人を選んで親切するのは、いじめ?(ママ友)

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ひのき

ひと

こんにちは。

ご近所のママ友数人の中で、車を持っていない人が何人かいます。

私は自分の車があるので、自分が出かけるついでや、好意を持っている(こども関係なく友達だと思える)人にはこちらから声をかけて、車でいっしょに出かけることがあります。
(近場の買い物や、こどもをつれてちょっとしたお出かけ=公園や図書館、習い事の送り迎えなどです)

そうしたら、ママ友仲間のひとりに「私には声をかけてくれない、いじめだ」と言われました。

ママ友仲間の中で区別(差別?)をするのは、よくないですか?
自分の好きな人だけに親切にするのはおかしいですか?

こども同士は、幼稚園仲間なので、ママ友仲間の中の子と誰か特別に親しいというのはないと思います。
出かけたときのガソリン代などは請求していませんが、たまにお礼でお菓子などをいただいたりしています。

ユーザーID:3681029843

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  • 方法によるかな

    おおっぴらに声をかけているのに、1人に対してだけあからさまに声をかけなければ、「いじめ」でしょうね。
    でも、その人がその場にいない時に、話の流れで出かける事になったのであれば、問題無いと思います。
    要は「除け者にする気があるか無いか」ではないかと。

    基本的に、気の合わない人を誘わないのは普通の事であって、いじめでもなんでも無いと思います。

    ユーザーID:7800201258

  • そういう風にとる人います

    でもひがんじゃいますよ
    子供は同じように遊んでいるし
    あなたもママ友って書いてあるじゃないですか
    だから向こうも友達っていう認識ですよ

    仲良しさんは自分たちが楽しいでしょうけど
    なんか寂しいですよ

    あまり目立たないようにされてはいかがですか
    そうかみなさんに同じような距離で接するとか
    自分は同じグループではないと
    認識していたら、相手もそんな風に思わないと思いますよ

    ユーザーID:3894963806

  • 当然の感情だと思います

    私は免許を持っていないので車に乗れません。
    声をかけてくださるママさんには、とても感謝しています。
    基本的には、自力でなんとかできるときは
    気にかけてくださることにお礼を伝え、辞退します。
    ありがたいことですが、当たり前のことではないのですから。

    乗せていただく側からみて、いじめでもなんでもないと思います。
    このかたは、いじめだと訴えれば自分も乗せてもらえると
    思ってらっしゃるのでしょうか。
    声をかけてもらえることに感謝こそしますが
    かけてもらえないからといって「いじめだ」など…
    逆恨み、僻みにしか見えません。
    余計に声をかけてもらえなくなりそうなものですが。

    車がないなら、本来は自力で何とかするものです。
    子どもが幼稚園の頃は、園の想定する学区から完全に離れていたので
    ママ友もなく、自力対処は当然と考えるのもあり
    不満などあり得ませんでした。
    (唯一の不満はその幼稚園でないといけなかった家庭環境ですね)

    ユーザーID:7214485685

  • それはいじめじゃなくて

    贔屓と言います。
    いい悪いではなく、日本語の問題として。

    「違うよ、贔屓だよ、だっていつも良くしてくれるから特別。」

    ユーザーID:0265308080

  • 難しい

    相手にとってはイジメに感じたんでしょうね。

    自分の付き合い安い人に声をかけて、一緒に出かけることは問題ないですよ。
    ただ、一度も声をかけない、かけたくない人も近所付き合いしないといけないなら、しばらくは誰にも声をかけないで、出かけたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4964903721

  • ほっとけ

    気の合う仲間との関係だけをきちんとしておけば、
    それ以外の人が何を言おうとスルーですよ。
    『イジメだ』なんてのは言いがかりにも程があります。

    決してイジメてはいませんよね。
    単に相手にしていないだけで。
    こんなの聞いていたら、関係の薄いママ友全員の足代わり
    になってしまいます。

    アホらしいのいでそんなのは本当に無視でいいですよ。
    受け答えするとまた面倒なことになりますから。
    『何言ってんの?バカみたい』くらいの冷たい言葉を
    返しておく方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7523860485

  • 大人気ない行為ではありますよ。

    「好きなだけに親切にする」大人って、
    なんと言う、
    身もふたもない、
    荒涼で殺伐とした、
    自分の快楽、
    利益優先の人間関係。

    あなたの子供が、近い将来、
    あなたに、
    「○ちゃんがこれ見よがしに、私を除いた、自分の好きな人たちだけに分かりやすい親切をするの。辛い」と泣きついてきたら、どう慰めますか?
    仮にあなたの親が、
    嫌われているからとして、
    周囲から分かりやすい疎遠にされていたら、
    胸が痛みませんかね。
    自分がしていることを、
    自分の身内が受けていたら…とか考えてみて。


    確かに、
    人間は好きな人と付き合うほうがラクだし幸せだけど、
    それを端から見て、
    羨ましいと泣いている人がいたら、
    少しくらい心が痛みませんかね。

    ひいきや特別扱いはせめて、
    分からないように隠れてしましょうよ。


    それが他者への思いやり。

    ユーザーID:1206917164

  • こちらにも選ぶ権利あると思うけど

    それって、そもそも親切なんですかね?
    買い物、お出かけ、図書館、etc…
    私だったら、足に使われてるみたいでそんな関係嫌ですね。塾の送迎なんて、幼児や低学年で親が送迎出来ない距離なら近場で違う塾に変えるのが一般的な考えだと思います。
    何だか、変な関係ですね。
    仲の良いママ友グループとの事ですが、その中であからさまに誘われないのは、相手からしたら意地悪されてると思われても仕方ないかな?なのに、無神経に土産話をして盛り上がっていたとしたら、あなたも幼稚かなと思いますよ。

    ユーザーID:0394335678

  • そのママ友さんの言い方はちょっと被害妄想強すぎる

    そのママ友さん何でいきなり「イジメ」と言う思考になるのでしょう?
    普通だったら「私も負担にならない時に乗せてもらえるとありがたいな」とかやんわり言う程度では?

    その程度でも私自身は言えないかも。
    車の同乗は運転手と車の持ち主に多大な責任のかかる事だし、お声をかけられたらありがたいけど、声をかけられないからイジメだとは思いません。
    やっぱりこう言う負担の大きいものは怖いですから。

    もしトピ主さんがそのママ友さんを話しかけられても無視する、みんなで露骨に無視したり輪に入れなくしていると言うのなら「イジメ」の範疇には入ると思いますけど。
    親切云々はともかく車の運転みたいに露骨に運転手に全責任を負うものだったり、負担がかかるものだったら確かに人を選びますよね。
    ガソリン代だってタダじゃないけど何より「当たり前みたいにこちらを使いそうな人」とか「文句ばっかり言ってくる人」はやっぱり避けちゃいます。
    何か他にも原因があるのかもしれないね。
    周囲の人に「考えたらママ友さん乗せてなくて、こないだそれをイジメだと言われた。ママ友さんそんなに私に不満をためてた?」と聞いてみては?

    ユーザーID:5945287594

  • おかしくない

    好き嫌いなんて誰だってあるんだし。

    いじめだとか騒いでるママ友は被害妄想がすごいだけ。
    そんな発言を平気でしてしまうぐらいだから既に周りもうっとうしいと思っているのでは?

    ユーザーID:0814895139

  • いじめではないです・・

    まず、トピ主さんは悪くないと思います。
    「いじめだ」発言のママ友が子供っぽく、甘えていると思います。

    ただ、ママ友さんの悲しい気持ちは理解できます。
    トピ主さんの中で「好きなママ友」「そうではないママ友」と区別して、
    自分は後者であることを気付かされるのは悲しいことです。

    私自身、口に出してこそいませんが、そういう事でクヨクヨ悩みがちなので
    「いじめ」発言のママ友さんの気持ちがわかります。
    周りにいる方全員と平等に仲良くすることはできません。
    自分が「その他大勢の中の一人」であることを受け入れられる器が欲しいものです。

    ユーザーID:6472770987

  • 逆もOKならアリです

    貴女の気持ちですからね

    乗せたくない人を誘う事はありません

    それって イジメとは 思いませんね

    ただ 逆もアリですから 相手の気持ちで 貴女が 置いていかれたりするかもしれませんが それは納得されますよね 

    ユーザーID:3804614793

  • いじめでは無いですよ

    どうして平等にしなくてはいけないのですか?
    人間ですから、付き合いたい方に親切にするのは当たり前。
    当たり障りのない関係のままでいたい方はそれなりで良いですよ。
    文句を言ってくる方は博愛主義者?スルーして下さい。

    ユーザーID:3596476863

  • いじめに見えなくも「ない」です。

    気になる人には「!?」と思います。
    自分って、嫌われていたの?
    みたいな感じに・・・。
    悲しくもなります。
    所詮、そこまでの価値しかないんだと。
    タイトルを見た時から、思う人は思うだろうと思いました。

    ユーザーID:3499909741

  • 誤解されてもしょうがないかな

    仲間はずれ=いじめって図式なら、まあそうなんじゃないですかね
    ママ友10人いて車に乗せるのが2人くらいなら「特に仲のいい友人」でしょうけど
    ママ友3人いて2人乗せて1人には声をかけないとなると、疎外感を感じさせているってことだと思います
    仲良しのグループで1人だけ仲間はずれにするような真似をしているならトピ主が大人気ないかなと思いますが
    沢山いる顔見知りの中で僅かな人数だけにサービスしているなら別にいいんじゃないですか
    割合の問題だと思います

    ユーザーID:3146724207

  • イジメでは無い気がしますが。

    独身ですが、イジメでは無いと思いました。
    と言いますか、良い歳した子持ちが「イジメだ〜」とか言う方が幼稚過ぎると感じました。

    でも、似たような経験あります。
    夜間の学生時代、車で送る人が偶然特定されてしまった時に、乗せなかった人(社会人学生)から嫌味言われました。
    そして
    習い事先で、特定の人と仲良くしてたら、仲良くしない人に嫌味言われました。

    言って来る人を思い出してみると、イジメ云々言って来る人は、淋しく
    トピ主さんに関心が有り、仲良くなりたいと思っているのでは?と思いました。
    でも、どちらかというと、こちらからしてみれば超苦手な人でも有るんですよね。
    その兼ね合いが難しい。苦手な人な上に、敵に回すと悪い噂を流される。

    言って来る人を乗せろとは言いませんが、イジメでは無いという体裁の良い言い訳を言う事をお勧めします。
    相手はとにかくコミュニケーションを望んでると思われます。
    執着心や憎しみを相当溜める気質だと思われます。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:9978230450

  • なるほど、割合か<匿名さん

    「別にいじめじゃないでしょー、普通でしょー」と思って読んでいましたが、確かに割合の問題はあるかもしれませんね。

    同じ「2人乗せる」のでも10人中2人なら「仲良しさんだけ乗せてるのね」だけど3人中2人なら「私だけ乗せてくれない」ってことになりますもんね。

    でも… 仮に、3人中2人乗せていて、自分が乗せてもらえない1人だとしても、冷静に人間関係を見てその2人のほうが明らかにトピ主さんと仲よさそうで“持ちつ持たれつ”やってるなー、と思えれば、仕方ないと割り切ります。

    都合のいい時だけ私を頼ってきて、でも車には乗せてくれない、そんな感じだったら腹が立つかもしれないけど…

    いずれにしても「いじめだ」なんて騒がないけどなー。

    大体、本気でこれを「いじめ」と受け取ってしまうような人なら、正面切って「いじめだ」なんて言えないでしょうし、「言えば乗せてくれるかも」くらいに思ってるんじゃないでしょうか。

    今後のために無難にやり過ごしたいということなら、しばらく誰も乗せない、または平等に乗せるほうがいいかもしれませんが、私なら気にせず今までどおりにすると思います。

    ユーザーID:8227725175

  • 車両運行時、全ての責任は運転業務者に有ります

    いじめでは有りません。気にしないでください。

    乗せる乗せないは、運転業務者が決める事です。
    (事故を起こせば、業務上過失○△で「刑事処分・行政処分・民事処分」が科せられます。)

    当該ママ友さんに、上記の責任は取れと言う事? 選ぶのは貴女です。

    ユーザーID:5483923119

  • うまくやってください

    もも様の回答が秀逸ですね

    ひいきを露骨にやられる側からみれば
    「いじめ」と感じて当然ではないですか

    他の方もおっしゃっているように
    極端に言えば
    「相手にあなたは好きだから、あなたは嫌いだから
    ○○してあげる、あげない」といった状況をみせない事です

    ユーザーID:8931123936

  • そういうときは満面の笑みで

    「あ!ごめんなさい!まったく眼中に無かっただけです」

    私がトピ主さんの立場ならこう返します。

    「いじめ」とはトピ主さんが積極的に意地悪をしたり、そのママ友が
    困るようなことを裏でも表でも仕掛けることだと思います。

    ママ友とトピ主さんは平等な間柄です。
    好きでもない人を車で送迎したり仲間に入れる義務なんてありませんよ。
    ただ自分の子供が同じ園に通っていて、そこのママ友という間柄で
    いきなり親密になれません。このママ友はいきなり踏み込み過ぎです。

    「私をいじめてる」と言ったら「ごめんなさいね〜」とドライブ仲間に
    入れてもらえると思っているママ友がさもしいだけだと思いました。

    ユーザーID:6611356385

  • 私の同僚も私だけ誘いませんね

    こそこそと気に入った同僚だけに声をかけて車で送ってますね

    自分の気に入った人にだけ親切にするのがいじめではないと思うのならそれでいいんじゃないですか?


    ただしあなたの評価はあなたではなくあなたの周囲の他者が下すものだという事を自覚しておきましょう

    ユーザーID:6591355207

  • ママ友には平等が原則?

    筋金入りの博愛主義者でなければ、全ての人に【平等に優しく親切に】なんて出来るわけ無いでしょ。
    みんなと仲良く出来ない事なんて、子どもだってわかってます。(勿論、ソリが合わないからイジメてもOKって訳じゃないですよ)
    4人のママ友に向かって「ABCさんご一緒にどうぞ、あっDさんは遠慮してくださいね」てな事を毎度毎度あからさまに行っているのなら、まぁイジメかな〜と思うけど。

    そんな感じじゃないのなら、今まで通りで仕方ないでしょう。
    乗せるのは、トピ主さんからのサービスですよね。誰に対して行うかの選択権はトピ主さんに有るわけだし。

    ママ友さんも、お願いする立場なのだから、もう少し違う言い方も有るでしょうに…。申し訳ないと思って、よしなに取り計らってあげたら、結果トピ主さんがストレス溜まりそう。

    ユーザーID:0250382769

  • 気にしない気にしない

    だって、ママ友みんなを一緒にとか、交代で乗せてあげるほうが、おかしいです。何人グループですか?
    そういうのを「おひとよし」と言います。

    私は免許が無い頃、車に乗れる近所のママ友グループに入れても、もらえませんでした。
    でも、いじめだなんて思わなかったし、面倒だと思われているんだろうな、ぐらいです。

    免許を取って車に乗り始めた途端、お声がかかって、びっくりしたことを憶えています。そんなものです。

    ユーザーID:7514733606

  • ああ。

    いじめだって思う人は思う!
    私も、ちょっとだけ、ああ。好かれてはないんだな。
    ちょっと離れた方がいい?
    って自分に原因がないか、分析してみます。

    自分に原因がまちがいなくあったらば、私からフェードアウトをして、
    他へ乗り換えるか、友達を無理に作らなくてもシングルでいいやって
    あきらめます。

    気にする人は気にすると思います。
    自分ってそんな程度の人間だったんだ。
    そんな価値の人間だったんだ。

    で、自分の行動や言動は、おかしくなかったか、よく分析すると思います。

    でも、人を選んでって言うのは、あまりその人も性格良くないですね。
    自分が嫌いだったら、避けますもんね。どこまでも。

    わがまま(傲慢)なんじゃないかな?

    自分の好きな事しかしない。
    基本的に仕事などでも、どこが忙しくしてようと、自分の世界だけしか見ようとせず、それを、手伝ったりも一声掛けたりも、絶対に、したがらないような人と思います。

    厳密に言って・・・。

    ユーザーID:1100162516

  • 問題なし

    子供に関係なく、友達と思える人と一緒に出かけているだけですよね。
    それ以外のママ友は子供関係で知り合った単なる知り合いという事でしょう。

    友達じゃない人と一緒に買い物したり遊んだりする理由なんてないと思います。
    出掛けるなら楽しく過ごしたいですから

    ユーザーID:8464766307

  • それだけではいじめではないと思います

    いじめではないと思います。
    多少は仕方がないと思いますよ。
    私はもう子供が成人していますが
    子供達が幼稚園のとき
    トピ主さんと似たような事がありました。
    私は免許を持っていない方でした。
    仲良しじゃあない人に誘われたいとは
    思いませんでしたし。
    でも時々幼稚園のお母さんで「みんなで買い物に行こうか?」とか声をかけて下さる人はいました。
    幼稚園の行事の時は必ず声をかけてもらいました。
    もちろん乗ったら適当にお礼もしてました。
    その後娘もいるし結局私も頑張って免許を取りました。
    もしどうしても車が必要なら
    自分で取るしかないんですよね。
    ただトピ主さん達が「買い物行ったんだよね」とか
    誘わない人の前でわざわざ言ったら「いじめ」になっちゃうかもしれませんけど
    まさかそんなことはしてないですよね。
    そうでなければ別にいいと思いますよ。
    そんなにたくさん人も誘えませんしね。
    本当に車のことは難しいと思います。

    ユーザーID:3788910515

  • ご意見ありがとうございます! トピ主1

    思いがけずたくさんレスをいただき、ありがとうございます!
    いただいたご質問のお返事ふくめ、もう少し詳しく状況をお話させていただくと・・・

    「割合」についてですが、ゆるいくくりのママ友仲間7人のうちのひとりです。
    その中でとくに仲良しが3人います。その3人は、こどもの関係がなくても仲良くしたい「私の友達」、
    ほかの3人はこどもを挟んだ「ママ友」という感じで、小学校にあがったら自然に疎遠になりそうです。
    (イジメ発言をした人は後者に入ります)

    仲良し3人には車以外の部分で、私もかなりお世話になっており、「持ちつ持たれつ」のいい関係が築けていると思っています。
    「ゆるいくくりの7人」は、幼稚園におくっていったあと時間があるときお茶をするメンバー、幼稚園帰りに近くの公園で遊ぶメンバー、こどものお誕生日会のメンバーという感じです。

    車について・・私の車は5人乗りで、チャイルドシートがふたつしかないので、うちの子ともう1組ママとこどもが乗ったら、それで定員です。
    なので仲良し3人も、一度に全員乗せてるわけではなく、一組だけです。

    ※続きます

    ユーザーID:3681029843

  • ありがとうございます トピ主2

    雰囲気としては、幼稚園のお迎え時、私が「今日こどもと○○に寄るんだ〜」と発言、
    近くでしゃべってることが多い仲良し3人のうちのひとりが「今日乗せてもらっていい?」と言ってきて、
    「じゃあ一緒に行こう」となります。

    つまり、私から誰かを指名(?)するわけではなくて、「乗せて〜」と最初に言った人(=近くにいるので結果的に仲良し3人の誰か)を乗せることが多いのです。
    3人+私でべったり固まってるわけでもないので、他の方が近くにいて「いい?」「いいよ〜」というときもあります。
    イジメ発言をしたママさんは、たぶん性格的なことで自分から「乗せて!」と言わないので、乗せたことが一度もなかったです・・・。

    彼女を嫌いなわけではないのですが、正直、ふたりきり(+こども)で行動するにはちょっと苦手なタイプという感じ(複数名のなかのひとり、なら大丈夫なんですが)だし、とくに彼女にお世話になる機会もないと思うので、
    あえて、こちらから気を使って声をかけることもないと思ってました。
    (この「苦手」な気持ちがあることから、トピタイトルを「人を選んで」と書きました)

    ※すみません、もう一度続きます

    ユーザーID:3681029843

  • ありがとうございます トピ主3

    乗せるほうに選ぶ権利がある、好き嫌いがあるのは自然、気にしないでいい、と言ってくださった皆様、ありがとうございます。

    ほっとする気持ちがある反面、自分だけ誘われないのは寂しい、おとなげない、というご意見も分かります。

    「イジメ発言のママさんに聞こえないところで誘いあって」というのは、私は、それこそ仲間外れしてることになるのでは、と思ってしまいます。
    かといって、彼女に遠慮?して、全員の「ついで乗せ」をやめるのも違うような・・・。

    正直、彼女に言われるまで、そんなたいした(仲間はずれなんて大げさな)話しじゃないと思っていたので、びっくりしているというのが一番の気持ちです。

    さらっと、「え〜、イジメなわけないじゃない!気軽に「乗せて」って言ってね」とか、軽く言ったらいいのでしょうか。今更ですかね・・・。

    簡潔まとめる力がないもので、説明が冗長的になってしまって、すみません。
    「親切」という言葉も、的確ではなかったかもしれませんね(ほかにうまい言葉が思い浮かばず)。

    情けないですが、自分の中でまだすっきり答えが出ないので、もう少し皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

    ユーザーID:3681029843

  • 乗せてもらって当然?

    そのママ友は、もしかしたら「乗せてもらって当然」という気持ちが強い人なのかなという印象を持ちました。
    乗る方は気軽にタクシーに乗るような感覚で乗っているかもしれないけど、乗せる方はちょっと気を使いますよね。
    場所や駐車場の確認、時間配分、車内やウインドーをきれいに…etc.
    私は、友人を乗せる時、家族を乗せる時以上に気を使ってしまいます。
    人に乗せてもらうことは特別なことと思っていたら、ママ友のこういう発言は出てこないかななんて思いました。
    自分の車のことではないから、言われたまわりのママ友さんたちも困ったのでは?

    車持っている人は奉仕するのが当たり前ってなるのはイヤです。

    ユーザーID:4034229366

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