家族・友人・人間関係

私の留守中にうちに上がり込む義母

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働く母

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

近所に義母が住んでおり、娘はよく行っているようです。
私は用事があるときに行くくらいです。
義母との仲は良好な方だと思います。

私は平日仕事があり、帰宅すると18時半前後になります。
以前から私の留守中に義母がうちに来ている事は知っていました。
(ドアホンの画像が残っているので。)
でも学校から帰宅した孫(私の娘)が気になって様子をみに来ているだけで、さっと帰っているのだと思って気にしていませんでした。

しかし、先日娘が「おばあちゃんがママのそのスリッパはいてたよ。」と言ったので詳しく聞いてみると、毎回ではなくても頻繁に自分から家に上がってきているとの事でした。

掃除は毎日してはいますが、ちらかっていても仕方なく出勤している日も多々あり…正直言って嫁(私)の留守中に家に頻繁に上がる義母の遠慮のなさにびっくりしました。
ある程度の距離感がいい関係を保てる秘訣と考える私には出来ない事です。

今日は私が休日出勤で留守をしていたのですが…義母が来て、上がったそうです。しばらく息子(私の夫)の顔を見てないから、と。(実際には夫は一昨日義母と会っています。)
リビングだけに入って、他の部屋には行っていないようですが、でも各部屋のドアは開けているので、丸見えだったと思います。

義母に家に来るなというのではなくて、せめて私が留守ならば家に上がる事は遠慮してもらいたいです。
夫にその事を言いましたが、私の気持ちにピンとこないようです。

こういう気持ちになる私の心は狭いですか?
それとも嫁の立場なら当たり前の事ですか?
義母に自分の気持ちを伝えるつもりでいますので、その時に言い過ぎにならないよう皆さんのご意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5342042553

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このトピのレス

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  • トピさんが不在でも

    ご主人やお嬢さんは家にいるんですよね?

    なら上がってもらうのが普通なんじゃありませんか?

    自分が留守なんだから玄関で帰れ、と思う神経がまったくわかりません。

    トピさんが買った家なんですか?
    夫がその家に転がり込んでいるというなら話しは別ですが・・
    普通に夫婦で買った家に親が来たら上がってもらうと思うんですけど・・。

    びっくりです。心が狭いっていうかどうすればそんな考えになるのかが。
    ご主人がピンとこない感覚は理解できます。

    で、お義母さんに気持ちを伝える??きっと「なぜ?」と驚かれるだけかと。

    ユーザーID:2038471164

  • 息子世帯は別家庭

    息子世帯は別家庭だということを理解せず、自分の家のように振舞う義理の実家って本当に多いですよね。
    誰にでも(特に主婦だと)テリトリー意識があって、自分の領域を侵されることにとてつもなく嫌悪感を感じるのはあると思います。
    トピ主さんの心が狭いというより、お姑さんに配慮がないと思います。

    ご主人は自分の実の親が自分の家に入り込むのを疑問と思わないタイプ、トピ主さんの感覚はなかなか理解してもらえなさそうですね。

    お姑さんにトピ主さんの気持ちを伝える場合、どう柔らかく言ったって「留守中に上がりこむのはやめて欲しい」というのは変わらないので、この際ご自分の気持ちを正直に伝えた方が良くありませんか?
    ただその場合、トピ主さんの気持ちを理解できない(しようとしない?)ご主人がどちらの味方につくか、というのが問題だと思うんですが…。

    ユーザーID:7915752658

  • 嫌ならはっきり言う

    やはり嫁さんは他人で義家族に上がられれば嫌なんですね、まあ、あなたがお嫌なら旦那さんに言ってもらうなり、あなたが言えばいいんじゃないですか。その後気まずくなるかも知れませんが。

    ただ義母さんは嫁のあなたに「随分汚いわね、散らかっているわね、片付けておいたわよ」などと言うわけじゃないですよね、だったらまだ良い方だと思いますが。

    ユーザーID:8155988831

  • トピ主です 1

    レスを頂いた方ありがとうございます。

    もう少し状況を詳しく書きますと
    義母は私の留守中を狙って来ています。
    娘がドアを開けたと同時に自分からサッサと上がっているようです。これといった用事もないようなのに。
    逆に私がいるときには、何か渡したいものがあるとか、手伝って欲しい事があるとか、キチンとした用事があるときです。

    上がってきたその後、私に対して何も言わないし、家の中をかまって帰っていくわけでもありません。でもそれはお付き合いの上で当然のことかなというのが、私の感覚です。

    夫が私の気持ちにピンとこないのは、私の実家が遠く、私の両親とは年に1回会うほどの付き合いでいいからかも知れません。
    夫の留守中に私の両親が頻繁に来る事はないし、また夫の留守中を狙ってくる事もないですから。
    それに鳴海さんのおっしゃる通り、女性には自分のテリトリーを守る本能があり、私の気持ちは男性である夫には分かりにくいというのもあるでしょう。もし夫婦逆の立場で私の実家の方が近いとしても、夫はたいして気にしないように思います。

    まだご意見頂きたいです。その時に、今は嫁の立場か義母の立場かご記入頂くと助かります。

    ユーザーID:5342042553

  • いなかったのは主さんだけですよね。

    誰もいない家に来られたら何しにきたんだろうと思いますが、息子と孫がいる家に上がりこんで何が悪いのかと思います。
    家は主さんの親の持ち家とか主さんが結婚前から購入済みでダンナさんが転がり込んでるとかいうわけではないんですよね?
    その理屈だと、主さんのご両親もダンナさんが不在の日に遠慮して欲しいといわれたら来れなくなってしまうと思いますが、そうなんですか?
    ダンナさんが留守の間娘の家に遊びに来る親って結構いますし、これ逆の立場からでたトピだったら「無神経な義母」じゃなくて「器の小さいダンナ」になってしまうような気がします。
    まあでもいやなんだったら言ってみたらどうでしょうか。私はいやではないのでなんていっていいかアドバイスできなくてすみません。
    イヤでない理由ですが、勝手に来る人は客だと思ってないので散らかっててもお茶の一杯もでてなくても私は気にならないからです。招いた時との落差に(義)親もビックリしてますけど・・・

    ユーザーID:1416909501

  • ご主人の留守中に自分の親も入れないの?

    トピ主さんも誰もいない時に、合鍵で勝手に家に入る、というのだったら、非常識だし嫌だと思います。

    でも、その家の人(ご主人のお嬢さん)がいて、それで家に入っているだけでしょう?それも、客人として、リビングにいただけなんでしょう?勝手に他の部屋に入ったりしていないんでしょう?普通のことじゃないですか?

    あけっぱなしだったから他の部屋が見えて嫌、というのは、ドアを閉めておかなかったトピ主さんやご主人の失敗で、見えてしまった訪問客の責任じゃありません。

    逆に、ご主人の留守中に、あなたのご両親やご友人が来ても、家に入れないんですか?昼間にママ友をリビングに通すだけでもご主人が嫌がるなんて話、聞きませんよ。

    >それとも嫁の立場なら当たり前の事ですか?
    って、すぐに嫁姑問題にして、「私は堪えなきゃいけないの?」って勝手に悲劇のヒロインぶるお嫁さん、私は信用できません。

    別に嫁の立場だからとかじゃなくて、家の人間がいたら、訪ねてきた人がリビングに通されるのは、別に普通のことです。

    ユーザーID:9975647886

  • 同じような状況の嫁です

    二度目ですみません。

    私は小中学生の子供がいる嫁の立場です。
    夫の自宅から車で10分程度のところに住んでいます。

    我が家が駅前のマンションなので義理の母が買い物ついでによく立ち寄ってくれます。
    私はパートで家を空けることも多いですが子供たちがいる時は上がって話していかれます。

    夫がいたらなおさら玄関で帰るなんてことはないと思います。
    (お義母さんが急いでいて何か届けてくださるなどの時以外は)

    洗い物がそのままのことなどもありますけどそれを指摘されたり
    他の部屋を見て歩くようなことはないようです。
    姑根性丸出しで詮索されたらいやだと思うし上がってほしくないけど
    リビングでお茶飲んで帰るぐらいなのですから何の問題もないと思ってました。

    なのでトピさんが来てくれるのは構わないけど私が留守なら上がってほしくない、という主張に驚いたわけです。

    ちなみに私の実家は車で2時間以上かかるので年に1度お正月に帰る程度です。

    義理の家族なら私はテリトリーに入ってこられても大歓迎です。

    ユーザーID:2038471164

  • 留守中に来る方がお互い気楽だと思っているから

    嫁の立場です。

    確かに子供だけの時に勝手に上がりこまれるのは確かにあまりよい気はしませんね。
    それぐらいなら、子供を連れて義理の実家に行って欲しいと思います。

    でも主人がいる時であれば、私が留守の時の訪問でも気にしません。

    どうしても見てほしくない部屋や場所があるなら、それだけは守ってもらうように主人に言っておきます(主人はそういう決め事は守ってくれる人です)。

    私たちが義理の家族がいたら心からはくつろげないように、相手もトピ主さんがいたら気を使うでしょう。
    それにトピ主さんも義母さんが来たら気を使うでしょうから、いない時を狙ってくるのはトピ主さんに気を使わせないためと言うのもあると思いますよ。

    ユーザーID:6857919699

  • 打ち間違えました!

    何度もすみません。

    夫の自宅から・・じゃありません。
    夫の実家から・・です。

    歩いて10分。車なら2〜3分です。
    あせって打って間違えました。

    ユーザーID:2038471164

  • 私も嫌ですね

    夫がいないときに、もし突然の来客があれば来客を通すところを片付けてから入れます。
    でも、夫ならそのままの状態で人を入れると思います。
    部屋が散らかっていても夫よりも妻が非難されます。
    この違いは大きいです。

    姑って、身内なんだから気を遣わなくていいのよ〜なんて言いながら、結構他では言ってるものですよ。

    たまたま片づけが出来ないまま家を空けるときに、突然家に入られてるのって私は嫌ですね。
    うちの姑もエプロン勝手に使ったり、ハンドバッグをリビングに置かずわざわざ和室に置こうと和室も空けるし、トイレと間違えたフリして寝室はあけるしなので、
    突然来るのはやめろと思ってます。

    もし、いないとき狙って来てるとわかったら本人直接言うと思います。

    ユーザーID:6516203730

  • 気持ちは分かるけど

    あなたは姑さんの留守中に家に上がったことはないの?
    子供さんがいるのなら、仕方ないと諦めて、いつ誰が来ても
    いいように、片付けておけばいいと思いますよ。

    子供さんに何かあったら、すぐに駆けつけてもらえますしね。
    子供さんがいなければ、あなたの言い分は通りますが、
    あなたも働いてますから、子供さんの相手になってるだけだと
    思いますよ。

    部屋が汚かったと言ったり、洗濯物を畳んであったとか、そういう
    動きがあれば注意してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2002234293

  • 鍵を替えちゃう

    鍵をなくしたと鍵を替えてしまいます

    コピーできない?タイプのにしてしまう


    とかしちゃうかも…

    ユーザーID:0869849065

  • 現実的ではない

    トピ主さんの嫌な気持ちはよくわかるんですが、実際トピ主さんが不在中にお子さんやご主人がいれば、義母さまが家に入ってしまうのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    特にお嬢さんが一人で家にいたら、身内である義母さまが玄関先だけで帰ることのほうがよほど不自然だと私は感じます。

    トピ主さんのご実家が遠方だから逆はないとのことですが、だからこそトピ主さんにはその感覚がわからないのかもと思います。

    私も夫の実家は近く、私の実家が遠かった時期に私の実母が何度か遊びに来てくれましたが、夫がいるときだけというわけにはいきませんでした。
    まして近居であれば、夫側であれ妻側であれ非常識な行動をしなければ、一人留守番している子どもを案じて家に入って一緒に過ごすのはごく自然な流れであり普通の生活ではないでしょうか。

    トピ主さんには受け入れがたいのでしょうけれど、子どもがいて外で働くということはそういうことも付随してくるものなんじゃないかと私は感じます。

    それでも言いたいのは仕方ないですが、まさかお子さんの病気の時はサポートしてもらってたってことはないですよね?

    ユーザーID:6794199646

  • そうかな?

    鳴海さん

    >息子世帯は別家庭だということを理解せず、自分の家のように振舞う義理の実家って本当に多いですよね。

    そうですか?
    娘夫婦の家を自分の家のように見ている親のほうが、今は多いんじゃないですか?
    まさか息子親は別家庭だけど娘親は別家庭じゃない、なんて言いませんよね?
    「女のテリトリーだから」っていうのは女から見た勝手な都合なので、だから逆は何でも許されるってわけではないと思うんですけど。

    ちなみに私は30歳嫁世代です。
    夫や子供が家にいるときなら、家にあがっていただいて構いません。
    私も夫がいないときに、子供と一緒に母に会ったりもしますしね。
    その逆と思えばなんてことないですし、夫や義父母の当然の権利とも思います。

    トピ主さんはご実家が遠いようなので、そのへんのさじ加減が夫婦でうまくいかないんでしょうね。
    それは仕方ないことかなぁとは思います。

    ユーザーID:1506669532

  • 留守の方がいい

    嫁の立場です。兼業主婦です。

    私は夫や娘がいるなら訪問は私の留守中がいいです(笑)。
    接待というか、相手をするのがやはりめんどうですから。
    私は在宅中はなにやかやと家事仕事しています。
    その時間を取られたくないですね。
    もし急な残業があったとき夫や娘のことも頼めますから。
    まさか自分の都合のいいときだけけお願いごとは頼めませんよね?
    あたなも自分一人の家というのではなく家族三人の家という意識を持った方が良いですよ。
    なんだか犬みたいな縄張り意識ってわかりません。

    ユーザーID:9208010748

  • 既婚女性の間ではそれは常識

    「妻の実親は夫の留守中に来てもOKだけでど、夫の親が妻の留守中に来るのは言語道断の非常識」というのは既婚女性・・・特に主婦の間では常識だと思います。

    理由はトピ主さんがレスで主張されていたように「主婦にとって家は自分のお城だから」なんだとか。

    主婦向け掲示板とかで投稿すれば賛同と同情レスが山ほどもらえると思います。ここは女性よりとは言われていますけど性別も年齢も割と多様ですからトピ主さんが期待する反応はあまりもらえないのでは、と思います。

    ユーザーID:6001185075

  • トピ主です 2

    皆さんレスありがとうございます。

    かなさんへ

    私が悲劇のヒロインですか?私は義母に対して自分の気持ちを言うことにしており、その事を前提にトピを立てました。この事を耐えるつもりではありません。これは下手をすれば難しい事になる義母と嫁との事なので、皆さんに相談させて頂いた次第です。他人ならもっとはっきり嫌ですと言えます。

    限られた文字数で私が状況を上手く伝えられてないようで、
    何人かの方が「上がってもらう」「リビングに通される」と書かれていらっしゃるんですが、義母の場合は「玄関ドアが開くと同時に自分からズカズカとリビングに入ってくる」という感じで、家族の誰も「どうぞ上がって」とは言っていません。そういうタイミングさえ与えないまま、当たり前のように上がってくるようです。夫や娘が「どうぞ」と言って上がってもらったのなら分かるんです。ここまで不満に思いません。

    続きます。

    ユーザーID:5342042553

  • 50代嫁です。

    12〜13年前位前に我が家に(夫実家から車で1時間30分程)泊まりに来ていた姑が、私が外出している間にタンスの引き出しを開けて私のお気に入りのスポーツタオルを毛布の襟あてとしてキッチリ縫い付けられていました。姑が帰った後、速攻で解きました。

    でも実母より好きです。

    うまくおつき合いするのは、あまり嫁としてと気負わない事かしらね。

    私が思っているだけで「気の付かない、ガサツな嫁」と思われているかもです。

    私は留守に家に上がられても気にならないです。

    勿論勝手にクローゼットやタンスの中を見られたら嫌だと言いますよ。

    ユーザーID:5636310676

  • トピ主です 3

    続きです。質問にお答えします。

    ・家は夫と私が共同所有しています。夫だけ、または私だけの名義だったとしても、一つの世帯ですから、誰の所有の家でおきている事かはあまり関係ないように思うんですが。

    ・私の両親も家に入れないのか?との事ですが、「上がって」とこちらが言わなければ、自分からは上がろうとしないと思います。来たときの自分の都合で、「上がって」と言う事もあるだろうし、玄関先での対応の時もあると思います。

    鳴海さんが「息子世帯は別家庭」と書かれていますが、私もその考えです。私の両親もそうです。「例え自分が育てた子であろうと、今は自立して一つの家庭を持っている。親しき仲にも礼儀あり。」と考えて接してくれています。

    夫ですが、初めて話した際はピンとこないようでしたが、今は私の気持ちを考えてくれているようです。
    今朝、「お義母さんは寂しいんじゃない?出来るだけ毎日会いに行ったら?」と言いました。そしたら、「フッ」と夫が微笑んだんです。そして今日早速顔を出してきたそうです。
    自分(夫)が毎日会いに行く→義母が急に上がり込む事が減るかも、と考えてくれたのが夫婦の空気で分かりました。

    ユーザーID:5342042553

  • 未婚ですが

    >上がってきたその後、私に対して何も言わないし、家の中をかまって帰っていくわけでもありません。でもそれはお付き合いの上で当然のことかなというのが、私の感覚です

    ならいいんじゃないですか?
    あちらも距離感をとって、貴方がいない時を見計らって訪問しているのでしょう。気使ってくれてるじゃないですか。
    誰もいない家に上がり込まれるのは嫌ですが、家族が誰かいるならありかと思いますけど?

    主婦の人は夫が仕事の間に親とか友人を家に入れないとでも?

    自分の気持ちを伝えることを止めたりしませんけど、別にあちらが悪い事はしてないし、言ってもあちらと夫の悪感情を煽るだけかと。嫁とか関係ないでしょ。貴方だけの家じゃないんですから。聞いてくれなくとも夫一族側を恨むものではないですよ。そのおつもりで

    ユーザーID:4835383785

  • 価値観の違い

    長男の嫁です。

    幸い義実家とは少々離れているので義母が勝手にやって来る事はありません。
    お陰で義母とは良好な関係を保っています。

    私も片付けが苦手なので勝手に義母に出入りされたら嫌ですが、家は私の家であると同時に夫の家でもあります。

    以前は不出来な嫁と思われるのが嫌で実力以上に頑張って居ましたが、今は自分を飾るのを止めました。

    至らないところがあってもそれらも含めて自分なのですから。

    義母に勝手に出入りするなと言ってしまうと自分の親も呼びにくくなってしまいます。

    私の実家は遠方なので両親が来る事はめったにありませんが、相手の行動を制限してしまうと自分の方もやりたいようにできなくなります。

    今のあなたには難しいかもしれませんが、心が狭いとか、嫁なら当たり前とかではなく、もっと肩の力を抜いて飾らない自分を見せられるようになると楽になれると思います。

    ユーザーID:5506375428

  • トピ主さん狭いなあ

    >義母の場合は「玄関ドアが開くと同時に自分からズカズカとリビングに入ってくる」という感じで、家族の誰も「どうぞ上がって」とは言っていません。そういうタイミングさえ与えないまま、当たり前のように上がってくるようです。夫や娘が「どうぞ」と言って上がってもらったのなら分かるんです。ここまで不満に思いません。

    高齢者になったら、性格は変わらないし、こっちが変わるしかないんですよ。もう「この人はこういう人なんだ」と思うしかないでしょう。

    同居の人なら、いきなり部屋を開けられますよ。

    息子と孫だけだから、あなたがいないから、お邪魔してるだけでしょう。

    それとも「おかあさん、私の留守には家に上がらないでください」とでも言うの?

    嫌なら引越しなさいよ。嫌なら仕事止めなさいよ。

    子供がどれだけ寂しい思いをしてるか、あなたには分からないわよ。

    ユーザーID:5781373993

  • 私は嫌で世界はまわらない

     一番の問題はやはりトピ主が何が嫌なのかはっきりと自覚できていないか、自分の我侭だと自覚してるから恥ずかしくて本音が語れないのどちらかではないですか?

     私は嫌だからとか生理的に無理と言うのは夫に押し付ければモラルハラスメントになります。そんな言い分は幼稚すぎて通用するとは思えませんし思ってませんよね?それに加えて小町によく出てくる嫁側にだけ都合の良い独立、自立、現代の価値観なんてのも現実には通用しません。無理に押し付けても後々遺恨を残すだけでしょう。

     もっとしっかりした何が嫌なのかの回答を用意したらいかがですか?今のまま我侭を押し通した場合自分に返ってくると思いますけど…。

     もう一つ、まさか義父母にお世話になった事はまったくないんですよね?それだけははっきりさせておかないと。

    ユーザーID:6958741447

  • スリッパはかれるのが

    そんなに嫌ですか?スリッパはかれたくらいでそんなに嫌がるトピ主さんの気持ちが理解できません。
    洗濯物を取り入れて畳んでたとかなら、同情しますし、言ってもいいと思いますが、スリッパごときで、そんなに毛嫌いしますか?

    見られて嫌なものは隠しておけばいいじゃないですか。
    子供さんの話し相手になってるんですから、それでいいんじゃない?
    他の人も言ってますが、子供さんが寝込んだら、誰が看病するの?
    その時だけはいいの?

    ユーザーID:0325438107

  • トピ主です 4

    みなさんのレスを読ませて頂きました。ありがとうございます。

    私の両親は遠くに住んでいるので、来るときは事前に連絡が入ります。夫にその事を話し了解をとってから両親が来るのが決定します。両親が来ると泊まりになりますから、当然ですよね。私の兄弟も然りです。そして夫は私の家族を歓迎してくれます。
    娘の家でも礼儀をもって対応してくれる親なので、夫が嫌な思いをする事はないと思います。

    友達も家に上げないのか、というご質問は私の聞きたい事から逸れているんですが…もし「どうぞ上がって」とこちらが言ってないのに、勝手に上がってくるような友達なら、多分付き合いはしないでしょう。これまで私にはそんな友達はいません。
    因みに私の友達が夫の留守中に来ても夫は平気です。

    娘しか居ないときに義母が来ることですが、娘は宿題をしたら遊びや習い事に行くので、義母にリビングに居られても娘はとくに助かるわけではないと思います。

    こちら(夫も娘も)が上がる事を勧めてないのに、こちらの都合も聞かず勝手に上がってくる義母の行動にびっくりしましたが、
    それは当たり前と考える方も多いと分かりました。

    続きます。

    ユーザーID:5342042553

  • トピ主です 5

    続きます。

    義母には、義母の行動を否定することなく私の気持ちを話したいと思います。
    世の中にはいろんな考えがあり、私の気持ちはこうなんです、と。

    どんなにやわらかく言っても、義母はいい気はしないでしょうし寂しさも感じるでしょうが、でも義父を亡くし一人暮らしになった義母のことを考え近くに自宅を構えたので、そこは他の面でフォローしたいと思います。

    今回いろいろな方のご意見が聞けて本当に良かったです。
    自分の価値観だけで義母に話すことだけは避けたかったので、助かりました。
    レスを頂いた方、読んで頂いた方、ありがとうございました。

    ユーザーID:5342042553

  • では具体的にお嬢さんは

    実際お嬢さんが家にいた時、おばあちゃんは家に上がらせてはダメと言わせますか?

    そうならないように、お姑さんに来ないようしっかりくぎを刺したいんですね。
    私も私たちの家と義理の両親の家は別世帯、身内ではあっても別の家族だと思っています。
    ですが、両親が家にいない時、子どもたちにとって次に近くて頼れるのは祖父母でしょ。それまで奪いますか。

    子どもには留守番をさせる、でも祖母と自宅で会うのは禁止って、あまりにもあなたの都合を優先しすぎじゃないですか。

    嫁レベルの主張ばかりじゃなく、お子さんの状況も考えてみてください。

    ユーザーID:6794199646

  • ごめんなさい、全然気になりません

    嫁の立場の者です。

    何となくトピ主さんのお気持ちもわかるのですが、
    ご主人やお子さんがお家にいらっしゃるのですから、私なら構いません。
    実でも義理でも「親が家に来た=部屋に上がる」のは当たり前なので。
    こちらが実家に言っても、特に「どうぞ上がって」とも言われずに上がります。

    私は、家族全員留守中に、合い鍵で義父母が家に入っていたという経験を何度もしているので、
    家の者がいる間にやってくるのに何の抵抗もありません。
    完全に常識内の行動だよな〜としか思いません。

    逆に自分ひとりの時を狙って義父母が来る、電話が来る、の方が負担だなぁ‥。

    ユーザーID:1870217529

  • 私の友人の話

    もう読んでないかもしれないけどこのトピを読んで友人の話を思い出しました。

    友人は夫の実家の近所に家を建てました。夫婦共働きで義父母は年金生活。子供は保育所に行っており迎えは義母で母親が帰って来るまで義母宅で過ごすようです。

    私は「近所なら義母は頻繁に家に来るの?」と聞くと「念のため合鍵を渡しているけど私が留守の時に入るのは用がある時だけ。例えば子供に必要な物を取りに行く時。着替えとか保険証とか。最初は掃除も適当なのになんか嫌だったけど義母は家で長居するわけじゃないしもう慣れたわ。」と言っていました。


    私はトピ主さんのモヤモヤする気持ち分かりますよ。親しき仲にも礼儀ありですから。自分のテリトリーに義母がズカズカ踏み込んで来る感じが嫌なんですよね。しかも知らない間に。


    ただ子供の事とかでこの先いつお世話になるか分からないし夫を交えてうまく対応していけると良いですよね。

    ユーザーID:2335195444

  • 同じ思考だよ

    >娘の家でも礼儀をもって対応してくれる親なので、夫が嫌な思いをする事はないと思います

    こういうところが嫌ですよね〜。
    あなたの夫が自分の親のしてることが悪いと思わないのと一緒です。
    ご主人にとっては義両親なんですから、あなたには気にならないようなことに気を使うことだってあるし、非常識に感じる部分があるかも知れないって、想像つかないんですね。

    ユーザーID:9501025261

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