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毎日夫を起こすのが離婚したいくらい苦痛です。 携帯からの書き込み

朝が嫌
2011年2月19日 8:17

夫婦共に30代、来月1歳になる息子と3人暮らしです。
 
夫の仕事は忙しく、帰りは早くて10時過ぎ、遅いと2時くらいになります。
 
朝はだいたい5時半起床、会議がある日は4時半起床です。
 
なので、物凄く疲れてるだろうし眠いのは分かるのですが、「起こして」と頼まれて起こしているのに起きません。
 
優しく起こしても、きつく起こしても何しても起きず結局電車では遅刻するため車を使います。
 
車の経費は自腹ですし、起きない夫にイライラします。毎日「離婚したい」と思ってしまいます。
 
長くなりましたが、やはり私が我慢して起こすべきで「離婚したい」なんて浅はかでしょうか?
 
シャキッと起きれる方法があれば教えて下さい。

ユーザーID:2480622520  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人かわいそうだよ
haiji
2011年2月19日 10:52

そんだけ激務の夫に対して、
「車は自腹だし」とか冷たすぎやしませんか?
ご主人の体調は心配じゃないの?

その生活でシャキッと起きれる人って相当体力のある人か、
ショートスリーパーだけだと思うよ。

ぎりぎりまで寝かしてあげて、
もう車通勤は必要経費として割り切ったほうが
あなたの精神衛生にもいいと思いますよ。

ユーザーID:3590419071
起こさなければいいのでは?
moa
2011年2月19日 11:10

ご主人の中に絶対トピ主さんが起こしてくれるって甘えがあるからじゃないですか?
子供が何度起こされてもなかなか起きず親に尻を引っ叩かれながら登校するのと同じですね(笑)

ご主人に小さい子供がいるのに半端に早起きをするのが辛いこと、
起こしても起きてくれないことが相当のストレスになっていることを正直に話したほうがいいと思いますよ。
我慢以前の夫婦関係の問題だと思います。

ただ、それだけの激務をこなすご主人のことは労ってあげたほうがいいです。
起こしても起きないというのは起きたくても身体が疲れていて起きれないってことでもあると思います。
身体を壊して休職なんてなったら今の不満なんて小さいことになるかもしれません。
お互いのすり合わせがうまくいきますように。

ユーザーID:4482698864
目覚まし時計携帯からの書き込み
カイ猫
2011年2月19日 11:15

安い目覚ましを3つぐらい買ってあげたらどうですか?時間差で1分おきに鳴るようにセットするとかして。それでも起きなきゃバケツに水を用意してぶっかける!(笑)
トピ主様は家事と子供のお世話で大変なのですからご主人は自分の世話ぐらい自分でしてもらいましょ。

ユーザーID:4511691493
甘えてる
のっち
2011年2月19日 11:24

旦那さんが甘えてると思います。
うちもそんな勤務状態ですが、主人は自分で目覚まし時計で勝手に起きてきます。酷い時は、私の方が主人が出て行くまで寝てることもあります。

旦那さん、一人暮らししたことないですか?
実家ではどうしてたんでしょう?義家にどうやって起していたのか聞いてみるのもいいかもしれません。

それか、トピ主さんも疲れて起きれない振りをして、1回、遅刻でもさせてみてはどうでしょう?
トピ主さんだって、平日一人で育児やって疲れてるのは一緒です。

ユーザーID:7372724028
それって人格ですかねえ
男も書き込みます
2011年2月19日 11:30

 私は、結婚30年で起こしてもらったことがありません。なので、考えられないのです。
 極論を言えば、妻が寝坊すればよいのではないでしょうか。それで怒ったら、具合が悪いふりをしましょう。低血圧で起きられないと言っても良いでしょう。
 私は、妻に頼るとか、責任を転嫁すると言うことを嫌う男です。会社で働くのは自分の役目。妻は家事と育児が役目です。
 私から言わせれば、夫はガキです。

ユーザーID:6739606280
確かに携帯からの書き込み
紅茶
2011年2月19日 11:32


イライラしますね。旦那さん、お疲れですよ。

会議がない時、行く時間遅らせませんか?
でないと、旦那さん体壊しますよ。

ユーザーID:9691569813
浅はかなのは夫
地球
2011年2月19日 11:37

それは離婚して当たり前。
結婚なんて30年早い。
ママの元で赤ちゃんからやり直してもらいましょう。
うちの小学生息子でも自分で起きます。

ユーザーID:8396531873
離婚なんてとんでもない!!
みかん
2011年2月19日 11:47

労働基準監督署にチクってもいいぐらいの
無茶苦茶な長時間勤務を頑張っている旦那さまです。
離婚なんてしたら絶対後悔します。

会社まではどのくらいかかるのでしょうか?
1時間近くかかるようなら会社の近くに引っ越しを考えたほうが良いのではないでしょうか。

こんな勤務時間ではシャキッと起きるのは難しいですね。
起床時間の少し前から明るく電気をつける、鳥のさえずりなどの環境音をCDで流す、どうしても起きないときはまぶたの上に水を垂らす。
こんなくらいしか思いつきません。

そもそもこんな勤務時間がずっと続いたら身体の方が変調をきたします。
会社が業務改善を行ってくれると良いのですが…。
どちらにしても病気にならないように旦那さまの健康に注意してあげてください。

ユーザーID:4360217404
転職してもらえば?
かみなり
2011年2月19日 11:47

客観的に見てあまりに激務ですよ旦那さん
その旦那さんを労わらずに起こすのが嫌だから離婚したいと思うって…
「こんなに大変な仕事を続けていたら体を壊してしまう
貴方は転職先を探して。お金の問題なら私も働くから」くらい
思ってもいいと思うのですが……

旦那さんは働くだけ働いて、例え過労死してでも妻に嫌な思いをさせてはいけないですか
思いやりがなさすぎです

ユーザーID:1660248867
慢性的な疲労
たなぼた
2011年2月19日 11:47

旦那さんかなりお疲れなんじゃないですか?
朝の4時半おきじゃ一番眠りの深い時でしょうし、ただでさえ帰りが遅いようですので体が休まる時がないのだと思います。

一つ気になったのがどうしてそんなに朝早くおきるのですか?
会社が遠いのであれば会社の近くに引っ越してできるだけ長く寝かせてあげたらどうでしょうか?

後は転職です。
もう少しプライベートの時間をとれる企業に転職するのも手です。

ユーザーID:4641292365
五時半!?携帯からの書き込み
はなこ
2011年2月19日 11:49

家は持ち家ですか?

もし賃貸なら、もっと会社の近くに引っ越してはどうですか?

今の生活を続けたら、ご主人早死にしますよ。

冗談ではなく、私の会社にも夜遅くまで働き、朝は2時間半かけて地方から出勤してくる人がいましたが、35歳の若さで心臓発作で急死してしまいました。

人間にとって睡眠は大事ですよ!

イライラする前にご主人の健康をもっと考えてあげてほしいです!

ユーザーID:5366251072
うちも起きません・・・携帯からの書き込み
うさぎ
2011年2月19日 12:11

3人の子どもがいる専業主婦です。

うちも夫がなかなか起きずに毎日苦労しています。小学生の息子の方がよっぽど寝起きがいいです。
夫が会社に間に合うかは私にかかっているんだな〜と思う反面、起きない夫にイライラしたときはわざと少し遅めに起こして「起きなくて平気なの?大丈夫!?」と大げさに話しかけるとガバっと起きます。(意地悪ですかね〜)

自分で起きてくれるのが一番いいんですけど・・・もうあきらめてます(笑

ユーザーID:7925556249
甘やかしすぎ
ケント
2011年2月19日 12:25

男性から見ても甘えすぎとしか思えない

まず荷物まとめて実家に帰るといい
「私はあなたの目覚ましではありません」
とメモを残して

いいですね、私は子供の運動会とかのイベントのときしか
起こされたことが無い・・

ただ、仕事のために朝自分で起きるのは社会人として当り前では・・

ユーザーID:9273854948
車使うなら携帯からの書き込み
なな
2011年2月19日 12:50

持ち家ですか?賃貸ですか?

賃貸なら高くても会社の近くに引っ越しをすれば解決では?

持ち家なら賃貸に出して副収入にして、会社近くに引っ越ししては?

ユーザーID:7084752304
ほっとけ携帯からの書き込み
起こさない
2011年2月19日 12:53

起こさないでいいよ。

ユーザーID:1417041509
とりあえず目が覚める方法
ナイロン卿
2011年2月19日 12:59

以前、小町で読んで自分でも試した方法で
すごく効果があったものがあります。

携帯をマナーモードにして目覚ましをかけ、
枕の下に入れて寝ます。
時間になると携帯のマナーモードにたたき起こされます。

もう、ものすごくびっくりして起きますね。
その後二度寝しちゃうと意味がないのですが、
とにかく目覚まし鳴ってるのに気づかずに寝ちゃってた〜とか、
そういう失敗はなくなります。

ただ、あまりに朝驚いてしまうため、ここぞという時にしか
私は使いません。

時間差で二つくらい仕込んでおいて、目を覚ましたご主人の布団を全部めくり
奥さんが上にドーンとのっかるとか、
顔にウォータースプレーをかけるとか(アベンヌとかの)
鼻の下にタイガーバームを塗るとか、
介護をしているつもりで上半身を抱えて起きあがらせるとか、
声をかけるとイライラしてしまうと思うので、
とにかく無言ですべてを行うと、離婚までは考えなくなるのではないかと思います。

全体重をかけて上にのっかるというのは、結構いい起こし方ではないかと
個人的には思いますね。

ユーザーID:7925829061
同じようなことで離婚しました
オディール
2011年2月19日 13:01

私の場合は、起こすたびに暴力を振るわれ、起きてしまったらそれは「寝てる間にしていること」という認識で、私の顔が腫れていようが、腹に青あざができていようが、一切の謝罪も何もなかったというものだったのですが。

もう、起こさず放っておきましょう。
あなたが起こすから、自分では起きないのです。
電車では無理でも車は間に合うから、車に乗ってしまうのです。

そういう逃げの姿勢で生きている人なのです。その性格・生き様が本当にダメ、もう我慢できないのであれば、離婚しかないでしょうが、しかし。

会社に遅れてもいいじゃないですか。第一、そこまで働かなくてはならない会社なんてろくなものじゃないです。
クビになったらもっと普通に働ける会社に入り(そこまでの激務をこなしているのなら、いくらでも転職先はあるでしょう)、転職できなければ子育て・家事を任せ、あなたが働けばいいのです。

あるいは、会社の近所に単身赴任してもらいましょう。
毎日のガソリン代+駐車場代を考えたら、寝るだけの小さな部屋なら十分借りられるのでは?

お子さんもいるんですから、離婚はそのあとでも遅くないですよ。

ユーザーID:8563798299
心配すべきことはそれ?
ちーず
2011年2月19日 13:15

車の費用が自腹だとか、起こすのが嫌だとか…
もっと他に心配すべきことがあるのでは?と思います。

ご主人、ものすごい激務ですね。
今のままだと体を壊してしまいます。
最悪、過労死なんて可能性もありますよ。
縁起の悪い話で済みません。でも、本当にそのぐらいの激務だと思います。

ご主人が起きられなくて当たり前です。
慢性の疲労と寝不足なのですから。
離婚などと言う前に、ご主人の働き方が今のままでいいのか、
配偶者として真剣に考えた方がいいですよ。
それについてご主人と話し合いしたことはありますか?

私が妻なら、明日にでも倒れるんじゃないかと、
怖くて見ていられませんよ。

ユーザーID:8603546792
あなたは仕事は?
とり
2011年2月19日 13:17

もちろん自分で起きるのは自己管理の問題です。
あなたが仕事に就いていて、家計に対する貢献がご主人と同等以上なら放っておけばいいだけです。

でも、あなたが専業主婦ならご主人のバックアップはあなたの仕事ですよ。

ユーザーID:7140878889
ひどい!
ようよう
2011年2月19日 13:20

離婚したいとまで思うほどのことですか?
旦那さんの体調は心配しないのですか?
2時に帰宅して4時半に起きなければならない旦那様の気持ち、考えたことありますか?
離婚したい・・だなんて、ひどすぎます。でも、したければすればいいと思います。
私があなたの立場なら、離婚したいと感じる前にもっとすべきことがあると思います。

ユーザーID:4182476521
もったいないですよ
fuji
2011年2月19日 13:20

頑張って働いて下さる旦那様と離婚なんてもったいないですよ
起こす方法いろいろ考えて暇つぶしに遊んでみればどうですか?
毎回手を変えて・・・・歩くぬいぐるみを旦那様が止めないととまらないものをそばで動かしておく
冷たいタオルで起こす
起こすのを子供の仕事にする
音楽をタイマーでセットしておく
目覚ましをいくつも買うなど・・・・
いろんな手段で起こしているうちに旦那様も自分で起きるようになりまるかもしれません
トピ主様に起こしてもらって甘えているのでしょうね・・・・

ユーザーID:1360906112
何で?
傍観者
2011年2月19日 13:25

朝7時に寝て昼2時に起きるようにすればいいだけじゃないの?

ユーザーID:4584776922
起こしなさい携帯からの書き込み
ぴの
2011年2月19日 13:26

それだけ多忙なんだから労って起こしてあげなさい。

ユーザーID:8254355297
短絡的ですねー
ちゃっと
2011年2月19日 13:44

離婚したけりゃしてもいいけど、1才児を連れてシングルマザー。
生活は厳しいですよ?
夫を起こすのと、子どもと2人で生活するのとどちらがラクか判りませんか?

「あなたの@@@がイヤ」を伝えるのに、離婚を振りかざすしか能がないって、短絡的を通り越して愚かです。

起こしても起きない。結局、車で出勤になるのなら、
最初から車通勤にしてもらえばいいじゃない。
経費がかかるにしても、イライラするのは軽減されます。

「起こして」と頼まれたら、「3回声を掛けます。それで起きてね。あとは知らないよ」と伝えておく。

本気で起きなきゃいけない時間には起きているんです。
余裕を持って起きれないほど疲れているんだなー って思ってあげましょう。

ユーザーID:6005645859
もったいないです
asa
2011年2月19日 14:04

それだけが理由なら離婚なんてもったいないです。
腕時計で、睡眠のリズムでちょうどいいときに起こしてくれるのが
あっていいなと思っていました。
そういうのはどうですか?
起こす方も大変ですよね。

ユーザーID:1081939908
逃げ道があるから携帯からの書き込み
林檎
2011年2月19日 14:05

電車に乗り遅れても
最終的に車で行けば間に合う
と言う気持ちがあるから、なかなか起きない?

最初から、会社に車通勤と申請して、車で行ってもらったら?

ユーザーID:0368760941
問題はそこ?
mmm
2011年2月19日 14:17

 私は「激務」「睡眠時間が少ない」「車での事故が心配」「抵抗力が無くなって、病気になりやすいのでは?」という事が問題だと思いました。

知り合いのご主人は、激務で体調を壊し、治療の甲斐もなく亡くなりました。まだ30代の若さでした。

主さんも人ごとでは無いと思います。

会社の近くへの引っ越す。もしくは配置転換を希望する。人員の補充を会社にお願いする等、根本的な改善策が必要だと思いました。

ご主人と話し合いする時間は有りませんか?

ユーザーID:4487597951
なかなか起きない人の心理
かずっち
2011年2月19日 14:57

それは、多少寝過ごしても挽回できる手段があるからですよ。

解決策は、「車を売却」ですね。
電車は待ってくれませんから。

とは言っても、現実的じゃないって?
では、車で行くことを前提とする時間に起こすルールを決めておきましょう。
その時間で起きないと、確実に遅刻する時間です。

そのとき起きなければ、自業自得。あなたも一緒にお寝坊しましょう。

ユーザーID:2538061773
疲れているんですね
ナカ
2011年2月19日 15:34

ご主人を朝起こす事は離婚を考えてしまうほど、トピック主さんにとって辛い事なんでしょうね。
子育てをしながら、朝早くご主人を起こして夜遅く帰ってくるご主人に合わせて食事やお風呂の準備をしてらっしゃるのですか?
トピック主さんにとって、とても大変な事でストレスがたまってらっしゃるのですね。
ちょっと、息抜きされてはいかがでしょうか?
いっぱいいっぱいになってしまって、よくない事(離婚)しか考えられなくなっているかもしれませんよ?
心に余裕が出来れば、ご主人が起こしてもなかなか起きれないぐらい疲れても仕事をしているのは誰の為なのか考えれるようになるのでは?
トピック主さんも、離婚を考えてしまうぐらい辛いと思いますが、朝から晩まで働いているご主人も大変だと思います。お互い家族の為に頑張っている事がわかれば離婚したいとは思わなくなるのでは?
朝起こす事だけが問題で、他には理由がないなら、離婚したら後悔すると思いますよ。
私の主人の起こし方は、冬でも窓全開にして掛け布団を全部はがし冷たい手でコショコショをしまくります。
仕事に遅刻して嫌な思いをするのは主人なので、心を鬼にして起こしています。

ユーザーID:5927241048
そりゃあ、無理だろう。
アプサラス
2011年2月19日 16:14

 平均するとご主人の帰宅時間は午前0時で起床時間は5時でしょ。なら、睡眠時間は五時間を切ってるじゃないですか。これではなかなか起きれないと思います。トピ主さんの不満は解消されないでしょう。
 離婚された方が精神衛生上いいと思います。そのほうがご主人にとってもいいと思いすし。

ユーザーID:5895028722
寝室を明るくする
きみちゃん☆
2011年2月19日 16:29

起こさなきゃいけない時のワザです

カーテンを開け放ち、寝室を明るくします。
この時期、朝の4時半だと外はまだ暗いですね、なので部屋の電気も着けまくりましょう。
なんだったらスポットライトのような物を用意しておき、起こす対象者の顔に当てます。
窓を開け放して空気を入れ替えます。
あ、お布団めくっておくのもお忘れなく(笑)

ユーザーID:7632734500
起こすほうも、キツいんだよね
ケーキ大好き
2011年2月19日 17:11

起こしても起きない
朝が嫌にもなりますよね
でも、激務をこなしているご主人には感謝ですよね

けれど、主さまも一人で育児がんばっていますね
きっと主さまも身もココロも疲れているのでしょう
主さま、よくやってると思いますよ
いい奥様で、いい母ですよ
自信を持って下さいね

起こしても起きないのは、正直、毎朝だとチョッとね
「離婚」は極端だと思うけど
イライラはわかります

私の夫は、夜遊びでほぼ毎晩2時3時帰り
当然、朝になってもなかなか起きません
それでも何とか起こすと「うるせーな!」と怒鳴られ、
起きなかったときには「何で起こさねーんだよ!!」と怒鳴る人でした

主さまのご主人はお仕事ですから、私とは違いますが
「一人で育児をしながら、朝も…」なんともやるせないですよね
身体も、心も、両面での生活が破綻しないように
引っ越す、仕事を見直す、ご自身の気持ちを正直に話す、ご主人にも起きる努力をしてもらう、など
解決策を探してくださいね

アドバイスになっていなくてごめんなさい
でも、主さまの気持ちはよくわかるよって伝えたくて

ユーザーID:7472346353
離婚したほうが良い
寒いのは嫌
2011年2月19日 17:53

離婚して、トピ主さんがお子さんを引き取って、トピ主さんが働いてお子さんを育てたほうがいいです。
トピ主さんは、旦那さんを起こすストレスから開放されて生き生き出来るでしょうね。
今から職探ししたほうが良いですよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:4907038031
すればいいじゃないですか
ruru
2011年2月19日 17:54

私は離婚しています。
私が、子供を抱えて離婚を決意するまで、どれだけ迷い、悩み苦しんだかわかりますか。

じゃあ、離婚してみてください。
弁護士を立て、裁判所に通ってみてください。
そして大黒柱という、ご主人の役割も負ってみてください。

ご主人が激務でも頑張ってるのは、家族がいるからですよ。
貴方とお子さんを養う義務が無くなれば
ご主人は、会社の近所のワンルームにだって住めるんです。

離婚されればよろしい。
そして、ご主人のありがたみをかみ締めればいいと思います。

ユーザーID:6603707146
我が家のおこしかた
DH
2011年2月19日 17:55

わが夫も眠りが深いのか、一度では絶対起きてくれません
私は夫のお弁当を作ったり朝ごはんを作ったりしますので
「あなた起きて、うふ」なんて言ってられないのです
ですから我が家ではチワワ♀にお願いします
チワ子が夫の顔を舐めまくって起こしてくれます
チワ子を寝室に入れるだけで、3分もすればチワ子を抱いて起きてきます

お子さんがもう少し大きくなったらお子さんにおねがいできそうですね!
どうぞ離婚なんて言わずにもう少し頑張ってください

ユーザーID:4850404027
つまり
セイテンタイセイ
2011年2月19日 18:31

夫の苦労は当然。
でも、自分は我慢出来ない。

ってやつですか?

苦労を共にする気がないなら離婚しては?

ユーザーID:8609431582
うーん
目覚まし時計
2011年2月19日 18:34

離婚しちゃえば?って思っちゃった。どうやって生計を立てる気かは知りませんが。

0歳児がいるのは大変だけど、激務の旦那さん起こすのがそんなに嫌なの?
他にも「大人が起きるのは自己責任」みたいなレスが多くて驚きました。
うちの夫も朝起きるのが苦手です。
結婚して20年、フルで働いている時も育休中も夫を朝起こしてきました。ゴルフに行きたいから朝4時に起こしてって言われれば4時に起こします。
誤作動しない目覚まし時計、と呼ばれています。

他人なら起こしません。
でも夫だよ。一応世の中で一番好きな人だと思って結婚したんじゃないの?自分が朝が強いって言うのもあるけど、夫なら朝弱いのもかわいい。

朝に弱いとか、自力で起きられないとかって言うのが問題じゃなくて、その程度するのも苦痛な人と一生やっていけるのかな。
主さんも朝が苦手なの?または起こすと暴力振るうの?

ユーザーID:1085872393
いっしょに寝坊する・・・その前に病院へ
シロウ
2011年2月19日 18:42

そんなお寝坊さんは独身時代は毎日遅刻してたんでしょうか?
健康管理と時間管理はぐらいは最低限できないと業務にも支障をきたします。
そして、トピ主さんは旦那さんをほっといて子育てや家事に適した時間に起きてご自分の生活リズムを守ってください。

自分の生活を管理できない人は夫婦だからといって許すと本人のためになりません。

夜勤体制があり職場の仮眠室で休憩する職場だったらご主人はすぐクビになりますよ!

ユーザーID:5319860995
離婚理由は間違いでは?携帯からの書き込み
チカチカ
2011年2月19日 18:47

そんな激務の旦那さまを、起こすのがかわいそう、身体が心配と思うことはあっても、
面倒だし車代がかかるからイライラするだなんて考えられません…。
離婚理由は起こすのがいやだからじゃなくて愛情がないからの間違いではないですか?


スッキリ起きる方法としては、できれば眠ってから一時間半周期のタイミングで、部屋を徐々に明るくして起こすと比較的スッキリ起きられます。

ユーザーID:6884452760
専業主婦?
でん
2011年2月19日 19:11

もしトピ主さんが専業主婦なら、ご主人を起こすのも仕事の1つだと思って割り切ってみては。

仕事だと思えば「起きない」ことに対してイラだつのではなく対策を練ろうと思えませんか。

足や腹に氷を当てるとか。鼻の下にメンソレータムを塗るとか。
※前もって「声を懸けても起きなかったらこういうことをするよ」と伝えておくべきだと思いますけれども。


もしトピ主さんも働いていて、朝は貴重な時間だということであれば、もう荒療治で「放置」。遅刻しても本人の責任ってことで、ほっとけばいいのでは。痛い目に合えば分かりますよ。

それにしても体が心配ですけどね。。。

ユーザーID:3626206876
冗談抜きで
匿名
2011年2月19日 20:00

いくつかのレスをみてぞっとしました

うちの息子でも1人でおきてくるって、貴方の息子は「早くて10時過ぎ、遅いと2時くらい」まで「仕事」をしているんですか。
朝は「5時半起床、会議がある日は4時半起床」なんですか。
このトピ主の旦那さんと同じ事を「甘えている」と言ってる人たちはしている、もしくは出来るんですか
何の誇張もなく、いつ過労死してもおかしくない状況にこのトピ主の旦那さんはいるというのにその体調や精神の心配ではなく「起きられないのは甘え」と言えるとは……心底恐ろしいです

もしも私が家族のために睡眠三時間半で働いていて、伴侶に「起こすのが嫌だから離婚したい」なんて思われてると知ったら
その時点でこちらのほうから離婚を考えますよ
あまりにも思いやりがなさすぎる
そんなことを言える人たちが信じられません

ユーザーID:1660248867
不満の根源
寝る子は育つ
2011年2月19日 20:24

起きられないこと以前に、過酷な労働環境が問題でしょう。
その働き方は、何かのプロジェクトなど期限付きですか?
それともいつまで続くかわからないものですか?。
長時間労働・異常労働は習慣化します。
本人がそういう時間の使い方に慣れてしまうから。
私の職場でも、毎日のように2時3時まで会社にいるのは常に同じ人です。
そして、労働時間と実際の仕事の量・質は必ずしも一致していません。
このままだとご主人は、仕事にマヒしたまま心の病気になるか、最悪死にますよ。
トピ主さんの不満は、ご主人が朝起きないだけでなく、家族としての生活が成り立っていないことや、
ご主人がこんな環境に疑問をもたないことにもあるのでは?
ご主人の健康はすでに黄信号です。離婚を考える前に、まず「体が心配だ」と伝えて、働き方について真剣に話し合ったほうがいいです。

ユーザーID:8470805291
結婚前はどうやって起きていた?
pon
2011年2月19日 20:27

お母さんに起こしてもらっていたのでしょうか?
一人暮らしでしたか?出産時はどうやって起きていたんでしょう?

私の起こし方は、夫に日を当てる・・でしょうか。まぶしいと起きるようです。
ただ、早い時間だと暗いことの方が多いですよね。せめて、電気をつけるかな?にわとり方式を取り入れています。

起きてくれないと、起こさなきゃという責任感からイライラするんでしょうね。
しかも、一歳の子供さんの面倒を見つつ、そんな事が無くてもイライラする時期のようにも思います。ちょっと離れて、考えてみては?
疲れているのはご主人だけではなく、奥様もではないでしょうか?

話は反れますが、私は、たまには会社に近いホテルに泊まってくれば?と言っています。
もっと言うならば、会社の近くに住んだ方が良いんじゃないかと思うんですが・・それは無理な話でしょうか?

解決策が見つかりますように・・・。

ユーザーID:3257557824
起こす方法
せっつ
2011年2月19日 20:46

トピ主さんの書き込みしか読んでませんが
ずっと起こす作業をするから苛立つんであって
放置してしまえばいいんはないのかな?

1:「朝ですよー」と声をかける
2:おでこに冷えピタを貼る
3:冷凍枕(薬局で売ってます)を首の下を含めてまくらに挟む
4:ストローを刺したコップや水筒で水分補給をさせる
5:5分後に音がなるようにキッチンタイマーを枕元に置く
(3分ごとに2〜3回なるように複数個置くのもいい)

これだけ設定してあとは放置しておけば起きてくるんじゃないのかな
あとは起きてきたときに気持ちよく過ごせるように
お風呂の準備や朝御飯をするだけ
笑顔も忘れずに、頭に響くから高音の声にならないように気をつけて

ユーザーID:2765625872
わかる・・・
うさるさん
2011年2月19日 22:05

離婚云々は置いておいて 嫌になります。
起こしてといいながら起きないのは 起こす方だって相当のストレスです。
皆さんのご主人は割とすぐにおきるのかもしれませんが うちの夫は全然ダメです
何度起こしても「わかったおきるよ」と寝言を言う位です(呆)
台所から呼んでもこのあり様で
起きれないことを 「もっと早く起こさないから」などと責められることも多々ありました

トピ主さんも 起こすのが面倒くさいんじゃなくてこういう要因が絡んでいて 嫌になっちゃったのではないのかなと思いましたよ

ちなみに我が息子も起きてきません。
起こしても「はーい」と返事だけ 起きてきません
階下から「おきんかい こらあ」と怒鳴ってます(恥)
起きれないのは遺伝か?!とさえ思います

疲れていて起きれないのは同情しますが トピ主さんだって食事の支度したり身の回りの世話のために起きているのだから そこまで責められるべき事ではないと思います

ユーザーID:5125470433
そんなに苦痛なら離婚することをお勧めします
はな
2011年2月19日 22:13

そうすれば両者円満ですよ♪

あなたはご主人を起こすストレスから開放される。
ご主人は家族を養うための激務から、一人分の生活費を稼げる程度の閑職でも良くなるから、苦手な早起きもしなくて済む。

両者にとって万々歳!

ユーザーID:3319520228
離婚できるの?
imagine
2011年2月19日 22:50

頼まれて起こしにいくのに何度揺すっても起きないって嫌ですよね。お気持ちはわかります。

でも、気分的に離婚したいと思うほど嫌な日々なのでしょうが、小さな子供を抱えて離婚して生活していくあてはあるのですか?

トピ主さん一人の収入で子育てしながら生活できるのか、実家の応援を得て成り立つのか、いずれにせよ経済的な面ひとつを考えても今以上に大変な生活にならないかと心配です。
子連れじゃあ再婚の道も相当狭いでしょうからあてにするのは危険だと思います。


シャキッと起きれる方法

強制的に起こすための機械(時間になるとマットレスが空気で膨らんで寝ていられなくなる)を電車の運転士さんが使っているという話は聞いたことあります。

しかしご主人の場合は十分な睡眠が取れない日々の繰り返しから慢性的寝坊(?)になっているんじゃないですか?
お仕事の内容や業種などわかりませんが、家にいる時間から想像しただけでも相当な心身の負担があるはずです。

スッキリ目覚めさせたいなら睡眠時間を取る、すなわち転属とか転職をして身体を休めてもらう時間をとるのが一番効果的だと思います。

ユーザーID:4530894512
トピ主さんが働いて
おくるわ
2011年2月19日 23:02

トピ主さんが働いて、旦那さんは主夫になるか楽な仕事に転職すればよいと思います。


その睡眠時間では起きられないのは当然だしそのうち体を壊しかねません。
そちらの心配もできないのなら離婚した方がいいのかもしれないですね。

ユーザーID:7445945347
先に寝る
さてと
2011年2月19日 23:08

主さんがしっかりと睡眠をとっていますか?

帰るまで起きていろ!そして朝は起こせ!

というなら主さんが怒るのはわかります。
ただそうでないのなら先に寝て主さんが睡眠をしっかりとり
朝だけ気合を入れて起こしてあげればよいと思います。

朝起こす方法としては
窓を開けて布団を剥ぎ取り手が届かない別の部屋に持っていく。
目覚ましをかけ最悪ビンタで起こす。
車にかかる費用はご主人のお小遣いから引く。

そうしていけば起きるようになると思いますよ。

まぁ、朝早く夜遅くならばお仕事を変えることから考えた方がいと思います。
旦那様、そのうち倒れますよ。

ユーザーID:2821063285
自己責任でしょ。携帯からの書き込み
2011年2月19日 23:11

専業主婦でうちにいるのなら、あとで多少なら仮眠とる時間もつくれるでしょうから一度は起こしてあげたら?と思いますがあくまでも『一度は』です。


うちの娘中学一年生
重度の低血圧で病院で血圧をあげる薬を処方されているのですが、それでも朝は少しでも寝ていたいみたいで、声をかけたくらいでは起きてこれなかったのです。
病気とわかっていても起こしても起きてこないと腹が立ちます。朝から小言を言いお互い嫌な気持ちで一日を過ごしたくないからもう起こしません宣言!と言ったら、現在は自分でちゃんと起きて学校にいきます。

結局起こしてくれると安心してるから寝てるんでしょ?

実体験として起こさなきゃ自分で起きてきます。

あと起こす時間がはやすぎなのかもしれないから、出勤に間に合うギリギリ5分前に起こしてみたら?

毎回それならあせって自分で起きなきゃとなると思いますよ。

仕事は大変だろうけど…
大人ですから自分でなんとかしろよ!です。

ユーザーID:5637842956
うちは起こしません携帯からの書き込み
鬼嫁
2011年2月19日 23:15

うちの場合は、自分が勝手に夜更かしした結果で起きられないだけですし、

そのくせ、営業だから「お客様に急に呼ばれて連絡遅れました〜」としゃあしゃあと嘘をつくので。

あとは共働きなので、主様の状況とは違いますが。

で 、声もかけずに出勤します。


意外と家に人の気配がなくなると、静かすぎて「ヤバい」と目が覚めるようです。


たまには私がいるときに、「寝坊した〜」と慌てて起きますが

「あ、今日はお客様と約束でゆっくりな出勤なのかと思ってた〜」としらばっくれます。

別にダンナが遅刻しようが知ったこっちゃないという空気です

うちはあくまでもダンナの自己管理の甘さと社会人として非常識と思うがゆえの措置ですが、

主様の場合は、ご主人が激務なことと、赤ちゃんがいらっしゃるから、難しいですね…


答えになってなくてごめんなさい

ユーザーID:4065903217
激務だろうと
2011年2月19日 23:19

どんな激務であれ、
ママに起こしてもらわないと、
出勤できないなんて、
お子ちゃまです。

それを恥じずにママを頼り、
同じ職を続けてるあたりも、
甘ちゃんですね。

精神が自立してない。
ちっとも偉くないし敬意が持てない。

そのあたりが離婚理由ですかね?
性格の不一致ってとこですか。

女に甘えないと外面も作れない男なんか、
私はついて行きたくないです。

ユーザーID:8396531873
旦那の体調は心配じゃないの?
すなお
2011年2月20日 0:31

旦那さんは体壊してもおかしくないくらい相当な激務ですよ。体を心配するのが当然なのに(実際ここでレスしてる人でさえ心配してますよね)、自分が起こすのがイライラするから離婚したいって。。。

薄情にもほどがあります。自分の苦痛は10割増、他人の苦痛はゼロにしか思えない人ですか?

解決法はトピ主さんが朝から晩まで働いて収入を増やし、旦那さんがもっと楽だが給与が下がる仕事に転職させてあげてください。起こすのが苦痛だから離婚したい」なんていかに甘いこと言ってるか分かると思いますよ。

ご主人がそこまで身を削って養っている家族が、そんなことを思ってるなんて知ったら旦那さんの方から離婚を切り出すかもしれませんね。

ユーザーID:2918758240
かわいそう
あせ
2011年2月20日 1:41

妻が育児で疲れて朝起きません離婚したいと思います、だったら男の器が小さいだの大荒れなのに、まぁ逆の考えができない人が多いこと。

さて私は個人的には離婚した方がいいと思います。
あなたの文章からは相手を労わる気持ちがまったく感じられません。
このまま旦那さんが過労死レベルに働いて朝起きなくてもあなたはなんで起きないの!ありえない!となるでしょう。
旦那さんが再起不能になる前にぜひ離婚してあげてください。

ユーザーID:8886053640
tata
2011年2月20日 1:47

蚊の羽音で人は起きるそうです。
プーン・・・ってやつです。
目覚まし時計売ってますよ。

ユーザーID:2319177118
どうしても起きたいんですよね?
まめ
2011年2月20日 2:16

我が家では、まず言って駄目なら掛け布団を取りまして、
その後に敷き布団を取ります。

布団をしまって、床で眠っているようなら諦めて寝ます。

ここまでしても眠り続けたことはないですけど、
もし起きないとしても、それは旦那の問題だもんね、、。
さすがに自分でもそう思うでしょうね。

ユーザーID:4886508848
さすがですね
カメキチ
2011年2月20日 2:22

・ほっとけ
・水をぶっかけろ
・離婚しろ
・小学生でも自分で起きる

夫の体を心配するわけでもなく妻が大変なのは許せないが
夫が大変なのは当たり前みたいなレスが多いこと
女性的な言い回しの男性レスも多いですね

小学生と比較してる方のお子さんは深夜に寝て日が昇る前に起きてるんですかね
一部分だけを切り取って小学生と比較されてもね

専業主婦お得意の「自分の事は自分で」ですか?

ユーザーID:2810318109
簡単に離婚を口走る人の代表格
武蔵
2011年2月20日 2:36

お子さんが大きくなった時にどうして離婚したのかを教えてあげましょう。お父さんを毎日起すのが嫌になったからよ、と。
お子さん可哀相・・・

ユーザーID:5065171763
え〜?
朝寝坊大臣
2011年2月20日 2:54

別れるのは簡単この後どうするの?子供育てながら旦那みたいに過労寝不足と戦いながら育児ストレスに悩ませながら
立派な子供を育てていくのかな?
それとも、朝旦那をガミガミ怒りながら起こしてから
トピ主は二度寝して優雅にまた起きてのんびりと朝のコーヒーを啜りながら子供のオムツを替える作業するのかどっちが良いのかな?
まぁ〜人の価値観はそれぞれ十人十色だから分からないけどね

あくまでもトピ主が専業主婦が前提の事ですが

ユーザーID:6429723596
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月20日 6:44

皆さんありがとうございます。
お一人お一人にお返事できなくて申し訳ございません。
 
厳しいご意見ばかりかと思っていましたが、私の事まで気遣っていただくレスもあり涙がでました。
 
私も夫の体は心配ですが、起きる気配を微塵にも見せない夫にイライラしていました。
 
ご意見の中にあった引っ越しなどの説明は次にさせていただきたいと思います。
 
長くなりますがお付き合いいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2480622520
浅はか
たか
2011年2月20日 8:45

旦那に働いてもらって当たり前。
こんな感謝の気持ちがない奥さんをもらった旦那さんが可哀想です。
離婚したら旦那さんを起こさない代わりにあなたが働くんですよ。
バツイチ子持ちの女性なんて普通の男だったら絶対敬遠します。
再婚もまず無理でしょう。

旦那を起こすのが嫌なあなただったら、人の子供を育てるのなんてまっぴらだという世の男性の気持ちはわかりますよね。

ユーザーID:9443711253
かわいそうなご主人携帯からの書き込み
シルビア
2011年2月20日 8:46

一生懸命働いて、朝起こしてももらえないなんて。
まさか専業主婦じゃないですよね?働いてるんですよね?
専業主婦なら当たり前のことをしたくないって言うのは、あんまりに傲慢ですもん。

離婚してさしあげたら?
お仕事あるんだし大丈夫でしょ。パートとかなら大変だと思いますけど、自分のやるべきことを怠ったんだから仕方ないですよね。

ユーザーID:6116545219
夫がかわいそう
tomasa
2011年2月20日 9:17

毎日4時間程度(下手するとそれ以下)しか寝られない生活を続けている夫。

その夫が、少しでも長く寝られる手段の車通期はもったいないと言う。
起こすことも嫌だと言う。

つまり、夫は
「短い睡眠時間を少しでもぎりぎりまで寝ている手段」
すら否定されなきゃならないんですね。


>シャキッと起きれる方法があれば教えて下さい。


あなたがもっと稼いで、夫が残業がない(給与が低い)仕事に転職してもらえば良いのではないですか?

ユーザーID:4582032445
甘えや逃げだとして携帯からの書き込み
悠里
2011年2月20日 10:26

体力ギリギリで働いている人が家族に対して甘えられるところを甘えて何が悪いの?そうやって支えあうのが家族だと思うのですが。どなたかのレスにあった暴力はまた別の問題でしょう。俺は起きていたとおっしゃる方も当然同じくらいの激務ですよね?

ユーザーID:8263679969
夫が可哀想かも
HIROMI
2011年2月20日 11:19

毎日そこまで短時間睡眠だと、逆に起きられないと思いますよ。
眠くて仕方ないというか。
車で通勤だと、居眠り運転が怖いですよ。
交通事故起こしてしまいそうだ。

おにぎりでも作っておいて、電車の中で食べるとか、翌日の出勤がすぐ出来るように準備しておいてあげるとか。

ところで、かなり時間的に早い出発なようですが、遠距離通勤なのでしょうか?
夫の職場近くに引っ越すということは無理ですか?

ユーザーID:6095209145
過労死しそう・・
マダム
2011年2月20日 11:22

どう考えても睡眠時間が短すぎます。
しかもこれでは仕事と食事と睡眠以外、何もしていないのでは?
ご主人は「起きない」のではなく「起きられない」のでしょう。
こんな生活を続けていたら
ご主人うつ病になりますよ。
一度なったら家族の方も「起きなくてイライラする」程度ではすみません。

下手すれば過労死です。
何が何でもまずは会社の近くに引っ越すべきです。

ユーザーID:3080661345
強力な目覚まし装置
木星
2011年2月20日 11:29

お金が多少かかっても構わない!と思っていらっしゃるなら、鉄道会社などで使われて
いる起床装置はどうでしょうか。敷き布団の下に袋を敷いておき、起きたい時刻に
なるとその袋が膨らんで、強制的に体が起き上がるという商品です。
以前「トリビアの泉」か何かで映像を見ましたが、効き目はかなりのようでした。
※よろしければ「やすらぎ100 定刻起床装置」で検索してみてください。

……ただ、これが問題の根本的な解決方法ではない気はしますが。

ユーザーID:0158291556
脳ミソを先に起こす
momo77
2011年2月20日 11:51

深い眠りに入っていると簡単には起きられません。

以前にテレビで朝一人で起きられない人を起きられるようにするという番組を見ました。

朝、目から光が入ると脳が覚醒して行くそうです。

真っ暗な部屋で寝ていると朝になっても起きられないので、カーテンを薄いものにして朝の光がまぶたを通して目に入るようにしたらなんとか一人で起きられるようになっていました。

まだ暗い時間帯なら起床時間前に部屋の電気をつけて明るくしておけば良いかも知れません。

ユーザーID:3688185723
良かったですね。携帯からの書き込み
只今40代既婚
2011年2月20日 11:55

結構支持してくれる意見があるじゃないですか。
この機会に余勢を買って離婚しましょうよ。日々のイライラからも解放されてスッキリしますよ。

横ですが、蚊様
>女に甘えないと外面が作れない男なんか、私はついて行きたくないです。
「ついて行く」なんて、外面を作ることとは比較にならないくらい、貴女様は男に甘え依存心満々じゃないですか。説得力ありませんよ(笑)。
貴女様はご立派な見識をお持ちですし、「言行不一致」と嘲笑されるのは不本意かと存じます。是非模範となるためにも直ちに男性に依存する生活を改め、お一人で自活されては如何でしょうか。

ユーザーID:3851944577
横ですがたかさん
あるぺん銀
2011年2月20日 12:04

>旦那を起こすのが嫌なあなただったら、人の子供を育てるのなんてまっぴらだという世の男性の気持ちはわかりますよね。

すみません、これどういう意味ですか。

「旦那を起こすのが嫌」だと、どうして「人の子供を育てるのがまっぴらな世の中の男性の気持ち」が分かるのでしょうか。

ちなみに私は既婚女性です。
だんなは普通におきます。
子供はいません。

教えていただけると嬉しいです。

ユーザーID:7054891187
簡単に出来ると思う?
すもも
2011年2月20日 12:51

>起きる気配を微塵にも見せない夫にイライラしていました。

普通に計算したら毎日の睡眠時間が6時間以下なのに
起きる気配を見せなくてイライラって変じゃないですか?
トピ主さん毎日4〜5時間しか寝ていなくても
起こされたらスパッと起きる事が出来るんですか?

と言うかそんな事が簡単に出来るなら夫だってトピ主さんに
「起こして」なんてお願いしないと思いますけど。

ユーザーID:5418783188
蚊が飛んでる音
確実に起きる方法
2011年2月20日 13:22

どっかのテレビでやってましたが、
耳元で蚊が飛んでる音を強弱つけながらささやくと
不快感から人は起きるそうです。
割と本能的、というか反射で起床するらしく、
ほとんどの人に効果があるそうです。

ちょっと嫌味な起こし方ですが、
ある意味ストレス解消にもなるのでは?

あとアドバイス出来ることは、
ご主人の生活改善の見直しと
(朝起きれないのは夜が遅いから)
トピ主さんのストレス解消方法ですね。
起こしても起きないなら、
1人で起きてもらうしかないです。
お子さんも小さいんですし、
離婚の危機に面すくらいなら、
やめた方が健全です。
いずれにせよ、溜込んで爆発する前に
よ〜く2人で話し合われては?

目覚まし時計を買い与えるのも案ですね。

ユーザーID:3908756342
あ〜わかる!でも離婚以前に出来ることたくさん。
プリミク
2011年2月20日 13:23

働いて、養ってもらっている、睡眠時間が短い、というのはわかります。でもそれは仕事を変えるなど「起こす」以外のことで改善しないと。それで引っ越しなどという案もでていますが。

旦那さんは仕事辞めたいとか変わりたいとか言ってます?
仕事している以上は起きて仕事行かなければ行けないのは結婚していなくても当たり前。ならば「起きなければ!」という意思があってほしい。
目覚ましではなく、貴方も起きてちゃんと「起きて」と毎回気遣っていっているのに相手は自分が「起きなければ」という気配がない。これに「起こしやがって」なんて不満そうに嫌々目覚められたらなお起こす方も気がおもく、ストレスになります。まだ夜起きるだろう1歳児もいるのに。
自分は母親?しつこく起きるまでして、それで遅刻とかしたら「なんで起こしてくれなかったんだ!」と逆切れされたり?。
旦那さんを起こすために起きる貴方だって大変。夜帰宅するまで起きてる?朝食とか作ってますか?夜さっさと寝て朝はただ起こすだけ?ベッドの横で自分も寝たまま「ほら時間よ起きて(そして私は1歳児とお休み)。いってらっしゃい」なんてことしているんじゃないんでしょ?

ユーザーID:7721363081
感謝してあげて
ここ
2011年2月20日 13:40

ほどんど仕事の日は、家にいることなく仕事をしている旦那さんに対してよくもまあひどいことが思えるもんですね。
あなたは、家にいるんですよね?
私なら、旦那さんの身体がとにかく気になりますけどね。
旦那が倒れたら大変ですから。

本当に離婚したらいいと思います。
自分で息子さんを働きながら育ててください。
だいたい、起こすのがいらいらするから離婚したいなんて言う人に、子供が育てられるのか心配です。
びっくりするほど、わがままです。
わるいけど、同じ女性として、恥ずかしくなってしまいます。
人の気持ちを思いやるということをならわなかったんですかね。。

ユーザーID:9175586913
トピ主には出来ますか?起きない原因を考えてください
いち
2011年2月20日 13:59

10時過ぎ〜2時に帰宅し、4時半起床〜5時半に起床とのことだと、
帰宅し食事・お風呂の時間を除くと、睡眠時間は最長で6時間、最短で1時間半、平均で3〜5時間程だと思いますが、トピ主さんも毎日同等の睡眠時間なのですか?

私は昔、毎日2時〜4時に就寝、6時頃起床という睡眠時間2〜4時間程度の生活を2年程しました。睡眠不足で身体が重く、起きようという意思はあっても起きることが非常に難しかったです。最終的に3日に1回は朝に吐くようになり、点滴を打ってから出勤という生活になり仕事を辞めました。

>物凄く疲れてるだろうし眠いのは分かるのですが、「起こして」と頼まれて起こしているのに起きません。

「起きたくない」のではなく、身体がついていかず「起きられない」のです。
旦那さんのせいではなく身体が「寝ないとまずい」と悲鳴をあげているのだと思いますが。

トピ主さんが疲れて帰宅した旦那さんと同等の仕事量・同等の睡眠時間であれば怒る権利はありますが、そうでなければ怒る権利はありません。
私は旦那さんがそんな状態であれば、車の通勤代は必要経費と考えます。
「起きない」原因は何か?を話しあってください。

ユーザーID:8740703870
信じられないけど、起きないですよね(笑)1
B
2011年2月20日 14:17

はい、うちの旦那が同じです。
揺すっても叩いても繰り返しても起きません。
特に体調が悪いと体が重くて起き上がれないそうです。
私が(うっかり二度寝は別として)起きられるタイプなので、結婚して数年は本当に信じられませんでした。
が、本人はちゃんと起きられる人間になりたがっています。どうやら睡眠障害とかそういった類のようです。

私がここ10年で学んだのは、「脳は起きている」という事。
寝ているように見えても、本当に起きなければならないかどうか、また本人が起きたいかどうか(笑)を脳が判断して行動しています。
故に緊急事態のとき、電話が来た時、これから私と遊びに行くぞという時(笑)は、それなりに起きます。
トピ主さんの旦那様が「電車では遅刻するため車を使う」とありますが、逆に考えて下さい。車なら間に合う時間にちゃんと起きているのです。

うちの場合、何度声をかけてもなかなか起きてこない旦那に、ふと思いついて「こんな封書来てたけど、これ何だろう?」と言って郵便物を差し出したら、気になったのか起き出してきた時に確信しました。
そうか、私の声にはもう緊急性がないんだな、と。

続きます。

ユーザーID:4459021802
信じられないけど、起きないですよね(笑)2
B
2011年2月20日 14:21

起きているときは「建前」、夢うつつの時が「本音」です。
社会人として常識人として、寝る前には「(電車で間に合う)○○時に起こして」と言う。無意識としての建前ではありますが、一応本心です。
ところがいざ寝起きの状態になると「本音」がむき出しになり、最大限楽の出来る状況を脳が選んで行動します。つまり車で行けば間に合う事が判っているから、それを選ぶのです。

起こしてと頼んでおきながら起きてこない事のイライラ、本当によく判ります。
だったら頼むなよ、こっちも時間と手間さいてんだよ、それを布団の中で無駄にするとか何のつもりだ、ですよね。

起きない時は、本人が状況判断をして起きないという選択をしているんだな、と思って諦めましょう。
こちらの責任ではないのです。

それでも起こしてやりたい! と思うのなら、こちらも建前を捨て「徹底的に」やらなければいけません。
電気をつけ、枕と、今の時期なら掛け布団を取り上げ、窓を全開にして扇風機を向け、手の届かない所からデスメタルを流し、パジャマのズボンをパンツごとはぎ取って掛け布団と一緒に室外へ持ち去る。これぐらいはしましょう。

ユーザーID:4459021802
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月20日 14:50

皆様ありがとうございます。
 
言い訳ですが、朝夫を送り出してしまえば「離婚したい」とは思いません。
 
そして皆様の案にあった引っ越しですが、我が家は転勤族で引っ越しの際に会社から引っ越し費用と敷金礼金が出ます。
 
春には新しい転勤先があるので引っ越しはないです。そして、今の住まいは元々の転勤先から車で10分程度の所でしたが、1年だけという条件で隣の市に通勤しているので、このような状況です
 
勤務地が近くても起きないというのは変わっていません。

ユーザーID:2480622520
う〜ん?携帯からの書き込み
マゼンダ
2011年2月20日 15:26

ご主人の会社では皆さん遅くなるのでしょうか?
たまに、残業して大変大変なんてアピールしてる人がいますけど、中身は雑談が多い人いますよ…
あと、それに付き合って帰れないでいる人。
雑談もそうですが、何か集中力がきれたように5時からだらだら仕事する人とか。
そういうのが習慣になっている可能性もありますよね。
ご主人に月に一度くらいは早く帰ってくる日を作ってもらえないかな?
その日はご馳走を作って待っていて、早く帰ってきてくれて嬉しいと大袈裟に嬉しいアピールしましょうよ。
多少バレバレでも喜んでいる妻を見たら嬉しいものです。
そしたら早く帰ってくる日が増えるかも。
たまに、自ら早く帰ってきても、必ず喜んでくださいね。
離婚はそのくらいでしちゃダメですよ。
後悔します。
でも精神的にも良くないので、ご主人と起きないと悲しくなると伝えて解決策を一緒に考えて欲しいと相談しましょう。
私は、あえてギリギリまで寝かしその一回で起きなければならない時間にしたりしました。
一度遅刻してからはちゃんと起きてます(笑)

ユーザーID:3188721670
自己責任
lilyrose
2011年2月20日 15:28

激務だろうが何だろうが(激務って言って浮気してる男性もいっぱいいますし!夜中まで愛人とホテルにいたりとか)朝、自分で起きて仕事にいくのって当然のことではないでしょうか?

一人暮らしだったら毎日遅刻なんですかね?旦那さん。だらしないですよ。

とぴ主さんが専業主婦かどうかわかりませんが、帰宅時間まで待って、一緒におきているんでしょう?それで充分ですよ。

起きられないのを治すのは、放っておくことしかありません。自分に「起きなきゃ!」って自覚がないから起きられないんです。

そんな他力本願だと仕事のほうも出来ないんじゃないですか?

というか、その職場は労働基準監督署に告発し、未払い残業代があったら払わせ、転職したほうがいいのでは?なかなかそうもいかないと思いますが・・・

ユーザーID:3031901427
うちも…携帯からの書き込み
ピヨ
2011年2月20日 16:23

朝起こしてと言われますが、起きません。
でも、私が起こさないでかまわないでいると走って起きてきます。
きっと起こしてくれる人がいると思うと甘えてしまうのかな…と思います。

本当に朝起きないので、主人は学生時代母親にバケツで水をぶっかけられたそうです(笑)
私は結婚当初、水は布団を乾かすのが大変だから、とても寒いこの土地で(北海道)、ストーブはつけない、布団をはぐる、窓を全開(マイナス気温)にして起こしました。
主人は「鬼ー鬼ー」と叫んでましたが、起きました(笑)

旦那様もトピ主さんが起こしてくれる幸せを感じてるはずです。
離婚は少し待ってみて下さい。

今私はもうそんな面倒な起こし方はしていなくて、会社遅刻して怒られるのは本人なのでほっといてます。
そしたらバタバタしながらも起きてきます。

あまり無理なさらずに、思い詰めないで下さいね。

ユーザーID:4764417903
実証済み。自信あります
すかっつ
2011年2月20日 17:36

足の裏、土踏まずの部分を金槌で、コーン。
ごく軽くで充分です。

何かの本で読んで、家族に頼んで自身で実験してみた事があります。
想像をはるかに超えた効き目です(笑)

ユーザーID:6394948229
冷や汗をかかせてやりましょう
ぽん酢
2011年2月20日 19:34

うちの夫も起きないヤツでした。毎朝何度も起こしてました。
目覚まし時計を与えても自分ではセットもせず使う事すらしませんでした。
なのである朝時間通りには起こさずに20分くらい過ぎてから
「今日は休むの?」って声をかけたら飛び起きてきて
怒涛の速さで身支度をして出勤していきました。
それからは妻の私が信用できないのか(笑)私が出す生活音
平日はほぼ決まった時間に決まった動きをするので、この音を頼りに起きてきてる気がします。

ユーザーID:2850662402
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月20日 20:05

皆様ありがとうございます。
 
教えていただいた起こす方法を明日の朝から順番に試してみます!!
 
暖房をつけないで布団をひっぺがすのは実験済みで、逆ギレされました(涙)
 
あと、放っておくのはガッツリ寝坊して車で行きました。
 
皆様がおっしゃるように甘えてるんですね。
前に2ヶ月長期の出張をしたのですが、起きていたみたいです。

ユーザーID:2480622520
おめざ
目覚まし時計
2011年2月20日 20:05

2回目です。書き忘れましたが、おめざはいかがですか?
うちの子供も夫似で朝が弱いので、起こすときにまだ布団の中にいる時に和三盆のお菓子を一片放り込んでやります。
朝が弱い人って、起きてすぐが低血糖なんだそうです。
だから血糖値をあげるように何か甘いもの(おめざ)を食べると良いそうです。おめざって今では某テレビ番組で違った意味で広まっちゃってますけど。

要はブドウ糖のかけら(薬局で売っているらしい)でも角砂糖でもチョコでもいいみたいです。
お試しください。

ユーザーID:1085872393
気持ちはわかります
ひぃ
2011年2月20日 20:27

起きない人間を起こすのって、本当にイライラしますよね
でも、放置するわけにいかないし

恐らく、ご主人は睡眠時間の長さが問題でなく
どんなに長くても朝は起きられない人なのでしょう?
それがわかっているから、トピ主様もイライラするのだと思います

他の方のレスにもありましたが
「蚊」の飛んでる音は、効果覿面らしいですよ
騙されたと思って、目覚まし時計を購入してみてはいかがでしょうか

ユーザーID:7333604135
離婚したいくらいなら・・
黒薔薇
2011年2月20日 20:31

寝坊が許されない車掌さんのためにつくられた枕がありますよ。
値段は10万円くらいするけど離婚したいくらいなら思い切ってどうでしょう?(笑)

ユーザーID:0547341912
本人努力も必要
nya
2011年2月20日 20:32

妻が専業だろうが兼業だろうが、仕事の為に起きることに人の助けが無いと
出来ないというのは単なる甘ったれだと思っている者です。
うちの夫もリーマン時代、退職するまで、母親、私に起こされていました。
何度も起こすのはこっちも出勤するので時間無いし面倒なので、全体重乗っけて顔中
キスしまくってやりました。払いのけられようとも絶対に上からどいてやらない(笑)
どうして起きられないかってそりゃそれだけ激務で睡眠時間が短ければすんなり
起きることは出来ないでしょうが、その仕事をしている限りは起きなきゃダメでしょう。
それに毎日起こしてもらうと無意識に『起こしてもらえるから』と甘えが出ます。
日々一人で起きない旦那も出張中はホテルの目覚まし程度でちゃんと起きますから。
夫さん自身は毎日激務でそんなに睡眠が取れないことをどう考えているんですかね。
夫の仕事に家族として感謝することは前提としても、妻が替わりを出来ないんだから
黙ってねぎらえ、とは違うと思う。このままでいいかどうかは本人も考える必要が
あると思うんだけどな。残業代もどうせ出ていないだろうし。

ユーザーID:7332909291
おかしいよ
ハイジ
2011年2月20日 21:20

「起きない」のではなく、「起きられない」が正解ではないですか?


トピ主さんは当然お仕事されていますよね?


専業主婦でしたら旦那さんを起こしてあげるのは普通ですもんね。そして、「起きない」からといって「イライラ」もしないでしょうし。

ユーザーID:1712297435
やってみて下さい♪携帯からの書き込み
ひろひろ
2011年2月20日 21:39

数年前にテレビでやってました 私も実験済みです
やり方は簡単です!
寝てる人のまつ毛を軽く触ってみて下さい
その時に声を掛けて下さい
寝起きの悪い人でも起きれますよ
一度チャレンジしてみて

ユーザーID:5729663279
大人なんだから自分で起きてもらいましょう
のん
2011年2月20日 22:39

いくら疲れているからって人に頼るのは間違ってますよね。

私だったら起こしません。
起こして、と頼まれた瞬間、「何で?目覚まし時計の方が正確だよ」と返します。実際頼まれても時間通りに起こせるほど朝は暇じゃないので、起こし忘れたり遅くなったりしますが別に気にしません。頼んだ方が悪いと逆切れします。

最初が肝心です。普通に一回起こして放っておくべきでしたね。
もう起きるまで起こしてくれるもんだと思っているでしょうから、何を言っても聞く耳持たないでしょうね・・・。

朝から出かける用事を作って、放って出掛けちゃえばいいと思いますよ。
地域の子育てグループに参加したり、ママさんグループに参加したり、親子水泳や何でもいいから朝から出掛ける用事を見つけてください。

私は幼児教室みたいな地元の母子参加の遊び場があるので、午前のほとんどは出掛けています。だから朝は戦争のように忙しいです。

ユーザーID:5247425837
ひでぇな
すーさん
2011年2月20日 22:50

毎日3時間睡眠とかでがんばってるのに、
起こしても起きてくれないから、毎日離婚しない?

車の経費がどうとか、夫は金さえ持ってきてくれればそれでいいのか?

自分も働いて楽にしてあげようとかそういう気はないの?

この国は経済的にもダメになってきてるけど、
人間として基本的なところも壊れてきてるな。

ユーザーID:6933071837
すかっつ様に続き…携帯からの書き込み
テキメン
2011年2月20日 23:06


似た様な感じかな?
私が試したのは、水を顔に霧吹きでシュッとひと吹き。

痛くも痒くもありませんが飛び起きるほどびっくりします!!

ただ…
心臓の弱い方はやめた方がいいかも。

ユーザーID:2063632607
旦那さんのためにも離婚してあげてください。
bucho
2011年2月20日 23:18

激務に加え、通勤時間の問題でしょう。
会社の近くにアパートかなにか借りて、一人暮らしするだけでずいぶん違うと思います。

必死に働いてへとへとになって家に戻ってきて、
本来いたわられるべきところに、
こんな利己的な考えを隠そうともしない妻に、たかが「起きられないこと」で責められるなんて、
哀れで旦那さんがかわいそうです……。

ユーザーID:2318051645
その激務なら
JA
2011年2月20日 23:18

それだけの激務をこなすご主人を朝起こすだけのことが、たかが一年も我慢出来ないというなら、離婚したほうがいいと思います。

あなたの有責になりますから、当然慰謝料が発生するでしょうが、どうせこのままでいても早晩婚姻関係が破綻するでしょうから、払う価値はあると思います。

もしくは、それだけの激務なら過労死の可能性も低くはありませんので、我慢してそれを期待するというのもありです。
死んでもらえば、離婚調停する手間も慰謝料も節約できますし、労災が降りれば臨時収入まで入って万々歳ですよ。
あとは、ご主人の遺産で食いつなぎつつ、母子手当や生活保護に頼って、他人が汗水たらして収めた税金に寄生して生きていけばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2164650681
離婚すればいいのでは?
30代男
2011年2月20日 23:39

あなたがご主人のありがたみを理解するには、離婚するしかないでしょうね。

ユーザーID:4577719900
甘えすぎ
シャネル
2011年2月20日 23:41

あなたがストレス抱えてつらい時期なのはよくわかります。
だけど同様に身を粉にして働いている旦那様が可哀相になります。
これで離婚だなんて奥様の方が甘えているんじゃないんですか?

ユーザーID:1776139160
問題は、朝起こすこと、じゃないですよね
おっとと
2011年2月20日 23:46

まず、落ち着いてください。
次に、誰のためにこの激務が続いてるか、あるいは、家族としてどうするのがベストか、を、考えてみてください。

解決すべき手段はいろいろあると思います。
引っ越すとか転職とか、あるいは家族一丸での応援とか。

いずれにしろ、ご家族全体の問題です。
起きないこと、は単なる付属でしかありません。


家族として協力する気がないのであれば、離婚されるのも自由です。
ただ、できれば赤ちゃんを産む前に、あなたもちゃんと考えるべきでした。
このままでは、赤ちゃん、旦那さんの順にかわいそうです。

ユーザーID:4393615229
子どもをだしに使うとか?
ささのは
2011年2月20日 23:46

うちは、起こしてとは言われませんでしたが、
何度も鳴る目覚ましの音で強制的に起こされていました。
私が出勤も帰りも遅い仕事で、夫が出勤も帰りも早い仕事だったためホントに辛くて、
何度も一度で起きて、とか、マナーモードにして、と言っても聞き入れられず
何度離婚しようと思ったかしれませんw
部屋数が少なく、一緒に寝ざるを得なかったので、引っ越しも視野に入れましたが
夫の会社からの距離を考えると転居もできなかったし。
でも、子どもが生まれて、
『子どもが起きるのかわいそうだから、マナーモードで起きて』
とお願いしたら、頑張る気になったらしく、今ではマナーモードで起きるようになりましたよ。
もうやってたら申し訳ないのですが、
子どもをだしに使って、子どもがこうだから、おねがい、といえば、
頑張る気になってくれたりはしませんかね〜?
甘いかな?

ユーザーID:8342122601
賛否両論
DLH
2011年2月20日 23:51

意見は賛否両論
男女の格差を解くつもりはありませんが
立場を考えたら如何ですか?
専業主婦なのかどうか分かりませんが
嫁、息子もしくは娘、その他生活費…
保険などをひっくるめて全て我慢しているのは
夫さんの方ですよ?

一概には言うつもりはありませんが
少なくとも家でだらだら出来るような女性と言う
種族が会社勤めの夫にイライラだのと
離婚したいだのと偉そうな事を言えないのでは
無いかと思われます
子供と同様、生かされている事を自覚して下さい
子供抱えて女一人で子供を育てるような親でも無ければ

ユーザーID:7582705885
離婚したら
pon
2011年2月20日 23:54

ご主人は過労死か自殺をしてしまうかもしれないですよ?

縁起の悪い話なのですが、その可能性も高いと思いますよ?

ユーザーID:3906474208
うちも起きません携帯からの書き込み
りんりん
2011年2月20日 23:56

うちもだいたい、帰宅時間出勤時間同じです。
朝、起きません。
でも子供が三人になって
朝、子供の食事、授乳に弁当、幼稚園の送迎もあり、起こす時間が無い。と起こさなくなったら、自分で起きてくるようになりました。
遅刻も何回かしてました。起こせる時もありましたがわざと起こしませんでした。
ほっといたらいいんです。自己責任です。
ガソリン代出したくないならお小遣いからだしてもらったらいいんです。
主様お子様がまだお一人で、余裕があるからそこまで考えるんですよ。
お時間があってうらやましいです

ユーザーID:2423557411
夫はいずれ死ぬか重度の鬱になりますね
サラリーマン戦士
2011年2月21日 0:01

睡眠時間二時間半の日もあり、ですか。有用なので便利に使われているようですが、これではいつ死んでもおかしくないです。睡眠不足だと脳か心臓がやられます。脳卒中、重度のうつ、心臓疾患のいずれかで死ぬか、死なないにしても二度と健康な状態には戻れなくなるでしょう。後者の場合、会社は「役立たず」の「給料泥棒」視し退社に仕向けて精神的な圧力をかけてきますよ。

離婚したいのですか。「朝、見に行ったら永遠に眠っていた」となった場合に備え、過労死で会社を訴えれば勝てるように証拠集めをしておいてください。そうすれば「出る所に出れば、必ず業務上災害と認定されるぞ」と会社に言えば、訴えが認められた場合に貰える金額に若干プラスした金額を解決金として払うのでは? 訴えて事実を明らかにし、過労死の悲劇を起こさないように…なんて考えても無駄です。死んじゃったら、お金を貰う以外にどうしようもありませんので。

死にはしないが健康を大きく損ねたり精神的にやられて、トピ主様が夫を介護する羽目になったらどうします? その後で離婚となると、見捨てたみたいで不利ですね。

春まで車で送り迎えしてあげたらどうですか?

ユーザーID:9021748455
あなたも起きてるの?うちは転職しました。
寝ぼすけ
2011年2月21日 0:03

主人の前の会社がそんな感じで休日出勤もありました。
でもお宅ほど激務じゃないですよ。2時に寝て4時半に起きたとしても
2時間半しか寝れないなんて・・・

うちは私が転職を薦めました。
給料が減ってもいいから家に居てほしいって。
結果給料は減りましたけど週2日必ず休みがあるし、勤務時間も減りました。
昔は仕事のグチを言う暇もなく寝ていたのに、今は仕事から帰ってくるとグチやら会社の人との雑談やら聞かなくても話す主人を見て「健全」って幸せに思います。

奥さん旦那さん起こした後もずっと起きてるんですか?
旦那さん帰ってくるまで起きてるんですか?
だとすれば文句言ってもいいかもね。
昼寝してるに1票。

ユーザーID:2909703210
離婚するべき!
hada
2011年2月21日 0:13

とても大変ですね

お互いのためにも離婚を視野にいれるべきではないでしょうか。
ただ、慰謝料等をもらうのは難しいでしょうが

ユーザーID:4628379310
離婚されたら?携帯からの書き込み
インフルエンザA型
2011年2月21日 0:18

トピ主は専業主婦かしら?
だったら、その生活はご主人のお陰ですよね。

超激務のうえ睡眠時間が足りないのは明らかなのにも拘わらず、ご主人の身体の心配は二の次で朝起きないから離婚したいっていう考えは理解出来ません。

ご主人に対する愛情が無いのでしたら、離婚されたら如何ですか?

離婚する気も無いくせに、離婚離婚って考えない方がいいですよ。

ユーザーID:9242067779
やってみれば?
名無し
2011年2月21日 0:36

甘えてるとか、離婚しろとか、起こす方法とか教えている方々へ。

まずはトピ主さんの旦那様のような生活を 2週間でも続けてみてくださいな。当然睡眠時間の短さだけではなく昼間の仕事の緊張感も、翌日以降に継続する仕事のプレッシャーもすべて含めて。

激務は家族を養うものとしての当然と思いますか?

ユーザーID:5255883159
ありえない
DEDE
2011年2月21日 0:39

そんな簡単に離婚したいなんて言うもんじゃないと思います。
恥ずかしいとは思わないのですか?
旦那さんは奥さんを信頼してるからこそ起こしてと頼んでいるのであって、
起きないことでイライラしていること、相談しないんですか。
不満を言ったりや相談が出来ないのなら夫婦生活終わってると思います。
二人で解決策を見つけてちょうどいいラインを見つけてください。
私だったらこんな両親のもとに生まれたくないくらいですよ・・・。

ユーザーID:9728579601
離婚は言いすぎ
テツ
2011年2月21日 0:56

そんな激務をこなしてまで家族のために働いている夫に対して、朝起きない離婚したいって・・・

浅はか過ぎますしご主人が可哀そうですね。離婚した後のこと、1ミリでも想像してみましたか?

自分で起きるのが社会人として当たり前なんて意見もありますが、お互い支えあうのが夫婦なんじゃないんですか?

いっそ離婚したいという思いを打ち明けたらどうでしょう?
向こうから離婚してくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:7300999806
離婚してあげて下さい。
匿名希望
2011年2月21日 1:05

離婚した方がいいと思います。

その方がご主人の為です。

毎日毎日、家族のために朝から夜遅くまで頑張っているのに奥さんに「朝起こすのが苦痛。離婚したい」と思われているなんてあまりにもご主人が気の毒です。


離婚すれば貴方も起こす苦労がなくなりますし、ご主人も家族の為に体を壊すかも知れない仕事を辞められる事でしょうし、その方がお互いの為です。


是非、離婚してあげて下さい。

ユーザーID:3637971860
っは
画が三
2011年2月21日 1:08

そんな事で離婚しようとおもうの?
だったら結婚なんかスンナよ。
普通心配するのが先だろ。
2時に帰ってきたとしても2時に寝るわけじゃないだろ?

2時に帰ってきたら何時間寝るんだ?
夫が死ななきゃわからないのかね?ほんと半端な人間は結婚しないほうが良いわ。

ユーザーID:6144114479
レスします
田中
2011年2月21日 1:10

散々言われていますが離婚したほうがいいです
人の辛さも理解出来ない幼稚な人間は共同生活する資格がないです

これだけ言われてあなたは反省する様子も全く無いですからね
結局ワガママな子供でしかいられないんですよ

ユーザーID:7039046073
夫の激務を解ってあげてください。
うつ病自宅療養中
2011年2月21日 1:23

私もそのような激務を何年かやっていて精神に異常をきたしました。
本来そんな激務に人間は耐えられないのです。
朝起きられないのも過労がピークを超えて
脳が体を休ませようとする本能なのです。

私は無理のしすぎでうつ病とパニック障害と
ナルコレプシー(眠り病)の治療中です。
こうなると生活にも支障がでてどうにもなりません。

そうなる前に
・夫にもう少し楽な仕事に転職してもらう
・生活費の足りない分はあなたが稼ぐ
という事をしたら改善されると思います。

ユーザーID:6319844308
浅はかだと思うタイミングが違う気がします。
ホップ
2011年2月21日 1:25

車で送っていくのに経費?かかっても100円から200円ぐらいですよね。
100円とか200円とかを夫婦で完全に区別させてる感じですか?

そこまで他人行儀でお互いがお互いをかばえないなら初めから結婚すべきではなかったと思うんですが、、夫の方も妻(あなた)の方も。

そりゃ朝起きないことにイライラするハズです。
今すぐ離婚すべきだと思います。それだけは賛成します。浅はかではありません。

ただ、キツイ言い方させてもらうとそんな事でイライラして駄目になるような関係で結婚を決意したことがそもそも「浅はか」だったとしか言いようがありません。

ユーザーID:8297522184
可哀想に
hah
2011年2月21日 1:45

多忙だと理解しているようなのにここまで無慈悲でいられることがちょっと理解できない。
旦那さんは誰のために働いてるのですか?
あなたは金銭面で旦那さんの支えになるように何かしていたりするのでしょうか。
旦那さんは何時間働いてますか?少なく見積もっても10時間以上働いてますかね
あなたが旦那さんを起こす労力は10時間以上の労働に見合ってますか?

働く夫がいるというのは家族にとっての財産です。もし旦那さんを起こすことが旦那さんの労働に見合わないほどの苦労なら離婚すれば良いんじゃないでしょうか
こんな労働続けられる人って少なそうですから利益なしなんてあり得ないけどね。旦那さんは毎日家族のために命削って働いてますよ。感謝こそすれ、非難するのはちょっとおかしい

もし離婚するにしても慰謝料なんて請求しない方が良いです。家族のために働いて挙げ句突き放されてお金まで取られたんじゃあ人生最後の決断を後押しすることになりかねませんから


一度何かの機会に旦那さん褒めて、感謝してみてくださいよ。生活態度変わりますよ?だって貴女のために働いてるんですから。
それがこんな風に思われたんじゃ僕だってやつれます

ユーザーID:3207379581
まず、貴方は専業ですか、兼業ですか?
asys
2011年2月21日 1:55

・専業主婦か、兼業で働いているのか
・夫が帰ってくるまで起きているのか

これが分からないと、貴方の立場への見方がずいぶん違ってくるので教えて下さい。

ユーザーID:0359826898
す〜〜〜っごくよくわかります!
yui
2011年2月21日 2:01

ウチもです!!!

人として当たり前についていなければならない生活習慣の「起床」。
これが何で出来ないのかとイライラしますよね。
ましてや、人が起こしても起きないなんて
自律神経のねじをどこかに忘れてきたんじゃない!?と
嫌味の一つでも言いたくなります。

ウチも激務なので仕方ないかと思う反面
色んなところに色々なものを放ってバタバタ出て行かれるので
30分かけて起こして、30分かけて後始末をして。
朝から「何て情けない!!!!!!」とイライライライラ。
電車に乗り遅れることなんて週一ペースで
社会人としても夫としても、父親としても恥ずかしいです。


ちなみに主人が今以上に激務だった時
私もフルタイムで働いていて(土日も勤務することもありました)
主人の帰りも待たなければいけなかったので
(主人のうっかりはハンパなくて、チャックしないととてもじゃないと眠れない)
睡眠時間は3〜4時間でしたが、起きてましたよ。
本人が社会人として自覚しない限り無理だと思います。
「起こしてくれる」「車がある」という保険があると、まず無理だろうと思います。

ユーザーID:0138660263
離婚しましょう
通りすがり
2011年2月21日 2:24

旦那のために離婚しましょう。あなたみたいな浅はかな子供のために働かされてる旦那が可哀想です。

旦那を財布くらいにしか見てないんでしょうね。

ユーザーID:2435340781
思うに
freecloud
2011年2月21日 2:28

シャキッと起きれる方法。。。4時間以下の睡眠時間では、確実に寝不足で、
しかも慢性的なようですので、無理でしょう。
それでも会社に行くご主人はかなり無理をしてるのではないでしょうか?

もう少し視線を広げてみては?
「起きない」ことだけを見るとイライラするでしょう。
でもご主人は激務をこなしているわけです。
「わたしも育児でがんばってる」
そうでしょう。
でもなぜそこで敵対するの?
ライバル視するの?
困っている時に見方になってやれなくてなんで夫婦なのでしょう。

あなたも子育て、しかも1歳のお子さんとのことなので、
ストレスも多くかかえてると思います。
今の「イライラ」をしっかりと言葉でご主人に伝えてますか?
伝えることで解消するストレスも多いですよ。

とか、偉そうなこと書きましたが、
ウチだと一回起こして、起きなかったらほったらかしです。
そして昼前に起きると笑顔で「おはよう」といってくれます。
彼女なりの思いやりと思ってます。

ユーザーID:3390824323
引越しか転職されてはいかがでしょう?
2011年2月21日 2:54

仕事の内容にもよりますが、恐らく30代でその生活ではどんな方法も無駄だと思われます。
絶対にまともには起きられません。

私、ご主人と似たような生活を送っていました。
但し独身の時です。
当時は金融系のSEをやっており本当に激務でした。
職場(客先)から2時間の社員寮に住んでましたが、最終的には職場のすぐ近くにあるカプセルホテルを利用してました。
これが出来たのは、当時入社数年目で裁量勤務でなく残業代全額支給、独身且つ社員寮で出費がほとんどなかった為です。
あと1年半の期限付きレンタル社員(社内研修)であったため、終わりが見えていたというのもあります。
カプセルに泊まると通勤時間が5分に短縮されたため、随分と楽になった記憶はありますが、完璧ではなかったため本当にやばそうなときは会社の机で寝てました。研修が終わり、元の事業部に戻ってからは残業が200−>30hに激減したため収入も激減しましたがそのほうが幸せでした。

トピ主さんの場合、結婚されていてお子さんもいるとのことですので引越しも転職も大変でしょうけど、離婚する覚悟があるくらいなら引越しや転職を検討されては如何でしょうか?

ユーザーID:7281564022
なんかさ
TH1.4A
2011年2月21日 2:59

逆に聞きたいんだけど、シャキっと起きれば離婚しようとは思わないの?
トピ主のレス見た感じだと、起きたら起きたで他の気に入らない箇所を見つけてイライラしそうだけど・・・。
「別れればいいよ」って後押ししてほしいだけなんじゃない?
旦那さんも貴女みたいなのに引っかかってご愁傷様です

ユーザーID:9841841126
むずかしいね
べー
2011年2月21日 3:03

もうちょっと話し合うのがいいんじゃないですか?
毎日ご主人より早く起きて起こさなきゃならない辛さというのは良く分かります。子供も一歳ですし子育ても大変でしょう。

でも家庭というのはどちらか一人が支えているのではなく二人で支えているものだと思います。あなたが子育てで支えているのなら、夫は仕事で支えているんです。上記で自己責任だとか甘えいう言葉がありますが、お互いに支えているのだからこそ甘えてもいいですし、辛くても頑張っていけるんじゃないでしょうか。
この主人の労働環境は苛酷ですし、「家庭を省みている」という点では分かりませんが、「家庭のために」頑張っていると思いますよ。車の経費も馬鹿にならないと思いますが。大目に見てあげたらいいと思います。

解決方法としては、単に早く起こす方法を見つけても根本的な解決にはならないと思います。これが短期であれば我慢するか、何かそのイライラを発散できることをするか。
また一番悪いのは会社だと思いますので、転職も視野に入れたらどうでしょう。でないとご主人いつかは倒れますよ。そうなった時ありがたみがわかっても遅いと思います。

ユーザーID:0942178840
起きれる訳ない。
ぺんたん
2011年2月21日 3:03

だって慢性的な睡眠不足でしょ、旦那さん。
家に帰って寝るまで大体2時間くらい(食事、お風呂、寝る準備)と考えて、早く帰宅して22時ということは、早く就寝して12時くらいですかね。

ということは、たくさん眠れたとしても5時間半睡眠でしょ?

2時頃帰ってきた日は食事とらずにお風呂だけ入ってまぁ3時頃寝たとして2時間半くらい。

家族のためにこんなに頑張っている旦那さんに対して、
「起こしても起きないから離婚したい。」

旦那さんが転職するか、トピ主さんが支えるか、離婚するかの3択ですね。

ただ、今のご時世は転職したら間違いなく給料下がったり待遇悪いし、トピ主さんは支えるのが嫌だから離婚を考えている。

離婚した方がいいと思います。
旦那さんも働くことの大変さを知っている女性と再婚された方が幸せですもの。

ユーザーID:6823471535
起きれるはずがない
BBB
2011年2月21日 3:18

長くて6時間、短いと2時間以下の睡眠時間の生活をずっと続けていて、まともに朝起きれると思う方がおかしいです。

人間にとって睡眠は必要なものです。
それが足りなければ体が強制的にそれを欲します。
人間は一日に8時間程度の睡眠が必要です。
旦那さんは仕事に強いられて十分な睡眠がとれないのだから、朝さっぱり起きられるはずがありません。

状況から鑑みて、旦那さんが朝起きれないのは、
旦那さんの起きる意志とは無関係の所に原因があります。

「こっちは一生懸命起こしてるのに」と苛立つ気持ちは分かります。その苛立ちのぶつけ所が他にないのもわかります。
それでも旦那さんを責めるのは酷というものです。

そんな睡眠時間では、起きている間も旦那さんは常に体調的に辛い想いをしてると思います。
すでにかなり不健康な状態だと思いますが、本格的に体を壊す前により安定した睡眠をとれる生活を送れるよう夫婦で努力すべきだと思います。
あるいはちゃんとした手順を踏んでショートスリーパーになってみるとか……オススメできませんが。

ユーザーID:5651493628
これだから専業主婦は・・・
yuuki
2011年2月21日 3:38

これだから専業主婦は・・・
呆れるほど我がままですね。いかに自分が楽な状況にいるかが分かってない。
そんなに起こすのが嫌なら数時間しか眠れずに起きるほうになったらいいでしょ。
家事、育児夫に任せて君が働きなさい。自分がいかに甘い事いってるのかがわかるから。

親呼んで一緒に暮らして二人で働きに出るのもありかもですね。
夫に家庭の負担を押し付けてるくせに離婚したいとかよく言えたもんだ

これを知って離婚したいのはむしろ夫の方でしょう。

ユーザーID:2198892129
こんな方法?
ため息さん
2011年2月21日 3:54

寝てる人に、蚊の音を聞かせると高確率で起きる。
という話があります。
近づいたり遠ざかったりするように
ぷい〜んぷい〜んとやってみた事ありますが、うちのは起きましたね

あと・・
起こし始めて5分経っても起きなかったら電気あんまするから
とあらかじめ言っておくのも利きました

しかし、1年だけでもかなりキツい状況だと思いますので
旦那さんに上司に相談してもらうか
遅くなったら会社またはその周辺に泊まる。
という手段をとった方が良いと思いますよ

ユーザーID:4435688315
実際の状況を見ないと判断しかねますが
polyhead
2011年2月21日 4:10

何でイライラするんですか?それは夫さんに言いましたか?
交通費はそんなに重要ですか?
無理に起こしても通勤中の事故とか心配しませんか?
離婚が子供に与える影響は?
家に居る時間が僅かで、意思疎通がしにくいのは分かりますが、
恨み言を言うなら相手は夫さんではなく勤め先でしょう!!
元々起きられる人でも、状況が変われば起きられなくなります。
会社の人間関係が酷いと、体は勝手に起床拒否します。そこに意志なんて関係ありません。
夫さんが家で安心できれば、少しは起き易くなります。
あなたのフラストレーションは言外に夫さんを起き難くしてしまいますよ。
家族のために働くなら、夫さんはあなたや息子さんが可愛いほど頑張れます。
あなたも大変でしょうけど、それも含めてまずは二人で意思を共有をしてください。
夫さんの性格は問題ではないのでしょう?
離婚で一番被害を受けるのは子供です。それだけは忘れないで。

最後に、寝る前にミネラル&ビタミン剤を飲んでもらえば、少しは起き易くなります。
あなたには今の状況を打破する力があるんです。
打破できるならどうしたいですか?

ユーザーID:5166169553
本当の気持ちはどうでしょう
ふわくん
2011年2月21日 4:18

離婚したいのではなくて辛いだけではないでしょうか。
辛いことから逃げたいから離婚したいような気がするだけ。
何故辛いかというと、「起こして」と頼まれているから起こすのに失敗する、つまり約束を守れない自分に対する失望ではないでしょうか。
そして、ご主人の依頼を追行しているはずなのに「起きてくれない」という非協力的な状態。
約束を守ろうとして、できなくて、しかも協力してくれなくてという辛さだと思います。
ご主人の言うことだから守りたいと思っているのに、守れなくて辛い気持ちを「離婚したい」と思い違ってはもったいないと思います。
その睡眠時間では簡単には起きられないのはわかっているはずです。
イライラするのは自分に対してだと自覚して深呼吸して下さい。
できれば、過労死する前に全力で今の勤務形態を止めてあげて下さい。たぶん、ご主人自身はもう勤務形態を改める判断もできなくなっているくらい疲労しているはずですので。

ユーザーID:4990303898
ビックリ
おばちゃん
2011年2月21日 4:22

これが日本の普通のサラリーマンの現状なのでしょうか。
気の毒です。

遅いときは午前2時帰宅、4時半から5時半には起床って・・・
毎日繰り返されているんですか?
旦那さん、そのうち心臓発作でも起こさなければ良いけれど・・・

私は日本に住んでいないので、認識が甘いのでしょうか。
それでも夫は時々ですが、連日4時間ほどの睡眠で出勤という事もありますが、
自分でちゃんと起きています。

奥様も、勿論同じようなスケジュールなんですよね?
お子さんと一緒にお昼寝なんかしていないですよね?

横レス失礼しました。あまりにもショッキングだったので。

ユーザーID:6569403017
帰宅しない日携帯からの書き込み
たまには
2011年2月21日 4:41

週に一度帰宅が2時などになりそうな日はカプセルホテルやネットカフェ会社にそのまま泊まってもらってはどうでしょう?お金はかかるかもしれませんが、お互いの体のためにはその方が楽じゃないですか?

ユーザーID:6185114528
断れば良いのでは?
たいこ
2011年2月21日 4:43

離婚したくなるほど苦痛なら、「起こして」と頼まれた時に「嫌だ」と
言えば良いのでは?
「何度起こしても起きない人を起こさなくてはならないのは非常にストレスがたまります」と正直に話せばいいのに・・と思ってしまいました。

ご主人は軽い気持ちで「起こしてね」とお願いしているかも知れません。
そのことであなたが離婚したいほどの苦痛を受けているって知ったら「起こさなくていい」って言ってくれないですかね?

シャキッと起きれる方法は睡眠時間が短すぎるので難しいでしょうね。
お昼寝の前にはコーヒー飲んだりすると寝起きがいいらしいですが、40分くらい寝る場合の話だと思うので。
冷たいタオルを顔にあてるとかどうですか?
すごく眠たい時でも冷たい水で顔を洗うと多少は目が覚める気がするので。

とにかくご主人と話し合うのが一番ですよ。

ユーザーID:6671689693
この状況だけでは…
morality
2011年2月21日 5:39

正直に言うとご主人が可哀想です。
夜中10時まで仕事、遅ければ2時。
朝は5時半、会議で早ければ4時半。

ご主人は最短でも一日16時間半、長ければ21時間半を仕事に費やしているじゃないですか。
それによって貴方が暴力を受けている、ストレスの捌け口にされているのならば状況は変わりますが、ただ「起こして」と言うだけの夫にそれだけの事もしてあげられないのでしょうか?

ご主人は貴方と貴方達の息子のために毎日過酷な状況で働いています。
貴方にとって夫とは何でしょうか?
夫が妻のために、家族のために働くのは当然?
お金を持ってきて、仕事関係では一切自分は手を貸さないのが当然?
ご主人が平均18時間半働いている間、貴方はそれと釣り合うだけの多忙さと重責の中にいるのでしょうか?

もちろん、ご主人には社会人として一人でも朝起きを行うべきとは思います。
ですが過酷な労働環境という背景もありますし、それを圧して貴方に起こしてくれないかと頼んでいるのであれば、それを助けるのも妻として、人情として求められるべきではないでしょうか。

ユーザーID:3076571089
一度通院も考えてみてください。
ようじや
2011年2月21日 6:28

朝、本当に起きるのが辛い様子でしたら抑鬱の傾向があるのかもしれません。
気持ちの問題ではなく、脳内のセロトニン濃度や神経回路の脳内化学物質のバランス変異によるものです。
会社には行けている様ですのでそれほど心配することはありませんが、
彼は疲れている、気力がないといった変化はありますか。

以前は起きられていたのに最近起きられないなどの変化が認められる場合一度専門家にみてもらうことをおすすめします。

ユーザーID:3787469940
4時半、5時半起床はありえないし
hamu
2011年2月21日 6:43

帰りが10時、2時だと伺うと、本来は9時5時の仕事だと思うのですが。
そんなに早く起きなくてはならないのは、職場への通勤時間のためですか?

トピ主様もお可哀想ですが、ご主人はかなり無理が来ていると思います。
このご時勢転職は難しいと思うので、通勤距離短縮にせめて引越しを提案してあげて下さい。

2人とも、無理すぎる生活ゆえに悲鳴を上げているのだと思います。

ユーザーID:8624734792
旦那がかわいそう…
肉まん
2011年2月21日 9:37

最短2時間半の睡眠で毎日自分で起きろってのが酷い
甘えとか言ってる方はそんな生活をしたことあるのかな…。
朝は強い方ですが私だったら毎日自分で起きる自信はありません。

起きないといけないのは十分解ってるけど疲労もあり起きる自信がない
だから奥さんに起こしてくれと頼んでるのではないのでしょうか?

夫婦って助け合っていくものじゃないのだろうか。
そんなに簡単に離婚離婚と騒ぐなら正直最初から結婚なんかしなければいいのに。

ユーザーID:1802860009
離婚したらいいんじゃない?
おちゃ
2011年2月21日 9:55

それだけの激務をこなしているのに、転職や引越しよりも先に離婚なんて考えが出てくるクソ女と結婚してる旦那さんが可哀想だわ。

現状に耐え切れずここで愚痴をこぼしているようなお子様であるあなたが
周りから「離婚せず支えろ」と言われたところで、その通りに出来るんですか?
それとも、離婚したいという自分の考えを正当化してもらうために書き込んでるだけですか?

旦那さんが可哀想だわ。

ユーザーID:6613993924
何のために結婚してるの?
matuzono
2011年2月21日 10:09

旦那様がかわいそうです・・・
こんな激務で、過労で死んでもおかしくない状態なのにあなたは鬼か悪魔ですか?
自分の事ばっかり考えて、相手がどれだけ辛いかなんて考えてもいないんでしょうね。
あなたみたいな人が家庭の一端を担っていては、きっと遅かれ早かれ離婚の危機でしょうね。

あなたが離婚したければ、あなたから切り出せばいいでしょう。
ですけど、あなたのその個人的でわがままな理由では、あなたが慰謝料払う羽目になりますけど、そういう事わかってるのでしょうか?
きっと分かってませんね。

ユーザーID:3351727819
離婚衝動は他に原因があるのでは。
さだむ
2011年2月21日 10:19

睡眠不足の旦那さんが起きられない生理的な背景を理解しつつも、
イライラしてしまうというのは、日常生活のなかで積もっている
旦那さんに対する不満があるのではないでしょうか。
起きてくれないだけが原因でそこまで思いつめてしまうことはな
いはずで、旦那に対する不満を一度紙に書きだしてみてはいかが
ですか。
文面を見ると本気で離婚までお考えになられているようではない
気がしますが、どこかで気持ちを整理しないといつか爆発してし
まいます。依頼した/しないに関わらず、してあげてること、し
てもらってること、があっての夫婦なので、爆発して離婚すると
あとで悲しいことにもなりかねません。
本当のイライラの原因は何か、モヤモヤの先にあるものを突き止
めてみては。

ユーザーID:3876236491
死ぬよ
ぴろ
2011年2月21日 10:23

夫さん過労死か体壊れるか精神疾患になるだろうから
あなたも仕事して仕事換えてもらうとか、荷を降ろしてもらう意味で離婚するとかすれば?

ユーザーID:6067712553
1週間試してみたら?
111
2011年2月21日 10:26

1週間旦那さんと同じスケジュールで過ごしてみてください。

睡眠時間を削られることがどんだけ過酷なのか解ります。

っていうか、まずは転職を勧めたほうがいいと思います。
旦那さん間違いなく倒れますよ?

ユーザーID:9657793661
もう少しの我慢ですよ
Saika
2011年2月21日 10:47

その生活でちゃんと毎日起こして睡眠時間削ってあげれば、
離婚するまでもなく過労でなくなりますよ。

ユーザーID:6713305246
ふむふむ
ピノコ
2011年2月21日 10:52

寝せてあげたいけど、起こさなくちゃいけない、しかも、全く起きてこないとなると、辛くなりますよね。

トピ主さんも、激務の旦那さんをお持ちなら、子育てをほぼ1人でしなければいけないだろうし、大変だと思います・・・。無理しないでね。

実は私は、低血圧のロングスリーパーで、朝起きれません(笑)
そんな私が起きる秘訣は
1携帯電話のバイブ機能 地震だと思うんですよね。今はもう効果なしですが
2めざましTVのめざましくん時計を利用する 知らない人の声で起こされるので、おまえ誰だよ!って思って起きます。
3犬 実家の犬は、私を起こすのに闘志を燃やしています。私の上で飛び跳ねて鼻をなめるので、窒息しそうになって起きます。

極めつけは…
車でギリギリ間に合う10分前に
「今、8:20分だけど、遅刻しちゃうよ」といって起こす。

鉄分を多めに取る。
体を冷やさないようにする。(シャワーだけとか絶対だめ)のも、朝起きるために心がけています。

ま、そんな頑張らずに泣いてる子供は泣かせて、寝ている大人は寝せちゃいなよー
トピ主が笑顔でいることが一番大事だよ!!

ユーザーID:6656451097
冷酷
通行人
2011年2月21日 11:32

 冷たい人ですね、あなたは。レスを読んでもご主人を労わる気持ちが何一つないようですね。
 もっとお互いの健康を気遣う女性と結婚したほうが、ご主人にとっては過労死とかの結末から逃れることができそうですから、離婚してあげてください。

ユーザーID:1286371594
酷過ぎます
ひどい・・・
2011年2月21日 11:34

ご主人とまったく同じ時間帯で生活してみなさいよ。

それでキチンと起きて、活動できれば文句言えばよろしい。

家族のために働いている人をちゃんと労いなさい。

そのうち貴女が捨てられますよ。

ユーザーID:9900348892
ちょっと待て
2011年2月21日 11:44

みなさんこの旦那さんにひどすぎませんか?
大切な家族のためにそこまでの激務をこなしてるんですよ?
奥さんも自分が旦那さんの立場だったらどう思いますか?
なかなか起きない。
当たり前です。
過労死してもおかしくないレベルです。

旦那が甘えてるとおっしゃる方、
あなた方と結婚された方はほんとうに気の毒だと思います。

あなたたちに人の心はないのですか?

むしろ旦那さんに感謝し協力してあげるべきでしょう。
夫婦とは共に支えあい生きて行くものでしょう?

起こすのが苦痛で離婚したい?
どこまでわがままなのですか?

自分のことばかり考えず旦那さんのことを少しは考えてあげ心配してあげるべきです。

あまりにも旦那さんがかわいそうなのでレスさせてもらいました。

乱筆乱文もうしわけありません。

ユーザーID:1731625120
人間を一発で起こす方法
naka
2011年2月21日 11:50

旦那さんのまつ毛をひとさし指で、チロチロチロチロと弄ってみてください。
一発で起きます。

ユーザーID:1757924714
トピレスだけ読んで
心で通じ合うこと
2011年2月21日 12:05

トテモ似た状況に合いました
家族のために働いてくれてるのだし、、こんなホトケ心のため私は倒れました

うつになったんです

奥さん、イライラするのが普通の神経です
早朝起きて、起こして、朝ご飯とお弁当をあげてました
私はフルタイムで働いていましたし、子供もいます

一緒に起きない。朝起きるのは夫のご用事。と割り切り寝ているんです
冷たくなんかありません。共倒れてしまうからなんです
出掛ける気配があるんなら「おはよ。いってらっしゃい。車、気をつけてね」これだけ言えたら最高です

これだけは本当に覚えててください

奥さん業も、お母さん業も、夫や子にあわせて自分まで一緒に、「上がったり下がったり、しちゃいけません」
いつも自分の立ち位置にいるんです。いいですね

「起こしてくれ」
「甘えるンじゃない!」感情ではなくて、「寝てるので。目覚ましで起きてください。」

冷たいと言われても微笑でクビを横に振る。でもだからこそ気持ちだけは添えるの
車にリポD箱摘んでおくとか、交通安全の御守り下げるとか、がんばれ1行メールするとか
先は永いし自然でね

ユーザーID:6957729341
ハウスキーパーでいいんじゃないでしょうか
カルメン
2011年2月21日 12:05

主旨が伝わってないみたいですね。

「引っ越しては?」という意見は、「旦那さんの負担を減らしてあげる」ための方法ですよ。

それに対するトピ主さんの返答は

>我が家は転勤族で引っ越しの際に会社から引っ越し費用と敷金礼金が出ます。
>春には新しい転勤先があるので引っ越しはないです。

ご主人の体は心配。
でも自己負担だから引っ越しは嫌。
かといって朝起こすのも嫌。

お互い支えあうという関係が嫌ならもっとドライな関係でいいんじゃないですか?

家賃、光熱費、食費全般、生活費はお互いに負担する。
家事、育児をするための給料をご主人に貰う。
同居してるハウスキーパーですね。

ユーザーID:6620921020
まだ出ていないようなので
右京
2011年2月21日 12:13

徐々に明るくなる光環境を作り、生体リズムを整えて自然に覚醒できる商品があります。

・サンライズクロック(入眠・覚醒ケアする目覚ましランプ&アラーム)

・パナソニック ASSA(30分前から徐々に明るくするシーリング、小鳥のさえずりで快適な目覚めを演出)

他にも検索してみればあると思います。

悩みは自分自身がその環境に置かれなければ、想像だけでは分かるものではありません。
いろいろきつい意見もありますが、めげないでくださいね。

主様の悩みが解決できますように。

ユーザーID:1602422439
旦那さんかわいそすぎ
a
2011年2月21日 12:25

家族のためにとかそう思ってかなりの時間せっせと働いてるのに、妻が離婚とか考えてるとか旦那さんものすごくカワイソス

ユーザーID:1375194325
多忙な夫1
朝寝坊
2011年2月21日 12:27

お子さんがまだ1歳だと大変ですよね
毎日お疲れ様です

うちの主人も同じような生活リズムで休日の仕事も多く、
慢性的な睡眠不足で主人の体が非常に心配です
でもケアしようと思えば思う程、近いリズムで動く妻も
負担がかかってしまいますよね
お子様が小さいトピ主様は尚更ですね
私も細切れの短時間睡眠や昼夜逆転生活でリズムが狂い、
ホルモンバランスが崩れ、体調不良に悩まされています

そんな主人の同僚の奥様方の対応は以下の通りです

1ご主人が自己責任で頑張る
 (奥様は自分や子供の健康と生活を維持)
2ご主人と奥様いずれかが耐えられずに転職
3奥様が徹底的にケアする
4離婚する
私の知る範囲では、多い順に2>1>3=4です

起こす方法の工夫も大事ですが、トピ主様が夫婦生活を
許容出来るよう、今後の生活スタイルについて
ご主人と話し合われるといいかもしれませんね

ユーザーID:4653743749
ぜひお願いします。
嫁嫌い
2011年2月21日 12:28

ええ、ぜひ離婚して義母さんのもとへかえしてあげてください。
大事な息子をとられたあげく、起きないからって離婚とは。
嫁なら嫁らしく、毎日夫よりも数時間早く起きて、
夫が何もしなくてもいいように配慮するのが普通です。
いったい何のために結婚したのですか?

うちの嫁もまったくなっていないようです。
カロリー計算だか栄養バランスだかで、
食事もろくに食べたい物を食べられないみたいでかわいそう。
私のもとに返してくれればいくらでも食べさせるのに。
もちろん朝だって、やさしく起こしてあげます。

それくらいで離婚してくれるなら、大歓迎です。

ユーザーID:3591642964
多忙な夫2
朝寝坊
2011年2月21日 12:34

うちの場合は主人が仕事が生きがいで頑張っているので、
基本応援してはいますが、健康が一番ですので、
これがずっと続くなら転職も考慮するよう話しています

とはいえ今の職場であと数年は頑張りたいらしいので、
夫の生活を優先しつつ、家庭円満を目指し
幾つかルールを決めています
具体的には
・通勤10分圏内に住む(睡眠時間確保のため)
・食事は基本私が作ったものを食べる(健康管理のため弁当持参)
・私は昼間寝てもOK、ストレス解消に多少時間とお金を割いてもOK
・週末は基本寝坊&寝だめ(本当はあまり良くないですが・・・)
・子作りの優先順位は最上位
・主人が週末仕事のない時は、私がケアしてもらう

うちも朝はなかなか起きませんが、もう割り切っています
普段はカーテンを開けて覚まし3個使用が基本ですが、
ここで見た土ふまず叩き、まつ毛刺激も試してみたいです

トピ主様ご夫妻にとって良い方法が見つかるといいですね
お子さんもまだ小さく、これからも体力的にきつい日々が
続くと思いますので、どうかご自身のことも
十分いたわってくださいね

ユーザーID:4653743749
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 12:44

皆様ありがとうございます。
 
質問の中にあった事ですが、私は専業主婦です。
夫が帰ってくるまで起きて待っていたり寝たりです。
 
私の睡眠時間は、夜子供を寝かしつけてから夜ご飯とお弁当の下ごしらえ、昼間に出来なかった家事を済ませて寝るので夫が2時くらいに帰宅の時は10時〜1時くらい(帰る前に連絡あります)で、12時前に帰ってくるときは昼に子供が寝たら一緒に1時間程寝ています。
 

ユーザーID:2480622520
かわいそう
yuta
2011年2月21日 12:48

ご主人の激務に対し、あまりにも冷たいレスばかりでうんざりです。

甘えてるなど言っているレスもありますが、同じ立場になったら間違いなく起きられないのでは?
「私はバカです」と露呈しているだけです。少し考えましょう。

ユーザーID:7334040556
訳が分からないよ
訳が分からないよ
2011年2月21日 12:51

誰の為に働いて居るんだい?
よりにもよって、その夫を投げ捨てようなんて、どうかしてるよ
主婦たちはいつもそうだね。事実をありのままに伝えると、決まって同じ反応をする

ユーザーID:6815835963
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 12:54

夫は鼾が凄く、鼾をかいている時は熟睡していないと聞いたことがあるので、鼾をかいたら体勢を変えたりして治まるように起床時間まで付き添っています。
 
あと、労働基準局へというレスをいただいてますが、しょっちゅう通報されて社長は呼び出しを受けています。
なので表向きは改善しようとしていて、夫は管理職なので、部下を早めに帰したりしている為にしわ寄せがきています。
 
転職については再三言っていて、今までは激務よりも仕事の楽しさが勝っていましたが最近

ユーザーID:2480622520
わけがわからないよ
QB
2011年2月21日 12:58

夫は誰の為に働いて起きられないほど疲れているの?
よりにもよって、起こすのを放棄するなんて、どうかしてるよ

専業主婦はいつもそうだね。事実をありのままに伝えると、決まって同じ反応をする。
訳が分からないよ

ユーザーID:6815835963
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 13:04

会社の方が鬱で休職したりしているのをみて、やっと転職も視野に入れ始めました。
 
今日の朝は「蚊の鳴き声作戦」をやってみましたが、ダメでした。
 
教えてくれた方々、申し訳ありません(涙)
 
そして夫ではなく息子が起きたので、オモチャのラッパを吹かせて起こしました。
 
子供を使うのは有効そうですが、あまりの早起きは子供にとってどうなんでしょうか?
夫が出勤した後に二度寝をさせていますが問題ないのでしょうか…

ユーザーID:2480622520
心配しなくても
くずきりもち
2011年2月21日 13:04

あなたみたいな奥さんがいて、そんな激務では、
近未来的に間違いなく心か体を病むでしょう。
そしたら寝坊を気にしなくても良くなりますね。

ユーザーID:2328467527
うちの主人も同じ出勤退勤時間ですが携帯からの書き込み
はな
2011年2月21日 13:04

主人も会議がある日は4時半起き、通常で6時起きで30分くらいの身仕度で出勤して行きます。

帰りはトピ主のご主人と同じく平均22時頃で遅い時は1時頃になります。

毎日家族の為に一生懸命働いてくれる主人です。
毎朝根気よく起こすぐらい全然苦になりませんが・・・
もう少し愛情と尊敬の気持ちをもって接してあげて下さい。

ユーザーID:7956234436
甘えとか自己責任とか小学生も起きてくるとか言ってる人って…
今日は代休
2011年2月21日 13:10

甘えとか自己責任とか残業は雑談で潰れてるひともいるとかって言ってる人って…
ご自分はどのような生活スタイルなんでしょうか?
小学生とくらべている方もいるようですが、
小学生の生活スタイルなんて遅くて22時睡眠、早くて6時起床くらいなんじゃ…
トピ主さんのご主人の2時間半睡眠とくらべて3倍以上寝てるじゃないですか!
それこそ起きられて当たり前なんじゃないかなぁ
私もSEしていて、繁忙期はそんな働き方していますが、そんな雑談なんてしている暇、ないですよ?過剰な雑談なんてミスの元だし。
全部の職業人が、バブル以前の昭和時代のお茶くみ・コピーOLみたいな楽〜な密度で働いているわけじゃないです。
あと、トピ主さん、甘えという部分だけ都合良く取り出しちゃったみたいですけど、「甘えなんでしょ」って顔に出ますよ〜。
まぁ、激務で家族を養っているのに、そんな顔で毎日接されていたらご主人も離婚して単身用アパートでも借りて近居しようかな…と思いそうなので一石二鳥かも。
是非明日から「この甘ったれ野郎!」と思いながら起こして上げてください…(旦那さんかわいそう…)

ユーザーID:9279158039
ちょっとおかしいんじゃ
よし
2011年2月21日 13:17

睡眠時間について小学校でも教えてると思うんですけれど
この生活で旦那さんの心配でなく自分の不満につながるのでしたら離婚したと思います
あなたのためでなく旦那さんのためです もう一度言います
あなたのような人が妻では旦那さんがかわいそうです

ユーザーID:5941875944
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 13:24

長々とすいません。
 
夫とは話し合ったことはあります。
 
鼾の件も含めて、朝起こすのがツライ事、起こすと逆ギレされて離婚したくなると言ったことがあります。
 
夫は「そこまでイライラさせてたとは思わなかった。ごめん」と言っていましたが起きません。
 
冷たいかもしれませんが、労って起きるならいくらでも労ります。
でも起きないですし、勤務時間を私が変えれるわけでもないし、結局は私が協力したところで本人の意志次第だと思います。
 
こういう事を書くとまた「クソ女」と言われるかもしれませんね(苦笑)

ユーザーID:2480622520
残業180時間ですか。車で会社に送迎してあげましょう
ぽてじ
2011年2月21日 13:25

起床・就寝時刻しかわからないのですが、仮に朝7時から24時が平均労働時間だとすると・・・
労働時間17時間。所定の勤務時間を8時間として残業は9時間。
土日フルフル休み、月間の平日が20日として、180時間ですね。

http://www.mhlw.go.jp/new-info/kobetu/roudou/gyousei/rousai/dl/040325-11_0008.pdf

厚生労働省の過労死の基準は、月100時間の時間外労働です。

ということで、どのような職場かもしれませんが、普通の人間なら命の危険性があるだけの仕事量だということをまず認識して下さい。

で、トピック主さんがやるべきこと。
ご自身が免許をとって、朝職場に送っていくこと、です。
多分最初の投稿の「車」とはタクシーのことでしょう。朝とにかく着替えてもらい、車に乗せる。車の間、寝てもらいましょう。

甘えているとかいう人。もう少し世の中の労働条件を知った方がよいです。

ユーザーID:0564570332
車で通勤してもらえばいいじゃない
小春日和
2011年2月21日 13:25

車なら少し寝坊が出来るのなら
車で通勤してもらえばいい話しゃないでしょうか?
これだけ激務なのに
体の心配より交通費の心配をするトピ主さん
愛がないんですね。

ユーザーID:7242273824
その睡眠時間の短さで携帯からの書き込み
激務経験有の主婦
2011年2月21日 13:29

そんな早朝にシャキッと起きれたら、それ人間じゃないよ。逆に怖いわ。
うちの旦那も激務だけど、出張のときは仕事場と宿泊先が近いから、
普段より睡眠時間が取れるから楽だと言ってました。トピ主さんの旦那さんもそうだったんじゃない?
私も過去に激務で睡眠時間3時間くらいの時期があったけど、ホントにきつかったですよ。
アナタもやってみれば?どんなに辛いかわかるから。
離婚したいなんて可哀想。
旦那さんが少しでも楽になる方法を考えてあげて。

ユーザーID:8696945604
わけがわからないよ
QB
2011年2月21日 13:32

夫は会社と契約して会社員になったからね。ダメージの蓄積率は主婦より高い。

よりにもよって、夫を起こすのを放り投げるなんて、どうかしてるよ。
君たちはいつもそうだね。事実をありのままに伝えると、決まって同じ反応をする。わけが分からないよ。

どうしてトピ主はそんなに、車の経費にこだわるんだい?

ユーザーID:0491690734
つらそうですね
ぱも
2011年2月21日 13:34

過去に「夫が遅刻したら妻はあやまるべき?」とレスを立てた事があります。
私の夫も朝の寝起きが悪く、その上社長に私が文句を言われる最悪の環境でした。
今は専業主婦になったのでいいですが。
起こす事は体力がいるしストレスですよね。
声をかけて無視され、大声だして逆切れされ
遅刻しそうになると文句を言われ・・・離婚したくなる気もわかります。

私が今実践成功してる早起こし法は
「早めに寝かすそして早めに起こす作戦」です。
夜12時になったら寝かすようにして朝はギリギリまで寝かしてあげたい気持ちを抑え、出社2時間前に起こします。
で、しつこく「朝ごはんできたよ、冷めるよ、ご飯もっていい?」と話しかけます。
「う〜ん」とか言って寝続けようとしても「あ、ねぇ昨日行ってたアレって今日だよね!」とかしつこく話しかけ頭を目覚めさせます。ツンツクツンと体をつっついて歌ったり、明るく起こすようにしています。
歯ブラシを居間に持ってきてあげたり、居間で準備できるようにしてあげたり。
夜早く寝かす分、撮っておいた好きそうなテレビ番組を朝見せたり朝を楽しめるように心がけてます。

ユーザーID:9637035188
もしかするとですが
おか
2011年2月21日 13:39

なんとなく旦那さんが【睡眠相後退症候群】になってそう。
おそらく旦那さんは多分起こされてることにも気付けていないのでは?

世間では認知度が低く、一般への理解が不十分な状況です。
(ここでの回答されている方々が良い例ですね)

とある睡眠学者は
『経験豊かな臨床医は、DSPSを治療することは難しいと認めている。』
『治療不可能なDSPSの症例が存在することを正式に
「睡眠覚醒時刻不全障害(注:訳者の造語)
 (sleep-wake schedule disorder disability, SWSD)」
として認識するべきではないかと提唱している。』
とも言っています(両方ともWikiより抜粋)。

最近キチンとした専門の病院も日本に出来始めてきましたので、
一度見てもらった方がいいかもしれません。

ユーザーID:3909769026
トピ主さん・・・
ミソノ
2011年2月21日 13:43

トピ主さんの意見しか読んでいませんが

ご主人が出勤しないと、家にお金は入りません。
言わば、「起こす」事がトピ主さんの「仕事」なのです。
トピ主さんの家はそう考えないと、何れご主人が倒れられますよ。
問題にすべきはご主人の体調管理だと思います。

対策を考えるとすれば(既出だとが思いますが)
引越しをする。
車通勤をする。
トピ主が働く。(今の生活水準の半分程度)
トピ主が働けば、ご主人の転職も可能だと思います。

けれど、そうまでして問題解決しようとは思ってませんよね。
少しは相手の状況を想像する。相手を思いやる事をした方が
今後の為だと思いますよ。(トピ主さんもお疲れだとは思います)

ユーザーID:1389581059
おっと
ぱも
2011年2月21日 13:47

さっきもう一度よく内容を見たら、、、旦那さん超働いているのですね。
二時間早く起こすって死んじゃいますね。
よく見ず投稿すいません。

私も帰りが遅いのが当たり前でした。
普通の出社時間でも死ぬほど眠くて辛かったです。
なにか解決法があるといいのですが
労働環境を改善しない限り難しそうですね。
短時間でも睡眠の質を上げるようにしたり、
休みの日にしっかり休めるようにしたりしか思い浮かびません。
辞めたのちにサービス残業代を請求できるので
タイムカードをコピーしておくといいですよ。
私はたっぷり後で請求しました。
結果100万以上の残業代をゲットしましたが就業中はほとんど仕事以外の記憶がない程仕事一色でした。
旦那さんも家族との時間や遊びの時間が全くない追い詰められた状況かと思いますので一度話し合ってみてはどうでしょうか。
仕事は大切ですが命や家庭を壊すほどの価値がない事を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:9637035188
目覚まし複数攻撃
にゃんた
2011年2月21日 14:15

離婚したいほど、相手のことを生理的に受け付けないというわけでないのでしたら、もう少し頑張ってみたらいかがでしょうか?

うちはそういう場合、主人に内緒で、家中の時計と携帯を使い、15分前から、セットしておきます。主人の周りに弧を書くように置いておくのです。
うちの場合、確実に起きますね。
ご主人も起こして欲しいんでしょ?起きれないのなら、そのくらいしないと。それでご主人が激怒したりしたら、それこそ離婚問題だと思います。

いかがでしょうか?

ユーザーID:4901271143
自分の都合の悪い質問には、答えない主さん!
ひるねしてるね?
2011年2月21日 14:18

専業主婦です。

日中暇で、お昼寝し放題。

夫の朝食・お弁当・夕食、作ってません。

あ〜夫を起こすのが、唯一の仕事かな?

主さん、こんな感じでしょうか?

ユーザーID:8478705907
この国ってひどいね
20代男
2011年2月21日 14:35

毎日睡眠時間短い中仕事してる夫が起きられなくてイライラして離婚ですか・・・。こんなん見ると結婚って地獄なんだと思っちゃうね・・・。

起きれないから甘えとか言う人たちは毎日毎日働いて疲れて睡眠時間3,4時間程度で、
それでも毎日一人で起きて何事もなく仕事にいけるんですか?すごいですねー俺には到底無理だ。

トピ主もそうだけど甘えと言う人とか・・・こんな冷たくて自分本位なんだな日本人って・・・。と言うか家族に甘えちゃ駄目なのかよ・・・。

自分がこの夫の立場だったらと思ったらゾッとする・・・。離婚したら?そのほうが夫のためだと思う。

まあ、お子さんがかわいそうだけど離婚した理由が起きなくてイライラしたからだもんね。

ユーザーID:8588141450
なんというか
りい
2011年2月21日 15:11

転職を勧める勇気もない。
離婚を自分から言い出す勇気もない。

私はそんな風にトピ主の様子を見受けました。
あるいは、ただ愚痴りたいだけとも。


見ず知らずの私のような人間に言われたくはないと思いますが。
そういう話題はもっと親しい友人だけに打ち明けた方が宜しいかと。
社会人ならどんな状況にあっても一人で起きるのが当たり前なんて賛同していらっしゃる方々も含めて、匿名とはいえ、貴女がたの品位、感性、それらすべてが疑われてしまいますから。

ユーザーID:3357438558
目の付け所が間違ってると思います。
東京在住勤め人
2011年2月21日 15:12

旦那さんの睡眠時間が致命的に足りていませんよね。
そちらの改善はされましたか?
職場の都合上どうしてもダメとかって理由かと思いますが、その生活がずっと続くと過労死もありえます。
いきなり旦那さん亡くなったら、嫌も応もなく明日から収入なくなりますよね?
ドライな言い方ですみません。でもこれって困りませんか?

離婚すれば養育費が、という人もいるかもですが、
私はよく知らないのだけど、旦那さん本人亡くなっても養育費って出るものでしょうか?

そのへん考えれば、旦那さんの生活改善で落ち着くならそれが一番いいんじゃないかと考えます。
ですので、それがどうしようもない、旦那さんが現状の改善に全くもって耳を貸してくれないって場合だけ、離婚も視野に入れるのがいいかと思います。
そうなっちゃったらもう仕方ない。
数年で旦那さん亡くなって養育費も途絶える可能性がありますけど、こちらが自分なりの生活を確立する前に突然亡くなられるよりはずっとマシです。
お子様のためにも、旦那さんが亡くなる事を最初から前提にさっさと離婚もありだと思います。

ユーザーID:5398476609
これは。。
雪花
2011年2月21日 15:13

32歳男性の立場からコメント

少なくとも旦那さんは貴方とお子さんのことを本当に愛しているのでしょう。
そうでなければ週5日睡眠時間2〜5時間という仕事は続けていられません。
おそらく今は、自分が家族を守っているのだという自負だけが最大の幸せという状態です。
当人は覚悟を決めてしまってるわけです。命を削って奥さんと子供を養う、と。
それを当然と思えてしまうのは傲慢でしかありあません。


頭と身体が悲鳴を上げている中、自分ではどうしようもないからこそ「起こして」とヘルプを上げているわけです。
甘えであるという意見もありますが、それならば責任そのものを放棄するでしょう。
もっと突っ込んだ話をするなら文字通りの「ヘルプ宣言」です。
限界だ、どうか俺を助けてくれ、支えてくれと旦那さんは言ってるわけです。
(とうの昔に限界を突破してしまってる気がしますが…)
そんな中で暖房を切られて布団を引っぺがされたら、数年に一度怒るかどうかの私でも流石に怒るかもしれません。

妻として、家庭を守るためにどうしたら良いのか。
いっそ投げ出して離婚してしまえば良いのか。
その辺りを考えてあげるべきです。

ユーザーID:1870166317
ウチの主人もそんな感じ。
アズ
2011年2月21日 15:22

起きないです。
イライラします。
ただ交替勤務なので、日勤のときのみの苦労ですので、主さんよりは楽させていただいてますが。

我が家は、背中に氷を忍ばせても駄目、目の下に山葵やからしを塗ったこともありますが、数日で慣れ、今一番効果的なのは、4歳の子に生尻で顔の上を座ってもらってます。

今は一番コレがきいてるかな。
さすがに窒息まがいなので、お勧めはしませんが。
子供が起こすとこっちもストレス感じないので。

ユーザーID:8396937349
経験者です
経験者
2011年2月21日 15:25

僕は同じような経験で離婚したことがあります。夫のいい分としては、妻子の為に必死に頑張ってるのに起きないぐらいで離婚考えるなんて!!という感じでしょうか?当時の僕は頭の中は会社の悩みでいっぱい、必死にくらいついて、たまの休日はダルいどころかまっすぐ立っていても、体が斜めになってるみたいで、血のしょんべんまで出ました。もう少しで体が壊れるところだったかと思いますが、その前に奥さんが壊れました。我慢が限界にきたんですね。妻の辛さは、今頃わかりますが、その頃は近視眼的な考えしかできず妻を思いやることができませんでした。結局、家庭は崩壊、会社は退職、その後会社は潰れました。今思えば、無理の上に無理を重ねて仕事をしても結果はでないし、家族を幸せに出来ないですね。視点を変える事が重要です。視野を広げてね。是非、お二人でじっくりと話し合ってみてください。なにが目的なのか?

ユーザーID:4607629083
同じです!!
minako
2011年2月21日 15:32

うちの主人も早くて10時帰宅。遅いと12時です。
旦那さんが起きないのは、やはり疲労が祟ってるのが原因だとは思います。

主人も超低血圧で強力が爆音の目覚ましでも、グースカです。
そして、起こそうとこちらが何しても起きない。
そして逆ギレ。
朝からこっちが気分悪くなります。

なので、今は起こさない。です。

疲れているのはわかるけど、朝から起こすために相当の労力を使い
子供の世話もある忙しい朝。
毎日、起きない人を起こすのが精神的に苦痛です、と
真剣に話し合いされたらどうですか?
うちは、話し合い以降起こさなくてもよくなりました。
初めは遅刻しまくってましたが今は大概ちゃんと出て行ってくれてますよ。

主さまは、起こしてあげたいと未だに思ってるだけ偉いですね。
私は主人にあなたのお母さんではないんだから、大人なんだから自分で起きて下さいって言ってしまいました。
本当に毎日朝からブルーになって落ち込んでたので。

あと、車の経費は旦那さんの小遣いから差し引いてはどうでしょ??

ユーザーID:6888949493
そりゃ非婚化が進むわ
ギャース
2011年2月21日 15:47

トピ主さんは自分勝手すぎる。
これが専業主婦の実態なんでしょうかね?

家族の為に身を粉にして働いているご主人に感謝する気は無いの?

朝起きられないぐらい辛い思いをしているご主人の体を気遣う気持ちは無いの?

そんな事言うなら、離婚して今の暮らしが保てるぐらい働いてみればいいじゃないですか。
朝、旦那さんを起こす労力と、離婚して一人で子供を育てながら働いていく労力が釣り合えばいいですがね。

ユーザーID:8300032932
自己中心な奥さんですね
モコモコ
2011年2月21日 15:51

離婚したければ、すればいいじゃないですか。
慰謝料の請求はもちろん無いですよ。
むしろ貴女が慰謝料払うほうかも(笑)

子供の親権はどちらになろうが、養育費は貴女も稼ぐこと。
子供に罪はないですからね。

旦那様のお体を気遣えない心配出来ない時点で、もう貴女は「妻」じゃないでしょう。

ユーザーID:4661291068
夫が可哀想です。
こう
2011年2月21日 16:15

そんな事で離婚したいなんて思うんですか?
ではなぜ結婚なんかしたんですか。
夫はあなた方家族のために満足に睡眠をとれないで頑張っているんですよ。
夫の気持ちになって考えられませんか?
愛もへったくれも無いですね。
あなたは結局自分が楽をしたいだけじゃないですか。
もう少し大人になられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1952591672
どうかな
考えてみた
2011年2月21日 16:16

・「ごめん、、、携帯見ちゃった」と言ってみる
・「子どもがいなくなった!」と騒ぐ
・「お願い…救急車呼んで」と苦しそうに言う
・「実家から泣いて電話が来ている」と伝える
・息が出来る程度にドライヤーで風を送ってみる
・パジャマとパンツを脱がす

どうでしょうか

ユーザーID:6718359127
本気で言ってるの?
ゆきお
2011年2月21日 16:35

書かれている情報だけで判断する限り何ともいえませんが
それだけの激務で短睡眠なのに起きない夫にイライラするって何ですか?

貴女も夫と同等のパートナーとして同じ様な激務をかかえてるのですか?
専業主婦で比較的時間に自由があるのならそれくらいのサポートは当然でしょう。

ユーザーID:8068555943
読みました
はい
2011年2月21日 16:36

家族のために毎日激務をこなしているのに、少し甘えただけで離縁を付きつけられる夫さんが不憫でなりません。

夫さんは働くことで夫婦の相互扶助の義務を果たしているのだから、あなたもあなたの仕事をきちんと果たすべきです。
専業主婦の仕事は、家事です。これは夫さんの仕事と同じくらい大事な仕事です。
(それが嫌なら別れましょうと言いたいところですが子供がいるんですよね)

そもそも普通の人間は毎日3〜4時間睡眠で心地よく目覚めるようにはできていません。しかも激務をこなした後となればなおさら。毎日起きてくれること自体が、感謝されても良いです。
仕事のストレスだって溜まっているだろうし、寝ぼけて逆ギレするくらい許してあげられないものなのでしょうか‥‥

ユーザーID:9923079849
「おこし太郎」
効果のほどが知りたい
2011年2月21日 16:48

ちょっとお高いけど、ぜひ試してみて。

そして使った感想を聞かせて。

ユーザーID:9419318099
凄い
犬山
2011年2月21日 16:57

旦那のことを労る書き込みが少ないことにビックリしました。
人を思いやる心のない方が多いんですね。
同じような激務をこなしている男性が書き込むのなら
マッチョイズムと言うことでまだ分かりますが・・・。

「旦那は甘えてる」などと書き込む主婦や女性の方に育てられた子どもは
きっと思いやりのない子に育つでしょう。
あるいは、そういう書き込みをする女性も、
人を思いやる心のない親に育てられたのかもしれません。

それはともかくとして、旦那さんはそんな激務を続けてたら
40までに、下手したら30までに死にますよ。
先日も、銀行に勤める20代の人が過労死してましたよね。
本人がやり甲斐のある仕事なら仕方ないところもあるのかもしれませんが・・・
もう少し健康に気をつけるとか、サポートしてあげても良いのではないかと思います。

ユーザーID:6424787366
ちょっと横にそれますが
kkkkk
2011年2月21日 17:02

旦那さんが激務でない、でもなかなか起きないでイライラ! という方におすすめなのが、以下の方法です。
ちなみに、うちの旦那さんもなかなか起きません。
以前は、揺すれば気持ち悪くなると怒られ、肩を叩けば軽くでも痛いふざけんなと怒鳴り、声かけだけだとちゃんと起こせと言い。大きな音を出せば耳が痛いと文句を言われ…。どうしろと!? と、途方にくれてました。
ですが、以下の方法で今はだいぶ起きるようになりました。
というか、私がイライラせずに起こせるようになりました。

手順
1自分がメガネ等していれば、外す。
2旦那さんの布団に潜り込む。
3反撃を受けないよう、背中から旦那さんに抱きつきつつ、がっしりとホールド。
4旦那さんのわきの下を猛烈にくすぐる。

旦那さんがくすぐったいのに耐性がすごーくあると、効かないかもしれません。
これでもなかなか起きないこともあるのですが、起こす側の精神的負担は劇的にダウンしますよ。
むしろ、さー今日はどこをくすぐろうかと、ワクワクします。
朝が忙しい? そこは主婦の私らがくすぐりタイムを取り入れるような段取りをすれば解決です。

ユーザーID:5234629923
本人の意志次第だと思うなら同じ生活をしてみて。
おいおい
2011年2月21日 17:08

>でも起きないですし、勤務時間を私が変えれるわけでもないし、結局は私が協力したところで本人の意志次第だと思います。

意志強靭で自分に厳しい人でも鬱病や過労死してもおかしくない環境で働き、疲れ切ってたら起きられないと思いますよ。
それが分からないのはトピ主さんにそういう経験がないからじゃないですか?

帰宅時間が夜10時〜深夜2時、起床時間が4時半〜5時半。無理ですよ。
専業主婦が同じ睡眠時間で家事やってるのとは違う濃度と重責の中で過ごしてるんですよ?お金もらって仕事してるんですから。

理解できないなら、ぜひ外で同じ条件で働いてみて下さい。お子さんは旦那様に見てもらって。
最初の一ヶ月くらいならともかく、徐々に慢性疲労でとぴ主さんも意志の力だけでは起きれなくなると思いますよ。
現に鬱病になってる職場の方がいるんでしょう?旦那さまも人事じゃないですよ?
欝病になったら働けませんよ。起きれない、とか車代が、なんて甘えた文句を言ってる場合じゃなくなりますが、いいんですか?

旦那様には転職をお勧めします。家族のためというよりは自分の命を守るために。

ユーザーID:5916215319
車でいいんじゃないかな
おはな
2011年2月21日 17:38

車の方が睡眠が少しでも多く確保できるなら。
それだけ働いてるなら残業代も出てるだろうし。
あとは5分おきに起こしに行くとか・・。

ユーザーID:1262198212
気が狂っていると思う
許せない
2011年2月21日 18:08

ここで呑気に起こし方を書いている方々と
頭のネジが緩みまくっているトピ主に激しい憤りを感じます。

夫婦間の愛は全く無いようですね。

本来あなたがやらなくては行けない事は、

・夫婦で現在の仕事状況及び展望、会社に対する交渉方法を
 徹底的に話し合う。
 (これだけでも旦那は妻の労りに支えられます)

・会社に対する改善行動が難しい場合は、朝晩車で送迎し、
 少しでも旦那さんの睡眠時間を確保する

以上です。起こし方を聞くなんてもうまともな人間とは
思えません。
多分読み流されるのでしょうが、上記をしない理由を
教えてください。

結婚していて上記程度の考えにも至らないのは、間接的に
会社の社員に対する殺人に加担していると私は思います。

それくらい重い罪です。

このトピだけで絶対結婚をしないと誓った男性は
100人を超えるでしょう。

ユーザーID:0343479725
悪いのはどちらでもない
すかっつ
2011年2月21日 18:08

夫婦共にお辛いと思うのです。
御主人は常軌を逸した職場環境のために、毎日骨身を削られている。
主様は御主人の身体は心配、でも職務への責任感で酷使を受け入れる彼を止めるわけにもいかない…で、ジレンマに陥っている。

起きられない御主人が悪い、起こせない主様が悪い。様々な意見がありますけれど。
責められるべきはそのどちらでもなく、
>あと、労働基準局へというレスをいただいてますが、しょっちゅう通報されて社長は呼び出しを受けています。
>なので表向きは改善しようとしていて、夫は管理職なので、部下を早めに帰したりしている為にしわ寄せがきています。
こういう事をして、社員に過大な犠牲を強いるこの社長ですよ。

彼がまともな経営者で、職場環境をきちんと整備しているならば、御主人も普通に起きられるでしょうし、主様も毎朝彼を起こすのに頭を悩ませずに済む。
それ以前に、主様がこのトピを立てる必要がなくなりますね。

夫婦の危機回避のために、職場改善か転職か、どちらかを考えるのが最善と思います。
ダメ経営者に家族全員の人生を破壊されるなんて、あまりに馬鹿馬鹿しいですよ。

ユーザーID:6394948229
根気よく
のんびり
2011年2月21日 18:17

確かに起きれれば、めざまし時計でいいのかもしれませんし、たぶんご主人もそんなことはわかってると思います。
奥さんに申し訳ないとも思ってるはずです。

でも、もう体がついていかないのです。
「起きて」と声かけて、起きれるならめざまし時計だったかもしれません。
それができない体の状態だから奥さんに協力を求めているのだと思います。
どんな手段でもいいからとにかく起きて会社行かなければ!!
という状態ですよね。

お子さん、トピ主さんの為じゃなかったらこんな激務は投げ出してしまうかもしれませんよ。

旦那さんを送り出したあとの時間は、好きにしていいと思いますので、トピ主さんも育児等家のことで大変かと思いますが、とにかく旦那さんの送りだすまでの時間帯は、なんとかして起こして送り出しましょう。

ちなみに自分は、仕事用の携帯鳴らされると普通に起きれた時期もありました。
でも、あんまりやると慣れて効果がなくなりましたね。

あと、激務時の車通勤は、交通事故とか心配ですよね。
できれば、仕事場近くでビジネスホテルに泊まってもらって
電話で起こすのがいいのですが・・・

ユーザーID:5869559096
効果があるかわかりませんが
余計なおばさん
2011年2月21日 18:24

・起きる何時間前から朝日のようなライト「目覚ましライト」(のような商品名)をあてる

・JRの車掌さんが使うと言う起きる時間になると起き上がってくるベッドを使用する

・電車などで使用する耳につける振動で目覚ましになる道具も取り入れる

は、いかがでしょうか。

ご主人は激務で体が疲れていて起きられないのだと思います。
引っ越しが無理なら車は必要経費と思うしかないのでは?
(電車通勤以外だと交通費や労災がどうなるのかわかりませんが)

ユーザーID:2458961098
絶対離婚すべき
びっくり
2011年2月21日 18:40

旦那さんを解放してあげてください。

家族のためにそこまでの激務をして
なおかつ離婚したいと思われているこの旦那さんが不憫でなりません。

妻の方に思いやりがなさすぎます。

ユーザーID:6407580997
自己責任でおねがいします
tapioca
2011年2月21日 18:41

> 前に2ヶ月長期の出張をしたのですが、起きていたみたいです。


やっぱり。もうね、完全に奥様に甘えています。

わたしも人一倍朝が苦手ですが、わたしの親は平気で起こしてくれない人だったので、
社会人になってから一度、疲れて爆睡してしまい「起きたら昼も過ぎてた」事があり、
上司からは怒られ先輩からは冷ややかな目で見られ、こんな思いもうしたくない!
と身にしみて、「本当に頼れるのは自分だけ。絶対に起きるんだ。」と
眠る前に言い聞かせて起きています。

ここは起こすのを止めて、「人(奥様)なんか頼りにならないんだ」という精神を
身を持って知ってもらいましょう。

ユーザーID:8038012055
主人は人間ですよ
J9
2011年2月21日 18:58

どうも主人の激務や体力を考えていない人が多いようですが、書き込んでいる人の中でご主人と同じ激務をこなして
生活してる人はほぼいないのでは?
そもそも甘えと書いている人はご主人がサイボーグか死んでもかまわないと考えているとしか思えませんね。

ユーザーID:3811728668
こんなところで終わる話かな・・
にたひと
2011年2月21日 19:07

気になったので短く書いてしまえば、きちんと睡眠障害を疑って夫婦で勉強したほうがいいです。

私も9時-3時や5時を繰り返していたので同じような睡眠障害になりましたが、こんなところに書いてのを見ると、まだ深刻に考えてないのでは?と思えます。

睡眠障害の何に当てはまっているのか、対策、治療方法などはWebを調べれば山のように出てきたはずです。
薬は何を服用されていますか?ドリとかのレベルじゃないですよ。
死なれてよければ、このトピで終われば良いし、嫌ならトピを軸にもっと広く調べて夫婦で勉強すべきです。
夫婦で乗り越える問題ですよ、これ。

他にも睡眠障害を軽く見ているトピを見かけます。
とても危険だと思います。

経験から言えば、これが短期(2年くらい)に発生したのであればかなり精神的肉体的にも危険だと思います。
逆に短ければ戻すのも早いと思います。

また、ご時勢ですから休職はされずあなたを加えた働き方を考えたほうが良いかもしれません。

ダメだ・・・短い・・・こんな短い返信しかできないのにメンタル的な部分を相談してる現状は、どう思われるんでしょうか。

ユーザーID:3746757545
起こさないことに決めては?
おにぎり山
2011年2月21日 19:13

次の条件をクリアしていますか?

◇ご主人の体を普段十分労わっている。
◇休日は十分寝かせてあげている。家族サービスを催促しない。
◇コミュニケーションをとる努力をしている。その為の不満はない。
◇余裕のあるときに転職含め将来設計のことを話し合っている。
◇夫が病気になったら自分が働いて食べさせる気概はある。

これだけの夫婦関係の基盤があるなら、よく話し合って「あなたを起こすことで、あなたを嫌いになりたくない。遅刻するリスクはあるけど、それであなたがクビになっても私は文句を言わない。だから起こすのは免除して」ということにしては。

確かに過酷な労働でがんばっているご主人を守ることも大事なのですが、夫婦関係に亀裂がはいるのも同じだけリスキーですよ。
ただ、この過酷な中で「私のことをねぎらってくれないの?」的な不満はわがままだと思いますので、もし潜在的にそういう不満があるなら早めにそれは言葉にして伝えたほうがいいです。

私は夫婦共倒れになるほうがよりリスクが高いと思いますので、一緒に朝晩同じリズムを送るのはどうかと思います。ただ夫と交代して働く覚悟は必須です。

ユーザーID:0837632568
起こす起こさないという問題ではないのでは
しろくまくん
2011年2月21日 19:17

そのままの生活続けてたら、ご主人が過労で倒れるか、
起こすのが負担になってるなら奥さんが鬱になるかのどちらかの末路が見えますね。
明らかに、ご主人の会社の労働条件に問題があると思います。

多少収入減らしてでも、もう少し負担の少ない会社に
転職を検討してもらってはどうでしょう?
起こしても起きない状態だなんて、そのうち過労死しちゃいますよ。

ユーザーID:1341096620
睡眠時無呼吸症候群
とも
2011年2月21日 19:59

これの可能性ありませんか?。
うちの夫は医者へ行って、横向きに寝るようにしたら
寝起きがずいぶん改善されました。

ネットでよく調べてみてください。

ユーザーID:7147926923
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 20:05

皆様ありがとうございます。
 
皆様に教えていただいて私は思いやりのない人間だと気づきました。
 
夫にも気の毒だし、子供にもこういう人間に育てられるのは可哀想ですよね。
 
今度の夫の休みに離婚も含めて話し合ってみようと思います。
夫がどういう判断を下すかわかりませんが、それまで私の思いつく「思いやりと労り」を持って接してみます。
今まで夫や友人など周りの人達に最低の事をしてきたんだと思うと情けなくて親にも申し訳ないです。
 

車に関しては次に説明させていただきますね。

ユーザーID:2480622520
濡れたタオルをチンして
ニャース
2011年2月21日 20:27

こんにちは。

この不況の中、ご主人の一生懸命がよくわかります。
一家の柱ですものね。
しっかりと起こしてあげて下さい。

濡れタオルを電子レンジでチンして温かくし、顔や首などを拭くのはどうでしょうか
それでも起きない時は胸まで拭く。

電車の中で寝る。
寝すぎて失敗しないように携帯電話でアラームが鳴るように月〜金までの設定をする。
そうすると電車の中でも少し寝れるので車で行くよりも良いのではないでしょうか。
帰りは電車に間に合うように帰るから。最終電車に乗れるように帰るからいくらか早く帰れるようになりませんか。

ご主人を大切に。
土日はゆっくりと休ませてあげて下さい。

ユーザーID:8333386898
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月21日 20:27

車の経費というのはガソリン代と高速代、そしてオイル交換などです。
 
ひとつきだけ夫に言われるままに車を使わせていたら(私の名義なのでこういう言い方になります)六万円越えました。
 
なので車を使うのに反対しています。
 
たかが六万円と思われるかもしれませんが、家計を預かる私にとっては大金です。

ユーザーID:2480622520
まずはトピ主が働いて生計維持者になってみる
おーえる
2011年2月21日 20:30

本気ですが、私がトピ主さんなら
夫に転職を促すため自分が働き
数年だけでも生計維持者になる事を考えます。
子供は保育園に入れます
その方がマシだと思うから

ユーザーID:0951305933
持ち家ですか?
きっしぃ
2011年2月21日 20:41

とりあえず持ち家なら仕方ないんで、激務の旦那を頑張って起こしてやってください。それがストレス溜まるんであれば、休みの日に話してやってください。何事も話し合いです。
賃貸なら、もうちょっと会社に近い場所に引っ越すとかあるでしょう。そうすれば、帰りも今よりは早くなるし、朝も少し遅くなる。同じ家賃だったら、部屋は若干狭くなるかもしれないけど。

ちなみに、おいらは男ですけど、遠距離の彼女を毎朝電話で起こしてますわ・・・ウダウダ言ってる時は、「じゃ、俺もう出るから」つってさっさと切っちゃううけど・・・そして二度寝(笑)

ユーザーID:2804227522
先月まで似たような勤務状態でしたが
現役SE
2011年2月21日 21:23

主さんは、他人の仕事は当然こなすべきもので、自分の負担を軽くしてもらって、初めて仕事をしてもらったと感じる人なのですね。

つい昨年10月ころから先月まで、月150時間超えの労働を行っていましたが
毎日の睡眠時間が3時間前後で、かつ内外のプレッシャーに晒される事が、どれだけの疲労を生むのか、全く理解されていないようですね。
本当に体が動かなくなるんです、わからないかもしれませんが、あなたの考える数百倍は辛いんです。

起きれないのは甘えとか言ってる方々、ご自分がどのような事を言っているのか良く考えてください。
このご主人と同じ生活が、1週間でもできますか?
これを甘えと言うなら、間違いなく出来ないでしょう。
人間、知らないことには気付けないんです。

ご主人が体を壊される前に、本気でこれからの事を考えてあげてください。

私は、妻に協力してもらって激務を乗り越え、やっと平穏な部署に異動することが出来ました。

妻には感謝の言葉もありません。

しかし、あなたは間接的にご主人を追い詰めています。
自覚してください。

ユーザーID:2755254171
えーと
2011年2月21日 21:39

似たようなレスがあったらすみません。
『起きない』ということだけに焦点を当ててですが…
以前2カ月出張していた時は起きていたみたいとのことですが、その時はどうやって起きていたのか聞いて、その方法を試してみるのはどうでしょうか?

ユーザーID:3949261452
だったら旦那の勤続年数と同じ期間、旦那と生活を交代して下さい
旦那がかわいそう
2011年2月21日 21:46

あなたが旦那と同じ労働条件で働いて、旦那があなたを起こす。

旦那に起こしてもらわずさらに仕事がこなせて、さらに旦那と同じ勤続年数を耐えれたなら離婚していいんじゃないでしょうか。
起こしてもらわなきゃ起きれないないとか、起きれても仕事をこなせず旦那と同じ勤続年数に達する前にクビになったりしたら単なるあなたのワガママです。

実際問題↑を試すなんて不可能でしょうけど。
あなたが旦那の立場だったらどう思うんですか?

それ以前まず、ここに書き込む前に、そんなに不満を持つ前にあなた自身がもっと工夫をするべきじゃないでしょうか。
「工夫したけどダメでした」なんて言うつもりですか?
あなたの旦那に限らず多くの人が会社の中では、出来る出来ないは関係なしに「やる」しか選択肢は与えられず、会社で幾つもの壁にぶち当たりそれを越えてきているのに?
そんな問題も解決出来ないあなたに旦那の激務は務まりません。

旦那の体を心配する書き込みならまだしも、こんなのくだらなすぎます。
だったらあなたが旦那のやっていることをやってみればいい。

離婚しても旦那からは一切お金は取らないで、自分で働いて生活してください。

ユーザーID:1792732881
はぁ…?
a
2011年2月21日 21:46

家族のために命を削って働いてこんなこと思われてたら報われないな。

この主自分勝手にも程がある。





あんまり甘えた事を言わないでくれ。
かなりムカつく




さっさと離婚しなさい。そして旦那の偉大さを噛みしめろ。

家族のために命を削って働いてこんなこと思われてたら本当に報われない

ユーザーID:0612658776
これは・・・
a
2011年2月21日 21:53

このレスを見れば見るほど狂言のような気がしてきました…


それほどばかばかしいということです

ユーザーID:5038052484
だんなさんこのままではホントに倒れちゃうよ
大変
2011年2月21日 21:57

うちも、過労死を本気で心配した事もありました。
うちは、かろうじて、寝ながら物を食べることができたので、寝ながらバナナを口の中に少しずつ与えていました。

咀嚼って脳の血流が良くなるし、血糖値もあがるし、起き易くなり、かつ、御飯の時間も短縮できて、一石二鳥。

ちなみに、目が覚めるツボは鼻の下、上から3分の1のところを軽く5回斜め45度に下から上に押す。
かなり敏感なツボなので、決して強く押さないでください。脳にダメージがあります。

それとやっぱり彼を支えるのは愛情かな。

朝からイライラさせて、余計なエネルギーを使わせない努力をしましょ。
イライラして、当然の睡眠時間ですから。できるだけ、心地よく送りだしてあげましょ。
あせっている時コレってかなり難しいけど。
すこしでも、起き易くなるよう協力してあげましょう。
土日は当然、ゆっくり寝かせてあげてね。
一日寝てても仕方ないかも。

ユーザーID:3869832763
すみません連投です。
旦那がかわいそう
2011年2月21日 22:04

これだけ盛り上がってたらもしかしたら旦那さんが見てるかもしれないので。

個人的なお願いを書きます。

旦那さんと離婚してあげてください。もちろんお金は一切もらわずに。

こんな女のために命削って働く旦那さんがあまりにも不憫です。

離婚してあげて下さい。ただ絶対金は取らずに、自分の力だけで生活して下さい。

旦那さんにはきっともっといい女性が見つかるはずです。

旦那さん、もっといい女性探して下さい。
貴方の人生をこんな女にかける必要はありません。

子供はかわいそうだけど完全に奥さんのせいだから。
離婚したいって言い出してるの奥さんなんだから。

自分も社長をやっていてそれなりに激務で、リスクも人一倍背負っています。
もうすぐ結婚する彼女もいます。

もしも彼女がこんな女だったらって思うとゾっとしますね。

「働く」ってことがどういうことか分かってる人なら、こんな書き込みしないと思います。
逆に旦那さんはその激務に耐えれるってことは「働く」ってことがどういうことなのか分かってるはずです。

お願いです、旦那さんの人生を踏みにじらないで下さい。
離婚してあげて下さい。

ユーザーID:2140297577
単純な問題じゃない
あららら
2011年2月21日 22:18

私はトピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。知人の夫(彼は私の同僚)がまったく同じで、知人から聞かされた結婚生活は惨憺たるものでした。寝起きも最悪、更にアルコールに頼ってDVが日常的にありました。もちろん暴れている時の記憶はほとんどありません。

激務であることを良しとして激務ありきで考えると、本人だけでなくまわりもつぶれます。激務にも、本人がハマりやすいタイプ(知人の夫はこのタイプ)か、もしくは会社全体がそういう体質であるかなど色々あります。

改善点を見いだすためには、まず本人に改善の意思があること(退職含む)、仕事と家庭あわせて何を選択し、何を捨てるかを夫婦共に話合うことができなければ変えていくことは相当難しいと思います。知人は別居を選びました。知人夫は会社に近居し、知人も仕事をはじめました。5年ほどして彼の激務はなくなりましたが(激務をよく思ってなかった会社からホされた)まだ別居中です。

トピ主のご主人は、自分の死と家庭を破壊するリスクを今すぐ自覚すべきです。選択肢の幅をひろげるためにもトピ主さんもお仕事探されてはどうでしょうか。

ユーザーID:9566712988
ダンナって公務員ですか?
通りすがり
2011年2月21日 22:20

同じような生活を続けてる公務員とか医師をけっこう知ってる。
公務員はストもできないし大変ですよね。
医師だともっと過酷な生活を続けてても年に数日も休めないですしね。

まあ旦那さんが普通にサラリーマンだったとしても、労働基準法なんて公務員でも無視されてるんだから会社が変わらない限り同じ生活が死ぬか辞めるまで一生続きますよ。

ユーザーID:4931530047
専業主婦なら携帯からの書き込み
まな
2011年2月21日 22:38

そのくらい我慢すべきかと。

ユーザーID:1191235568
トピ主さんは、矛先を間違えているだけ。
にゃんにゃか
2011年2月21日 22:38

私はフルタイムのパートで、旦那の勤務時間はトピ主家よりちょっと短い程度ですが・・・。

旦那が大変なのは分かっているんです。だって、一番近くで見ているのだから。
でも、起こすたびに「あと10分・・・」って3回も4回もやられたら、しかも毎朝それを繰り返されたら、イライラします。
私だって寝ていたいのに!と、キーっとなります。自分の起きる時間でもないのに10分おきに何回も(旦那を起こすために)起こされたら、拷問です。
そんなに寝たければ、「あと10分・・・」とか言わず午前中休んでしまえばいいのに!
疲れているくせに、無理して朝起きる必要があるの?寝不足で仕事して、まともにこなせるの?寝てしまえ!と時々旦那に説教しています。
ついでに言えば、社員に毎日そんな深夜残業させる会社なんて、ろくでもない会社に決まっている!
旦那の「仕事大好き」な気持ちを、会社が利用しているだけ、使い捨てにしようとしているだけです。

だから、トピ主さんが決して冷淡なわけではないと、私は思います。
怒りの矛先を向ける先が、ちょっと間違っているだけです。

ユーザーID:9143861832
お互いに努力が必要ではないでしょうか?
kazuya
2011年2月21日 23:15

20代男です。
私は結婚前、毎日ではなく1か月ほどですが、4時帰り(4時半就寝)、8時半出社(7時半起床)の生活をしていたことがあります。
(会社が近かったのが救いでした。普段は21時帰り、8時半出社です。)
結果としてその1か月で1日だけ、遅刻してしまいました。
(携帯の曜日指定アラームで起きていて、土曜日に平日アラームが有効になっていた。←鳴らなかったです。)


主さんの旦那さんは土日もなく毎日そのような激務なのでしょうか?でしたら本人もかなり苦しい思いをしていると思いますので、少し優しい目で見てあげてほしいです。

どちらかが我慢するのではなく、双方が少しづつ歩み寄って頑張るのが家族ではないかと思っているのですがいかがでしょうか?

回答です。
男視点ですが、この理由で離婚は短絡的だと思います。

ユーザーID:6135943103
別に止めないけど…
40代独身男性
2011年2月21日 23:18

トピ主殿が離婚したいなら離婚すればいいんじゃないでしょうか。

起こす方法としては、足首を掴んでみてください。飛び起きます。

ユーザーID:5755900820
トピ主さんと起こし方を書いてる方たち
ヘレナ
2011年2月21日 23:33

頑張って起こしたとして、ご主人の睡眠時間は連日2〜4時間ちょっとくらいですよね。
過労で倒れたらどうしますか?
うつ病に罹ったら?
最悪、過労死もあり得ると思うのですが。
そこを全く考えていないのが本当に不思議です。

トピ主さん、ご主人を起こすのに1歳の子を4時とか5時とかに起こして
ラッパ吹かせるの?
冷静に考えてみておかしいとは思いませんか?

レスしてる一部の方々。
車の経費は夫の小遣いから出せとか、4歳の子に夫の顔の上に座らせるとか…
もう呆れかえって言葉もないです。

ユーザーID:7538169417
労働基準法って言葉しってますか?
saeba
2011年2月21日 23:50

会社の近くに家を引っ越しましょう。
本当にそんな風に働かされてるのなら労働基準やばいです…

旦那さんが甘えてるって書いたのは一種の冗談か文章を読んでないのでしょう…(旦那甘えてるって本当に書いたのなら酷過ぎる)

貴方が動くべきです。労働環境を改善しましょう。

じゃなきゃ離婚して夫を開放してやってください。

ユーザーID:5363280986
ご主人気の毒だよ
nano
2011年2月21日 23:53

毎日一生懸命働いてるのにその扱いって可哀想。
他の回答者の意見にも冷たい奥さんがいるけどアナタ達は自分が働いてないからって仕事の夫の悲しさを理解してないんじゃない?

毎日主婦はテレビ見て息抜きしたり昼寝を取ったりできるけど働いてる方は帰るその時まで仕事なんだよ?帰ってきてからさっさと明日に備えてそれは何のためにって家族を守るためなんだよ?そのくせ休日に息抜きに友達と飲みに行ったりすると「夫はこんな時にも遊び歩いて」って冷たい目するでしょう?

夫も妻も家族を支えるためにあるんだから妻が夫をもう少しだけ、せめてあと少しいたわってあげてもいいんじゃないでしょうか?

普段だって死ぬほど疲れてるのにこのままだとご主人は離婚をする前に過労死か自殺で亡くなってしまいますよご愁傷さま…じゃなくて。

夫との生活に疲れたならさっさと離婚することをおすすめします。
したいんでしょう?離婚

ユーザーID:2810464106
睡眠時無呼吸症候群の可能性有り
れいん
2011年2月21日 23:54

睡眠時間が短いというのはもちろんありますが、軽度の睡眠時未呼吸症候群のケもあるのではと思います。お近くの睡眠外来に掛かる事をおすすめします。軽度であればマウスピースの着用で改善することもあるようです。重度の無呼吸症候群の場合、昼間の作業中に寝てしまい重大な事故を起こすこともありえます。

また、深夜帰宅の早朝出勤はいずれ体が壊れます。
体と心がぼろぼろになってからでは遅いです。転職を強くおすすめします。
気長に探せば必ず良い職場は見つかります。あせらず気長に頑張りましょう。
また、その際はトピ主さんも働く覚悟が必要だと思います。


以下、オフトピですみません
私は事あるごとに離婚と騒ぐ方の常識を疑います。
笑ったのは「自分の子供でさえも起きるのに」とか言っていた方です。この方は多分トピ主の旦那さんがどれだけハードワークか想像する能力に欠けているのではと思います。

ユーザーID:4332320498
死んでしまうんじゃないですか?
オバーマ
2011年2月22日 0:35

離婚が早計かどうかなんて、いちいち聞かなくてもわかるでしょ?
誰のために夫は働いてるんですか、バカバカしい。

睡眠時間を変えない限り根本的解決は無理じゃないですか?
DEC2遺伝子が変異していないかぎり、3時間睡眠では早死にします。


ユーザーID:8161806367
他人は替わりになれない
nya
2011年2月22日 0:59

別の夫さんが激務トピでも書いたりしてますが、奥さんが『思いやり』で対処して
本質的解決にならないからここでも起床は自己責任と書いているんです。
激務の為に起きられない。これは当然の結果です。しかし起きなくても激務の仕事は
無くなってくれません。だから起きなきゃいけない。だから起こしてもらえないことを自分
が起きない理由には出来ないんですよ。まさにトピ主さんの書いたとおり、最終的に
起きるかどうかは本人にかかっているんです。
独身でもそれだけ激務の人だっているでしょう。一人暮らししていたら自力で起きなきゃ
ダメでしょう。同じことです。
激務の為に起きることも出来ない。この生活を続けていれば鬱病どころか過労死になってもおかしく
無いのは他の方も書かれている通りです。だからこそ妻が起こしてあげる、なんて小手先では
解決しないのです。
トピ主さんが年収の低下に耐えられるなら転職を強く強く薦めて下さい。
離婚はしないで下さい。したら彼はもっと過労死する可能性が高くなると思います。

ユーザーID:7332909291
決めつけ止めよう
だから
2011年2月22日 1:18

>> 前に2ヶ月長期の出張をしたのですが、起きていたみたいです。

>やっぱり。もうね、完全に奥様に甘えています。

出張なので通常の家と会社を往復する生活と同じパターンかどうかはわかりません。
逆に「いつもよりは」まともな勤務時間になってるのかもしれませんし…。
だから、なんとか起きれたの“かも”。

トピ主さんの生活そのものを見ている訳ではないので御主人の激務具合、トピ主さんのお疲れ具合等トピでは100%読み取ることはできないと思うのですが…。

他のレスでも見てて気になったりするのですが、一方的に片方を悪者にするのはやめましょうよ。

ユーザーID:6426951206
結婚してなくても仕事はしてるだろ
ロザリア
2011年2月22日 2:40

 旦那が子供だと思う。
 
 だってさ、トピ主と結婚してなくて独身だったとしても仕事はしてるわけでしょ?もしこれが一人暮らしとかなら自分で起きれなくてどうすんだよ。いい年こいて実家のママに起こしてもらうのかい?でも親は先に死んじゃうでしょ。そしたら毎日誰も起こしてくれないからって遅刻するのはしょうがないのかい?そしたらいつかはクビになっちゃうだろ。
 
 激務だろうがなんだろうが、いい年こいて自分の生活を自分で管理出来ない事が問題なんじゃないの?朝ぐらい自分で起きるのは当たり前だろ。旦那は一体何歳なんだよ。
 
 たださ、誰かも書いてるけど、ほんまもんの睡眠障害とかなら早めに専門の病院で見てもらったほうがいいと思う。
 
 次からはさ、起こせと言われて起こしたのに逆切れされたら起こさなくていいんだよ。遅刻して恥かいて、世間に揉まれて反省してもらったらいいよ。それと起こしてくれって言われたら、逐一旦那の声を録音して、起こすときに逆切れされたら、それを聞かせてあげたらいいのでは?

ユーザーID:1419367372
ちょっと待って欲しい
るーね
2011年2月22日 3:23

>夫の仕事は忙しく、帰りは早くて10時過ぎ、遅いと2時くらいになります。
 
>朝はだいたい5時半起床、会議がある日は4時半起床です。
この文章を見る限り実際の睡眠時間は1〜5時間程度で寝てない日も勿論あるのでは?

ユーザーID:8120584977
※まず、極端または感情的なレスは無視しましょう※
てんとうむし
2011年2月22日 5:58

多くの愚かな人間はあなたの相談に乗る気などはなく、
自分の感情をぶつけたいだけですから。

私からできる提案は以下です。

1.転職
(2時帰宅が頻繁にあるような会社はやはりまずいです)

2.病院に行く
(意外な病因が潜んでいる可能性もありますし、改善へのアプローチをとるきっかけになることも多いです)

3.「経験者」さんのレスをよく読む
(流し見た感じ、最もあなたのためになるレスかと)


旦那さんと「二人で」話し合い解決への道を探っていかれることを願います。
二人で問題に真剣に取り組み、これを解決できたならば
それはそれは素晴らしい夫婦になるのではないでしょうか?

ユーザーID:3192059124
どっちも悪くないよ!
はなはな
2011年2月22日 7:07

主さんを攻めるレスが多いけど、
一才児の世話を一人でこなして激務の旦那さんを支えてるのに、
そんなかわいそうに攻めないであげて下さい。

旦那さんが起きないのは、
起きないって言うよりもう起きれないんじゃないでしょうか。
激務に体がついていかないのでは?

悪いのは会社ですよ。
主さんのレス読みました。
ひどい社長ですね。
朝起きれなくて遅刻でいいと思う。
そんな激務の会社の言いなりになる事ない。

ユーザーID:2561209899
離婚しなよ。携帯からの書き込み
まぁ
2011年2月22日 8:51

旦那様可哀想すぎます。朝起こして子育てしながら二度寝&昼寝出来る主婦に睡眠時間がすくないもしくは、病気かもしれないのにごめんなさいなんて言う旦那様…離婚して下さい。

ユーザーID:7582949387
鼾がすごいとのことですが携帯からの書き込み
さえ
2011年2月22日 9:07

ご主人、深く眠れてますか?寝ている途中に呼吸が止まったりしてませんか?

鼾がすごい方には、睡眠時無呼吸症候群の場合があります。
きちんと深い睡眠が取れてなくて、リズムが整わなくて朝起きられない、という可能性はありませんか。

激務のようですし、一度健康調査をしてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9221055838
で、旦那さんは誰のためにそんな辛い仕事をしてるんでしょうか。
睡眠ぐ
2011年2月22日 9:29

トピ主さんって短絡的な思考しかできないんですね。

旦那さんが無職になり、一日中家でゴロゴロしていれば、起こす必要もないし、トピ主さんもバンザイ!って言いたいわけですね。

で、旦那さんが無職になった時の生活費って誰が稼いでくるんですか?
夫婦っていうのは、どっちかが寄りかかって、わがままを押し付けるものではないと思いますけど、トピ主さんは自分のわがままが
を通すために離婚したいというわけですか。
じゃあ、離婚すればいいんじゃないでしょうか。
トピ主さんの方には旦那さんと協力して人生を歩んでいこうという気持ちよりも、朝早くから夜遅くまでトピ主さんを含めた家族を
養うために働いている旦那を起こすのが嫌だから離婚したいっていう気持ちの方が強いんですよね。
だったら親権をすべて旦那さんに譲って、慰謝料を旦那さんに渡して離婚したらどうです。
これで、晴れて独身、朝から旦那さんを起こす必要もなくなりますよ。
生活費はもちろんトピ主が自分で稼ぐんですよ、自分の生活費なんだから。

ユーザーID:8091558095
苦楽を共にしてこその夫婦です
coupe
2011年2月22日 9:42

毎日毎日遅くまで家族のために命削って働いている夫に対してあまりにもひどい仕打ちですね。
子育て等であなたが大変なのも重々分かりますが、朝起きないぐらいで離婚は行き過ぎです。

ですが一番の問題は会社側にあると思います。

一度転職など話し合われてはどうですか?
「離婚したいぐらい」ということはシングルマザーで働いて生きていく覚悟もおありでしょうから、
子供を保育所等に預けてあなたも働いてみては?旦那さんも転職できるかもしれませんよ。

まずは冷静になって、あなたが旦那さんにできる最良のことを考えてあげてください。
その結果が離婚であれば、今すぐ離婚するのもいいでしょう。きっと旦那さんもラクになりますしね。

ユーザーID:6297742691
お2人共、もっと危機感を持って!
Riy
2011年2月22日 10:16

起きないご主人も、嫌になるトピ主さんも一切間違っていません。
どちらも人間として当然の反応です。

労働基準局が入っても改善しないのは、
なんだかんだ言って、業務が回っているからですよ。危機感がないんです。
この様子では、ご主人が倒れるなりして、実際に業務に支障が出るまで
改善はあり得ないと思います。

方法は2つでしょうか。
1)ご主人に倒れてもらい、会社に対応策をつきつける
2)ご主人の健康優先。遅刻を続けさせ、ご主人に今後の対応を考えさせる

大体お2人共、真面目がすぎます。真面目すぎ&まだ危機感が薄すぎます。
このところ体調悪いなー…と思ってたら
ある日二度と起きなかったってことが、実際に沢山起きています。
私も以前激務の会社にいた時、提携先の30歳の方が
お会いした翌朝亡くなりました。
微熱が続いてると言ってた以外、本当に普通だったんです。
皆が皆、似たような環境&体調だったんです。誰一人気付けませんでした。ご家族さえ。

私なら(1)(2)両方ですね。今のうちに入院ないし通院させます。
会社より身体ですよ。手遅れになる前に対応を!

ユーザーID:5493911342
させて頂きます
追記
2011年2月22日 11:29

投稿した後にトピ主のレスがある事に気が付きました。引越しできない事情があることや体調の心配もしている事がわかりましたのでそこについて謝罪します。
それよりも甘え甘えと書いている頭のおかしい方が問題ですね。
出張中はこのような連日睡眠不足ではなかった可能性を考えて下さい。そしてホテルにはモーニングサービスもあります。

余裕を持って起きられる時間に寝られないストレスを考えて発言して下さい。ただでさえ激務で疲れている所に、今寝たら起きられないかもしれないという不安が
加わればさらに眠りが浅くなる恐れがあるし、それ以上に今でもいっぱいいっぱいな所に「安心して眠れないストレス」が心身ともに止めを刺しかねません。

お願いですから、起こしてくれる人が居るという安心感で出来る限り熟睡し、それによってギリギリ持ちこたえている極限状態である という可能性を無視しないであげて下さい。
奥さんも このような甘えだのと抜かす脳タリンに影響されず、
必要とされる、自分が居るからもっとダンナが頑張れていると思って、どうか少しだけ大目に見てあげてください・・

ユーザーID:1198646277
介護でも同じです携帯からの書き込み
まるまる
2011年2月22日 11:48

独身だから親を介護しています。

今頃は、気候もやや緩んでいますが。。。
石油ファンヒーターの管理からなにから夜中は細切れに起き。朝は5時30分くらい。食事は7時まえに作ります。

寝不足のとき、だるくて口内炎が出ました。ビタミンBを服用しました。

あんまり辛くて、タロットカードをしたら
「自らが苦しみの中を好み、介護で魂を成長させる」
とか現世を飛び越えた次元の答えとなりました。
(意味わからん)

結婚は、パートナーの姿に自分を見て高めあっていくものだとおもいます。


御主人さまが、災難にもあわず働けるのは奥様の努力があってこそです。

だから、がんばりましょう。そして、小町のみなさんとおしゃべりしましょう。

ユーザーID:4547656001
離婚すべき
togep
2011年2月22日 12:09

大丈夫。
もうしばらく我慢すれば旦那は確実に死ぬから朝早く起こす必要も
ワザワザ離婚する必要も無くなるよ。
良かったね。
金を持ってくる人程度にしか思ってないんだろうから、
今のうちに生命保険たっぷり掛けとけばいいんじゃねーのwwww

ユーザーID:7970980855
まてまて
にたひと
2011年2月22日 12:30

2011年2月21日 20:05 のトピレスを見て書いています。

にたひと と同じ人間です。
思いやりがないとか、ご主人が気の毒とかそういう話は無いともいますよ。

私も元カノから「おきなくてイライラする」「起こすの辛い」とよく言われました。
どちらも辛いと思いますよ。
これが結婚となれば永遠なわけですから、どうやって改善するかは必ず必要な作業に思えます。

反省から学んでいきなり離婚の理由がわかりません。
辛さのレベルを示す意味での離婚を切り出すにしても、支え合って乗り越える気概は現在おありなのでしょうか?

睡眠障害は、当人にすらそれが病気なのか判りません。
鬱からの睡眠障害なら心療内科で、純粋な疲れなら別の理由です。

トピの本題に戻れば、「すっきりと起きる方法」ですが、それはどのレベルかによると思います。
寝付きよく寝起き悪いなら相後退症より無呼吸か鬱が濃厚ですが素人判断はせぬよう。

SEならご主人の勤務レベルは一般的です。
仕事と生活。
そのバランスを考える所から話されてはいかがですか。
今の働き方だとご主人は変われないと思うよ。

ユーザーID:0163942591
浅はかというより病んでるor元々好きじゃなかった
おにぎり山
2011年2月22日 12:49

一度「夫婦間に亀裂いれてまで起こさなくてよいのでは」という趣旨でレスしたのですが。

最新レスみました。どうも最初から離婚したい気持ちが強くて背中を押してほしいだけのトピみたいですね。。短絡的な非難レスも多いですが、親身かつ具体的なアドバイスも多いのに。

あなたがたが子供がいないなら「それまでの仲だったね」と言えますが、1歳未満の子供がおいでなんですよね・・・。

>長くなりましたが、やはり私が我慢して起こすべきで「離婚したい」なんて浅はかでしょうか?
⇒結局トピ主さんは、上記一文のこと以外聞く気がないのでしょうか。

でも私もちょうど同じぐらいの月齢の子をもっているのでわかりますが、ちょうど疲れが溜まっている頃。何でもマイナスに考えてしまい解決能力が低いものと思います。

もし「私妥協して結婚して夫は元々好きじゃなかった」っていうのでなければ、今、疲れで病みかけているからでは。夫婦ふたりで病みかけていてかわいそうですけど、短絡的な離婚で犠牲になる子供が一番かわいそうです。

起こす必要なんてないですから、とにかくしっかりしてください。

ユーザーID:2349882708
怒りどころが違うんじゃないですか?
おいおい
2011年2月22日 12:53

旦那さんはだらしないんじゃなくて、起きたくても起きれないほど疲弊している。
そしてそういう劣悪な環境で働いている。

だから妻としては夫と一緒に
転職できないか?そのためには経済的にどうしたらいいのか?
もし辞められないならどうサポートすればよいのか?そしてどこまで体がもつのか?
そういう事を考え、話し合う段階で、どう起こす、車代が大打撃といってる場合じゃないですよ。
それなのに離婚だなんだと怒ってるから妻なのに支える事を考えられないの?って批判が出るんじゃない?

それと、批判レスが続いて
>夫にも気の毒だし、子供にもこういう人間に育てられるのは可哀想ですよね。
とは。また、なぜすぐに投げ出すような事を言うんですか。
旦那だけでなく今度はお子さんまで。
投げ出すんじゃなくて上手くいくようになぜ考えないんですか?
多くのレスにある転職の話し合いもしてみてからそう考えたんですか?

よく考えて。大事な家族じゃないの?
一緒に考えて、どう支えあったらこの局面を乗り切れるのか?
これが出来ないで離婚したら、同じことあったら繰り返しますよ。

ユーザーID:5916215319
通勤費に6万が。。って
にこ
2011年2月22日 13:03

離婚したら6万の減収じゃ済まないでしょうに
「春には新しい転勤先があるので引っ越しはないです。」って事は
長くても後数ヶ月 通勤に6万かけるのが許せずに離婚ですか?

先が見えない出費じゃあるまいし
視野が狭くなってますよ。
そんな事で子供から父親を引き離す気ですか?
離婚後は養育費だけで、ご主人の給料全部をもらえるわけじゃありませんよ!!

ご主人の身体より 子供と両親が一緒に暮らすことより
6万円が大事なんですか?

ユーザーID:6197129683
3月までしのげればいいのなら
don
2011年2月22日 13:43

3月には転勤とのことで3月までしのげればいいのなら、
いっそ車通勤と割り切るか、
会社そばのマンスリーマンションはどうですか?

このまま対策を講じないと結果的に車通勤になるでしょうけど、
寝不足・過労の状態で車を運転し続けるリスクとご主人の負担を考えると、
多少費用が高くてもマンスリーマンションにしてあげた方がいいのではないかと思います。

私だったら自分で送迎するかな。少なくとも朝は送ります。
行きは高速、帰りは普通の道を使えば多少コストも安くなるし、
私が運転している間夫は眠れるでしょう?

起きない起きないとストレス溜めるより、
改善のために何かした方が気持ちがラクなタイプですね、私は。

これから季節の変わり目で体調も変わりやすい時ですし、
年度末や転勤前後は仕事も大変だと思います。
トピ主さんも大変でしょうが、ご夫婦で乗り切ってほしいです。

ユーザーID:5660259748
それはつまり
nyano
2011年2月22日 13:43

>たかが六万円と思われるかもしれませんが、
>家計を預かる私にとっては大金です。

旦那さんの健康は、1日2千円の価値もないと。。。(呆



ちなみに、書き方からすると、この「6万円」は
オイル交換のあった月ですよね?
オイルは毎月変えるわけではないでしょう。

ユーザーID:2887674209
1番悪いのは会社です!!
みんな言いすぎじゃ…
2011年2月22日 13:58

トピ主さん離婚を考え出してしまったようですが、ご主人が朝普通に起きて会社に行ければ離婚を考える必要はないですよね?

なので、ここはやはり転職してもらうしかないと思います。

ご主人は会社に絶対必要な人材という訳ではありません。例えご主人が会社を辞めたとしても会社は潰れません。他の人を変わりに配置するだけです。最初はバタバタしても、何とか立ち回っていきます。

しかし、トピ主さんの家庭では絶対に必要ですよね?このまま働き続ければ、そう遠くない日に過労で倒れるか睡眠不足による事故など 万が一の事が起こってしまうのではないでしょうか。

それとも、どうしても辞められない理由があるのでしょうか?親族の会社を手伝っているとか、給料がとても良いとか…。
もしその様な理由があるとしても、旦那さんが倒れてしまっては何の意味もありませんよね。

それでも、どうしても転職は難しいのであれば、せめて出社時間を遅らせて出勤するなどの措置を会社に認めてもらうなどしてみてはどうでしょうか?

いずれにせよ、トピ主さんもご主人も悪くはありません!!悪いのはそんな事をしている会社ですよ!!

ユーザーID:9431866973
危険な綱渡りのような・・・
nikka
2011年2月22日 14:01

深夜帰宅、睡眠不足、疲れが取れない状況で早朝に起床。
これだけでも十分に心配ですが、高速使っているのですか。
高速って、なんか眠くなったりするし、万が一事故に遭った場合の規模が違います。一般道より個人的には神経が疲れます。

事故に遭わないといいのですが、いつそういう危険な事態になってもおかしくない状況だと思います。

早めに転職したほうがよいのではないでしょうか?
旦那さんとしては、致し方ない状況だと思いますし、3、4時間の睡眠なのに朝起きないから離婚というのは酷な気がします。

ユーザーID:3687945673
離婚はいきすぎ
えのき
2011年2月22日 14:40

その前にやることがあります。
それは、「トピ主は起こさない」の徹底です。

起こしてもらえると思うから、声かけてもなかなか起きなかったり、二度寝したりできるんです。
何があろうが何時になろうが【絶対に起こしてもらえない】ってことが分かれば、
必要に応じて、本人が自力で起きてきます。これは、間違いありません。

離婚ってキーワードを出したことすらあるのであれば、
もう一度話あった上で、「トピ主が起こす」のをやめましょう。
そして、10時11時まで寝ている旦那さんを、

 体がここまで睡眠を求めているんだから、
 会社なんかどうなろうが寝ていたほうがいいんだ!

って考えで暖かく見守りましょう。

ユーザーID:6950541338
目覚まし時計に工夫を。。。
k
2011年2月22日 14:45

うーん。
絶対的に睡眠不足だと思います。旦那さんが。
そのスケジュールでよく倒れないなーと不思議です。

さて、すんなり起きるためには、目覚まし時計に工夫をされては?と思います。
例えば、iPhoneアプリのスリープサイクルアラームとかでスーッと目が覚める、とかありますけど。
アンドロイド携帯でもあるかなー。

あとは昔からあるおまじない。気休めだと思って、旦那さんにやってもらってください。
寝る前に、起きたい時間の数だけ枕を叩く。
例えば5時半なら、5回叩いて軽く1回叩く。
と、その時間にスーッと起きれたりします。

月6万かかってしまうのが痛いのなら、どうしても遅くなる時は、会社の近所にビジネスホテルとかに5000円くらいで泊まれませんか?
家に帰ってくるより、よっぽど疲れが取れると思うんですけどね。
なんにせよ、早く転職してくれるといいですね。
そのままだといつか倒れてしまいますよ。ホントに。

ユーザーID:0905538142
経験者しか分からない・私は分かる
mimi
2011年2月22日 15:43

旦那様の過労を心配する声が多いですが、はっきり言ってそれは問題ではありません。うちも全く同じです。うちは繁忙期とノー残業の時期があります。ノー残時期も起きません。ただの周囲への甘え。当初は繁忙期の寝坊は確かに気の毒で責めるばかりも自己嫌悪で(他に性格的問題のない夫ですし)、病気か?と、睡眠専門外来と脳神経外科(2箇所)で検査しました。結論どちらのお医者様も「周囲への甘えと怠惰です」と。そうです、ノー残で帰って21時に寝ても、仕事が暇で運動しても、起きないのです。過労や疲労とか理由じゃないんです。起こしてくれる嫁が居て最悪の最悪までOK♪って緩い気持ちが、潜在意識に刷り込まれてるんです。病院の結果と暇時期の変わらない怠惰さに、私がウツになりました。翌朝何度したら起きるか、深夜転寝していないか、これがずっと続くのか・・・全てがストレスで私が不眠症を患いました。人が心配で眠れず睡眠薬を飲む嫁と、寝過ぎる夫・・・。夫の疲労だけを重視し、あなたが酷いなんて意見、同じ経験の無い人だから軽々しく言えるんですよ。苦しいですよね。私も朝の度、離婚考えます。でもその時が過ぎれば良い人だからツライですよね。

ユーザーID:8905407624
ちょっと待って!
関東
2011年2月22日 16:13

トピ主さんのレスも含めて読ませて頂きました。
まず、トピ主さんも良く考えていらっしゃるし、浅はかな訳でもないですし、思いやりが無い訳ではありません。
思いやりが無ければそもそも今までも起こしていないと思います。

色々なレスがついていますが、全てを鵜呑みにしない方が良いです。
2chから辿り着いた人もレスを付けてると思いますので、学生さんだったり仕事をされていない方の意見も混じっていると思います。
結局、同じ境遇でなければ貴方の大変さはわかりません。旦那さんに関しても。
私は26の男で今の職場6年目、子供は7ヶ月です。
今は朝6時前に起床、7時少し前に家を出てと、ごく普通の感じです。
前の部署の時は7時前には職場に着いて、毎日会社の車を数台洗う事から始まって、
夜帰宅は早くて10時、日をまたぐのも当たり前、土日続けて休めることも皆無でした。
結局はその会社を選んだのも自分の責任、起きるも起きないも本人次第です。
夫婦の共助として起こしてあげているのは良いことです。
似た境遇の方は山の様にいると思いますが、離婚してしまえば全てが変わってしまいます。
(書ききらないので再度投稿します)

ユーザーID:1350381430
続き
関東
2011年2月22日 17:33

前記の続き。
起こしてあげてきた貴方に何の非もないし、労ってのこととも思います。
どんなに大変な仕事でも、起きられないのは本人の責任、というか限度だと思います。
これが、日が変わる前に寝ても起きられないなら、本人の甘えか、睡眠自体に問題があるかどちらかだと思います。
たかが睡眠、されど睡眠です。大事なことですから、1度病院に行ってみるのも手だと思います。
そんな事で、と言われても説得するしかありません。
正直、毎日6時前に起きること自体は早いとも思いません。
離婚の話は、仕事を変える努力だったり、短くても良い睡眠をとる努力だったり、違う起こし方を模索する努力をした後、
どうにもこうにも耐えられなくなかったらその話をしてみては。

ちなみに私が中学生の時されたのが、顔に水滴を垂らされる起こし方です。
不快なので翌日からは自分で起きようと努力するようになります。
かなり不快なので、寝る前に承諾を取ってから試した方がいいです。
何れにしても理由からして離婚が最善では無いと思います。
様々なレスがあり大変でしょうが、無理しないで下さい。
ご家族がより上手くいくことを祈っております。

ユーザーID:1350381430
自分で起きれば問題解決なのにね
レディ・ボボ
2011年2月22日 17:34

トピ主さんは、ちょっと疲れがピークのようなので、一度別居してみてはどうでしょう。
トピ主さんがリラックスして、精神面がフラットになった時に、今後はどうするか話し合うというのもアリかと思います。
今、話し合いをしたとしても、今のトピ主さんでは後々後悔しそうな結果になりそうです。

夫婦の問題はどちらか一方が悪いのでは無く、どちらにも原因があると思います。
会社が悪い、甘える旦那が悪い、労わらないトピ主が悪いと、他人は言いたい放題ですが、
悪者を見つけさえすれば解決できるなんて、思わない事です。

今はトピ主さんが「リラックスできる環境」を見つける事が先決です。

ユーザーID:3710998268
似たような状況
私も朝が嫌
2011年2月22日 17:45

私も彼氏を毎朝起こしています。
職業柄、毎朝起きる時間はバラバラで、「明日は何時に起こす?」が寝る前の決まり文句です。

彼氏もなかなか起きません。私も最初の頃は本当にキレそうでした。私の生活リズムもあるのに!って。

トピ主さんの旦那さんは、起こしてもらって当然と思って感謝の言葉はくれないんでしょうか。。。それではちょっと腑に落ちないですよね。「いつもありがとう」と言ってもらえたら起こす側もちょっと頑張れますよね。

私が彼を起こす場合、彼氏には、私の声が聞こえたら返事をしてもらうことにしています。
そして、私は、起こす時にその日の仕事のスケジュールで大切な項目を挙げています。
「今日は、○時から、○○をするんだよね?」
「…ウン」
「お昼には、○○があるんだよね?」
「…ウン」
「今起きないと間に合わないんだよ?」
「…ウン………今、起きる…」
毎朝こんな調子です。でも、彼氏は夢うつつで日程を再確認し、だんだん覚醒してきて起きることが出来るそうです。

起こす側の労力はあまり変わらないのですが…もし良かったら試してみてください。

ユーザーID:0994411245
短期?短気?
ぽてじ
2011年2月22日 18:32

>春には新しい転勤先があるので引っ越しはないです。
>そして、今の住まいは元々の転勤先から車で10分程度の所でしたが、
>1年だけという条件で隣の市に通勤しているので、このような状況です

春といったら通常は4月の移動ですよね。

もう2月下旬。後1ヶ月まてないのですか?

1歳に満たない子どもがいるのに、離婚を切り出すのは早すぎですよ。

ユーザーID:0564570332
春まで、ということなので・・・。
par
2011年2月22日 18:49

もう一度、起こすことが苦痛であることを伝え、
このままでは冷静な判断ができないから、
ということで
転勤時まで実家で過ごすというのはどうでしょうか。

それが不可能であれば、車の経費が家計を圧迫するので、
手放すことにする、とか。(主さんのくるまなんですよね?)

ユーザーID:8741786927
抜本対策
そろそろ過労死?
2011年2月22日 18:54

トピ主は離婚したいしたい病でしょうからあまり役には立ちませんが
これは、起こし方の問題ではありません。

<トピ主が旦那さんを愛している場合>
真っ当なアドバイス
 ■問題は起こすことではなく、過労死を招く状況そのもので
  あることを認識する
 ■旦那さんが現状をどう思っているかをとことん話し合う
   ⇒仕事が好きなのか
   ⇒今の激務を納得しているのか
   ⇒改善したいのか
 ■自分の意見もとことん話し合う
   ⇒体が心配
   ⇒起こすのが大変
 ■各所相談
   ⇒労働基準局に相談
   ⇒弁護士に相談
起こさないといけない現状が問題。その問題の結果、起こすのが、
大変という事象が発生しているだけです。
問題の解決そのものが必要です。


ただ、トピ主は「あなたは悪くない、離婚しなさい」皆に言ってほしいだけでしょ?

なのであなたには下記の対策を送ります。
 ■旦那さんに離婚届を出す
 ■旦那さんに子供の親権を渡す
 ■旦那さんに慰謝料を支払う
 ※もちろん貴女が悪いので慰謝料は貴女もち

旦那さんは貴女の扶養義務から解放され、子供もベビーシッターの下すくすく育ちます。

ユーザーID:2547003725
犬は?
オオツノジカ
2011年2月22日 18:56

犬でも飼って、犬に起こしてもらるようにけしかけてはどうでしょうか。

ユーザーID:2084962941
何故そこで離婚になるの?
nya
2011年2月22日 21:05

トピ主さん、離婚だなんてあなたの場合は早計ですよ?!
離婚しても問題は全く解決しませんよ。夫さんが過労死したら離婚したのちの養育費だって
もらえなくなり、あなた一人でどうやって育てるんですか?
それよりも転職して仕事環境を変えるのが最優先課題です。
車の維持費なんて気にしている場合じゃありませんよ?それだけ睡眠時間が短いなら、運転中に
事故でも起こしたらどうするんです。あなたはいびきの時に起きて付き添うとか、起こすのが
大変で辛いとか、自動車通勤費がかかりすぎるとか目先のことしか見えていません。
離婚するくらいなら泣き叫んでもいいから夫さんに取りすがって転職をお願いしなさい。
家族が本来の姿で暮らしたいと。その為には年収ダウンもあるでしょうから、あなたもパート
なりして働きましょう。家族がちゃんと一緒に暮らせるなら夫一人に稼ぐことを分担させず
あなたも手助けするんです。
あなたの場合は逃げ出してはダメだと思いますよ。夫さん自身のことを憎悪するくらい嫌いなのですか?

ユーザーID:7332909291
起こすというより、起き上がらせる、ですね?
遠雷
2011年2月22日 21:30

自分も激務な時代がありました。
どんな刺激も無駄です。疲労には勝てません。死にます。
若かったから乗り切れましたが、後半は切実に奥さんが欲しい!!と
思いました(女ですが)。

 寝てるその顔を温タオルで拭く、首や肩も拭く。
 頭・首筋からマッサージ。足裏も効果的。
 可能ならば着せられる限りの服を着せちゃう。

起き上がれば、もう家を出られる!という状況にしてくれたら、
自分で起きますよ。本気です。
テイクアウトの簡易朝食なんかあったら最高。

以上は、旦那さまの立場に共感した場合のレスです。
私がトピ主さまの立場なら、上記+毛抜きで口ヒゲ抜いて起こします。

ユーザーID:7404134239
レスします
れいん
2011年2月22日 21:31

考えられる原因をすべて列挙し、一つ一つ二人で潰していく作業が必要だと思います。

睡眠障害なのか無呼吸なのか他の病気なのか
業務の内容と拘束時間には問題がないのか
エトセトラ…

それらを潰してなお治らないのなら、その時は決断すればいいと思うのです。

ユーザーID:4332320498
起こし方
はっふるぱふ
2011年2月22日 22:36

なんか、トピ主さん、批判されて追い込まれてますね。
とりあえず、起こし方の案、提案しますね。(もしかして今更かな?)

暖房をタイマー設定で温度を高く設定し、部屋を夏の様に暖かくする。
部屋が十分温まった頃に起こし始める。

まず、AMラジオやテレビなど、人がしゃべる音を大き目の音量でかける。
(音楽より人が話す声を)
冷蔵庫で冷たくしておいた濡れタオルをオデコに乗せる。

足元の布団を剥がし、足をマッサージ(ぐーの手で土踏まずを押す、足の指を反らしたり内側に曲げたりする、膝を曲げ伸ばしするなど)しながら話しかける。

最後に、布団を剥がし、暖房を切り、音量を最大限にし、テレビリモコンと布団を持って主さまは部屋から一気に退散。


私自身、朝起きるのが苦手です。
人間寝ていると体温が下がるそうです。
寝不足などで寝起きが悪い時は、血のめぐりが悪いみたいで、身体を動かすことが出来ません。
部屋が寒いと余計に起きられません。
逆に、暑い日は意外と目覚めやすいです。
深い睡眠から一気に起こされると辛いので、徐々に身体から目覚めさせてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6900947922
ご主人は慢性の寝不足。トピ主さんが仕事と思うしかないのでは
真来
2011年2月22日 23:16

朝起こすのが苦痛で離婚というのも酷いですが、もしそうなったら、あなたは養育費とかもらう気でいるのでしょうか?離婚したらあなたが働いて息子さんを見る気なのでしょうか?そうなれば、ご主人を朝起こす事以上にもっと大変です。ご主人が「甘えてる」とあなたは言いますが、ではあなたは?専業主婦で、夫を朝起こすのが苦痛だから離婚、それはそれで甘えていると思いませんか?

ご主人は慢性的な寝不足。

こんな状況で働いていたら過労死してしまうのでは?と思うほどひどいです。主さんが大変なのもわかります。お互いに余裕がなくて辛いと思いますが、ご主人がそこまで働いているのは、あなたと息子さんのためなのですよ。

車を使うことによる6万円は大変だと思いますが、やはりあなたも協力するしかないのではないでしょうか。やりくりが大変なのはわかりますが、ご主人がいなければそのやりくりするお金も入って来ません。お弁当などを準備して、昼食を節約してもらう、あなたも仕事に復帰することを考えるなど、できることはたくさんあります。一年だけのことなら、毎月6万円払ってでもご主人が健康なほうが良いですよ。

ユーザーID:0216846927
自分が相手の立場だったらどう思うのか考えようね
あああ
2011年2月22日 23:24

って幼稚園で教えられなかった??
今の女って幼稚園児以下なのね。
どっちも悪くないとかいう意見を鵜呑みにしてるんだろうね。
会社に責任を押し付けるんだね。働かなきゃいけないなんて当たり前のことなのに。
それが激務であったとしても。
完全に悪いのは貴女です。
離婚なんて考えなくてもそんな考えを持ってる奥さんと一緒にいるようじゃ近々過労死しますから、大丈夫ですよ。
心配しないでくださいね。

ユーザーID:0436259414
提案してみるのはどうですか?
wow
2011年2月22日 23:33

「私もがっつりフルタイムで働くから、
あなたも遅くとも日にちが変わる前に帰ってこられる会社に転職して」

と、提案してみては?

これでトピ主も今のご主人の苦労が分かり、ご主人は心身共に楽になり、
円満解決では?

ユーザーID:2095106050
起きないから離婚はどうかと思います。
soar
2011年2月23日 0:52

旦那さんは確かに起きる努力を自分でしない点で悪いと思います。

しかし「起こしても起きない」という理由だけで離婚というのはどうかと思います。息子さんもいらっしゃるみたいですし。
息子さんがまだ小さいみたいなのでもし現段階で離婚しても子供に説明は不要かもしれないですが、大きくなって子供が気にしだしたときになんというのですか?
実際私も母子家庭で育ってきましたが、それでは息子さんは絶対理解してくれないと思いますよ。

家事子育てに加え旦那さんのそういう面倒まで見るのは大変だと思いますが、簡単に離婚という結論に達するべきではないと思います。

いらいらするのもわかりますが、息子さんのためにも一度落ち着いてください。

ユーザーID:4771848374
すごくよくわかります。
つも
2011年2月23日 1:47

精神衛生上よくないですよ。
トピヌシさんは悪くないです。

うちもまったく同じで、なんで起きないのかって、わたしも思いますもの。
これが毎日毎日続くことのつらさって、経験した人にしかわからないです。トピヌシさんはノイローゼになる一歩手前なくらいでもおかしくないと思います。

仕事が忙しかろうとそうでなかろうと、起きる起きないは自分でやるのがアタリマエです。午後10時が平均帰宅時間なら、恵まれたほうですよ。うちなんて、夫婦ともども今時分ですもん。毎日5時起きですし。

はっきりいって、甘えです。
もう起こすのをやめたほうがいいです。
どうしても気になるなら、子どもがおきるのがかわいそうだから、といって、夫婦寝室を別にしたほうがいいです。

トピヌシさんもいまは気持ちが落ち着いていないだろうし、別居や離婚をかんがえるとろくな結果になりません。起こさなくていい状況をまずつくって、ゆっくり頭を冷やしましょう。
あなたは今までもずっと努力してきたし、冷たい人なんかじゃありませんよ。どうぞ、体に気をつけて!!!

ユーザーID:6978793343
起こすのも大変でしょうけど
hm
2011年2月23日 3:18

ご主人、短い時は2時間半しか寝れないんですね。いや、帰ってすぐ寝るわけじゃないならもっと短い?そんな状態を毎日続けたら倒れるレベルかと。

まあ、文面から察するにご主人のことを愛してるようにも感じませんし、それなら離婚すればいいんじゃないですか?私は非常にご主人がかわいそうに見えますがね。

ユーザーID:3572355248
犬って…
トーム
2011年2月23日 12:30

奥さんの存在価値って犬以下ってことですか?

ユーザーID:7035147283
ウチもそうですよ1
寝起きの良い妻
2011年2月23日 12:56

ウチの夫も同じですね〜。(勤務状態も)毎日、冬眠でもしているのか?!というぐらい
そして逆切れも・・・ 家を買って、1ヶ月で壁に穴をあけてくれましたよ!!(呆)
子供を使って起こすということですが、慣れてくると子供にも逆切れがあるかもしれないので、
できれば止めたほうが良いと思います。(経験談)
一生、コイツ(←イライラ中なので)を毎朝起こさねばならぬのか・・・と思い、憂鬱になることもあります。
夫は5人兄弟(妹含む)なのですが、全員が寝起きで壁に穴を開けたことがあるようです。
なんちゅー家族だ??と思いつつ、いつも配偶者チームでお互いの労をねぎらっています。
おかげで、遺伝子レベルでダメなのね。じゃ、ムリだね〜と半ば諦められました

本人も何で起きられないのかな〜と言っています。
私自身が、寝つき、寝起きともよく睡眠時間が少なくても大丈夫な体質なので、気持ちがわかりません。
趣味に行くときは比較的早く起きるので、甘えもあるとは思いますよ。
まぁ、それもしょうがないかなと思っています。

ユーザーID:1307433850
うちもそうですよ2
寝起きの良い妻
2011年2月23日 12:58

車の件ですが、6万円は高いですよね。(たかがなんて思いません!!)
旦那さんが、起きているときに、労をねぎらうことをしつつ、止めて欲しいとお願いをしたらいかがですか?
もちろん、お金もですが、慌てて車を運転していると事故も怖いですしね。
ウチの場合、毎朝1回でもキレたら放置して、会社に行ってしまします。(共働きです)
「起こしてあげている」ので、切れられる義理はないもーん。と。

諦めることも重要だと思いますよ
あと、ストレス解消も。あまりにムカついたら、自分のアクセサリを買ったりしています〜。

ユーザーID:1307433850
別れるが吉
サラダバー
2011年2月23日 14:44

トピ主さんも大変だろうし、
夫も大変だろうし、
不満ならばこの際別れて第2の人生を歩んだ方が良いですよ。

そうすればトピ主さんもこの苦痛から逃れられますし、
夫も色々と考えるでしょう。

その際、トピ主さん都合になるので、
慰謝料なし、親権は夫に、もしくは引き取るなら養育費無し、
にした方が、それぞれ自立できて良いと思いますよ。

それか、夫に仕事を辞めてもらって、
定時で帰れるような仕事に転職してもらえば、
朝も起きれるようになるかもしれませんね。

ユーザーID:0136490532
発想の転換?
おたべ
2011年2月23日 15:00

私も今、そのことで悩んでいます。

これも経験した事のある人にしか分からない事かもしれませんね。

こちらが好意で起こしてあげてるのに逆切れされる不本意さ。

朝起きれないなら早く寝ればいいのに、なんだかんだ理由をつけて中々ベッドに入らない…。

頼まれた時間より30分〜一時間くらい経過してやっと起きる夫。(その間、何度も声けてます。)それで間に合うんだったら、最初からその時間に設定してよね!!


トピ主さんのご主人の場合、いざとなれば車があると思っている所に弱さがでるのではないでしょうか?
ご主人と話し合って、通勤では車は使わせない!と宣言してはどうですか?鍵を隠すなどして。
一度、寝坊しても本当に車が使えないと分かれば意識が変わるのでは?

それと、電車より車のほうが早く着くのであれば、最初から車で通勤する事も視野に入れてはどうでしょうか?
電車の交通費の分をガソリン代にあてて、家計をやりくりしてみては?ずっと続くわけじゃないんでしょ?

ユーザーID:5985979931
すぐできることを提案します。
ぽぽぽん
2011年2月23日 15:56

ともかく旦那様は睡眠時間が少なすぎます。
当日中に帰れない日や翌日会議がある日は会社の近所のビジネスホテルやカプセルホテルに泊まる。
少なくとも自宅に帰るよりは体が楽なはずです。
お金がかかる!?
そんなことよりも旦那様の体の負担をするなくす方が大事です。
疲労困憊の旦那様が車で通勤するなんて事故を誘発させているのと同じです。
万が一のことにならないよう一番大事な旦那様の体を心配しましょう。

ユーザーID:9662966391
本気で書いたので読んでくれたらうれしいです2
通りすがり
2011年2月23日 15:59

人間は、トピ主の旦那さんのような睡眠時間で、ましてや睡眠時間以外は労働している、というような状況でまともに生きられるようにはできていません。一部の極短い睡眠時間で足りるような方を除いてですが、そのような稀有な体質の人間を引き合いに出して、できない人間は甘えている、と言うことが如何に馬鹿げたことかはわざわざ言う必要もないことと思います。

個人的に不思議なのは、同じ過酷なスケジュールで労働する方が、どうしてその苦労が分かりそうなものを、同じ苦労をする人間を逆に責める側に立つのか?と言うことです。
ここに残念ながら日本的な「不幸の横並び体質」が根深いものだと感じてしまいます。

トピ主を必要以上に追い詰めるレスをしている方も「トピ主は旦那に対してひど過ぎる!だから正義のために責める権利が私にはある」というような心理が働いていると思いますが、赤の他人にそこまでの権利はないと思います。
あなた方も私も他人です。が、トピ主を配偶者として選んだのは他ならぬ旦那さんです。
その点では旦那さんにも十分責任があるんです。

(すみません…続きます)

ユーザーID:0873582440
本気で書いたので読んでもらえたらうれしいです3
通りすがり
2011年2月23日 16:00

もちろん旦那さんの健康を気遣う気持ち自体はすばらしいと思いますが、それがトピ主を責め立てることの免罪符にはならないし、そもそも本末転倒です。

「離婚したほうがいい」確かにそうかも知れませんが、そうじゃないかも知れない。
私たちにはそこまで分からないし、まして子供もいるんです。
無責任なことを言って事がトピ主や旦那さん、お子さんにとって良くない方向に進んだって私たちは何もできないんです。
親身なアドバイスだけすればいいじゃないですか。わざわざ離婚するよう焚き付けたりしなくていい。

そしてトピ主に聞いてもらいたいこともあります。
「夫にも気の毒だし、子供にもこういう人間に育てられるのは可哀想ですよね。」
どうしてネットでそのようなことを聞くのですか?他人から「そうだ」と言われればそれを理由に夫と子供を手放すのですか?
浅はかかと最初に聞かれていましたが、そういう短絡思考は浅はかと言わざるを得ません。
落ち着いて、自分の頭でしっかり考えることです。そうでないと後悔します。

ユーザーID:0873582440
あまり思い詰めないで・・・
通りすがり
2011年2月23日 19:04

私はどちらも甘えてるとは思いません。
あなたの気持ちもわからなくもないし、
だんなさんも大変な仕事をしていると思います。
どっちかっつーと、なかなかその改善をしない会社にむかつきますね。
ぶっちゃけ、そのような体質の会社でしたら、
無理無理車で行かなくても
遅刻してもやめさせられるということはないのではないですか。
残業代も出てるんでしょうか・・・
お仕事自体は楽しいのかもしれませんが、
たまには逃げないとたぶん体か精神がやられますよ。

だんなさんは真面目だそうですし、
いつうつ病になってもおかしくないタイプのように見えますので、
その方が心配です。

あなた方夫婦は今大変で過酷な状況にあると思います。
どうぞ、あまり思い切ったことをなさらないで
落ち着いて、将来のことなども考えてみて下さい。
もし確実にその場所に住む期間が決まっているのならば、
引っ越してから考えてもいいと思いますよ。

ユーザーID:8824177942
無理しないで
ブラック
2011年2月23日 21:21

はじめまして。私は、旦那さんと同じ様な状況で働いていたものです。
今は会社を辞め、精神科に通っています。
トピ主さんのレスを見る限り、旦那さんもトピ主さんも追い詰められていて余裕がないように思えます。
トピ主のお母さんなどに、育児を助けてもらって息抜きする事は不可能ですか?
睡眠時間も気になるので、レオパレスなどで春まで会社の近くに住むとかどうでしょう?
お互いの精神的苦痛や睡眠不足を解消して冷静にならないと、前へ進めないと思います。
トピ主さん、無理しすぎないで下さい。

ユーザーID:9263284127
トピ主さんは寝られてますか?
かな
2011年2月23日 22:52

今日も一日お疲れさまです。好きなお茶でも入れて一息ついてください。

トピ主さんはちゃんと寝られてますか?
お子さんの夜泣きはありますか?
最近自分の時間をもてたことはありますか?

11ヶ月の子の世話をしながら家事をするのは大変ですよね。
私にも11ヶ月の子がいますが、夫の手伝いがあってもウンザリすることがあります。
その点、朝早い旦那さまにお弁当を作り、帰りは出迎えるトピ主さんは本当に偉いと思います。(私ならお弁当は持たせられないなぁ)

そんな真面目で旦那様思いの方から「離婚」という言葉がでるなんて、トピ主さんも相当疲れてらっしゃるんではないでしょうか?
投稿内容を見ただけでも、一日4時間くらい(しかも細切れ!)しか寝てないように思います。

まずはトピ主さんの疲れをとることから考えましょう。ご実家や託児所にお子さんを預かってもらってゆっくりしてくください。
そうすればきっと心に余裕をもって旦那様を起こせるようになります。

できれば転職を進めてほしい所ですが、ともかくあとたった一ヶ月の辛抱です。お金がかかるのも一ヶ月だけです。
春には家族みんなが笑顔になってますよ☆

ユーザーID:5120608409
とりあえず
にたひと
2011年2月23日 22:54

まず短期長期でできることをまとめたほうが良いと思います。

逆にやってはいけないこと。
ショック的に起こす行為。
これは睡眠不足の場合、心臓と脳が弱ってるので絶対やめたほうがいい。
蒸しタオルとか衝撃系、
本当に死ぬよ。
その辺が気になりました。

糖分を与えることは○。
私も寝チョコです。
次に光を入れる。
バサーではなく、半開き、全開くらいで。
まぶたの上から光をちゃんと感じているのだそうです。
目をつぶったままでもうつ伏せ。(オムツを変える人の姿勢)

いずれも不整脈がでていたら危険です。
まずは、睡眠時間の確保からですね。

また、短期的な自律起床は意外とできるので、誤解されますが、2ヶ月が限度です。
それ以上は体が拒絶し悪化します。
起こしてもらえるからという甘えではなく、起こさなければいつまでも寝てるはずです。
勿論、起きれないと会社で鬱になりますけどね。

まずは睡眠時間をどう確保するかだと思います。
その上で、それまであまり刺激的な起こし方を参考にされないことを願います。

ユーザーID:0163942591
夫と妻が逆だったら?
ヘレナ
2011年2月24日 0:52

ここにきて、ウチも同じというレスが増えて来ていますが、トピ主さんのご主人は睡眠時間多分2〜5時間くらいですよね。
同じくらいの睡眠時間なのでしょうか?
そうでなければ的外れだと思うし、同じだとしたら、トピ主さんと同様に夫の体が心配でないのか疑問です。

夫が甘えているという意見の方たちは、下記の例をどう思いますか?

・妻は赤ちゃんの夜泣きで睡眠不足。
・朝食を作るのは専業主婦の自分の仕事だが起きられないので夫に起こすように頼んだ。
・それでもどうしても起きられない。
・夫はイライラし離婚を考えているようだ。
・夫がネットで相談したら、「妻の甘え」「布団を剥がせ」「顔に水を掛けろ」などのアドバイス続出。

酷い夫だと思いませんか?
私には、トピ主さんのしていることってこの夫と変わらないと思うのですが。

私がトピ主さんだったら、夫がもっと睡眠時間を確保できるようにビジネスホテルにでも泊まってもらいます。

更には転職も視野に入れるかな。

ユーザーID:7538169417
トピ主さんもご主人も安心して寝れてないでしょ
ガーベラ
2011年2月24日 14:13

心のゆとりを持てていないんです。
2人とも手放しでリフレッシュできる自分の時間がない状態。
トピ主さんは、専業主婦だからとはいえ、
日中は、子供をみて、夜は夜でご主人の帰りを気にしながらの仮眠、
そして、ご主人が出勤するための準備で安心して寝る状態ではない。

ご主人は、労働基準法違反のありえない勤務で疲労困憊。

夫婦ともに休まらない生活。

ご主人が自分で起きられたら、すんなり起きてくれたら、状況はまた違ったかもしれませんが、
解決すべき根底の問題はそこではないですよね。

お金はかかりますが、ウィークリーマンションを借りたり、託児に預けたりして疲れを取りましょうよ。
あと一ヶ月です、余裕をもてるように具体策を考えましょうよ。

あと転職を考えるなら早めにと思います。
40代に入ってからの転職は難しいです。

ユーザーID:9687440187
理解できる気がする
faita
2011年2月24日 14:51

同じくごく小さい子供一人あり、ただし、夫の立場。

トピ主さんは、日常家事、というか日々のルーティンワークの繰り返しから来る閉塞感に耐えかねているという感じがした。
ルーティンワークは楽しいものではなく、大げさかも知れないが、無感情にて機械的にタンタンとこなすことでなんとか日々達成できるものだと思う。
そんな中で、パッと片づかない作業がひとつ日常生活に組み込まれたせいで、全ての作業が滞る様な感覚、1日中終わらない作業漬けにされている様な感覚に陥っているのではないだろうか。

夫の仕事の時間帯をなんとかしないと根本的な解決は図れないだろうが、トピ主さんがもっと大局的にものを見ないと、夫婦間の関係も悪化しそうな気がする。

いっそ毎日遅刻してクビ前提で寝かせてやるのは?

あらかじめ夫に「体が心配だから、早くとも07:30までは起こさない。それでクビになったら別の仕事探そう、自分も子供を預けて一緒に働く」くらいの覚悟を伝えて。

今のトピ主さんに必要なのは、現状を打破するため「具体的・長期的」な方法を定めることとその覚悟だと思う。ただ夫を起きる様にさせるのではなく。

ユーザーID:6038113272
真剣に話し合いしましょう。
かんた
2011年2月24日 17:28

離婚についてではなくて、健康についてです。

このままではご主人過労死するかもしれません。
転職なり、引っ越しなり、ウィークリーマンションなり睡眠時間を確保できるようにするべきです。

いびきをかいてるなら、良質な睡眠がとれていないかもしれません。
病院の受診をされた方がいいです。

まずはトピ主さんも働きましょう。
どうせ離婚覚悟なら働く準備はしていますよね?
それなら、離婚前にまず働きはじめてはどうですか?

ウィークリーマンションを借りるお金の心配をしなくてもいいですし、
ご主人も安心して転職活動ができると思います。

一度、生活をかえてみてから離婚について考えてはどうでしょうか。

ユーザーID:6540791049
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月24日 20:38

皆様ありがとうございます。
 
励ましのレスに泣いてしまいました。
厳しいレスも「そうレスされて当然」と噛み締めながらありがたく読ませていただいています。
 
睡眠障害の事など病院探しも含めてネットで調べて夫に話したいと思います。
 
あと、今更ですが「離婚したい!!」というか「離婚がよぎるくらい起こすのがしんどい」という思いでしたが、夫への感謝が足りないからそう考えてたんだと思います。
 

ユーザーID:2480622520
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月24日 20:49

そして皆様のアドバイスを頂いて私の睡眠時間や考え方なども傲慢なんだと気付き、これから夫に対して何が出来るか足りない頭で考えているので、訳のわからないレスになっているかも知れませんがお許し下さい。
 
あと離婚を切り出すのは時期尚早と頂いてますが、私がいない方がメリットが多いのでは?と思うので、やはり夫に提案してみます。
 
子供に関しては夫の意見に従おうと思っています。
(慰謝料・養育費・親権・養育権です)

ユーザーID:2480622520
トピ主です。携帯からの書き込み
朝が嫌(トピ主)
2011年2月24日 21:00

あと私の仕事についてですが、今の住んでいる地域では預ける場所がなく両方の実家も遠いので働くことができないでいます。
 
でも次の転勤先が決まってからが良いのか、今すぐが良いのかタイミングが分かりませんが私の実家に子供と帰り仕事に就いて、夫には単身赴任をしてもらおうと思っています。
その方が自分を最優先に住む所も決められますよね?
 
休日も好きに使えていいと思うのですが…

ユーザーID:2480622520
残念
rickypoem
2011年2月24日 22:14

ウチのヨメは妻側を支持するそうです。
俺も早目に離婚する方向で考えておいた方がいいかもしれない。

なんかスゲー切ない気持ちになった。
明日仕事行くのがイヤになった。
試しに起きずに寝たフリしてみようか。

ユーザーID:9758186441
あの〜。
みかん
2011年2月25日 4:03

なぜ離婚という極論になるのですか。
トピ主さんも疲れているでしょうが、夫はもっと疲れていますよね。
夫の場合、過労死するかしないかというレベルだと思いますが。

二人とも大変なら、より大変さがすくないほうがしっかりするべきだと思います。
夫をやっかいばらいして自分はせいせいしますか。夫は過労死寸前の上に、心に大打撃をうけますね。本当に死んじゃうかもよ。

もしかして、子供と二人っきりでウツですか。それなら医者にいったほうがいいですよ。

私があなたの立場なら、夫に退職を勧めてしばらく休養してもらい、子供を夫にあずけて自分が働きに出ます。私の気分もかわって一石二鳥。
あなたにそういう選択肢がないのが不思議です。

ユーザーID:1837221843
転職
40
2011年2月27日 1:59

旦那さん死ぬよ
旦那のために会社の近くに住んでみるとか
会社の出世よりも人生とかも考えてみれば?

ユーザーID:1326540542
1
qwedsaw
2011年2月27日 2:14

尋常じゃない勤務時間こなしてあなたみたいな糞女を養ってるのですから文句言うなんて頭がどうかしてるのでは。じゃああなたが働けば?どうせ学歴もなにも備わってないからあなたみたいな浅はかな女は1人では生きていけないわよね。そうやって少しの不満ですぐに文句言わないと気がすまないのね。哀れよ哀れ。人生なめて生きてるからそんな事で文句言えるのよ。

ユーザーID:8551626467
うちの妻も
結婚三年目
2011年2月28日 9:23

うちの妻もこの話をすると100%妻側を支持するそうです・・・
一気にいままで働いていたのがバカバカしくなりこれからやっていける気がなくなりました。

妻側の意見は夫は黙って働き会社でのことは家に持ち込まず、
そして会社には仕事の事を家庭に都合よくさせるようにするべきだ、
そして稼いだお金は付き合い等で使ったりせずきちんと全額家に収めるべきだ、
それが当然だ。

と言っていました。

これが世の中の女性の本音なのかもしれませんね。

そんなに世の中甘くないと言う事をなぜ分かってないのか不思議でなりません・・・
(それより今までそうやって生きてきたのだろう・・・)

旦那の激務の心配より家庭でのこれっぽちの精神的負担のほうが酷いと本気で思える生き物なんですね・・・
どうみても旦那さんのほうが肉体的・精神的に疲れてますよ?

みなさんどうか相手の気持ちになれる人になって下さい。
あなたが一度は供に支えあって生きて行こうと思った人なのですから・・・

もちろんうちの妻にもそう思えるようになっていただきたいです。

ユーザーID:7336214683
トピ主さん、元気出してね 1
目覚まし時計
2011年2月28日 10:19

1歳の子の育児、大変だよね。
そんな時にこんな所で見ず知らずの人に滅茶苦茶な事を言われて疲れ倍増でしょう。かわいそうに。
私のかつての同僚で重要な会議に遅刻してきて「すいません。うちのが寝坊しまして。いやー僕もきつく叱ったんですけど」と言い訳して大顰蹙したやつを思い出しました。それを言い訳にする根性も最悪だったけど、子供じゃないんだから一人で起きろってみんな呆れてましたよ。その同僚も赤ちゃんがいたから尚更。奥さんの大変さを思いやれって言われてた。
トピ主さんは「自分がいないほうが」なんてレスしてたけど、ここの意見をまともに受けない方がいいよ。親権を夫になんて、こんな激務の夫に1歳の子供が育てられるわけないんだから。シングルファザーが子育てのためにリストラされる話なんてよくあるし。
一度子供と実家に帰るというのは良い案だと思う。
多分旦那さんはトピ主さんほど車通勤を悪い事だと思ってないんだよ。実は私もそう悪い事とは思わない。定期やめて初めから車通勤前提で考えればいいと思うよ。それでも不足する分はあと一年なんだから(だよね?)気にしない。そして旦那さんが自分で起きるようにする。

ユーザーID:9814981548
旦那さんを主夫にさせてあげては?
a
2011年2月28日 10:21

私もこれくらいの激務で妻も私も疲れ果てトピ主さんと同じようなケンカを繰り返し、
いろいろ話し合った結果、仕事を辞めて妻に働きに出てもらい私は1歳になる娘を見ながら主夫をする、
お互いどれだけ大変なのかを知ることにしました。

やってみて...
主夫ってほんといいですよ。自分が家庭的だったのかもしれませんが。
料理は相手の好みと自分の好みを考えて作れ、
掃除や洗濯も自分の納得いくようにできて、
お金も今どんな状態なのか把握できて理解でき、
今までの責務からも解放され、
家事のスケジュールは自分で好きなようにだいたいの事は組めて間で休んだりTVも見れる!
そしてなにより自分の子の小さい時に傍で一緒に過ごし面倒が見れる!
ほんと幸せでした・・・

1年ほどでまた妻が専業主婦、私が会社務めに戻りましたが、
今はお互いの事を前より気遣い合う事ができるようになりました。

なにより妻が一家の大黒柱になる責務、お金を稼ぐ事の大変さを理解してくれたのが大きかったです。

トピ主さんもいっそ思い切って逆になられてみてはいかがでしょうか?

続きます

ユーザーID:8273937028
続きです
a
2011年2月28日 10:26

お子さんもいらっしゃるようですし親の勝手で離婚するのは可哀想だと思いますよ?

うちも全く同じ状況でしたので効果的だと思います。

私も起こしたり帰宅を待ったりしてたので妻より寝れず不眠になり、起こす大変さや育児の大変さがよく分かりました。

同時に妻の大切さをあらためて実感しました。

いきなり離婚という最終手段を使われるのではなくお互いを見直してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3768805589
トピ主さん、元気出してね 2
目覚まし時計
2011年2月28日 10:29

旦那さんが仕事の状況についてどう考えているのか、実家に帰って落ち着いたらメールでも電話でも話し合ってみたらどうかな?
以前は激務でも仕事の面白さが優先して現状維持で良かったんでしょう?でも今は少し考えている、というのだから一歩進んで仕事の状況を変えたいのかどうか。
私はfaitaさんのレスの様に実はトピ主さんの心中は旦那さんを起こすことだけが問題なのではなくて、そんな形の夫婦関係や子供の父親としての旦那さんのあり方などに辛さを感じているのではないかと思うのだけど。
だって子供が生まれてから1年間、ずっとこんな生活なわけでしょう?私ならもっとずっと初期に爆発してるから。一年も続けられないよ。
トピ主さん、良く頑張っていると思うよ。偉いよ。
離婚だとかってあほなレスもあるけどまともに受けちゃダメだよ。せっかくお子さんも出来て家族になったんだから良い形で幸せになってね。

ユーザーID:5115630425
夫婦ともに近視眼的になりすぎ
プリマベーラ
2011年3月1日 2:02

遠距離通勤の激務経験者です
身体も精神も壊しかけました

でも、独り身だったので自分の健康を一番に考え
引っ越しや転職をする事が出来た
ワーカホリックで変になりかけてた自分を取り戻す事が出来た

引っ越しや転職には勿論お金がかかる
福利厚生的も何もなくなり社会的に不安定になります
すぐに新しい職が見つかったわけでもない

私の場合と違い
トピ主さんご夫婦にはお子さんがいらっしゃるのでなかなか身動きとれないでしょう
月6万の出費が痛いのもわかる

しかし今はそれを凌ぐほど切羽詰まった状況と言う事をもう少し理解されたほうがいいような
離婚してもしなくても将来的に困窮しますよ
この現状を打破するために何かを犠牲にしなければいけないなら
まずはお金では?と思います
転職なり、異動までの間の生活改善なり。

夫婦はチームだとつくづく思う
2人で困難を乗り切るのに必要な事は
適切な役割分担と長期的戦略

今は二人とも現状を乗り切るだけでアップアップしてる
もうちょっと長期的視野で物事考えましょ
視点を変えれば案外簡単に解決策って見つかるもの

ユーザーID:5255893848
ちょっと横レス
ヘレナ
2011年3月1日 10:25

目覚まし時計さん

同僚が重要な会議に遅刻してきて呆れられた、ということですが…
その同僚の方も、トピ主さんのように睡眠時間が異常に少ない激務だったのかしら?
だとしたら、確かに幼稚な言いわけではあるけれど、その同僚の方の体の
心配を誰もしないのでしょうか。
私も現在フルタイムで働いていますが、もしそういう人がいたら皆心配するし
上司が仕事の調整をします。
実際今も凄い勤務時間の人がいて、その上司が仕事の調整が悪いと叱られていました。

もし、その同僚の方が普通の勤務で遅刻してその言いわけなら呆れられるのは当然だと思いますが、
だとしたら今回のトピ主さんのご主人とは状況が違いますよ。

一人で赤ちゃんの世話をするのは大変ですが、
赤ちゃんのお昼寝に合わせて休んだり、家事の手を抜くことも可能ですよね。
ご主人が激務で過労死が心配されるようなレベルであれば、
少し積極的にそういうことをして体を休めてご主人のサポートを
してあげたほうがいいのではないかと私は思います。

ユーザーID:7538169417
違っているかも知れませんが、別の視点から
パピルス
2011年3月1日 17:55

なんとなく思うのですが、トピ主さんの苦痛の元は、ご主人が自分自身を大切にしていないところにあるのではないでしょうか。
この感情を上手く文章にできるか自信ないのですが、あなたはご主人の体調が心配で仕方ない。心配しすぎて疲れてしまった、ということです。

ホントに忙しさを理解して、支えて来たと思うのです。
ただ、ご主人の激務の辛さを自分の中で想像し、その感情に同化してしまった。
そして、その辛い感情に耐えられなくなってきた。

結局、トピ主さんの辛い感情はご主人に向きます。
激務で疲れている夫を起こす私はすごくつらい。起きてくれないあなたは全く私の気持ちを理解してくれない。

なんでそんなに激務で帰りが遅くて、私を追いつめるの、と。逃げ出したくなった。

そうであれは、トピ主さんの感情は切り離して考えた方がいいです。ご主人に対してトピ主さんが想定している感情は、そのままのご主人の思いとは違います。

トピ主さんは優しい人です。ご主人に対して感謝や思いやりを持っていると思います。
ご実家に帰られるなど、少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7970685709
トピ主さんへのアドバイス
インデックス
2011年3月7日 11:31

ご主人に気分転換してきて、と登山用の丈夫なロープと富士山までの切符をプレゼントされてはどうですか?
ついでに森林浴もしてきなよ、とでも言ってあげればぐっと夫婦の仲も良くなると思いますよ。

ユーザーID:8507209497
夫に愛情はある?
マロン
2011年3月8日 12:09

私ならまず夫の身体が心配ですがトピ主さんはもう夫を愛してないのかなあ?

「私は子どもと一緒に実家に帰って夫は単身赴任」
貴女は快適かもしれないけどそれじゃあ夫にとって結婚はどういう意味を持つのだろう?ただの送金マシーン?
それならすっぱり離婚した方が。

ユーザーID:4688220058
止めてくれる家族は大事
ねこ
2011年3月8日 14:51

悪質な企業ですね。
少し手抜きさせるか、転職させましょう。命の方が大事です。

うちの夫はSEで、数年前、トラブル案件に巻き込まれました。
極限まで働くと、自分が病んでいることに気付けなくなるのです。
一国の首脳すら替えはきくのです。なのに、ワーカホリックになると
麻痺して、死んでも職場へ行かねばならぬ気になるのです。
それを止めることができるのは、妻や家族だけです。

私は「一月一日だけは休め。休まないなら会社を辞めろ。
辞めないなら問答無用で離婚する。私は離婚して野垂れ死ぬ
覚悟だ」と迫りました。

夫は、部下も抱えていましたから「この調子で続けて
部下がウツになって蒸発や自殺したら(そういうことの
多い業界です)誰の責任になる?会社は守ってくれないよ。
あなたを切って終わりよ」とも迫りました。

現在、夫は無事に生きています。
当時を振り返って「あの時、決死の覚悟で止めてくれなかったら、
僕が死ぬか部下の誰かが死んでいた」と言っています・・・。

ユーザーID:8120204911
離婚するべき
JKJK
2011年3月8日 22:11

2時に寝て5時に起きるのは普通の人間としては既に生活が破綻しており、生死に関わるレベルです。

それを起きないのにイライラするようでしたら、旦那様の命の為に離婚してあげるべきだと思いますよ。

離婚してあげれば、出費が減り、人間らしい生活が送れる仕事への
転職もできますし。

ユーザーID:8705721952
苦痛なのは旦那さんです
うるる
2011年3月10日 21:08

旦那さんは滅茶苦茶な環境で労働させられてます。
なんで「夫が心配」の発想が出てこないのでしょうか?
パートナーへの労りというものが感じられません。
正直怖いです。
そんなにあなたの仕事のほうが苦痛だというのなら
旦那さんの代わりにあなたが働いてみてはいかがですか?
今の旦那さん並みの仕事時間・量をこなしてみて、
あなたを起こすという「苦痛な仕事」は旦那さんに
やってもらいましょう!

ユーザーID:2172183159
離婚したら良いと思います
harmony
2011年3月20日 8:04

離婚したら良いんじゃないですか?
なぜ我慢するんですか??

男性からしてみれば、「朝、起こすのがイヤだから離婚したい」って考える妻ならこっちから早く離婚したいです。

素直に「朝、起こすのがイヤだから離婚しましょう」と夫に言って離婚しましょう。
2人のためです。

我慢する理由もスレタイからは分からないです。
早く言いましょう。

ユーザーID:0221853545
マジで!?
tm
2011年5月6日 21:57

その時間帯だと4〜6時間しか寝れないでしょう。
今のままだと体を壊してしまいます。
4時半とかあり得ないです。

もっと会社の近くに引っ越す事を進めますし、
もし奥さんが専業主婦なら働きにでることを
視野にいれ転職をお勧めします。

無理なら、定期の生命保険を増やせばもしもの時には奥さんと子供の生活は・・・

話し合いましょう。起こすのが嫌で離婚とか馬鹿な話をするのではなく。

ユーザーID:2171100300
 
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