離婚歴のある彼の過去を知るべきか。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

まるちゃん

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  • 結婚した立場から言うと

    私は聞いてみた方がいいと思います。

    自分に不都合なことは言いたくない。知られたくない。嫌われたくない。という
    気持ちが隠させているのだとは思います。

    知らなかったのなら、それを愛情だと信じていることも出来ますが、知ってしまった以上
    私なら聞きます。

    離婚の理由を不安に思っているだろうことは予想出来ることですし、それを言わないというのは
    不誠実という一面もあります。
    自分にとって都合が悪いことを突きつけられた時に、どんな態度を取る人なのか
    を知ることも出来ます。

    もし、逆切れするなら、結婚は考えなおした方がいいと思いますし、素直に不安にさせて
    悪かったと言ってくれるのなら信じることが出来ます。

    どちらにしても、私なら聞きます。

    ただ、これは結婚しているからの意見で、恋愛してるだけなら聞きません。

    ユーザーID:1887117522

  • 行動がすべてですよ!

    その手紙について…

    確かめるも何も、その手紙の存在がすべてです。処分していないんですよ!!

    離婚の時もトピ主さんとお付き合いしている期間も、ずっと持っていたということ。それがすべて。トピ主さんとお付き合いしている時でも、忘れられない存在なのかも。

    ユーザーID:0499861543

  • やめといた方が

    浮気疑惑っていうか、前妻と結婚中に他の女性と手紙をやりとりし
    内容からして浮気をにおわせるもなら浮気確定じゃないですか?
    トピ主さんに浮気じゃなかったと嘘をついていますしね。
    (これは正直に言う人はいないかもしれませんが・・)

    過去の浮気を暴くというよりも、これから彼を信用できるかどうかが一番大きな問題だと思います。
    浮気は病気、何度も繰り返すって言いますよね。でも治る人が全くいないわけでもないです。
    しかし確率で考えると再発率が非常に高く、治る人は極めて少ないと思います。

    要は信用できるかどうかですが、やめといた方がいいんじゃないですか?
    付き合って一年半ですし、もっと他に良縁があると思います。

    別れる算段もあるのなら前妻に聞きに行くのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3713448874

  • どうなんでしょう?

    離婚歴があって、しかも10歳も年下のトピ主さんに手を出した?男。
    よほど若い女性が好きなんだろうなと思っちゃいました。

    というか、若い女性しか付き合えない精神的幼稚さがあったりして。
    同じ年齢くらいの女性には見抜かれてしまうとか。

    トピ主さんは彼にとって十分若いので、当分は浮気されないんじゃないですか?

    たぶん、彼の浮気相手って子も若かった?

    彼に問い詰めてもする人はするので、彼を信じるしかないのでは?

    ユーザーID:9271388322

  • 調べるべき


    もちろん、調べるべきですよ。

    彼に問いただすのでななく、民間調査所を使って。


    私のいとこの話ですが・・・
    離婚歴のある男性との結婚を考え、交際していました。
    両親である叔父叔母にも会わせて、結婚間近だと思った時ですが、
    叔母が念のために 離婚の原因を民間調査所を使って調査した結果・・・

    お相手の男性が話していたものとは、全然違ったものでした。
    自分の都合のいいように こちら側に話していました。

    叔父叔母も呆れ果て、何よりも本人(いとこ)がお相手の男性を信じられなくなり、
    この話はなかったことになり、別れました。


    男性側の話は一方的な話で、相手の奥さん側の話が聞けないので、
    自分の都合のいい話しかしないから、
    話を鵜呑みにするのは 危険ですよ。

    民間調査所を使って、調べた上で 結婚を考えられたらいいと思います。

    あとで後悔しないように。。。

    ユーザーID:0086195538

  • 男女ランキング

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  • 動揺してますね?

    トピ主がわざわざ蒸し返す必要がないと思うのなら、それでいいはず。
    わざわざトピを立てて、他人の意見を聞く必要はありません。

    聞いたら、不安になるだけですよ。

    離婚が浮気なら、それでもいい。
    自分がやったことを反省して、2度と浮気しないでね で済む話。
    問題は、「浮気じゃない」とウソをつく、【現在の彼】でしょう。
    彼の中では、離婚の原因は浮気じゃない とか頭の中で変換されている可能性はありますねー。
    だったら、また浮気しそうじゃない。

    と、私は思います。

    ユーザーID:9674361764

  • 知っておいた方がいいです

    良くご存知とおもいますが
    結婚は大変な事です
    過去を詮索し問い詰めることはしなくても
    いいと思いますが
    自分都合のいい判断で結婚すると
    また悲しい思いをしたり
    悲しい結果に繋がったりするのではと思います
    きちんと知りご自分が納得できればいいのでは
    ないでしょうか

    駄文ですが
    浮気をする人は決してなおりません
    病気と思って間違いないです

    ユーザーID:3804412363

  • 浮気が原因なら止める

    彼の離婚原因が浮気ならあなたもそんな人を相手にしなくてもいいのではないですか、現実にあなたは彼のそういった手紙まで目撃したんですし、同じことを繰り返すことになるのでは・・

    あなたはまだ20代後半、いくらでも初婚で良い人がいると思いますが。

    ユーザーID:6191994587

  • 過去を

    うやむやにしたまま結婚して後悔してる、といった悩み相談なんてたくさんありますよ。
    私はそんな目に合わない、彼は他の人とは違う、とは考えない方がいい。
    もやもやは結婚前に解決するべきだと思います。
    少なくとも彼はすでに嘘をついてるんですから。

    ユーザーID:3424762537

  • 浮気

    浮気が理由で離婚した男性が再婚相手に離婚理由を正直に話すと思いますか?
    答えは「NO」です。
    ほとんどの男性が別の理由を話すと思います。

    また、そういう男性は再婚しても同じ誤りを繰り返す可能性が高いです。
    本当に反省しているのならば自分からトピ主さんに本当の離婚理由を話すだろうし、浮気相手の手紙を大事に取っておいたりはしないでしょう。

    浮気の事実を確認する、しない以前の問題として、彼のような男性と結婚して幸福になれるのかどうか、もう一度よく検討されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3831642720

  • 今のままで。

    あなたの覚悟の度合いによると思います。

    もし、彼に過去何があっても(この場合は浮気ですが)これからも彼を愛し新しい家庭を作っていく気持ちがある、という場合はこのまま静かにしていたら良いです。

    過去の浮気を質す必要はないです。
    彼が手紙を大切に保管していた・・多分、しまいこんで忘れていたのではありませんか?私も覚えがあります。

    今の彼を受け入れることができるならば、このままで良い筈です。

    ユーザーID:4710851070

  • 親御さんには言ってないでしょ?

    私があなたの親なら大反対します。
    浮気する男はまた浮気するからです。
    離婚原因が彼側にあるなら、あなたが傷物になる前に結婚を破談させたいですね。
    あなたが考えているほど離婚は簡単なことではありません。


    あなたが親御さんに少しでも育ててもらった感謝の気持ちや優しさがあるなら、親御さんにこのことを相談し親御さんが過去を明白にし、親御さんから適切なアドバイスを受けて欲しい。

    ユーザーID:1909128099

  • 浮気「症」は治らない

    あえて、辛口です。浮気は治らない病気です。何故なら、何時いかなる時点においても、彼は正直で誠実だからです。仮にトピ主の読み通りだとすれば、(1)最初の妻との結婚時は誰より何より大事なのは元妻です。(2)浮気の最中は誰より何より大事なのは浮気相手です。(3)そして今、トピ主が誰より何より大事です。(4)言うまでもありませんが、将来別の女性と巡り会えば、当然・・・
    どうです? なんて正直で誠実なんでしょう。このように浮気する男というのは常に真剣に浮気しますから、なかなか見抜けません。女性というのは「自分だけは特別」と思うらしく、分かっていても騙されるようです。
    さて、「彼がそういう男性である」ことを前提に結婚を考えて下さい。前回の離婚で懲りて、もう大丈夫ということはありません。「次は我慢して婚姻関係を継続しながら、ばれないようにやろう」とするだけです。「それが妻を傷つけない『誠実な』方法だ」と。

    それより気になるのは「結婚五年で子供無し」だったことかな。敢えて作らなかったのでなければ、元夫婦のどちらかに何らかの原因が考えられます。

    ユーザーID:9141724784

  • 調べたら?

    過去のことを蒸し返す・・・良くないと言う方もいるかもしれませんが、私は調べる方が良いと思います。
    何も見なかった事にして、何十年も一緒に添い遂げる自信ありますか?

    ユーザーID:1605210092

  • 余計なことを

    余計な事をしてしまいましたね…。
    もしかしたら彼の携帯も盗み見たことありませんか(もしくは見ようとしたことは)?

    詮索は一切せず彼を信じてあげることです。
    暴いたところで開き直られるくらいで、いいことは何もありません。
    男は自分を信じる女性のことは大切に守る生き物です。

    今の彼は、過去(例えあなたが知らないことでも)の彼も全部ひっくるめての「今の彼」です。

    手紙は手紙。今も連絡をとったり会っている確証があるのなら別ですが、
    今の彼を受け入れられない、信じることができないのであれば彼に失礼ですし、あなたも幸せにはなれません。
    別れた方がお互いのためでしょう。

    ユーザーID:7455876441

  • トピ主さんが良いならそれでいいけど

    トピ主さんがそのまま無かったことに、と思われるのであればそれでいいと思います。
    その手紙の件があっても彼の事を信じ続ける事ができるなら、それはそれで素晴らしい事です。
    ただ私だったら、ずっと心の中でひっかかったままになってしまいそうなので
    穏やかな態度で「掃除している時に見つけ、何気なく読んでしまった」とだけ言って手紙を彼に渡して反応を見ます。
    それで「どうしても言えなかった、申し訳ない」という態度ならそれ以上蒸し返さず流しますが、
    手紙を読んでしまった事を盾に開き直ったり逆切れしたりするようなら、
    結婚については考え直すかもしれません。
    離婚の理由が浮気だったこととそれを彼女に言えなかった事は人間の弱さとして理解できても、
    それがバレた理由が勝手に手紙を読まれたからとはいえ逆切れするとなると
    結婚するのは人格的に不安だからです。
    トピ主さんが本当に彼を信じており心から納得して見なかった事にされるなら良いですが、
    ここまで話が進んでいる大好きな彼との間に波風を立てたくないがために目をつぶってしまいたい、
    という心理が働いていないか一度考えてみるべきだと思います。

    ユーザーID:8425229710

  • 知るべき

    きちんと話し合う事をお勧めします。私もバツイチの人と結婚しました。
    離婚理由を尋ねると全く同じようなことをいってました。
    お互い未熟で、互いに若くわがままで性格の不一致と。
    しかし交際中に一度浮気疑惑が生じ、前の結婚はやはり浮気が原因だったのでは?ともう一度尋ねましたが否定されました。
    私自身は結局この夫の浮気が原因で離婚。夫はバツ2に。
    「最初の結婚がだめになったのは浮気じゃない!」と言う時の否定の仕方が、夫独特の嘘をついている時の口調や仕草だったので
    最初の結婚も浮気が原因だったのだなと今ならわかります。後の祭りですが。
    トピ主さんはまだお若いのですし、浮気で離婚(もう証拠をみつけたのだから確定ですよね)なんてリスクのある人と結婚する必要はないと思います。
    おつきあいだけというなら止めませんが。
    特に若い年齢の時に年上の人を見ると、大人で練れていて素敵な人だと思ってしまいがちで、彼に対して冷静な判断するのは難しいと思います。
    もしあなたが30代後半の見識を持って彼を見たらどう感じるか?という視点を持って彼を見ることが大切だと思います。

    ユーザーID:9436622803

  • 覚悟しての結婚を

    黙っておいたほうがいいでしょう。
    それより気になったのは離婚原因が彼の浮気であったということです。
    浮気する脳ってあるそうです。
    つい最近も高名なデザイナーのお孫さんをだまして付き合っていた相手は前歴ありの男性でしたよね。
    貴女にも浮気される可能性があるということです。
    覚悟して結婚を決めてくださいね。

    ユーザーID:4269702747

  • 言わなくてもいいが

    不倫も嘘もつける男だと理解してから結婚してください

    ユーザーID:0311583946

  • 私も「改心した」と信じて結婚したことがありますよ

    私も、不倫歴のある人と結婚したことがありますよ。
    自分だけは特別と思うんですよね。
    でも、結婚してから、また繰り返しましたよ。不倫。

    問い詰めても無駄だと思います。
    そういう人は、言葉と行動がリンクしませんから。
    口ではなんとでも言えますから。
    だって実際、嘘をついてるじゃない。今。
    人は行動だけを見て判断するしかありません。

    貴方の彼は、婚姻中の不倫を隠していた。
    不倫相手からの手紙を大事に保管していた。
    これが彼の行動です。

    貴方はまだ若くて初婚なのだから
    わざわざそんな相手と結婚しなくてもいいと思うけどね。
    私の元夫も、こんなふうに若いお嬢さんを騙してるのかもしれない、と思うと情けなくなるなあ。

    ユーザーID:1658076479

  • バツイチと結婚する場合

    個人的には、浮気・借金・ギャンブル・DVで離婚した人と子持ちは結婚相手としては対象外ですね。同じ事を繰り返す可能性ありますから。
    なので浮気疑惑なら、確かめた方が良さそうです。
    本人に聞いても都合の悪い事は言わないだろうから、身上調査でも。

    昔は親が勝手に子供の結構相手の身上調査をするのを信じられなく思ってましたが、
    結婚してみると『コッソリするならアリだな』と思うようになりました。

    再婚未婚に限らず、結婚する前なんて都合の悪いことは隠しますから。
    結婚してから『そんなの聞いてない!』ってくらいなら事前の調査はありです。
    費用が…と思われるかもしれませんが、
    『こんなはずじゃなかった』と後悔しまくりの人生や離婚してしまう事を考えれば、高い金額ではないと思いますよ。
    そして調査した事は絶対言わないことです。何もなくても調べられる方がいい気しませんから。

    ウチは夫のママが実は強烈なキャラだったことくらいですね。そんなの聞いてない!ってのは。

    ユーザーID:2370482925

  • みなさん、ありがとうございます。

    みなさんのご意見ありがとうございます。今の彼を信じたいと思って手紙については、見ぬふりをしてましたが、やはり浮気をしていた、という事実は受け入れるとしても、私に本当の事をかくしてる時点で信用できません。手紙を見てからというもの、彼からいくら優しくされても、もやもやしていました。やっぱり進じられなくなっていたんです。
    彼には、手紙を読んでしまったことのお詫びも含めて、一度話し合ってみます。
    みなさんのご意見で、勇気が出ました。
    彼の反応が怖いですが、いま聞くほうがお互いのためですよね。
    ありがとうございます。結果はまたご相談させていただくかもしれません。

    ユーザーID:3986471190

  • わたしなら…

    彼からフェードアウトします。
    ああ、真実はそうだったんだあ…
    って百年の恋も覚めます。
    浮気は不治の病ですから、結婚してもまたやると思います。
    前妻さん、浮気されて辛かったろうね。

    ユーザーID:5156600515

  • 手紙保管って…

    妻以外の女性の手紙を離婚してまでも保管…ってよっぽど大切なんでしょうね?元奥さんも見たはずの手紙…まだ残してるのは何故?未練あるとか
    まさかその女性と水面下で続いてるってことないよね?
    私なら邪推してしまうので…民間調査会社を使って調べます。

    ユーザーID:4131635326

  • 私の意見

    <<<<<過去の浮気を暴いたところで、隠されていたことに関してはすっきりはしますが私はわざわざ蒸し返さなくていいと考えてますが、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

    と、トピ主さんは書いておられるので、例え嘘でも改心したと信じきれる何か覚悟があると思われます。なので、ご自由に…としか言えないのですが。

    もし私なら、結婚前に偶然に掃除していたとはいえ、なぜこんなにも簡単に見つけられたのか?なぜ手紙の内容を見たいという衝動に駆られたのか?なぜ今なのか?を考えます。そして、いくらか疑いの目をもっていた自分に問い、必然だったと考え直すような気がします。世の中なんて、結構、自分の思い込みにあふれてますからね。愛しいるなら、なおさら。だから、なぜ嘘をついていたか質問し、その当時の彼の状況を考慮したり、返答態度を観察して、そして今の彼も考慮して、分析して、結論を出しますね。私なら。

    よって、結婚する、しないではなく、しばらく延期ですね。すぐには答えはでないですし、いずれ結婚する相手なら、そんな急がなくても人生長いですから…。

    ユーザーID:2337870092

  • 調査をお勧めします。

    他人には彼の前婚の実情が本当のところどうだったのか全貌を知る手立てはありません。夫婦にしか分からない事がたくさんあるからです。極端な話、夫婦の関係が早いうちに破綻していて、互いに了解済みで、双方が「浮気」をしていた可能性だってある。

    それでも、調査をすれば、学歴、職歴などの前歴、大きな借金の有無、職場での評判、離婚の経緯、今、トピ主さん以外の女性がいるか否か等の人間関係等々に関連した情報が得られる可能性はあります。

    離婚の当事者の一方や、その友人だけから話を聞くのはあまり意味がありません。その男性に都合の悪い事は出てこない可能性がありますから。

    調査はご両親か、調査元を隠すためなら信頼できる知人のお名前でやっていただきましょう。

    単なる別居ではなく離婚がきちんと成立しているのか、戸籍はチェック済みですよね? 

    結婚も考えているほどの相手の調査は、される方もする方も極めて不愉快ですが、人間には残念ながらウソをつくというサガがある事、結婚という重大事からからんでいる事、トピ主さんの場合、彼が正直に物を言っていない可能性がある事からも調査が妥当だと思います。

    ユーザーID:0746176804

  • 聞いても本当の事は分からない

    私(初婚)、夫(バツイチ子供なし)です。夫からは、元奥様の浮気が離婚原因と聞いています。でも、本当のところは分かりません(決して、夫を信用していない訳ではありません)。というのも、離婚原因というのは、一方が100%悪いという事はあり得ず、双方に何かしらの原因があるはず....というのが私の考えだからです。

    私の考え通りに、仮に双方に原因があるのなら、手紙にあった浮気も、一方的に彼が悪いとは限らないと思うのです。トピ主さんが改心したと彼を信じれるのであれば、さりげなく聞いてみてもいいかも知れません。

    でも、彼が自分に都合の悪い事を正直に話すかどうかは分かりません。たとえ聞いた結果が釈然としなくても、彼を信じれるのなら、問題ないはずですよね?

    バツイチと結婚すると、離婚歴以外にも戸籍やら住居に関する事など、初婚同士にはない問題が出てきます。(苦笑)それらは初婚の方にとって、時に辛い事もあります。

    彼の過去を受け入れるという事は、それなりの覚悟が要ります。
    今回の事が、今後を見つめるきっかけになればいいですね。トピ主さんの幸せを願っています☆

    ユーザーID:5938737973

  • やめるか、浮気OKと覚悟して結婚するか。

    その人はまた浮気すると思います。
    結婚をやめるか、またはまた浮気されてもOKと覚悟して結婚するか、そのどちらかしかないでしょうね。

    でも、男性の7割は浮気すると思います。へたしたら8割。
    なので、他の男性を見付けてもされる時にはされるでしょうね。

    だけど、残りの3割を探すこともできますよ。

    手紙のことを素直に言って、その時の彼の反応で人間性もわかるかもしれないですね。

    でも、いずれにしてもまた浮気する人だと思います。

    もしも本当に過ちならば、手紙を後生大事にとってなんておかないでしょう。

    ユーザーID:8680907698

  • 既に、信頼できなくなってません?

    トピを読んだ印象では
    「浮気ではない」が信用できないんですよね?

    調査して出てくるのは、あくまで過去です。
    将来、再び浮気をするかは、調査結果には出ません。

    知りたいのは
    ・浮気を繰り返す人か
    ・離婚原因に浮気は本当に無関係か
    ・離婚原因に浮気がないと言ったのは嘘か
    どれですか?

    離婚に浮気が及ぼした影響が
    1%もない可能性は、極めて低いと思うのですが…。
    個人的には、最低でも20%以上はあるだろうと思います。

    仕事ですれ違いが多く浮気
    妊娠中、欲求不満で浮気
    結婚してから価値観の違いに気づいて浮気
    親のことでケンカが多くなり浮気
    相手が浮気したから、自分も浮気
    ・・・
    夫婦関係がうまくいかなかった発端は浮気じゃなくても
    離婚を考える引き金にはなってるんじゃないですか?
    そういう場合、離婚の一因であるにもかかわらず
    「浮気が原因の離婚」とは、なかなか白状?しません。

    事情によっては浮気しても構わないですか?

    質問ばかりですみませんが
    なぜ過去を知りたいかを
    トピ主さんは、自分でもよく分かってない気がしました。

    ユーザーID:1769770391

  • 調査かなあ。

    本人にはもう既に聞いていますよね。だから聞く必要ないかもしれません。
    私なら民間調査所かな。裁判があったなら、事実関係はほぼ確定できます(100%じゃないです。先手をうった有責の人間が勝ったということはありますので)。別れた奥さんに話を聞きに行くくらいの気概があったほうがいいと思います。もちろん奥さんも、自分に都合のよいように話すでしょうが。先に奥さんが浮気したのかもしれないし。

    未婚のあなたにはわからないでしょうが、結婚って重いんですよ。
    でも、あなたも30代後半になればわかりますが、10年も若い20代の人なんて、結構ちょろいです。人によりますが、特に恋愛関係においては、日頃すごくしっかしている人でも、あっさり「ちょろく」なることはあるのです。あなたから見て10代後半の子がちょろいのと似ているかしらね。
    (30代以降はあまり違いはないかもしれないけど)。

    結婚する前はしっかり両目をあけて。納得するまで調査する。でも結局最後はあなたの判断しかありません。離婚は民事であって刑事じゃありませんから、真相は薮の中です。でも、あなたの年齢で結婚を焦る事ないです。

    ユーザーID:4335175079

  • 結婚前から

     …こんな心配をしなきゃいけないような相手は嫌ですね。

     あなたが彼の女性問題を過去であれ、現在であれ、心配してしまう
    という事は、多分彼にそうさせる何かがあると考られますよね。

    ユーザーID:4576674214

  • 結婚前にわかってよかったですね。

    どんな理由があろうとも、
    浮気をする人はまたしますよ。
    浮気に対する罪悪感がないんだと思います。
    ○○だったから・・・と、浮気を正当化します。
    同じ状況でも浮気しない人なんてたくさんいるのにね。

    正直、トピ主さんのお相手にふさわしくないと思いますが、
    どうしても彼と結婚しようと思うのであれば、
    浮気をする可能性があるということを、
    肝に銘じておくべきだと思います。
    後悔にしないようにあってほしいです。

    ユーザーID:2271791767

  • 繰り返すものです

    私の最低最悪の浮気男の元夫もきっと今はせっせと婚活に励み、離婚理由や過去は嘘で塗り固め、何も知らない女性は外面の良い元夫に好意を抱くでしょうね〜

    ×がついてる人はそれなりの過去があるんです。きっちり調べてすっきりしてから婚姻届提出された方が、後々あ〜やっぱりってなりませんし安心できますよ。
    そういえば嘘だらけの元夫も彼30代後半、4年前に離婚ですわ。

    ユーザーID:6494661176

  • 知った以上は

    もう知ってしまった以上は、事実を確認して話し合った方がいいかな。

    浮気は繰り返すとは思いませんが、嘘は信頼関係をむしばみます。
    結婚生活で、夜が遅くなることが続くこともあるでしょうし、そんなときに小さな不信感がどんどん大きくなります。

    自分の浮気で離婚したって、普通、隠したいものです。
    浮気で離婚したのを知られていれば、その前から不仲だったと言うでしょう。もしかしたら浮気はバレていなくて、性格の不一致で別れたのかもしれません。
    でもこれだけは言えるのは、浮気がばれなかった人は必ず繰り返します。

    よく「不倫される方にも非がある」という人たちが居ます。
    もちろん必ず原因はあるでしょう。
    でも「不満があれば不倫していい」と思う人と、「不満があっても不倫はいけない」と思う人とは天と地との差があります。

    あなたが後者の人なら、必ず話し合って、やってはいけないものはいけないことを分かってもらう必要があると思います。

    ユーザーID:4061203549

  • 無条件で信じすぎないように

    彼の話している離婚原因は、抽象的で、はっきりどういうことがあってのことなのか、わかりませんよね。

    私なら、結婚を考えた時点で、「同じことを繰り返したくはないから、原因になったことを教えて欲しい。それを聞いて、私が気をつけないといけないことをしっかり考えるから」など、1度きちんと話し合いしておかないと、離婚歴のある方との結婚は怖くて出来ないかもしれません。

    話しにくいことではあるけれど、離婚という大きな過去がある以上、彼も責任持ってしっかり事実を話すべきです。
    相手を信じます、なんて甘ったるい夢子ちゃんですべてうまくいくような話ではないはずです。

    離婚歴があるということは、相手か彼、それか両方に、相当大きな欠点があったということだと思います。
    結婚前には気づけない欠点です。

    浮気も許すと言われていますが、私なら、浮気が原因で離婚までした男との結婚は無理です。

    同じことを繰り返して苦しまないようなさってくださいね。
    彼だけは例外、繰り返さない、なんてことはありません。

    ユーザーID:8039125375

  • 彼は、離婚して...

    前妻との関係を終わらせただけ。
    バツ一になって、生まれ変わったわけでは無い。
    私の夫は、バツ2です。
    私は今、幸せですが...そう思えるまでには20年掛かりました。
    相手は変わりませんよ。変えるまでに、どれほど苦労した事か...
    彼の過去は、恋人なら調査は要りません。
    でも、結婚となったら話は別です。調べましょう。
    本人は、嘘をつきますよ。だって、本当の事を言ったら、あなたが離れて行くから...
    因みにうちの夫の場合は、モラハラ男です。
    今は、牙を抜いたのでおとなしいもんです。
    20年、牙を抜くのにかかりました。
    貴女も似たような苦労に、自分の人生掛けたいですか?
    頑張って。勇気を持って、調べましょう!
    相手に言わなかったら良いんですよ♪

    ユーザーID:7152449392

  • 信用問題

    >というか、若い女性しか付き合えない精神的幼稚さがあったりして。
    >同じ年齢くらいの女性には見抜かれてしまうとか。

    同年代の女性に相手にされるとか、されないとかじゃなくて大半の男性は若い女性が好きだと思いますよ。
    見抜かれるとか幼稚とか、そう思わないとやってられないのでしょうね。

    トピ主彼の離婚原因は浮気かもしれないと。
    信用出来れば結婚すれば良いし、出来なければ別れるで良いと思います。
    ただし、恋愛感情を置いといて冷静に判断する必要があります。
    でも必ず、離婚歴のある男性のトピはネガティブ情報のオンパレードですよね。

    (1)浮気・DVの可能性がある
    (2)養育費を払っている
    (3)私の親なら反対
    (4)本当の離婚理由を言わない、嘘をついている
    (5)調査した方が良い

    にも拘らず、何でわざわざ×1男性を選ぶのか非常に不思議に思います。
    最初から初婚の独身男性を選べば良い事です。異性として見なくて良いのでネガティブ情報は辞めて欲しいです。
    最後に一つ、人を疑いの目で見る人や偏見の目で見る人は、相手も自分から離れていきます。

    ユーザーID:7206258471

  • そんな手紙をわざわざとっておく人間性が…

    信用できません。

    前妻さんに対しても、トピ主さんに対しても。


    本当にトピ主さんを大切に、人生のパートナーとして再スタートを切る気があるなら、そんな手紙、さっさと…


    トピ主さん、そんなモヤモヤ抱えたまま、人生預けられますか?
    きっちり説明してもらって、すっきりしてはいかがです?

    ユーザーID:0879665963

  • 最後は自分で決断する

    小町は基本的に「他人の不幸は蜜の味」になりがちな傾向がありますから
    離婚&結婚に関しては少しでも不安があればストップをかけたり、不安を煽るようなレスが多いです。

    結局は、あなたが目の前にいる彼をどこまで信じられるかではないかと思います。
    結婚は清濁を併せのんで、人生の老年期まで立ち向かうべきものです。
    ハッピーウエディングに浮かれてられる状況ばかりではないでしょう。
    彼の子供を産み、育てたいですか?
    ずっと年老いるまで彼の隣にいたいですか?

    結局はそこで自分が何を選び取るのか、です。
    自分で決断するしかありません。

    浮気や手紙の件については、あなたが望むなら徹底的に話し合うなら話し合ってもよいと思います。
    その話し合いの中で、あなたは彼に新たに信頼を感じるかもしれないし、或いは離れようと思う何かが見えるかもしれない。

    二人のことは、当人以外は判断できませんよ。

    ユーザーID:0296135673

  • 一緒になるのなら100%の彼を信じれるようになってください

    人間ですから悪いこともするでしょう。

    不信感をぬぐって、
    彼をしっかり監視し、
    万一同じようなことが起きても彼に寄り添える気持ちがあるなら、
    頑張ってください!


    不信感を持ったまま一緒になることだけは絶対にやめた方がいいです!

    ユーザーID:7256501739

  • 後悔したくないのでしたら

    民間調査所を使って相手を調べましょう。
    それはトピ主さんの正当な権利です。
    離婚の理由がDVや嫁いびりと言うことも耳にする話です。
    結婚は個人ではなく家同士の結婚であることもお忘れなく。
    一事が万事です。結婚してから相手の素性がわかった。
    とんでもない人間だったと理解してからでは遅いのですよ。
    DVをする人間は、無意味なほど外面だけはいいものですからね。

    ユーザーID:1499313710

  • 気をつけてください。

    元奥さんに本当の事を聞いた方がいいと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1222/373104.htm?o=2

    こういうケースもあり得ます。
    どうかお気をつけて。

    そして、彼の過去を怖がらずにしっかり調査してください。
    私は信用調査所を使用してもいいと思います。


    離婚歴のある人はそのくらい信用ありません。

    ユーザーID:4855538943

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