見栄っ張りでお嬢様なお姑様

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家族・友人・人間関係

かのん

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  • みんとさま

    教えて頂けて、ありがたかったのです。
    謝罪した事で、どうか居心地悪く思わないで下さい。
    もし、他にも何かおかしいと思われる点など
    御座いましたら是非ご指摘、ご指南頂きたいのです。

    問題の姑から夫に常日頃、
    日本のしきたりがわかってない等の
    私の非常識である点を言われていたので
    私自身も改善していかねばなりません。
    (と言ってもお義母さんの家のしきたりや
    風習は世間の普通とは全然違いますが)

    借金癖の病気につける薬はないんでしょうか・・・

    今、夫が信用情報を調べに行っているのですが
    幼い子がいるので、私は家で帰りを待っています。
    凄く不安ですが、しっかりせねば。

    私以外に我が子を第一に考える人はいないのだから。

    励まし、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8978308715

  • 2度目です

    皆さんがおっしゃる通り、夫がネックですよね。
    >相談する事によって、義実家が壊れてしまう、と夫が言います。
    →夫さんはこのままで再度問題があった場合には子供たち(トピ主さん家庭含む)の家庭が壊れるとは思わないのでしょうか。

    >夫名義の借金が発覚してからまだ一睡も出来ません。
    とあるようにトピ主さんの体や心が壊れてしまうとは思わないのでしょうか。

    あと、これはもしかして、なのですが、トピ主さんは夫にあまり甘えてないように思えました。
    夫から見ると義母は甘えてくるけど、トピ主さんはしっかりしている。と感じるのかなと。
    でも、トピ主さんも不安ですよね?夫さんにその気持ちをぶつけてみたら、良いのではと思います。
    このままだと、自分の家を買うためのローンを組むこともできない、不安だと。

    そして、トピ主さん一家にはお子さんもいるようなので、夫にもし、自分が義父の立場だったら知らないままで良いの?と聞いてみたら、いかがでしょう。
    自分の知らないところで妻が子供に迷惑をかけている、なのに自分は何も知らない。

    つらい日々だと思いますが、これを機会にせめて夫さんとの絆を深めれると良いですね!

    ユーザーID:0294856858

  • かのんさま。

    先ほどのレス、当方の読解力のないせいで要らぬ心配させてしまいましたね。すみません。
    こちらもレス内容がキツイ表現になってしまっていたので。

    この問題を解決するにはご主人の理解がないと難しいですよね。
    あなたは嫁の立場なので義母に意見をすると角が立ちますしね。
    信用情報をお調べになったようですが、どうでしたか?ご兄弟の分は調べたのでしょうか?
    調べた結果次第で深刻な状態でない事を祈りますが。
    ご主人やご兄弟方が問題意識をもち、兄弟一致で義母を説得をするのが一番です。

    母方の親戚に常識的で義母が頭が上がらないような方がいませんかね。
    こちらの考えを理解したうえで説得をしてくれる人。
    親戚にも黙っていた位ですから義母は相当バツが悪いでしょうし。ショック療法という事で。
    義父に話すぞは脅し文句に使えますね。

    とにかく動くのはご主人ですよ。主さんがあれこれ言った所で聞いてくれるような人達ではないですから。
    主さんは自分の家庭を守る事を考えて下さい。
    最悪義実家がどうなろうと関係ないですし。

    上手くまとめられなくてすみません…

    ユーザーID:8401317357

  • 2度目です。

    旦那様は、お義母さんが可哀想とか言ってますが、本当に可哀想なのは、トピ主様家族ですよ!

    お義母さんは、完全な加害者です。

    今後、お義母さんの浪費癖を直すには、トピ主様家族が義理家のお金の管理をするのが、一番良いと思うのですが、旦那様の理解が足らないので、多分無理ですよね?

    旦那様も、お義父さんにバレない様に影でコソコソ尻拭いだなんて、お義父さんに大変失礼だと思いますし、今回は切り抜けたとしても、今後、また借金した時に、隠しきれる余裕はあるのでしょうか?
    お金にも限度がありますよ。

    どちらにしても、皆さんが言われてる様に、まず旦那様を説得すべきだと思います。

    お義母さんの生活と、トピ主様家族の生活、どちらを大事にしたいのか、決めてもらって下さい!

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:5827490030

  • 三回目

    なんと分からず屋なご主人でしょう!
    トピ主さんより お義母さんを可哀想だだなんて…
    トピ主さんも優しいから『出ていけ』と言われても『主人がかわいそう』って思えてしまうんですね。優しさだけでは生活は出来ませんよね…。鬼になる事も時には優しさです。付き合っているならともかく、同じ屋根の下で、同じご飯を食べていく夫婦なんですよ。
    また『出ていけ』と言われたら『あなたにとって、私は籍をいれただけのただの他人なんだね、よくわかった』と言ってやりましょ! 簡単な事ではないけれど、ご主人の思いを変えなきゃ また義母さんは甘えますよ…。

    ユーザーID:2732884508

  • 夫は共犯ですよ?

    だって、発覚後も
    諌めないんですから。

    私なら
    「子供の学費より
     お母様のお小遣いのほうが大切ですか?」
    と夫に尋ねます。

    子供の学費の方が大切なら
    行動に移すでしょう。

    口だけ子供の学費が大切と言っても
    信用はせずに様子をうかがい
    現状維持を続けるのが
    分かったと同時に離婚できるよう
    準備をはじめます。

    子供の将来より
    (または、将来のことなど分からないから)
    母親のお金を渡すことが優先だと言うなら
    そのまま、家を出ます。

    とりあえず
    支払いをしてくれる人がいるうちは
    借金癖はなおりません。
    支払いをしてくれる人がいなくなっても
    なおるとは限りません。
    それが、借金癖というものです。

    マメな返信、されてますね。
    そういうマメで生真面目な性格は
    責任感が強い人も多く
    簡単に離婚に踏み出したりはしないので
    失礼ながら
    金ヅルとしては最適です。

    夫の母親の借金は
    夫か、もしくは夫とその子供達が
    相続することになります。
    夫とトピ主には
    相続放棄する勇気はありますか?

    ユーザーID:2546437184

  • レスが遅くなってすみません

    ご心配頂いてたら申し訳ないので
    とりあえず、現状の報告をしたいと思います。

    まず、信用情報を調べたところ
    ほぼ予想通りの額が消費者金融から借りられて居ました。

    次に、釘を刺さねばならないのと
    カードを返してもらわねばならないので
    義母と話し合いに行きました。
    一生懸命何が間違っているかという説明をしました。
    まぁ、でも未だに自分を正当化することはやめません。

    今までのお金が足りなかったのは
    お義父さんの飲み代のせいだとか
    お義兄さんが出会い系で使い込んだせいだとか
    兄弟の中で、私の夫だけが大学に行ったのですが
    その事まで持ち出され、
    まるで学費のせいで借金ができたと
    言われたみたいで、帰ってきてからも、
    夜中床についてからも、夫は激しく自分を責めていました。

    私の実家の父は義父の2分の1以下の給料で
    父も良くゴルフに飲み会に、と良く遊んでましたが
    母は貯金もしたし、兄弟三人大学にも行ってるし
    借金は一切ありません。
    それが普通だと思います。

    吐き気がします。

    ユーザーID:8978308715

  • 家族会議してみては

    ご主人は義母の言い分を聞いてかなりショックだったのでしょうね。
    ほかの兄弟も同じ思いをしているでしょう。
    義母は自分がかわいいのですね、まともな思考の持ち主ではありません。借金をする人は壊れています。
    ここまで言われたら、もう義父に黙っている事は無いと思います。

    この言葉を聞いたご主人はいまだに義母の事を庇おうとしていますか?
    しかし、今こそがご主人の考えを変えるチャンスだと思います。
    義母をかばう事は決して義母のためにはならない事。そのために家族が犠牲になっている事、主さんもとても悲しんでいる事を伝えて下さい。
    そのために家族会議を開き、これからどう対処していくのか話し合いを持つべきだと。

    義母が浪費をするのは義父との間に何か問題があったのかもしれませんね。
    ですがそれは夫婦の問題。子供達が入る必要はありません。

    ユーザーID:8401317357

  • 似てます。

    3度目です。

    トピ主様の義母さん、うちの祖母にそっくりです。

    旦那様の行動も、うちの叔父と同じですよ。

    男の人って、とにかくお母さんを守らないと、と思う習性があるみたいですね。母親の悪事が見えなくなってますよね。

    うちの叔父は、祖母の借金を母に肩代わりしろと、怒鳴り込んできたので、かなり困りました。

    まずは、誰が一番悪いのかを旦那様に理解してもらう事が、大事なのではないでしょうか。

    それから、お義母さんの再犯を防ぐ案を練ってください。

    うちの母は、祖母に家計簿をつけさせ、チェックしてました。後は、度々祖母に寄って来る、訪問販売の人や、お金を借りに来る近所のオバサン達を、蹴散らせてました。とにかく家族総出で情報収集しました。

    それでもお金が消えてしまうので、最終的に祖父に家計を預けたら、借金がほぼ完済出来ましたよ。

    うちの場合は、祖父の方がずっと、やりくり上手だったみたいです。

    トピ主様も、色々大変だとは思いますが、必ず道は開けるので、頑張って下さいね。

    ユーザーID:5827490030

  • 邪推かもしれませんが

    お義母さん結婚式のご主人側のご祝儀を頂いたのに、トピ主さんたちに言わずに使い込んだってことはないですか?

    両親か自分たちかどちらが頂くのかは場合によるにせよ、もし内祝いをしていなかった場合、トピ主さんが非常識扱いをされているんじゃないかとふと気になりました。

    借金については、お義父さん、お義兄さんを入れて話し合うレベルじゃないでしょうか?
    お義母さんだけだったら、話し合っても疲れるだけでしょ?というか、愚痴と言い訳を聞かされるだけで話し合いにならないと思います。

    ユーザーID:0882331565

  • 本当にありがとうございます 9

    >REMさま
    義母のような形では、決して私は夫に甘える事はありませんが
    不満、不安はぶちまけています。
    今回の件で一つ良かった事は
    今までやられた「嫁いびり」の数々もついでに少しだけ、
    ぶちまけさせてもらいました(笑)
    最近夫が、やつれてきました。
    義母は本当に心優しくて、汚れのない女性でいつも落ち着いた態度で包み込んでくれる、理想のお母さんだと自慢のようでしたから。

    絆って良い言葉ですね。
    できる限り、夫を支えたいとは思っています。

    >すいせんさま
    3年程前に義母が、入院した事があり
    私がお見舞いとして持って行った3万円を
    そのまま義兄のとある口座に入金して、と頼まれ
    義父には絶対に内緒にするように、と念を押されました。

    今回の件と結び付けて考えると義兄も危ない、と
    義兄に言いましたが、義兄は心配ない、と言います。
    今回の件についても、夫と同じ意見で
    義父には内緒にしなくてはいけない。と。

    私も諸事情を説明しながら、客観的な目で、この件をみると
    そんな義理の実家や夫と縁を切れば全て解決
    と言われても仕方ない気が・・・すいません

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 10

    >にゃんさま
    にゃんさまの仰るとおり、加害者なんですけど
    誰が見ても絶対にそんな風にみえない人です。
    夫としては、義母の正体をみてしまった。
    しかし、事を荒立てる事によって、
    今更、年老いた義母を、自分の手で傷つけたくない想いと、
    義理の実家をかき乱す事によって
    自分の思い出も汚されたくない想いがあるのでは。
    したたかな人に打ち勝つにはどうしたら良いでしょうか。

    >ぷーたんさま

    義母が勝手に作ったあなたの名義の借金=私の借金=子供の借金だよ。
    貴方の恥は私達の恥だと思わないの?
    何の罪もない子供達に恥を背負わせているのはどこの誰?
    と言う意味の事を言いました。
    今までなら、猛反発されたでしょうが、夫ももう言いません。
    とりあえず、今まで私達の生活について四六時中
    好き放題言ってくれていた義理の実家が
    全く干渉してこなくなったのが、大きな収穫だと思っています。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 11

    >はなさま

    共犯だとは思わないですね。
    共犯と認識した時点で、即離婚してます。
    準備なんて要りません。
    私は、一人で子供を養っていく自信もあります。
    離婚をちらつかせるような暇があったら、
    それより黙って離婚です。

    夫も義母を諌めてないわけではないのですが
    年寄りは、素直にハイハイと言う事を聞かない。
    そして、私という妻は、それを許さず鬼のように怒っているので
    私をなだめようとして、
    逆に逆鱗に触れるような事を言ってしまう愚か者なのです。

    私はそうマメな性格でもなく、普段なんでもどんぶり勘定です(笑)
    今回は、追い詰められて、逃げ惑っていたので
    自分の気持ちを整理すべく、
    ひとつひとつ事実を書き出していたのですが
    皆さんのレスが、丁寧でしたので
    きちんとお返事しないとバチがあたるような気がしました。

    支払いしてくれる人がいると借金癖はなおらない、とのこと。
    まさしくそうですね。
    臓器を売ってでも、義母&義兄自身に払って貰わねば。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 12

    >にゃんさま
    状況を把握して下さって本当にありがとうございます。
    叔父様は、最終的に、お祖母様の悪事を認めてくれましたか?
    私の夫は、頭では理解しているけど母親を否定する事は自己否定に繋がるのか、なるべく、なかった事にしてあげようとしています。

    義父が某所長であった頃、ボーナスもかなりの高額であったのに
    一切の貯えがなく、結婚式費用も出せない状況。
    借金のみが膨らんでいたので、退職金はすべて義父が管理し、
    義父が知りうる限りの借金などは、すべてを整理しました。

    義母はお父さんの二度勤めの給料が半額になって、
    退職金を自分に渡してもらえなかったと、
    ずっと周囲に愚痴っていますが(ご近所にも)
    現在義父からは月約22万+義兄10万+α貰っていて何が不満なのか。
    生活費が足りないそうです。

    同居の義兄には、
    結婚した弟夫婦(我が家)と孫に散財したいから
    退職金を独り占めにされて、私の生活が苦しい。と言っています。

    ちなみに義父は退職してから、今までに
    5回は義母を旅行に連れて行ってます。
    評判のおしどり夫婦なのに。

    ユーザーID:8978308715

  • ありがとうございます 13

    >かなさま

    夫側の親戚のご祝儀は、
    今までの義父母のお付き合いに対する報酬だから
    と言って全部お義母さんが受け取り、
    お返しされてましたよ。
    民芸品のお盆を全員に買って贈られてました。
    私の親族側のほうのも、
    嫁ぎ先が頂くのが当たり前、と言われたんですが
    さすがに、結婚式代を出したのは私ですし、
    丁重にお断りしました。
    皆、素晴らしいお盆だって言ってくれたよと
    我が家の親戚にも、義母にお金を全額渡して
    そうすれば良いのに、と言われました。

    夫側の親戚は縁遠いからか、一家族3万円程度だったみたいですが
    私の実家側は十の単位が違ったので、
    皆、お返しは良いよ、と言われましたが、
    実家の母と共に心を配って一つ一つの家族に贈り物をしました。

    お義兄さんとも話し合ったんですが、
    お義母さんに洗脳されてる状態です。

    ユーザーID:8978308715

  • >ターバンさま

    夫が義母の言い分を聞いてショックなのは
    義母の言う通り、夫ひとりが大学に行ったせいなのか?
    兄弟の中で自分ひとり結婚し、子供がいるので
    義父の小遣いの使い道が、我が家に向かう事が原因なのか?
    と自分を責めてしまうからです。
    だから、義母を庇おうとするのです。

    夫兄弟もまた、義母の言い分に多少の疑問は感じても
    義母に絶対の信頼を置いています。
    産み育ててくれた人に対しては誰でもそうなのではないでしょうか。
    どんな極悪人であっても、日常の細々とした世話を掛けた事はぬぐえない恩であり、情は消えないと思います。

    家族会議を開いても、義母の「けなげな人のふり」
    に敵う術を知りません。
    ちなみに義兄弟のひとりは、
    義母から受け取った夫名義のカードで
    借金を重ねながら
    自分自身名義の貯金はしている非常識な人です。
    会いたくもないし、逮捕してもらいたいくらいです。

    夫の実家家族のやった事の尻拭いを、すべて夫にはさせられません。
    日々、身を粉にして働いて、将来、子供のために、と
    私達は欲しい物を我慢して暮してきたのに。
    夫も、心身ともにボロボロです。

    ユーザーID:8978308715

  • 頑張って!

    トピ主様の状況が、うちの母に似ていて、本当に心が痛いです。

    うちの叔父ですが、やはり最後まで祖母を責める事はなかったです。祖母が借金したのは、俺のせいだと自分を責めてました。

    男性は、絶対そうですよね。その点、女性はもっと冷静です。

    同じ子を持つ母として、お義母さんのやっている事が、許せないのは当然です。高収入の旦那様ですし、いくら子供にお金をかけようと、普通にやりくりしていれば、借金はしないでしょう。どう考えても、収入以上の贅沢をしたとしか思えません。

    それも、同性だから考えられるんですよね。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5827490030

  • 頑張って!2

    続きです。

    うちの母も、叔父の事はもう諦めてましたよ。ただ「祖母の話を鵜呑みにし過ぎるから、会わないでほしい。あなたが関わると余計に面倒になるから。」と、祖母と叔父を引き離していました。

    ただ、トピ主様の場合は、お義父様が家計のやりくりをしているんですよね? とても良い事だと思います。

    うちの祖母も、祖父に「アイツ(祖父)はお金を独り占めして私にくれない」と毎日周囲に愚痴ってますが、誰も聞く耳持ちません。ああいう人の話は、誰も信用していませんよ。

    トピ主様は、旦那様をとても大事にしてらっしゃいますよね。

    これからも、お義母さんの言葉に惑わされずに、冷静に判断して旦那様を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5827490030

  • 行動取らずに愚痴言うな

    貴女はここに色々と書きこんで その分やるべきことをしない、 そういう循環に陥っていますね。
    だらしの無い夫が可哀相・・・それで何か生まれるのでしょうか?
    夫と兄弟がだらしないから自分の母親がここまで堕落した・・・それを、自分だけが大学に行ったから???と自分を責める・・実は母親を庇う口実としている(気が付いてやっていればスゴイのだが)
    ここまで来ると 貴女の常識も段々と揺れ動いて、結局はDVをされている妻が「夫も苦しんでいる・自分がもっと夫に尽くせば…」となっていくのと大同小異な感じがします。

    貴女の義母は人で無し・・・それをそうさせてきた義父には伝えずに、兄弟達が傷を舐め合うのを 応援している。
    おかしいと思う気持ちも段々と「夫が可哀相」路線で 折り合いを付けようとしている。

    貴女の将来に どういう希望がありますか?
    貴女の子供の将来はもっと暗いと思いませんか?

    ここにレスを連ねると同時に(それで自己満足に陥っているのを止めて) 当り前の(普通の)夫を要求しましょう。
    義父にはハッキリと伝えて 義父一家の問題として解決をお願いしましょう。

    ユーザーID:6946681267

  • 洗脳されている

    あなたのご主人もまだお若く、義母に洗脳されているようですね。

    きついレスになってしまうかもしれませんが、私の本意が伝わることを祈って書きます。
    まずすべてを白日の下にさらさないと、解決はありえません。義父にすべてばらさないと、絶対解決しません。
    そんな大事なことをなぜ義父は何も知らないのでしょう?それも考えたらおかしくありませんか?

    はなさんの「夫は共犯」、というのが納得できないようですが、母の言うなりになってるのでは、
    やってることは共犯と同じなのです。
    子供が悪いことしたら、叱るでしょう?でないと悪いとわからない。同じこと繰り返す。
    愛情があるから叱るんです。悪いことはしちゃいけない。良い人間に育って欲しいから。

    それと同じです。母が悪いことしてるなら、それは止めないと。母親への愛情とは別です。

    このままじゃ皆共倒れですよ。お子さんも大学にいけないとか被害をこうむるでしょう。
    一刻でも早く何とかしたほうがいい。一生義母の浪費のために、極貧を耐えますか?
    お子さんにも耐えさせますか?

    親戚でも義父でも巻き込んで、夫の目を覚まさせなさい。

    ユーザーID:4463316219

  • あれから4ヶ月

    レス下さった方々ありがとうございました。
    ずっとお礼を申し上げたいと思っていました。

    必死でお金をかき集めて、義母と義兄の作った
    主人名義の借金を完済しました。
    私が完済した事で、弱みを握られていると感じるのか
    義母の私への判りにくい、可哀想な人のふり攻撃がまた始まりました。
    例えば、
    「飼い犬の食費が自家計を圧迫しているのでかのんさんに返すお金がない」
    と言われたので
    「だったら、飼い犬を捨てて下さい。私には自分の子の方が大事です」
    と私は言いました。
    すると、犬捨てろ部分だけを周囲に訴える。
    最終的に私が、義父にも洗いざらい事実を打ち明けお金も返してもらいました。
    その際、鬼の様に説教した事が彼らにとっては許せない事だったようです。
    お金がなかったら借金してまで買わない事、時に我慢する事、貯金を考える事、必要な時は黙って借りない事、など。
    結局、同じ穴のムジナの義父も、気の強い嫁、義母が可哀想、と思う事で精神的に自衛できています。
    今後何年も彼らの作った借金により夫の信用情報は汚れて、どうしても拭う事はできませんが、
    諦めるより他ありません。

    ユーザーID:8978308715

  • そうでしたか

    ずっと拝見しておりました。
    ご心中、お察しいたします。

    一段落つきましたね。
    まずは落ち着かれたようで何よりです。

    そんな義家族なんて、
    これを機に叩き潰して・・・いや無視してお暮らしなされ。

    貴女の生活に悪影響しか及ぼさぬ方々など、捨て措けばよろしかろう。

    貴女の将来に幸あらんことを。

    ユーザーID:2634789253

  • 驚きました

    九紋龍さま

    まだ見守ってくださっていたなんて。
    励ましのお言葉本当にありがとうございます!

    借金が発覚して以来、私や私実家への陰口は相変わらずですが
    表面上のお付き合いをやめたので、心穏やかに過ごせています。

    当時、借金していた義兄が、大切な我が娘に悪戯しようとしていた事なども発覚し、制裁を加えてやりたい気持ちが押さえられませんでした。

    しかし、人でなしにこれ以上関わる事こそが愚の骨頂であり、我が子のためには、距離を置く事こそが最善だったのです。

    私の言う人でなしとは、ある意味、自己を持たない人。
    本当に人間として正しいと思う事、やりたい事、人間として起こり得る自然に溢れてくる感情、すべてを犠牲にしても、他人に自分がどうみられるか、のみに徹して生きている人。
    人を陥れる際にも、話す言葉ひとつひとつ徹底しています。
    人がみていなかったら、犯罪もモラルも平気で犯す人。
    刑事でもない限り、近づかない事ですね。

    相手に自分の常識を求める事こそが非常識であったと反省しています。
    今回の事で私自身、大変、勉強になりました。

    ユーザーID:8978308715

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