見栄っ張りでお嬢様なお姑様

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かのん

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  • 済まされませんよ!

    頼りにならない夫に爆弾のような姑。
    私なら離婚を考えます。
    お金にルーズなのは老若男女問わず関わりたくありません。

    ユーザーID:1038490351

  • お前がわがままだ!


    とお姑に言いたいですよ!
    貴女は、何一つ筋の通らない事はしていない!

    貴女方ご夫婦が、払う必要がないですよ!介護もしなくてよろしい!
    もし、義両親のどちらか他界し借金があれば、財産放棄したら、払う必要がないです。

    今は、貴女の幸せを築いて下さいね。

    ユーザーID:0458354281

  • うん、済まされませんね…


    まず、長期延滞をしていたら審査に引っかかり、8年程ローンは組めませんよね…

    まして いくら息子といえどもカード使用をしたら 犯罪になります。お嬢様では済まされない事などご主人に話して 舅さんに話をし 全額返していただきましょう!
    ご主人も『お母さん』に対して甘すぎます!新たな家庭を持った以上しっかりしてもらわないと いけませんよね。
    守るべき人は義母ではなく、トピ主さんと新たな家庭ですもの
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2732884508

  • 旦那さんにはっきり言う

    随分と後だしの義実家ですね、確かにあなたのいう通り世間知らずのお嬢様では通りません。

    私なら「息子だからってあなたが親の尻拭いすることないでしょう、そんな甘い考えでどうするのよ、たとえあなたの稼いだお金でも今はもうあなたは既婚なのよ、私にだって大いに権利があるわ、いつまでもあなたの親がそんなことをするのなら金輪際親とは縁を切ってもらうわよ、それが出来ないのなら離婚よ、慰謝料たんまり請求するわ」っと言ってやります。

    ユーザーID:3513645981

  • それはお嬢様なお姑さんと言わないです。

    ただの浪費家です。
    お姑さんて、そうとう金銭面で甘やかされて育ってきたんでしょうね?!
    すぐに全部カードを回収して、旦那さんの保険証免許証類の身分証明書絶対にお姑さんの目の届かないところにしまって置いた方が良いと思います。
    私思うに、生まれつきの浪費って…治らないのよね!
    良い格好しーで、人当たりが上手な我が儘人間。
    これからも気をつけた方が良いですよ!
    そのうち、何でも気に入った物は他人の物でも持って行くようになりますから…。
    旦那さんの親戚の人と相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:9811330362

  • こんな感じ?

    続きの前ですが、こんな感じで義母に釘を刺しては
    どうでしょうか?

    「お母様、まさか親戚の人にも夫の名前を騙って借金しているとか
    ありませんか? 親戚の人に電話で確認させてもらっても良いですよね?」

    かけてほしくなさそうなお宅に実際に電話をしてもブラフだけでもいいですが、「いつでも電話します」の姿勢ははっきりと打ち出します。
    そして、夫が信用情報では多重債務者と同じ扱いになって記録に残っている
    ことをきつく教えます。

    あとお嬢様と言ってますが、本当のお嬢様は自分の子供がすべて高卒とか
    お友達に言えないもんじゃないですか? 自分が働きたくないのでそう
    言ってるだけの自称なんちゃってお嬢様です。

    あと、本人は自分で信用情報を調べられます。検索して一度調査してもらった
    ほうが良いです。教えられてない情報もあるかもしれないし、自分の母親のせいで
    グレー〜ブラック人物扱いされたという客観的な証拠にもなりますから、今後
    この母親と疎遠を夫に納得させる手段として使えるでしょう。

    ユーザーID:8628466441

  • 続きです。

    箱入りだから、何もわかってないから
    って息子名義のクレカやサラ金業者のカードが
    魔法の金のなる木にみえた、
    とでも言うんでしょうか?

    義母は特に裕福な生まれではないですが
    時代もあって、生まれてから一度も
    外で働いた事がありません。

    どうしても、即お金が要ると言う日があって(?)
    誰にも心配を掛けたくなくて
    一人で解決しようとしただけ、
    私の気持ちもわかって。
    と言うのですが

    到底理解してあげられないのです。

    そのお金が必要だったのは夫の兄弟で
    義父に怒られては可哀想だから、と
    夫名義のカードを使って
    義父には一切内緒で用立てたそうです。

    実際書き出してみると、
    未だ意味がわからないです。

    今回の家を買う話は
    私が、もう少し頭金を作ってから、
    というのを
    夫の実家はマンションですので
    小さい頃からの夢だから
    早く実現させたい!
    と夫が半ば強引にすすめていた話。

    こうなってみると
    夫は本当に可哀想ですが
    今回の事がなければ、
    発覚しなかった事なので
    早くわかって良かった
    とは思います。

    ユーザーID:8978308715

  • 最悪ですね。

    お金にルーズな人は、嘘つきですよ。

    自分の都合ですぐに周りの人を悪者にしますので、旦那様のカードの件も、まともに話し合えないいかもしれません。とにかく、そういう人の嘘泣きには、絶対騙されないで下さいね。

    トピ主様、今後義母にはお金を持っている事を悟られないで下さい。

    いつも、お金に困ってますアピールをして下さいね。

    うちの身内にも、お金にルーズな人がいます。うちは、その人に散々お金をむしり取られました。トピ主様は、そうならない様に、頑張って下さいね!

    ユーザーID:5827490030

  • 二回目ですけど〜

    私の叔母さんがそうでした。
    だからわかるんです。
    叔母さんは小さい時から、曾祖母と寝てたから〜曾祖母の戦争の遺族年金を勝手に使い育ってきたの。
    曾祖母の財布は自分の財布同然だから、いつも金には不自由してなかったわ〜。
    でも〜だからか?…今では凄い浪費家で、旦那さんいつも泣いてました。

    若い頃は私と背格好同じだからと、よく私の洋服勝手に持って行き着てました。(私と10歳違うの)
    だからお姑さんも小さい時お金に不自由なくフダフダに何でも買って貰ってたんじゃない?!
    旦那さんの親戚の人達に聞いてみて、対策練った方が良いですよ!
    浪費癖は治らないです。
    お姑さんから、離れた方が良いですよ!

    ユーザーID:9811330362

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    見ず知らずの私の状況を、
    皆さんが理解してくれているので嬉しいです。


    >お嬢様奥さん
    義母に問題発言、行動があるたびに
    お嬢様だから。と言われるのですが
    笑えない自分が居ます。
    薄化粧に地味な格好をしているので
    一件浪費家には見えないのですが。
    今回の借金は、夫の兄宛にきた架空請求を
    鵜呑みにして払った事が発端みたいです。
    妻子のいる息子名義で借金しておきながら
    ブティック等で薦められるがまま、
    ボッタクリ価格で(地味な服)お買い上げしているのとか
    筋が通らないと思います。

    >デキン
    後だし。そうなんです。
    そもそも私が実家と付き合うのを良しとせず
    普段は優しいですが、行事が知らないうちに進行すると
    毎回キレるお義母さんなので、家購入の話は逐一報告してました。
    夫がどんどん進めて行くので、牽制して欲しい気持ちもあって。
    でも一昨日まで何も言わず。

    ちなみに夫名義の借金の始末は当然
    夫の兄及び義母に近日中早急に解決してもらいます。

    ユーザーID:8978308715

  • ありがとうございます 2

    >ぷーたん
    そうなんですか!?
    8年程… もう本当に悲しい、悲しすぎます。
    延滞もしてるみたいです。
    何せ姑は収入がないのに借金したわけですから。

    一昨日、夫名義の借金が発覚してから
    まだ一睡も出来ません。
    冷静に全ての事柄を自分でも整理して
    把握して、夫の実家との話し合いに
    臨みたいと思います。(水曜)
    励まし、ありがとうございます。

    >紅茶
    幸せを築きたい。
    義両親には財産なんてものは存在しないので
    当然放棄ですが、なんとか早く、
    現在の夫名義の借金の責任を取ってもらいたいです。

    >珊瑚
    私の周囲で、実際にサラ金に手を出した人の話なんて
    今まで見た事も聞いた事もなかったので、
    私の憤りもご想像頂けますでしょう。
    ただ、夫自身も予期しなかった実家に裏切られた状況で
    とても気の毒に思っています。
    夫の事を愛しているので離婚は今のところ考えていません。

    ユーザーID:8978308715

  • 住宅購入は白紙に戻した

    方がいいですよ。

    夫名義の借金はどの位あるかきっちり調べて。他にも黙っていないか泥をはかせましょう。
    借金体質の義両親、残念ながらそのような人達は平気で嘘をつきます。
    後から後から借金がある事がありますから。交友関係や親戚筋にも借金はあるかもしれませんので確認して下さい。
    当方の義実家も事業の失敗などであちこちに借金がありました。幸いにも子供名義の借金はありませんでしたが。

    主さんの義母は悪質だと思います。
    このままだとローン審査はおりないでしょう。

    むしろその方がいいかもしれませんね。
    ご主人も無謀な資金計画で住宅購入しようとする所は多いに心配ですから。
    少なからずとも義両親の息子ですから金銭問題についてゆるい所がありそうです。
    主さんしっかり監視して下さいね。

    ユーザーID:8401317357

  • ありがとうございます 3

    >nn

    素晴らしい案ですね。
    親戚の人に電話で確認させてもらっても・・・
    なんて言った日には、事態の重さを
    相当認識してくれるかもしれないですね。

    お義母さんの常識は
    世間の非常識、である事が多いのですが
    毎回あまりにも子供っぽいと言うか
    その無知さ加減が哀れに思えてしまいます。

    だからといって、許せない事も一杯ありました。

    出産した時に配る内祝いの熨斗紙が
    お義母さんの実家のやり方と違う、といって
    デパートで付けて貰った熨斗紙を全部引きちぎられた時は
    ショックでした。

    夫がお嬢様って言う時、能力が無いと同義語で使っている反面
    結構本気が入ってるんだろうなぁとも思います。
    例えばこういう自慢?です。

    小さい頃はお家にお手伝いさんが居て
    (近所の人が、忙しい義母の母に代わっておんぶして育てた)
    服は全部オーダーメイド
    (50年くらい昔の山奥に育ったので、お店がなくて
    近所の器用な人に頼んで作ってもらっていた)etc

    信用情報の件、夫が火曜日に調べに行く事になってますが
    それまでに私が何かできる事はないか検索しています。

    ユーザーID:8978308715

  • あなたの夫も相当変です

    姑さんを含め義理の実家の浪費癖については何も言うことはないです。

    でもそんな母親だとわかっていて
    自分名義のカードを渡す、あなたの夫が変です。問題です。
    カードの申し込みは姑さんが勝手にできることではありませんし。
    あなたの夫が申し込んで渡したってことでしょ

    借金癖や浪費癖はたぶん直りません。
    カードやお金や名義を渡してはいけない人です。
    渡した方が悪いんです。

    あなたが戦うべき敵はあなたの横にいる人ですよ。

    ユーザーID:2550444003

  • 2度目です

    前に、自分の信用情報を調べたほうが良い、と書き込みましたが、
    話を読むうちに兄弟そろってやったほうが良いと感じました。

    銀行ローンやクレジットカード会社の審査の元になる情報を提供するのが
    jiccとかcicなどの信用情報機関なのですが、郵送や来社で本人の
    情報開示請求ができます。そこのHPで用紙をダウンロードして記入して
    本人確認書類と同封して送り返すだけで、料金も1000円ぐらいです。

    ユーザーID:8215131477

  • 〜2回目〜

    個別の返事ありがとうございました。

    返済が遅れ、ブラックリストという物に乗ってしまったらアウトです。 クレジットを以後利用せず、現金一括支払いするなら問題は無いですが。

    それから、何社から借り、返済残高はいくらかなど 調べた方がいいです。(ご主人名義なのでご主人が調べる)カードは二度と借りれない様に、早急に姑から没収しましょうね…。

    『犯罪ですよ!』と言ってやりたいですね…私がトピ主さんと同じ立場なら言ってしまうかな。
    気を確かにし 冷静に話し合いをして下さいね!
    弁護士さん等に相談なさることも冷静に判断する上でも、いいかもしれませんね。
    初回45分相談料無料って所もありますよ。

    fight!

    ユーザーID:2732884508

  • 敬称くらいつけませんか?

    借金は今のうちに全部出して清算してもらうのがよろしいですね。
    お金にルーズなのは 多分直りませんよ…。

    ただ、思いましたが レス頂いた方への返答に呼び捨てはありえないと思いますが…。

    ユーザーID:3363525728

  • ありがとうございます 4

    >にゃん
    お金にルーズな人=嘘つき
    自分の都合ですぐに周りの人を悪者に。
    当たってます。
    何もベラベラと嘘話を話したわけではないですが
    結局こういう事が判明すると、今まで信じていた自分が情けなくなります。
    私は常にお金はないけど、やりくりしてますって
    アピールしてたんですが・・・結果、
    かのんさんはお金にしっかりしすぎてて、軽蔑されると思って
    言い出せなかった、と夫に言ってるそうです。

    夫はまだ、お義母さんの、か弱い女です。守って。アピールに
    完全支配されてるような気がします。

    >お嬢様奥さん
    旦那さんが泣く程って余程ですね。
    しかし、ある意味、そこまでわかりやすかったら
    私も義母にガンガン戦いやすいのですが。
    お義母さんという人は、常に被害者ぶっているので
    私もずっと可哀想だと思っていました。
    例えば嫌いな人のことをいかにも悪口言ってます、
    という形では言わない人です。
    聞いてる方が
    「その人ヒドイね、ぶっ飛ばしてやりたい!」
    と言うと「まぁねぇ〜でも事情もあるだろうから。。。」
    みたいな感じで、常にお人よしを演じているんです。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 5

    これだけ多くの方のレスを頂けると思いませんでした。
    きっと、なかには通りすがりに大きな読み間違いされたり
    日ごろの憂さ晴らしに辛らつなコメントを書かれたり
    逆に傷つけられたりする事もあるかもしれない、
    でも誰かにアドバイスを頂けたら、そんな気持ちで投稿しました。

    >すいせん
    夫の住宅購入案は、無謀とまではいかないのですが
    私自身が、生まれてから一度もローンを体験してないので
    かなり慎重になっていたのです。
    不幸中の幸いは、私達が住宅ローンを組む
    という話を出した事で事実が発覚したという事。

    今までも親戚やら周りの人に、少しでも相談してくれてたら
    こんな事にはなっていません。
    見栄の為に、誰にもばれない方法で借金した結果こうなっているのです。

    私は、主婦ですが、雑収入が多く、
    何かとお義母さんに少額ながら渡していました。
    でもそれも借金返済にあてていたようで
    夫の親戚には祝いも見舞いも持って行ってないと
    思われてるみたいです。

    悪質だという事を夫が、受け入れられない様で
    義父には今回の事をまだ内緒にする方向で話がすすんでいます。

    ユーザーID:8978308715

  • 金銭に関わることは細かすぎるくらいがいい

    我が家は父が隠れて銀行系カードで借金していました。
    誰も知らなかったので、死後、債権回収業者から相続者(母、兄、姉、自分)に書類が来て初めて事態が発覚。しかし既に相続放棄の時期が過ぎていたので(わざと時期を待って送ってくるのです)支払うしかなく…

    幸い、100万程度でしたのですぐ清算しましたが、これが支払えないような額だったらと考えたらぞっとしました。

    義母さんに隠すつもりがなくても、忘れている少額の借金があるかもしれません。本人が生きているうちに徹底的に洗った方が良いですよ。

    もし旦那様のカードに何かあったら、住宅ローンどころかETCカードだって使えなくなるわけですし。

    ユーザーID:7396196378

  • 家購入は見送りに

    お義母様はこれからも借金しますよ。金銭感覚がおかしい上、子供になんとかしてもらえると思ってるのですから質が悪いですよね。そしてトピ主さんの旦那さんに泣き付いた時、旦那さんがもう家庭第一だから助けられないと言えれば良いですが、まず無理でしょう。その時、住宅ローンにこれから子供でも出来ればますますトピ主さんは怒り心頭、旦那さんは板挟みで家庭内が荒みますよ。しかも実家がマンションだからと一軒家を購入予定のご様子ですが、その理由なら義母さん達も頻繁に家に来そうですよね?まずは住宅資金を貯めながら、義母さんのおかしな経済感覚が治まるのを様子見した方がトピ主さんの精神的負担が少ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7577381860

  • 夫をなんとかしないと

    唯さんに同意です。

    姑は病気だと思い距離を置くしかないでしょう。
    問題は夫でしょう。

    当面は、
    ・夫名義の借金額の把握、
    ・新たな借金の阻止
    が課題だと思いますが、

    夫の行動を聞いていると、
    金銭感覚が芯の部分でおかしいような気がしてきます。

    私なら、
    借金まみれの義理の実家とは冠婚葬祭以外の関係を絶ちます。
    義理の実家にお金がどうしても必要で援助すべきと判断した場合は現金を渡す。
    って対応をしますね。

    ユーザーID:1104654668

  • >かのん 様。

    レスのお返事ありがとうございました。
    勘違いがあり辛辣なレスに受け取ってしまわれた事は残念です。日頃のストレス発散のうさ晴らしではありません。
    実際経験した事からの警告と受取って下さい。

    義理の実家の借金は相当でした。消費者金融へ自転車操業の返済、ヤミ金融や親戚近所へ借金しまくり数千万にのぼりました。
    当然息子夫婦に借金の申し込みが数百万ほどあったのですが、冷たいと思いますが貸す事はしませんでした。
    言い訳も借金は返済したと言っていましたが後から後から出てくる始末。嘘の上塗りでした。
    あちこちで借金を工面してくれる方がおりそれが仇となり事業を続けた事がさらに借金の増大につながりました。
    結局事業は潰れ、実家も財産も手放す事になりました。
    それでも言えない借金があり、義父母の人格を疑いました。

    今回の義母さんが作ったカードローンの返済は義父には内緒で決済する事は最後にして下さい。その優しさが仇になりますよ。
    借り癖は中々直りませんから。身の丈にあった生活を口が酸っぱくなる位言い聞かせて下さい。

    ユーザーID:8401317357

  • 気になるので

    またレスしてしまいましたが、他の兄弟の方には兄弟名義の義母が借りたカードローンは本当にないですか?
    これは主さんの出番ではないですが他の兄弟に確認しておいた方が良いかもしれません。
    ご主人や主さんさん、ご兄弟が実家に援助しているにもかかわらず、借金している事がわかった場合後ろに義父母が大きな問題を抱えていないといいのですが。
    心配だったので。

    ユーザーID:8401317357

  • 義父さんに内緒はまずいのでは。。。

    義母さんは、その調子だと義父さん名義の借金もあってもおかしくないのでは。。。

    義父さんの知らないところで終わらせず、今回の話を”相談”という形で義父さんにも知らせた方が良いと感じました。
    トピ主さん夫婦が家を買いたいと話は義父さんも知っていますよね?
    ローンが通らないかもしれない、夫名義の借金があったようだ。という話はすることになりますよね。
    (義母が借りたとまで言ってしまうとチクリになってしまい、義母さんからの反感を買いそうなので、そこまでの相談にとどめておきましょう、、、)

    義母さんがいい人風に被害者ぶるのであれば、トピ主さんも、その手で義父さんに・・・と考えてしまう私は腹黒いのかもしれません(笑)

    義母さんが義父さんに怒られてかわいそう。。。とか思いませんよね??
    ここでガツンとやらないと、事の重大さを義母さん(と夫)にわかってもらえないかもしれないですよ!

    ただ、義父さんが義母さんと同じ感覚の方でしたら、残念な結果にしかならないと思いますが。。。

    ユーザーID:0294856858

  • 本当にありがとうございます 6

    >唯さま

    仰るとおり、学生時代に母親に命じられるがまま
    そういったカードを作った事があることを
    完全に忘れていたそうです。
    あまりにも貴方の家は全員お金にルーズではないか、
    普通ではない。
    と、とうとうこちらも激昂してしまった所、
    逆切れされて、出て行け、と言われました。
    私自身、色々な方向から考え直さねばいけないですね。

    >nnさま

    了解です。自宅に居てもできるんですね。
    勉強になります。
    明日、夫が会社まで足を運び
    調べてもらうと言っていますが
    お義兄さんの分は、もう恐ろしい事になっている様です。
    ご自身の過去のカードは過払い請求をして、
    いくらか返ってくる算段になっていると。
    そのお金で弟のカードを精算するつもりだったと。
    今回発覚するまで、弟のカードを好きに使っていた事も
    今まで内緒にしていたのに。

    >ぷーたんさま

    こちらこそ、励まして下さって、本当にありがたいです。
    無料相談の件、検索してみます。
    もうここには書ききれない程に複雑な事情があって
    気を確かに、冷静にと自分の胸に言い聞かせています。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 7

    >みんとさま

    お目汚し失礼いたしました。HNでもやはり敬称をつけた方が良いですね。
    本日から改めます。
    子供の頃外国で過ごしていたので、少しみんとさまの常識とは合わないかもしれません。申し訳御座いませんでした。

    >ESPさま

    100万程度でも、ご自身に実に覚えのないものを
    支払わされるのは、さぞお辛かったでしょうね。
    お父様の場合は、うちの義母とは違って、
    こっそり借りても、こっそりご自身で
    後に返済する予定だったのかもしれませんが・・・
    お義母さんは、お義父さんに内緒でお金を引き出したい想いから夫名義のカードを使っているみたいなので、
    お義母さん自身の名義で借金を作るという事は一切していないのです。
    本当に恐ろしい。

    >元気娘母さま
    これから二度と借金しないで頂く方法を思案中です。
    無理でしょうか。
    本当に自分の家庭第一だから助けられない!と言う夫であれば良かったです。
    それが結局我が家の為でもあり、義母の為にもなるのでは。
    住宅購入の話なんて、もう今回の問題がすべて綺麗に片付くまで考えられない。今の所、絶望的にしかみえません・・・

    ユーザーID:8978308715

  • すいせんさま!

    違います違います。
    見ず知らずの私の立場を理解し、親身になって
    心配してくださった事、私もわかっていました。
    誤解をさせたのでしたら、すみません。
    私の言い回しが悪かったのですね。
    すいせんさまや、他の方々のレスが
    あまりにも私の立場に立って良く考えて下さっていて
    この世の中も捨てたものではないと感じました。

    こういう所に書き込んだら、心無い人からのレスもあるだろう、
    との覚悟だったのに
    心あるお言葉ばかりでびっくりしているのです。

    このニ、三日、ここには書ききれない程の
    人間の裏側と言うか、地獄をみてしまって
    人間不信に陥りそうだったんです。

    でも私もまだまだ甘いですね。
    すいせんさまのご経験談、大変参考になります。
    私も、義兄弟と相談するべきと言いましたが、
    夫は現状を把握しないと相談もできないと。
    私は未だに、義父に内緒にする事も納得できません。
    内緒にするのであれば、どのような約束を交わすべきか。
    二度とこのような事が起こらないようにするには・・・

    まだ混乱しています。
    乱文お許しください。

    ユーザーID:8978308715

  • いあいあー

    嫌な思いした訳でもないですよー
    単に呼び捨てより敬称を付けた方がよくないですか?と思っただけです。
    なので私に謝罪とかはいりませんよ
    (私の書き方もツンツンした感じでしたね すみませんでした。)

    借金癖だけは病気みたいなものなので本当に大変だと思います。
    他の方も言われてるように、すべて終わってから家に取り掛かる方が良いと私も思います。
    大変だろうけど、頑張ってくださいね

    ユーザーID:3363525728

  • ありがとうございます 8

    >えへへさま
    確かに、夫の事も理解しがたいです。

    最初は、共に我が家を守る意思で、
    義母への憤りも露でしたが
    私がいない所で何度か義母と話した結果、
    今は完全に
    母が可哀想。守ってやらねば。と言う気持ちになっています。

    私は、再犯を防ぐには、義父に話さねばならないと思います。
    でも熟年離婚されたらどうするつもりだ、と言われました。
    母や俺の気持ちがわからないなら、出て行け、とも言われたので
    本当にそうしたら、義父の知るところにもなるでしょうし
    出て行くべき?と思いましたが、
    私もまた、夫が可哀想。何とかしてやらねば、と思ってしまいます。
    私も狂ってきてますね。

    苦しい。正直、義理の実家とは距離を置きたい。

    >REMさま

    義父名義だけは、怖くて出来なかったみたいです。
    相談する事によって、義実家が壊れてしまう、と夫が言います。
    家を買う話は義父も知っています。
    が、ローン以前に、やっぱり気が変わったみたい、とか
    これから義母が適当な話を作るんだと思います。(いつものごとく)
    腹黒くても、何でも良いからお知恵を拝借したいです。

    ユーザーID:8978308715

  • みんとさま

    教えて頂けて、ありがたかったのです。
    謝罪した事で、どうか居心地悪く思わないで下さい。
    もし、他にも何かおかしいと思われる点など
    御座いましたら是非ご指摘、ご指南頂きたいのです。

    問題の姑から夫に常日頃、
    日本のしきたりがわかってない等の
    私の非常識である点を言われていたので
    私自身も改善していかねばなりません。
    (と言ってもお義母さんの家のしきたりや
    風習は世間の普通とは全然違いますが)

    借金癖の病気につける薬はないんでしょうか・・・

    今、夫が信用情報を調べに行っているのですが
    幼い子がいるので、私は家で帰りを待っています。
    凄く不安ですが、しっかりせねば。

    私以外に我が子を第一に考える人はいないのだから。

    励まし、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8978308715

  • 2度目です

    皆さんがおっしゃる通り、夫がネックですよね。
    >相談する事によって、義実家が壊れてしまう、と夫が言います。
    →夫さんはこのままで再度問題があった場合には子供たち(トピ主さん家庭含む)の家庭が壊れるとは思わないのでしょうか。

    >夫名義の借金が発覚してからまだ一睡も出来ません。
    とあるようにトピ主さんの体や心が壊れてしまうとは思わないのでしょうか。

    あと、これはもしかして、なのですが、トピ主さんは夫にあまり甘えてないように思えました。
    夫から見ると義母は甘えてくるけど、トピ主さんはしっかりしている。と感じるのかなと。
    でも、トピ主さんも不安ですよね?夫さんにその気持ちをぶつけてみたら、良いのではと思います。
    このままだと、自分の家を買うためのローンを組むこともできない、不安だと。

    そして、トピ主さん一家にはお子さんもいるようなので、夫にもし、自分が義父の立場だったら知らないままで良いの?と聞いてみたら、いかがでしょう。
    自分の知らないところで妻が子供に迷惑をかけている、なのに自分は何も知らない。

    つらい日々だと思いますが、これを機会にせめて夫さんとの絆を深めれると良いですね!

    ユーザーID:0294856858

  • かのんさま。

    先ほどのレス、当方の読解力のないせいで要らぬ心配させてしまいましたね。すみません。
    こちらもレス内容がキツイ表現になってしまっていたので。

    この問題を解決するにはご主人の理解がないと難しいですよね。
    あなたは嫁の立場なので義母に意見をすると角が立ちますしね。
    信用情報をお調べになったようですが、どうでしたか?ご兄弟の分は調べたのでしょうか?
    調べた結果次第で深刻な状態でない事を祈りますが。
    ご主人やご兄弟方が問題意識をもち、兄弟一致で義母を説得をするのが一番です。

    母方の親戚に常識的で義母が頭が上がらないような方がいませんかね。
    こちらの考えを理解したうえで説得をしてくれる人。
    親戚にも黙っていた位ですから義母は相当バツが悪いでしょうし。ショック療法という事で。
    義父に話すぞは脅し文句に使えますね。

    とにかく動くのはご主人ですよ。主さんがあれこれ言った所で聞いてくれるような人達ではないですから。
    主さんは自分の家庭を守る事を考えて下さい。
    最悪義実家がどうなろうと関係ないですし。

    上手くまとめられなくてすみません…

    ユーザーID:8401317357

  • 2度目です。

    旦那様は、お義母さんが可哀想とか言ってますが、本当に可哀想なのは、トピ主様家族ですよ!

    お義母さんは、完全な加害者です。

    今後、お義母さんの浪費癖を直すには、トピ主様家族が義理家のお金の管理をするのが、一番良いと思うのですが、旦那様の理解が足らないので、多分無理ですよね?

    旦那様も、お義父さんにバレない様に影でコソコソ尻拭いだなんて、お義父さんに大変失礼だと思いますし、今回は切り抜けたとしても、今後、また借金した時に、隠しきれる余裕はあるのでしょうか?
    お金にも限度がありますよ。

    どちらにしても、皆さんが言われてる様に、まず旦那様を説得すべきだと思います。

    お義母さんの生活と、トピ主様家族の生活、どちらを大事にしたいのか、決めてもらって下さい!

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:5827490030

  • 三回目

    なんと分からず屋なご主人でしょう!
    トピ主さんより お義母さんを可哀想だだなんて…
    トピ主さんも優しいから『出ていけ』と言われても『主人がかわいそう』って思えてしまうんですね。優しさだけでは生活は出来ませんよね…。鬼になる事も時には優しさです。付き合っているならともかく、同じ屋根の下で、同じご飯を食べていく夫婦なんですよ。
    また『出ていけ』と言われたら『あなたにとって、私は籍をいれただけのただの他人なんだね、よくわかった』と言ってやりましょ! 簡単な事ではないけれど、ご主人の思いを変えなきゃ また義母さんは甘えますよ…。

    ユーザーID:2732884508

  • 夫は共犯ですよ?

    だって、発覚後も
    諌めないんですから。

    私なら
    「子供の学費より
     お母様のお小遣いのほうが大切ですか?」
    と夫に尋ねます。

    子供の学費の方が大切なら
    行動に移すでしょう。

    口だけ子供の学費が大切と言っても
    信用はせずに様子をうかがい
    現状維持を続けるのが
    分かったと同時に離婚できるよう
    準備をはじめます。

    子供の将来より
    (または、将来のことなど分からないから)
    母親のお金を渡すことが優先だと言うなら
    そのまま、家を出ます。

    とりあえず
    支払いをしてくれる人がいるうちは
    借金癖はなおりません。
    支払いをしてくれる人がいなくなっても
    なおるとは限りません。
    それが、借金癖というものです。

    マメな返信、されてますね。
    そういうマメで生真面目な性格は
    責任感が強い人も多く
    簡単に離婚に踏み出したりはしないので
    失礼ながら
    金ヅルとしては最適です。

    夫の母親の借金は
    夫か、もしくは夫とその子供達が
    相続することになります。
    夫とトピ主には
    相続放棄する勇気はありますか?

    ユーザーID:2546437184

  • レスが遅くなってすみません

    ご心配頂いてたら申し訳ないので
    とりあえず、現状の報告をしたいと思います。

    まず、信用情報を調べたところ
    ほぼ予想通りの額が消費者金融から借りられて居ました。

    次に、釘を刺さねばならないのと
    カードを返してもらわねばならないので
    義母と話し合いに行きました。
    一生懸命何が間違っているかという説明をしました。
    まぁ、でも未だに自分を正当化することはやめません。

    今までのお金が足りなかったのは
    お義父さんの飲み代のせいだとか
    お義兄さんが出会い系で使い込んだせいだとか
    兄弟の中で、私の夫だけが大学に行ったのですが
    その事まで持ち出され、
    まるで学費のせいで借金ができたと
    言われたみたいで、帰ってきてからも、
    夜中床についてからも、夫は激しく自分を責めていました。

    私の実家の父は義父の2分の1以下の給料で
    父も良くゴルフに飲み会に、と良く遊んでましたが
    母は貯金もしたし、兄弟三人大学にも行ってるし
    借金は一切ありません。
    それが普通だと思います。

    吐き気がします。

    ユーザーID:8978308715

  • 家族会議してみては

    ご主人は義母の言い分を聞いてかなりショックだったのでしょうね。
    ほかの兄弟も同じ思いをしているでしょう。
    義母は自分がかわいいのですね、まともな思考の持ち主ではありません。借金をする人は壊れています。
    ここまで言われたら、もう義父に黙っている事は無いと思います。

    この言葉を聞いたご主人はいまだに義母の事を庇おうとしていますか?
    しかし、今こそがご主人の考えを変えるチャンスだと思います。
    義母をかばう事は決して義母のためにはならない事。そのために家族が犠牲になっている事、主さんもとても悲しんでいる事を伝えて下さい。
    そのために家族会議を開き、これからどう対処していくのか話し合いを持つべきだと。

    義母が浪費をするのは義父との間に何か問題があったのかもしれませんね。
    ですがそれは夫婦の問題。子供達が入る必要はありません。

    ユーザーID:8401317357

  • 似てます。

    3度目です。

    トピ主様の義母さん、うちの祖母にそっくりです。

    旦那様の行動も、うちの叔父と同じですよ。

    男の人って、とにかくお母さんを守らないと、と思う習性があるみたいですね。母親の悪事が見えなくなってますよね。

    うちの叔父は、祖母の借金を母に肩代わりしろと、怒鳴り込んできたので、かなり困りました。

    まずは、誰が一番悪いのかを旦那様に理解してもらう事が、大事なのではないでしょうか。

    それから、お義母さんの再犯を防ぐ案を練ってください。

    うちの母は、祖母に家計簿をつけさせ、チェックしてました。後は、度々祖母に寄って来る、訪問販売の人や、お金を借りに来る近所のオバサン達を、蹴散らせてました。とにかく家族総出で情報収集しました。

    それでもお金が消えてしまうので、最終的に祖父に家計を預けたら、借金がほぼ完済出来ましたよ。

    うちの場合は、祖父の方がずっと、やりくり上手だったみたいです。

    トピ主様も、色々大変だとは思いますが、必ず道は開けるので、頑張って下さいね。

    ユーザーID:5827490030

  • 邪推かもしれませんが

    お義母さん結婚式のご主人側のご祝儀を頂いたのに、トピ主さんたちに言わずに使い込んだってことはないですか?

    両親か自分たちかどちらが頂くのかは場合によるにせよ、もし内祝いをしていなかった場合、トピ主さんが非常識扱いをされているんじゃないかとふと気になりました。

    借金については、お義父さん、お義兄さんを入れて話し合うレベルじゃないでしょうか?
    お義母さんだけだったら、話し合っても疲れるだけでしょ?というか、愚痴と言い訳を聞かされるだけで話し合いにならないと思います。

    ユーザーID:0882331565

  • 本当にありがとうございます 9

    >REMさま
    義母のような形では、決して私は夫に甘える事はありませんが
    不満、不安はぶちまけています。
    今回の件で一つ良かった事は
    今までやられた「嫁いびり」の数々もついでに少しだけ、
    ぶちまけさせてもらいました(笑)
    最近夫が、やつれてきました。
    義母は本当に心優しくて、汚れのない女性でいつも落ち着いた態度で包み込んでくれる、理想のお母さんだと自慢のようでしたから。

    絆って良い言葉ですね。
    できる限り、夫を支えたいとは思っています。

    >すいせんさま
    3年程前に義母が、入院した事があり
    私がお見舞いとして持って行った3万円を
    そのまま義兄のとある口座に入金して、と頼まれ
    義父には絶対に内緒にするように、と念を押されました。

    今回の件と結び付けて考えると義兄も危ない、と
    義兄に言いましたが、義兄は心配ない、と言います。
    今回の件についても、夫と同じ意見で
    義父には内緒にしなくてはいけない。と。

    私も諸事情を説明しながら、客観的な目で、この件をみると
    そんな義理の実家や夫と縁を切れば全て解決
    と言われても仕方ない気が・・・すいません

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 10

    >にゃんさま
    にゃんさまの仰るとおり、加害者なんですけど
    誰が見ても絶対にそんな風にみえない人です。
    夫としては、義母の正体をみてしまった。
    しかし、事を荒立てる事によって、
    今更、年老いた義母を、自分の手で傷つけたくない想いと、
    義理の実家をかき乱す事によって
    自分の思い出も汚されたくない想いがあるのでは。
    したたかな人に打ち勝つにはどうしたら良いでしょうか。

    >ぷーたんさま

    義母が勝手に作ったあなたの名義の借金=私の借金=子供の借金だよ。
    貴方の恥は私達の恥だと思わないの?
    何の罪もない子供達に恥を背負わせているのはどこの誰?
    と言う意味の事を言いました。
    今までなら、猛反発されたでしょうが、夫ももう言いません。
    とりあえず、今まで私達の生活について四六時中
    好き放題言ってくれていた義理の実家が
    全く干渉してこなくなったのが、大きな収穫だと思っています。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 11

    >はなさま

    共犯だとは思わないですね。
    共犯と認識した時点で、即離婚してます。
    準備なんて要りません。
    私は、一人で子供を養っていく自信もあります。
    離婚をちらつかせるような暇があったら、
    それより黙って離婚です。

    夫も義母を諌めてないわけではないのですが
    年寄りは、素直にハイハイと言う事を聞かない。
    そして、私という妻は、それを許さず鬼のように怒っているので
    私をなだめようとして、
    逆に逆鱗に触れるような事を言ってしまう愚か者なのです。

    私はそうマメな性格でもなく、普段なんでもどんぶり勘定です(笑)
    今回は、追い詰められて、逃げ惑っていたので
    自分の気持ちを整理すべく、
    ひとつひとつ事実を書き出していたのですが
    皆さんのレスが、丁寧でしたので
    きちんとお返事しないとバチがあたるような気がしました。

    支払いしてくれる人がいると借金癖はなおらない、とのこと。
    まさしくそうですね。
    臓器を売ってでも、義母&義兄自身に払って貰わねば。

    ユーザーID:8978308715

  • 本当にありがとうございます 12

    >にゃんさま
    状況を把握して下さって本当にありがとうございます。
    叔父様は、最終的に、お祖母様の悪事を認めてくれましたか?
    私の夫は、頭では理解しているけど母親を否定する事は自己否定に繋がるのか、なるべく、なかった事にしてあげようとしています。

    義父が某所長であった頃、ボーナスもかなりの高額であったのに
    一切の貯えがなく、結婚式費用も出せない状況。
    借金のみが膨らんでいたので、退職金はすべて義父が管理し、
    義父が知りうる限りの借金などは、すべてを整理しました。

    義母はお父さんの二度勤めの給料が半額になって、
    退職金を自分に渡してもらえなかったと、
    ずっと周囲に愚痴っていますが(ご近所にも)
    現在義父からは月約22万+義兄10万+α貰っていて何が不満なのか。
    生活費が足りないそうです。

    同居の義兄には、
    結婚した弟夫婦(我が家)と孫に散財したいから
    退職金を独り占めにされて、私の生活が苦しい。と言っています。

    ちなみに義父は退職してから、今までに
    5回は義母を旅行に連れて行ってます。
    評判のおしどり夫婦なのに。

    ユーザーID:8978308715

  • ありがとうございます 13

    >かなさま

    夫側の親戚のご祝儀は、
    今までの義父母のお付き合いに対する報酬だから
    と言って全部お義母さんが受け取り、
    お返しされてましたよ。
    民芸品のお盆を全員に買って贈られてました。
    私の親族側のほうのも、
    嫁ぎ先が頂くのが当たり前、と言われたんですが
    さすがに、結婚式代を出したのは私ですし、
    丁重にお断りしました。
    皆、素晴らしいお盆だって言ってくれたよと
    我が家の親戚にも、義母にお金を全額渡して
    そうすれば良いのに、と言われました。

    夫側の親戚は縁遠いからか、一家族3万円程度だったみたいですが
    私の実家側は十の単位が違ったので、
    皆、お返しは良いよ、と言われましたが、
    実家の母と共に心を配って一つ一つの家族に贈り物をしました。

    お義兄さんとも話し合ったんですが、
    お義母さんに洗脳されてる状態です。

    ユーザーID:8978308715

  • >ターバンさま

    夫が義母の言い分を聞いてショックなのは
    義母の言う通り、夫ひとりが大学に行ったせいなのか?
    兄弟の中で自分ひとり結婚し、子供がいるので
    義父の小遣いの使い道が、我が家に向かう事が原因なのか?
    と自分を責めてしまうからです。
    だから、義母を庇おうとするのです。

    夫兄弟もまた、義母の言い分に多少の疑問は感じても
    義母に絶対の信頼を置いています。
    産み育ててくれた人に対しては誰でもそうなのではないでしょうか。
    どんな極悪人であっても、日常の細々とした世話を掛けた事はぬぐえない恩であり、情は消えないと思います。

    家族会議を開いても、義母の「けなげな人のふり」
    に敵う術を知りません。
    ちなみに義兄弟のひとりは、
    義母から受け取った夫名義のカードで
    借金を重ねながら
    自分自身名義の貯金はしている非常識な人です。
    会いたくもないし、逮捕してもらいたいくらいです。

    夫の実家家族のやった事の尻拭いを、すべて夫にはさせられません。
    日々、身を粉にして働いて、将来、子供のために、と
    私達は欲しい物を我慢して暮してきたのに。
    夫も、心身ともにボロボロです。

    ユーザーID:8978308715

  • 頑張って!

    トピ主様の状況が、うちの母に似ていて、本当に心が痛いです。

    うちの叔父ですが、やはり最後まで祖母を責める事はなかったです。祖母が借金したのは、俺のせいだと自分を責めてました。

    男性は、絶対そうですよね。その点、女性はもっと冷静です。

    同じ子を持つ母として、お義母さんのやっている事が、許せないのは当然です。高収入の旦那様ですし、いくら子供にお金をかけようと、普通にやりくりしていれば、借金はしないでしょう。どう考えても、収入以上の贅沢をしたとしか思えません。

    それも、同性だから考えられるんですよね。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5827490030

  • 頑張って!2

    続きです。

    うちの母も、叔父の事はもう諦めてましたよ。ただ「祖母の話を鵜呑みにし過ぎるから、会わないでほしい。あなたが関わると余計に面倒になるから。」と、祖母と叔父を引き離していました。

    ただ、トピ主様の場合は、お義父様が家計のやりくりをしているんですよね? とても良い事だと思います。

    うちの祖母も、祖父に「アイツ(祖父)はお金を独り占めして私にくれない」と毎日周囲に愚痴ってますが、誰も聞く耳持ちません。ああいう人の話は、誰も信用していませんよ。

    トピ主様は、旦那様をとても大事にしてらっしゃいますよね。

    これからも、お義母さんの言葉に惑わされずに、冷静に判断して旦那様を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5827490030

  • 行動取らずに愚痴言うな

    貴女はここに色々と書きこんで その分やるべきことをしない、 そういう循環に陥っていますね。
    だらしの無い夫が可哀相・・・それで何か生まれるのでしょうか?
    夫と兄弟がだらしないから自分の母親がここまで堕落した・・・それを、自分だけが大学に行ったから???と自分を責める・・実は母親を庇う口実としている(気が付いてやっていればスゴイのだが)
    ここまで来ると 貴女の常識も段々と揺れ動いて、結局はDVをされている妻が「夫も苦しんでいる・自分がもっと夫に尽くせば…」となっていくのと大同小異な感じがします。

    貴女の義母は人で無し・・・それをそうさせてきた義父には伝えずに、兄弟達が傷を舐め合うのを 応援している。
    おかしいと思う気持ちも段々と「夫が可哀相」路線で 折り合いを付けようとしている。

    貴女の将来に どういう希望がありますか?
    貴女の子供の将来はもっと暗いと思いませんか?

    ここにレスを連ねると同時に(それで自己満足に陥っているのを止めて) 当り前の(普通の)夫を要求しましょう。
    義父にはハッキリと伝えて 義父一家の問題として解決をお願いしましょう。

    ユーザーID:6946681267

  • 洗脳されている

    あなたのご主人もまだお若く、義母に洗脳されているようですね。

    きついレスになってしまうかもしれませんが、私の本意が伝わることを祈って書きます。
    まずすべてを白日の下にさらさないと、解決はありえません。義父にすべてばらさないと、絶対解決しません。
    そんな大事なことをなぜ義父は何も知らないのでしょう?それも考えたらおかしくありませんか?

    はなさんの「夫は共犯」、というのが納得できないようですが、母の言うなりになってるのでは、
    やってることは共犯と同じなのです。
    子供が悪いことしたら、叱るでしょう?でないと悪いとわからない。同じこと繰り返す。
    愛情があるから叱るんです。悪いことはしちゃいけない。良い人間に育って欲しいから。

    それと同じです。母が悪いことしてるなら、それは止めないと。母親への愛情とは別です。

    このままじゃ皆共倒れですよ。お子さんも大学にいけないとか被害をこうむるでしょう。
    一刻でも早く何とかしたほうがいい。一生義母の浪費のために、極貧を耐えますか?
    お子さんにも耐えさせますか?

    親戚でも義父でも巻き込んで、夫の目を覚まさせなさい。

    ユーザーID:4463316219

  • あれから4ヶ月

    レス下さった方々ありがとうございました。
    ずっとお礼を申し上げたいと思っていました。

    必死でお金をかき集めて、義母と義兄の作った
    主人名義の借金を完済しました。
    私が完済した事で、弱みを握られていると感じるのか
    義母の私への判りにくい、可哀想な人のふり攻撃がまた始まりました。
    例えば、
    「飼い犬の食費が自家計を圧迫しているのでかのんさんに返すお金がない」
    と言われたので
    「だったら、飼い犬を捨てて下さい。私には自分の子の方が大事です」
    と私は言いました。
    すると、犬捨てろ部分だけを周囲に訴える。
    最終的に私が、義父にも洗いざらい事実を打ち明けお金も返してもらいました。
    その際、鬼の様に説教した事が彼らにとっては許せない事だったようです。
    お金がなかったら借金してまで買わない事、時に我慢する事、貯金を考える事、必要な時は黙って借りない事、など。
    結局、同じ穴のムジナの義父も、気の強い嫁、義母が可哀想、と思う事で精神的に自衛できています。
    今後何年も彼らの作った借金により夫の信用情報は汚れて、どうしても拭う事はできませんが、
    諦めるより他ありません。

    ユーザーID:8978308715

  • そうでしたか

    ずっと拝見しておりました。
    ご心中、お察しいたします。

    一段落つきましたね。
    まずは落ち着かれたようで何よりです。

    そんな義家族なんて、
    これを機に叩き潰して・・・いや無視してお暮らしなされ。

    貴女の生活に悪影響しか及ぼさぬ方々など、捨て措けばよろしかろう。

    貴女の将来に幸あらんことを。

    ユーザーID:2634789253

  • 驚きました

    九紋龍さま

    まだ見守ってくださっていたなんて。
    励ましのお言葉本当にありがとうございます!

    借金が発覚して以来、私や私実家への陰口は相変わらずですが
    表面上のお付き合いをやめたので、心穏やかに過ごせています。

    当時、借金していた義兄が、大切な我が娘に悪戯しようとしていた事なども発覚し、制裁を加えてやりたい気持ちが押さえられませんでした。

    しかし、人でなしにこれ以上関わる事こそが愚の骨頂であり、我が子のためには、距離を置く事こそが最善だったのです。

    私の言う人でなしとは、ある意味、自己を持たない人。
    本当に人間として正しいと思う事、やりたい事、人間として起こり得る自然に溢れてくる感情、すべてを犠牲にしても、他人に自分がどうみられるか、のみに徹して生きている人。
    人を陥れる際にも、話す言葉ひとつひとつ徹底しています。
    人がみていなかったら、犯罪もモラルも平気で犯す人。
    刑事でもない限り、近づかない事ですね。

    相手に自分の常識を求める事こそが非常識であったと反省しています。
    今回の事で私自身、大変、勉強になりました。

    ユーザーID:8978308715

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