でしょうけど。
    子供にアメリカの生活を体験させてあげられるけど、あくまでもアメリカに住む日本人の生活で、なかなかアメリカ人の家庭はのぞけないと思います。観光旅行ならいろいろなツアーがあります。アメリカでのホームステイといってもアメリカ人の家庭は紹介できない。どうしてもホームステイしたいなら日本人のお友達のところを有料だといって紹介したらいいと思います。

    ユーザーID:1842687699

  • 一番悪いのはあなただよ!!!

    断って嫌われて変な噂が流れるのが怖い。結局自分が可愛いんでしょ?で、不本意な事をした後で文句を回りに垂れ流し後悔しまくり。
    そちらに行きたいんだけどって言われたら「ああ、じゃぁ滞在先決まったら是非教えてね。お茶でも一緒にしようよ」って言えば済むでしょ?
    来る者は拒まずという態度が相手を増長させる。この人は押せば何とかなるってちゃんと相手も分かってる。ツアーに入ると自由もきかない、そんなお金ない、でも海外で普通の暮らしを経験したい、あ、そうだ!あの人の家に行こう!って言う単純な思考回路の人はあなたの人生から排除するべきだよ。無くして何の損がある?損するのは向こうだけ。私海外在住なの〜って言うのをひけらかしたりしていない?いつでも来て〜なんて会話で社交辞令使ってない?この際非常識な相手だけじゃなくあなたの日ごろの言動も反省してみるのもいいかも。

    ユーザーID:5339322277

  • 日系人の親戚は・・・

    西海岸は観光地として最高ですよね

    私の親族に日系アメリカ人一家がおります。
    もう完全に「あちらの文化圏の方々」なのでトピ主さんと
    背景は違うと思いますがよっぽど親密な日本人しか泊めませんよ。

    それこそ3代前からおつきあいのある日本人や限られた肉親しか
    自宅に泊めません。案内もやめてます。

    以前はちょっとした知り合いの子供が留学してきたら無料で滞在させて
    何もかもお世話していたし、親御さんがLAに来た際は観光地も案内して
    レストランにもお招きしていました。
    みんな2言目には「日本は物価が高くてお金が無くて・・・」だった
    らしいのです。「アメリカは何でも安くていいわね〜」とも言われて
    いろいろお世話したお人好しな親類です。

    その親類が日本に来ても「いやいや、うちは狭くてね」「今度日本に
    いらしたらお会いしましょう」「忙しくて東京へは行けません」などなど
    かなり冷たい対応をされて人間不信になっていました。

    それ以来LAでの世話を頼まれると「治安の悪化」「自分達が借金まみれ」
    「病人を介護している」と言って断ってます。

    ユーザーID:6111583972

  • 友人(ワシントン在住)の断り方

    「この間うちに泥棒が入ったの。警察から捜査のために居住者以外の立ち入りを禁止されてるから、ごめんなさい」
    こう言うと一発だといってましたよ。

    自宅が…というのが困る場合は、「隣家に強盗」「数件先で発砲事件」などに変えてるそうです。

    別のパターンでは
    「隣家(又は現地の友人)が病気になりボランティアで面倒を見てるので、申し訳ないが相手をしてる暇がない」
    (友人は実際、地元の人とボランティアで医療施設の訪問をしているそうです)

    アメリカはこういった活動がわりと盛んなようですから、こちらの方がカドが立たずに断れるかもしれませんね。

    ユーザーID:6060419018

  • 相談の意味がわかりません

    今までに来米して会った友人、知人は、それぞれ旅行プランや宿泊場所を持ち、時間があるから食事や買い物に一緒に行きましょうという「楽しい」時間を過ごしました。当然、私が相手のホテルまで迎えに行き、半日〜1日を過ごしたのですが、皆さん日本からのお土産や食事代やガソリン代として現金を封筒に入れて渡してくれました。

    自宅に宿泊してもらったのは、母、妹、甥、姪などの私の家族だけです。日本へ滞在する時は、彼らのお世話になるのですから当然ですよね。

    kanaさんが、血縁者でもない人達を負担を感じながらも受け入れるのか理解できません。アメリカでは「NOと言えない日本人」は美徳よりも批判を受けたはずです。

    でも、kanaさんが将来日本に戻る方で、その時に不親切な人だとの噂を気にしているなら、事情は変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:3174625254

  • 安請け合いしないこと

    トピ主さんのような観光地ではなりませんが、欧州に住んでいます。幸い友人にはそのような常識のない人はいませんので、日本からの訪問は大歓迎です。逆に私にとっては、お友達は図々しかったにせよ、なぜそこまでトピ主さんが尽くしてしまったのかが不思議です。添乗員状態ということは、交通・観光など相当の面倒を見たご様子。何も言わないし要求しないから、エスカレートしてしまったのではないですか。

    次回そのような申し出があれば、「ちょうど私達も今度の休暇に○○(その友人の近く)でゆっくりするつもりだったから、1週間程あなたの家に泊めてね。」とでも言えばいいんですよ。で、実際にそうしてしまえばいい。または、「1泊いくら、オプションで送迎とか遠足とか実費で請け負うよ」と。それが難しいならはっきり断りましょう。相手を傷つけてもいいんですよ。常識がないんですから。もちろん、常識ある大切なお友達は別です。八方美人になろうとせず、自分の事を尊重してくれる人には自分もできるだけのことはするし、そうじゃない人にはそれなりにでいいのでは。

    皆さんのレスを参考に、よい解決法をみつけられることを願っています。

    ユーザーID:7474169670

  • あの〜素朴な質問ですが。

    「私○○(どこかの外国)に住んでるの。今度是非遊びに来てね」というニュアンスの言葉を言われてもいないのに「今度遊びに行きたい」って言う人って存在するんですか?会話の中で少しくらいは相手に期待を持たせる話し方をしていませんか?いい所だよ〜とか言ってませんか?
    一切そういう話し方をせず、ただ一方的に連絡してきて「今度行きたいんだけど」って言うような人が(仮に)いるとしたら、そんな人は縁を切るに限ります!
    でも、私が思うに主さんの様な方って結局どこかで相手に「この人なら遊びに行かせてくれるだろうなぁ」って思わせる、押しに弱い人なんじゃないかなぁと思います。
    私は日本のある観光地のそばに住んでいます。本当に呼びたい人にしか「遊びに来てね」って言いません。相手が社交辞令を本気にとってしまうと困るからです。招待する気もない人に期待を抱かせないのも大人としての思いやりだと思うからです。その代わり自分が呼んだ人には誠心誠意尽くします。
    外国に飛行機代だけで行こうと目論むようなさもしい人、私なら呼びません。
    後でこうしてネットで愚痴ったり周りの人に聞かせるくらいならちゃんと最初から断れば?

    ユーザーID:2081554755

  • いる、いる〜〜〜

    ニューヨークに住んでます。母は私が外国に住んでいるのを周りのおばさん連中に思いっきり自慢した後「また、遊びに行ってやってね〜」で締めくくります。愚かな母の愚かな社交辞令を真に受ける愚かなおばさん連中が私の家へ親子で(夫婦でだったり、孫とだったり)遊びに行ってよいか打診して来ますよ。勿論丁重にお断りしてます。
    そのおばさま連中に何と言う冷たい奴って思われても全然構わないから。「ごめんなさいねぇ〜母が勝手に変な事言っちゃって」って。
    そりゃがっかりですよ。ツアーみたいな団体行動はしたくない、でも一人で行くのは不安。お金を使うなら買い物の為に使いたいって言う人は外国に知人がいるなんて利用しないなんてありえないと思ってるでしょうから。
    一番笑ったのは家族全員それぞれ私に年賀状をくれて「今年こそは遊びに行きたいなぁ」って言う感じの事を書いてきたある一家。
    主さん、絶対断って下さい。そんな人に嫌われましょうよ。あなた一体何人の人にいい人だと思われたいの?あなたの様な人がいるからつけあがる人もいるんですよ。つけあがらせるからつけあがる。一人50万って言ったら連絡なんてうぐ途絶えますって。

    ユーザーID:9488373382

  • 忙しい振りをして通す

    「返事をする時間もないくらい忙しくてゴメンね〜」
    「他の人がちょうど来ることになってて〜」
    「旅行に行く計画があるから」 

    私もカリフォルニアの観光地に住んでいるので お気持ちはよ〜くわかります。今まで一番困ったケースはアメリカ国内に住む アメリカ人の親戚でした。車もあるし以前近くに住んでいたから 土地勘もあり観光もしなくて良いと思っていましたが、、、私たちが日ごろのスケジュールで忙しくしているのを=歓迎されていない と思ったみたいです。
    私たちの普段の生活をすべて彼女の家族に合わせてもらいたかったようで
    どんでもなく揉めました。

    ホームステイなら日本式で生活している私の家よりも アメリカ人家庭を紹介しましょう!とか 上手く答えられたら良いですね。

    ユーザーID:2575808062

  • 私の場合は・・・

    今まで、日本ででも家に泊まりに来たことあるような親しい人しか
    家に泊まらせたことがないので、まったく問題ありません。

    もし、すでに具体的なプランを持っててそういう図々しい提案してくる人がいたら
    眼を丸くして「え?あなたが?うちに泊まりに来るの?そんな親しい間柄でもないのに?」って言いますね。
    もしそこで、「宿泊代が浮くじゃない?」とでも言われたら「ホテルっていう宿泊施設があるの知ってる?
    お金出せば泊めてくれるよ。」ってバカにした言い方で話終わらせますね。

    ただし、明らかに行く気もないのに「今度泊まらせて〜」って言ってくるだけの人には、
    「うん、いつかおいでよ〜」ぐらいで、そこまで言いませんけどね。

    ユーザーID:9016205531

  • 簡単解決、断ればいいだけ

    もしかしたらトピ主さんと同じ街に住んでいるかもしれません。
    でも、私にはそんな非常識なリクエストをする知り合いは誰一人としていませんよ。
    これは私が友達に恵まれていてトピ主さんは違う、という話ではなく、要は「そういう非常識な人間に付け入られる隙を与えているか否か」の違いだと思います。

    >我が家は有名なテーマパークや国立公園も多くうちまで来て近所だけ
    >観光というのはありえないと相手も思っているので、呼んでしまうと
    >私の負担が大きいので相手を傷つけず
    >上手く断る方法がないものかと途方にくれています。

    この部分、正直言って訳がわかりません。
    親しくもないのに身勝手なリクエストするような人をどうしてあなたが接待しなくてはならないのでしょうか?
    そのような人と今後も付き合って行きたいのですか?
    そのような人は断られても傷つきはしません。逆ギレするだけでしょう。
    上手く断る必要がどこにありますか?ハッキリ断ればいいだけです。
    ホームステイサービスを紹介することがなぜ「残酷」なのでしょう。理解に苦しみます。
    自分の生活を守りたいなら毅然とした態度で接することです。
    オトナなのですから。

    ユーザーID:7946383274

  • ランチでも一緒にしようね。

    『近くにきたら教えてね、ランチをいっしょにしようね。』
    これではいけませんか?

    日本に帰ったときに、友達にいわれるのは、
    『日が決まったら教えて、皆でご飯食べよう。』
    なので、そのままを返しています。

    私の友人は、自力で旅行ができる人なので、自分でホテルを取って、この日は会える?と聞いてくる人たちなので困る事はないのですが、親類の中には飛行機代だけでアメリカに行けると思う人もいて、母を通して聞いてきます。
    始めは折角だからと言って、私を説得しようとしていた母ですが、自分が一度来てからは言いません。
    子供の世話で忙しくしている私を見てから、何も言えなくなったようです。
    学校や塾、習い事の送り迎えで、時間が細切れで、人の世話なんてできません。
    それでも、母は親戚から、とにかく聞いてといわれるようです。

    ホームステイサービスを紹介するのはどうしていけないことですか?
    その分をあなたに集ろうとする人の方が、問題でしょう。

    ユーザーID:8262670384

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