父に再婚を勧めてみたのですが……

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不肖の娘

男女

27歳女性です。

現在52歳の父は母と死別してから、一人で私を育ててくれました。
私が高校に入学する時(12年前です)に当時25歳の年下の女性と再婚という話がありました(お相手をAさんとします)。
Aさんは私も親しくさせていただいていた父の会社の上司の知り合いでとてもいい人だったのですが、当時思春期だった私はAさんの年齢的な事もありAさんを受け入れることが出来ずに、結局父とAさんは再婚には至りませんでした。

私は大学に進学する時に東京に出てきて一人暮らしを始めましたが、楽しい学生生活で実家にあまり帰らないまま、そのまま東京で就職してしまいました。
仕事も忙しく、また私生活も楽しく、就職した後も余り帰っていませんでした。

最近学生時代から付き合っていた恋人と結婚話がでました。もちろん私は喜んでプロポーズを受け入れました。彼の実家は代々都内で大きな家も持っており、おそらく私は将来的に同居することになるかと思います。その時初めてずっと父は一人で暮らすことになることを実感しました。
年に一度は帰ってはいるのですが、父の生活がどんどん仙人じみてきている事が心配になり、将来の事も考えて父に再婚してもらいたいと考えるようになりました。

父の上司にAさんがずっと独身であることを聞いていたので、この間結婚する報告などで久しぶりに帰省した時に、父にそういうわけだから再婚を考えてみてはどうかと提案したのですが、父は何を言っているんだという感じで話も聞いてくれませんでした。

またその帰省の時にAさんとお会いして、もしその気があるのでしたらお願いできないかと伝えたところ、頬を張られました。こちらも話を聞いていただけていません。

どうしても再婚して欲しいわけではありませんが、父の将来が心配です。
父やAさんにどのように働きかけていけばいいでしょうか。

ユーザーID:3101336159

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  • Aさんはアテにせず

    Aさんをアテにせず、主さんが、お父さんの面倒をみれば良いと思います。

    ユーザーID:7360653802

  • 私利私欲

    主さん…それはあまりに身勝手で自己中な相談です。お父さんとAさんに、まずちゃんと謝りましたか?

    Aさんからしたら、昔は反対して破談にしたくせに、いざ自分が結婚するという時になって将来親の面倒を見れないからという自分勝手な理由で、今度は都合よく利用するのか、という怒りで一杯だと思います。

    アナタは何もしなくてよろしい!

    再婚はお父さんと相手の方の意思でするものだよ。もっと、お父さんとAさんの身になって考えなさいよ。

    ユーザーID:8042072468

  • 何を今更、 あなたってなんて失礼な人でしょう

    あなたは自分の結婚が決まって、お父さんの老後を自分がみるのが大変だから、その女性に押し付けたいのかしら?

    本当に何を今更ですよ。 よくそんな失礼な事が言えたもんですね。 その人は自分がバカにされたと思われたでしょうね

    どうしてお父さんやAさんに働きかけなければならないのですか?

    お父さんはもうとっくに1人で生きる事をきめられてるのではないでしょうか? お父さんの人生をあなたがどうこうしようというのが間違ってませんか?
    介護が必要になったら、あなたが通うなり引き取るか施設にお願いできるようあなたが共働きを続けて金銭的な準備を始めればいいのでは 

    あなたを離れた大学までやり、仕送りもなさってたんでしょうから、思うように蓄えもないかもしれませんし

    よくまあ、そんな勝手な思考になれるもんだと呆れます

    ユーザーID:3953581858

  • 再婚してもよいのよ

    父に再婚を勧めるのではなく、

    私はお嫁に行くんだから「お父さん、再婚しても良いのよ」と言いましょう。

    それだけで良いのです。

    ユーザーID:7638539703

  • お父様のことは本人にまかせておいて

    ご結婚おめでとうございます。
    お父様にとって一番の親孝行はトピ主さんが幸せになることですから、それ以外のことについては気にしないのが一番!お父様が再婚するしないはお父様にまかせてトピ主さんはご自分の結婚生活が素敵なものになることだけを考えればいいと思います。
    お父様の将来も身軽なのだから大して心配はいらないのでは?Aさんも今更昔の話を蒸し返されるより、もっと若くて素敵な男性と結婚するチャンスがあるでしょうから、そっとしておくのがいいと思います。
    最近「最後の忠臣蔵」という映画を観て、(育ての)父が娘を思う気持ちに凄く感動しました。やっぱり父親の一番の喜びは娘が幸せになることなのかなと思いました。多分それ以外のことは父親という存在には些細なことなのかもしれません。だからあまり真剣にとりあってくれなかったのカナ?
    再婚よりもトピ主さんの幸せオーラをお裾分けしてあげるのがいいとおもいますヨ。お幸せに〜。

    ユーザーID:7267316223

  • 何もしないでね。

    お父様と同い年の『父友(女ですが)』です。そして20代の娘を持つ母でもあります。高校生の時に、Aさんとお父様の再婚を受け入れる事が出来なかったのは、仕方ない事です。その年頃の女の子はそういうものです。けれども、12年後の現在年齢差は同じでも37歳と52歳に結婚を勧めるのは非常識です。Aさんはまだ2人位子供を産める年齢ですが、あなたのお父様はその子達を成人させ大学まで出せるでしょうか?お父様に今後お互いを支えあい、いい関係を持てる女性が現れて欲しいと思う気持ちは分かります。でも、それはAさんではありません。どうか、お節介はしないで下さい。

    ユーザーID:9369178941

  • 父上さまは迷いの中で生きてます

    拝見しました。
    私は52歳です。
    子供は27歳20歳
    ともに離婚した妻の子です。
    最近は20歳の大学生の娘の恋愛相談に
    よく乗りますよ(笑)
    私はお父さんの気持ちが良くわかります。
    自分の人生が寂しいから結婚したいわけでは無いのです。
    相手の女性を幸せにできるか否かで迷うのです。
    実は
    僕には20代の恋人がいてほぼ週3−4日会って(彼女宅へ泊)います。
    しかし結婚はどうでしょう?
    彼女を幸せにできるでしょうか?いや難しい・・・(汗)
    毎日楽しく付き合いしても誰も幸せにできない結婚
    自分だけが一人暮らしの寂しさから抜けられるための結婚。
    50代の男はなかなか再婚しないと思います。
    万一自分が幸せにできる女性が現れるまで
    そおーっとしておいて良いと思いますよ。
    やさしい娘さんですね、お父様がうらやましいです。

    ユーザーID:7218941160

  • 大丈夫、貴女ならきっと出戻りになるから。

    多分、そんな自己中思考で生きているのであれば出戻りになるでしょう。

    出戻りしてきて世話したらいいから。

    ユーザーID:2621863301

  • ひどーい! 人を何だと思ってるんだ!

    あなたにも気持ちがあるように、ほかの人にも気持ちがあるのですよ。
    じぶんの都合で物事が進むと思ったら大間違いです。

    お父さんまだ若いし、娘に勧められなくたってどうにかなる思うよ。

    ユーザーID:9882034788

  • 謝ってきなさい

    双方が関係が続いているか確認もせず、何子供じみた真似をしているんでしょうか?
    しかも縁談があったのは12年前で主さんが難色を示しご破算になったなら、父親はともかく先方にご縁を維持する義理はありません。
    で、散々学生時代は好き勝手した挙句、可哀想だからと父親と先方(Aさん)に縁談を蒸し返し、父親は冷淡に無視、Aさんは主さんを平手打ち。…当たり前じゃないですか!どれだけ失礼かつ尊大な、心無いことをしているのか本当に判らないんでしょうか!?

    特にAさんには、最大級の失礼をやらかしました。
    1.現在37歳独身の彼女に、彼女の意思や都合を全く無視し52歳・×1の主さんの父をあてがおうとした。
    2.主さんの意向は「寂しい父親の面倒を見て貰いたい」でありその将来は子供が見込めず、逆に介護等の面倒ばかりがのし掛かる絶望的な展望のみ。それを若い20代の主さんが上から目線で押し付けがましく要求してきた。
    これだけでも社会人として最低限の配慮が欠如した恥ずべき行為なのは一目瞭然ですが、判りませんでしょうか?

    お父さんに全て話し、一緒に謝りに来てもらいなさい。あと主さんに結婚は20年早いです。

    ユーザーID:8831403422

  • 独善ここに極まれり

    トピ主さんは人の気持ちというものが想像できないのですか?
    自分の気持ちにしか興味がないというのはあまりに悲しいことです。
    いくら女性とはいえ、自分だけを大切にするのでは他人に受け入れられるのは難しいでしょう。Aさんに叩かれたのはその典型です。
    お父さんとAさんはトピ主さんの気持ちを尊重して自分たちの人生を(一部)諦めたのです。それが悪いとは言いませんが他人の犠牲によって生かされているということをよく考えて見てください。
    それが本当に理解できればお父さんには「再婚しないの?」ではなく感謝の言葉しか口にできないでしょうし、Aさんには顔向けすることすら難しいと思います。そんなことがトピ主さんの文章から全く読み取れないところに絶望的な気持ちになりました。

    ユーザーID:5636337812

  • 過去は過去、覆水盆に返らず、これからどうするかだけをを考える

    結婚はお互いのバランスが取れていることが望ましい。
    でも事情は時間とともに変化します。

    結婚する時点ではバランスが取れていても、
    その後はどうなるかわからない。

    むしろ世の中は、結婚した時点のバランスを
    その後も保っていることの方が稀です。

    つまり、結婚はタイミングであり、そのタイミングの前でも後でも
    この人とは結婚していなかった、と言う場合が多いと言えるでしょう。

    お父さんとAさんは、昔はバランスが取れていたけど、
    今はそうではないと言うことです。

    まあ、当時そういう決断をしたのは他ならぬお父さん自身ですから
    トピ主さんが全責任を感じる必要は無いです。

    結婚相手が裕福なら、例えばトピ主さんの収入は
    全額お父さんの援助に回しても良いことにしてもらうなど、
    考えようはあります。

    そのお金で、トピ主さんの近くに引っ越してもらうとかも含めて。

    ユーザーID:0275499583

  • 自己中心的なのは重々承知しています。ですが、

    自己中心的なのは重々承知しています。ですが、

    すいません、休憩中ですので簡単に。

    私が自己中心的なのは重々承知しています
    ですが、親が子の幸せを願うのと同じように、子が親の幸せを願うのもエゴではありますが、自然な気持ちではないでしょうか。

    父とAさんは、破談になった直後は会ってなかったそうですが、私が家を出て以降は、恋人関係かはわかりませんが少なくとも酒飲み友達以上として関係が続いているようです。(父ではなく父の上司から聞きました)

    また、父は一人で生きていう覚悟が出来ている、と仰られている方がいらっしゃいますが、生活がどうにもそうは思えないのです。
    具体的には、

    私の部屋を除いた家の中のものが、蔵書や家具も含め殆ど処分されていた。
    料理が好きで私が家に居た頃はずっと作ってくれてたのに、今はそもそも食事をまともにとってない様子。
    まだ定年(65と聞いています)まで10年以上もあるのに、会社でそれなりのポジションに居たはずの父が希望を出して閑職へ異動している。
    お墓があるお寺さんに昨年多額のお金を入れている。

    などです。
    寂しさのあまり気力が無くなり、などと考えてしまいます。

    ユーザーID:3101336159

  • 貴方の知らない父がいてもいいのでは?

    それぞれの人生でもいいかと思います。
    そっとしてあげたら・・・・

    一言多い中年としては、
    52歳で身辺整理はどうかな?10年以上も残して閑職へ異動も・・・
    何か考えがおありのような気がします。
    Aさんが頬を張られた理由って何なのでしょうか?

    テレビドラマの見すぎでしょうか?
    お父さんはご病気ってことは無いでしょうね!
    会社へも病気で長期休暇で迷惑を掛けぬように根回しされ、
    Aさんもそのことをご存知で「お父さんの気持ちを分かっているの?」
    とトピ主さんに問いかけた・・・・

    目出度い時に申し訳ありません。
    でもお父さんは、きっとトピ主さんに迷惑を掛けたくない、
    自分のためにトピ主さんが結婚を断念されることをよしとされて
    いないのでしょう。
    今は兎に角自分のことを考え、早く結婚されまずはお父さんを
    喜ばされたらどうですか?
    お父さんのことは、それからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:6841097993

  • 考えすぎだったらごめんなさい

    「家の中のものが、蔵書や家具も含め殆ど処分されていた」
    「食事をまともにとってない様子」
    「希望を出して閑職へ異動している」
    「お墓があるお寺さんに昨年多額のお金を入れている」

    これらを読んで、もしやお父様は大病を患っているのではと心配になってしまいました。
    トピ主さんに心配かけたくなくて話せずにいらっしゃるのではないでしょうか。
    考えすぎだったら本当にごめんなさい。

    ユーザーID:6874175165

  • 熟年再婚の社会的な「目」

    今のお父さんの行動は年代的に見て普通です。
    今のうちにやっておこう、娘に苦労かけたくない。そんな心境かと。
    まだまだ俺は自分のことは自分でやるぜ!ってなもんでしょう。

    そんな時に再婚再婚。
    これはもう「老後の世話したくないから誰か見つけてよー」に聞こえます。
    どんな心配だろうとも。
    お父さんだって怒りますとも。

    それから。
    熟年再婚、悪いとは言いません。
    でも世間の目が100%良しと見るとは限りません。
    実際にご近所で熟年再婚された方が好奇の目で見られてます。
    年金欲しさ、介護要員、家政婦、遺産目当て、あそこの娘は父親を見捨てた…悪いように見る人は見ます。

    まして結婚されるなら、相手の親族にそういう人がいたら?
    独身で元気でいること、波風立てないのが父親でしょう。

    熟年再婚、けっこう周囲は冷ややかなもんですよ。

    ユーザーID:1542758679

  • 彼氏とよーーーーく話し合ってね。

    あらー。今時、夫の親と同居なんて嫌がる女性が圧倒的多数なのに、もう既に同居を考えているの? この短いトピ文の中にわざわざ「都内に大きな土地をもっていて」と書いているところから、一種の玉の輿結婚に舞い上がっているのかな〜と思いました。

    なんかねえ...。婚約者はお父さんがたったひとりで地方、あなたは一人っ子ということは考えてくれないわけ? 今はまだ元気だけど将来どうするのかとか。。。
    20代の若い男性ならそこまで頭がまわらなくても仕方ないけど、本当に結婚するのなら、そこまで考えるのが当然だよ。ひとり娘をもらうだけもらって、「自分の親と同居しろ」「嫁の親なんて後で考えればいい(=考える気なし)」なんて感じじゃないでしょうね。あと彼氏の親はトピ主父に心遣いはあるの?

    まさかあなたも彼氏にほいほいついていくことだけを考えて「お父さんは再婚すれば私に問題ないしー」と自分の都合だけで考えたりしていませんよね。

    それから1年に1回の帰省は少なすぎでしょ。心配といいながら行動が伴っていない。行動がその人の本心です。最愛の娘が全然帰ってもこないんじゃ世をはかなみたくもなるかもね。

    ユーザーID:9452982174

  • 間違いなく

    何らかのご病気でしょう。

    もちろん憶測でしかないですが、病気だったらすべて説明が付きます。
    お父様のかかりつけの病院などをあたって確認されることをおすすめ
    します。

    お父様と向き合ってしっかりお話できるといいですね。

    ユーザーID:3137248164

  • 自己中

    子が親を思う気持ちは分かります。

    それでしたら
    “親が子を思う”と言って
    親が反対して破談になった結婚話しの場合。
    親が、破談したお相手の所に行って
    「娘(息子)と寄りを戻して欲しい。」なんていったらどうですか?
    当事者からしたら「なんて身勝手な親だろう。大きなお世話」と思うとおもいます。

    トピ主さんが、思春期の時に反対した気持ちは、分かります。
    しかしそれから12年もたっていれば、お父さんも、相手の気持ちも変わるでしょう。

    自分が結婚してお父さんが心配だから、Aさんに結婚してとお願いするのは自分勝手の人任せ。端から見たら、介護のお願いしてるみたい。
    本当に心配なら、嫁いでも、年に何回か顔出して料理を作るとか、まめに連絡してあげる事じゃないですか?

    お父さんとAさんに縁があれば、トピ主さんが世話焼かなくても、自然にそう言う流れになります。

    ユーザーID:9777233258

  • もっとたくさんお父さんと話してみたら?

    結婚おめでとうございます。

    Aさんとの縁はあなたが高校生の時だったのだと思いますよ。
    その時、貴方は祝福できなかったでしょう?あなたのエゴで祝えなかったの。
    年頃の女の子だった貴方の受け入れがたい気持ちはわかるから仕方ないけど、今頼むのは筋違いもいいところ。
    Aさんに頼んだこと謝ったほうがいいですよ。少し、恥ずかしいことしてしまったかな。

    納得できるまで電話or直接話し合わないと。
    お父さんが何を考えているのか(異動・寄付・家具処分・将来等について)きちんとお聞きになられては?
    周りの父上司や友人に聞くのではなくね。

    再婚はお父さん自身が決めること。自分が結婚して父を一人にしてしまうからって再婚の話を気軽に出すべきではないと思います。
    本当に、お父さんに幸せになってほしいなら、今まで色々勝手して迷惑かけてゴメン。ありがとう。これからはお父さんの好きな道を歩んでって。では?

    人生80年としてあと28年。一年に一回の帰省ならあと28回しか会えません。
    よくよく考えて後悔のないようにしたほうが良いかも。

    ユーザーID:1946125564

  • そのまま、そっとしておいてあげて。

    >父やAさんにどのように働きかけていけばいいでしょうか。

    今から働きかけるのは、残酷だと思います。
    心配だ、心配だと言って、今までほったらかしにしていた貴女が、急に結婚しろと言っても、お二人ともそれぞれ事情が変わってきてしまってます。
    一度、貴女が裂いてしまった縁でしょう?
    余計なことは、もうやめて。
    残酷ですよ。
    過去は、過去です。
    むしろ、貴女がお父様に心配かけないようにするのが親孝行だと思います。

    ユーザーID:3642743337

  • 思いやりと一方的な気持ちの押し付けは違います。

    今のお父さんにとっては余計なお世話。
    お父さんを心配するより、ご自身の足元をしっかり見て、お父さんにこれ以上の迷惑をかけない様にすることが何よりの親孝行です。
    お父さんからしても、先ず自分の心配をしろって心境だと思いますが。

    Aさんに関してして事は、正直、酷いです。
    元々、トピ主さんのせいで流れた再婚を今更、どの面を下げて言うのか…
    ↑きっとAさんの心情はこんなとこですか…
    取り敢えず、Aさんには二度と、お父さんとのことを促す様な発言は控えて下さい。
    ↑同じ女性として察してあげて下さいね。

    ユーザーID:3778233718

  • 身体的な病気ではないと思うのですが

    > Aさんもそのことをご存知で「お父さんの気持ちを分かっているの?」
    > とトピ主さんに問いかけた・・・・

    そういえば頬を張られたあとに確かに、私は父がどんな気持ちで過ごしているのかわかってない、と言われました。

    痩せてはいましたが身体的な病気ではないとは思うのです。
    どちらかというと気力の問題で、寂しくなってしまい鬱病なのかも、と疑っています。

    母が亡くなってから、それまでの趣味もやめ休日はずっと家に居てくれていましたから、私がいなくなって生活にハリが無くなってだいぶ経ってこのような状態になってしまったのでしょうか。

    これからは頻繁に買えるようにはしますが、父や家の中がもうこのような状態であると、何か出来ることはないか、と考えた時に、やっぱり一緒に生活する人が必要なのではないか、と考えて、それで再婚を、と思い立ったのです。

    ユーザーID:3101336159

  • トピ主さんのそれは

    >子が親の幸せを願うのもエゴではありますが、自然な気持ちではないでしょうか。

    だってトピ主さんが父親に再婚を願うのは父親の幸せを願うからではなく
    単なる哀れみと自分の罪悪感の解消のためですよね。
    それで「私は親の幸せを願っている」って
    何自分の浅はかな発想を過大評価しているんですか。

    自己中心的と分かっているなら無節操に親やAさんに再婚を勧めるのは止めてください。

    ユーザーID:2778679086

  • 関わらない

    40歳と25歳で結婚できていたら子どもも2人くらいは生まれていたかもしれない
    お父さんは第二の人生を守るべく定年までバリバリ働いて出世して
    子供たち全員が巣立つのを見届けて、夫婦そろって笑顔で老後を過ごせたでしょう

    52歳のお父さんは自分のしわだらけの顔に慣れた頃でしょう
    37歳の彼女は、今結婚してもし運良く子どもができても
    子どもが成人するまでの責任が負えないと考えるでしょう

    当時お嬢さんが反対をしたことは事実でも
    再婚しないと決めたのはお父さんであり
    現在の状況も自分の選択として納得していると思います

    もう関わらないであげるのが一番の親切です
    12年、軽くはないです

    ユーザーID:8927477828

  • 逆効果かも

    お父さんはむしろ、「娘に見放された」と感じてしまわないか、と心配です。

    ユーザーID:7360653802

  • 幸せを願うなら

    将来、義両親と同居するときに、一緒にお呼びしたら?
    再婚を諦め、トピ主さんのために趣味まで止めてしまったお父さん。
    なんともお気の毒です。

    ユーザーID:0197688997

  • ここまで女性をバカにできるとは

    >これからは頻繁に買えるようにはしますが、父や家の中がもうこのような状態で
    >あると、何か出来ることはないか、と考えた時に、やっぱり一緒に生活する人が
    >必要なのではないか、と考えて、それで再婚を、と思い立ったのです。

    妻だったらノーギャラでいいから、が本音ですよね。

    あなたが経済的なことすべて面倒を見て、再婚相手の方に専業主婦として豊かな生活と保証する思いやりと、設備の整った施設に父親を入れる覚悟があれば、来てくれる人がいるかも知れませんよ。

    Aさんは諦めなさい。あなたのことを蛇蝎のごとく嫌ってますからね。

    ユーザーID:9856456010

  • トピ主さん、あなたねえ・・・

    『私が自己中なのは、わかってます。』

    って言えば、自己中な発言をしても、許される・・・とでも思ってるの?

    わかってるなら、黙るべきでしょ。

    親を愛していたら、人に何をしてもいいわけじゃない。

    ユーザーID:1500377804

  • わかります

    今後、父の介護はしたくないけど見捨てるのは心苦しい。

    再婚してもらえば何も気にせず新婚生活が送れる。

    なのに、うまくいかない??みんなにとっていい話じゃん。

    てことですよね。ご自身を1番に考えた、素敵なお考えです(笑)

    ユーザーID:8411550692

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