娘に不信感

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  • いやあ、そんなものですよ。娘に不信感なんて言わないで。

    寧ろ真っ当かと。
    息子さんだって、
    娘さんに何かあったら、

    駆け付ける、
    心配する、
    などをするでしょうかね。

    きょうだいは他人のはじまりと言いますよ。

    親の責任じゃない。

    ユーザーID:8461346227

  • まだ25歳なら

    気になるのなら、トピ主さんから、
    「一応家族なんだから、
    大きなけがとか病気とか手術の時には、
    お見舞いメールぐらいしなさいよ。」と、
    教えてあげてはどうですか。

    息子さんも娘さんも一流大学に行かれたのなら、
    学業面では、しっかり子育てされたわけですよね。
    気になる点については、
    今からでも、多少の指導はしても良いでしょう。

    そんなに気にするほどのことでもないような。
    息子さんの大事になさってください。

    ユーザーID:0407435149

  • そんなに落ち込まないで

    子育てに落第点なんて、そんな悲しいこといわないでください。
    25歳で1人暮らし、一流大学卒なんて立派じゃないですか!


    娘さんは、弟さんの骨折に関して「たがが骨折?」と今は思って
    いるのかもしれません。
    でも、今後家族のだれかが病気になったら、同じ対応とはかぎりませんよ。
    死を予感させる病と怪我では、入院は同じでも思いは違うでしょう?

    それに娘さんも結婚して子供でも生まれれば、お父様やお母様との
    関係も変わってくるとも思いますよ。
    それに、いつかは娘さんもご両親に頼らなきゃいけない事がでてきます。
    今は必死に親離れしようとしていると考えて少し我慢してあげてください。


    姉弟の関係は、過度に期待しすぎてはいけないかもしれません。
    でも、たとえば両方ご結婚されて子供ができたら、関係は変わるかも
    しれませんしね。また、将来ご両親に何かあったらお姉さんと弟さん
    2人で頑張るかもしれませんよ。

    今回の事で落ち込まないで、長い目でお子さんを見ていってあげてください。

    ユーザーID:9843759502

  • え・・・・・

    その歳で弟の骨折の手術があったからってお見舞いに行くかなぁ・・・・

    命に関わるようなことでもないし、私も「ふーん」で終わりますけど。連絡?するかなぁ。よっぽど仲良かったなら電話かメールくらいするかもしんないけど。

    メールするにしても「あんたその歳で骨折ってなにしたの?バカねー」って送っちゃいそう。私も失敗した子育てだったのかな?

    ユーザーID:7794735521

  • トピタイトルが物語るもの

    娘さんに不信感とありますが、普段から姉弟はあまり交流がなかったんですよね。
    今回は息子さんのケガでしたが、娘さんが入院した場合、息子さんはお姉さんの体調について細かく聞きたがるでしょうか?
    親としてきょうだい仲を心配するお気持ちは分かります。
    でも今回のことは、娘さんに責任があるような出来事ではなく、家族全体の関係性に関わることだと思いますが、
    ここでトピタイトルを「娘に不信感」とするあたりに、
    現状の原因が隠されているように感じます。

    親のふるまいって、きょうだいに与える影響は大きいですよ。
    どちらかをいつも贔屓していなかったか、
    いつも互いを比較し、競い合わせるように育てなかったか。

    単に、異性である程度年齢差があることが大きいのかもしれません。
    息子さんの骨折が、命に関わるような怪我ではなかったとしたら、娘さんも日々の忙しさにかまけて連絡を忘れてしまっていたのかもしれません。
    息子さんが心配でナーバスになっているのだと思いますが、
    悪く捉えすぎに見えます。母と姉の感覚は違いますよ。
    娘さんを今回のことで責めても、溝ができるだけに思います。

    息子さん、お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1255721486

  • そんな気を病むことでもないんじゃ

    25歳女です

    別に大したことないと思いますよ…
    忙しかったんじゃないですか

    気にするなら自分から電話すればよかったと思います

    旦那さんはなんと言ってますか?

    ユーザーID:5710092877

  • たしかに冷たいよ

    自分の弟のことですよね。
    たとえふだんから交流がなくても、入院や手術と聞いたら心配しない方が不思議です。
    お見舞いに行けなければ、電話はすると思うけど、娘さんは電話1本できないほど忙しい生活なんですか?(ま、そんなことは有り得ない!って思いますが)

    彼と暮らすのも結構ですが、家を出るにあたってはゴタゴタでもあったのでしょうか。家出のような形で出たのなら「もう実家とは関係ない」と思ってるかもしれないけど。
    娘さんのことを悪く言ってすみませんが、もし自分が困ることが起きたら泣きついてくる自分勝手な人かなと思いますね。
    子育てってやり直しがきかないだけにつらいですね。

    ユーザーID:4029193628

  • 娘さんは、弟さんの母親ではありません。

    まず、娘さんは貴方ではありません。
    娘さんは、弟さんの母親ではありません。

    もし娘さんが骨折をしたら、貴方は息子さんほど心配しますか?

    ユーザーID:6512098158

  • まったく心配ないと思ってるから

    弟なんてどうなっても知らん。ということではなく、大丈夫に決まってる、という意味です。

    骨折で手術って大変だったんですね。
    でも一般的に「腕の骨折」って、まぁお大事に・・・程度のイメージがあるじゃないですか。
    万が一の事を覚悟しておいて下さい、と言われてしまうような手術だったら違っていたでしょう。

    昔はお兄ちゃんにくっついて回っていた私。
    そして私が親に叱られて泣いてると、「可哀想や〜!!」と私より大泣きしてくれた兄。
    でも今は主さんちと同じ感じ。今でも嫌いじゃないですよ。
    成長過程で異性の兄に対し嫌悪感を感じたり、仲良しでいる事に照れがあったりして
    「フンッッ」って感じになって、いつの間にかそれが定着したような。

    大丈夫だった?なんて電話するのは、実はそんなに弟の事を心配していたとバレる照れもあったかもしれないです。

    不信感持つほどのことなのかなぁ?
    すみません、親の立場でないもので呑気なコメントですが・・・

    ユーザーID:3213379383

  • 兄がいます

    私には兄がいますが、兄弟仲はあまりよくありません。なのでもし兄が骨折して5時間手術するといっても、おそらく仕事を優先させます。メールはすると思いますが、お見舞いはわかりません。

    娘さんと息子さんの仲はどうですか?
    また、あなたは娘さんと息子さんを比較して育てていませんでしたか?
    娘さんがそういった態度をとるのに、今までの背景で思いあたることがありませんか?

    ユーザーID:8870419141

  • 絆の作り方が判らないのは?

    絆を作る力は、人と人の関わりを経験していくことでしか身に付かないものです。そのために家の中で家族(や親戚)と関わることにより、人との関係を作る力(絆を作る力)を身につけていくのです。その力を作るべき大切な時期に、子供にその力が育まれていないことには、人と人との関係性が必要な時期に「絆」を作れなくなってしまいます。

    娘さんに対する不信感を持つ前に、あなた自身が、あなたより先に生まれた世代や、親戚等ときちんと絆を作れているのか、どうかが問われるのでしょう。

    もしも、あなたが絆を作ることが出来ていなければ、子は絆の作り方を親から教わることができないため、ただただ迷うだけです。先ずは、あなた自身が、あなたの親や兄弟と絆を作って見せることの方が大切なことではないでしょうか。そこから、娘さん自身が絆や結びつきの大切さということを知ることになっていくでしょう。

    今こそ「子育て通信簿」の赤点を補うために、あなた自身が絆を作っていく時なのでしょう。健闘を祈っております。

    ユーザーID:6836844064

  • おーい

    ちと大げさすぎやしませんか?

    意識不明の重体じゃあるまいし、25の社会人の娘がメール一つ送らなかったことにそこまで悲観的にならなくてもいいと思いますけど・・・。
    私も25ですが、歳の近い姉弟が骨折したくらいじゃ大げさには捉えないです。帰って来た時に「大丈夫だった?大変だったね」くらいは言いますけど。
    冷たいのかな・・・?

    でも多分お姉さんが骨折しても弟はメールしないと思いますよ。

    もしかしてトピ主さんは「一流大学→勉強ばかりしてた(やらせてた)→人として冷たい→家族バラバラ」って考えてるのかも知れませんが、それは考え過ぎです。

    貴女が考えるほど事態は深刻ではない筈です。
    それ、結構普通だと思います。
    あくまで個人的な意見ですけど。

    ユーザーID:7431508376

  • 大変なら母親から連絡来ると思ってるのでしょ。

    兄弟は死にそうだとか、後遺症が残りそうだとか無い限りそれほど心配しないかも。
    ケガが自業自得だったとかありませんか?
    呆れてたとかありません?

    ユーザーID:5931857197

  • 親って

    親というのは自分の子供同士が
    常に仲良くいてくれることを望むんですよね

    でも実際には個々の相性があるし
    それぞれの生活になれば
    気のおけない兄弟だからこそ
    優先順位は下になるのではないかと思います

    親が元気ならなおさらのこと、親にお任せです

    案外、それぞれに結婚すると距離が近くなることもあります
    本当の兄弟仲が解るのは、親が亡くなってからだと思います

    気をもんでも仕方ありません

    ユーザーID:0034780047

  • 同感

    トピ主さんのところとは状況が違いますが、ほぼ同じ道を辿っております。
    大事なことがおきても「大変だね」「このようにしたらいいよ」などいっさい言ってこない。人が良かれとしたことに対しても「ありがとう」のひとつもない。

    このくらいの年齢は自分ひとりで大きくなったと錯覚し、傲慢になりやすいのです。
    少し自分でお金を稼いでいるからってえらくなった気がしているだけなんですよ。
    ほっとけばいいです、そんな娘。家族に対する思いやりをもてない子は暫く家族から遮断しましょう。
    今後、自分が困ることがあれば目が覚めてはじめて自分の至らなさに気付くでしょう。親の気持ちも気付くはずです。自分にとって本当に大切な人は他にもちゃんといる、ということも気づくはずです。

    トピ主さんは落第ではありません。一生懸命りっぱに子供さんを育て上げたではありませんか!
    誇りをもって生きて行きましょう。

    ユーザーID:9403401457

  • 平等?

    私の知っている「不仲な兄弟」は、親が一人の子どもを贔屓して平等に接しなかったことによるものばかりです。
    トピ主さんは息子さんばかりを可愛がってきたということはありませんか?

    ユーザーID:5421848330

  • うちの場合は…

    26歳女子です。

    うちは、兄1、姉、兄2、私の4人兄弟です。

    私以外は実家を出ていますが、
    普段から電話と携帯メールでかなりの頻度で
    連絡を取り合っています。

    特に姉は息子3人の育児でてんてこまいなので
    よく実家に電話をかけてきます。

    ただ、子どもそれぞれが結婚し家庭を持てば
    兄弟・親子の関係性もおのずと変わります。

    過度に心配をなさらなくても良いのではないでしょうか?

    頻繁に連絡をとることが必ずしも良い関係とは限らないと思います。
    我が家もはたから見れば非常に依存的な親子・兄弟です。

    ユーザーID:4329845315

  • 兄弟は他人のはじまり

    なんて言ことわざもあります。

    娘に不信感、とおっしゃるが、
    じゃあ逆の状況だったとして、息子さんがどんだけ妹を心配するんでしょうか。たぶんお互い様っていうか、同程度の関心しかもってないんじゃないでしょうか。

    兄妹同士だとそんなのもんだと思いますよ。一人ぐらしの妹さんは自分の毎日で精一杯なんじゃないですか。
    骨折したぐらい、親が面倒見てるんなら自分がどうこう心配するまでもないって思いますよ。次あったときに聞けばいいぐらいに思ってるんでは?そんなもんじゃないですか?

    ユーザーID:9377197385

  • 多分私もしないでしょうね

    というか、骨折の手術では私の方に連絡も来ないでしょう。
    兄が血圧が上がって倒れた。とこの間連絡があった時はさすがに心配で見まいに行きましたけど、息子さんの場合骨折でしょう?
    どうしてそこまでお嬢さんを冷たい人間だと決めつけるのか解りません。
    娘さんのこと気に入らないんですか?

    ユーザーID:0575638279

  • 親のあなたが一部始終をメールしてみる・その上で

    そういう事って経験をしてみなければわからないんじゃないですか、娘の反応はともかくとして、親のあなたが一方的でも構いませんから何度でも「弟がこうなのよ、ああなのよ」と一部始終をメールすることです。

    その上で娘さんが1度も言ってこないのなら「あなた何なの、そんなに忙しいの、こっちだっててんやわんやで大変なのに、1度も返レスもないなんてちょっとでも興味を示すものよ、知らん顔ってことないでしょう」っと言ってやればいいのでは・・

    ちゃんとメールは伝わったんですよね、案外メールが不完全だったりということはないかしら。

    ユーザーID:0627142791

  • 弟いますが、そんなものでは?

    私も弟がいますが申し訳ないけれど、それこそ生死にかかわるような出来事でないと気にしないです。もしくは、私の母だったら事後報告の可能性もあるかもしれないと思いました。

    姉弟関係としては、中学生くらいからあまりお互いに関心がありませんでした。でも普通に会話はしますけど。
    私が19歳くらいの時、祖母の面倒を見るために来ていた家政婦さんは「いい家族だっておうちに入ってすぐ分かったわよ」って言ってくれましたよ。

    ユーザーID:7330515803

  • 私は娘さんの立場です。

    同じ町内に住む弟とは仲が悪いわけではないですが、あまり交流がありません。実家は同じ県内の別の市です。

    子どものころから、親(特に母親)からの扱いの差は感じていました。お金の掛け方、手伝いのさせ方など。私は我慢ができる&親の言うことを良く聞くタイプでしたが、弟は自分の欲求に素直なタイプ。母親の言葉の裏を読む私に対して、言葉通り取る弟。私はいまでも都合のよい部分を利用された、と感じています。

    母は、交流があまりないことについて、一度チクリと言ってきたことがあります。でも、私に言わせると、ちゃんと理由があるのですよね。

    トピさん宅は、どうですか。

    ユーザーID:8799307579

  • ふ〜ん...


    連絡もらっても「ふ〜ん」で終わりだと思います。
    (私の場合は弟ではなく妹ですが)

    そもそも何で親がわざわざ連絡するのか分かりません。

    本人(息子さん)が連絡さえできない状況ならともかく、そうじゃないなら本人達に任せておけばいいんじゃないでしょうか。

    偶然同じ家に生まれて育ったというだけで、兄弟なんて他人より合わない場合もあります。「普段からまったく話すことすらしなかった」と分かっているなら、親の理想で「家族の絆」なんて押し付けない方がいいと思いますよ。ただの無関心で済んでいるものが、疎ましさに変わりますから。

    私自身も妹は他人より遠いです。例えば会社で知り合っても、絶対に友人にはならないと思うくらい苦手な性格(お互いに)です。距離がなかったら嫌悪し合ってると思います。

    なお、私が入院・手術した時は母には伝えず、こっそり裏で父にだけ連絡しました。
    姉妹の関係を未だに理解しておらず、「家族の絆」を求めて両方に面倒な思いをさせる母なので、連絡してたらトピと同じことになってたと思います。

    兄弟姉妹なんて憎み合ってなければ良しとしたらどうでしょう。

    ユーザーID:4591184752

  • 母親がいるのだから安心なのでしょう

    たいして仲が良いわけでもない弟の腕の骨折くらい、どうとも思ってないのではないでしょうか。
    普段から全く話してもいないなら、現段階では友達や同僚よりも関心の薄い相手なのかもしれません。
    今更、トピ主さんが躍起になって姉弟の関係を修復しようとしても無理でしょう。
    放っておくしかないと思いますよ。

    ついでにいっておくと、普段何もない時にはわからない家族の絆や結びつきというほど、
    大層な怪我だとは思ってもいないのではないでしょうか。
    切断というのなら又別物ですが、骨折程度という受け取り方なら「あ、そう」で終了という方はけっこう多いと思います。

    私は親なので、我が子がトピ主さんの息子さんのようなことになったら大いに心配しますが、
    きょうだいが骨折したというくらいなら「あ、そう」まではいかなくても、あまり心配しないかもしれません。
    きょうだいたちも多分、同じです。特に仲が悪いわけではありませんが、日々多忙ですので。

    ユーザーID:4686296184

  • 私もお嬢さんに似てますが、家族を思うから静かに自活してるのに

    私もそういう感じの娘です。
    2人姉妹の姉ですがこれ長子によくあるパターンだと思います。

    上の子って下の子の子育てで忙しい親に構われない分、親を煩わせないように1人で静かに自分の事をやらなきゃいけない。
    子どもの時、生まれたばかりの下の子=乳児の世話で忙しいお母さんに「ねぇねぇ、ママ…」と話しかけても「ちょっと待って下の子ちゃんが…」とバタバタ。
    「ママ…」「ちょっと!忙しいのに仕事増やさないで!」つい1度や2度はこんな会話がある筈。
    だから下の子に問題が発生した時ほど静かにコミュニケーションを抑える。
    下手に話しかける=怒られる、親の邪魔になる、まずは静かにして何か言われる、指示されたら動く。
    そして親に負担にならないようにする=自分の事は自分で何とかし、自分の分だけでも親の負担を浮かす。

    自分の力が必要なら親から発信がある⇒発信がない=何も心配要らない状態である表示ととる。
    ある意味、親を思うから自分の事で心配させたりわずらわせない様に黙って自活して良い子、良い兄姉でいるのに。
    でもそういう子に限って親から黙っていて薄情な子って言われるから結構傷つきます

    ユーザーID:5975783221

  • モヤモヤする気持ちわかります

    忙しいのか面倒なのかわかりませんが、兄弟の入院、手術を耳に
    したら連絡を入れるのが礼儀なんじゃないですか。
    それを放置しているのって、冷たいというか失礼なヤツって思います。

    何も見舞いに飛んで来てほしいと言っているわけじゃないのだから、
    メールの一つくらい入れる神経はないのかしら?

    25歳の社会人(ですよね?)のくせに何を学習してきたの?って思います。

    娘さん擁護のレスが多いのは、同じ年代の人やまだ親の立場になって
    いないからそう言えるのでしょう。
    たしかに「兄弟は他人の始まり」ですけど、「親しき仲にも礼儀あり」
    って言葉もお忘れなく。

    ユーザーID:6414725066

  • お母さん、あなたはアホですか?

    通常、腕を骨折した程度で人間は死にません。手術をしなければいけないのは、骨折の程度が若干複雑なので、人の手を介して補助して、早く骨をつないで直すためでしょう?原因が交通事故で全身複雑骨折で、生死の境をさまよっているとか骨折に加わった別の事情か背景があるなら、電話でもなんでもあると思いますが。

    …25年生きてたら、そのくらい知ってますよ。大人の娘バカにしてるんですかね、おかあさん。

    骨折した理由が大した事情でなく、運悪く骨折の程度がヒドかったとして、手術が必要な程度であったとしても、入院の準備でバタバタ、ゴタゴタしてるときに電話したところで、この程度でガタガタ言う事が普通の女親なら、要領を得ないから無駄なことぐらいわかってます。

    その程度でガタガタ言ってたら、仕事なんてできませんし、将来、親になんてなれません。
    その程度で動じなくなった娘を育てた事、すごいと思っていいんじゃないですか?

    親が見て兄弟間が疎遠風でも親の目の届かないところはそこそこつながってたりしますよ。

    ユーザーID:7843220158

  • 腕の骨折くらいで

    腕の骨折なんて全く命の危険も後遺症の危険もほとんどないでしょう?
    何をどう心配しろっていうのか、さっぱりわかりませんね。
    それともすごい複雑骨折で、もう二度と腕が使えなくなるかもしれないくらいの話しなんでしょうか。

    トピ主さんも(親としてであっても)心配しすぎなのでは?

    ユーザーID:6907986047

  • はい、落第点です

    先ずタイトルの「娘に不信感」って何??
    「可愛い息子の一大事にメールもしないなんてなんて冷たい娘
    なんだろう?」って言いたいのでしょうけど、骨折の手術くらいで
    大袈裟すぎ!!そんな事で娘に「不信感」を感じるようなトピ主さんが
    正直、ありえない
    貴女の中では、知らないうちに「娘より息子が大事」っていう気持ちが
    根付いてませんか?そういうのって、娘さんにも伝わりますよ
    だから、あんまり弟さんと交流を持たないのではないですか?

    それと「一流大学と言われているところを卒業、在学中です」のくだり・・
    トピ主さんは学力偏重の考えがおありみたいですね
    もうおわかりだと思いますが、貴女は学力に固執したばかりに、
    お子さん達に大切なものを伝え忘れたんですよ、きっと・・
    2人とも分け隔てなく、「愛情」たっぷりに育てていれば、
    きっと人生の中で一番大切なものを、見失わずに済んだはずなのに・・
    お子さん達、2人ともかわいそう。。

    私も「姉・弟」きょうだいの姉だから、お嬢さんの気持ち、良くわかります
    『お母さん、自分の都合の良い時だけ、姉の役割を押し付けてこないで!』

    ユーザーID:6488466049

  • 逆に、母親に不信感

    ちょっと普段から仲の良い家族なら一言あるでしょうね。
    でも腕の骨折、普段から疎遠、仕事が忙しい、まめそうな母親が甲斐甲斐しく付き添っているとなれば、そんなものだと思います。

    逆にそんなことぐらいで、自分の子供に対して不信感って・・・。

    ユーザーID:1644600244

  • 息子さん本人に連絡してませんか

    それとも、息子さんの骨折は腕で返信も難しい状況なのでしょうか?

    そりゃ、トピ主様には連絡したくありませんよ。
    彼とのことやなんかをグダグダ言われそうだから。

    トピ主様の文章の感じだと、
    骨折した息子さんの心配よりも、
    娘さんへの苛立ちが勝ってそうな勢いですから。

    ユーザーID:0200917082

  • 義姉を思いました。

    私の義姉がそんな感じの人でした。
    結婚して子供が生まれてからは、だいぶ良くなりましたが。。
    大切なことも親に相談せずに一人で決めてしまったり、世話になっている
    親戚にも引越し等の連絡をしなかったり、弟が入院しても我関せずでした。
    義妹である私に対しては、ほぼスルー状態。。挨拶もまともに返って
    こない状態でした。でも、義姉もきちんとした大学を出て、社会的に
    信頼される職業に就いています。でも、いくら職場で仕事がきちんと
    できても、あれでは・・・と、正直呆れておりました。

    義母は、「あの子は普通の娘とは違う。どうしたものかと思う。でも、
    全て私の責任。」と嘆いていました。
    そう思うなら、大人になってからでも注意すればよいのに、と
    思いました。でも、遠慮しているのです。義母は子供が小さい頃から
    パートの仕事に精を出し、子供のことはほぼほったらかし状態だった
    そうです。夫は、親から当然教えられたようなことも、「知らない」
    と言うことがあります。義姉は頭が良い分、親だったらこのくらい
    してくれても良かったのに、という気持ちがどこかにあるようです。

    ユーザーID:2397963605

  • 病気ならともかく

    こっちは忙しいんだから、たかだか骨折で娘さんの手を煩わせないで下さい。しかももう息子さんは大学生でしょう?
    かまいすぎじゃないですか。

    息子さんばかり可愛がって、普段から娘さんをないがしろにするあなたの姿が容易に想像できますね。

    ユーザーID:3412987503

  • 私もしないなあ

    31歳女性ですが
    兄が入院したと聞きましたけど(本人から)
    死ぬほど大きな病気や怪我ならあちらから言ってくるだろうし
    多分私も命に関わらない程度で身内の手術同意書が要るとかいう場合でなければ
    連絡しないと思います
    もう独立してるし、連絡してどうするんだろうって思いますが……
    兄弟仲はよくも悪くもないと思います
    そういう付き合い方をしてるだけです

    ユーザーID:8680282687

  • ちょっと重い話ですが

    トピの僅かな情報から勝手な妄想です。

    そのつもりはなくても、息子と娘に対して「愛情の差」があったのかも。
    この事は落第じゃないと思います。
    親は神様じゃない。愛情に差が出てしまうこともある。
    問題は「いつも最下位」に押しやっていなかったか、です。

    子供は親の愛情の争奪戦(のつもりはなくても)を繰り広げ、親の無意識の表情や態度で、その結果を知ることになります。
    残念ながら私は、どんなに頑張っても自分が最下位である事に気付いてしまいました。
    その後親が歳を取るにつれ、その絶対的順位が露骨になってきましたね。
    もうわかりきってるので笑えてきます。
    でも時折「家族なんだから」親からそういった言葉を聞くとなぜか苦しい。
    「家族なんだから」という便利な言葉で、結局また我慢するのは私なのね?と・・・
    虚しい感情のスイッチはとっくの昔に捨てたはずなのに
    遠隔スイッチを押されてしまいそうな感覚。

    むしろ「家族なんだから」という枠の外に身を置くことで、家族を純粋に大切だと思えます。
    母の口から「弟が弟が・・・」と聞かされるのは堪りません。私も連絡しないと思います。

    ユーザーID:0038609584

  • 普通だと思う

    私にも兄弟がいますが、もし骨折して手術だと連絡があっても
    お見舞いは行かないかなあ・・・

    危篤とか、命にかかわる状況だったら別だけど、
    骨折くらいだったら、迷わず仕事を優先します。

    母親から、もっと兄弟の心配しろとか、
    冷たいとか言われたら本っ当にウンザリします。

    私も去年、骨折したけど兄弟とは特に連絡取り合わなかったです。
    冷たいとか寂しいとか、まったく思いませんでした。

    そんなことで娘さんに不信感って・・・
    娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:5282961729

  • あなたが冷たい母親なんじゃないの?

    娘さんは同棲中との事ですが、実家に居場所がなかったのではないでしょうか?
    あなたの文章から息子への愛情は伺えますが、娘さんに対しては感じられません。
    過去に娘さんが困った時にあなた方家族は冷たい対応をしたりしてないでしょうか?
    大学の学費や入学式卒業式の出席、小遣いや自動車等で姉弟で扱いの差はありませんでしたか?

    すべて推測でしかありませんけど。

    ユーザーID:1491771412

  • 親子と兄弟は違います

    親子の感情を兄弟にも当てはめる事は間違いです。

    姉妹、兄弟の場合は、中には異常に結びつきの強い人たちが、ときどきいますが。
    ただ、男女の兄弟の場合はある程度、相手を一人前を大人として見ています。

    お母様がいるのであれば、いく必要はないと感じるでしょう。
    そもそも、弟様はお姉さんに連絡して欲しいといいましたか?
    連絡のない事を、気にしていますか?

    ユーザーID:0973720880

  • こんにちは

    とぴ主さんは悲しかったんでしょうか。
    元気出してくださいね。

    でも私も、弟は骨折で死にゃしねえな、と思ってしまうかもしれません。
    見舞いに来てよと言われても、姉が行ってもね、と。すみません。
    でも親は姉弟仲良くしなさいと言う感じで、むしろ弟孝行というより親孝行する気持ちで行くべきなのかなと思いました。

    でも親が骨折と言われたら、死にゃしなくともたぶん行くと思います。

    ユーザーID:4248569180

  • それを不信感といっちゃうことにびっくり

    私、学生の時に入院しました。
    兄がいますが、お互い独り暮らしでした。
    連絡もしてないし、連絡も来ませんでした。
    うちは兄弟の仲は良いですが、お互いマメに連絡を取るわけではないので
    普段は疎遠?です。
    会えば夜中まで両親も含めて話をするくらいですけど。

    私なら骨折くらいなら大丈夫かな?とあえて連絡はしません。
    病院って携帯を使ってはいけない場所ですし。
    親から連絡があれば「大丈夫だった?」くらいは聞くと思いますけど、
    直接連絡して話すまではないですね。

    それより普段から疎遠なのを知っているのに「不信感」とまでいっちゃう
    とぴ主さんにわたしはびっくりですけど。

    ユーザーID:1231403091

  • 息子さんでも同じこと思う?

    トピを読んで感じたのですが、もし手術をしたのがお嬢さんで、息子さんに手術日を連絡したのになんの音沙汰もなかったとしたら、今回と同じように「息子に不信感」とトピをたててましたか?
    まさか、女の子と男の子は違うから、とか言わないですよね。
    普段から姉弟の会話がない理由はトピ主さんにあるのでは、と勘繰ってしまいました。

    ユーザーID:4604048586

  • 息子ラブ?

    もしも、娘さんがその手術を受け、弟さんがメールをしてこなかったとしたら、「息子に不信感・・」って感じますか?
    トピを読んでいたら、なんだか息子のほうがかわいい感じが漂ってきたんですけど。「かわいい息子の一大事に!」みたいな。

    いままであなたが娘さんに対して抱いていた気持ち、いままでの母娘の関わり方がメールの件をきっかけに湧いて出てきただけのような気がします。

    ユーザーID:0750013814

  • 我が家も…。

    あなたの家以上に冷めてました。
    おそらく長年蓄積されたものなので急に変わるのは大変だと思います。
    あなたが、寂しい家族だな、私は赤点だな、と思うなら、橋渡し役になってあげて下さい。
    気づいた人がやれば、少しずつ変わってきます。
    もしかしたら兄弟間で何か問題が起こってたかもしれないし、あなたも冷めた態度をとっていて次第に周りも冷めたのかもわかりませんが、これからを変えましょう。
    現状を放置せず、例えば娘さんに「お兄ちゃん手術成功したよ。あなたもケガや病気に気をつけてね、最近元気にしてる?」って。 話しかけるのはどうでしょうか?

    そして子供がおかしな事や冷めた事を言ったりした場合は、表面的に怒ったり、流すのではなく、なぜそう思ったのか聞いたり、素直にあなたの気持ちをのべ、心からぶつかり合うことも大切だと思います。
    私も自ら家族に働きかけ、理解してもらえない所もありましたが、前より良い状態になりました。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4793498915

  • 訂正ですっ!再度投稿。

    ケガされたのは弟さんでしたね。
    失礼しました。

    息子さんや娘さんの気持ちも大切にしつつ、生活を送って下さいね。

    ユーザーID:4793498915

  • 私なら

    連絡しません
    兄・私・妹の順番ですが、普段連絡は取らず実家に帰った時に居たら話す位の関係です
    ちなみに昔、大学の合宿から帰ったら母がいなかったので妹に聞いたら
    『お姉ちゃんが合宿に行った次の日から入院したよ。まぁ命に関わる病気じゃないから連絡しなかったんだ。』
    と言われました。
    私の合宿中は心配かけさせまいと空気を読んでくれた家族に感謝です
    もちろん心配はしましたけど

    あなたは心配しろと押し付けているだけなのでは?
    それが娘さんにはわかっているのではないでしょうか?心配しろ心配しろと言われるほど、その気は失せるものです
    もう二人とも大人なのだから、ほっとけば良いのでは???

    ユーザーID:5515895519

  • うちの毒親によく似てる

    タイトルに身震い。

    トピ主様は、私の毒親とよく似たお考えをなさってそうな感じで怖いです。

    私は長女で、トピ主様の娘さんと同い年。
    弟(と妹)がおりますが滅多に話をしません。
    仲は悪くないけど、絶対に良くはありません。

    骨折をしても、内心では「ふ〜ん…」です。
    というか命に別状ないですよね。

    姉弟だったら、皆さんホームドラマのように(…というのは言い過ぎかな)仲良しなのが普通ってわけではありません。

    長女である娘さんは、幼い頃から都合の良い時だけ「お姉ちゃん」扱いされ

    頑張って良い学校に進んでもやはり親が「大事なのは弟」

    骨折くらい何ですか?
    娘さんには関係ないですよね?
    失礼ですが、娘さんが大人しくしていようと構ってこようと、何をしようと、
    トピ主様はきっと「娘に不信感」を抱くわけですよね…?

    娘さんの何が気に入らないのでしょうか?


    生意気を申してしまいましたが、私の親はトピ主様がもっと歪んだ感じなので、もう無理だと諦めております。
    トピ主様の娘さんには同じ思いをしてほしくないな

    ユーザーID:9865114772

  • 年1〜2回集まってはと思います。

    年二回ぐらい、結婚した子供たちが配偶者をつれて
    集まってくるように手配し、楽しく過ごせるように
    プランしては、と思います。
    盆・正月とか。

    年一回ぐらい兄弟会と言うかたちで、夫婦連れで
    60代・70代の兄弟姉妹たちが一泊旅行をする、という
    家族も居るようです。

    兄弟の一人で、事業で成功した兄弟が、その兄弟姉妹に
    事業の始めに資金援助で助けてもらったといういきさつから
    全額を負担して招待していたりします。

    中心となる人が号令をかけても良いと思いますよ。
    つまりトピ主さんが、毎年何かの機会(盆正月、夏休みとか)に
    集まって、と呼びかけてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7387202696

  • 差別してませんか?

    トピを読んでいて、自分の母親かと思いました。

    これまで娘さんが小さい頃から、息子さんと差別してませんでしたか?
    おそらく自覚はないでしょうが、もしかしたら娘さんはそういった待遇を受けてきて、その結果ってことはありませんか?

    私の母は弟を小さい頃から溺愛しています。
    今もです。

    娘さんがそういう状況であったなら、娘さんの気持ちわかります。
    「またお母さん、大げさに弟のことで騒いでるよ」そう思ってると思いますよ。

    誰かに「そんなことないよ」と言って欲しくて
    落第なんて言ってませんか?

    悲劇のヒロインぶるまえにどうして、ご自分で生んだ娘さんを信用できないのか考えてみてください。

    ユーザーID:4112154694

  • お気持ちわかります

    たぶんトピ主さんと同年代だと思います。

    娘さん擁護のレス多いですよね。どなたかが言っておられたように娘さんと同じくらいの年齢の方なのでしょう。

    普段からあまり話しをしていなかった姉弟っていうのは気になりましたが、それでも無事、手術は終わったか連絡を
    してくるのは常識というか気になってしてくるものだと思いました。

    命にかかわる手術ではないから連絡はしないとか、さみしいですね。そんな考えの人が多くなる日本って。

    二十歳を過ぎていますがうちの娘には事あるごとに言って聞かせています。
    何歳になっても親が言わなければ誰が教えるのでしょう。

    トピ主さんも娘さんに言ったらいいじゃないですか。
    うざいって言われるかもしれませんが。

    ユーザーID:2099207640

  • 大変ですね

    ひどい娘さんですね、なんて薄情なのでしょう、トピ主さんは悪くない、お気の毒です、娘さんにもいつかお母さんの気持ちがわかるときがきますよ。
    こんなレスがつくことが、トピ主さんのおのぞみでしたか?

    娘さんを非難して、御自分がいかに良い母親なのかと確認したいのでしょう?
    息子さんの骨折の件だけではなく、これからも娘さんに不信感を持つような出来事が起こりますよ。

    娘さんは、トピ主さんにとって嫉妬や羨望の対象になっているようですから。

    ユーザーID:5064266361

  • あなたの心配は当たっています

    「心配ない」というご意見も多いようですが,私はトビ主様のお気持ちはごもっともだと思います。
    たぶん,娘さんはトビ主様やご主人(父親)に何かあったときにも同様の態度をとるでしょうし,そのときにはもっと大きなため息をつくことになるでしょう。
    子育てされるときに家族の行事や家族旅行,家族で楽しい時間を過ごす経験をたくさんされましたか? 勉強ができることが第一で,ほかのことをないがしろにされませんでしたか? もしかすると娘さんの中で「家族」の優先度が知らず知らずのうちに低くなったのかもしれません。

    実はわが家が同じような状況で,弟は世間様からは一流と評価される国立大に進み,東京の大企業で働く高給取りになりましたが,母がガンで闘病していた10年間一度も見舞いに訪れることはありませんでした。母の高学歴志向に報いる「自慢の息子」だったはずですが,北海道のスキーや沖縄の海水浴に行く時間はあっても,様子を訪ねる電話一本したことがありませんでした。入退院を繰り返しながら8年ぐらいたったころに,ポツリと「○○(弟)の子育てを失敗した」と母が漏らしていた言葉が忘れられません。 

    ユーザーID:5244133309

  • 手紙を書いてみたら

    娘さんは家から出て、独立。息子さんも就職し経済的に自立。
    まず、ここまでが親として大変な道のりなのですから、子育てに
    落第点をつけるのはやめましょう。あなたは立派に子供たちを
    育て上げました。
    でも、心の中は淋しいのですよね。では、自分の気持ちを娘さんに
    手紙でお知らせしたらいかがでしょうか?彼女から返事は来なくても
    いい機会ですから気持ちを正直に書いてみたらいかがですか?
    それさえも恐れていたら(かえって関係が悪くなるとか)話は進みません。
    あとは、ご主人様にもあなたの抱えている気持ちを静かに話されることを
    勧めます。子育ては2人して一緒にやってきたことなのですから。

    ユーザーID:3001128379

  • 私が親なら

    大学生の息子さんの骨折よりも「家を出て彼と暮らしている25歳になる娘の日常」の方が数倍気になって、娘の方にメールしてしまいそうですが。タイトルと一行目を見た時は娘さんの彼に不信感とかその手の深刻なお話かと思ったので、拍子抜けしちゃいました。お姉さん、多忙な日々の生活の中で弟さんの手術の日まで気にかける余裕がなかった、返事しようと思ってたけど忘れてた、のかもしれませんし。

    ご姉弟で6〜7歳ほど歳が離れてますよね。トピ主さんの中に無意識に25歳の姉はしっかり者だから放っておいても平気という固定観念がありませんか?そりゃ19歳と比較すると25歳は大人に見えるかもしれませんが、長子だから弟妹の心配をする、面倒を見る優しいお姉さんであるのは当たり前という思い込みがあるとしたらちょっと・・・。

    もしかしたら娘さんの方が寂しい思いをしているかもしれませんよ。娘さん、お母さんに悩み相談とかされますか?弟さんとは関係ない所での、普段の母娘関係がどうなのでしょう。
    父親母親の緊急事態に何の連絡もない、という話だったなら疑問に思われるのはわかります。その時に通信簿お付けになったらよろしいかと思います。

    ユーザーID:2547788971

  • 娘は放任、息子は過保護

    腕の骨折くらいで大げさな…
    生死にかかわる手術じゃないでしょう?
    大げさ過ぎです。

    もし会社勤めしてるとしても
    労災ではないプライベートな腕の骨折ってのは
    同僚や組合から見舞金も出ない程度の
    些少なケガです。
    後遺症が残るとかなら別ですが。

    私も(足ですが)
    骨折したことがあって1週間ほど入院したんですがね
    弟は一度も見舞いになど来ませんでしたよ?
    理由は、生死にかかわる手術ではないから。
    両親と共に私も同居している弟です。
    薄情ですか?
    私は、全然薄情じゃないと思います。
    むしろ、骨折くらいで見舞いに来られても、こっぱずかしい。

    そりゃあ、骨折すれば痛いですよ。
    手術となれば心配ではありますよ。

    でも、常識的には
    安否をそこまで心配するほどの状態ではないことくらい
    わかってください。

    ユーザーID:0372296735

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