家族・友人・人間関係

里帰り時に海外旅行にいく夫にモヤモヤ

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みきんこ

ひと

私(24歳)、夫(26歳)、もう時期出産予定です。
初産のため、里帰り出産を考えているのですが、夫が臨月時に海外旅行に行こうとしています。

立ち会い分娩をするわけでもないので、問題はないのですが。
出産にあたり、諸々出費がかさむ時期に呑気に海外旅行とは少しモヤモヤしてしまいます。
食費や日用品など毎日切り詰めて生活してるのに20万以上一気にとんでしまうなんてと悲しくなります。
ただ、私は妊娠を機に退職ししばらくは専業主婦で、夫に養ってもらっている身です。

モヤモヤしてしまう私は心が狭いでしょうか?
夫は私の正直反対の気持ちには気づいていません。

ユーザーID:0186165409

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  • 金銭的にどうこうじゃなくて

     恐怖心を煽る訳ではありません。もし不愉快に思ったらごめんなさい。

     ご主人はもし万が一、出産時に何かあった場合の事は考えていないのでしょうか。

     妊娠出産は女性のみの体に起こる事ですが、ご主人にとっては紛れもなく‘自分の家族’に起こる一大事ですよ。それをまるで他人事のように海外旅行…。一度じっくり膝を付き合わせて話し合う必要があるのでは。

     もしそれでグズグズ言うなら、申し訳ありませんが、私なら先が思いやられます。

    ユーザーID:6941762672

  • 気持ちを話して

    まだ若いお父さんさんだから、子供が生まれる実感がないのかな?
    それにしても初めての出産で仕事でしかたなくならともかく、それはありえないでしょ。(初産じゃなくても)

    出産を軽く考えてるのかな。
    大変な思いして産むのにね。

    里帰りの場所と住んでる場所は遠いのですか?
    立ち合いじゃなくても、産まれたら会いに来ますよね?
    それだって遠かったら、交通費かかるし。

    行って欲しくないんだから、はっきり行かないでって言いましょう。

    そんなモヤモヤしてたら、胎教にも良くないし。
    それに出産って脅かすわけじゃないけど、なにがあるかわからないでしょ。
    早まったり、帝王切開になったり。

    同じ年頃の娘が近々結婚しますが、もし彼がそんなことしたら、はっきりと言いますね。誰の子なのって。

    子供を持つと、いろいろな事でお互いが話し合うこと増えます。
    最初が肝心。二人で話し合って、自分が思っていることは、ちゃんと相手に伝えた方がいいですよ。

    可愛い赤ちゃん、楽しみですね。

    ユーザーID:4434488957

  • 怒っても良いと思う

    仕事で出張だったら仕方ないけど、あそびだったら怒っても良いとすら思う。
    子供が生まれたら気楽に海外旅行にいけないからっていう旦那さんのはなしはたまに聞くから普通なのか? 妊娠出産のリスクをわかってない旦那さんの多いことといったら、もう。
    わたしは陣痛ごとに激しく苦しむ私の横でぐーすか寝てたあのときの夫の姿を思い出すともやもやどころじゃありません。

    二人の赤ちゃんだからこそ、近くにいてほしい。一回自分の気持ちを話してみたら?

    ユーザーID:0728215301

  • うちの旦那もおんなじことを言う。。。

    まだ、子供はできていないのですが、
    うちの旦那も、おんなじことを言います。

    そのくせ、
    「男性は、妊娠期間がないから、父親になる自覚が、徐々に育たない。
    だから、出産は立ち会って、父親になったことを実感したい。」
    などといいます。
    (私は、いまのところ、立会出産はしたくありません。)

    たしかに、急に赤ちゃんを見せられて、
    「お父さん、がんばって。」
    って言わるても、父親としてはピンと来ないのかも。
    だからこそ、ぎりぎりまで、お母さんをサポートして、
    父親の自覚や責任感を養うんだと思います。

    お金のことを言うと、揉めると思います。
    真っ向から反対すると、うちの旦那の場合、
    キレるだけなので、
    代替案をもっておくことをお勧めします。

    いっそ、育児休暇を取ってもらって、
    (3歳までなら、取れるはず。)
    3人で、海外旅行をされては?
    (長い旅行ではなく、1週間くらいとか。)

    (ちなみに、うちの旦那は、育児休暇を取って、世界一周したいといってます)

    ユーザーID:3848217188

  • トピ主です。

    みなさん親身にありがとうございます。
    主人に出産のリスクと正直な気持ちを話してみました。
    しかし、「俺は楽しんじゃいけないの?」と言われてしまいました。

    夫の言い分は
    ・私は出産のリスクを重く考えすぎ
    ・立ち会い分娩をするわけじゃないから夫が国内でも海外でも変わらないと。

    実際産前産後の3か月は夫は飛行機で2時間程の遠方の実家に3回ほど来てくれる予定です。
    飛行機も予約済です。
    海外旅行は私が37週の時を予定しており、その前の週の連休も実家に来てくれます。
    夫に多くを望みすぎでしょうか?

    二人の子供だけど、お腹を痛めて産んで育てる事は女の勤め、夫には仕事を従来通り頑張ってもらいこの件は諦めた方が、今後割り切れるような気がします。
    夫は今不機嫌になってしまいましたが、私は冷静に自分の思いは伝える事はできたので、少しすっきりしている所です。

    ユーザーID:0186165409

  • きちんと話す

    もうすぐご出産のトピ主さんにこんなことを言うのは気が引けるのですが、あえて言いいます。
    ご主人にきちんと気持ちを話しましょう。「モヤモヤ」なんてよく分からない言葉を使わずに。
    女性は共感力が高いので、トピ主さんの気持ちをわかってくれる人は多いでしょう。でも男性はそうではない人が多いでしょう、だって妊娠・出産はできないのですからね。

    ユーザーID:6179538992

  • 代替案を

    (行く気はないでしょうが)「じゃあ私も子供が2歳くらいになったら一人で海外旅行に行ってもいい?」と聞いてみるとか…?
    「あなたも楽しむんだから私も出産のご褒美に○○が欲しいな」
    と言ってみるとか…?
    「なんで?」と聞かれたら
    「私は楽しんだらいけないの?」と。

    その返答でご主人の思いやりの気持ちがわかるような気がします。

    まー私だったら37週だったらまだ生まれないかもしれないし、ご主人の旅行のスケジュールを完璧に把握し常に連絡が取れる状態だったら、旅行が中止になって後からぐちぐち言われるよりいいから行かせるかなぁ。
    その代わりにトピ主さんの気持ちがすっきりする代替案を考えて!

    ユーザーID:5439572654

  • 出産後は何かと出費がかさみます。。。

    昨年末出産しました。私も初産です。
    うちの主人も海外旅行に行っていましたが安定期の時期だったのでOKしました。
    臨月の時に行きたいって言われてたら。。。絶対やだ!!です。

    一人だけ楽しむなって訳ではなく、37wを超えたらいつ出産になってもおかしくない時期ですよね。
    出産前にこんな事を言うのも何ですが、急に帝王切開になる場合だってあるし私もまさかの3日がかりの陣痛を経験しました。
    もしかしたらそれ以上の事が起こる可能性だってある訳ですし、出来れば今回の旅行はガマンしてその分何年か後に家族みんなで行かれてはどうでしょう。
    うちの主人は臨月中出張以外の遠出は極力控えてくれていましたよ。

    差し出がましいかとは思いますが、トピを読んでいるとお二人の間に出産に対しての温度差があるように感じました。
    この妊娠期間中、出産や生まれてくるお子さんの将来の事などじっくり話し合われましたか?
    男性はなかなか親になる実感が湧かないようなので、ネットや本で一緒に調べたり将来の話を意識的にすれば今までとは違った反応になるかと思います。
    そうすればおのずと臨月期の旅行は考え直されるかと思いますが。。。

    ユーザーID:0944687054

  • 脅かすわけじゃないけど

    >出産のリスクを重く考えすぎ

    と言っても、実際、救急車でたらい回しにされ亡くなった妊婦さんもいるわけです。

    どの妊婦さんにもそういう可能性はあるわけです。可能性が低い=絶対ない、という事ではないのです。(脅かしちゃってごめんなさい)

    妻がいつそういう状況になるかも知れない時期に、「俺は楽しんじゃいけないの?」って、楽しんでる場合じゃないだろー、おいおい大丈夫かと突っ込みたくなります。

    旅先がどこだかわかりませんが、仮に近いアジア圏だとしても、国内ほど便数が多いわけではないでしょう。

    行くなら万が一の事があった時には、間に合わないという覚悟を持っていけと私なら言います。

    ユーザーID:7194238698

  • 許しちゃだめ

    これから父親になると言うのに、自分だけ、
    かぁ〜いがい?

    出産がどれほど大変な事か彼は何も感じてないのかしら?無責任男…子供じみてて、先が思いやられそうです。
    親兄弟にも話、彼が考えを改める様、諭して貰いましょう。家庭は無法領域です、この非常識男の常識で家庭が作られない様、周りの協力を求めて。自分たちだけで解決しようとしないで!な〜にが楽しんではいけないの?だいっ!ったく。

    ユーザーID:4128841136

  • それなら、代案を提示すべき

    旦那さんの海外旅行に反対なら、代案を出すべきです。

    トピ主さんは、出産の為に頑張っている。
    旦那さんは仕事を頑張っている。
    (だから、トピ主さんは出産だけに集中できる、
     退院したら費用はどうしようという状態だったらもっと大変)

    ちゃんと役割分担ができていますよね。

    今現在はトピ主さんの方が負荷が高いかも知れませんが、
    旦那さんはこれから先ずっと家族を養うという重圧を考えれば
    トータルではトピ主さんの方が負荷が高いとは言えないと思います。

    子どもが大きくなって手が離れたときに、今回の事を引き合いに出されて
    俺が仕事に行っている間に趣味なんて許せないと言われたら、返す言葉が無くなるでしょ。

    加えて、旦那さんが旅行に行くことによる実害はほぼ無いのでしょう。
    (里帰り中だし、出産関連で何かあっても旦那さんにできることはまず無い)

    だったら、トピ主さんの気持ちの問題だけです。

    何かを我慢してと言うなら、「代わりに○○なら良いから」と
    代案を出すのが大人の対応です。

    尤もそこで不適切な代案を出すと、やがて自分に返ってきますけどね。

    ユーザーID:1132532962

  • もうお母さんだね

    自分の気持ち話せて良かったですね。

    みきんこさんは若いのにえらいです。
    しっかりお母さんになってますね。

    それに比べてって言いたいけど、御主人の年齢だと未婚の友人の方が多くて、同じように遊びたいのかもしれませんね。
    それと御実家で産むから安心してるのかも。

    そういう御主人こそ、是非立ち会い出産して欲しいけど、それは無理なようだから、ここは産まれてから期待するしかないかな。

    対面したら、嬉しくて可愛くて反省するかもしれないし。
    赤ちゃんといっしょに、成長してもらおうね。
    だって子育てはやっぱり二人でしないと。

    今何ヶ月かわからないけど、産まれたら忙しくて自分のことはできなくなるので、御主人に負けないで、いろいろ妊婦生活楽しんで。

    ユーザーID:4434488957

  • 出産は大変ですね

    出産で「万一の事故」にあう妊産婦よりも、仕事関係で労働災害に被災して亡くなるオジサンの方がずっと多いので、「仕事に行く夫」の方がずっと高いリスクの中にいると思いますが、気にされたことはありますか?

    ユーザーID:7661169188

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。親身なお言葉に涙が止まりません。
    私が反対して1日、海外の話はお互い触れていません。
    しかし夫、私の機嫌をとるような態度が多いんです。
    頑固な人なので、おそらく意志は曲げずに行く気でしょう。
    私は嫌々海外を断念してほしくないんです。
    赤ちゃんが産まれるので海外は控えるとごく普通に考えてほしかった。

    夫一人説得もできず、お互い精神的に未熟なバカ夫婦の下に産まれる赤ちゃんが1番かわいそうだと思います。
    結婚して1年半。夫婦の在り方について振り返ってみました。
    激務な夫に仕事以外で負担を与えないように、私自身話し合わなければいけない事などを避けて、仕事以外は夫を縛らないようにしていました。
    夫はギャンブル、酒、女、暴力はしないのでそれで十分だと思ってました。
    しかし夫婦間、自分の思いを伝える事は大事だと今回小町で教わりました。我が子にも関わる事なので強く大事だと感じました。
    こういう事は結婚して最初が肝心だけど、産まれる赤ちゃんのためにも夫に伝わるよう、今から少しずつ色んな面においても話合いの機会増やしていかなければと思います。教えて頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0186165409

  • 認識が甘いんでしょうね

    私の夫は旅行会社勤務で、結婚前からよく海外に行っていました(公私ともに)。
    子供ができるまで5年ほどかかり、その間は夫婦で年に1〜2回旅行していたので、旅行自体が好きなんですよね。
    子供が産まれたらしばらくプライベートで海外には行けない、ということでオーストラリア旅行の相談をしてきました。
    でも、出発は産後で無事に産まれたことを確認してからでした。
    夫も鈍いところがあるので、妊娠・出産がどれだけ大変か分かっていない部分もありましたが、その頃妊婦さんがたらい回しにあって赤ちゃんは無事に産まれたけれど、お母さんは亡くなってしまったというニュースを聞いてだいぶ悲しんでいました。
    出産って命がけなんだな・・・と気づいてくれたみたいです。
    だから産後にしたのかなと思っています。
    もちろん、出産後でも旅行先で何かあったら・・・とは思いましたが、まあそれはどこにいても同じかなと腹をくくった感じです。
    ご主人は出産に対して認識が甘いんでしょうね。
    何かのきっかけで命がけだということを分かってもらえたらいいのですが・・・。

    ユーザーID:4304826607

  • 神戸屋さんの意見には同意できません。

    お産はだいたいの日程がわかっています。
    いつ起こるかわからない被災と違って予定日まであります。
    子供は二人の子供です。
    別に夫が妊娠してくれてもいいんですけど、運悪く女性しか妊娠できません。
    その時くらい海外旅行をはずしてはいいのでは?

    正直親や妻が「余命1ヶ月」とわかっているのにその1ヶ月の間に友人と旅行に行くくらいのことだと思いますよ。

    ちなみにうちの夫は(言いもしませんでしたが)私の妊娠中に晩酌は全くやめてくれませんでした。いざ陣痛が始まったときに車で送るつもりは全くないんだな、私が妊娠して飲めなくてもぜんぜん気にならないんだな、と色々モンモンとしましたが、夫も仕事で疲れているだろうと思い何も言いませんでした

    でも自分の母親(マザコンです)が危篤で恐らく1週間がヤマだろうと言われたときでもやめませんでしたね。
    実家までは車で4時間。私は臨月で私が運転していくことは不可能。

    夜連絡があった場合電車では行けませんが当然飲酒運転は絶対させません。じゃあどうするつもりなのかしら、この人バカかしら?と心底思いましたね

    そんな印象ですね、トピ主夫にも。

    ユーザーID:0698207219

  • こんな旦那さんいらない

    私は年の半分は海外遠距離、というような関係を余儀なくされているのですが、こないだ妊娠騒動がありました。

    もういい年をしているので、授かった時にはありがたく生ませていただこうと思っています。

    その際には、私が妊娠中に一人きりということも覚悟しています。

    でも、さすがに臨月には彼はつきっきりでいてくれる約束です。臨月というか、産休に入る前から彼の仕事の都合をつけて、一緒にいてくれるはずです。

    「俺は楽しんじゃいけないのか?」

    私、こんなこという旦那さんならいないほうがマシだと思いますね。何かにつけ、こちらがつらい思いをしているときにお構いなし、という冷酷な人間なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2837211839

  • だから男の方が大変だ

    と、主張しているわけではありません。

    このケースでは、ま、ご主人の配慮が足りないなぁ、という第一印象ですが、それは他のレスに書かれているのでもういいでしょう。

    ただ、もう少し「お互い」思いやってもいいかな、と思うんです。

    どうも妊娠・出産といえば女の専売特許だというイメージですが,本当にそうでしょうか。物理的・身体的にはそうですが、社会的には男にも大きな変化をもたらします。普通の夫なら「家族が増えるんだな。しっかり働かないと。」と決意を新たにする方に頭が向かいます。転職や起業などの選択肢も限られ、夢を追う事も難しくなりますから、本当の意味で「家族のために働く」という人生に変わります。養育にかかる費用も結構な金額で、負担し続けられるか不安もあるでしょう。家族を支えるだけ稼ぎ、しかも、「辞める」「逃げる」オプションがない、というのは精神的にキツイんですよ。大黒柱になった女性のトピを見るとわかります。

    夫が自分の不安な気持ちを受け止めてくれない、というのはわかりますが、夫も不安とプレッシャーに押しつぶされているかもしれません。旅行が気持ちの逃げ場になってるのかも知れませんよ。

    ユーザーID:7661169188

  • 再度レスです。

    どうしてもご主人が行くというなら「行きにくくなる」状態が発生すること=直前キャンセルになりお金がかかること、は認識してもらうように。

    分娩によってトピ主さんやお子さんが亡くなってしまう・・ということまではそうそう起こることではないと思います。

    ただ、分娩後何らかの事情でお子さんあるいはお母さんが産院から総合病院に搬送されるとか、NICUに入る・・ということなどはザラにあることです。私は四度目の妊娠中ですが、自分も産後出血過多で搬送されたこともありますし(というか出血過多で搬送された知り合いは非常に多いです)、出産時いつも4.5人一緒に入院している方がいますが必ず一人は「子供だけ別病院のNICUに入っている」だの「緊急帝王切開でやっと病室から出れた」だの、命に危険はなかったにせよスムーズでないお産を経ている人がいます。
    妻子がそんな状態のときにトピ主夫は旅行に行ける人なんでしょうか。

    いえ、そもそも「明日から旅行」という前日に陣痛が始まったことを知って、トピ主夫は「へ〜、そうなんだ、じゃあ僕は旅行に行ってきます〜」といって行けるのでしょうか?

    ユーザーID:0698207219

  • ご褒美でも

    要求したらどうでしょう?旅行代金分くらいのジュエリーとか。

    確かに、子供が生まれるんだから、旅行は控えるという配慮はほしいですよね。
    でも、無理やりキャンセルさせても、しこりが残りそうですね。
    ここまで来てしまっているなら、私なら一週間以内ならば、行かせるかもしれません。
    里帰り出産なら、一人のとき陣痛が…とかそういう不測事態は起きませんし、里帰りで放っといてるのも事実だし…と。
    (実家が遠距離で一人目だと里帰りなしも多いです)

    ただ、時期か疑問です。
    私だったら、安定期に行ってもらうと思うんです。
    どうして、その時期を選ばなかったんでしょう?
    その辺の話し合いはあったのでしょうか。
    もしかして、その時期も行ったのに??

    また、楽しんだらいけないの?という言葉には、トピ主さんが楽しんでいると感じている言葉ですよね。
    ご主人は、トピ主さんの退職を喜んでいないのでは?
    どうして産休や育児休暇を取らなかったのか、理由は明示されていませんが、その部分も夫婦の会話が不十分だったように見えます。

    ご主人の言い分のもう少し深いところを知りたいです。

    ユーザーID:3427925418

  • トピ主です

    ご説明が不十分で後だしになってしまいますが。会社を退職した理由は、双方の実家が遠く周りからの支援が受けづらい、また私があまり体が強くないのも一つです。
    夫も退職には賛成です。
    私が退職して時間に余裕がある事に対して夫は不快に感じておらずむしろ安心しているようです。

    「楽しんじゃいけないの?」の趣旨は激務ゆえに息抜きをしたいからだと思います。安定期時はたまたま連続した休みがなかったため、GWに海外に行こうとしてるのです。その時期が里帰り中でたまたま私の37週なのです。
    主人は海外大好き人間なんです。
    半年に1回は海外に行かなきゃ気が済まない性格のようで。
    出産のリスクを伝えてもうまく伝わりません。
    夫は兄弟が多く、義母はいつも安産だったみたいなので、難産に対する知識が薄いのかもしれません。
    みな様がおっしゃった「父親の自覚には欠ける。」確かにそうだと思います。赤ちゃんが産まれたら行けないからというより、夫にとって海外旅行は自分の視野を広げる大切な場所のようなので産後もこの姿勢は変わらないと思います。
    家族を愛する事はできる人だと思いますが、家族の為に妥協、我慢する事はできないんです

    ユーザーID:0186165409

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