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婚約破棄をしたいと言ったら両親大激怒。婚約破棄したい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

最低女です

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  • ベッカムも元はダサかった。

    正直勿体無いなあと思います。
    顔の形は替えられませんが、雰囲気やファッションはトピ主さん次第でいくらでも改善できますよ。

    あのベッカムだって、今の奥さんと出会う前はダサダサでした。
    しかし、彼女がアドバイスするようになって、一気にブレイクしたのです。
    生理的にダメじゃなければ、あなたがコーディネートすることで、
    素敵な旦那さんに変身するんじゃないですか?

    ユーザーID:0954773506

  • 勇気は持たなくてもいいから

    人としての責任感だけは持ってください。

    「最低な人間」になられませぬように・・

    ユーザーID:5377401154

  • 延期って…

    延期しないで破棄した方が良いのでは?
    特に彼のために
    アナタが延期してそれでも踏ん切りがつかなかったらその時に破棄ですか?
    彼に全て話した上で彼に延期か破棄か判断してもらってくださいね
    結婚はお互いでするものですから
    彼に伝えて破棄されても文句を言わずに慰謝料払ってあげて下さいね

    後は、「目が死んでる」と言いながら「頑張れ」と仰るお母さん
    まぁ娘の一大事にテンパってるのかとは思いますが「○○くん」の名前出しちゃだめでしょ(笑)
    アナタも感情で物を言ってるお母さんの仰ることはサラリと流して
    冷静に判断してみましょうよ

    とにかくお母さんと2人でゴチャゴチャ言ってないで『彼に全てを伝えて』下さい
    彼にも判断して決める権利はあるんですから

    因みに私はカミサンに「結婚するかどうか迷ってる」と直で言われたし
    それに「オレは結婚したいけど1人じゃできないから判断は任せる」って言ったら逆ギレされたけど…
    結局結婚して今は仲良くやってますけどね

    ユーザーID:5688421022

  • 勇気を持って破棄してください

    結婚前にすでに不満がある状態での結婚なんてうまくいかないですよ。

    私もたいして好きでもない相手と急いで結婚しましたが、
    真面目だけが取り柄の趣味もないような人で
    ファッション、髪型もダサダサでしたが
    一緒に買いに行って見立ててあげたり、
    有名な美容院でカットするようになって出会った頃より随分おしゃれになりましたが、
    外見に自信を持ち始めてキャバクラ通いするようになり、
    しかも穏やかな人で安心できるし経済力もあるから結婚したのに
    結婚してみれば短気なDVモラハラ夫に豹変、
    会社も倒産してしまい再就職しましたが低収入。

    こうなってしまうと元々愛していた訳でもないので離婚するしかありません。
    近々離婚する予定で話を進めています。

    婚約中の一番幸せなはずの時にそういう気持ちになるような相手との結婚はオススメできません。

    私も親のプッシュが凄くて結婚してしまったくちですが、ロクなことないですよ。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:4580880619

  • レスします

    貯金がないから慰謝料が無理なんてことはありません
    借金して払ってください
    もしくは両親に払ってもらってください

    それがあなたの義務です

    ユーザーID:8759401696

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  • 延期するにしても 破談にするにしても

    貴女には彼に理由を正直に言う義務があります。

    その理由を聞いた上でも待つか あるいは破談にするかは彼の自由です。

    これ以上何の落ち度も無い彼の人生を徒に弄ぶのはやめましょう。

    本当の最低女に成り下がります。

    ユーザーID:3328661969

  • 延期じゃなく破棄

    延期なんてとんでもない。破棄して下さい。
    婚活サイトで知り合ったそうなので、結婚を前提のお付き合いですよね。
    彼の気持ちを考えてあげて下さい。
    延期するということは結論が出るまでの間、彼はトピ主さんからの返事を待つだけで、他に活動することはできないでしょう。
    考えてみてください、他の人に婚約指輪を渡しているけど相手には婚約(結婚?)を延期されている人が、婚活できますか?
    そんな男と婚活サイトで知り合ったら同じ女性としてどう思われますか?

    彼の(大げさに言うと)権利を侵害しているのですよ。よく「私の貴重なx年間を返して」って見受けますが、同じですよ。
    もう一度、延期じゃなく破棄(終わり)にして下さい。

    ユーザーID:8733182115

  • 延期よりも中止がいいと思いますよ

    「これが解決すれば結婚できる」というものがあれば延期もいいと思うのですが
    本件に関してはそういう事ではないと思いますので
    いたずらに気を持たせるよりは、はっきり中止のほうがいいと思いますよ。

    結論を先送りにして、トピ主さんはひと安心かもしれませんが
    お相手は気持ちがちゅうぶらりんのままどうしていいかわからなくなってしまいます。
    すでに「結婚決まった」と伝えた同僚や友人の前で
    どんな顔でどんな説明をしていいかわからないでしょう。

    はっきりと破談にしてしまえば彼の友達も
    「ひどい女だ!」「やめてよかった!」と言えますが
    延期となれば今後結婚する可能性もあるし、
    あんまりひどい事もいえないよなぁ・・・・と、
    彼を遠巻きにするしかありません。
    彼は何も悪くないのに、気の毒じゃないですか。

    やめるならやめるではっきり破談にし、
    お互いあらためて違うお相手を探すべきだと思います。

    ユーザーID:3095653332

  • 最低女

    このまま流されて結婚すれば最低女だと思います。
    どんなに辛くても嫌な思いをしようとも誠意をもって婚約破棄してください。
    延期なんてごまかししている場合ですか?
    こうしている間にもお相手の男性はトピ主さんとの未来を思い描き、親戚や友人に結婚予定の報告をしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1038658777

  • 最低じゃないよ

    主さま。かなりお悩みになりましたでしょうに。
    ここに相談される方は、だいたい自分で決めてるのに、それでいいよね?って聞いてる。
    主さまも同じ。
    決めてらっしゃるじゃないですか?自分に嘘はつけないですね。延期でも、ダメになっても、勇気ある主さん。私は応援したいです。

    ユーザーID:5936323106

  • 恋愛力

    多分貴女にはありませんよ。
    なぜなら恋愛力がある人はさっさと恋愛結婚しています。
    世の中は弱肉強食とまではいいませんが
    やはり自然の摂理で能力がある者の血が残り、そうでない者の血は残らないようにできているんです。
    貴女は恋愛力がないけど結婚はまだできそう。
    ならそれを生かすのがいいとは思いますよ。

    ユーザーID:8632301650

  • お母様の言葉が図星!

    あれは四半世紀前の事。婚約者と「某プリンスホテルでの会食」写真を祖母に送った。
    「ちっとも幸せそうでわないわね…大丈夫?」
    適齢期に望まれて婚約。ええ…キスもHも嫌でもなかったわ。
    青年実業家だった彼の年収も良かったわね。
    結婚と恋愛は別だと、割り切ったつもりだったけど…
    心底惚れる事のできなかった彼とは、離婚しました。
    離婚は疲れてますょ。
    本当に…。
    よく見極めて下さいね!

    ユーザーID:1609408361

  • 延期したら?

    延期したらいかがでしょうか?
    無理しなくていいよ。

    結婚は好きな人とすべし!

    ユーザーID:9304528111

  • 病める時も健やかなる時も愛せますか?

    人生は長い。
    この先、何が起こるかわかりません。
    平々凡々に老後を迎えるわけじゃないんです。

    何かトラブルに見舞われたときに、
    【大好きだった彼】の姿を思い出して、頑張れるってこともあるんです。
    【自分が選んだ夫】だから頑張れるんです。

    今、大好きではなくて、今、一緒にいたいのではないのなら、結婚は見合わせた方がいいかもしれません。

    彼は、彼を大好きになってくれる人と一緒になったほうが幸せかもしれません。


    私の夫は、初老になって容姿は衰え、しかも病を得てしまいました。
    いつかあの世に送ってあげるまでシモの世話でもなんでもしてあげます。

    だって、私が大好きになった人ですから。

    ユーザーID:4757344857

  • 親の願いは

    親になったらわかることですが、親にとっての最大の幸せは、
    子供が幸せであることです。あなたが幸せにならない結婚は
    望まないはずです。

    社会的なルールを守ることは大事ですが、指輪をもらっても結納は
    まだですから、通念上問題はないと思います。

    よって本当は延期するのが良いと思いますが、相手方にきちんと延期する
    説得性のある説明ができるかどうかでしょうね。場合によっては延期は
    できず即破談になるかもしれませんが。

    あなたの理由には、彼の外見と性格が合わないという理由だけですよね。
    嫌なところはそれだけなのでしょうか?短気なあなたと上手くいくのは
    、温和でおとなしい方しかいないのは理解されていますか?かっこよくても
    相手が同じ短気な場合、どうなるかは火を見るより明らかです。

    ユーザーID:8141235424

  • まだ間に合う

    今ならまだ十分間に合いますよ。

    5月の結納予定日に近づくほど、話を切り出しにくく
    なりますし、アクション起こすなら今でしょうね。

    ただ解消する場合、あなた側はともかく、彼とそのご両親
    に対してどう落とし前つけるかですね。

    あなたの挙げている理由をもしストレートに彼にぶつたけ場合、温和な
    彼を豹変させるには十分でしょうね。
    普段温和な方ほど、こういう「裏切り」を目の前にすると人が変わった
    ように攻撃的になる可能性もありますので、ご注意ください。

    もう28歳なんですから、おままごと気分で婚約しちゃダメってことです。

    彼の長所を短所としか感じられないようでは、せっかくの新婚生活も
    台無しですし、新婚早々、あなたが浮気に走る可能性も十分あるのでは?

    そういう展開がもし少しでも頭をよぎるのであれば、婚約破棄が正解です。
    早急にご決断を。

    ユーザーID:0893022211

  • よく考えて

    私も以前付き合っていた彼からのプロポーズを一度受けておきながら断りました。幸いまだ正式な婚約とまでは行っていなかったですし、両親も理解してくれたのですが。その時の私も「彼は真面目で優しい良い人だから…」と言い聞かせていた気がします。三十路過ぎての焦りも多少はあったかもしれません。でもね〜、あるんですよね遺伝子的に本能的にダメってことが。
    特に20代の頃はルックスや面白さに惹かれがちだと思います。そしてそういう人って浮気性だったり遊び人が多かったりするんですよね。私もそれで痛い目をみましたが
    で、今私が婚約中の彼はかっこよくもなくお洒落でもなく特別面白みがある人でもありません。性格も私とは正反対。ただ優しく真面目な人です。そもそも私の好みのタイプではありませんでしたが、なぜだか今は大好きで早く結婚したいです。
    そんな事もあります。お相手もトピ主さんもまだ20代です。これからもっとお互い色々な人を見て考えられてもいいのでは?
    なんとなくトピ主さんにはまだ結婚は早いような気がします。親が言うから周りが言うからではなく、ちゃんと自分が納得いく結婚ができれば良いですね。

    ユーザーID:8917788681

  • 理解不能

    好きでもない人とキスも肉体関係もOKなの?
    生活できるんじゃない?
    ファッションなんか自分好みに変えていけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:8836240836

  • 服装センスはなんとかなります

    「外見が好みではない」のは、どうしようもないですが
    「ダサくて服装センスがイマイチ」については、解決できます。
    トピ主さんが、全部コーディネートすれば良いんです。

    私は30すぎた頃に周囲の圧力から逃れるように、婚活して結婚しました。
    トキメキ?そんなものは、ありません。
    まじめで結婚生活を送るのに支障のなさそうな人を、と思いました。
    「良い人」であれば、誰でもいい、と。
    で、結婚したら、ようやく周囲の重圧もなくなり(女が30すぎて
    結婚しないなんてみっともない!というようなやつです…田舎なので)
    精神的にとても落ち着きました。
    それだけでも、夫をありがたいと思いました。

    で、夫は、服装センス等々が私の好みじゃなかったのですが
    服装を全部私がコーディネート、私の好みの服&髪型にして
    私の好きなところに連れ歩きました。

    そうしたら、あら不思議。
    気づけば、ラブラブ夫婦です。

    婚約者さんが、(言葉が悪いかも知れませんが)従順な方なら
    あなた色に染まってくれるって可能性も高いのでは?
    タイプの男性に育ててみるのも、アリだと思いますよ。

    ユーザーID:4372434459

  • やめていいよ

    式場の予約もまだなら、やめるのは簡単でしょう。

    実際に迷惑かけるのは、彼本人だけ。

    一生の問題なんです。

    取り合えずは延期しましょう

    よく、考えて。

    ユーザーID:1690558401

  • 破棄できなくて結婚した者です。

    私の両親は
    「一度決めた約束は必ず守れ。どうしても結婚できないなら
    親子の縁を切る。社会的なルールを守ることが
    何より大事だ。彼の幸せを一番に考えなさい。
    お前の幸せなど関係ない」と言いました。

    私は両親のことが大好きだったので、縁切りは絶対にできないと
    思って結婚しました。今なら絶対に変だとわかります。
    「自分が幸せじゃない結婚」って、、??

    結婚式の最中も結婚後も心が晴れたことはありません。
    「他人が〜と言うから決めた」というのは無理なのです。
    必ず「私は不本意だった」という原点に立ち返ります。

    私は子供が好きだったのに、子供も欲しいと思えなく
    なりました。

    しかも、結婚後夫の不注意により事故に遭い、右足と右手が
    不自由になってしまいました。未だにリハビリに通っていますが、
    元には戻りません。結果的に子供は産まなくて済みましたが
    自分にとっても辛いことです。今となっては破棄とか離婚とか
    幸せの追求よりも、生きることに精一杯です。

    今、不幸なら絶対に結婚しないほうがいい。
    結婚後も嫌なは沢山あります。
    それでもこの人と一緒にいたいという人と結婚しないと
    一生を棒に振ります。

    ユーザーID:3555788948

  • とりあえず結納は延期

    とりあえず、結納は何か理由をつけて延期にしましょう。
    (親の仕事の都合とか、親戚が体調が悪くてとか、適当に)
    何も決まっていない状態で、もう一度よく考えた方がいいです。
    ただのマリッジブルーかもしれないし、
    もっと彼と知り合えばイメージも変わるかもしれないし。

    でも私はやめたほうがいいと思う。
    >笑顔も少なく、声のトーンも常に同じなので楽しいのか怒っているのか分からない。

    そんな相手だったら、いろいろ不満や不安も出てくるはずです。
    (個人的には、よく1年も付き合えるな〜と思いました)
    悪い人ではなくても、そんな人と夫婦をやっていくのは大変です。
    「亭主元気で留守がいい!」と割り切るにはまだ若すぎるし、
    実際にそこに至るまではかなり大変だと思う。
    結婚後にトピ主がひとりで悩んでしまいそうで心配です。

    不倫するような男とならすぐに離婚できるけど、
    真面目な男とは離婚するのも大変ですよ。
    婚約破棄どころの話ではないから、本当によく考えてね。

    ユーザーID:9596131219

  • 最低女です

    正直、私も大好きな人と結婚したかったと思っています。 
    母とは仲良しで今までの恋愛遍歴もしています。だから「○○くんと付き合っていた時のあなたは毎日楽しそうで輝いていたのに今は目が死んでる。これから結婚しようという女性の顔ではない。」と言われます。毎日楽しいか?と言われれば楽しくありません。 
    やはり延期をして頂こうかと今思っています

    ユーザーID:3909966891

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 尻拭いしてもらえない内容もあるよ。戸籍とか

    尻拭い能力がないのね。それじゃあ結婚するしかないなあ。

    とはいえ、結婚してからやっぱりイヤ!(というのはトピ主だけじゃなく、彼から言われる可能性もある)→離婚という話になると、
    たとえ両親がお金や謝罪などを肩代わりしてもらっても、戸籍上バツ1になるのは避けられない。
    バツ1は再婚に不利だよ。理由も理由だしね。

    そこのところをよーく考えて、絶対離婚しないで頑張れると思えるんだったら結婚しなよ。

    ユーザーID:0614681186

  • 「婚約とは人生で一番最悪な選択をしない為の最後の見極め期間」

    米国在住ですが、学校で家庭・結婚のクラスを取っていたときに先生が言ったことです。
    エンゲージ期間とは、結婚前に自分と彼の関係を見極めるラスト・チャンス。
    先生は次のようにも言っていました。
    「『The One』(「この人!」という感じですかね)に出会ったときは、体・心の両方に魅力を感じる」とも言われていて、その後私は夫と出会い結婚したのですが、本当にそうだったなぁと思います。
    彼がいい人だから、優しいから、相手を愛して自分も幸せになれるとは限らないですよね。
    私も、何人かと付き合った中で皆さんそれぞれ「いい人」でしたし真面目で優しい人もいましたが、だからといって結婚には結びつきませんでした。

    離婚は、交際中のカップルが別れるよりも肉体的にも、精神的にも失うものや、傷つくことも多いと思います。わがままとレスされておられる方もいますが、私はトピ主さんが彼ではないと感じるのであれば、結婚しない方がいいと思います。
    ご両親をご心配されている気持ちもわかりますが、結婚して一生彼と生活していかれるのはトピ主さんです。
    後悔しない選択ができるように、お祈りしています。

    ユーザーID:7405095024

  • 私の主人みたい

    私の主人もファッションはいまいち、顔もうーんって感じです。
    でも真面目で優しく、私をとても大事にしてくれます。

    トピ主さん同様、婚活サイトで知り合い一年で結婚しました。
    それ以前にお付き合いしていた人たちは有名企業に勤務や、有名な方のお子さんだったりと他からみれば良い彼氏だったようです。
    でも結婚には不向きでした。
    恋愛は楽しければいいですが、結婚は一緒に生活していけなければだめだと思うので。

    顔なんて歳とれば崩れるし、ファッションはプレゼントしたり一緒に選べばいいんです。
    私も短気ですが、温和な主人が受け止めてくれます。

    トピ主さんがどうしても嫌だというなら仕方ないと思いますが、結納はしていなくても両家の親への挨拶、婚約指輪を頂く、式場探しなどしている時点で婚約していると証明されます(詳細はネットで調べられます)。
    正当事由がない限りは一方的な婚約破棄になるので婚約指輪の費用の返金、慰謝料などお渡ししなくてはいけません。
    また両家の親に対しても正式に謝罪をしなくてはだめです。
    自分の尻拭いができるなら破棄してもいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:5789267301

  • 婚姻届出す前ならまだ被害が最小で済む

    婚姻届だしたら、法的にもややこしいことになるので、無理とまで感じているなら、私ならやめる!
    結婚したらますます取り返しつかなくなる。
     少し意味は違いますが、「聞くは一瞬の恥、聞かぬは一生の恥」です。
     今言わなきゃ間違いなく一生後悔すると思います。
     自分の気持ちに正直にならないといけない時、わがままでも通さねばいけない時ってあります。
     今間違いなく「その時」だと思います。土下座して婚約破棄すべきです。

    ユーザーID:7085520696

  • 私の夫と一緒です

    私の夫も主さんの婚約者さんと同じです。お酒飲まない、ギャンブルやらない、タバコ吸わない、キャバクラ行かない、周囲も認めるド真面目男。私が初めての彼女で、そのまま結婚。

    夫の友人は、夫は一生独身なんじゃないかと心配だったそうです。服?勿論ダサダサでしたよ。髪型?イマイチでした。私と付き合ってから、服は必ず高島屋や西武に一緒に買いに行き、美容院も有名なちょっとイイ値段のところに一緒に行き、夫をよく褒めるようにしました。そして現在!私の友人は皆「旦那さんかっこよくなったよね〜」夫の友人は「お前がこんなに変わるなんて(驚)」。私の妹は「こんなに真面目で格好イイお兄ちゃんができて嬉しい!」

    私は結婚して正解でした。周りの主婦が自分の夫に対して心配や不安に思っていることを聞いていると、私にはそんな心配や不安はないなぁと思ったりします。これって大きな幸せだと思います。こんな私みたいな人もいるので、参考まで。

    ユーザーID:2339240874

  • 外見やファッションだけなら…

    主さまが、彼氏さんの髪型やファッションをプロデュースしてみては?

    顔は変えられないけど…髪型や服装を変えるだけでもイメージ変わると思います。

    『一緒に美容室にいってこんなヘアにしてみてくれないかな?絶対似合うと思うんだけど』って。

    あとは着て欲しい洋服をプレゼントしてみたり。一緒に洋服を選んでみたり。

    真面目な彼氏さんとのことなので、真面目な髪型や服装をしてるんですよね?オシャレな髪型や服装にしてみたら気持ちも明るくなって笑顔も増えてるはず!

    それでも無理ならマリッジブルーかもしれないって言って結納を延期してもらって、しばらく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4227631332

  • やめたほうがいいんじゃ?

    個人的にはお相手の方に土下座して謝罪して借金して慰謝料払ってでも婚約破棄したほうが良いのでは?と思います。
    マリッジブルー云々ではなく、一番楽しいであろうこの時期に結婚したくないって重症ではないかと。
    婚約破棄より離婚の方がもーーっと大変です。

    キスも肉体関係もOK?
    本当に?
    その人の子供産める?


    >月子さん

    >この段階での破棄ならば慰謝料の請求も発生するかどうか…

    いや、十分慰謝料発生の対象だと思いますけど。
    婚約=結納ではありません。
    トピ主さんの場合
    ・お互いの両親に挨拶に行っている
    ・婚約指輪ももらっている
    ・式場めぐりをしている
    これらの条件を合わせると「婚約していた」とみなされると思います。

    ユーザーID:6742996527

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