家族・友人・人間関係

口約束だけの人

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koba

ひと

はじめまして、36歳1児の母です。
子供が小さい為、子供の友人のお母さんについて、最近腑に落ちないことが続きます。。

私は良く言えば義理がたい、悪く言えば神経質な所があり、約束をすると守ります。やむなくキャンセルせざるを得ないときは、そのことを相手に伝えて謝ります。

でも、言いっぱなしの人っているんだな・・と最近身にしみて感じています。
内容はいちいち下らないのですが、数回重なったので、ゴメンなさい書かせてね。
1***うちに沢山あるけど要らないから、あげるね。(**はお下がりの子供服やおもちゃ、頂き物のお酒など)
2今度***に子どもと一緒に行こうね。(結局他の人と行ってた)

そのママは私より4つ位年下で「私サッパリしてるの」と良く言います、社交的な人なので、忘れるのかもしれないけど、1に関しては、最初の時は、子供に話してしまい期待させたので、それ以降絶対伝えません。
お返しのつもりで、先にプレゼントを渡したりもしてたけど、それはバカバカしくてやめました。

また子供の関係があるので、それなりに良好に保つ必要があります。期間限定で1年位かな。。
そのママは、社交的(八方美人タイプ)なので、顔がとても広いようです。

短期間に4.5回繰り返した時は、「あれ、どうなった?」と聞いたけど、「わすれてたー」で音沙汰ないので、それ以来聞くことはやめました。

でもモヤモヤが最近消えなくありました。
こういう人との接しかた面倒くさいです。

ユーザーID:9159093331

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  • なんでも話半分だけ聞く

    話は半分聞いておきましょう。
    真に受けてはいけません。
    「ありがとう」と言いながら、期待はしないでおきましょう。
    先にお礼のプレゼント?うそでしょ・・・

    ユーザーID:3523459948

  • 長生きしましょう

    人間には三つのタイプがあるみたいですね。
    一つ目:自分が言ったことは絶対に忘れない人(前に言ったでしょうと念を押す人)
    二つ目:他人から言われた言葉を忘れない人(言葉の一語一語を忘れずに覚えている人・・特に姑が発した言葉は死ぬまで覚えている)
    三つ目:自分がいったことも、他人が言ったことも全て忘れてしまう人

    因みに、私は三つ目に該当します。
    いちいち言葉を覚えているほど頭の構造がよくありませんです。
    毎日WAHAHAと、のん気にくらしています。

    あまりクヨクヨしないほうが長生きできますよ。

    ユーザーID:2491965162

  • 八方美人のいう事は1割程度に聞く

    八方美人と、主さんが表現されたように、そういう人なんだと思います。主さんの仲で、約束 という認識のものが、彼女にとっては、社交辞令 でしかないのです。

    だから、当然、守ろうという気持ちもない。皆に同じこと言っているのだと思いますから。

    あちらがそういう距離(相手にとって主さんは大多数の浅い関係の一人)にいる以上、こちらもそれ以上は、深入りしないほうがいいと思います。

    疲れるだけかと。

    ユーザーID:7871479429

  • 口約束とわかったなら


    話しは半分しか聞きませんね。約束もしません。

    どこかに行く時は、直前の前の日にいいます。相手が信用ある方でもです。それは、子供がいたら何があるか分かりませんから。

    いいじや〜ないですか?
    そんな人と分かり、対応ができ、期待しないといい事でしから。

    ユーザーID:3307545060

  • どっちもどっち

    日時まで決めてたわけでもないのに、それ約束と言うかどうか。

    トピ主さんもそんなに期待していて、絶対欲しいモノだったのなら、もっと具体的に日時決めるなり行動すればいいと思います。
    トピ主さんはヒマかもしれないけど、具体的な内容まで決めてないのに、忙しくて忘れてしまう人だっています。

    私は絶対守りたい約束などは、その場ですぐ日時まで決めます。
    そうしない約束は、それ程、欲してることではないのです。どっちでもいいんです。
    もしよければ、タイミングが合えば、程度の内容です。

    ユーザーID:6088820401

  • 社交辞令として受けとる

    トピ主さんのママ友に限らず社会にも口だけの調子のいい八方美人タイプ、
    沢山いますよー。
    私もトピ主さんタイプなので真に受けてバカを見たこと結構あります。
    そういう人は口だけの社交辞令タイプと受け取りこちらもそれ相応の対応を
    してストレスが軽減されました。
    そのような人とはうわべだけうまく付き合えばいいんです。
    トピ主さんの事を思ってくれてる人だけ真剣に付き合いましょう。

    ユーザーID:6718190582

  • 最初から見捨てた上で、良好に付き合う。

    同い年の一児の母です。

    フリーで仕事をしていて、同業仲間と多く交流してるのですが
    変わった人も多く、言いっぱなしの人なんてうようよいます。
    仕事絡みでも、調子いいことを言われることが普通です。

    学生時代から付き合っている、仲のいい一人もそうです。
    でも、いちいち腹を立てていたら身が持たないし、自分も楽しくないと気付き、話半分で聞くようになりました。

    ある意味、最初から相手を見捨ててるというか…(笑
    でも、そのくらいの方が、かえって良好に付き合えるものだなと実感してます。
    そういう人に、お金や仕事絡みの用件など、大事なものは預けないですけどね。

    学生時代からの友達とは、その境地に至るまで、15年かかりました。

    ユーザーID:0382456001

  • 期待しないこと・それを伝えること

    そんな口先だけの言動が続いたら、「分かった〜、期待しないで待ってるね♪(笑顔)」と嫌みを交えて返してみてはいかがでしょう。

    私の友達にも行動が伴わない人は結構いますが、私はこの対応でストレス無ですよ。こちらとしても、お礼は言わないということもポイントです。

    まぁ、向こうも忙しいだろうし、悪気もないだろうから仕方ないか…という諦めもありますが。
    御参考までに。

    ユーザーID:6851238572

  • お気持ちすっごく分かります。

    この方はそういう人なんだと思って、何をいわれても期待せず聞き流すしかないですね。

    あるいは、速攻で具体的な約束を取り付けるか。
    「○○あげるね」
    「うわ〜うれしい!取りに行くわ!いつ行けばいい?」

    「○○行こうね!」
    「行こう、行こう!いつにする?私、今週の日曜空いてるわ!」

    と言う反応をして、もし相手がたじろぐようなら
    最初から単なる社交辞令です。

    まぁ私なら、何もかも真に受けない、ですね。

    ユーザーID:0486402278

  • 鵜呑みにしないことですかね

    1***うちに沢山あるけど要らないから、あげるかもしれないよ。
    2今度***に子どもと一緒に行ければいいね。
    。。。と脳内解釈してください。

    頂いてもいないのに<お返しのつもりで、先にプレゼントを渡したり>はNGでしょう。<子供に話してしまい期待させた>は確定前にお子さんに話してしまったあなたのミスです。

    モヤモヤが消えない相手とのお付き合いは疲れるだけなので、解消できなければお付き合いを継続させる意味はないと思いますが。

    ユーザーID:6500947478

  • 社交辞令

    何度も同じことがあったなら真に受けないのが一番と思いますが…
    こういう人は世間にはたくさんいます。
    いちいち本気で取るより「その場の」社交辞令として受け流したほうがいいですよ。
    我慢できない、流せないならお付き合いをしないほうが精神的にいいと思います。
    相手が変わる可能性はまずないでしょうから。

    ユーザーID:3234347388

  • 「そういう人なんだ」と思うしかないです。

    私も、同じようなことで苛々させられています。

    職場の同僚とか、サークルで知り合った人とか…

    職場の忘年会を、私はインフルエンザで欠席したため、
    余興の「AKBダンス」の写真や動画を、後で見せて貰う筈だったのに、
    未だに、コピーしてくれません。
    私は、お礼用に商品券まで準備しているのに。
    1月中に二度ほど催促したため、もう言い難いのです。

    私は、コーヒーなら何でも大好きなのですが、
    「私はインスタントは飲まないから、貰い物で良ければあげるわ」と言われ、
    相手が好きだというゴディバまで買ったのに、
    これも、半年以上無視されています。(チョコは家族で食べました)
    もう賞味期限も切れているかも。

    一度目は、相手を見極められずにガッカリしたり、苛々もしますが、
    次からは、お礼の準備はしないで待って、
    本当に実践されたら「おや、私の負けだわ」と、お礼を二倍にして返そう。
    …という感じで、賭けを楽しむようにしています。

    ユーザーID:9210897005

  • 微妙

    確かにそういう人います
    でもあてにするのもどうかと
    ましてお返しを先にするなんて考えられません

    トピさんもわかってらっしゃる
    八方美人って書いてますよね
    その通りなんですよ
    多分今までそういう人にめぐり合わずに来れたんですね
    でも世間にはそんな人
    たっくさんいます
    まずあてにしない事

    人から物をもらうと気を使いませんか
    私はお金を使っても自分で買う方が気が楽
    だからそういう人には
    「あっ、うちもたくさんあるのでいいですよ」って
    お断りしています
    どこそこ行こうも
    同じです
    あてにしない、行きたければ家族で行きましょう
    本格的に誘ってくれたら子供に伝え行きましょう

    子供さんがこれから大きくなるにつれて
    いろんな方と知り合うようになり
    自分の価値観では考えられないような事ばかり
    あると思います
    そのたびいろんなこと学習して
    豊かな人間になれると思います

    ユーザーID:2813273972

  • 仲良くしない

    いちいち期待してしまうなら、仲良くしないかな。

    こっちも相手の言うことを聞かない。
    →○○行こうね、と言われたら、すぐに他の人と行っちゃうとかして、自衛。


    相手に義理立てることは止めて、しばらく、しれっと相手にされたことをやり返したら、気が済むかもよ。

    ひとしきり、自分の中で密かな仕返しが出来たら仲良くならないように、距離をおいたらどうかしら。

    ユーザーID:2829029503

  • いわゆる人気者タイプ

    問題の相手は一般的に云う「人気者」タイプに多いですね。色々な人に囲まれて過ごしていることでしょう。

    個人個人の約束よりメリット優先で守らないと嫌われそうな約束から守っていくのでしょうね。サバサバ、というより鈍感力に長けた人ですね。

    モヤモヤが消えないのであれば、暫く距離を置いた方が良いでしょう。

    ユーザーID:9113458265

  • いるいる

    「行きたいねぇ」「やりたいねぇ」って希望として聞き流すかなぁ。


    逆もいるけどね。
    相手「〇〇に旅行行きたいよねぇ」
    私「うんうん」

    数日後「週末空きがあって予約とれるけどどう?」
    いや〜無理無理。せめて1ヶ月前でないと…

    更に「来月連休とれるてどどう?」

    私は連休じゃないし…そんなにすぐ実行したかったのぉ(焦)


    まあその方はどんな方かわかったんだから本気にしないで流せばいいんじゃない?

    決してモヤモヤするからって同じ事やり返すのはやめたほうが方がいいですね。
    もっとモヤモヤする結果になるから。

    ユーザーID:8091712831

  • 本気にしない

    トピ主さんは社交辞令も本気にしてしまうタイプですか?
    こういう人は世の中にいっぱいいます。
    いちいち本気にせず、話半分で聞くようにしましょう。

    また「**一緒に行こうね」等の話題で、自分が行きたい・欲しいと思ったら
    どんどん詳細を決めてしまいましょう。
    「行こうね」と言われたら、その場で日程を決めてしまうとか、
    「**あげる」と言われたら「すごく嬉しい。明日取りに行ってもいい?」とか。

    言いっぱなしの人は、言ってる瞬間は本気で「あげよう」「一緒に行こう」と思っているので
    断らないと思います。

    ユーザーID:3579946190

  • 八方美人をマトモに相手してはダメ

    八方美人タイプの人の言ってることを真に受けてはいけません。

    そういう人は、自分が人から嫌われたくない、好かれたいがために、その場限りの適当なことを言うんです。

    今後もおつきあいがあるようでしたら、話半分くらいに聞き流すといいですよ。

    1年間、の限定おつきあいなのでしょ。適当にあしらっておかないと、トピ主さんの神経が磨り減ってしまいますよ。

    ユーザーID:7815512177

  • 言葉を額面どおりにしか受け取れないトピ主にも問題がある

    「社交辞令」ってのは”悪”なんでしょうかね?

    だってトピ主が貰うべき理由も特段にないわけでしょ?

    「今度OOあげるねー」って言われれば「いや、いいよ。悪いよー。」となるのが普通の流れだと思うんですけど、トピ主は「やったー!もらえる!」となるんですよね。

    社交的で友人知人の多い人のことを八方美人と称している点からも、トピ主がその人に悪感情を抱いているのが良く分かるのですが、結局そんな考え方だからトピ主は人の輪が良い方向へ広がらないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7259347116

  • トピ主です

    みなさま
    色々なご意見ありがとうございます。
    全て読ませて頂いて、沢山の真摯なアドバイス感謝しています。
    目からウロコでした。
    今海外駐在中で、日本のものが手に入りにくく、おすそわけetcが日本に居た時より頻繁でなおかつ、とてもありがたい環境にあります。
    会社によって、日本のものが定期的に送られてきたり、日本への出張が月イチであったり、全く無かったり、と色んな状況の人が集まっているので、私自身の常識がマヒしていた所もあります。
    私が、ちょっと意地汚なかったかも。。。
    私自身がお下がり等、自分の子供に必要ない物などドンドン貰って頂いてたので(あげると言った時忘れると困るので、手帳に書くタイプです(汗))
    もっと、謙虚さと、本当に欲しい時はその場での積極さと、聞き流し力を上手く使い分けますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9159093331

  • 続き(トピ主)です

    あと八方美人と書いたことで、一部の方に不快な思いをさせてしまってすみません。
    私自身、八方美人タイプなので(家族や幼馴染、親しい友人に言われた事あります)、「特定のグループに属さないで、誰とでも付き合う&誰にでも良い顔をする&相手に気を使うetc」という意味で使いました。
    それで全部に義理を果たそうとして、時々ヘトヘトになりますが・・・。
    日本語も勉強しますね!
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9159093331

  • お気持ち分かります!

    私も口約束だけの方は苦手です。

    というか、あまり続くと軽蔑さえします。

    本人は至ってお気楽なのですが、周囲からも信頼を無くしています。

    ただ、自分にとって必要(重要)な人物に対してはちゃんと約束を守ってるようです。

    こういった八方美人な行為は自分の格を下げているのに、気づかないようでお気の毒です。

    逆に自分が約束を破られると、非常に悲しんでいるのが理解できません。

    ユーザーID:1258344118

  • 社交辞令って便利!

     初めまして。年賀状等に数10年会ってない同級生に又、お目にかかりたいですね。って社交辞令で書くじゃないですか?
    皆、真剣な約束文面なら息が詰まるのでは?

    ユーザーID:0008105980

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