恋愛・結婚・離婚

地下鉄で私を撒こうとした夫

レス196
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まき

男女

私は20代の兼業主婦、夫は一回り上の30代。
結婚して3年で子供はいません。

夫の実家(東京)に電車で帰省した時のことです。

東京に住んだことのない私は、行く途中の電車の中で、
“せっかく東京に来たんだから一度くらいは2人で外食したいな〜”とひと言、夫に言ったところ、
夫は突然キレて、地下鉄を乗り継ぐ時に私を撒こうと、私を置いて先に走って次の電車に乗り込みました。
地下鉄のルートもよくわからない田舎者の私は、夫に追いつこうと続いて走り、なんとか乗車できましたが、
車内で“どうしたの?”と聞く私を夫は完全無視。そして、その次の乗り換えをする時も、また同じように走って私を撒こうとしました。

どうも私の“外食したい”という発言を、“あなたの実家で義理の両親と食事を共にしたくない”という
意味だととらえ、私にムカついたようなのです。

私はそんなつもりで言った訳ではなく、純粋に東京のレストランに行ってみたいと思っただけなのですが、
夫の実家に行く途中ということで、そういう発言は避けるべきだったのでしょうか。

何れにしても、地下鉄が不案内な連れを撒こうとするなんて、夫の行動が変だと私は思うのですが、
皆さんはどう思いますか。夫がそういう行動をとった時、私はどうするべきだったのでしょうか。

ちなみに、主人の実家で喧嘩しているのも嫌なので、今回は私から何度も謝ったら、翌日くらいに夫は機嫌を直し、結局5泊したうち、一度は2人でイタリアンを食べに行きました。

ユーザーID:2875035472

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このトピのレス

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  • どうかしてるぜ! その夫さん。

    地理に不馴れな場所で、連れを撒こうとするなんて、変人過ぎます。

    他の面でもモラハラな事が、あったりしませんか?

    次に撒こうとしたら、私ならわざと撒かれて音信不通にしてやります!

    ユーザーID:5139980477

  • めんどくさい男

    地下鉄で撒こうとした?

    先々が思いやられますね。
    まきさんは何も悪くありません。

    ユーザーID:6851204060

  • イラっとしそうなタイミングと物言い

    男性です。ご主人も大人げないと思いますが、トピ主さんも男性的にイラっとしそうなタイミングと物言いだったと思います。
    「○○したいな〜」したいならしたい、行こう、と事前にはっきり言えばいいじゃない!と思ってしまいます。後、せっかく東京に来たのならレストランに行ってみたいと理由もはっきり伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0675939908

  • 変な夫ですね…

    やることが物凄い幼い夫さんですね(笑)

    勘違いで悪い意味にとらえた揚句に、言葉で言えば済んだことを置き去りにしようとするなんて…。

    トピ主様の発言は別に失礼でもなんでもありませんよ。
    都会に出てきて嬉しくてただ言葉に出たことで、怒られるような事ではありません。

    必死で追っかけるなんてしなければよかったのに…。
    私なら撒かれた時点で適当に辺りを散策して、美味しい物でも食べてから自宅に帰りますね。

    行きたくも無いところに行かなきゃならないのにその仕打ち…努力して夫についていく気はないです。

    ユーザーID:8971539573

  • 私なら自宅に帰ります。

    義家の電話番号さえ把握しておけば、撒かれた時点で電話をします。
    「○○(夫)さんの機嫌を損ねてしまって、置いていかれてしまいました。
    土地に不案内ですので自宅に戻ります。申し訳ありません」
    あとは携帯の電源を切って逆襲です。
    観光してから帰りましょう。
    不慣れな地へ行くときは、ポケットサイズの地図を必携ですよ。

    トピ主さんの発言、そのままならキレるのがわかりません。
    「せっかく東京にきたんだから」「一度くらいは」って
    滅多に来れない場所なんだから思いますよね。
    ちゃんと話もせずにそのような行動をとるのは感心できません。
    大人気なさすぎです。
    連絡なしだと失踪になっちゃいますから、夫に先んじて連絡だけはします。

    しかし、いきなりこれはまずいと思いますので
    あえて置いていかれて義家に連絡は同じなのですが
    「○○さんの機嫌を損ねてしまって置いていかれてしまいました。
    △駅にいますが不案内ですので、迎えにきていだたけませんか」
    か、最寄り駅への乗り換えを教えてもらうのが近道でしょうね。
    どちらにしても、義家への報告は忘れずに。

    ユーザーID:3132134804

  • 私も田舎者ですが

    田舎者だからこそ行く前に路線を調べちゃいます。
    駅の構内地図まで調べ上げます。乗り場が分からないから。
    たとえ相手が分かっていても自分で調べないと出掛けられないタチです。
    今度は旦那さんを撒いて先に義実家の方へ帰って驚かせてみては?
    最初の数年は似たようなことで私もムカつかれたことがありましたが
    結婚7年目の今は夫も諦めたのかそういうものだと分かってくれたのか
    余程の事を言わない限り怒らなくなりました。
    だって逆に奥さんの両親と食事したり、実家に泊まったりするのに
    早く行きたい!って思う訳でないですよね・・・。
    5泊もするんだからそのうち1回ぐらい逃げたいと思うのは自然なことです。
    私はわざと電車を2〜3本遅らせて帰省してます。

    ユーザーID:8824596098

  • 悪質

    ごめんなさい、それは私にとっては絶対許せない行為です。
    ご主人の完全な勘違いなのに、曲がって解釈したあげく不慣れな妻を置き去りですか。
    どう考えてもご主人の行動に正当性を感じない。
    私だったら自分からは絶対に謝らないし、別居ものですね。

    >私はそんなつもりで言った訳ではなく、純粋に東京のレストランに行ってみたいと思っただけなのですが、
     夫の実家に行く途中ということで、そういう発言は避けるべきだったのでしょうか。

    普段から何気ない言葉を曲がって捉えて機嫌が悪くなるご主人なんですか?
    それとも、トピ主さんが普段無神経な事を言ってご主人を怒らせてるのか。
    そうでなければ、何もおかしな発言だと思いませんよ。

    ユーザーID:0295511220

  • とりあえず 無視がえし

    ヨコぎみですみません

    撒く(まく)を ひく と読んでしまい

    おっかない ご主人だ〜と 思い トピ開いちゃいました!

    ・・・

    むしの居所悪かっただけ?

    そういうときは むし(無視)がえしだけど

    たいてい 悪化してしまいますね

    妥協点見つけるのが 難しいかな

    目には目 歯には歯

    きっと 他の件では まきさまが ぷいって怒っちゃうことも

    ありますでしょうから それで 埋め合わせってことで

    いいのでは

    話せばわかる的に解決されたようで

    イタリアン行けたなら よかったよね

    しかし 義理実家へ5泊ですか 

    そっちの方がいろいろありそうで 大変だったね〜(笑)

    おつかれさまです

    ユーザーID:2100900073

  • いかんですね〜


    旦那さん!どうしてか、訳を聞けばいい話しなのにね。
    次回から、訳を始めに言って話した方がいいかもですね。

    しかし、お子さんが生まれたら、旦那さんと言うお子さんもいますから、大変ですね。

    ユーザーID:1641736483

  • 解決してるとしても

    面倒な旦那ね。
    口で言えばいいのに。

    わたしならまかれたふりして 先に義実家に到着しとくかな(笑)

    ユーザーID:0652357407

  • 最近多いですね

    こういうふうにすぐ怒るというか
    きれるだんな様、彼氏

    なんでなんでしょうね
    トピさんの話では
    別にだんな様の実家のご飯がいやなんて
    言ってないのにね
    せっかくの東京、二人で食事したいって
    普通の感情と思います
    東京に慣れていないトピさんを撒くなんて
    怖いです
    もし何かあったらどうするんでしょう
    カーときたら押さえられないんでしょうか


    最近の男性はこういう方がいるんですね

    トピさんの感情は普通と思います
    謝って謝って機嫌を直して
    食事に行ったなんて悲しすぎます

    これから先が思いやられますね
    こういう男性って自分の子供が
    自分の気に入らない事を言ったり
    したりしたら
    やっぱり同じ行動をとるんでしょうか

    ユーザーID:2611779633

  • ご主人が変です

    個人的には
    >“せっかく東京に来たんだから一度くらいは2人で外食したいな〜”
    というセリフのどこをどうすれば
    >“あなたの実家で義理の両親と食事を共にしたくない”
    という意味に変換できるのか理解できません。
    大抵は「そうだねー一度くらい東京のレストランとかで外食してみるのもいいかもね」という意味で捉えられると思うんですが。
    ご主人は他人の言葉を変な方向で受け取ってしまうタイプなんですかね。

    いくら怒ったからといって土地に不慣れな人を東京の地下鉄に置いてけぼりにしようというのも普通じゃないと思います。
    怒りの地雷がどのあたりにあるのかよくわからない、何をしだすかわからない人だなあという印象です。
    今までにもそういうことはなかったのですか?
    ケンカして高速のSAにトピ主さんを置いてけぼりにして自分だけ車で帰ってしまうとか。

    今回のことでトピ主さんがどうするべきかということですが、どうも出来ないと思いますよ。ご主人の機嫌を直すべく謝りたおすことくらいしか。

    ユーザーID:8137852612

  • 捲かれたら自力で目的に行けば済む

    原因すべてトピ文に書かれていますので、捲かれた時どうするか?だけの意見ですが・・・

    自力で調べれば多少迷ってもたどりつけます。
    駅員に聞く方法もありです。

    ユーザーID:6864450248

  • 似たようなこと、あります。

    再婚2年目の40代夫婦です。
    うちも私が言った何気ない言葉に夫がひどく怒ることがあります。
    私の言葉を意地悪だと捉える夫の反応に心底驚くとともに、話し合っても理解されないことが多く、大抵私が謝罪して収まります。私の中ではすっきりしないものが残りますが、ケンカしたままでは嫌なので…。

    私としては「なんだ、そうだったんだ。でも僕は○○だからこれからは●●してね」で解決できたらと思うのですが…。

    落ち着いて考えてみると、私と夫と、同じ言葉でもそれぞれ捉え方が違うのだと思います。それは、性格や育った環境なども関係しているかも。男女の脳(思考)の違いを知っておくのもいいかと、本を読んでみようとも思っています。

    自分で努力してるのは、話し方に気をつけること。もしかしたら、頭の中で思ったことの部分を言葉にして話していて、それが夫に誤解を与えているかもしれないので。
    とはいえ、あまり意識しすぎると還って何も言えなくなってしまいそうですけどね。。

    例えぶつかっても、歩み寄りや理解をし合って、いい夫婦になれたらいいですよね。
    大して役に立たないレスですみません。

    ユーザーID:4378232932

  • 今回に限らず

    トピ主さんが何気ない一言に対して
    突然キレたり、激怒したり、無視したりするようなことってありませんでしたか?
    もちろん、その何気ない一言は普通の人間が怒るような内容ではなく
    (今回のトピ主さんの発言はまずキレるような発言ではないですし)
    怒りの沸点が異常に低くて
    どこに地雷があるかわからないような人なのではないですか?
    そして、怒らせてしまったトピ主さんは
    決して悪くないのにケンカの原因は私にあるからとか
    怒らせるような発言をした私が悪いのかもと考えるようになっていませんか?
    また、無視されたり家庭の雰囲気が悪くなるのを恐れて
    なんとか機嫌をとろうと必死に謝りたおしていませんか?

    ユーザーID:9147997464

  • 変なご主人・・・

    普段からご主人はそんな感じで、勝手に決め付けて、勝手に怒るんですか?

    疲れませんか?一緒にいるの。

    私なら、そんな旦那は放っておいて、タクシーで義実家に行きます。

    ご主人は、トピ主さんになら何をしても良いと思っているのでは?

    なんか行動が小学生レベルですし、今度同じ事をされたら「付き合いきれない」と言って突き放してみたらどうですか?

    ユーザーID:1497692132

  • え〜。。

    そんな旦那さんいやだ。
    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    ほんとわがままなおぼっちゃま多いんですよね。

    ユーザーID:9475142427

  • ご主人変ですよ・・・

    >せっかく東京に来たんだから一度くらいは2人で外食したいな〜

    確かに言った内容は上記で間違いないんですよね?
    ご主人が聞き間違えた可能性もないですか?
    無いという前提で話をしますが・・・ご主人の行動がおかしいです。
    東京でなくても、普段は行かない土地に5泊もするのであれば
    お子さんもいないことですし1回くらいはおしゃれなお店で
    2人で食事をしてみたいとか思うのは自然ではないでしょうか。
    「実家に行きたくない」「憂鬱だ」というような空気を
    行く前から出していたのだとしたら、我慢の限界が来て
    怒りだすということもあるかもしれませんが・・・
    それでも口でいえば済むことですよね?

    DVとかモラハラの始まりでなければいいのですが・・・。

    ユーザーID:0081329743

  • 思い込みが激しい

    そんなご主人だと疲れませんか?

    愛する妻を不慣れな土地に置き去りにしようなんて残酷だと思いました。
    私なら、追いかけないで一人で家に帰ります。

    トピ主さんは全く悪くないと思いますよ。
    変な捉え方をするご主人がオカシイ。

    ユーザーID:4673334025

  • 旦那さん子供っぽい

    幼稚な旦那さんですね。

    私なら謝らないです。怒って一人で帰っちゃいます。

    東京の地下鉄なんてmapが有るんだし、初めてでもどうにかなると思うんですけど。
    私が東京在住だからそう感じるのでしょうか。

    これからも、些細な事で旦那さんが怒り、トピ主様が謝るという図式にならないように、話し合っておいた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0378213619

  • 携帯があれば

    はぐれても大丈夫でしょう。
    たとえ、携帯持ってなくても、あなたが日本語が話せるのなら
    駅員さんに聞くとかできるし問題ないと思いますが。

    ただ、ご主人の態度はありえません。
    モラですね。

    なんで、謝り続けるんですか?モラ増長させるだけですよ?

    私だったら、そんな事された時点で個人行動ですよ。

    ユーザーID:0375025946

  • 撒きません(笑)

    ご主人小さな勘違いをされたんですね。

    それにしてもそんな小さい事で腹を立て、撒くといか置き去りにしようと
    するなんてものすごく幼稚な行動だなぁ〜と少々呆れてしまいました。

    普段からご主人とのコミュニュケーションはそんな感じなのですか?

    せっかく東京に出てきたんですからトピ主さんを色々連れていってあげようと思ってくれてもいいでしょうにねぇ・・

    お子様が生まれたら二人きりでお出かけするのも難しくなるので、今のうちにお二人の時間を満喫してくださいね。

    ユーザーID:8009057414

  • 歩くのが遅いだけ

    地下鉄や街中で周りの流れに乗らず歩くのが遅いと邪魔になります。
    (車じゃないけど渋滞の原因にもなるから)

    >私を撒こうと、私を置いて先に走って次の電車に乗り込みました
    時間の都合上走るのはあるでしょ。
    旦那任せ?どの線に乗って乗り継ぎとか聞かないの?

    >“せっかく東京に来たんだから一度くらいは2人で外食したいな〜”
    これから旦那の実家に行くのにそんな事言われれば
    誰もが“あなたの実家で義理の両親と食事を共にしたくない”
    と思いますよね。
    「滞在中の最終日までにはどこか食べに行きたいね」って言えますよね。

    自分の気が利かない所を旦那にぶつけてるだけです。

    ユーザーID:9933207643

  • お疲れ様でした。

    私もトピ主さん同様、ご主人のとられた態度に違和感を持ちます。

    女性の私にはよく分からないのですが、
    男性は義父母とお嫁さんとの間にトラブルが起きないようにと気を揉む事があるようです。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6699753518

  • はあ?

    すっごい幼稚ですね!ご主人!


    子供が出来たら、大変なことになりそうですね〜〜!


    わたしなら電話して、出なかったりしたら 「私と別れたいから、知らない土地に置いて行ったのね・・・。分かりました」と入れて帰りたいです、

    しかも 5泊・・。

    ユーザーID:0321765653

  • はぁ...。そんな男、東京の実家にのし付けて返せば?

    ユーザーID:4167592860

  • 完全にモラハラ男ですよ

    失礼ですか、そんな夫といて幸せですか?

    ユーザーID:2411473713

  • タイミングが悪かっただけだと思いますよ

    40代後半男性です。

    う〜ん、いくらキレたからといって奥さんを撒こうとするって異常だなぁ。

    ところで、御主人がキレたときに一体どういう発言があったのでしょうか?
    実は男性と女性では脳の発達の違いから全く違う人種といっていいくらいの違いがあって言葉だって違う意味で使っていたりします。
    男性は理性の生き物で言葉を辞書で引いたようにそのままの意味でしか使いませんが、女性は感情の生き物で言葉に共感を求めます。

    あなたの発言は私からみればキレる程の物ではないように思えますけど御主人から見れば言われたタイミングが悪かったのでしょうね。
    あなたと義両親の関係は上手くいっていましたか?
    実は御主人があなたと両親の関係に相当気を使っていたとすると、帰省途中はその事で頭の中が一杯だったのかもしれませんね。
    帰省旅行に出かける前に言っておけば良かったでしょう。

    あるいは「一度くらいは」って言葉が「あなたは一度も私を連れて行ってくれない」と非難に聞こえたのかもしれません。

    男性に話しかけるときは言葉はシンプルに、相手がリラックスしていて話を聞けるタイミングで話しかけるのがコツです。

    ユーザーID:8563807161

  • 帰れば良かったのに

    私なら、一度目は走って追いつきますが、次の電車で無視されたということで、「置いていかないで。きちんと誘導して」と伝えた後、さらにまかれたら、家に帰ります。

    義実家には、その場ですぐ電話して、ありのまま伝えますよ。

    「地下鉄で、『わざと』おいていかれました。今も戻ってきません。偶然はぐれたと言い訳するかもしれませんが、それは嘘です。私は帰ります。」

    とね。


    シカトして冷たくしたらあなたから謝る、機嫌を取る、などが常態化してませんか?

    日々の積み重ねでバカにされているんですよ。

    ユーザーID:7233146029

  • うわ〜

    ありえん旦那ですね〜。
    私そんなことされたら、わざと撒かれて義実家に『置いて行かれて行き方分からないので私はこのまま実家に行きます。』とか言うかも。
    まともな義実家だったらを旦那怒って迎えにこさせたりするだろうけど・・・。
    しかし、ありえませんわ。本当にありえません。

    ユーザーID:7765781680

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