娘に不信感

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トピ主のみ0

ゆき

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  • 息子さん本人に連絡してませんか

    それとも、息子さんの骨折は腕で返信も難しい状況なのでしょうか?

    そりゃ、トピ主様には連絡したくありませんよ。
    彼とのことやなんかをグダグダ言われそうだから。

    トピ主様の文章の感じだと、
    骨折した息子さんの心配よりも、
    娘さんへの苛立ちが勝ってそうな勢いですから。

    ユーザーID:0200917082

  • 義姉を思いました。

    私の義姉がそんな感じの人でした。
    結婚して子供が生まれてからは、だいぶ良くなりましたが。。
    大切なことも親に相談せずに一人で決めてしまったり、世話になっている
    親戚にも引越し等の連絡をしなかったり、弟が入院しても我関せずでした。
    義妹である私に対しては、ほぼスルー状態。。挨拶もまともに返って
    こない状態でした。でも、義姉もきちんとした大学を出て、社会的に
    信頼される職業に就いています。でも、いくら職場で仕事がきちんと
    できても、あれでは・・・と、正直呆れておりました。

    義母は、「あの子は普通の娘とは違う。どうしたものかと思う。でも、
    全て私の責任。」と嘆いていました。
    そう思うなら、大人になってからでも注意すればよいのに、と
    思いました。でも、遠慮しているのです。義母は子供が小さい頃から
    パートの仕事に精を出し、子供のことはほぼほったらかし状態だった
    そうです。夫は、親から当然教えられたようなことも、「知らない」
    と言うことがあります。義姉は頭が良い分、親だったらこのくらい
    してくれても良かったのに、という気持ちがどこかにあるようです。

    ユーザーID:2397963605

  • 病気ならともかく

    こっちは忙しいんだから、たかだか骨折で娘さんの手を煩わせないで下さい。しかももう息子さんは大学生でしょう?
    かまいすぎじゃないですか。

    息子さんばかり可愛がって、普段から娘さんをないがしろにするあなたの姿が容易に想像できますね。

    ユーザーID:3412987503

  • 私もしないなあ

    31歳女性ですが
    兄が入院したと聞きましたけど(本人から)
    死ぬほど大きな病気や怪我ならあちらから言ってくるだろうし
    多分私も命に関わらない程度で身内の手術同意書が要るとかいう場合でなければ
    連絡しないと思います
    もう独立してるし、連絡してどうするんだろうって思いますが……
    兄弟仲はよくも悪くもないと思います
    そういう付き合い方をしてるだけです

    ユーザーID:8680282687

  • ちょっと重い話ですが

    トピの僅かな情報から勝手な妄想です。

    そのつもりはなくても、息子と娘に対して「愛情の差」があったのかも。
    この事は落第じゃないと思います。
    親は神様じゃない。愛情に差が出てしまうこともある。
    問題は「いつも最下位」に押しやっていなかったか、です。

    子供は親の愛情の争奪戦(のつもりはなくても)を繰り広げ、親の無意識の表情や態度で、その結果を知ることになります。
    残念ながら私は、どんなに頑張っても自分が最下位である事に気付いてしまいました。
    その後親が歳を取るにつれ、その絶対的順位が露骨になってきましたね。
    もうわかりきってるので笑えてきます。
    でも時折「家族なんだから」親からそういった言葉を聞くとなぜか苦しい。
    「家族なんだから」という便利な言葉で、結局また我慢するのは私なのね?と・・・
    虚しい感情のスイッチはとっくの昔に捨てたはずなのに
    遠隔スイッチを押されてしまいそうな感覚。

    むしろ「家族なんだから」という枠の外に身を置くことで、家族を純粋に大切だと思えます。
    母の口から「弟が弟が・・・」と聞かされるのは堪りません。私も連絡しないと思います。

    ユーザーID:0038609584

  • 普通だと思う

    私にも兄弟がいますが、もし骨折して手術だと連絡があっても
    お見舞いは行かないかなあ・・・

    危篤とか、命にかかわる状況だったら別だけど、
    骨折くらいだったら、迷わず仕事を優先します。

    母親から、もっと兄弟の心配しろとか、
    冷たいとか言われたら本っ当にウンザリします。

    私も去年、骨折したけど兄弟とは特に連絡取り合わなかったです。
    冷たいとか寂しいとか、まったく思いませんでした。

    そんなことで娘さんに不信感って・・・
    娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:5282961729

  • あなたが冷たい母親なんじゃないの?

    娘さんは同棲中との事ですが、実家に居場所がなかったのではないでしょうか?
    あなたの文章から息子への愛情は伺えますが、娘さんに対しては感じられません。
    過去に娘さんが困った時にあなた方家族は冷たい対応をしたりしてないでしょうか?
    大学の学費や入学式卒業式の出席、小遣いや自動車等で姉弟で扱いの差はありませんでしたか?

    すべて推測でしかありませんけど。

    ユーザーID:1491771412

  • 親子と兄弟は違います

    親子の感情を兄弟にも当てはめる事は間違いです。

    姉妹、兄弟の場合は、中には異常に結びつきの強い人たちが、ときどきいますが。
    ただ、男女の兄弟の場合はある程度、相手を一人前を大人として見ています。

    お母様がいるのであれば、いく必要はないと感じるでしょう。
    そもそも、弟様はお姉さんに連絡して欲しいといいましたか?
    連絡のない事を、気にしていますか?

    ユーザーID:0973720880

  • こんにちは

    とぴ主さんは悲しかったんでしょうか。
    元気出してくださいね。

    でも私も、弟は骨折で死にゃしねえな、と思ってしまうかもしれません。
    見舞いに来てよと言われても、姉が行ってもね、と。すみません。
    でも親は姉弟仲良くしなさいと言う感じで、むしろ弟孝行というより親孝行する気持ちで行くべきなのかなと思いました。

    でも親が骨折と言われたら、死にゃしなくともたぶん行くと思います。

    ユーザーID:4248569180

  • それを不信感といっちゃうことにびっくり

    私、学生の時に入院しました。
    兄がいますが、お互い独り暮らしでした。
    連絡もしてないし、連絡も来ませんでした。
    うちは兄弟の仲は良いですが、お互いマメに連絡を取るわけではないので
    普段は疎遠?です。
    会えば夜中まで両親も含めて話をするくらいですけど。

    私なら骨折くらいなら大丈夫かな?とあえて連絡はしません。
    病院って携帯を使ってはいけない場所ですし。
    親から連絡があれば「大丈夫だった?」くらいは聞くと思いますけど、
    直接連絡して話すまではないですね。

    それより普段から疎遠なのを知っているのに「不信感」とまでいっちゃう
    とぴ主さんにわたしはびっくりですけど。

    ユーザーID:1231403091

  • 息子さんでも同じこと思う?

    トピを読んで感じたのですが、もし手術をしたのがお嬢さんで、息子さんに手術日を連絡したのになんの音沙汰もなかったとしたら、今回と同じように「息子に不信感」とトピをたててましたか?
    まさか、女の子と男の子は違うから、とか言わないですよね。
    普段から姉弟の会話がない理由はトピ主さんにあるのでは、と勘繰ってしまいました。

    ユーザーID:4604048586

  • 息子ラブ?

    もしも、娘さんがその手術を受け、弟さんがメールをしてこなかったとしたら、「息子に不信感・・」って感じますか?
    トピを読んでいたら、なんだか息子のほうがかわいい感じが漂ってきたんですけど。「かわいい息子の一大事に!」みたいな。

    いままであなたが娘さんに対して抱いていた気持ち、いままでの母娘の関わり方がメールの件をきっかけに湧いて出てきただけのような気がします。

    ユーザーID:0750013814

  • 我が家も…。

    あなたの家以上に冷めてました。
    おそらく長年蓄積されたものなので急に変わるのは大変だと思います。
    あなたが、寂しい家族だな、私は赤点だな、と思うなら、橋渡し役になってあげて下さい。
    気づいた人がやれば、少しずつ変わってきます。
    もしかしたら兄弟間で何か問題が起こってたかもしれないし、あなたも冷めた態度をとっていて次第に周りも冷めたのかもわかりませんが、これからを変えましょう。
    現状を放置せず、例えば娘さんに「お兄ちゃん手術成功したよ。あなたもケガや病気に気をつけてね、最近元気にしてる?」って。 話しかけるのはどうでしょうか?

    そして子供がおかしな事や冷めた事を言ったりした場合は、表面的に怒ったり、流すのではなく、なぜそう思ったのか聞いたり、素直にあなたの気持ちをのべ、心からぶつかり合うことも大切だと思います。
    私も自ら家族に働きかけ、理解してもらえない所もありましたが、前より良い状態になりました。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4793498915

  • 訂正ですっ!再度投稿。

    ケガされたのは弟さんでしたね。
    失礼しました。

    息子さんや娘さんの気持ちも大切にしつつ、生活を送って下さいね。

    ユーザーID:4793498915

  • 私なら

    連絡しません
    兄・私・妹の順番ですが、普段連絡は取らず実家に帰った時に居たら話す位の関係です
    ちなみに昔、大学の合宿から帰ったら母がいなかったので妹に聞いたら
    『お姉ちゃんが合宿に行った次の日から入院したよ。まぁ命に関わる病気じゃないから連絡しなかったんだ。』
    と言われました。
    私の合宿中は心配かけさせまいと空気を読んでくれた家族に感謝です
    もちろん心配はしましたけど

    あなたは心配しろと押し付けているだけなのでは?
    それが娘さんにはわかっているのではないでしょうか?心配しろ心配しろと言われるほど、その気は失せるものです
    もう二人とも大人なのだから、ほっとけば良いのでは???

    ユーザーID:5515895519

  • うちの毒親によく似てる

    タイトルに身震い。

    トピ主様は、私の毒親とよく似たお考えをなさってそうな感じで怖いです。

    私は長女で、トピ主様の娘さんと同い年。
    弟(と妹)がおりますが滅多に話をしません。
    仲は悪くないけど、絶対に良くはありません。

    骨折をしても、内心では「ふ〜ん…」です。
    というか命に別状ないですよね。

    姉弟だったら、皆さんホームドラマのように(…というのは言い過ぎかな)仲良しなのが普通ってわけではありません。

    長女である娘さんは、幼い頃から都合の良い時だけ「お姉ちゃん」扱いされ

    頑張って良い学校に進んでもやはり親が「大事なのは弟」

    骨折くらい何ですか?
    娘さんには関係ないですよね?
    失礼ですが、娘さんが大人しくしていようと構ってこようと、何をしようと、
    トピ主様はきっと「娘に不信感」を抱くわけですよね…?

    娘さんの何が気に入らないのでしょうか?


    生意気を申してしまいましたが、私の親はトピ主様がもっと歪んだ感じなので、もう無理だと諦めております。
    トピ主様の娘さんには同じ思いをしてほしくないな

    ユーザーID:9865114772

  • 年1〜2回集まってはと思います。

    年二回ぐらい、結婚した子供たちが配偶者をつれて
    集まってくるように手配し、楽しく過ごせるように
    プランしては、と思います。
    盆・正月とか。

    年一回ぐらい兄弟会と言うかたちで、夫婦連れで
    60代・70代の兄弟姉妹たちが一泊旅行をする、という
    家族も居るようです。

    兄弟の一人で、事業で成功した兄弟が、その兄弟姉妹に
    事業の始めに資金援助で助けてもらったといういきさつから
    全額を負担して招待していたりします。

    中心となる人が号令をかけても良いと思いますよ。
    つまりトピ主さんが、毎年何かの機会(盆正月、夏休みとか)に
    集まって、と呼びかけてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7387202696

  • 差別してませんか?

    トピを読んでいて、自分の母親かと思いました。

    これまで娘さんが小さい頃から、息子さんと差別してませんでしたか?
    おそらく自覚はないでしょうが、もしかしたら娘さんはそういった待遇を受けてきて、その結果ってことはありませんか?

    私の母は弟を小さい頃から溺愛しています。
    今もです。

    娘さんがそういう状況であったなら、娘さんの気持ちわかります。
    「またお母さん、大げさに弟のことで騒いでるよ」そう思ってると思いますよ。

    誰かに「そんなことないよ」と言って欲しくて
    落第なんて言ってませんか?

    悲劇のヒロインぶるまえにどうして、ご自分で生んだ娘さんを信用できないのか考えてみてください。

    ユーザーID:4112154694

  • お気持ちわかります

    たぶんトピ主さんと同年代だと思います。

    娘さん擁護のレス多いですよね。どなたかが言っておられたように娘さんと同じくらいの年齢の方なのでしょう。

    普段からあまり話しをしていなかった姉弟っていうのは気になりましたが、それでも無事、手術は終わったか連絡を
    してくるのは常識というか気になってしてくるものだと思いました。

    命にかかわる手術ではないから連絡はしないとか、さみしいですね。そんな考えの人が多くなる日本って。

    二十歳を過ぎていますがうちの娘には事あるごとに言って聞かせています。
    何歳になっても親が言わなければ誰が教えるのでしょう。

    トピ主さんも娘さんに言ったらいいじゃないですか。
    うざいって言われるかもしれませんが。

    ユーザーID:2099207640

  • 大変ですね

    ひどい娘さんですね、なんて薄情なのでしょう、トピ主さんは悪くない、お気の毒です、娘さんにもいつかお母さんの気持ちがわかるときがきますよ。
    こんなレスがつくことが、トピ主さんのおのぞみでしたか?

    娘さんを非難して、御自分がいかに良い母親なのかと確認したいのでしょう?
    息子さんの骨折の件だけではなく、これからも娘さんに不信感を持つような出来事が起こりますよ。

    娘さんは、トピ主さんにとって嫉妬や羨望の対象になっているようですから。

    ユーザーID:5064266361

  • あなたの心配は当たっています

    「心配ない」というご意見も多いようですが,私はトビ主様のお気持ちはごもっともだと思います。
    たぶん,娘さんはトビ主様やご主人(父親)に何かあったときにも同様の態度をとるでしょうし,そのときにはもっと大きなため息をつくことになるでしょう。
    子育てされるときに家族の行事や家族旅行,家族で楽しい時間を過ごす経験をたくさんされましたか? 勉強ができることが第一で,ほかのことをないがしろにされませんでしたか? もしかすると娘さんの中で「家族」の優先度が知らず知らずのうちに低くなったのかもしれません。

    実はわが家が同じような状況で,弟は世間様からは一流と評価される国立大に進み,東京の大企業で働く高給取りになりましたが,母がガンで闘病していた10年間一度も見舞いに訪れることはありませんでした。母の高学歴志向に報いる「自慢の息子」だったはずですが,北海道のスキーや沖縄の海水浴に行く時間はあっても,様子を訪ねる電話一本したことがありませんでした。入退院を繰り返しながら8年ぐらいたったころに,ポツリと「○○(弟)の子育てを失敗した」と母が漏らしていた言葉が忘れられません。 

    ユーザーID:5244133309

  • 手紙を書いてみたら

    娘さんは家から出て、独立。息子さんも就職し経済的に自立。
    まず、ここまでが親として大変な道のりなのですから、子育てに
    落第点をつけるのはやめましょう。あなたは立派に子供たちを
    育て上げました。
    でも、心の中は淋しいのですよね。では、自分の気持ちを娘さんに
    手紙でお知らせしたらいかがでしょうか?彼女から返事は来なくても
    いい機会ですから気持ちを正直に書いてみたらいかがですか?
    それさえも恐れていたら(かえって関係が悪くなるとか)話は進みません。
    あとは、ご主人様にもあなたの抱えている気持ちを静かに話されることを
    勧めます。子育ては2人して一緒にやってきたことなのですから。

    ユーザーID:3001128379

  • 私が親なら

    大学生の息子さんの骨折よりも「家を出て彼と暮らしている25歳になる娘の日常」の方が数倍気になって、娘の方にメールしてしまいそうですが。タイトルと一行目を見た時は娘さんの彼に不信感とかその手の深刻なお話かと思ったので、拍子抜けしちゃいました。お姉さん、多忙な日々の生活の中で弟さんの手術の日まで気にかける余裕がなかった、返事しようと思ってたけど忘れてた、のかもしれませんし。

    ご姉弟で6〜7歳ほど歳が離れてますよね。トピ主さんの中に無意識に25歳の姉はしっかり者だから放っておいても平気という固定観念がありませんか?そりゃ19歳と比較すると25歳は大人に見えるかもしれませんが、長子だから弟妹の心配をする、面倒を見る優しいお姉さんであるのは当たり前という思い込みがあるとしたらちょっと・・・。

    もしかしたら娘さんの方が寂しい思いをしているかもしれませんよ。娘さん、お母さんに悩み相談とかされますか?弟さんとは関係ない所での、普段の母娘関係がどうなのでしょう。
    父親母親の緊急事態に何の連絡もない、という話だったなら疑問に思われるのはわかります。その時に通信簿お付けになったらよろしいかと思います。

    ユーザーID:2547788971

  • 娘は放任、息子は過保護

    腕の骨折くらいで大げさな…
    生死にかかわる手術じゃないでしょう?
    大げさ過ぎです。

    もし会社勤めしてるとしても
    労災ではないプライベートな腕の骨折ってのは
    同僚や組合から見舞金も出ない程度の
    些少なケガです。
    後遺症が残るとかなら別ですが。

    私も(足ですが)
    骨折したことがあって1週間ほど入院したんですがね
    弟は一度も見舞いになど来ませんでしたよ?
    理由は、生死にかかわる手術ではないから。
    両親と共に私も同居している弟です。
    薄情ですか?
    私は、全然薄情じゃないと思います。
    むしろ、骨折くらいで見舞いに来られても、こっぱずかしい。

    そりゃあ、骨折すれば痛いですよ。
    手術となれば心配ではありますよ。

    でも、常識的には
    安否をそこまで心配するほどの状態ではないことくらい
    わかってください。

    ユーザーID:0372296735

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