生活・身近な話題

子供世帯との付き合い方

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もうすぐ引越し

話題

小町、拝見させていただいてます。
もうすぐ引越しすることになって、その件で質問させていただきます。

50代、夫が亡くなり田舎で1人暮らしです。近隣に身内は居ません。
息子は都内で働いていて、結婚し家族仲良く暮らしています。
昨年の検診でもしかしたら手術かも・・・という病気の疑いが出てきて、先のこともあり仕事を辞め子供の近くに移り住むことになりました。
子供はマンション暮らしで同居はできないので近く(スープの冷めない距離)に住むことになったのですが、その件で私の周りの人たちの助言が正反対でどうすればよいか迷っています。

○孫のお世話などお嫁さんを助け、持ちつ持たれつ仲良く暮らすのが良い。
○なるべくお互いに干渉せず充てにもせず、自分のことは自分でという気持ちで暮らす方が良い。
実際どんなときにどれくらいの係わり方をするのがよいのでしょう?

引っ越したら私は就活して動ける間は生活費分は働きたいと思っています。
子供たち世帯はもう1人子供がほしいのであと数年は専業主婦でいる予定です。
今は年に数回子供たちは帰省、こちらも上京して上手くいっていると思います。今は互いに依存せずにもてなしあっています。

できたらお姑さんの近くで暮らしている若いお嫁さんの立場の方のお気持ち聞きたいです。

私自身は夫が亡くなるまで長男の嫁として義父母や小姑との間に波風立たせないように逆らうことなくおとなしい嫁を務めてきて大変でした。今度は自分が姑の立場と考えると、自分が嫁に同じ辛さを感じさせたくないという気持ちが強く、余計にどんな関係がベストなのか悩んでしまいます。

やはり嫁姑の関係って難しいですね。ならもう少し離れた場所に住めばよいというご意見もあるかと思います。自分なら嫌だ、などの厳しいご意見も伺います。率直な感想をよろしくお願いします。

ユーザーID:6761109947

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  • 大切にされるお姑さん

    私は30代嫁です。
    私は夫の母のことが好きだし尊敬しています。
    それは「自分のことは自分で」と嫁に気を使う人だからこそ、尊敬するし好感を持つのだと思います。
    ただ好きだけど、気を使うので物凄く疲れます。。

    とりあえず最初は「なるべくお互いに干渉せず充てにもせず、自分のことは自分でという気持ちで暮らす」のほうが無難。様子を見て、大丈夫そうなら「孫のお世話などお嫁さんを助け、持ちつ持たれつ仲良く暮らす」に移行しては?と思います。

    今まで離れて暮らしてきたなら、嫁にとっては近くに姑が住むだけで今までより負担を感じるでしょう。
    正直、嫁が専業主婦なら、働いてる病気の姑が「孫のお世話」をする必要はあまりないと思います。むしろ「姑のお世話(姑が来るだけで気を使うので)」になり、嫁の仕事を増やすだけです。

    でも主さんなら、お嫁さんのほうから「遊びに来てください」と言われ、大切にされるお姑さんになるような気がします。

    ユーザーID:7814428692

  • 正反対ではないと思うのです

    それは要するに
    「姑は息子夫婦を助けるけど、自分はアテにはしない」
    ということだと思うのです。
    そして、息子夫婦(というか嫁ですね)から信頼を得たら
    持ちつ持たれつな関係が自然にできてくるようなものだと思います。

    トピ主さんはお嫁さんが専業主婦でトピ主さんが働くとの事なので
    あまりアテにもならないし干渉もそもそもできませんよね?

    あんまり心配するようなことはないと思うのですが。

    ユーザーID:5019716895

  • いつでも助けるからね。と言って放っておく。

    頼りたい人は頼ってくるし、自分でやりたい人は頼ってこない。
    お嫁さんが好きなようになさると思います。
    トピ主さんがそれで良ければ、お嫁さんのペースに収まっていくと思いますよ。
    どれが良いのかは、お嫁さんの性格によって違います。
    今まで距離があって頼ったりする関係じゃなく、上手くいっているのなら
    このまま、アッサリ頼らない付き合いの方が上手くいくかもしれませんが。
    トピ主さんの希望は出さず、我慢し続けられそうなのでしょうか?
    近くなのだから、週1は会いたい!とか色々希望が出てきたり
    結局は、御自身が本当に、今の心境のままでいられれるのかが鍵だと思います。

    ユーザーID:7165514406

  • レスくださった方、有難うございます。

    そうですよねー。
    互いの性格もあるし、相性もあるし、一概には言えませんよね。

    私自身はあまり自分の気持ちを言えない嫁だったのでお姑さんの意向通りの人生を送ってしまいました。
    姑との関係は見た目はずっと平和だったけど本当は胸の奥に不満を持って付き合ってきました。

    夫が居なくなって姑は他の兄弟の所に移りました。正直ほっとしています。
    でも今度は私が姑の立場になってしまって、嫁が私と同じことを感じるのかと思うと憂鬱。身勝手ですね。

    私自身が預かってもらえる人の居ない環境で子育てしてきたので、嫁も少しだけ子育てから解放させてあげたい気持ちがあります。
    でもこれも人それぞれなのでまずは聞いてみた方がいいですね。

    仕事は、私が働くことで子供たちは安心してくれると思うから。
    子供はまだ若いので自分たちの暮らしがまずは大切だし、私までおんぶにだっこは可哀相だから、金銭面でも体力的にもまだまだ大丈夫だよって思ってもらえるようにパートで生活費程度は働くつもりです。

    あー「姑」って嫌な立場ですね。自分から姑に近づきたい嫁なんて居ませんよね。
    最近、弱気です。

    ユーザーID:6761109947

  • 30代嫁さんのお姑さん

    30代嫁さんに好きですと言ってもらえるようなお姑さんになりたい。羨ましい。
    うちの嫁もとても性格が良くって明るくって、助かってます。
    あの嫁に嫌われたら私が欠陥姑なのかなーと思ってしまいそう。

    「煮物作ったから、食べる?」なんていうのは鬱陶しいですか?
    「孫預かるから映画でも行っといで」なんていうのはおせっかいですか?

    ユーザーID:6761109947

  • 40代 嫁です。

    隣に主人の両親が住んでいます。
    共に80代です。

    今は、母が病弱なため私のバイトとして?夕食のおかずの買い出し、
    調理をしています。
    その他、通院の付き添い、買い物に連れて行くなどです。
    週3でパートに出でいるので、休みの日はなるべく優先させるようにしています。
    二人ともほんとにいい人です。
    経済的援助もずいぶんしてもらい、何かと子育てにも、手を貸してもらいました。
    そのことは、大変感謝しています。

    でも、でも、やはり舅姑には気を使います。
    元気で自分の事は自分でできたらそれが一番だと思います。
    腹の立つこともあります。
    でも、いい嫁という立場を取り続ける私です。

    上の息子が22才となりました。
    いつか姑となる日も来ることでしょう。
    その時、嫁のことは、こういうスタンスでいようと思っています。
    「息子のつれあい」
    嫁ではなく、息子の妻ですものね。

    難しいですね。

    ユーザーID:0492773406

  • 姑だと誰でもウットオシイ訳でもないと思う

    >あー「姑」って嫌な立場ですね。自分から姑に近づきたい嫁なんて居ませんよね。
    そんなことないと思います。
    仲良くしたい!と気合が入りすぎてガンガン来られると引く気持ちになりませんか?
    恋愛関係になるか分からない男性に、初めからガンガン来られると気持ちが引いて
    恋愛対象から外れるのに似てると思います。
    少し遠慮気味にしていると、お嫁さんがお姑さんを気に掛けると思う。
    だって、ただの近所のおばさんじゃない、夫の母で、孫のおばあちゃんです。
    存在感に自信持って下さい。静かにしていると忘れられる存在じゃありません。
    それなのに、忘れられたくない!とばかりに
    騒ぎまくるお姑さんほど、遠ざけられる結果になってると思います。

    トピ主さんの場合、息子さんは結婚したばかりではなく、すでに関係が出来上がってます。
    例えば、今まで息子さんを通して連絡していて、お嫁さんから連絡が来てもトピ主さんからお嫁さんに電話しないなら
    この関係をそのまま続けるのが良いと思います。近所になったからと変えるとギクシャクします。
    煮物、孫を預かる、息子さんを通して打診すると感触掴めると思います。

    ユーザーID:7165514406

  • 自信ないですけど、

    はるさんの仰る「息子のつれあい」
    子供が結婚したときに自分の子供っていう感覚を取りのぞくよう努力しました。
    親子よりもっと強い絆を持つのが夫婦だと思うので、未婚の時のように気安く自分のモノ扱いはできなくなりましたね。
    孫ができて形的にも一人前になってきましたので私が口出しするのは余計なお世話、自分たちで何でも考えてもらおうと思ってます。
    ただし本音はちょっと寂しいです。

    胡蝶蘭さんの仰る子供世帯への連絡はほとんど嫁にしています。
    ただし、電話でいきなりはかわいそうな気がしてほとんどメールです。
    聞き間違いがないし、忙しくっても後で返信できるだろうから。

    今のところは互いに負担をかけずに上手く行ってるつもりでいます。
    離れてるからですが。
    恐いですね、引っ越すの。嬉しいけど、安心だけど、今の関係がうまく続いていくか暫くは手探りですね。

    もしかして引越しブルーに陥ってるかもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6761109947

  • 本音を言えば

    我が家は夫の実家とは車で10分程の距離です(私の実家は遠方)。月に2〜4回は行き来しています。義両親は結婚前から私をとても大切に思って可愛がってくれていますし、人間的にも尊敬できる人たちです。が、私にとっては気を遣う相手であることは間違いありません。実の両親と同じというわけにはいきません。好き嫌いとは全くの別問題です。

    私も夫も30代です。まもなく子供(両家にとって初孫)が生ます。いつも義両親は色々と先回りして私たちが失敗しないように、苦労しないようにと気遣ってくれます。孫ができればやさしい義両親はますます張り切って手助けしてくれることと思います。とても親切で今まで感謝すべきことも助けられたことも数え切れないほどありますが、できれば同じ大人として尊重してほしい、危なっかしく見えても先回りせずに見守って欲しいと強く思います。

    私たち夫婦がわがままなのは100も承知ですが、義両親にはこちらから「助けて!」と言わない限りは干渉せずそっと見守っていてほしいというのが本音です。失敗も苦労もしてみたいのです。近距離に住んでいるからこそ、適度な距離を保つことを忘れないでほしいと思います。

    ユーザーID:1081543675

  • まもなくママさんへ

    風邪をひいてしまってせっかくカキコミいただいたのにレス遅くなりました。
    どんな良いお姑さんでも義母であるなら気も遣うし距離を置いていたいというお気持ち解かります。それが諍いを少なくする近道なのかもしれませんね。
    過干渉にならないように、そして助けてほしいと頼まれたときには嫌な顔をせずに手助けできるような姑になれるように努力します。

    まもなくママさんも大切な時期なので体と心の健康に留意し元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
    いいですねー。まもなくママになるんですね。頑張ってね。

    ユーザーID:6761109947

  • スープの冷めない距離→同居中の30代嫁です。

    トピ主さんの息子さんのお嫁さんが望む距離感でトピ主さんが接することがベストだと思います

    おかず食べる?や孫預かる?は息子さんに言う。
    嫁は本音を言いづらいですよ

    お嫁さんが来れば会う、連絡があれば応じる、帰り際に楽しかった・何か私に出来ることがあれば言ってね。
    と言ってみて、お嫁さんが頼みたければ頼むし、自分でやりたい人なら頼まないでしょう

    嫁しかいない時間にアポなしで訪問するとか
    積極的に関わっていいのは実子である息子です。
    嫁は断りにくいから応じる、実子と違って気を遣って対応するから姑が楽しくなって頻度が増える→嫁爆発→絶縁。ってことになりかねません。

    お嫁さんのことをウチの嫁、娘というスタンスでなく息子の嫁さんとして接する、
    息子がいて初めて成り立つ関係・息子の友達と同じ感覚で接すれば間違いないと思います。
    そうやって距離感を見極めたら、いつか自然に仲良くなっているかもしれません。
    新生活、不安でしょう。働くのは良い判断だと思います。
    狭い範囲で生活している人より、仕事をして趣味があって生き生きしてる人は会話の幅も広がるしずっと楽しいです。

    ユーザーID:9909447370

  • 素敵なお姑さん

    30代子持ち主婦です。
    80歳の姑(義父は他界)
    とマンションで同居して1年。
    見ていて羨ましくなりました。
    お嫁さんを気遣う気持ちがあれば、きっとうまくいきますよ

    ユーザーID:2576717493

  • きっとトピ主さんなら大丈夫。

    お互いに遠慮しながら付き合えたら大丈夫だと思います。

    私は近居で、姑が大嫌いです。

    私が妊娠中風邪を引いた時、休んでいる私に電話をかけてきていかに赤ちゃんに悪いかと私を叱責しました。

    夫がポランティアに行った時、夫に何かあったらどうするのだ、何故止めない、と私を叱責しました。

    私に仕事を辞めろと常々言います。

    私が行くと家政婦扱いです。お礼も言いません。

    だから、もう会いません。

    これらのことは、普通の人間関係なら絶対にしませんよね。

    姑が嫁は自分の自由に使える存在、自分の命令は必ず聞くべき、と思うから人としてまともな付き合いができないのです。

    でも、トピ主さんのようにこれは迷惑かな?と考えられるのは普通の人間関係ですから、きっと大丈夫です。
    友人でもわが子でもない、親しくしたい親戚ですよね。
    そこを忘れなければ大丈夫です。

    ユーザーID:3659354956

  • 愛されるお姑さんになれるかと・・・

    とぴ主さんみたいな考え方の方なら、きっと愛されるお姑さんになりそうだと思います。

    でもそこは、人間対人間ですものね。相性っていうものがあると思います。ベッタリ甘えたいお嫁さんもいて、お姑さんが逃げ回ることもあるようですものね。(たまに、そういうトピも立っています)

    でも無難なのは、近居と言っても数駅はなれたところに居を構え(私の両親と祖父母は都内で6駅離れたところに居を構えました)、特別なイベントでもない限り食事をともにしなくていいくらいの距離だと思います。

    私、敷地内で別居予定です。

    すごくいやです(涙)何がいやって、儀両親のどちらかがなくなったら、「一人でご飯たべさせるなんてかわいそう」という距離であること。食事は一人暮らしが長かったせいか、一人が大好きです。なんとか夫という、気のあう相手を見つけましたが、その家族となると他人ですから、食事を頻繁にするなんて苦痛でしかありません・・・よって、鬼嫁になるしかありません。

    「物足りないな」と思うくらいほっておいて大丈夫だと思いますよ、子供もあちらから頼まれるまで預かろうかなんて提案しなくていいと思います。

    ユーザーID:4882864879

  • ただ今引越し片付け休憩中。

    >姑と絶縁した嫁さん
    助言伺いました。
    大きく両手を広げこっちが行ったときに受け止めてほしい。
    普段は距離を置いた関係でいてほしい。
    言いたいことは息子に言って嫁に直接は言わないでほしい。
    ・・・ということですね。

    最初の2つしかと受け止めました。
    でも、何でも息子への関わり方、私は無視?・・・って傷つけないでしょうか? 
    不安にさせると可哀相と思うんですが、どうすればいいかちょっと考えてみますね。

    >もみじさん
    マンションで同居は大変ですね。お察しします。
    私も義母と暫く同居の時期があって(もみじさんと同じ状況)、一戸建てでも気苦労多かったです。
    お互いいろいろ思うところがあるんでしょうが、どうも若い方にストレスたくさん溜まってしまうみたいですね。

    別居だと何かあっても次会うまでに解消できて忘れてること多いんだけど同居だと解消前に次のストレスがやってきてそれがどんどん積み上がってしまう。
    自分のことですが、嫌と思うと余計に気になって神経がそちらに集中してしまってたみたいです。
    うまく抜け道見つけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6761109947

  • ありがとう。参考にします。

    >ふきのとうさん
    お姑さんのこと大嫌いなんですね。
    息子と孫は大事な身内、嫁は自分の便利屋さん(役に立ってナンボの存在)。これは私もちょっと感じてました。
    多分姑自体が気づいてなくて、私のことを本当の娘みたいって言ってましたが。これが嫁姑の難しいところなんだと思います。

    ふきのとうさんはお仕事されてるんだし余計ですよね。気遣ってくれたら嬉しいのに、もうちょっと頑張れるのにって思いますよね。
    うちもお嫁さん将来働きたいって言ってます。
    ニュートラルな気持ちで待機しときますね。

    >lilyさん
    うちのお嫁さん、べったりはしてきません。でもツンともしていない。まだ離れてるからかもしれないけど、今のこと若いのにできた嫁です。

    本当は電車でドアtoドア1時間の距離のマンション決めてから引越しの相談したんです。それくらいの距離が迷惑かけないかなって。
    そしたら2人で見に行ってくれてあそこは買い物も不便だし行き来も大変だからって連絡来て、スープの冷めない距離になりました。
    息子主導かな?言えなかったかな?
    片親だし、近距離の気苦労させないよう気をつけますね。

    ユーザーID:6761109947

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