結婚する前に分からない?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

幸子

「旦那に無視される」「馬鹿にしたような発言をする」とか、結婚相手の愚痴のトピをよく見かけます。まあ相手の性格が悪いって言ってる人が多いです。でも性格って、付き合っているころにある程度分かりませんか?仮に結婚後に嫌な面が見えても、性格がよかったら、話し合って改善しようなどと努力すると思います。

DVとかは結婚前に必死で隠すひともいるでしょうが、相手の性格などで文句を言う人が信じられません。またはそういう人は、見極める前に焦って結婚してしまうのでしょうか。「結婚してから変わった」というのも、私にしたら言い訳で、見極めが足りなかったとしか思えません。

一生を左右する結婚相手なのに、なんで後悔するような結婚するんですか?「結婚前は性格が分からなかった」っていうカラクリを教えてください。

ちなみに私も結婚してます。相手はもちろん短所もありますが、予想の範囲で不満ありません。

ユーザーID:7427889318

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  • 不測の事態が起これば

     たとえば、隣家の火事で延焼、マンションに偽装発覚、子供のイジメ被害、勤務先のまさかの営業不振、などなど、不測の事態が起これば、全体的にピリピリしますから、旦那への不満が起きて愚痴を言うこともあるのではないかと思います。

     私は、他人へ愚痴としては言いませんが、不測の事態で「意外と…」という不満を感じた経験はあります。

    ユーザーID:5467284313

  • よくあるじゃないですか

    「彼が×××で、○○○されたので心配です。」
    みたいなトピ。

    「今なら間に合うから止めとけ!」
    って大勢がレスしても

    「話合って、彼は謝ってくれたので信じてみます。」
    で終結。
    で、その後、その結果なんじゃないですか?

    私も選びに選んだ夫なので、大正解です(婚活歴21年)。
    30代、40代で結婚できない、と嘆いてるトピにも言いたいです。

    焦って変な男と結婚するより、独身の方がよっぽど幸せだから!

    ユーザーID:8057757528

  • 知り合い方が足りなかったのでは。

    私は10年以上も付き合い、互いの実家にも遊びに行くような関係から同棲→結婚に進んだので、結婚してから「こんなはずではなかった」と思うことが一つもありません。
    でも、周囲の離婚したカップルは、交際年数はどうあれ「知り合い方が足りなかった」可能性が高いような気がします。
    焦って結婚した人もそうですが、順当に付き合っていても結局「相手の事を知らなかった」という場合が多々あるような。
    意見交換が出来ずに、ただひたすら結婚をゴールと考えてしまっていたとか。
    互いの親や親族、育ち方などのバックボーンも、よく知らなかったとか。

    何よりも、結婚前に互いの意見を伝え合い、軌道修正する努力ができるかどうかが大事かな。
    我慢して合わせすぎていたり、元から自分の意見を他人に伝えることが苦手だったりすると、生活や人生を一緒にした時に、耐えられない状態になりやすいような。
    自分の性質のマイナス点を把握できていない同士(これが若さ・未熟さ)だと、問題点が噴出して「こんなはずじゃ!」と思う事が多くなるんじゃないかな。
    恋愛って、そういう面を冷静に吟味して始めるわけじゃないからね。

    ユーザーID:3075548369

  • 素質があって結婚後に発現もあるのはわかりませんか?

    前になんで簡単に離婚するのかわかんないとトピ立てしてた人がいるけど、
    似た傾向のトピ主ですね…


    相手の短所を見てみぬふりして結婚した人もたくさんいるでしょうね。
    でも結婚て環境の変化だし、その後も生活を続けていろんなことに影響されてみんな変化を続けてます。

    それによってもともとあった素質、本音が出てくることは考えられないんですか?


    まあできないから、自分たった一人の経験だけで「みんなおかしくない?」と言えちゃうんでしょうが…


    いずれ自分が同じ目に遭うかもしれないですね。

    ユーザーID:1393805597

  • ありえない話じゃない

    友人期間2年交際期間4年を経て結婚しましたが、結婚してからびっくりした事、多数あります。
    許容範囲ではありますが、予想外な事ばかりです。

    結婚して9年になる今でもたまにあります。

    人間は確かに変わりますし(悪い方にだけでなく成長という意味でも)年齢や経験によって物の見方が変わる事もあります。

    ですので…『信じられない』とトピ主さんがおっしゃるのは、トピ主さんは幸せなんだからだと思いますが『よく見極めて結婚』しても、結婚する前にはわからない事もあるとは思いますよ。

    ユーザーID:8914493864

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  • いろんな人がいる

    幸せのものさしは人それぞれ違いますよね
    許容範囲も、人それぞれ
    状況によっても変わります

    自分に余裕があると、許容範囲も広くなり
    余裕無くせば、許せなくなる

    そういうことの結果ではないでしょうか

    「結婚する前に分からない」
    のではなく、
    状況が変化したことによる変化では?

    「DV」「モラルハラスメント」
    など、結婚しないと浮き彫りにならないこともありますよね?

    幸子さまが仰っていることは、ごもっともだと思いますが
    殆どの方が、お付き合いの中で
    「許容範囲」と判断したから結婚したと思います
    生活したら、子供が生まれたら、、いろんな状況が変わる中で
    臨機応変に、優先順位が変わり、関係も変わる…のではないでしょうか
    理想と現実は、ちがいますから
    結婚するまで本性を完璧に隠しとおす、恐ろしい人もいますし


    幸子さまは、納得のいく人生を歩まれているのですね
    大切になさってくださいませ

    私も幸子さまのようになれるよう、
    見極め方を教えていただけませんか?

    ユーザーID:6346649651

  • 同意です

    私は相談所で知り合って5ヶ月で入籍したスピード婚でしたが、
    結婚して1度も「こんなはずじゃなかった」って思ったことがありません。
    結婚生活は順調で、夫の態度はすべて想定内です。

    短い期間の交際でも十分相手の性格を見極められるのに、
    結婚後に配偶者に対する愚痴を言ってる方って
    交際中に相手のどこを見てたんでしょうか。
    そんな人はもし今の相手と離婚したとしても
    また同じことを繰り返すのでは?と思いますね。

    ユーザーID:3917410385

  • 人それぞれだもの

    できれば、疑似結婚みたいに同棲してみたり、
    お互いの家族にも紹介しあって仲良くしたり、
    色々なケースを試せばいいのかもしれませんが…
    実際には難しいですよ。
    娘が結婚前に同棲することに賛成する親は少数派でしょう。
    結婚生活での衝突の多くは、生活時間や家事分担、
    子供の教育、義父母との関係だと思います。
    そういうものって、実験できないじゃないですか。
    どれほど吟味したつもりでも所詮は他人です。
    生まれも育ちも違うのですから、相違点はいくらでもあります。

    結婚後にわかった面が、話し合いで解決できる範囲で、
    あなたは幸せだと思います。
    でも、そうでない人もいるんです。それだけのこと。

    ユーザーID:9643560877

  • 交際と生活は違う

    私もトピ主さんと同じで、夫に対して「こんなはずでは」と思う事は全くありませんでした。こんなによくできた人はいないよなぁと、いい方に予想が外れたぐらいです。しかも、いわゆるお見合いで、交際1ヶ月で結婚を決めたのです。
    でもこれが当たり前とは思いません。とてもラッキーだと思っていますよ。結婚には一か八かの賭けという面もある。
    結婚前に相手のことがすべてわかるのが当たり前なら、世の中に離婚はないです。現実にはかなりの割合で離婚にいたるわけで、「結婚前に分からない」ことがかなりの割合であると考えるべきでは?
    交際することと、表も裏もすべて見せて生活をともにするのはやはり違うと思う。付き合うだけなら、かなり取り繕える。経済的なこと、性格的なこと…。家計を一緒にして、手の内を全部見せてべったり一緒に生活すると、取り繕うのは難しいですよね。

    ユーザーID:3512599591

  • タイプ、相性に寄るかと。。

    私は、付き合い8年、同棲4年で結婚し、1年半後離婚しちゃいました。
    喧嘩もほとんどなく、お互い絶対うまくいくという確信の元結婚し、だめになっちゃいました。
    親・親戚問題なども全くなく、本人たちの問題だけで。。。


    一方、友人は知り合って3ヶ月で結婚し、現在結婚7年目の二児の母で、とても幸せそう。


    期間とか、知り合いレベルとかではなくて、お互いのタイプ(考え方)によりけり・・・だと思います。

    恋愛関係を上手くやれる人、恋愛苦手だけど結婚生活が上手くやれる人、両方OKな人、またはその逆・・・いろんな方がいるので。

    きっとトピ主さまとご主人さまは、両方上手くやれる人だったみたいですね。
    素敵だと思います。

    とにかく、恋愛スキル、結婚スキルは全然違うものだということが分かりました。

    ユーザーID:6135197718

  • 私が猫かぶってた方・・・

    3年ほどお付き合いして結婚しましたが
    ダンナ様はきっと「こんなはずでは、なかった」って思っていると思います。

    それほど付き合っている頃とギャップがあります。

    まあ、私の性格は子供の頃から変わっていないので
    見極めの足りなかったダンナが悪いのかもしれません(笑)


    ただ、「結婚してから変わった」ってのも私はあると思います。
    それまではなんだかんだと言っても「他人」
    でも、結婚して「家族」になって、それまで許されなかった「甘え」が表面化したのかもしれません。
    そして「家族」を続けていくうちに、私の場合は、もはや家族どころか
    「自分の一部」になっていました。
    私の思い通りに動くのがあたりまえ…


    私も自分がここまで暴君になるとは思ってもいませんでした。
    自分でもわからないのですから、それを他人に求めるのは気の毒です(笑)


    まあ、それでも、忍耐強いダンナ様のおかげでとりあえず、ちゃんと生活していますが。
    ウチのダンナ様以外だったら、私の扱いはできないだろうと思います(笑)

    ユーザーID:6596948164

  • 事情が違えば・・

    結婚前から判る未来の夫の性格は
    彼は元々持っている性格。
    ストレスフリーな状態での穏やかな性格だったり、
    少しストレスがあるが、彼女のおかげで
    癒された性格だったり。
    判るのはその範囲だけで、
    彼が未来に受けるだろうストレスや
    ショックな出来事は想像できません。

    なので、結婚してから
    仕事がやりにくくなった、難しくなった、
    上司が厳しくなった、同僚との仲が悪くなった
    これらで奥さんをサンドバックにする
    悪の性格が急に出てくる事もあります。

    この場合、予知能力でも無いかぎり判らない
    のでは?
    優しくて真面目な人が急に鬼になることも
    あるんですよ。

    ユーザーID:5318950163

  • あなたにとっては言い訳なんだろうけれど

    結婚したことで

    妻=嫁=自分の配下における存在=見下していい存在

    にすり替わる方もいますよ。
    そういった方にきくと、恋人時代とは違うので、対応を変えただけだそうです。

    で、見極めきれなかったことに対してのからくりを聞いても
    トピ主さんは
    「見極め切れなかっただけじゃん」
    とムゲに突き放されるだけのような気がします。

    このトピをたてた時点で、たぶん、そういったところで、相手のいたみを感じにくい方なのかなあという印象です。

    残念ながら、やさしい人とは思えません。

    そんなトピ主さんでもよしとされている夫さんを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:7123113761

  • 恋は盲目 だからこそ人生の華

    昔から、恋は盲目と言いますよね。トピ主さんがおっしゃるのはこの言葉どおりで、全く正しいと思います。

    でも、盲目になるほどの大恋愛って、正直、少しうらやましい。

    ところで「親バカ」という言葉があります。同じような状態に陥っている訳ですが、そちらは少しもうらやましくない。親バカ状態は、結局自己愛だからかな?

    それはともかく、恋する人はいつも愛しくかわいいものだと思います。
    まさに人生の華だし、だからこそ永遠の芸術のテーマなのだ。

    ユーザーID:9347539413

  • 手に入れると豹変する

    だから事前には分からない事も多い

    隠していたのではなくて、豹変するんです

    釣られる前は餌たくさんくれたのに…

    よくある事です

    事前に把握できたら離婚てかなり無くなるでしょうね

    ユーザーID:0310354271

  • 死ぬまでわからない

    老化や精神的病、日々のストレスによって、性格が変わることはありえる。

    そうならない保証は誰にもない。

    よって、幸子さん夫婦も離婚の可能性はある。

    ユーザーID:4647393805

  • 身から出たさびと断罪しますか

    >後悔するような結婚するんですか?

    誰も好きこのんで後悔するような結婚はしないでしょう
    離婚で十分傷ついているはずです

    結婚する前に分からなかったの?
    性格をちゃんと把握しなかったからよ
    あなたも悪かったのじゃない?
    もうすこし我慢すれば

    このようなに言われてはまた傷つくでしょう
    ここに発信する事で沢山の方を傷つける事考えなかったのでしょうか
    離婚後も心ない人からの言葉で何度も傷ついているのに

    その事にトピ主さんが考えが及ばないように
    懸命に理解しようとしても気づけなかった事もあるのではないでしょうか

    ユーザーID:8264123192

  • 別の言い方をすると

    お互いが結婚後
    いろんな所で怠けてしまうから
    目についてしまうのだと思いますよ。
    まぁそれも見る目ですよね。

    ユーザーID:1720938449

  • 覚悟が足りないのでしょう

    もしくは、わがままだとか忍耐力が足りないとか。
    片方だけでなく、お互いにですよ。
    わりと自分の主張がすんなり通る世の中だと思います。
    私の祖父母世代を見ると、親に決められた結婚でも仲睦まじく過ごしていたりしますよね。
    狭い世間の中で、どれだけ苦労して乗り越えたかしれません。
    今は自由すぎるんです。
    まあ愚痴って気持ちを新たにがんばれるのなら良いのでは。

    私はそんな風に考えています。

    ユーザーID:7837057407

  • 本質はわからない

    表面的な性格ってのはもちろんわかると思います。

    でも本質的な考え方、価値観はわからないですね。
    結局、夫婦間で問題になるのはここじゃないですかね所詮、他人なんだと感じるところだと思います。
    結婚して色んな出来事ががあって初めてわかってくるというもんだと思います。
    そんな問題ないよって夫婦は、無理せず合う相手と巡り会ったことだと思います。

    ユーザーID:1748736184

  • 恋は盲目

    恋は盲目、ということではないでしょうか。

    長く付き合えば気持ちも落ち着いてきますし、相手の事を冷静に見る事もできるようになると思います。

    しかし気持ちが盛り上がっている時は冷静な目で相手を見る事ができないでしょう。
    「好き」というフィルターがかかってしまうから。

    相手を冷静に見る事ができるようになるまでの期間は人により変わります。

    そしてトピ主さん、誰もが貴方のように冷静に相手を見る事が出来る様になれるわけでもないのですよ。

    ユーザーID:4493844785

  • 良く解釈するのでは

    40代既婚男性です。

    結婚して十数年経ちますが、その前に数年の同棲期間があったので、結婚してから明らかになった不満点は特にありませんね。

    ただ、交際期間が短く結婚を決めたカップルや、お見合いや婚活など結婚を前提としたお付き合いの場合は、相手に不審な点が垣間見えたとしても、出来るだけ良く解釈しようとしたり、見たもの聞いたものそのものを無かったことにしようとするのだと思います。

    これは、「このまま無事に結婚して幸せになりたい」という願望が、事実を認めることに対して拒否する心理が働くのだと思います。

    結婚してからの相手への悪口は、「現状の不満足感」について、自らの責は認めない、責任転嫁の心理そのものです。

    夫婦とは言え、所詮は生まれも育ちも性別も違う他人です。
    相手に対して、常に尊敬する気持ちと、自分とは違うことへの寛容心があれば、大概のことは乗り越えられると思うのですが。

    こういうトピを立ち上げるトピ主さんはお幸せのようですね。
    自分も全く何も無い訳ではありませんが、妻との生活は十分に幸せですよ。

    人は人、自分達は相手の悪口で鬱憤を晴らす人にはならない様に気を付けましょう。

    ユーザーID:4679470456

  • まあ、いつの時代も

    恋は盲目、あばたもえくぼ といいますしね(笑

    ユーザーID:0231034902

  • 無慈悲ですね

     昔はお見合い中心だった訳で。それだから上手くいった場合もあるでしょうし。人間ですから分からない事もありますよ。ある意味『運』でさえある。
     トピ主さんが上手くいっているのは『運』が良かった部分も大なんです。自分が上手くいったからって、上手くいかなかった人を批判するのは余りに幼いのではないですか。人の愚かさに対する優しさに欠けてて心が痛くなります。
     そりゃ全く同情出来ない例もありますよ。でも何だかな〜。

    ユーザーID:8124287991

  • 感情や価値観は変わる

    結婚してもしなくても、長い間にはものの考え方や道徳観は変わってきます。
    自分がハタチの頃と、60近い現在とでは、同じとはとても言えません。

    まして、
    人を好きになるとマイナス面は過小に、
    良い面ばかり輝いて見えるのは当然です。

    釣った魚に何とやらは多少あるでしょう。
    女性側だってそうだと思いますよ。
    安心しきって、かぶっていた猫が化け猫になったり。

    小町のレスで、
    「なんでそんな人と結婚したのか」
    「結婚するまでにわからなかったのか」などというのは気の毒です。

    トピ主さんはラッキーだったのでしょう。
    でもまだわかりませんよね。
    添い遂げるまでは、人間ですから、
    山あり谷あり、同じ方向ばかりは向いていられません。

    そんなに簡単に人が人を見極められるとは思えません。
    そうなると結婚は、ギャンブルですね、ある意味。

    ユーザーID:9131315336

  • 複数の眼

    自分だけの二つの眼でみているからでしょうね。

    お友達、同僚が沢山いれば多くの眼でみた相手の評判が自分に届いてくるからヘンな男とは結婚ができなかったのでしょう。

    自分の周りにいろいろな人が多く居れば見間違いは少なくなるでしょうね。

    ユーザーID:6844832106

  • 結婚したら

    うちの母親は結婚した途端に父の態度が手の平を返したように自分勝手な人になった。と言ってます。

    DVやモラルハラスメントでなくても、結婚した途端に態度が変わる人はいます。それを見抜くのは中々難しいですよ。

    ユーザーID:1901753795

  • 経験不足なのかも

    例えば、結婚前は「リードしてくれる素敵な彼」と感じる彼の性格を、結婚して落ち着いてみると「ものすごい自己中心的な俺様人間」だと気付いたり。
    見る角度によって、良くも悪くも転じるのですが、それは経験値が高い人でないとどちらの面が強く出そうか判定できないものだと思います。
    優柔不断な一面を併せ持つことを覚悟しながら、でも「優しい」という相手の性格を「よいところ」と受け止めて結婚すれば良いと思いますが、優しい面だけしか見ておらず、結婚後に「すごく優柔不断だとわかってイライラする!」となるのはちょっと残念ですよね。

    私はたまたま結婚前も結婚後も、夫に対して「こんな人だとは思わなかった!」があまり無いので、離婚せずに今まできています。

    ユーザーID:4090254722

  • 自分だけの視野で

    相手の全てが見極められてると思ったら大間違い。だって主さん神様じゃ
    ないでしょ?今は相手の短所が許容範囲ってだけで、日々の積み重ね方
    次第で許せなくなる事もあると思います。
    今は●●だけど、結婚したら変わってくれるはず等、性格が分からな
    かったというより、むしろ見通しが甘かったのでは?

    ユーザーID:5029589638

  • 緩やかに同意

    同棲していない限り、その人の生活面も含めた性格を見ることができません。
    デートしている間の何時間かというのは取り繕いが可能なので、全てを見抜くというのは難しい面はあるにはあります。

    ただ、主様の仰ることもよくわかります。原因としては色々な要素があると思いますが、
    概ね「恋愛を含め人間関係が希薄であること」「許容範囲が狭いこと」の二点に集約されるかと思います。

    まあ両者は重なり合う部分が多々あるわけですが
    希薄な人間関係から共同生活という濃密な関係にいきなりシフトするので、そのギャップに耐えられない。
    話し合って事を刷り合わせることもできないし、そもそも限界点が低い。(つまり文句を言ってる本人に問題がある)

    そもそもが結婚生活というものを、ひいては人生というものを綺麗に考えすぎている。今の若い人には特にこの傾向がある。
    生きるということは=紆余曲折を乗り越えることで成立すると言っても過言でないわけですが
    そもそもそういう概念が無いんでしょう。

    更には安易に離婚という選択肢が出てくるのもそれを助長させてると思います。

    ユーザーID:6650671799

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