恋愛・結婚・離婚

結婚しない人生を送る覚悟が欲しい

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ももち

男女

20代後半の女性です。
恋愛に臆病な性格で、恥ずかしいのですが恋愛経験がほとんどありません。
ですがこの年齢になると周りは結婚、出産が当たり前になりました。
数年前から気にはなっていましたが何もしませんでした。

親は特に何も言いませんが、最近やっぱり孫とか欲しいのかなと思う時があります。
最近、会話の節々に微妙に孫への期待があるように感じます。

ですが私は相手もいないし、今から婚活とかする勇気もありません。
年齢ももう若くないですし、好いてもらえそうな部分もありません。
正直結婚は出来ないだろうなと思っています。
今現在自分の面倒すら見きれていないので、まずは自分を自立させることが先決ですが…。

結婚はあくまでもスタートであってゴールではないですよね。
だけど結婚すれば世間体とか自分の気持ちも多少楽になるかなと思うことが正直あります。
将来、家族がいなくなって自分ひとりになったら寂しさに耐えられるか不安で怖いです。
兄弟もいないし親戚づきあいもほとんどない家庭なので、将来一人ぼっちになりそうです。
自分が不安だから結婚したいっていうのは相手に失礼だから出来ません。
結婚した後のことが何も想像出来ていないし、まだ結婚がどんな意味を持つのか理解していないとも思います。

この年齢でまるで中学生のようなことを言っていて恥ずかしいし情けないです。
ですが毎日寂しい気持ちでいっぱいで人生が勿体ないなと思いながらも、もがくだけで何も出来ません。
取りあえず趣味とか同じ友達が男女問わず欲しいなとは思っていますが
行動に移す勇気がなかなか出ません。

結婚しなくても幸せになれますか。
生涯未婚でも、どうどうと胸を張れる人間になりたいです。
よろしければ未婚の方に人生観などを教えて欲しいです。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。

ユーザーID:9135834961

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  • 50歳、女性、独身です

    私も独身です。

    お仕事は何をされてますか?

    男女問わずに、仕事を介して良い人間関係を作っていってはいかがでしょう?以外と将来の不安をかき消していってくれますよ。

    女性だと、(民間の)一般職のルーチンワーク的なものをされている方も多いと思いますが、機会があれば営業など思い切ってトライされてみると、見解が広がります。

    会社を頼らずに、あなた本人の10年先を見据えた仕事のやり方を、自分なりにプログラムしていけば怖いことはありません。

    単身世帯が増えている時代に、結婚だけの人間関係を頼るのは、ある意味、別の孤独の発生です。結婚で永久就職なんて死語です。

    無縁社会の孤独死が言われてますが、配偶者に先立たれた方(つまりちゃんと結婚してた人なのに)の、ケースも多いんですよ。

    ユーザーID:4652118334

  • トピ主さんの場合はまだ諦めるのは早いです その2

    結婚しない人生に構えた覚悟なんて必要ありません。準備が必要なだけです。
    自分の生活を維持させるための収入。
    他人に迷惑を掛けないための貯蓄。
    血縁に及ばないまでも、何かあったときに話を聞いてくれる友人。
    そして、上記を維持していくための行動力。

    もがく気持ちが分からない訳ではありません。
    私も社会に出るまでは、思考のマイノリティさ故に悩みましたから。
    でも性格は変えることはできても、本質は変えられない事を理解してからは、マジョリティになれない自分を素直に受け入れる事ができました。

    でも、それは悩みながらも常に行動をし認めてくれる友人がいた故の結果です。
    ただ「どうしよう」と悩んでいるだけでは結果はでません。

    ●自分がどうしてもしたくないこと
    ●自分がどうなりなたいのか
    それを明確にするためにまずは上記を全て紙に書き出してみては如何ですか?
    そして、そうするためには何をすれば良いのかを思いつく限り書き出して、出来ることから、実現できる事から行動していけば、僅かでも前に進んで行くことが可能だと思います。

    なお、不安がまるでないとは言いませんが、私自身の人生に後悔はありません。

    ユーザーID:2795881127

  • トピ主さんの場合はまだ諦めるのは早いです その1

    後半とはいえ、まだ20代ですよね。
    なら、トピ主さんの場合は結婚を諦めるのは早いと思います。

    私は独身主義者です。
    でも、世の中には独りの生活に向く人間と向かない人間がいます。
    トピ主さんの場合は、今、諦めてしまったら、30代半ば、40代になったときに
    「なんであの時もう少し頑張らなかったのだろう」という気持ちになると思います。

    結婚に意識を向ける切欠が「不安」でも、相手に対して悪いとも失礼とも思いません。
    問題なのは結婚が相手への一方的な依存であり、逃げになってしまうことで、結婚して相手との生活をきちんとお互いが支え合う形で構築する努力ができるのなら、問題ありません。
    出会いなんてそうそう転がってるとは思いませんので、お見合いや結婚相談所をお勧めします。

    結婚に向けての活動をするにしろしないにしろ、最低限として自分の生活を自分で立てられるように早急に行動するのが前提になりますが。

    ユーザーID:2795881127

  • 自分の気持ちに

    40代、独身です。
    もともと結婚願望がなかったので、今の暮らしに満足しています。
    たとえ結婚して家族を作り、最期に手をとってもらったとしても、
    そこから一緒に死んでもらうわけにはいきません。
    ひとりずつ、生まれて、死んで、生まれて、死んで、
    その果てしなさが切なくて、私は子供を持ちたいと思いませんでしたが、
    逆に、だからこそ子供が欲しいという人もいると思います。

    幸せも、孤独も、自分の心が感じるもの。
    もしあなた自身に「できれば結婚したい」という気持ちがあるのであれば、
    行動範囲を広げてよい出会いを求めるのがよいと思います。
    世間体や不安から解放されるためではなく、
    心から一緒に生きたいと思う人を探すために。
    好いてもらえそうな部分は、自分ではみつけられなくても
    相手の人がみつけてくれるかもしれませんよ。

    本当に結婚したいのか、したくないのか、
    少し時間をかけても、ご自分の気持ちに聞いてみてください。

    ユーザーID:6151125040

  • 結婚したかったら

    出会いのある場所に行きましょ!
    理想を低くするのを忘れずに。
    結婚はいいよ〜

    ユーザーID:7797279364

  • まずは、自立。そして人と関わり人生を楽しむ

    40代既婚女、子ども3人です。
    いま、生きていてワクワクすること、ありますか?趣味はありますか?
    同性の友人はいますか?

    結婚までに、クリアすることがあるような気がします。
    まずは(心身ともに健康なら)仕事をして経済的に自立すること。
    そして、人と関わること。

    結婚って、人生を、より楽しむために、育ちも考え方も異なる異性と、寝起きを含む生活を共にすることです。
    まずは、近所の人に出会ったら笑顔で「こんにちは」とあいさつをするとか、
    身近な人とうまくコミュニケーションをとれるようにならないと。

    自分をよく知り、人に関心を持つ。

    自分の好きなこと、いくつ挙げられますか?好きな歌、好きなスポーツ、好きな食べ物…。
    人と話すとき、人の話をよく聞くとともに、「私もそうなんだよ」「私は○○が好きなんだ」と話を広げられるように。
    好奇心を持ってアンテナをはっていると、男女問わず「この人と気が合いそう」「私はこの人に関心がある」「この人は私に関心を持っているみたい」という人が分かるようになります。

    自分の興味関心の幅を広げ、日々楽しんで生きていきましょう。

    ユーザーID:3121161650

  • 真面目な方ですね

    同年代、既婚のものです。
    トピ主さんは真面目で優しい方なのですね。
    でもね、結婚したいとか彼氏が欲しいとかいう時に、動機がさみしいからとか今後が不安だからでもいいじゃないですか。
    実際、その気持ちがあるから、出会いを求めたり人を好きになったりする人がほとんどなんじゃないでしょうか。
    私だって、さみしいなーと思っている時に今の主人と出会ってアプローチされて、はじめは気になる程度でしたが付き合い始めましたよ。
    その時は自分が一番大事でしたが、今では彼が自分より大切な人になりました。

    トピ主さんもまだ少しでも結婚したいと思うなら、行動を起こす方が後悔しないと思います。
    はじめの動機が不純でも、一生を共にできる愛するパートナーはできると思います。
    諦めるのはまだ早すぎますよ。

    ユーザーID:6533903767

  • 私がそなえたことは。

    既婚者ですが、生涯独身の覚悟で生きていました。

    私は、両親と一人っ子の家庭で、両親の実家から離れていたので、完全な核家族でした。
    私名義で、中古マンションを買いました。
    頭金は両親と折半ですが、ローンは私一人で組みました。
    3LDKで1100万円を25年ローンで、25歳の時でした。
    (月4.5万円の返済で、月2万円の管理費、固定資産税は年10万円)

    そして、生命保険を調べました。
    当時の郵便局にあった保険で(私は30歳から)
    死亡時500万円(設定自由)60歳まで月1万円の掛け金で、
    65歳・70歳・75歳・80歳の時に、100万円下りる、というもの。
    これは、早死にしたら両親へお金を、長生きしたら年金プラスになるように、生涯独身で考えた保険です。
    医療保険は民間の安いものにしたので、死亡保障だけの掛け金です。

    これらをそなえていましたが、
    ご縁があり、31歳で交際が始まり、32歳で結婚しました。
    結婚した理由は人それぞれだから、「家族がほしい」のは、充分だと思います。
    あきらめたら終わりです。
    たった一度の人生ですよ!後悔のないように。

    ユーザーID:6128688031

  • 辛口失礼

    子供の頃から結婚はなしだろうな、と思っていたとおり、50歳を過ぎても独身の女性です。私が20代後半といえば、差別的な企業から転職して、なおかつ次のステップが考えていました。30代で留学を実行に移し、念願どおり高収入の専門職正社員として独立した生活をしています。

    私の見る限り、人間には一人で大丈夫な人と、どうしても誰かと一緒でないと精神的に駄目な人がいると思います。私の友人は39歳で結婚しましたが、学生時代からずっと同棲相手がいました。こういう人は、いずれ結婚相手を見つけます。もとい、見つけないと生きていけません。私には、トピ主さんはこの友人のタイプに見えます。

    私のタイプだったら、もう少し自立できる生活設計をしているはず。

    ユーザーID:9576633020

  • 経験者が語る

    結婚なんて、しなきゃしないでそれなりにのんきに暮らせますよ。

    でも、したらしたらで、した連中はそれなりに幸福そうに見えます。

    ユーザーID:2285767542

  • 気が早いですよー

    ちょっとちょっと、まだ20代でしょ。私なんか40の今も、恋愛も結婚もまだ諦めてませんよ。私がトピ主さんの年齢まで若返ったら、恋愛しまくりますけどね(笑)どうも自信がないようなので、なぜ自信がないのか原因をはっきりさせ、ダメだと思う部分を改善しましょう。あとは玉砕しても傷付いても向かっていける、逞しさを身につけて。これは恋愛だけじゃなく、生きる上でも役立つはず。若いうちにたくさんの人に会って、いろんな人を見てれば、自然に出会いも見つかると思います。周りなんか関係ない、アナタはこれからです。

    ユーザーID:2607098828

  • 自分も大体同じ

    自分は男ですがトピ主さんとほぼ同じです!

    ユーザーID:6578894967

  • なんで〜!?もったいないよ。

     結婚ほんとはしたいけど、無理っぽいからなんとか諦めなきゃ、って
    トピからは伝わってきたけど…違うかな?

     願うことをやめたら叶うことも叶わなくなるって私は思う。

     願うだけで叶うか!?って主さんは思うかもしれないけど、
    日々願うことで、それに向かう自分になるので、願い事は叶いやすくなる!
    って私は思ってるよ。

     自分がどうしたいか今一度素直になってみたら?

     願いってこんなに何回も書いたのは初めてです。

     願えば叶う!!!よ。

    ユーザーID:9893942018

  • そんな覚悟よりも先にする事が沢山ある 2

    >今現在自分の面倒すら見きれていない

    これが経済的に自立出来ていないという意味であれば、
    まずなんとしてでも自立を目指しましょう。

    >取りあえず趣味とか同じ友達が男女問わず欲しいなとは思っていますが

    取り敢えずでも、自分が望む方向性が見えているのはとても良い事です。
    いきなり趣味のサークルに入って友達を!等と考えるとハードルが高いですから
    読書とか映画鑑賞とか、一人で出来てお金もあまり掛からないものから
    始められては如何ですか?
    自分に合うものが見つかったら、ネットのコミュニティ等でその趣味に関して
    会話してみる(それこそ小町にトピを立ててもいいですね)所から始めて
    いずれリアルでのお友達作りに繋げるのを目指す。
    焦り過ぎず、出来る事からしましょう。

    最後に、私は、不安だからとか寂しいからとかで結婚する事が悪い事だとは
    全く思いません。
    勿論、それ「だけ」では相手に失礼ですが、寂しいから肩を寄せ合いたいというのは
    人間としてごく自然な感情であり、恥じる事では無いと思います。

    ユーザーID:8317207641

  • そんな覚悟よりも先にする事が沢山ある 1

    30代後半女性です。
    私は20代前半にほぼ引きこもっていた時期がありました。
    トピ主さんはその頃の私と思考の方向がとても似ているように感じたのでレスします。

    まだ20代後半なのに何をそんなに悲観的になっているのですか。
    「結婚しない人生を送る覚悟」などというものが必要だと感じるのは
    貴方が今とても悲観的になっていて
    自分の悪い所しか目に入らなくなっているからです。
    私も前述の時期に「家と縁を切って一人で生きていける覚悟を〜」と
    思い詰めていたから判るんです。

    まず、恋愛経験が殆ど無いという事ですが、その事を強く引け目に感じる必要は
    ありませんよ。
    今の世の中みんな内向きでシャイですからそんな人は沢山います。
    たまたま貴方の周りに見当たらないだけです。

    恋愛のスキルが低くても結婚は出来ます。
    見合いで結婚して幸せになっている人は沢山います。
    私もそうです。

    第一、「結婚しない人生を送る覚悟」なんてもの無くても結婚しない人生は送れます。
    貴方に今必要なものはそんなものではありません。
    結婚しようが結婚しまいが生きていけるようにする事です。

    ユーザーID:8317207641

  • まだ

    二十代後半ですよね?

    その若さでそんな考えでは未婚で幸せでいられるとかのレベルの話ではないと思いますよ。

    まずは考え方を前向きにしてみたらどうですか?
    彼氏くらい見つけましょうよ〜。

    ユーザーID:6018923136

  • 結婚は別にいいけど、、

    結婚は別にいいけど、
    誰も好きにならずに、一生終わるってのは、モッタイないなあ。

    別に片思いでも全然いいから、誰かを好きになって、せつない思いを味わわない人生って。。
    ただ生きてるだけ?じゃ、空しくないですか?

    両思いにならなきゃ駄目、結婚できなきゃ駄目って、思い込んでませんか?
    ただ純粋に、誰かを好きになるだけで、世の中の見方が変わりますよ。
    人の気持ちも分かるようになるし、朝起きた時の気分が違う。

    結婚しないって決めるのは別にいいんですが、誰かを好きになる事を止める必要はないと思います。
    そういう感性は、大事にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4647844509

  • 勇気は今、今日、すぐ出す

    若い頃、私もあなたのような状況でした。
    勇気って最初の一歩さえ突き出せば
    痛い目を見ようが、いい目を見ようが、
    あなたの経験となり、成長できます。

    あなたはまだ20歳後半。
    まだ何でもできる。

    100%、何歳になっても同じ事を考えます。
    でも年齢があがると、出産のリスクで出会いも低下、
    もっと上がると親の介護がつきまとい、
    自分まで体が弱ったな、相手の介護、なんて事も考えちゃいます。

    みんながそうじゃないけど、
    選択肢が狭くなります。

    結婚も独身も生き方として正解ですが、
    あなたが今、そういう悩みを持つ以上
    「独身が一番」と思える性格やライフスタイルでないのは確実。

    5年、10年先に後悔しないように
    今できる事をめーいっぱいしましょう。

    私は35歳でやっと恋の良さを感じ、
    40歳でやっと長いおつきあいができています。

    でも結婚の予定はありません。
    今の人とこれでいいのか、毎日迷います。

    それでも振り返ると、何もせずにグズグズ過ごした
    20〜35歳までを考えると、
    かなり痛い思いもしましたが、
    全然違う自分にかわりました。
    失敗を恐れずに出会いを求めて欲しいと願います

    ユーザーID:3954023402

  • 諦めなければ

    どうにでもなります。結婚だって出来ます。
    結婚はただの通過点ですから、それに捕らわれずトピ主さん自身の人生をどうしたいか、決めて行動しましょう。
    結婚しなくても幸せになれますが、どんな状態が幸せなのかは自分で決めないと、幸せにはなれません。

    >同じ趣味の友達が男女問わず欲しい

    なら、行動しましょうよ。
    こればかりは、欲しい欲しいとここでつぶやいていても、向こうからやってくるわけはありません。
    行動といったって、ちょっとでいいんです。
    今の知り合いに「これが趣味で、同じ趣味の人がいたらな〜」と言ってみるとか。
    それだけでも、そこからアンテナが広がって、その人が同じ趣味の人を紹介してくれることだってあります。

    ユーザーID:9621172129

  • もう

    高校生になってしまったから
    高校野球を始めるにはおそすぎると
    諦めてしまった人みたいですよ。
    だから独りきりの人生を思い描くばかりでなく
    今一度自分を見つめなおして自己実現のために
    考えて行動することをお薦めします。

    ユーザーID:1953883715

  • 結婚したくない

    わけじゃないみたいですね。
    自分に自身が無い、結婚は大変だろう、それならしないほうがマシかな位の気持ちですよね。
    まず、年齢ですが20代後半ならいまから数人とつきあって結婚しても、全然遅くないですよ。
    外見だって、そこら辺の主婦をご覧になれば、そう卑下することもないんじゃないの?
    問題はメンタルですね。
    自分に自信がない、ひっこみ事案。
    そういうところを変えることが出来れば、結婚をあきらめる必要はないしあきらめるには早過ぎると思いますよ。
    まず、身構えないで男性とおはなししてみたらどうでしょうか?
    趣味のサークルに入るとか、男性にせっする機会は作れるとおもうけど。
    結婚前提、付き合う前提、だから身構えるわけで、普通におはなしできる相手をまず見つけましょうよ。

    ユーザーID:1284816912

  • 歩みたい人生を歩まなきゃ損

    子供のころから結婚に興味がなく、まあ独身だろーなと思ってたら案の定独身でここまで来ました。
    が、なるべくしてなったってだけで、覚悟とか仰々しいことはしたことないです。やりたいようにやってきてこうなったってだけで。

    独身だから、生活と老後のお金は稼がなきゃなと、それなりに貯蓄してはいますが、これもこういう生き方ならこうだろうと考えた末のごく自然な流れで、子供のいるご夫婦だったら、将来の子供の学費にしようと奥さんがパートして貯金したりしますよね、それと同じ。

    生きる指針が定まれば、進み方は後から勝手についてきます。
    トピ主さんは指針が定まってないから、進み方もわからないだけなのではないかと。

    トピ主さんは、多少でも結婚に心が動いているようですから、駄目もとで一度、結婚を目指してみるのはどうでしょう?
    何かを目指す動機に純も不純もありません。
    成功すれば万々歳、失敗したってやり直しはいくらでもききますよ?

    石橋を、叩いて渡るどころか、落ちるかもしれないからと渡りもしないで足踏みしてるのは勿体ないですよ。
    万が一落ちたって、岸まで泳げばなんとかなります!

    ユーザーID:9923960209

  • 今の時点で胸を張れる人生ですか?

    失礼ながらそのようには感じ取る事ができませんでしたが
    現在で胸を張れない(その為の行動をしない)のに
    数年後どうやって胸を張れるのでしょう?

    誰だって人生の中で後悔ややり直したいことはありますが
    振り返って「楽しかった」と思えるように
    自分で行動して生きていくしか無いと思いますよ。

    今からだってやりたいこと、やってみたかったこと
    何か一つでも始めてはいかがですか?

    そうやって仕事でも趣味でも生活でも友人でも自分の中で
    コレが私の人生だ
    と思える様になっていれば、結婚していてもしていなくても
    納得は出来ると思います。

    何もせずにウダウダ考えて他人に頼ろうとしている間は
    何歳になっても「私は幸せ?」と人に聞きたくなると思いますよ。

    ユーザーID:9527268984

  • それでいいと思う

    私もそんな風に思い悩んだ時期があるから気持分かります。
    私も今20代後半です。
    自分に自信が無く、ふと親がいなかったら私っていらない子なんじゃ?なんて考えたり。
    必死に友達に年賀状や近況報告メール等出して「縁」を繋ぎとめて置く事に精を出しました。彼氏も作ろうとしました。でも好きな人がいる訳でもないのに漠然と彼氏って思っても、自分の気が乗らずダメでした。
    ある時「やっぱり自分が自立した人間にならないと始まらない」と思いました。トピ主さんの行きついた所と似てます。
    必要とされたいから人と付き合うのではなく、自分で自分の人生を楽しんでいれば自然とその喜びを誰かと共有したいと思うようになります。そうすると、繋ぎ止めの目的ではなく心から友達と遊べるようになりました。自然と人を好きになり彼氏もできました。結婚はするかもしれないけど、しない場合も常に考えています。例えこの先彼氏を失っても、人生それだけじゃないから大丈夫だと今は思えます。
    自立さえできれば、結婚しない人生どころかどんな人生が来ても対応できるようになると思うんです。大切な物をたくさん見つけて下さい。

    ユーザーID:7396546296

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