夫の借金に疲れました

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家族・友人・人間関係

ゆかり

私は、結婚12年、小学校高学年のひとり息子を持つ40代前半の専業主婦です。
夫のギャンブル、浪費、借金に悩んで10年になります。

夫は、お金にだらしないところさえなければちゃんと働くし、いい夫、いい父親だと思います。
でも、そこが最大の欠点だから本当はいいひとなんかじゃないですね。

とうとう四年前、300万の返済のめどが立たず債務整理しました。
途中に何回も挫折しかけました。
前に借金した時は私も肩代わりしたことがありましたが、本人の為にならなかったとわかり、この分は自分で返済させるようにしてきました。そして、やっと来月完済のめどがたちました。

ところが、債務整理でお金が借りれないようになっているのに、あるところからまた借金したのが昨夜発覚しました。
使い道はパチンコ。

40万程です。
40万ぐらいでと思われるかもしれません。
本当はその金額が返せないわけじゃありません。
でも、金額じゃなくて夫の沢山の嘘と裏切りがどうしようもなく悲しいんです。

普通の生活がしたいだけ、家族でごはんを囲んで、笑いあって。
夫を信じたいのに信じられないって悲しい。
夫に罵声を浴びせてどんどん自分の性格が悪くなっていく。

息子から父親を奪う権利はないと思い、簡単に離婚しちゃいけないと頑張ってきました。
親である40代の大人が言うには恥ずかしいですが、この問題から逃げることができたらどんなに楽だろうと思います。

疲れました。
こんな愚痴を読ませてしまってごめんなさい。
私の気持ちを読んでくれてありがとうございます。

ユーザーID:1559132453

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  • 何で離婚しないの?

     経済力がないからですか。子どもから父親を奪う権利など、母親にはあります。何を言っているのでしょう。
     あなたに働いて生活していくだけの力がないだけでしょう。子どもには養育費を請求しましょう。あなたの生活費はあなたが働いて稼ぎましょう。たったそれだけのことで離婚できます。
     是非離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5231173530

  • 急いで!

    荷物をまとめお子様を連れて実家に避難してください。

    当然、離婚前提です。

    債務整理後、直ぐにお金を貸すような所は、
    まともな金融機関では有りません。

    場合によっては主様の保険証などで借入している可能性すらあります。

    その手の業者の場合あっという間に金利が膨れます。
    今は40万でも数カ月後(最悪は来月にも)には数百万に膨れ上がりますよ。


    とにかく距離を置くコトです。

    いくら罵倒しても通じません、。

    別居、離婚覚悟位のお灸をすえないと変わりません。

    ユーザーID:0100548306

  • 離婚しました

    同じです。元夫はパチンコで借金まみれ
    自己破産させ、子どもは私が引き取り育ててます。

    子どものために離婚を思いとどまるなんて、きれいごとすぎやしませんか?
    生活していく自信がないからダメ夫にすがってるんですか?

    借金は病気です。それも治る見込みのない病です。
    いつか明るい光が・・・なんてことは絶対にないです。
    現実と向き合ったらどうですか。

    ユーザーID:4153306391

  • わかります・・・

    うちもパチンコ癖さえなければ、いい夫、いい父親だと思います。。。
    毎度毎度裏切られ、もう信じられなくなっています。
    夫が怖いです。

    我が家は10万〜数10万で発覚することが多く、これが100万単位なら別れられるのに・・・といつも思います。

    私も疲れました。
    思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:3563597470

  • やばいね

    借金癖は難しいよ。しかもギャンブルなんて本人には楽しいことですから…1度味示すとハマリ、抜けられません。債務整理中に借りれたということは、まさかヤミ金ですか? ご主人が本当に困らないと無理です。今は反省していてもトピ主さんがいるので甘えるだけです。1度、家出してみてはどうでしょうか? ご両親にも話してみたら?(恥ずかしい事と分からすために。)

    ユーザーID:5429333795

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  • 浪費癖というのは

    こんにちは、私もあなたのご主人と同じような43才の浪費癖の持ち主です。借金の理由も深刻さもよく似ているのでこうしてお便りさせてもらいました。何十年にも渡って親に迷惑をかけ、ついこの間、やはり何百万の借金を親に肩代わりさせて債務を整理したばかりです。結論からいうとこの病を治すのは本人にとっては相当に厳しいことです。世間的にみれば当たり前の生活を送るだけのことなのですが、本人にとっては、薬物中毒から抜け出すようなもので非常な困難を伴います。かなりの自制心が必要なのです。まずそのことを理解してください。あなたの判断はそこからです。 基本的には甘やかされているのですが、本人にその自覚はありません。家を建てることに比べたらこんな借金くらいたいしたことないだろう。くらいにしか思っていません。放っておけばいつまでも繰り返すことでしょう

    ユーザーID:1277919711

  • 逃げた方がいいです

    借金癖は依存症と同じ。一生治らないものと思った方がいい。
    時たま治る人もいますが、そういう人は100万人に一人です。
    残念ながら、夫さんの場合完済の目処がついたら新たに借金を作るあたり、治らない大多数の一人でしょう。
    離婚したくないなら、夫の借金は夫のものと腹を括って、トピ主さんは何もしないことです。
    たとえ督促の電話がかかろうが、直接家に来て返済を迫られようが「夫のしたことです。関係ありません」と突っぱねて
    何が何でも夫さん一人で対処させるようにする。
    けど、それって、精神的にはとてもしんどいことです。相手が闇金とかなら、危険もあるでしょうし。
    ですから、とにかくお仕事を見つけて、お子様と二人、さっさと逃げ出された方がいいと思います。

    ユーザーID:0284095104

  • 大丈夫ですか?

    私は、主人の借金で離婚しました。けして、返せない額ではありませんでした。
    でも、信頼していた分、許せなかったのです。

    今でも、私がもっと頑張っていてあげれば良かったのかと思う時があります。そうすれば、まだ一緒に笑い合って生活できていたのかもと。

    ゆかりさんはお子さんもいますので、悩みは私より深いと思います。

    なにひとつ、アドバイスはできません。
    離婚して2年も立つのに、未だに離婚して良かったとも思えません。でも、あのまま結婚生活を続けていたら、もっと辛い日々を送っていたかもしれないとも思います。

    ただ今は、今日よりも明日が幸せでありたいと願うだけです。

    ユーザーID:1356243052

  • うちと一緒

    うちの夫は
    もうすぐ50代
    債務整理はしてませんが
    随分パチンコやさんに貯金してました

    二人の子供が小さい頃は
    毎日仕事は休まずに
    行くんですが、パチンコも休みには必ず行ってました 給料の割には高い小遣いを 全部パチンコやさんに貯金です

    決して下ろせないのに

    家族に投資すればいいのにね

    トピ主さん また40万円使って クレジットやカードローンも使えないはずですが サラ金? ソフト金融?

    いずれにしても
    知らん顔しないと
    また やります

    こんな夫と結婚した
    私がばかなんですが…

    優しく 皮肉を言って
    ちくりチクりいじめて
    子供の反面教師にするしかないですね

    夫があてにならないので二人の子供に愛情を注ぎこんだら
    賢い子供に成長し
    難関大学生となったんです
    偏差値の高い子供の父として 世間体を気にするようになり パチンコに行く回数や
    のめり込み度合いがへりました

    夫はほっといて
    お子様の教育に力をいれてみては如何でしたら?

    ユーザーID:3104533965

  • 離婚準備してから離婚しましょう。

    良く今まで我慢しましたね。

    まず、父親のいない時にお子さんに聞いて下さい。
    本当の気持ちを伝え、「もうお母さん疲れてしまって限界なんだ。お父さんと離婚したらやっぱり嫌だよね。本当の気持ちを言っていいんだよ、聞かせて」と。

    今の状況にはお子さんも心を痛められている事でしょう。本心を聞いてあげて。その際、判らない様にICレコーダーで録音しておいて下さい。

    で、離婚は嫌なら私達の愛する息子はまだあなたの事を見捨てないで、仲良くみんなで生活する事を望んでいるんだ! と夫に録音を聞かせやり直しの機会を与え(借金は自分の小遣いで返済し、今後一切借金しない事)約束させて下さい。
    そして、万一の時に備え主様は就職に有利な資格を頑張って取得しておきましょう。借金する人間は基本治りませんので離婚時に有利な様に。

    お子さんが離婚を理解してくれるなら、密かに資格取得して自立出来る力を付けて離婚しましょう。

    お子さんの気持ち次第です。頑張って下さい。

    ユーザーID:5415223374

  • 嘘は辛いですね

    子供が二人以外は、ほぼトピ主さんと同じです。
    昨年、信用情報の開示をし…一応その時は借り入れが完済されていました。
    でも、何度も騙されているので全く信用なんかしていません。
    気が合って、一緒にいるのはとても楽しい主人です。
    借金さえしなければいい人なのに…皆さんと同じ様な事をいつも思います。

    離婚しても、子供は女の子なので再婚は考えられません。
    自分一人で子供二人を養うより、主人の給料で借金がある方がまだいい暮らしが出来ます。
    自分の精神の安定より、生きていくお金を私は選びました。
    私は、子供の前では仲良し夫婦をやって頑張って行くつもりです。

    トピ主さんはご自分とお子さんの事を考えて、今後を決められたらいいと思います。

    ユーザーID:6441410441

  • 稼ぎ以上に借金する人は、ロクに稼げない人です

    月収200万円の人が50万をパチンコに使っても構いません。
    残り150万円で暮らせるのだから、趣味の範疇です。
    月収50万の人が、毎月50万をパチンコに使うならギャンブルです。
    この月収50万の人は
    自分の生活費や小遣いさえ、ロクに稼げない人です。
    一般的には月収だけに注目すれば「ちゃんと働くよく稼ぐ人」なんですが…。

    >息子から父親を奪う権利はない
    は正論ではありますが、この一文には
    「その父親がどんな人間であっても」という冠はつきません。

    「子供が育つための理想的な環境を整える」というのは
    母親にも、父親にも課せられる義務の1つだと思うのですが
    とりあえず
    闇雲に父・母・子供という家庭のカタチだけを保つのは
    この義務を放棄することだとも思うのですが
    いかがでしょうか。

    とりあえず、トピ主さんの夫は
    いい夫でも、いい父親でもなく
    タネを提供しただけの人…です…。
    そして、冷たいようですが
    子供の目から見たら、トピ主も共犯です。

    ユーザーID:7653824251

  • 我が家も同じようでした

    私の夫はギャンブル依存症で、三千万くらい遣いました。離婚しない立場からレスします。

    共働きなので条件は違いますが、たどりついたことは

    1お金の管理はすべて私がする。小遣いは日払い制で金額は話し合って決めて使い道は一切干渉しない、家計が困らない範囲なら値切らない。

    2その他のお金はレシートなどをもらう。大きな買い物は一緒に行く。宴会など小遣で足りない分は、金額をそのつど決めて渡して、これも追求しない。

    3生活費等を確保できたら、「これからお金について文句や皮肉を言わない。私が気に障ることを言ったら注意して」と宣言する。

    4一番大事なことは、子どもの前でけんかしない・夫の悪口を言わない。夫に普通の妻として親切にする。

    5夫の親兄弟に、これまでの借金のいきさつを手紙に書き同じ文面のものを一度に出す。「絶対に夫に金を貸さずに私に教えて。離婚しないから」と書く。

    6子どもを健やかに育てるために最大限の努力をする。私のお金はここに使う。

    7偉そうなことあえて言います。自分が成長する。

    未だに油断はできませんが、夫はずいぶん変わりました。

    ユーザーID:3067172802

  • トピ主です。

    トピ主のゆかりです。

    夫の借金で悩んでいることは、両家の親は知っていますが、身内以外では弁護士と私が通っている心療内科の先生にしか話したことはありません。
    久々の夫の借金にトピを立てた時は動揺していて、感情的になっている文面を改めて読み返して反省しています。
    ネットでこの悩みを話すことも初めてですので、色々なレスを頂けてびっくりしましたが、大変ありがたく思っています。
    レスを下さった皆さんにお一人ずつにお返事しない無礼をお許しください。

    なぜそんなに目に遭いながら離婚をしないのか?
    専業主婦だから経済的に自信がないのか?
    子供の為と言っているがきれいごとではないのか?

    十年間、ただ漫然と暮らしてきたわけではありません。
    私には、わけのわからない借金など経験は無く、サラ金で借金なんて犯罪と同じ意識を思ってましたので怒りながらも最初の数年は支払ってきました。
    その後、私も家出をしたり、身内で集まって話し合ったりということを繰り返してきました。それでも離婚にならなかったのは夫側の両親が離婚していることが大きかったのです。

    続きます。

    ユーザーID:1559132453

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(2)

    夫の両親に自分達の離婚によって夫に色々な影響を及ぼしてしまったと言われると離婚すべきじゃないなと思ってしまっていたのです。

    しかし子供が6歳の時、ついに離婚だということになり、私と息子は2人で家を出て、実家の近所に身をよせました。が、しばらくして子供の様子がおかしくなってしまい、体の不調がずっと続き、毎晩、お父さんに会いたいと泣き叫ぶ日が続きました。
    夫が普段から暴力をふるうなどのことがあれば私も迷いはありませんでしたが、いつもは優しい子煩悩なお父さんです。離婚する決心がつかなくなり、戻ることになりました。
    あれから数年経ちましたが、息子から父親を奪う権利はないということをその事があってから思うようになりました。それなら息子を任せ、自分が離れればいいと言われそうですが、息子はまだ小学生。
    私がそばにいたいのです。

    子供の目から見て、トピ主も共犯とレスにありました。
    借金夫と離婚しないと共犯に思われてしまうんですね。
    とても傷つきましたが、素直に受け止めようと思います。
    結局、私と息子だけの生活を始められなかったのですから。

    ユーザーID:1559132453

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我が家も同じようでした 2

    主さんもいろいろな努力をしてきたんですね。それで離婚しないと決めたのなら「普通の妻・母らしくふるまう」でいいじゃないですか。ウソでもいいんですよ。

    子どもの前で普通の父・母に見えるようにするのもかなり根性要ります。夫が協力しなくても一方的に演じるわけですから。

    主さんの役目は1円でも多く生活費を確保すること、明るくふるまうこと(キツイですが)。

    私の夫は6年位前、別居の話がでるとわざわざ子どもに話して「子どもが泣くから出て行けない」と言いました。このときに「この人を一生許さない」と誓いました。

    このことは(良くなるための)二度目のきっかけになりました。私は自分の幸せを捨て子どもの幸せだけを考えました。苦手なこと嫌いなことにあえて取り組みました。

    ご主人に求めるのは生活費のみで充分、大きな子供だと思って距離をおきましょう。ご主人が変わることは期待しないで。

    心の交流は同性の友人・先輩に求めましょう、異性はダメです。素敵な人が驚くような不幸をかかえていることもありました。

    失敗や反省はありますが、我が家は変わりました。夫もずい分変わりました。

    ユーザーID:3067172802

  • 多重債務者と共依存関係の配偶者

    お金を借りるのに抵抗がない人は、結局使い過ぎるのにも抵抗がないのです。
    本当に心の底から反省したとしても、何かのきっかけでまた同じことが始まると思います。

    夫の両親がそうでした。
    姑が特に何に使っているということもなく、借金を重ねる人でした。常にお金がなかったからと言ってましたが…。
    舅は一部上場企業に勤め、決して貧しいわけではなかったのに、義妹は姑に「お金がないから」という理由で大学に行かせてもらえず、結局フリーターと家事手伝いを交互に繰り返すような社会人になっていました。
    なぜ舅が気がつかなかったのか?ですが、気がついた上に共依存関係になっていて、自分の娘を守ることすらできない状態だったようです。

    早くして外に出た夫は両親の異常さに気がつき、義妹を呼び寄せようとしたのですが、義妹は私たちが考えているよりずっと精神を蝕んでおり、自死を選んでしまいました。

    その後、さすがに心を入れ替えたか?と思ったら、なんと二人で夫にたかってきました…。
    夫は激怒し、縁を切ってしまいました。こんなひどいことが世の中にあるのか、と思った次第です。
    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:3314475836

  • うちの夫もすごかった


    読んでいて思ったのが、奥様が優しいのかなあと。私は1000円分でも頼んでないもの買ってきたら怒ります。

    貯金が資格取得などの投資を含め、いざというときに夫も家族も救ってくれることがあると思うからです。誰だってスランプはあるので。

    以前はうちの夫もどこの金持ちと勘違いしたのか10万以上のアパートや音響機械を買っていました。私はそれだけで離婚を突きつけました。
    あれから7年賃貸で一番安い物件を自分から探してきて、浮いたお金で研修等に参加させています(そういう成長も欠かせません)。度々また変な買い物しますが、1000円以内です。

    本気で怒ってみてもいいんじゃないですか?離婚届を見せて、親にも伝えたと言うんです。うちの夫は神経質なので何度も吐くほどパニックになっていました。

    同時にすぐに節約を見直して、定期預金をいくらでもいいから始めると効果的です(うちは最初の一年は3000円でした)。

    応援しています。

    ユーザーID:6067500030

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