(夫の浮気)私が、一人に耐えられなくなってきた

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るるみん

男女

40代の子供のいない夫婦です。
現在、夫と別居中で4ヶ月ほどが経ちます。別居は夫の浮気が原因で、夫自ら出て行きました。
離婚する気は無いので、現在私は、夫が戻ってくるのをひたすら待っている状態です。「そのうち戻る」の言葉を信じて、時が経ちました。
私は、休みの日も、年末年始も、ずっと一人。
先日、初めてひとり焼肉を経験しました。
暇なので、毎日ジムにも通っています。
考えようによっては、お金もそこそこ貰っているし、今住んでいるマンションにかかる経費は全て夫持ちだし、ご飯作らなくていいし、なにしろ自由なので(夫は滅多に家に戻らない)私もやりたことを好きなだけ出来るので、
いいかもしれません。
一人暮らしだと思って、満喫できればいいのでしょうね。
このような感じなのですが、最近、夫をひたすら待っているのもばかばかしく思えてきて、「私も彼氏がいればいいのかな」なんて、不埒な考えが起こるようになりました。
さりとて、わざわざ出会い系でそれを求めるのも、嫌だし(何より、夫と同じ事をするようになる)何だかもんもんとした感じです。
勿論、夫がやってるから私も許されるなんて思ってませんが、やりきれない思い、誰かに寄りかかりたい思い、色々交錯しています。
私の気持ちと同じようになったことのある方いらっしゃいますか?
また、実際その後どうされましたか?
こんな私にご意見下さい。お願い致します。

ユーザーID:8355729254

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  • そろそろ

    そろそろ、自分から状況を変える努力をするべきではないでしょうか?
    経済的に旦那さんに頼っているから発言権もない、人権もない、そんな状況に見えます。

    でも、そんな状況よりは、自分で自立して、新たな恋愛を見つけたほうが精神上良いと思います。

    ここまできたら、旦那さんはもう戻ってこないと思います。
    万が一戻ってきたとしても、それをにこやかに迎えるのは、普通無理だし、不自然。
    そこから穏やかで幸せな生活が始まるとは到底思えませんよね。

    まずは経済的に自立。
    旦那さんからは貰うものは貰って、離婚。

    新たな恋愛は、それからです。

    ユーザーID:1577599937

  • よこしまな気持ち

    トピさんは浮気したらダメですよ。それをネタに慰謝料も貰えず離婚されるかもですよ。寂しいのはわかります。私はダンナの浮気で離婚しましたから。勿論、私も毎日毎日、独りでした。食事も買物も誕生日も何もかも…正直、独りになれてしまって気楽でしたが、だんだんとダンナのお金が浮気相手へ流れてしまい専業主婦でしたので、生活が怪しくなり子供がいない事もあって、微々たるヘソくりがあるうちに離婚しました。なのでトピさんもお金の管理をキチンとされておく事をオススメします。

    ユーザーID:0538129883

  • 是非

    バレないように彼氏でも作ったらどうですか?バレてしまうと、いざというとき慰謝料等貰えなくなりそうなので…
    旦那は浮気して奥様は我慢して一生終わるのって、人生も女としても損してるみたいですよね。
    男は欲求溜まれば、風俗もあるのに、女は無いですしね…
    くれぐれもうまくやって、人生楽しんで下さい。

    ユーザーID:3746272745

  • 働いたらどうですか

    私は、50代後半の男性です。

    仕事を探して働くことをお勧めします。
    どんな仕事でもいいと思います。
    やりたい仕事に着くため、専門学校に通うのはどうでしょうか。

    まだまだお若い貴女です。
    他人に依存せず、自立を目指しましょう。
    幸せは自分の手で掴めます。

    我が家は共働きです。
    お互いに拘束し合うことはしません。
    ただ、相手を不快にすることはしないよう心がけてはいます。
    相手に依存していないので、離婚することになっても、不安はないように思えます。

    ユーザーID:6515807598

  • 大人ですね

    しかし旦那はどこへ行ったのでしょうか。
    自分が全面的に悪い癖に思い上がりも甚だしいです。
    もし、主さんの愛が薄れているとしたら、浮気を理由に離婚も視野に入れてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7435126394

  • 頑張ってください!

    トピ主さん大人やな。冷静で凄いな。
    旦那さん許せないけど、どうしようもないね・・・
    今時、簡単に家出ていくから困るな〜まったく

    出会い系で求めたからって、気に入った彼氏できるわけでもないしね。
    でも、一人を紛らすために今以上にいろいろな事に打ち込んで、もしも出会いがあったら自然に受け入れても悪くないと思います。
    とにかく、そんな旦那こっちから捨ててやる、くらいに気持ちを切り替えるしかないですね。
    夫婦の事はお二人にしかわからないですから、口の出しようもありませんが
    とにかく、トピ主さんを応援したいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2379546542

  • 同じでした

    子供を引き取り離婚して数年があっという間に過ぎ、今は信頼出来る彼が出来て、新しい家族として出直しました。

    幸せはどこにあるかわからないな…と実感しています。

    ユーザーID:5326193018

  • 質問

    仕事はしてるんですか?

    してないんだったら、早く職を探した方がいいと思います。
    あなたに離婚する気がなくても、夫の方は着々と準備を進めているかもしれません。

    ユーザーID:5260863382

  • 私も仲間ですよ

    トピ主さん、こんにちは。
    今日は、いかがお過ごしでしょうか?

    私も40代で子供のいない専業主婦で、単身赴任中の夫に浮気されています。
    ちょうど似たようなトピを立てようかと思っていたところだったので、このトピを見つけて驚きました。

    私も金銭的には不自由してませんが、精神的に辛いですよね・・・
    買い物しまくったりして鬱憤を晴らそうとしても、なんだか虚しい・・・
    食欲も余り無く、夜中に何度も目が覚めてしまいます。

    頻繁に電話で話し合っていますが、埒が明きません。
    夫は離婚はしたくないと言っていますが、私の気分が日々揺れ動いていて「離婚したい!」という気持ちと
    「いや早まって離婚したら後で後悔することになるかも?」という打算が働いて悶々とした日々を過ごしています。

    「私も彼氏を作ろうかしら?」と夫に言ったら「裕福な生活をさせてるのに、そんなことはするな。旅行にでも行って来い。」
    と言われました・・・理不尽ですよね。

    20年以上も仕事をしていないので自活するのも難しいし、このまま遺産が手に入るまで我慢するべきか迷っているところです。

    ユーザーID:6451465010

  • 一人焼き肉は私もやります

    トピ主さんは良い人ですね。
    文章を読んで泣けてきました。

    ご主人は恐らく、あなたにも他に男が出来れば都合良いと考えているでしょうね。
    休日も、年末年始も帰らないということは、
    ご主人はもう別の世界を持って、そこで暮らしています。
    そこには別の女性がいるわけです。
    「そのうち戻る」の言葉は、もう化石みたいものだと思います。

    同じことをしたくない、というの、よく分かりますが、
    恐らく同じことをしてあなたと同じようにに傷つく人はいません。
    となれば、あなたはこれから自由に生きれるということだと私は思います。

    寄り添う人を探してもいいと思います。
    一人焼き肉を楽しんでも良いと思います。
    どちらでも良いです、あなたの人生です。

    うまく言えませんが応援しています!

    ユーザーID:5148296421

  • 貴女の気持ち次第ですが、

    今後どうされたいのですか?

    ご主人と話し合う事は可能な状態なのでしょうか?

    今はまだご主人が有責配偶者の立場なので、離婚に関しては貴女の気持ちに委ねられた状況ですが、このまま別居状態が長く続く事により、夫婦仲の破綻と見なされ、ご主人からの離婚請求が認められる状況にもなり得ます。
    もちろん、別居期間中に貴女が不貞を行えば、言うに及ばずです。

    寂しい、虚しいお気持ちは十分に分かりますが、負けないで欲しいと思います。
    私は、夫のW不倫に傷ついた者ですが、相手女性が私の夫を誘って来た理由は、相手女性の夫の不貞が原因で寂しい思いを埋めたかったかららしいです。

    自分が傷ついた理由で以て、今度は別の家庭を傷つける。
    こんな理不尽な話しはありません。
    例え、お相手が独身であっても、貴女自身を安売りすることに変わりはありませんよ。

    ご主人と向き合う時間を作れませんか?

    ユーザーID:3054437860

  • こんばんは

    はじめまして。いろいろと大変そうですが、旦那様は生活費をちゃんと入れているのでしょうか?
    もしそうなら、節約しお金を貯めてはいかがでしょうか。

    きっと、旦那様が戻ってきても、今までどうしていたのかとか気になるはずですし、、、
    そこまでの魅力のある人ですか?

    私なら、いつ『その時』がきてもいいように、備えます。

    今好きな人がいないなら、貯蓄です。
    勉強して投資(株やFX)に励みます。

    どうしても淋しいなら、ペットを買われてみては?
    とても癒されますが、それなりに手間とお金がかかります。

    どっちにしろ、無理に浮気(負い目)をせずに。
    ないとは思いますが、旦那様に揚げ足を取られる行動は、離婚するまで慎むべきだと思います。

    ユーザーID:8620919633

  • 一度きりの人生

    人の気持ちって変えられない物です。

    人生一度きり。

    トピ主さんも今まで頑張ってこられたのだし、そろそろご自分の人生をエンジョイされてもよいのではないでしょうか?

    人生一度きりです。

    ユーザーID:1739573212

  • えーと

    何やってるんですか?
    世の中お金より家より素晴らしい事が
    あります。
    それは経験です。

    今のあなたは生きていないも同じ。
    浮気したらご主人の思う壺ですけどね。
    さっさと離婚してもらうもの貰って
    新しい世界を生きては?

    ユーザーID:7076435186

  • そんなふうに思えるなら

    いっそ思いきって離婚に向けて準備するのも考えては? ご主人自ら出て行くほどの状況の中、ひたすら待つなんて哀し過ぎるし、主さんは離婚する気が無いから待つと書かれてますが、誰か他の男性に寄りかかりたいと心のすみで感じるなら、ある意味一歩前に進めたんだと思います。 もちろんご主人が相手ときちんと別れ家庭に戻るのがベストでしょうが、今主さんが一人暮らしも悪くないなあと思える精神状態なら、浮気夫に悩まされる人生よりいっそ本当に新しい人生を歩むこともできると思います。

    ユーザーID:3382086289

  • え〜と、自立しては?

    トピ主さんのトピを拝見して、「あ〜、旦那様がでていった気持わかる。。」と思った方は、私ひとりではないと思います。

    誰かに寄っかかりたいと思われているようですが、まず自立されては?お仕事されてますか?

    まずは自分で生きる手段を見つけましょう!!

    ユーザーID:9927318336

  • 耐えるばかりが美徳じゃない

    旦那さんにそんな真似されてもあなたはまだ我慢して旦那さんをひたすら待っているんですか?

    あなたの実家には帰られないんですか?貯えという貯えを持って実家に帰るなり少し暴動を起こすなりしてみてはどうですか。

    耐えるばかりが美徳じゃないでしょう。

    ユーザーID:7323026049

  • お仕事を

    失礼ですが、お仕事はされてますか?
    もし、されてないのでしたら、お仕事を始められた方がいいでしょうね。

    ご主人が戻って来られたらいいのですが、このまま戻らずに離婚になった場合、
    あなたは一人で食べて行かないといけないのですから。
    今は、生活費を支払われてますが、今後もご主人が生活費を出してくれるとは
    限りません。

    ごめんなさい、文章を読んで深刻な状況なのに、楽観的で人事のように感じました。
    危機感を感じられないのです。
    私が、あなたの状況なら、いつ離婚を切り出されてもおかしくないし、
    生活費も打ち切られるかもしれないと思うと、彼氏がほしいとか言ってられないです。
    もっと他に考える事があるんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:9326554043

  • 離婚の覚悟を

    残念ですが、四十代でお子さんがいないなら修復は無理じゃないでしょうか。

    二人きりの夫婦を繋ぐのはお互いの気持ちなのに、それはもう無いですよね。

    もし愛人に子供が出来たら、トピ主様はあっさりと捨てられてしまうでしょう。

    そうならない内に、きちんと証拠を取り、自立して離婚準備するべきです。

    恋愛している場合じゃないです。

    自分の有利になるように離婚して、それから恋愛したら良いと思います。

    ユーザーID:0029669760

  • 次のステージへ

    そろそろ離婚を視野にいれてもいいかもしれませんよね。贈与税でごっそりもっていかれないように着々と準備を進めて下さいね。

    ユーザーID:9064919974

  • トピ主です

    皆様からのレスに感謝いたします。
    有難うございます。

    情報不足ですみません。少し補足させてください。

    私は、夫の会社で働いており、報酬を得ています。
    なので〈お金をそこそこ貰っている〉と書いてしまいました。

    話は変わりますが、そういえばカウンセラーに相談した時に言われた事を思い出しましたが、
    カウンセラーに「少し気持ちに余裕が出てきた時に、あなたが彼氏を作ったりしないで下さいねー」などといわれました。
    その時私は、こんな苦しんでいる状況で彼氏を作るなんて絶対にありえないと思っていました。
    が、時が経ち、私の心も少しずつ変化してきました。
    これは一連の(?)この状況の人が陥りやすいパターンというかセオリーなのかなと思いました。なのでカウンセラーは助言したのでしょうね。
    やはり、ばれないだろうしとか、やりきれない思いなどを同性ではなく、異性に聞いて欲しい、受けとめて欲しいなどと思ってはいけないのでしょうね。まずいですね。

    ユーザーID:8355729254

  • うちの母が主さんと全く同じでした。

    住んでいる家の経費やその他が離婚さえしなければ自分の支払う必要はないし、でも寂しいから誰かいい人がいないかしら。
    そういう自分の都合のいい事だけ考えているから自立できないんです。
    いい人との出会いがあったら、そっちに乗り換えるしか主さん自身の人生のビジョンが見当たりません。

    1年後、5年後も出会いがなく、ご主人も戻らなかったら。
    もし戻ったとしても別居の期間が長ければ長い程修復は難しいでしょう。
    ご主人の不貞が別居の原因なのですから、主さんは全てを受け入れて生活できるかどうかも判りません。

    甘える気持ちは現状の生活では鍛えられません。
    なので今の生活を続けるつもりなら不満なんか言わない事です。
    ですが、いずれにしても今のままの生活が続くとは思えません。
    その時本当に1人になってどう生きていくのか、その心配をした方が出会い系やら探すより先だと思うのですが。
    ご主人という寄りかかる相手が居ないからと、他に寄りかかる相手を探しても40代では難しいと思います。

    ユーザーID:3615967496

  • わざわざ作らないけれど

    「わざわざ積極的に(出会い系とかで)男を探さないけど、
    もし好みのタイプが言い寄ってきたら
    その時は拒まない」
    というスタンスではいかがですか?

    好きな男ができて
    その男と付き合いたくなる、その時までは
    悠々自適のジム通いでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9341702361

  • トピ主です

    皆様からのレスに感謝致します。
    有難うございます。何度も何度も読み返しています。

    今の時点で1度目の私のレスが反映されていませんが、またレスさせて頂きます。
    私の書いたものを読み返してみると、何だか、ただ待つだけの少し能天気なやつに思えるかもしれませんが、私は苦しい部分を書いていないだけです。
    最初のトピより少しずれるかもしれませんが、もう少し詳しく夫との事を書かせていただきます。夫は義理の実家に逃げ込み、そこで母親と2人で暮らしております。勿論、義母も不倫の事は知っておりますが、黙認状態です。
    話し合いも何度と無くしましたが、私の声は夫の心には届かず、不倫を止める気は無さそうで、「まだ暫く実家で暮らす」だそうです。
    出て行く時に理不尽な理由をつけて出て行ったので怪しいと思い、すぐに探偵をつけました。そこで不倫が発覚しました。その女と仲良くホテルから手を繋いで出てくるDVDも見ています。週に4回も不貞をしていました。
    今でもそのフラッシュバックに悩まされており、とても苦しいです。
    やはり激やせし、私も何度も夜中に目が覚めます。それが4ヶ月も続いています。

    ユーザーID:8355729254

  • トピ主です

    (続きです)
    ただ、今はカウンセラーのアドバイスなどから、考え方を変えるようにして、自分以外の人は変える事が出来ない、夫をどうこうしようと思わない(勿論できない)、今の状況を受け入れ、自分が離婚しないと腹を決めたのなら、いちいち一喜一憂せずに「なるようになる」と、ドンと構えようと思う様にしました。
    そう思うようにしたら、気持ちが楽になり、ほんの少しだけ余裕が出来てきて今回のトピを立てるに至りました。
    それと、私は実家には今回の件は、何も言っていません。私が実家に戻る必要性も無いと思っていますし、実家に帰っても解決はしないと思っています。第一、田舎に住む父と妹に心配を掛けたくありません。

    ただ、皆様のアドバイスにあった様にお金だけは貯めるべきですね。
    さらに頑張りたいと思います。
    皆様からのレス有難うございます。

    ユーザーID:8355729254

  • らん様に同意します

    少し楽観的すぎますよ。
    結婚して、あ〜これで一生安泰、という考えが、いやというほど伝わってきます。夫という立場の人間は、自分を財布扱いされるのが、最も不愉快です。理解していますか?

    はっきり言いますが、主さんが旦那様に捨てられるのも時間の問題です。主さんが、考えを改めて、旦那様の好みの女性に生まれ変わってやり直すようトライしたらどうですか?チャンスが残されているうちに。

    ユーザーID:5894301172

  • 気持ちわかります

    30代、子供のいない既婚者です。
    私も少しだけ近い状況です。

    私もすっかり1人行動が増え、ジムに通ったり買い物したり、
    金銭面で不自由がなく自由気ままですが、
    やはり休みの日や年末年始とかに1人は寂しいですよね。
    何の為の夫婦なのかな??とも思います。
    主人が自営で私もそこで働いていますので、仕事の話はするけど
    私が抜けたら何もなくなるかもしれませんね。
    でもこれから新しいスタートをする勇気もなく面倒な気持ちもあります。
    ただ、何かあった時の事を考え貯金はかなりしています。
    私は別の異性の人と仲良くなる事は嫌と思いません。
    状況的に異性の人によっかかりたくなるのは当然と私は思います。
    でも自分をしっかり持って、失敗しても後々自分が選んだ道が自分には一番良かったと思う時が来ると信じていますので・・
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:2126571967

  • 自立

    2度目になります。
    なるほど、旦那様の会社で働いているんですね。

    お給料も、生活費も、家も、旦那様に貰っている状態。
    精神的に自立するには、なかなか難しい状況ですね。

    私だったら、まずは就職活動。
    新しい仕事を得て、先が見えたら離婚。
    慰謝料と財産分与してもらってから、新たな恋を探します。

    トピを読んだ感想ですが、トピ主さん、プライドがなくなってませんか?
    「待っている状態」に慣れすぎて、何のために待っているのか、
    自分は本当に待っていたいのか、、そういうことが、どんどん曖昧になっていませんか?

    ただただ楽なほうに流されてしまう気持ちは分かります。
    でも、そろそろ、自分のために立ち上がる時です。

    ここで、もっと楽なほうに逃げたら、自分に自信を持てなくなりますよ。

    旦那さんにバレないように、コソコソ彼氏を作る。
    なんてことは絶対にしないでくださいね。

    ユーザーID:1577599937

  • 深呼吸

    深呼吸十回して自分がどんな人間になりたいか考えてくたさい

    同じような環境にあったので
    孤独にどうにもならない気持ち解ります

    元夫の相手Aは
    自身の元夫が不貞、Aも彼氏(私の夫ではない)をつくり離婚。
    その彼と別れてからの期間は知りませんが
    私の元夫と飲み会だかで出会い
    関係をはじめたらしいです
    二年弱の間にAの妊娠発覚、1年位調停や交渉し離婚となりました

    Aの過去や環境聞いたとき この酷い辛さを知っている人がなぜ…
    と思いました
    ダメなら次々に相手探してまわれる性質
    だから不貞ができるんだな〜とも

    自分を赦すラインがゆるい人と
    同じことはしたくなかった。
    マイナスを振撒き、塗り拡げる醜い行為です

    まあ男の人にはゆるいほうがいいのかなわかんないけど

    万が一 自分に思う相手が出来たらその人を
    不幸の巻き添えにはしたくないと私は思います。

    幸せなことに 家族、同、異性の友人に支えてもらい
    離婚にいたってから
    自省の時間も過ごしつつ自由に楽しく暮らしてます
    5年経つ今やっとそういう気になりマイペースに相手探してます。

    ユーザーID:0418271448

  • トピ主です

    皆様からのレスをありがたく読ませて頂いております。
    少し私の考えを言わせてください。
    皆様のレスを読んでいると、「働いてないなら、働け」働いていたならいたで「自分で仕事を探して自立したほうが良い」という事ですが、
    そんなに夫から自立しなければいけないのでしょうか?
    勿論先のことはわかりませんが、現状を維持したほうが私にとっては、楽です正直な所。私は会社役員ですが、仕事は週に4回程で時間も一日4時間程ですが、世間の平均月収を遥かに上回り、更にその全てが私のお小遣いです。金銭的にはいいですね。これでお金が貯まらない筈がありません。皆様が危惧して下さっているとおり、最終的に離婚になるかもしれませんが、それは大分先だと思います。何しろ夫は有責配偶者なのですから。それまで充分にお金を貯めていきたいと思います。ここまできたら打算的でいいと思っています。夫がその間に戻ってもいいし、離婚になるかも知れないし、今は正直どちらでもいいです。私がどうこうしようと思っていません。私はどんな状況になっても生き抜ける自信があります。強かです。皆さんが思っているようなぼんやりした女ではありません。

    ユーザーID:8355729254

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