娘に不信感

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ゆき

ひと

家を出て彼と暮らしている25歳になる娘に対してちょっと理解できない思いになりました。
息子が(大学一年)先日腕を骨折し5時間の手術・入院となり、娘は仕事で忙しいので見舞いに来てもらうつもりは無く、電話で息子の手術日などを知らせておきました。
手術後「どうだった?」ぐらいのメールや電話を期待したのですが、まったくありません。
思えば普段からまったく話すことすらしない姉弟でした。
娘が家を出てますます疎遠になった感じです。
二人は世間では一流大学と言われているところを卒業、在学中です。
世間的には順調すぎる家族に見えるかもしれません。しかし私は今、「子育て通信簿」があるとしたら完全に赤点。落第点をもらった心境です。
普段何もない時にはわからない家族の絆や結びつきは誰かがどうにかなった時わかるものですね。

ユーザーID:1774426769

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  • いやあ、そんなものですよ。娘に不信感なんて言わないで。

    寧ろ真っ当かと。
    息子さんだって、
    娘さんに何かあったら、

    駆け付ける、
    心配する、
    などをするでしょうかね。

    きょうだいは他人のはじまりと言いますよ。

    親の責任じゃない。

    ユーザーID:8461346227

  • まだ25歳なら

    気になるのなら、トピ主さんから、
    「一応家族なんだから、
    大きなけがとか病気とか手術の時には、
    お見舞いメールぐらいしなさいよ。」と、
    教えてあげてはどうですか。

    息子さんも娘さんも一流大学に行かれたのなら、
    学業面では、しっかり子育てされたわけですよね。
    気になる点については、
    今からでも、多少の指導はしても良いでしょう。

    そんなに気にするほどのことでもないような。
    息子さんの大事になさってください。

    ユーザーID:0407435149

  • そんなに落ち込まないで

    子育てに落第点なんて、そんな悲しいこといわないでください。
    25歳で1人暮らし、一流大学卒なんて立派じゃないですか!


    娘さんは、弟さんの骨折に関して「たがが骨折?」と今は思って
    いるのかもしれません。
    でも、今後家族のだれかが病気になったら、同じ対応とはかぎりませんよ。
    死を予感させる病と怪我では、入院は同じでも思いは違うでしょう?

    それに娘さんも結婚して子供でも生まれれば、お父様やお母様との
    関係も変わってくるとも思いますよ。
    それに、いつかは娘さんもご両親に頼らなきゃいけない事がでてきます。
    今は必死に親離れしようとしていると考えて少し我慢してあげてください。


    姉弟の関係は、過度に期待しすぎてはいけないかもしれません。
    でも、たとえば両方ご結婚されて子供ができたら、関係は変わるかも
    しれませんしね。また、将来ご両親に何かあったらお姉さんと弟さん
    2人で頑張るかもしれませんよ。

    今回の事で落ち込まないで、長い目でお子さんを見ていってあげてください。

    ユーザーID:9843759502

  • え・・・・・

    その歳で弟の骨折の手術があったからってお見舞いに行くかなぁ・・・・

    命に関わるようなことでもないし、私も「ふーん」で終わりますけど。連絡?するかなぁ。よっぽど仲良かったなら電話かメールくらいするかもしんないけど。

    メールするにしても「あんたその歳で骨折ってなにしたの?バカねー」って送っちゃいそう。私も失敗した子育てだったのかな?

    ユーザーID:7794735521

  • トピタイトルが物語るもの

    娘さんに不信感とありますが、普段から姉弟はあまり交流がなかったんですよね。
    今回は息子さんのケガでしたが、娘さんが入院した場合、息子さんはお姉さんの体調について細かく聞きたがるでしょうか?
    親としてきょうだい仲を心配するお気持ちは分かります。
    でも今回のことは、娘さんに責任があるような出来事ではなく、家族全体の関係性に関わることだと思いますが、
    ここでトピタイトルを「娘に不信感」とするあたりに、
    現状の原因が隠されているように感じます。

    親のふるまいって、きょうだいに与える影響は大きいですよ。
    どちらかをいつも贔屓していなかったか、
    いつも互いを比較し、競い合わせるように育てなかったか。

    単に、異性である程度年齢差があることが大きいのかもしれません。
    息子さんの骨折が、命に関わるような怪我ではなかったとしたら、娘さんも日々の忙しさにかまけて連絡を忘れてしまっていたのかもしれません。
    息子さんが心配でナーバスになっているのだと思いますが、
    悪く捉えすぎに見えます。母と姉の感覚は違いますよ。
    娘さんを今回のことで責めても、溝ができるだけに思います。

    息子さん、お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1255721486

  • そんな気を病むことでもないんじゃ

    25歳女です

    別に大したことないと思いますよ…
    忙しかったんじゃないですか

    気にするなら自分から電話すればよかったと思います

    旦那さんはなんと言ってますか?

    ユーザーID:5710092877

  • たしかに冷たいよ

    自分の弟のことですよね。
    たとえふだんから交流がなくても、入院や手術と聞いたら心配しない方が不思議です。
    お見舞いに行けなければ、電話はすると思うけど、娘さんは電話1本できないほど忙しい生活なんですか?(ま、そんなことは有り得ない!って思いますが)

    彼と暮らすのも結構ですが、家を出るにあたってはゴタゴタでもあったのでしょうか。家出のような形で出たのなら「もう実家とは関係ない」と思ってるかもしれないけど。
    娘さんのことを悪く言ってすみませんが、もし自分が困ることが起きたら泣きついてくる自分勝手な人かなと思いますね。
    子育てってやり直しがきかないだけにつらいですね。

    ユーザーID:4029193628

  • 娘さんは、弟さんの母親ではありません。

    まず、娘さんは貴方ではありません。
    娘さんは、弟さんの母親ではありません。

    もし娘さんが骨折をしたら、貴方は息子さんほど心配しますか?

    ユーザーID:6512098158

  • まったく心配ないと思ってるから

    弟なんてどうなっても知らん。ということではなく、大丈夫に決まってる、という意味です。

    骨折で手術って大変だったんですね。
    でも一般的に「腕の骨折」って、まぁお大事に・・・程度のイメージがあるじゃないですか。
    万が一の事を覚悟しておいて下さい、と言われてしまうような手術だったら違っていたでしょう。

    昔はお兄ちゃんにくっついて回っていた私。
    そして私が親に叱られて泣いてると、「可哀想や〜!!」と私より大泣きしてくれた兄。
    でも今は主さんちと同じ感じ。今でも嫌いじゃないですよ。
    成長過程で異性の兄に対し嫌悪感を感じたり、仲良しでいる事に照れがあったりして
    「フンッッ」って感じになって、いつの間にかそれが定着したような。

    大丈夫だった?なんて電話するのは、実はそんなに弟の事を心配していたとバレる照れもあったかもしれないです。

    不信感持つほどのことなのかなぁ?
    すみません、親の立場でないもので呑気なコメントですが・・・

    ユーザーID:3213379383

  • 兄がいます

    私には兄がいますが、兄弟仲はあまりよくありません。なのでもし兄が骨折して5時間手術するといっても、おそらく仕事を優先させます。メールはすると思いますが、お見舞いはわかりません。

    娘さんと息子さんの仲はどうですか?
    また、あなたは娘さんと息子さんを比較して育てていませんでしたか?
    娘さんがそういった態度をとるのに、今までの背景で思いあたることがありませんか?

    ユーザーID:8870419141

  • 絆の作り方が判らないのは?

    絆を作る力は、人と人の関わりを経験していくことでしか身に付かないものです。そのために家の中で家族(や親戚)と関わることにより、人との関係を作る力(絆を作る力)を身につけていくのです。その力を作るべき大切な時期に、子供にその力が育まれていないことには、人と人との関係性が必要な時期に「絆」を作れなくなってしまいます。

    娘さんに対する不信感を持つ前に、あなた自身が、あなたより先に生まれた世代や、親戚等ときちんと絆を作れているのか、どうかが問われるのでしょう。

    もしも、あなたが絆を作ることが出来ていなければ、子は絆の作り方を親から教わることができないため、ただただ迷うだけです。先ずは、あなた自身が、あなたの親や兄弟と絆を作って見せることの方が大切なことではないでしょうか。そこから、娘さん自身が絆や結びつきの大切さということを知ることになっていくでしょう。

    今こそ「子育て通信簿」の赤点を補うために、あなた自身が絆を作っていく時なのでしょう。健闘を祈っております。

    ユーザーID:6836844064

  • おーい

    ちと大げさすぎやしませんか?

    意識不明の重体じゃあるまいし、25の社会人の娘がメール一つ送らなかったことにそこまで悲観的にならなくてもいいと思いますけど・・・。
    私も25ですが、歳の近い姉弟が骨折したくらいじゃ大げさには捉えないです。帰って来た時に「大丈夫だった?大変だったね」くらいは言いますけど。
    冷たいのかな・・・?

    でも多分お姉さんが骨折しても弟はメールしないと思いますよ。

    もしかしてトピ主さんは「一流大学→勉強ばかりしてた(やらせてた)→人として冷たい→家族バラバラ」って考えてるのかも知れませんが、それは考え過ぎです。

    貴女が考えるほど事態は深刻ではない筈です。
    それ、結構普通だと思います。
    あくまで個人的な意見ですけど。

    ユーザーID:7431508376

  • 大変なら母親から連絡来ると思ってるのでしょ。

    兄弟は死にそうだとか、後遺症が残りそうだとか無い限りそれほど心配しないかも。
    ケガが自業自得だったとかありませんか?
    呆れてたとかありません?

    ユーザーID:5931857197

  • 親って

    親というのは自分の子供同士が
    常に仲良くいてくれることを望むんですよね

    でも実際には個々の相性があるし
    それぞれの生活になれば
    気のおけない兄弟だからこそ
    優先順位は下になるのではないかと思います

    親が元気ならなおさらのこと、親にお任せです

    案外、それぞれに結婚すると距離が近くなることもあります
    本当の兄弟仲が解るのは、親が亡くなってからだと思います

    気をもんでも仕方ありません

    ユーザーID:0034780047

  • 同感

    トピ主さんのところとは状況が違いますが、ほぼ同じ道を辿っております。
    大事なことがおきても「大変だね」「このようにしたらいいよ」などいっさい言ってこない。人が良かれとしたことに対しても「ありがとう」のひとつもない。

    このくらいの年齢は自分ひとりで大きくなったと錯覚し、傲慢になりやすいのです。
    少し自分でお金を稼いでいるからってえらくなった気がしているだけなんですよ。
    ほっとけばいいです、そんな娘。家族に対する思いやりをもてない子は暫く家族から遮断しましょう。
    今後、自分が困ることがあれば目が覚めてはじめて自分の至らなさに気付くでしょう。親の気持ちも気付くはずです。自分にとって本当に大切な人は他にもちゃんといる、ということも気づくはずです。

    トピ主さんは落第ではありません。一生懸命りっぱに子供さんを育て上げたではありませんか!
    誇りをもって生きて行きましょう。

    ユーザーID:9403401457

  • 平等?

    私の知っている「不仲な兄弟」は、親が一人の子どもを贔屓して平等に接しなかったことによるものばかりです。
    トピ主さんは息子さんばかりを可愛がってきたということはありませんか?

    ユーザーID:5421848330

  • うちの場合は…

    26歳女子です。

    うちは、兄1、姉、兄2、私の4人兄弟です。

    私以外は実家を出ていますが、
    普段から電話と携帯メールでかなりの頻度で
    連絡を取り合っています。

    特に姉は息子3人の育児でてんてこまいなので
    よく実家に電話をかけてきます。

    ただ、子どもそれぞれが結婚し家庭を持てば
    兄弟・親子の関係性もおのずと変わります。

    過度に心配をなさらなくても良いのではないでしょうか?

    頻繁に連絡をとることが必ずしも良い関係とは限らないと思います。
    我が家もはたから見れば非常に依存的な親子・兄弟です。

    ユーザーID:4329845315

  • 兄弟は他人のはじまり

    なんて言ことわざもあります。

    娘に不信感、とおっしゃるが、
    じゃあ逆の状況だったとして、息子さんがどんだけ妹を心配するんでしょうか。たぶんお互い様っていうか、同程度の関心しかもってないんじゃないでしょうか。

    兄妹同士だとそんなのもんだと思いますよ。一人ぐらしの妹さんは自分の毎日で精一杯なんじゃないですか。
    骨折したぐらい、親が面倒見てるんなら自分がどうこう心配するまでもないって思いますよ。次あったときに聞けばいいぐらいに思ってるんでは?そんなもんじゃないですか?

    ユーザーID:9377197385

  • 多分私もしないでしょうね

    というか、骨折の手術では私の方に連絡も来ないでしょう。
    兄が血圧が上がって倒れた。とこの間連絡があった時はさすがに心配で見まいに行きましたけど、息子さんの場合骨折でしょう?
    どうしてそこまでお嬢さんを冷たい人間だと決めつけるのか解りません。
    娘さんのこと気に入らないんですか?

    ユーザーID:0575638279

  • 親のあなたが一部始終をメールしてみる・その上で

    そういう事って経験をしてみなければわからないんじゃないですか、娘の反応はともかくとして、親のあなたが一方的でも構いませんから何度でも「弟がこうなのよ、ああなのよ」と一部始終をメールすることです。

    その上で娘さんが1度も言ってこないのなら「あなた何なの、そんなに忙しいの、こっちだっててんやわんやで大変なのに、1度も返レスもないなんてちょっとでも興味を示すものよ、知らん顔ってことないでしょう」っと言ってやればいいのでは・・

    ちゃんとメールは伝わったんですよね、案外メールが不完全だったりということはないかしら。

    ユーザーID:0627142791

  • 弟いますが、そんなものでは?

    私も弟がいますが申し訳ないけれど、それこそ生死にかかわるような出来事でないと気にしないです。もしくは、私の母だったら事後報告の可能性もあるかもしれないと思いました。

    姉弟関係としては、中学生くらいからあまりお互いに関心がありませんでした。でも普通に会話はしますけど。
    私が19歳くらいの時、祖母の面倒を見るために来ていた家政婦さんは「いい家族だっておうちに入ってすぐ分かったわよ」って言ってくれましたよ。

    ユーザーID:7330515803

  • 私は娘さんの立場です。

    同じ町内に住む弟とは仲が悪いわけではないですが、あまり交流がありません。実家は同じ県内の別の市です。

    子どものころから、親(特に母親)からの扱いの差は感じていました。お金の掛け方、手伝いのさせ方など。私は我慢ができる&親の言うことを良く聞くタイプでしたが、弟は自分の欲求に素直なタイプ。母親の言葉の裏を読む私に対して、言葉通り取る弟。私はいまでも都合のよい部分を利用された、と感じています。

    母は、交流があまりないことについて、一度チクリと言ってきたことがあります。でも、私に言わせると、ちゃんと理由があるのですよね。

    トピさん宅は、どうですか。

    ユーザーID:8799307579

  • ふ〜ん...


    連絡もらっても「ふ〜ん」で終わりだと思います。
    (私の場合は弟ではなく妹ですが)

    そもそも何で親がわざわざ連絡するのか分かりません。

    本人(息子さん)が連絡さえできない状況ならともかく、そうじゃないなら本人達に任せておけばいいんじゃないでしょうか。

    偶然同じ家に生まれて育ったというだけで、兄弟なんて他人より合わない場合もあります。「普段からまったく話すことすらしなかった」と分かっているなら、親の理想で「家族の絆」なんて押し付けない方がいいと思いますよ。ただの無関心で済んでいるものが、疎ましさに変わりますから。

    私自身も妹は他人より遠いです。例えば会社で知り合っても、絶対に友人にはならないと思うくらい苦手な性格(お互いに)です。距離がなかったら嫌悪し合ってると思います。

    なお、私が入院・手術した時は母には伝えず、こっそり裏で父にだけ連絡しました。
    姉妹の関係を未だに理解しておらず、「家族の絆」を求めて両方に面倒な思いをさせる母なので、連絡してたらトピと同じことになってたと思います。

    兄弟姉妹なんて憎み合ってなければ良しとしたらどうでしょう。

    ユーザーID:4591184752

  • 母親がいるのだから安心なのでしょう

    たいして仲が良いわけでもない弟の腕の骨折くらい、どうとも思ってないのではないでしょうか。
    普段から全く話してもいないなら、現段階では友達や同僚よりも関心の薄い相手なのかもしれません。
    今更、トピ主さんが躍起になって姉弟の関係を修復しようとしても無理でしょう。
    放っておくしかないと思いますよ。

    ついでにいっておくと、普段何もない時にはわからない家族の絆や結びつきというほど、
    大層な怪我だとは思ってもいないのではないでしょうか。
    切断というのなら又別物ですが、骨折程度という受け取り方なら「あ、そう」で終了という方はけっこう多いと思います。

    私は親なので、我が子がトピ主さんの息子さんのようなことになったら大いに心配しますが、
    きょうだいが骨折したというくらいなら「あ、そう」まではいかなくても、あまり心配しないかもしれません。
    きょうだいたちも多分、同じです。特に仲が悪いわけではありませんが、日々多忙ですので。

    ユーザーID:4686296184

  • 私もお嬢さんに似てますが、家族を思うから静かに自活してるのに

    私もそういう感じの娘です。
    2人姉妹の姉ですがこれ長子によくあるパターンだと思います。

    上の子って下の子の子育てで忙しい親に構われない分、親を煩わせないように1人で静かに自分の事をやらなきゃいけない。
    子どもの時、生まれたばかりの下の子=乳児の世話で忙しいお母さんに「ねぇねぇ、ママ…」と話しかけても「ちょっと待って下の子ちゃんが…」とバタバタ。
    「ママ…」「ちょっと!忙しいのに仕事増やさないで!」つい1度や2度はこんな会話がある筈。
    だから下の子に問題が発生した時ほど静かにコミュニケーションを抑える。
    下手に話しかける=怒られる、親の邪魔になる、まずは静かにして何か言われる、指示されたら動く。
    そして親に負担にならないようにする=自分の事は自分で何とかし、自分の分だけでも親の負担を浮かす。

    自分の力が必要なら親から発信がある⇒発信がない=何も心配要らない状態である表示ととる。
    ある意味、親を思うから自分の事で心配させたりわずらわせない様に黙って自活して良い子、良い兄姉でいるのに。
    でもそういう子に限って親から黙っていて薄情な子って言われるから結構傷つきます

    ユーザーID:5975783221

  • モヤモヤする気持ちわかります

    忙しいのか面倒なのかわかりませんが、兄弟の入院、手術を耳に
    したら連絡を入れるのが礼儀なんじゃないですか。
    それを放置しているのって、冷たいというか失礼なヤツって思います。

    何も見舞いに飛んで来てほしいと言っているわけじゃないのだから、
    メールの一つくらい入れる神経はないのかしら?

    25歳の社会人(ですよね?)のくせに何を学習してきたの?って思います。

    娘さん擁護のレスが多いのは、同じ年代の人やまだ親の立場になって
    いないからそう言えるのでしょう。
    たしかに「兄弟は他人の始まり」ですけど、「親しき仲にも礼儀あり」
    って言葉もお忘れなく。

    ユーザーID:6414725066

  • お母さん、あなたはアホですか?

    通常、腕を骨折した程度で人間は死にません。手術をしなければいけないのは、骨折の程度が若干複雑なので、人の手を介して補助して、早く骨をつないで直すためでしょう?原因が交通事故で全身複雑骨折で、生死の境をさまよっているとか骨折に加わった別の事情か背景があるなら、電話でもなんでもあると思いますが。

    …25年生きてたら、そのくらい知ってますよ。大人の娘バカにしてるんですかね、おかあさん。

    骨折した理由が大した事情でなく、運悪く骨折の程度がヒドかったとして、手術が必要な程度であったとしても、入院の準備でバタバタ、ゴタゴタしてるときに電話したところで、この程度でガタガタ言う事が普通の女親なら、要領を得ないから無駄なことぐらいわかってます。

    その程度でガタガタ言ってたら、仕事なんてできませんし、将来、親になんてなれません。
    その程度で動じなくなった娘を育てた事、すごいと思っていいんじゃないですか?

    親が見て兄弟間が疎遠風でも親の目の届かないところはそこそこつながってたりしますよ。

    ユーザーID:7843220158

  • 腕の骨折くらいで

    腕の骨折なんて全く命の危険も後遺症の危険もほとんどないでしょう?
    何をどう心配しろっていうのか、さっぱりわかりませんね。
    それともすごい複雑骨折で、もう二度と腕が使えなくなるかもしれないくらいの話しなんでしょうか。

    トピ主さんも(親としてであっても)心配しすぎなのでは?

    ユーザーID:6907986047

  • はい、落第点です

    先ずタイトルの「娘に不信感」って何??
    「可愛い息子の一大事にメールもしないなんてなんて冷たい娘
    なんだろう?」って言いたいのでしょうけど、骨折の手術くらいで
    大袈裟すぎ!!そんな事で娘に「不信感」を感じるようなトピ主さんが
    正直、ありえない
    貴女の中では、知らないうちに「娘より息子が大事」っていう気持ちが
    根付いてませんか?そういうのって、娘さんにも伝わりますよ
    だから、あんまり弟さんと交流を持たないのではないですか?

    それと「一流大学と言われているところを卒業、在学中です」のくだり・・
    トピ主さんは学力偏重の考えがおありみたいですね
    もうおわかりだと思いますが、貴女は学力に固執したばかりに、
    お子さん達に大切なものを伝え忘れたんですよ、きっと・・
    2人とも分け隔てなく、「愛情」たっぷりに育てていれば、
    きっと人生の中で一番大切なものを、見失わずに済んだはずなのに・・
    お子さん達、2人ともかわいそう。。

    私も「姉・弟」きょうだいの姉だから、お嬢さんの気持ち、良くわかります
    『お母さん、自分の都合の良い時だけ、姉の役割を押し付けてこないで!』

    ユーザーID:6488466049

  • 逆に、母親に不信感

    ちょっと普段から仲の良い家族なら一言あるでしょうね。
    でも腕の骨折、普段から疎遠、仕事が忙しい、まめそうな母親が甲斐甲斐しく付き添っているとなれば、そんなものだと思います。

    逆にそんなことぐらいで、自分の子供に対して不信感って・・・。

    ユーザーID:1644600244

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