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婚約破棄をしたいと言ったら両親大激怒。婚約破棄したい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

最低女です

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  • できますが

    そんな状態で結婚するのは、彼がとても気の毒。
    ぜひ婚約破棄してください。
    婚約破棄自体はできると思いますよ。

    でも、理由はトピ主さんの身勝手なので、慰謝料を請求されたら払わないとね。
    少なくとも、婚約指輪はお返しして、その分の費用ぐらいは現金で返した方がいいですよ。
    指輪はすでに中古品ですから、質に入れたって二束三文ですもの。

    ユーザーID:0107158410

  • やめよう

    まだ28才じゃあないですか?
    ご両親が怒っても
    事情を話して
    わかってもらい、結婚の話はなかった
    ことにしてもらいましょう。

    ユーザーID:4029124066

  • 婚約破棄でいいのでは?

    そんなに嫌なら親と縁を切って、慰謝料も払って破棄したらどうですか?
    相手に失礼な人ですね。

    私もあなたと同じように恋愛でなく一生を過ごせる結婚相手を探して、主人と出会い結婚しました。
    愛情・尊敬・信頼がないから、容姿や雰囲気で嫌気がさすのでしょう。

    人生は長いですよ。
    穏やかに過ごしていても、一寸先は闇。
    その時に、力を合わせて頑張りたいと思えないのであれば、別れた方が相手もご自身にとっても良いでしょう。

    ユーザーID:3516423948

  • 結婚は

    結婚はしてからが長いですよ。
    今からそんな気持ちなら絶対やめた方が良いと思います。
    今ならまだバツもつかなくて済むし、婚約中という事なので慰謝料など請求されるかもしれませんが結婚してから別れる方が大変です。

    ユーザーID:2100376575

  • 1と2はカブってますが

    嫌なら嫌でいいんじゃない?
    本気で嫌なら彼からも親からも逃げましょう。

    なぜ結婚に焦るのかわかりませんが、結婚って楽しいもんじゃないですよ。
    あ、だから外見だけでも、と思うのね。

    でも結婚するなら温和で真面目な人がいいですよ。

    ユーザーID:3103345635

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    一覧
  • 良いんじゃない?

    彼を愛してるとは微塵も感じないし
    愛のない結婚をしても待ってるのは離婚でしょ?

    なら早いうちに婚約破棄を申し出る方が誠実だと思いますけどね。

    結婚って一生の事、ただ焦って身近で手を打つと
    こういう事が待ってるって勉強になったのだし
    相手に慰謝料請求されるかもしれませんが
    主さんの責任ですので仕方ない。

    怒られたって結婚する気にならないのならお断りするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4064468515

  • 婚約破棄はできますが

    結婚は両方の合意が必要なのですから,あなたがいやであれば,婚約破棄はできます。
    しかし,いやになった理由からすると,その相手とはお見合いで知り合ったのでしょうか?
    正直に言えば,両親と間にたった,お仲人さんは,あなたのいい加減さに激怒して当然だとおもいます。
    お相手が気に入らないのなら,その時点で断ればいいのに,一度は結婚すると決めているからです。
    また,たとえ,結納までいかなくても,婚約指輪をもらっていますから,婚約成立となって,婚約破棄の慰謝料が発生します。
    彼に,落ち度はないのですから,きちんと払ってあげてください。
    また,この後,他の人を紹介してもらえるとおもわないほうがいいです。

    ユーザーID:6700506847

  • 結婚

    辞めましょう。
    お相手がかわいそうです。

    また、結婚してもすぐに別れることになるでしょうね。

    見た目だけが男前の、ファッションに敏感な金遣いの荒い人に苦労すればいいのです。

    ユーザーID:5461217477

  • 止めましょう

    婚約中なのに、相手の男性の不満をよくまぁ並べられたものですね。
    信じられません。こんなに不満だらけの男性となんで婚約なんかしたの?

    こんな状況で結婚なんかしても絶対幸せになれません。相手の方も不幸です。
    親に激怒されて、勘当されても婚約破棄しましょう。結納前なのでまだ害も少ないでしょうが、指輪の分の謝罪をしましょう。
    自分の誤った判断に対する尻拭いをすることです。

    ユーザーID:1174185986

  • 慰謝料

    婚約指輪をもらってしまっているので、もちろん指輪を返した上で
    相当の慰謝料を払えば、婚約破棄できるのでは?

    ユーザーID:7607782017

  • なるほどね

    そういうこともあると思います。
    当然気持ちがないのだから婚約を取り止めだってできると思います。
    ただここまできてしまったら責任問題は出てくるのではないでしょうか。
    今後思い通りの結婚ができると良いですね。

    ユーザーID:2960224903

  • 結婚は両親がするのではなく、貴女です。

    そんな気持ちで結婚なんて出来ませんよ、普通は。

    世間体などこの際関係ありません

    今のままで行くと、直ぐ離婚になり

    もっと世間体が悪くなりますよと

    御両親にちゃんと言ったほうがいいです。


    私も一度目に結婚した人は結婚式10日前に止めたくなりましたが

    もう式の準備も何もかも調った後なので

    あんまり気の進まないまま結婚してしまいましたが

    数年してやっぱり離婚になりました。

    離婚の時も、結婚前の迷いがそのままの形になって現れた感じでした。


    マリッジブルーという言葉もありますがトピ主さんの場合は

    違うと思います(私もそうだったので解ります)



    私には弟が居ますが、「お姉ちゃん、今度結婚相手を探す時は、その相手が

    もし不慮の事故で顔が潰れても、身体に障害を持つようになっても添い遂げる

    と思えるくらいの相手としか結婚しちゃ駄目だよ?」と言われました。

    「その健やかなるときも、病める時も、喜びの時も、悲しみの時も、富める時も、貧しい時も・・」です

    そのように思える男性と結婚したらいいのだと思いますよ。

    私はその後そのように思える人と再婚しました。

    ユーザーID:5066185267

  • 不可能ではない、かな?

    婚約破棄、不可能ではありません。
    ただし、トピ主さんからの一方的な破棄になりますので、いろいろと負担が発生します。

    1.婚約以降、結婚に向けての活動で発生した金銭の弁済
     例えば婚約指輪の購入代金は確実に弁済対象になるでしょう。
     (指輪を返せばいいという話にはならないはずです。)

    2.慰謝料の支払
     一方的な破棄になりますので、慰謝料が幾ばくかは発生するでしょう。

    3.婚約撤回の通知
     婚約していることを周囲に知らせているなら、トピ主さんが責任を持って撤回を通知しろと言われるかもしれません。

    とにかく今までかかった費用にさらに上乗せでお金を払い、労力をさく覚悟があるなら破棄は可能です。
    結婚してから離婚しようとするよりは、今の方が労力も費用もかからないとは思います。

    しかし、トピ主さんの挙げている理由に関しては、正直婚約前に考えておくことでしょと思ったり・・・
    ただのマリッジブルーか、それとも本当にお相手との結婚は無理そうか、今一度考えてみてください。

    「付き合うときは両目を開き結婚したら片目をつぶれ」
    ですよ。
    片目をつぶるのは結婚後にしましょう。

    ユーザーID:7378488190

  • わがまま〜

    あなたには多分まだ結婚は早すぎるんですよ。
    このまま結婚しても、うまくいかないでしょうから。
    婚約破棄は仕方ないでしょう。

    でも、すべてあなたの我が儘からの破棄なのですから、責任はすべてあなたが負うべきですね。

    まず親を頼らずに相手の方と両親に土下座して、慰謝料請求されても仕方ないことですよ。

    嫌になったから1抜けた〜じゃすみません。

    ユーザーID:6134059060

  • 辞めたら

    慰謝料は、あなたが払ってね。

    ユーザーID:5919757804

  • その彼、いいと思いますよ。

    とにかく、結婚には害のない男が1番です!

    面白さ、楽しさなんて、他の女友達にでもまかせればいいんです。

    ユーザーID:9907401722

  • 慰謝料とあらゆる覚悟が必要

    そんなに自分勝手な理由でやめるのなら慰謝料は必要だと思いますよ。
    ご両親は婚約破棄に反対な訳ですから、ご両親を頼るのではなく
    ご自分で全額背負ってください。
    そして、婚約者には全てを正直に話し徹底的に悪者になってください。
    その結果どんなことが起こっても(最悪刺されたとしても)受け入れる
    覚悟がおありならどうぞ。

    これくらい酷いことをなさろうとしていますよ。
    まずは、ご自分がされたらどう思うかご自覚を。

    ユーザーID:9223545306

  • いや、解消しないと

    結婚というのは2者間の法律行為であろと同時に両家の多くの人々がかかわる事でもあります。
    二人の合意があれば簡単に辞めることはできますが、まきこまれた周囲の人々は大変です。
    ましてや今回のケースでは、相手はあなたに不満は無いのだから相手が離婚に合意するとは限りません。
    要は結婚してしまうと、今別れるよりはるかに大変であり多くの人にキズがつきます。
    あなたがどんな目にあおうと、婚約を解消するべきです。
    なにしろ、こうなったのはすべてあなたいい加減で無責任な性格が原因ですから。

    ユーザーID:3313511989

  • 何故‥?

    私からみたら彼は結婚相手には最高ですよ‥

    温厚 穏やか 仕事熱心 ギャンブル タバコ お酒はしない。確かに、パッと見た目は地味でツマラナい彼と感じてしまいますが、結婚となると彼みたい人間が正解です。

    28歳はまだルックス、刺激を求めてしまうかもしれませんが、10年後20年後 彼で良かったと思うはず。ご両親もそれはわかっているから大激怒しているんです。

    ファッションはトピ主さん色に染めちゃいましょう。 二人で楽しむ趣味を見つけてもいいでしょう。

    破棄なんてもったいない!! 人生 長いめで考えて下さい。

    今の彼なら 幸せな家庭が築ける事 間違いナシ!!

    ユーザーID:7246449865

  • なぜ今更?

    トピ主様は、自分のことしか考えていないのですね。
    周りの人たちが、結婚していくのを見て焦ってしまったようですが、
    そんな自分勝手な理由で振り回される彼が、可哀相すぎます。

    トピ主様のためではなく、彼のために、ぜひ婚約破棄してあげてください。

    ユーザーID:3402645640

  • あ〜

    一年も付き合って、婚約までしておいて…と思いますが、
    一年付き合ってみて、どうしても生理的に受け付けない、好きになれなかったという事ですよね。
    あなたが少し我慢すれば、そのお相手ならそれなりに楽しく暮らしていけるのでは?(そういう夫婦も世の中に沢山居るでしょう)と思いますが。
    まぁ、トピ主様がどうしてもと言うなら、どうか相手の人格を傷付ける事の無い様に、飽くまでも自分に原因があり、自信が無くなったなどと言ってうまく別れないと、お相手が可哀想です。
    これから先、外見も自分の好みにピッタリ合い、トピ主様を大切にしてくれる素敵な男性と大恋愛をして結婚出来れば良いですね。そんな人残って居れば…ですが。

    ユーザーID:4000241720

  • もちろできます

    とびさんが結婚しないと言えば先方だけではできませんから
    もちろん今からでもやめれます。
    でもやめる理由がはっきり言って無茶苦茶です。
    多分この先もとびさんが100%気に入る人はあらわれないと思います。
    結婚はやめれますが、指輪をもらっている、また先方には非がありません
    ので、とびさんは数百万の出費を覚悟して下さい。
    勿論和解金です。

    ユーザーID:7624150302

  • 出来ると思います

    約束だからと無理矢理結婚させるわけにはいかないですしね。ただし、それ相当の慰謝料は覚悟してくださいね。

    ユーザーID:8403212497

  • ひどい

    いくらあせってたとはいえ、そんな風にしか彼のことを思えないんだったら正直に話してやめたほうがいいです。
    もちろん彼はすごく傷つきますよ。
    本当に酷すぎる。
    あなたみたいな人、他の人と結婚できても長く続かないよ。

    ユーザーID:4108160866

  • 結婚に必要なこと

    トピック主さんからみた条件ですが、もし「生理的」に
    受け入れられないのであれば、ご結婚は早まらない方が
    良いと思います。生理的に大丈夫であれば、改善の余地が
    あるのではないでしょうか?

    1.外見が私のタイプではない。
    →年を取ると皆同じ、シミとシワで何ら変わりません。
     同窓会でビックリすることしばしば。

    2.ファッションがダサく今風の男性ではない。
    →夫も同じでしたが、私が夫に自分好みの洋服を買うのでクリア。
     ビンテージの5万円ジーンズを次々買ってくる友人の夫。
     ブランド洋服代が家計を圧迫しているお宅もありますよ。

    3.いい風に言えば落ち着きがある性格。悪い風に言えば暗い。
    →喜怒哀楽のある夫がうっとうしいと友人。

    仕事を頑張り、酒タバコ・ギャンブルに溺れず、
    トピック主さんの婚約者さんは誠実で良い方なのでは?
    ただし「生理的に受け入れられるか」だと思います。

    それと価値観。
    相手と同じ価値観であることが理想的ですが、
    そうでなければ相手の価値観を自分が許せるかです。

    相手に多くを求めるのであれば、
    自分もそれなりにですよ。

    ユーザーID:2750951603

  • 無理じゃないとは思いますが・・・

    >彼に非があるわけでもないし

    ってことは、婚約破棄の慰謝料払うつもりなんですね?

    しかし、理由がホント軽いですね。
    外見、ファッション、面白さに欠ける、ですか。

    >温和で真面目に仕事も頑張り、酒タバコ、ギャンブルもしない

    いい人じゃないですか。
    それが、そんな理由で結婚やめたいなんて娘から言われたら、まともな親
    なら、誰だって怒りますよ。

    女性は、男と違って、外見にとらわれずに男の本質を見る傾向が強いって
    ずっと思い込んでいたんですが、違う方もいるんですね。
    いい勉強になりました。

    ま、そんな調子じゃ、結婚なさらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3416127565

  • 相手に全て伝えましょう

    HNでご自身のことはよく判っていらっしゃると理解していますので、その部分については責めるつもりはありません。

    ご両親が激怒されているとの事。
    ごもっともだと思いますが、このまま結婚される方が、相手の方にとても失礼ことだと思います。

    ついては、貴方の考えを全て明らかにして、ご自身がどれだけ最低な方かということを先方様に正しくご理解頂いて、婚約解消されることをお勧めします。

    もちろん、婚約指輪は物をお返しするというのではなく、指輪代を含め、これまで、お相手が貴方に費やした費用全額と無駄にした時間をお金に換算した分を慰謝料としてお支払いすることを忘れずに。

    これが最低限の責務かと思います。

    ユーザーID:8224927177

  • 真面目な伴侶が

    一番ですよ。

    容姿なんてのは二の次三の次です。
    あなたも年取れば衰えるわけですし。
    高望みせず結婚したら? マリッジブルーなんでしょうけどね、、
    あと明るさどうのこうのは意外に奥さんが明るければなんとかなるし旦那さんもつられて明るくなる って話しありますよ。

    結婚は、忍耐、努力です。だからこそ面白いのですよ。

    ユーザーID:2105168886

  • そりゃ怒って当然

    婚約破棄って、単に付き合っていた恋人がお別れするっていうのとは訳が違います。結婚をし、家同士の繋がりを持って行きましょうという契約を白紙にするということであり、両親を巻き込むんです。
    破棄の理由もあなたの勝手な理由ですよね。相手の方に慰謝料請求されても文句言えませんよ。
    嫌いな人と無理矢理結婚をしろとは言いませんが、相手と相手家族に誠心誠意を尽くして謝罪し、請求されなくても慰謝料を払うくらいの誠意ある行動をもって破棄なさってくださいね。あなたがしようとしてる婚約破棄はそれくらい重いものです。
    逆に、あなたがこれから人生を共にしていこうと希望を持っていた相手にそのような理由で破棄を申し出られたら、あなた自身や家族がどう感じるか、しっかり考えてください。

    ユーザーID:4168569648

  • かわいそう

    相手の男性が、かわいそう。
    これ以上キズつけないうちに、早く婚約破棄してあげて!
    あきれ果てた親に勘当されるかもしれないけど、
    婚約指輪の返却は当然、慰謝料もしっかり自分で払ってあげてね!
    この次結婚に焦った時には、もっと自分好みの人を
    ちゃんと選んでね!

    ユーザーID:6930309405

  • じゃ〜見た目と服装が良くて

    ギャンブル好き、女好き、仕事フリーターでトピ主さんに経済的に頼らないと生きていけない様な、不誠実な男性といた方が幸せですか?

    どちらにしても、トピ主さんみたいにフラフラ、いい加減な気持ちでの婚約なら、その前に止めてあげた方が良いです。

    一旦、離れてみて彼氏さんの存在がどういうものか、再度、確認してみては。

    他の男性を比べてみて下さい。

    他にトピ主さんのことを満たしてくれる男性がいるかも知れないし、結局、何年経っても意中の人が見付からず、後悔と泣き言を言うかも知れない。

    でも、今の様に納得せず、惰性で結婚に向かうよりは良いかと。
    彼氏さんにとっても。



    今の彼氏さん、トピ主さんの事を本当に大切にしてくれそうなのに…残念ですね。

    トピ主さんの外見を好きになってくれる方はいくらでもいると思いますが、きちんと向き合って、ずっと大切にしてくれる方はそうはいないと思いますが。

    ユーザーID:7438759012

  • 出来ますよ。

    成田離婚より数段マシじゃないですか。
    お互いの為に合わない結婚はやめたら?
    トピ主様がキャンセルに伴う損害金と相手が払えといってきたらば、慰謝料を払えば済む事です。

    ユーザーID:4641079388

  • まずは彼との話し合いでしょ?

    ご両親が結婚するわけではないのだから、まず自分の心を決めて彼と話し合わなきゃ。
    本人達が決めたことならご両親も納得するでしょう。

    ユーザーID:2606075915

  • できます

    入籍前ならいくらでもやめられますよ〜。

    婚約指輪を貰っているので婚約は成立していると見ます。
    婚約破棄をするなら、頭を下げて指輪をお返しして
    さらに慰謝料を払う形で話がつくと思います。

    式場・新居・新婚旅行などは決まっていないので、
    それほど高額にはならないでしょう。
    詳しくは弁護士さんにでも相談してください。

    結婚してから離婚するよりはいいと思います。
    いろいろ面倒でしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:9596131219

  • 慰謝料の準備を

    そんな気持ちで結婚しても上手くいかないと思います。婚約者に離婚歴ができる前に婚約解消を申し出て慰謝料を沢山払いましょう。結婚は当人だけでなく、両家を巻き込む出来事です。ギャンブル、酒、煙草をやらなくても一緒にいて楽しい人はいます。婚約者のことをそんな風に思ってくれる人が必ずいます。結婚する縁はなかった者同士だったのでしょう。婚約者をひどく傷つける結果になった責任はきっとどこかであなたの重荷になるでしょうね。同じ目に合うとか。でも仕方がないです。結婚は軽い気持ちでするものではないものなので。

    ユーザーID:6778899636

  • 慰謝料

    結婚を焦る気持ちから…というのは分からなくはありませんが、そもそもトピ主さんは何の為に結婚したいのでしょう?「結婚式」の為に結婚するわけじゃなく、これから先何十年と人生を共に歩む相手と一緒になるのが結婚ですから焦ってしても後悔しかないと思います。何よりそんな風に思いながら結婚しては相手に対してものすごく失礼なので、婚約破棄の慰謝料を払い誠心誠意お詫びをしてお断りしてはいかがですか。

    ユーザーID:3921102065

  • 婚約破棄してあげてください

    そんなんで結婚するのは、彼に失礼です。

    彼のために破棄してあげてください。
    慰謝料も払ってね。

    彼にはもっとふさわしい素敵な女性がいるはずです。

    トピ主さんはまだ結婚する資格ないのではないかしら。
    結婚を夢みているだけですね。

    結婚の現実を考えたら、彼は夫としてとてもいいように思えますが、トピ主さんには見えないのですね。

    ユーザーID:0382599809

  • 今のうちに

    でも慰謝料は発生します。

    結納はまだのようですが、日取りもきまっていて指輪も受け取っている状態は立派に「婚約中」とみなされますので、相応のお金を用意して臨んでください。

    いやなものはしょうがないと思います。

    理由が理由ですので、もしこのまま結婚して「離婚」になってもやはりトピ主さんが慰謝料を払うことになります。

    それであればバツのつかない今のうちに別れてしまった方がいいと思います

    ユーザーID:8166178803

  • 素晴らしい!

    自己分析出来てます!「最低女です」様!!

    どうか様々な非難に耐え、場合によっては慰謝料も払って是非是非、婚約破棄して下さい!

    温和で真面目な彼の為に!!

    あなた好みの酒タバコ・ギャンブル好きで、楽しくて面白いだけの「最低男」すぐに見つかりますって!!

    ユーザーID:4184265397

  • 今ならまだ間に合う

    自分の人生なんだから、自分で決断するべきです。
    このまま結婚しても、親の責任ではありません。
    相手にも失礼です。外見は慣れるとしても
    性格までは変えられません。

    ユーザーID:5545396933

  • してもいいけど一人で背負ってね

    彼に対しての思いというか評価はひどいですね。
    そう感じる相手との結婚は不幸になるだけでしょう。
    私の場合は、長い付き合いでしたが、ぎりぎりでモラハラだと気づいて逃げました。
    破談にするのは自由です。婚姻届にサインしなければいいんですから。
    でも、一人で背負って下さいね。
    とにかく「私が悪いです。お詫びします」と頭を床にすりつけて許しを乞うて下さい。
    もちろん慰謝料もしっかりトピ主さん自身で背負ってくださいね。

    馬子さんの弟さん、いいことおっしゃってますね!
    「お姉ちゃん、今度結婚相手を探す時は、その相手がもし不慮の事故で顔が潰れても、身体に障害を持つようになっても添い遂げると思えるくらいの相手としか結婚しちゃ駄目だよ?」

    結婚てそういうものです。「苦」も「楽」も共にするのが夫婦です。
    今度チャンスがあったらそこのところをよく考えて下さいね。

    ユーザーID:3268592712

  • なんともったいない…

    私が28歳未婚なら、その彼氏を奪いに今から行くところです。

    温和で真面目、酒タバコギャンブルやらないなんて、しかもその上短気で怒りっぽい女に付き合ってくれる、そんな素晴らしい男性本当にめったにいないですよ。稀少価値も甚だしいでしょう。

    きっとご両親は、彼氏のその価値がはっきりとわかってらっしゃるからこそ、「大激怒」になってしまったのでしょうね。

    何人もの方がすでに書いてらっしゃいますが、婚約までしてしまったら、破棄するのに相当な理由がない場合、慰謝料が必要なんですよ。
    「大激怒」状態のご両親が、払ってくれるとは思えませんが…。

    ユーザーID:4397490843

  • やめたら?

    慰謝料云々というレスが大量にあると思いますが無視して考えましょう。
    本当に彼と結婚したいと心から思えますか?

    結婚して一段落すると単なる生活に戻ります。
    その時つまらなければ一生我慢して過ごすか離婚をするかの二択になります。
    結婚すれば彼の戸籍にも×印を付けます。子供がいれば子供に迷惑をかけます。両方免れるとすれば貴方の人生は死ぬまで苦痛が続きます。

    本当に彼でいいと選択しても、結婚後には色々と問題が出てきます。
    それならば(少なくても)結婚前ぐらい「この人と生活したい」と思える人を選択してください。


    PS.
    結婚しなければ不良品という時代でもないでしょう。
    別に独身でもよくないですか?

    ユーザーID:4795087399

  • 遅かれ早かれ

    婚約者の先のこと考えてあげるなら今すぐに、別れたほうが。子供出来ても、7年は、持たないし、子供もまた、可愛そうな思いをさせることになります。
    破棄して、何年か後、あたなの気持ちに変化あれば…全て自身で解決してください。

    ユーザーID:2365163621

  • 婚約破棄は可能ですよ

    法は離婚を強制することはあっても、婚姻を強制することはありません。

    要はあなたがそれなりのペナルティを甘受すればいいだけです。

    最低限指輪代プラス慰謝料は払ってあげましょう。

    あとはあなたが何を失うかです。
    あなたの友人や親戚ががあなたと同じ理由で婚約を破棄したらどう思うか考えてみればいいと思います。

    まあ僕は別れたほうが良いと思います。
    彼も一時的には辛いでしょうが、あなたとの結婚で多くの時間を無駄にするよりはマシですから。

    ユーザーID:5413569726

  • 慰謝料は払いましょうね

    別に、無理して結婚してすぐ離婚するより、
    今から婚約破棄で良いのじゃありませんか?
    彼にとっても、嫌な言い方ですが、
    戸籍が汚れるよりは良いでしょう。

    婚約指輪を返して、
    慰謝料を払ってあげてください。

    その男性とご家族の方とは今後会うこともまずないでしょうし、
    貴方が、御自分の御両親からの信頼を失うだけの話です。

    ユーザーID:6178730768

  • そりゃ怒るでしょう

    理由が幼稚すぎる。

    親にしてみれば28歳に成長したと思ってた娘が精神年齢は16歳だった、ぐらいの衝撃ですよ。

    自分で慰謝料用意して、相手や相手の家族への対応も全て自分でやる覚悟で婚約破棄しましょうね、28歳の大人として。

    ユーザーID:0522617514

  • 嫌な人と結婚しても仕方ない

    破棄したい理由はさておき、好きになれない人と結婚しても仕方ないですよ。結婚とは「恋愛の相手を間違ってしまった人に対する罰ゲーム」ではないのです。好きで結婚しても、相手の親族のこと、お金のこと、仕事のこと、育児のこと・・・・喧嘩の種も悩みの種も尽きないのが結婚生活なのですから。「すごく好きな相手とだけ結婚すべし」とは思わないけれど、少なくとも「好きになれない人」と結婚しても、お互い幸せな人生にはならないと思います。トピ主さんも彼も若くて人生長いのですから、お互いここでUターンしたほうが幸せになれる確率は高いでしょ?

    ただ、確かにその婚約破棄の理由を聞いたらたいがいの人は呆れるか激怒するよな〜とは思うので、ご両親には方便で少し違う理由を「実は・・・」とお話するのはいかがですか?但しご両親が怒ってお相手に慰謝料を要求したりすることがないような、「誰が悪いわけでもないけど、それじゃ仕方ないね〜」的な理由を・・・

    あと個人的には「最低女」とは思いません。こういう男性と結婚して生活基盤をゲットしつつ不倫を続ける「超最低女」だって少なくないですから(小町を見よ!)、正直なだけ偉いですよ。

    ユーザーID:2585506798

  • よく分かっていらっしゃる

    そうですね、今からこんな気持ちでは、結婚したとしても上手くいくわけないでしょう。
    でもね、こういう事って必ず後に後悔する時が来ますから。
    まあ、結婚したとしても後悔するのは分かりきっていることなので、お相手の方には、誠心誠意のお詫びを尽くされたら良いかと思います。

    ユーザーID:2717281850

  • あなたは痛切に結婚する気がない

    あなた自身まだまだ痛切に結婚したいと思っていないんですね。あなたも何れそういう目に遭ってもいいのなら破談にしてください。

    牛から馬に乗り換えても大した変わるものでもないのでお忘れなく。

    ユーザーID:3154623866

  • レスします。

    旦那様候補の方、とても素敵な方じゃないですか。
    それをそんなしょーもない理由で、しかも婚約までし指輪まで頂きながら婚約破棄…。
    正直、28歳の分別ある大人の女性の判断とは思えません。

    そんな状態で結婚されても1年以内に離婚されると思いますし、なにより旦那様予定の方があまりにかわいそうなので是非婚約破棄してください。

    あなたみたいな人、これから結婚できるんですかね?
    すごく疑問です…。

    ユーザーID:1853339965

  • 離婚よりは傷が浅いでしょう

    いやなものはいやです。やめましょう。
    まだ結納も済んでない。両親が顔合わせもしていない。
    指輪をお返しして、きっぱり終わりにしましょう。
    別に、法に触れるわけではありません。

    それは、ご両親は怒るでしょう。あなたの結婚&独立を楽しみにしていたのですから。
    彼も、彼の親も怒るでしょう。理由が理由ですし(もう少し、オブラートに包んで話したほうがよいと思います)。
    でも、いやなものを無理にすることはありません。
    結婚してから後悔するほうが、よほどやっかいですし、相手にも迷惑です。

    一生の不作、というではありませんか(普通男女逆ですが)。
    今なら引き返せます。
    土下座してでも、慰謝料払ってでも、お断りするなら早いにこしたことはありません。

    覚悟も決まらないのに結婚しては、逆に相手に失礼ですよ。

    「結婚」の二字に目がくらまないように。
    それから、一度決心したことを後からまた「やっぱり…」などとふらふらして、相手を振り回さないようにね。

    ユーザーID:0701794174

  • まだ間に合う

    最低な女なのはそのまま結婚することです。とっとと慰謝料積んで別れましょう。今なら嫌な女程度で済みます。

    ユーザーID:1110408023

  • やめたほうが

    結婚やめたほうが良いんじゃないですか

    結婚して、これから先同じ家で同じ空間で生活するんですよ?

    無理だと思うならやめて下さい

    相手にも失礼です

    ユーザーID:3449139535

  • お互いの為

    別れた方がいいでしょう。

    トピ主さんが我慢して付き合ってるように相手もまたトピ主さんの短気な性格に不満を持っているはずです。
    お互い我慢して結婚するよりはもっと自分に合う人を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:6061242961

  • 落ちついて

    単なるマリッジブルーじゃないの?
    少し結婚の話題から離れてみたら?

    ユーザーID:9304528111

  • 選択責任

    婚約破棄すれば良いと思います。
    ところでこれが逆に相手から婚約破棄だったらどう思いますか?
    お互いの両親に挨拶を終えて婚約指輪を貰った後に自分に落ち度はないのに彼から突然に
    1.外見が私のタイプではない。
    2.ファッションがダサく今風の女性ではない。外見でトキめかない。改善努力をする姿勢を持ってくれてるがイマイチ。
    3.いい風に言えば落ち着きがある性格。悪い風に言えば暗い。笑顔も少なく、声のトーンも常に同じなので楽しいのか怒っているのか分からない。
    婚約までした彼から自分を否定されるような事が婚約破棄理由だったら?
    あなたもあなたを大事に育てた両親も悲しみませんか?

    相手の立場に立って相手や相手親の悲しみが想像ができるならば自己弁護せずに全面的に自分が悪いと自覚し謝罪し彼に慰謝料を払ってください。
    婚約破棄された精神的苦痛はお金に換算できないかもしれませんがトピ主さんは誠心誠意の謝罪と慰謝料しか償う事はできませんので。

    婚約指輪も返してもらってもそんな不吉なものは使い回しは出来ませんし中古の指輪なんて二束三文ですから 指輪の購入金額を全額と慰謝料を支払ってくださいね。

    ユーザーID:4650581984

  • 好きになれないなら破棄もやむなしだが、最低限の礼儀は守って

    大体いい年した大人が結婚を軽く考えて安易にプロポーズを受けて、みんなを巻き込む今更になって言い出すから両親も怒るんです。

    まぁ、好きになれない、相手を尊敬できないと言うなら結婚しても相手に迷惑でしょう。
    今回の場合「貴方の個人的な感情での破談」となりますのできちんと相手側への最低限の礼儀は守って!

    その1:外見が嫌、ダサい、面白みがないなど相手の誹謗中傷に当たるような事は言わない。
    自分の我侭と個人的事情で結婚したくない、できないから破談にしてくださいと頭を下げてください。
    その2:指輪代と今までのデート代に+αをつけて慰謝料として払ってください。
    プロポーズを受けて指輪を受け取って、式場を探している状態では相手側は結婚を周囲に伝えています。
    慰謝料を払われての破談であれば男性側は周囲にも次回の縁談時にも破談は男性の非ではないと言う証明になりますから、そのぐらいは責任取る事。

    最後に外見には目を瞑ってやるって上から相手を見ていたら、あっという間に貴方もこの三十路の市場価格も低い女と馬鹿にされる立場ですよ。
    相手あっての結婚です、結婚の重さをしっかり考えて

    ユーザーID:9094579904

  • 考え直したほうが。

    まだ引き返せると思います。
    まずはじっくり彼と結婚したいのかを考えるときだと思います。
    私はトピ主さんより年下ですが、よく周りの方々から、
    結婚するなら仕事を真面目にして、誠実なひとがいいと聞きます。

    自分が相手のことを「好き!」って気持ちはもちろん大切だと思いますが、
    相手に想われてることもすごく幸せなことだと思います。

    私は、彼への愛情が出てくるまでは結婚は無しか延期にしてもらって、
    慰謝料とか大変かもしれませんが、ゆっくり考え直したほうがいいと思います。


    結婚の約束までして、トピさんも悩んだと思います。
    自分で考えて決断することができれば、どっちへ転んでも後悔はないと思います。

    私もトピさんは最低女なんかじゃないと思いますよ。
    自分の幸せになれるみちを選んでください。

    ユーザーID:4826471993

  • マリッジブルーですよね。私も同じです。。

    私は大好きな彼と八年付き合い、
    現在27歳です。

    今年結婚が決まりました。
    が、婚姻届を渡されてあれだけ大好きで結婚したかった
    彼なのに不安で不安で婚約破棄したい気持ちです。。
    とにかく私の彼は優柔不断で甲斐性なし。
    自分の意見を言えない。
    相手の両親もお金のない人なので借金も怖い。

    うちの親も大激怒するはずなので延期も出来ません。
    マリッジブルー婚約破棄でネットで検索して悩みました。

    トピ主さんは延期してもらってはどうでしょう?
    急いで結婚する事なんてないです。
    取りやめるのは慰謝料が発生するかも・・なので
    もう少し落ち着いて考える時間をもらってから。
     
    今は30代で結婚する人が増えているし、なかなか決心
    出来ないですよね。
    私の周りも誰も結婚していないので相談できないし余計に
    マリッジブルーに。。

    親なんかより自分の気持ちを大事にして欲しいです。

    ユーザーID:7943824130

  • 何と言うか、

    自分に正直なんで、大変喜ばしいことです。少なくとも自分の本心を隠して結婚するより、今の内にやめておいた方がはるかに傷が浅くて済みます。

    貴女様は理想を追い、危険な香りのする男を探し、ついて行って支えてあげましょう。
    一方婚約者は、落ち着いた生活志向の女性に譲って、今後このタイプの男性にアプローチしないよう心からお願いします。
    但し慰謝料は大人のけじめです。必ず多額でも支払うように。

    ユーザーID:5626639414

  • 次の相手に

    「最低女さんはブスでセンスもイマイチだし話す内容も軽薄でつまらない。やっぱり無理だわ〜」と式直前にポイッされるかもしれませんが
    嫌だと思う相手とこのまま嫌々結婚するよりスッパリ別れた方がお互いのためかもしれませんね。

    ユーザーID:6415085642

  • それは怒るだろうなぁ・・

    ご両親が激怒なさるのは最もだと思います。
    トピ主さんは簡単に「婚約破棄」と言いますが
    そんな理由で破棄される彼のダメージは考えていますか?
    そして、ご両親に大恥をかかせることになることも?
    婚約という行為を「まだ予定だし」くらいに考えていませんか?
    社会的な信用を失う行為だという自覚はありますか?

    最も、破棄はするべきでしょう。
    こんなあなたと結婚しても、彼は幸せになれないでしょうから。
    「だってつまんないんだもん」とでも言いながら
    いい加減な男と浮気でもして
    ご家族の皆さんを更なる不幸に巻き込むのが落ちです。
    憶測で失礼なことを言うと思うかもしれませんが
    あなたの婚約破棄を聞いた人は、口には出さなくても
    「あなたはこういう人に違いない」と連想することでしょう。
    婚約破棄が自分を札付きにしてしまうと言う
    そういうこともちゃんとわかっていますか?

    破棄は可能です。
    ただ、せめて慰謝料は払って誠意を見せてください。
    それと、ご両親に今後一切甘えないことです。
    自分勝手を通すなら、完全に自立して下さい。
    そのくらいの覚悟をしない限り
    あなた自身も今後幸せな人生は送れないでしょう。

    ユーザーID:2246961679

  • 一体

    彼のどこが好きで1年も付き合ってたんですか?
    なんで結婚しようと思ったんですか?
    そこを考えれば、結婚するべきか破棄するべきか見えてくると思いますが。

    ユーザーID:4297404712

  • 今なら

    まだ結納もしていないのだったら、お断りするのなら早いほうが良いです。
    あちらのご両親のダメージも最小ですみますから・・・。
    取りあえず結婚して、その後離婚ってのが最悪だと思います。

    でもお相手の方の感じを文章で見る限りでは、夫としては良いような・・・。ご両親も、貴方を託すには良いお相手だと判断されたんじゃないですか?

    外見やファッションは、結婚後貴方が変えていけば良いんですよ。

    アドバイスになって無くてすみません。

    ユーザーID:4176802935

  • 離婚するよりいいと思います

    28歳、気持ちよりも焦りが先立つ年頃です。
    (私も似た経験あります)

    しかし周囲はたまりません。
    親戚にだって会社にだって報告しているはずです。
    「まだやりたい事があるから結婚を先送りにした」と言えば
    落としどころじゃないですかね?

    ユーザーID:5827639460

  • お答え致します

    短気な貴女には温和な彼はピッタリだと思いますが。
    短気な貴女が、外見抜群で短気な男と結婚したら気が狂いますよ。

    しかしながら、微塵の愛も無いのなら、温和な彼のために破棄されるべきかと。

    婚約破棄のほうが離婚より罪は軽いですよ。

    ユーザーID:5246583089

  • 外見は・・・

    外見が好みであるに超した事はないけど、みんないずれはおじちゃんになるわけだから
    結婚する相手を見極める最重要項目ではないと思うよ。
    "今風"ファッションをずっと追いかけてるおじちゃんなんて
    いつも女性の目を気にしてて、隙あらば浮気しそうでイヤだ。

    ユーザーID:1351418107

  • お気持ち分からなくはない

    お気持ち分からなくはないです。
    ただ、相手の男性の方が気の毒には感じますが、、、

    とはいえ、結婚は一生のことです。
    あなたご自身の人生のためにも
    相手の方の人生を思いやるためにも
    今一度じっくり考えて、ご両親がなんと言おうと自分と相手の方が納得できる結論をお選びください。

    くれぐれも自分のみならず相手の方の幸せや人生についても一考してあげてください。
    お相手の男性も結婚のための道具ではなく、血の通った人間です。
    幸せを望む権利は相手方にもあります。
    もちろん、トピ主さん自身も、ご自分の幸せを望んでください。

    ユーザーID:4243599454

  • きっと彼からも愛されていないんでしょ。

    あなたがそれだけ彼について嫌な点を挙げられるというのは、実は彼からもあんまり大事にされていないってことじゃ?

    彼があなたといて楽しそうじゃない、あなたを愛してくれている実感がない、だから、どんどん気持ちが下がって、萎えていくんじゃないかと思いました。

    ご両親は激怒なさるでしょう。
    相手の人にも失礼かもしれません。

    でも、いいじゃないですか!結婚前に気がついたのなら。
    頑張って、意思を通してください。
    もちろん、相手とご両親には誠意を尽くしてね。

    ユーザーID:7657427767

  • がんばって!

    一度、冷静になんで結婚する気持ちになったのかを考えてみてください。
    ノートに彼のダメなところ、いいところを思いつく限り書き出して、
    本当にダメなのかを考え直してみてください。

    外見なんてすぐにみんなおっさんになります。
    (あなたがおばさんになるように)
    でも所得は30すぎて突然あがるものでもないし。
    温和な性格も考えようによっては、
    新居や今後の人生があなたの自由になるってことだと思います。
    わがままきいてもらえるような可愛い妻になった方が賢いですよ。

    ユーザーID:9882633659

  • ご両親の言うことも分かるけど

    今からでも破談にした方がいいと思います。

    真面目とか悪い癖がないから結婚するのにいい相手だと言うのは、あまり意味がないと思います。それは、あまりにもお互いの相性を無視した考えだと思います。

    彼が改善すればいいと言うけど、外で激務で疲れて帰ってきた彼が家の中でも毎日毎晩面接試験のように緊張して明るいキャラを演じ続ける、それでもトピ主さんがときめいてくれるかどうか分からない。それでは彼の身も心も持ちません。

    第一印象は変えられない(変えられたら第二印象になっちゃいますよね)から、彼は一度野に下って新しい出会いと新しい第一印象を他の女性と作ればいいだけです。そうする事がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:6024611436

  • 失礼を承知で

    失礼を承知で
    今更そんな事言うなんて、何と薄っぺらなんでしょう。

    よく言われる事ですが、恋愛と結婚はまた別です。
    貴女の理想の男性なら、恋人にはもってこいですね。

    貴女がそういう感情を持っているのなら、今ここで我慢して結婚した所で結局は破たんするでしょう。
    互いの為にも別れる方が良いかと思います。

    ユーザーID:0637289691

  • 別れてあげて〜

    彼が気の毒です。
    彼のよさがわかる人と結婚させてあげて〜!!

    あなたのご両親も今回のことで勉強して、浅はかな娘を育ててしまった責任を感じるべきかと思います。

    トピ主さん、今からでも遅くない、いろんなことちゃんと考える人になりましょう。

    ユーザーID:7556294510

  • まるで私の夫のような彼です!

    トピ主さんの婚約者さん、まるで私の夫のような人です。

    必ず後悔しますよ、破棄したら。
    服装は結婚してから全身コーディネートすればいいだけです。
    結婚したら、見た目より性格。

    幸せになってくださいね。
    私は幸せです。

    ユーザーID:8257487360

  • 結婚の焦りから・・とはどんなご事情で?

    激怒するでしょうよ。
    破棄すること、ではなくて人間としてね、結婚をどう考えて覚悟して決めたのか、ということよ。
    親は、まさに親の顔が見たい状態になっている娘のいい加減さに呆れています。

    先様は真剣に考えてくださっている。その上で無効にするのなら、親御さんは石の上に頭すりつけて不肖の娘に育てたお詫びをするでしょう。

    が、親御さんの余命など心情的な「焦り」から決めたなら同情もできますが、あなたにそんな思慮は無いでしょうね。

    これだけ好条件の男性だから、破棄された痛手は恐らくすぐ埋まるはず。
    別れてあげて結構です。

    ユーザーID:5281533886

  • 婚姻届にサインしなけりゃいいだけ

    婚約破棄にかかわる慰謝料問題はさておいて、
    要は婚姻届にサインしなければ結婚はできませんので。

    他の人も言ってるけど、離婚よりは婚約破棄のほうがマシですから。

    みんながやってるイベントのための結婚をしたかっただけなら、
    本当にやめておいた方がいいですよ。

    相手男性には「あなたじゃ物足りない」と言ってしまいましょう。

    ユーザーID:8844919393

  • 破棄しよう

    是非とも破棄しよう。破棄すべき。相手のためにも。

    無理じゃないですよ。大丈夫です。
    まあ完全にあなたが悪いので慰謝料はあると思うけど。
    それは相手次第。

    そりゃあ怒るでしょうよ、今書いたことを話したわけでしょ?
    両親もかわいそうだ、28歳でこんな考え方がいるとはね。

    外見がよくお洒落、笑顔で明るい落ち着きのない喜怒哀楽のはっきりした性格。
    粗暴で仕事は不真面目、酒タバコ、ギャンブルするけどいろいろ楽しいことも知ってる。

    あなたが好きな理想とはこんな人なのですね。
    そういう人を探して下さい。

    ユーザーID:6090315691

  • しょうじきになる

    ご自身のココロの声が聞こえますか?

    周りはいろいろなことを言います
    でも、一番大切なのは
    「自分に正直であること」

    本当に、結婚したいですか?
    本当に、婚約破棄したいですか?


    婚約相手にはご迷惑をかけていますが
    お相手も、本気でご結婚したいと思っていれば、待ってくださるでしょう
    時間がかかっても、みつめ直すべきではないでしょうか

    今の状態で、親の反対や世間体で結婚したとしても
    納得のいく人生を送れますか?
    夫婦、家族として、皆が幸せになれますか?
    今、自分に問いただしておくべきです

    シッカリ考えて下さい
    結婚するにも、婚約破棄するにも、
    誠意を持って
    向き合わなければいけませんよ


    理由はともかく
    「嫌なものは嫌」だし「無理な事は継続できない」です
    ほんとうに「嫌」なのか、
    ほんとうに「無理」なのか
    見極めてから進んで下さい
    あせらず、自分のペースで人生を歩んでいって下さい

    ユーザーID:1312982379

  • 解消しましょう!!!

    >彼に非があるわけでもないし婚約を取り止めることは無理なのでしょうか?

    そりゃできますよ。

    もちろん、相応の慰謝料と損害賠償(準備費用等)が発生しますので、がんばってお金を集めてね。
    100%トピ主に非がある内容なので、只で解消しようなんてのは無理な相談です。

    ただ、こんなトピ立てる婚約者とこのまま結婚すると、
    何の罪もなさそうな彼が不幸になるのはまず間違いないので、
    ぜひぜひ、婚約解消してあげてくださいな。

    ユーザーID:4625763933

  • とりあえず

    結婚=生活だから真面目で誠実なのは一番です。
    でも、生理的に無理なら仕方がないかなぁ。
    例えばセックスが出来ないとか、彼に似た子供は絶対に愛せないとか。
    それ以外にただ好みが違うだけなら結婚も良いと思いますよ。
    今は恋人としてダメでも、結婚して家族として父親としてはとても良い彼なのでは?
    私の夫もタイプではありませんが、ファッションに関しては私が変えましたよ。

    ユーザーID:6327530024

  • 夢見すぎ

    >怒ることもなく温和で真面目に仕事も頑張り、酒タバコ、ギャンブルもしないのですが、その分楽しさ面白さに欠けます。
    上記の行動を1つでも逆にすると、一般的にはマイナス面と取られてしまうと思うのですが…

    どうしても嫌なのでしたら、今の彼に慰謝料を払って別れ、あなたの理想とする相手を探されると良いと思いますよ。
    相手探しは年齢が若い方が有利ですからね。

    ユーザーID:3385572756

  • そうやって婚期を逃すのでしょうね。

    次は今の彼氏と全く違う顔、服装がお洒落な人を探して下さい。
    きっとフリーターか既婚者しか居ないでしょう。

    ユーザーID:8061867065

  • なぜトピ主さんを批判する人がこんなに多いの?

    結婚を約束したものの、やはりこの人じゃなかったと気づいた。
    そんなことっていくらでもあると思いますよ。
    結婚の段取りが具体的に進む中で片方の心が離れてしまい、
    壊れてしまうカップルなんぞ珍しくもありません。
    ましてやトピ主さんは結納もまだ。
    両家の顔合わせさえすませていない。
    この段階での破棄ならば慰謝料の請求も発生するかどうか…

    相手の男性には落ち度がないのにと同情も集まっていますが、
    真面目で穏やかな気性だけどパッとしない男性というのは
    婚活の女性が失敗を犯す相手になりがちですよね。
    条件として結婚相手にもってこいのため
    実は男として全然魅力を感じないにも関わらず
    ついずるずるとつき合って…

    とどのつまりトピ主さんのようなことになるケースが多い。

    とにかく頑張って親御さんを説得しましょう。
    ご自分の幸せのために、ここで挫けてはいけません。
    好きでもない男性と目をつぶって結婚してもお互いに不幸になるだけ。
    相手にも誠実にお詫びするしかないと思います。
    気づくのが遅かったのはトピ主さんの過ち。
    大変でしょうが幸せになるため乗り越えて!

    ユーザーID:3298048150

  • トピ主さんの質問にレス

    婚約解消は可能

    ただし、トピ主さんが泥を被らないで婚約解消するのは不可能

    以上です

    ユーザーID:5186885454

  • いやいや

    誰がなんと言おうと、やめるべきです。

    お相手の人生の幸せのために。

    ユーザーID:3523205153

  • 好きにしてください!

    婚約解消、あなたの気持ちを考えれば仕方ないですね。

    彼には正直にあなたの気持ちを話して下さい。

    それと彼には誠意を持って対応して下さい。

    そして、ご両親がなぜ怒るのか、婚約解消だけではない様な気がします。

    そこをしっかり考えてみては如何でしょうか!

    ユーザーID:1343380292

  • 多分慰謝料をとられますが

    彼のためにも婚約破棄すべきだと思います。
    その状態で結婚では彼が気の毒すぎますし
    そこまで気に入らない相手と毎日顔をつきあわせる生活では
    今後何十年と続くわけがないでしょう。

    でも性格的にはぴったりだと思いますよ。
    短気な人同士が結婚すると毎日喧嘩ですから
    短気な人は温和な人と結婚するのがいいと思います。

    なので性格が彼に似ていて外見がかっこいい人を探してください。

    でも、30間近からの婚活は厳しいのでそれは覚悟してくださいね。
    運よくすぐお相手が見つかればいいですけど
    見つからなければ親ごさんから「だからあの時結婚していれば!」と
    言われ続けて相当なストレスだと思います。

    しかもご自身が婚活中なのに彼が先に結婚した事を知ったら・・・・・。
    結婚してもしなくても今後は大変そうですががんばってください。

    ユーザーID:3095653332

  • トピ主さんの理想と現実

    相談です。

    彼はとてもかっこよくて、イケメン。オシャレだし、話も面白くて楽しいです。

    でも酒タバコ、ギャンブル、浮気が半端なくいくらいっても直りません。

    婚約破棄したいと両親に話をしたところ、あんなにかっこよくてオシャレ、話が面白い男を振るなんて我が儘。多少の酒タバコ、ギャンブル、浮気は目をつぶりなさいと言われました。

    私は我が儘でしょうか?

    さて、トピ主さんのお話とどちらがまともでしょうか?結婚に適している男性はどちらかお分かりですね?

    結婚って顔やオシャレじゃないんです。誠実であることが男性を選ぶポイントです。

    ユーザーID:0767918935

  • 正式な婚約式は、まだですよね?

    だったら、親へは事後報告でいいと思います。
    結婚は2人の問題なのだから、彼に「結婚をやめたい。」と言う。
    親には、「結納は無くなった。」と言えばいいだけでは。

    早く実行しましょう。そのまま結婚したら、結婚後後悔必須でしょう。
    気分的にツライだろうけど、がんばって!

    ちなみに、私は面白味の無い人に、男としての魅力を感じません。
    夫は、酒・タバコ・パチンコ・ゴルフなど、ほどほどの趣味があります。色んな知識が豊富で、すごく面白いですよ。

    大人しくて口下手・真面目だけが取り得の人って、融通が利かず神経質そうで、私は苦手です。
    どうせ結婚するなら、話題や知識が豊富で、楽しい人が良いと思う。

    ユーザーID:0575226000

  • よくあることだと思います

    まだ結納してないんですよね?
    指輪はもらってしまったようですが…

    ご両親のお怒りはごもっともだし、トピ主さんが「酷い人」になってしまうのは仕方ないですが、よくあることだと思います。

    どなたかのレスにもありましたが、マリッジブルーですよね。多かれ少なかれ、皆さんあるでしょう。

    とりあえず、延期。に私も賛成。
    そして頭を冷やしてじっくり考えてみて、やっぱり無理だったら破談、ですね。

    ユーザーID:3692803747

  • 婚約破棄

    した方がいいです。
    こんな気持ちでいるのに結婚したらダメですよ。
    裏切りです。

    ご両親が激怒したのは,「こんな理由で、なのか?こんなこと、挨拶に来る前からわかっていたことだろう!」だからです。
    トピ主は「結婚する」ということを夢見ていただけで,「結婚する相手」は見ていなかったということでしょう。
    目が覚めて良かったですね。
    相手には否が無い理由で自分から婚約破棄をするので慰謝料は発生します。
    その額に驚いて妥協して結婚、はナシですよ。

    ユーザーID:6539564073

  • 両親大激怒なら結婚するんかい(笑)?

    婚約破棄そのものは悪くないのよ。理由なんてもっとどうでもいいし。

    でも両親に笑顔で同意してもらおうとか、処理を丸投げしてもらおうとか、怒らないでもらおうとか思ってる?だとしたら我侭だよね。
    婚約の件に限らず、何か重要な約束をフイにするって大変な事なんだから。
    両親に怒られる位の不愉快さも我慢できないなら結婚するしかないね。

    ユーザーID:4850093724

  • 主です

    こんな私に沢山の返信ありがとうございました。彼との出会いは婚活サイトでした。結婚がしたかったので必死で色々な方と会いましたが変わった方ばかりで…だから今の彼と会った時やっと、まともな人と出会えたーと心から思いました。

    まだ揺れてはいますが、
    両親の事は大好きなので裏切れないし絶縁状態にもなりたくありません。慰謝料を払って…のレスも沢山ありましたが私は貯金箱も少ないし無理そうです。恋をしていない相手だけど平和な家庭は築けそうな気もするので頑張ってみようかなぁとも思います。

    ユーザーID:3909966891

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご両親が激怒されている理由は

    トピ主さんが自分で尻拭いできないからでしょう?

    慰謝料とかキャンセル料とか親頼みなのじゃないんですか?

    ユーザーID:2464020200

  • 目をつぶってばかりですね

    彼にしてみれば そこまで目をつぶって結婚して頂く必要もないのでは お相手のような男性を望んでいる女性も数多いるでしょうし

    ユーザーID:9882914327

  • 男性の非婚化わかります

    トピ主さんみたいなワガママで自己中な女性が多いですね、最近。
    男性の非婚化が進むのはしょうがないですね。

    ユーザーID:5799158149

  • 破棄は出来るが、先行きは二極化か?

    親のために結婚するわけではないので、破棄そのものはしたいならすることで解決です。しかしその後を考えてます?二極化しますね多分。

    1つは、もっとしっくり来る相手に出逢い、結婚。

    もう1つは、今回の不満は、更に歳を取るあなたが求めるには実は高望みの条件(トピ文だけでは程度がわかりません)なことにより、なかなか候補が現れず、現われても今度は相手が値踏みし相手にされない。かくして未婚率上昇の一翼を担う。

    おそらくどちらかになりますね。
    そして、あなたがモテモテで強運ならば前者に。

    ただ、結婚の縁はそうあるものではなく、3年に1度らしい。そうなるとあなたは次は幾つでしょう?

    それと、プロポーズがないと結婚まで行かないことも忘れてはいけませんよね。男性は自分で納得しないと結婚しませんので。

    いずれにせよ、ルックスのよい結婚向きな男性がいつまでもゴロゴロ余っているわけがない現実(他の女性に持ってかれてます)を無視すると、30歳を越えてなお理想を吊り上げるような女性の仲間入りするかもしれません。

    ユーザーID:1372483229

  • 二度目です

    決められたのでしたら頑張ってください。
    長い結婚生活いいことも悪いこともあると思いますが、その彼ならきっといいことの方が多いと思いますよ?

    ユーザーID:4795087399

  • 人生経験として

    一度は結婚してみるのも良いんじゃないですか?

    ただ、結婚したからには、幸せになる!相手も幸せにしよう!と思う意気込みが必要ですが。
    尻拭いを親に頼まなきゃいけないくらいなら、結婚してみれば?と私は思います。

    ユーザーID:4372434459

  • 今ムリと思うなら絶対にムリ

    好きじゃない人との結婚は絶対に長続きしませんよ。
    婚約破棄したほうが彼とあなた、お互いの為です。

    慰謝料は少ない貯金の中から払えるだけでも良いんです。
    今回で懲りて、好きになれる人を探しましょう。

    ユーザーID:6560688512

  • 二回目です すいません

    しつこいようですが お相手の男性に 不満だらけで 目をつぶって結婚したと仮定して 結婚生活では更に色々ストレス溜まると思います。 何かにつけて「目をつぶって結婚したのに」などと夫に対して口走ってしまう恐れはないですか? よくお考えの上 結論を出されたほうが

    ユーザーID:9882914327

  • その彼と・・・

    >恋をしていない相手だけど平和な家庭は築けそうな気もするので頑張ってみようかなぁとも思います。

    って、その彼とkiss出来ますか?sexできますか?
    女って、心がないとそういうことって出来ない人多いですよね
    主さん、大丈夫ですか?

    それにしても・・・
    こんな人が息子の結婚相手なら願い下げです

    ユーザーID:5619466621

  • 私なら土下座してでも婚約破棄してもらうけど・・・

    30代でやっと結婚したものです。
    婚活の厳しさは知っているつもりですが
    私がトピ主さんの立場なら婚約破棄すると思います。

    結婚式場めぐりって結婚式準備の一番楽しい時期です。
    そこで「結婚やめたい」と思っていたら、
    結婚式直前のバタバタで超忙しい時期には
    「だーーー!嫌だ嫌だ嫌だ結婚したくない!
     逃げたい!!誰か私をさらって行って!」
    ぐらいの気持ちになるはず。

    今なら披露宴や新居契約料のキャンセル料もいらないので
    慰謝料は必要最低限で済むはずです。
    「貯金すべて差し上げますので婚約破棄してください」
    ぐらいの低姿勢でいってはいかがでしょうか?

    このままでは結婚についてひとつ決まるたびに
    手枷足枷が増えていくような気持になると思います。

    もし「婚約破棄したい」と正直に伝えた時
    彼が「嫌だ!僕はどうしても君と結婚したい!」と言ったら
    その一途さに打たれて外見なんて気にならなくなるかもしれませんよ♪

    どっちにしてもまだ28なんて若いです。
    「やりなおす」に一票!

    ユーザーID:3095653332

  • 主です

    それと生理的に受け付けないということはないです。キスも肉体関係も、全然オッケーです。

    毎晩というほど、母には「○○さんは立派な人なんだから頑張ってみなさい」と言われています。でも「まだ結納も行っていないし、どうしても嫌なら仕方ないね」と悲しそうな顔をします。
    そうです、嫌な所も見ないふりしてきた自分のせいで両親、彼、彼両親、を悲しませて迷惑をかけてしまったと。

    ユーザーID:3909966891

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  • 真面目が1番!

    結婚でしょ?
    やっぱり真面目が1番ですよ!

    外見がタイプじゃない?
    いやいやいや
    生理的にダメっていうのじゃないなら
    ささいなこと!

    大体オシャレな男なんて結婚してまで洋服代費やされた困ります。
    地味でいいんです。

    どうかお幸せに…

    ユーザーID:7356306187

  • 主さんサイコォー!

    主さんサイコォーです。
    普通の人なら言えないことをありのまま、正直にいえるあなたは最高です。
    確かに婚活サイトでダメ男の中に普通の人がいたら『おぉ』って感じますね。でもまわりを見れば容姿の良い男はいっぱいいる。普通はあくまでも普通だから嫌になる。
    でも、考えてみればわかるはず。何故婚活サイトにいったかを!

    ユーザーID:7322542897

  • なんだかなぁ

    結局、結婚さえ出来れば誰でも良かったんですね。彼氏が可哀想です。恋愛しない相手と結婚というのは昭和初期の話でしょう? 好きでもない相手と暮らさなきゃいけない時代ではないです。


    私も婚活サイトで出会った彼と婚約中ですが、出会い方がどうであれちゃんと恋愛して婚約に至りましたよ。やっぱり大好きな彼だからこそ支え合って生きていきたいと思えるのです。

    ユーザーID:7203363252

  • 頑張らないでください

    この時点で頑張らなければいけない程度でしたらやめて下さい。
    頑張り方が前向きじゃありません。
    親を安心させるための結婚ですか?。

    私もファッションセンスはイケてないし、見た目も悪いですけど妻子と共に歩んでいます。
    妻も私を本気でそう思ってますが、それでもその「欠点」を含めてもトータルでプラスになっていますので一緒にいてくれてます。
    私も妻に同じようなことは思ってますしお互いに知ってもいますが問題なしです。

    貴方はお相手をトータルで見たときにマイナスのようですので、ぜひとも頑張らないでください。

    ユーザーID:5688421022

  • う〜ん

    パパママに怒られるから、諦めて結婚しようとしているようにしか感じられないです。

    本当にいいんですか?
    幸せになりたいから結婚したかったんじゃないんですか?
    今の段階からそれでは、絶対この先の人生棒に振りますよ。

    今婚約を破棄するのと、バツイチがつくの、どちらがご両親はより悲しむでしょうね。
    どちらが、より迷惑かけるでしょうかね。

    目先のことばかりでなく、先々まで考慮して、考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9371867230

  • 友達の話ですみません

    友達が主さまと同じように悩んでいました

    彼女は元カレが忘れられなかったのですが

    でも婚活で知り合った彼はとても誠実で今年結婚します

    彼はオシャレは無頓着なので友達が服を選んだり 趣味の多い彼女は彼も誘ったりと充実してますよ!
    がんばれ!

    ユーザーID:4121224680

  • その方、私に譲ってください。

    顔もスタイルも頭も会話も、全て文句ナシ、の夫。。。 

    お願いします。
    貴女の婚約者と交換してください。 

    何故だかは、交換してくれたら教えます。

    ユーザーID:8731685586

  • 十分ご自身を反省して下さい。

    自分が彼の立場ならつらすぎます。
    結婚の約束を簡単にしないで欲しいです。
    結納、式の段取り、婚姻届提出していないなら、何よりの救いですが…。

    人の人生を変えてしまうような事は止めて欲しいです。
    もう立派な大人なんだから、芯を通した生き方をして下さい。芯を通した生き方をしていないから、このような問題が生じてしまうんです。
    破棄するにしても、このまま結婚するにしても、あなた自身また大きな悩みを持ちますよ。しかも他人を巻き込んでしまうような。あなた自身を今一度見つめ直して人生歩んで下さい。

    ユーザーID:7985512189

  • やめたほうがいいんじゃ?

    個人的にはお相手の方に土下座して謝罪して借金して慰謝料払ってでも婚約破棄したほうが良いのでは?と思います。
    マリッジブルー云々ではなく、一番楽しいであろうこの時期に結婚したくないって重症ではないかと。
    婚約破棄より離婚の方がもーーっと大変です。

    キスも肉体関係もOK?
    本当に?
    その人の子供産める?


    >月子さん

    >この段階での破棄ならば慰謝料の請求も発生するかどうか…

    いや、十分慰謝料発生の対象だと思いますけど。
    婚約=結納ではありません。
    トピ主さんの場合
    ・お互いの両親に挨拶に行っている
    ・婚約指輪ももらっている
    ・式場めぐりをしている
    これらの条件を合わせると「婚約していた」とみなされると思います。

    ユーザーID:6742996527

  • 外見やファッションだけなら…

    主さまが、彼氏さんの髪型やファッションをプロデュースしてみては?

    顔は変えられないけど…髪型や服装を変えるだけでもイメージ変わると思います。

    『一緒に美容室にいってこんなヘアにしてみてくれないかな?絶対似合うと思うんだけど』って。

    あとは着て欲しい洋服をプレゼントしてみたり。一緒に洋服を選んでみたり。

    真面目な彼氏さんとのことなので、真面目な髪型や服装をしてるんですよね?オシャレな髪型や服装にしてみたら気持ちも明るくなって笑顔も増えてるはず!

    それでも無理ならマリッジブルーかもしれないって言って結納を延期してもらって、しばらく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4227631332

  • 私の夫と一緒です

    私の夫も主さんの婚約者さんと同じです。お酒飲まない、ギャンブルやらない、タバコ吸わない、キャバクラ行かない、周囲も認めるド真面目男。私が初めての彼女で、そのまま結婚。

    夫の友人は、夫は一生独身なんじゃないかと心配だったそうです。服?勿論ダサダサでしたよ。髪型?イマイチでした。私と付き合ってから、服は必ず高島屋や西武に一緒に買いに行き、美容院も有名なちょっとイイ値段のところに一緒に行き、夫をよく褒めるようにしました。そして現在!私の友人は皆「旦那さんかっこよくなったよね〜」夫の友人は「お前がこんなに変わるなんて(驚)」。私の妹は「こんなに真面目で格好イイお兄ちゃんができて嬉しい!」

    私は結婚して正解でした。周りの主婦が自分の夫に対して心配や不安に思っていることを聞いていると、私にはそんな心配や不安はないなぁと思ったりします。これって大きな幸せだと思います。こんな私みたいな人もいるので、参考まで。

    ユーザーID:2339240874

  • 婚姻届出す前ならまだ被害が最小で済む

    婚姻届だしたら、法的にもややこしいことになるので、無理とまで感じているなら、私ならやめる!
    結婚したらますます取り返しつかなくなる。
     少し意味は違いますが、「聞くは一瞬の恥、聞かぬは一生の恥」です。
     今言わなきゃ間違いなく一生後悔すると思います。
     自分の気持ちに正直にならないといけない時、わがままでも通さねばいけない時ってあります。
     今間違いなく「その時」だと思います。土下座して婚約破棄すべきです。

    ユーザーID:7085520696

  • 私の主人みたい

    私の主人もファッションはいまいち、顔もうーんって感じです。
    でも真面目で優しく、私をとても大事にしてくれます。

    トピ主さん同様、婚活サイトで知り合い一年で結婚しました。
    それ以前にお付き合いしていた人たちは有名企業に勤務や、有名な方のお子さんだったりと他からみれば良い彼氏だったようです。
    でも結婚には不向きでした。
    恋愛は楽しければいいですが、結婚は一緒に生活していけなければだめだと思うので。

    顔なんて歳とれば崩れるし、ファッションはプレゼントしたり一緒に選べばいいんです。
    私も短気ですが、温和な主人が受け止めてくれます。

    トピ主さんがどうしても嫌だというなら仕方ないと思いますが、結納はしていなくても両家の親への挨拶、婚約指輪を頂く、式場探しなどしている時点で婚約していると証明されます(詳細はネットで調べられます)。
    正当事由がない限りは一方的な婚約破棄になるので婚約指輪の費用の返金、慰謝料などお渡ししなくてはいけません。
    また両家の親に対しても正式に謝罪をしなくてはだめです。
    自分の尻拭いができるなら破棄してもいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:5789267301

  • 「婚約とは人生で一番最悪な選択をしない為の最後の見極め期間」

    米国在住ですが、学校で家庭・結婚のクラスを取っていたときに先生が言ったことです。
    エンゲージ期間とは、結婚前に自分と彼の関係を見極めるラスト・チャンス。
    先生は次のようにも言っていました。
    「『The One』(「この人!」という感じですかね)に出会ったときは、体・心の両方に魅力を感じる」とも言われていて、その後私は夫と出会い結婚したのですが、本当にそうだったなぁと思います。
    彼がいい人だから、優しいから、相手を愛して自分も幸せになれるとは限らないですよね。
    私も、何人かと付き合った中で皆さんそれぞれ「いい人」でしたし真面目で優しい人もいましたが、だからといって結婚には結びつきませんでした。

    離婚は、交際中のカップルが別れるよりも肉体的にも、精神的にも失うものや、傷つくことも多いと思います。わがままとレスされておられる方もいますが、私はトピ主さんが彼ではないと感じるのであれば、結婚しない方がいいと思います。
    ご両親をご心配されている気持ちもわかりますが、結婚して一生彼と生活していかれるのはトピ主さんです。
    後悔しない選択ができるように、お祈りしています。

    ユーザーID:7405095024

  • 尻拭いしてもらえない内容もあるよ。戸籍とか

    尻拭い能力がないのね。それじゃあ結婚するしかないなあ。

    とはいえ、結婚してからやっぱりイヤ!(というのはトピ主だけじゃなく、彼から言われる可能性もある)→離婚という話になると、
    たとえ両親がお金や謝罪などを肩代わりしてもらっても、戸籍上バツ1になるのは避けられない。
    バツ1は再婚に不利だよ。理由も理由だしね。

    そこのところをよーく考えて、絶対離婚しないで頑張れると思えるんだったら結婚しなよ。

    ユーザーID:0614681186

  • 最低女です

    正直、私も大好きな人と結婚したかったと思っています。 
    母とは仲良しで今までの恋愛遍歴もしています。だから「○○くんと付き合っていた時のあなたは毎日楽しそうで輝いていたのに今は目が死んでる。これから結婚しようという女性の顔ではない。」と言われます。毎日楽しいか?と言われれば楽しくありません。 
    やはり延期をして頂こうかと今思っています

    ユーザーID:3909966891

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  • とりあえず結納は延期

    とりあえず、結納は何か理由をつけて延期にしましょう。
    (親の仕事の都合とか、親戚が体調が悪くてとか、適当に)
    何も決まっていない状態で、もう一度よく考えた方がいいです。
    ただのマリッジブルーかもしれないし、
    もっと彼と知り合えばイメージも変わるかもしれないし。

    でも私はやめたほうがいいと思う。
    >笑顔も少なく、声のトーンも常に同じなので楽しいのか怒っているのか分からない。

    そんな相手だったら、いろいろ不満や不安も出てくるはずです。
    (個人的には、よく1年も付き合えるな〜と思いました)
    悪い人ではなくても、そんな人と夫婦をやっていくのは大変です。
    「亭主元気で留守がいい!」と割り切るにはまだ若すぎるし、
    実際にそこに至るまではかなり大変だと思う。
    結婚後にトピ主がひとりで悩んでしまいそうで心配です。

    不倫するような男とならすぐに離婚できるけど、
    真面目な男とは離婚するのも大変ですよ。
    婚約破棄どころの話ではないから、本当によく考えてね。

    ユーザーID:9596131219

  • 破棄できなくて結婚した者です。

    私の両親は
    「一度決めた約束は必ず守れ。どうしても結婚できないなら
    親子の縁を切る。社会的なルールを守ることが
    何より大事だ。彼の幸せを一番に考えなさい。
    お前の幸せなど関係ない」と言いました。

    私は両親のことが大好きだったので、縁切りは絶対にできないと
    思って結婚しました。今なら絶対に変だとわかります。
    「自分が幸せじゃない結婚」って、、??

    結婚式の最中も結婚後も心が晴れたことはありません。
    「他人が〜と言うから決めた」というのは無理なのです。
    必ず「私は不本意だった」という原点に立ち返ります。

    私は子供が好きだったのに、子供も欲しいと思えなく
    なりました。

    しかも、結婚後夫の不注意により事故に遭い、右足と右手が
    不自由になってしまいました。未だにリハビリに通っていますが、
    元には戻りません。結果的に子供は産まなくて済みましたが
    自分にとっても辛いことです。今となっては破棄とか離婚とか
    幸せの追求よりも、生きることに精一杯です。

    今、不幸なら絶対に結婚しないほうがいい。
    結婚後も嫌なは沢山あります。
    それでもこの人と一緒にいたいという人と結婚しないと
    一生を棒に振ります。

    ユーザーID:3555788948

  • やめていいよ

    式場の予約もまだなら、やめるのは簡単でしょう。

    実際に迷惑かけるのは、彼本人だけ。

    一生の問題なんです。

    取り合えずは延期しましょう

    よく、考えて。

    ユーザーID:1690558401

  • 服装センスはなんとかなります

    「外見が好みではない」のは、どうしようもないですが
    「ダサくて服装センスがイマイチ」については、解決できます。
    トピ主さんが、全部コーディネートすれば良いんです。

    私は30すぎた頃に周囲の圧力から逃れるように、婚活して結婚しました。
    トキメキ?そんなものは、ありません。
    まじめで結婚生活を送るのに支障のなさそうな人を、と思いました。
    「良い人」であれば、誰でもいい、と。
    で、結婚したら、ようやく周囲の重圧もなくなり(女が30すぎて
    結婚しないなんてみっともない!というようなやつです…田舎なので)
    精神的にとても落ち着きました。
    それだけでも、夫をありがたいと思いました。

    で、夫は、服装センス等々が私の好みじゃなかったのですが
    服装を全部私がコーディネート、私の好みの服&髪型にして
    私の好きなところに連れ歩きました。

    そうしたら、あら不思議。
    気づけば、ラブラブ夫婦です。

    婚約者さんが、(言葉が悪いかも知れませんが)従順な方なら
    あなた色に染まってくれるって可能性も高いのでは?
    タイプの男性に育ててみるのも、アリだと思いますよ。

    ユーザーID:4372434459

  • 理解不能

    好きでもない人とキスも肉体関係もOKなの?
    生活できるんじゃない?
    ファッションなんか自分好みに変えていけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:8836240836

  • よく考えて

    私も以前付き合っていた彼からのプロポーズを一度受けておきながら断りました。幸いまだ正式な婚約とまでは行っていなかったですし、両親も理解してくれたのですが。その時の私も「彼は真面目で優しい良い人だから…」と言い聞かせていた気がします。三十路過ぎての焦りも多少はあったかもしれません。でもね〜、あるんですよね遺伝子的に本能的にダメってことが。
    特に20代の頃はルックスや面白さに惹かれがちだと思います。そしてそういう人って浮気性だったり遊び人が多かったりするんですよね。私もそれで痛い目をみましたが
    で、今私が婚約中の彼はかっこよくもなくお洒落でもなく特別面白みがある人でもありません。性格も私とは正反対。ただ優しく真面目な人です。そもそも私の好みのタイプではありませんでしたが、なぜだか今は大好きで早く結婚したいです。
    そんな事もあります。お相手もトピ主さんもまだ20代です。これからもっとお互い色々な人を見て考えられてもいいのでは?
    なんとなくトピ主さんにはまだ結婚は早いような気がします。親が言うから周りが言うからではなく、ちゃんと自分が納得いく結婚ができれば良いですね。

    ユーザーID:8917788681

  • まだ間に合う

    今ならまだ十分間に合いますよ。

    5月の結納予定日に近づくほど、話を切り出しにくく
    なりますし、アクション起こすなら今でしょうね。

    ただ解消する場合、あなた側はともかく、彼とそのご両親
    に対してどう落とし前つけるかですね。

    あなたの挙げている理由をもしストレートに彼にぶつたけ場合、温和な
    彼を豹変させるには十分でしょうね。
    普段温和な方ほど、こういう「裏切り」を目の前にすると人が変わった
    ように攻撃的になる可能性もありますので、ご注意ください。

    もう28歳なんですから、おままごと気分で婚約しちゃダメってことです。

    彼の長所を短所としか感じられないようでは、せっかくの新婚生活も
    台無しですし、新婚早々、あなたが浮気に走る可能性も十分あるのでは?

    そういう展開がもし少しでも頭をよぎるのであれば、婚約破棄が正解です。
    早急にご決断を。

    ユーザーID:0893022211

  • 親の願いは

    親になったらわかることですが、親にとっての最大の幸せは、
    子供が幸せであることです。あなたが幸せにならない結婚は
    望まないはずです。

    社会的なルールを守ることは大事ですが、指輪をもらっても結納は
    まだですから、通念上問題はないと思います。

    よって本当は延期するのが良いと思いますが、相手方にきちんと延期する
    説得性のある説明ができるかどうかでしょうね。場合によっては延期は
    できず即破談になるかもしれませんが。

    あなたの理由には、彼の外見と性格が合わないという理由だけですよね。
    嫌なところはそれだけなのでしょうか?短気なあなたと上手くいくのは
    、温和でおとなしい方しかいないのは理解されていますか?かっこよくても
    相手が同じ短気な場合、どうなるかは火を見るより明らかです。

    ユーザーID:8141235424

  • 病める時も健やかなる時も愛せますか?

    人生は長い。
    この先、何が起こるかわかりません。
    平々凡々に老後を迎えるわけじゃないんです。

    何かトラブルに見舞われたときに、
    【大好きだった彼】の姿を思い出して、頑張れるってこともあるんです。
    【自分が選んだ夫】だから頑張れるんです。

    今、大好きではなくて、今、一緒にいたいのではないのなら、結婚は見合わせた方がいいかもしれません。

    彼は、彼を大好きになってくれる人と一緒になったほうが幸せかもしれません。


    私の夫は、初老になって容姿は衰え、しかも病を得てしまいました。
    いつかあの世に送ってあげるまでシモの世話でもなんでもしてあげます。

    だって、私が大好きになった人ですから。

    ユーザーID:4757344857

  • 延期したら?

    延期したらいかがでしょうか?
    無理しなくていいよ。

    結婚は好きな人とすべし!

    ユーザーID:9304528111

  • お母様の言葉が図星!

    あれは四半世紀前の事。婚約者と「某プリンスホテルでの会食」写真を祖母に送った。
    「ちっとも幸せそうでわないわね…大丈夫?」
    適齢期に望まれて婚約。ええ…キスもHも嫌でもなかったわ。
    青年実業家だった彼の年収も良かったわね。
    結婚と恋愛は別だと、割り切ったつもりだったけど…
    心底惚れる事のできなかった彼とは、離婚しました。
    離婚は疲れてますょ。
    本当に…。
    よく見極めて下さいね!

    ユーザーID:1609408361

  • 恋愛力

    多分貴女にはありませんよ。
    なぜなら恋愛力がある人はさっさと恋愛結婚しています。
    世の中は弱肉強食とまではいいませんが
    やはり自然の摂理で能力がある者の血が残り、そうでない者の血は残らないようにできているんです。
    貴女は恋愛力がないけど結婚はまだできそう。
    ならそれを生かすのがいいとは思いますよ。

    ユーザーID:8632301650

  • 最低じゃないよ

    主さま。かなりお悩みになりましたでしょうに。
    ここに相談される方は、だいたい自分で決めてるのに、それでいいよね?って聞いてる。
    主さまも同じ。
    決めてらっしゃるじゃないですか?自分に嘘はつけないですね。延期でも、ダメになっても、勇気ある主さん。私は応援したいです。

    ユーザーID:5936323106

  • 最低女

    このまま流されて結婚すれば最低女だと思います。
    どんなに辛くても嫌な思いをしようとも誠意をもって婚約破棄してください。
    延期なんてごまかししている場合ですか?
    こうしている間にもお相手の男性はトピ主さんとの未来を思い描き、親戚や友人に結婚予定の報告をしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1038658777

  • 延期よりも中止がいいと思いますよ

    「これが解決すれば結婚できる」というものがあれば延期もいいと思うのですが
    本件に関してはそういう事ではないと思いますので
    いたずらに気を持たせるよりは、はっきり中止のほうがいいと思いますよ。

    結論を先送りにして、トピ主さんはひと安心かもしれませんが
    お相手は気持ちがちゅうぶらりんのままどうしていいかわからなくなってしまいます。
    すでに「結婚決まった」と伝えた同僚や友人の前で
    どんな顔でどんな説明をしていいかわからないでしょう。

    はっきりと破談にしてしまえば彼の友達も
    「ひどい女だ!」「やめてよかった!」と言えますが
    延期となれば今後結婚する可能性もあるし、
    あんまりひどい事もいえないよなぁ・・・・と、
    彼を遠巻きにするしかありません。
    彼は何も悪くないのに、気の毒じゃないですか。

    やめるならやめるではっきり破談にし、
    お互いあらためて違うお相手を探すべきだと思います。

    ユーザーID:3095653332

  • 延期じゃなく破棄

    延期なんてとんでもない。破棄して下さい。
    婚活サイトで知り合ったそうなので、結婚を前提のお付き合いですよね。
    彼の気持ちを考えてあげて下さい。
    延期するということは結論が出るまでの間、彼はトピ主さんからの返事を待つだけで、他に活動することはできないでしょう。
    考えてみてください、他の人に婚約指輪を渡しているけど相手には婚約(結婚?)を延期されている人が、婚活できますか?
    そんな男と婚活サイトで知り合ったら同じ女性としてどう思われますか?

    彼の(大げさに言うと)権利を侵害しているのですよ。よく「私の貴重なx年間を返して」って見受けますが、同じですよ。
    もう一度、延期じゃなく破棄(終わり)にして下さい。

    ユーザーID:8733182115

  • 延期するにしても 破談にするにしても

    貴女には彼に理由を正直に言う義務があります。

    その理由を聞いた上でも待つか あるいは破談にするかは彼の自由です。

    これ以上何の落ち度も無い彼の人生を徒に弄ぶのはやめましょう。

    本当の最低女に成り下がります。

    ユーザーID:3328661969

  • レスします

    貯金がないから慰謝料が無理なんてことはありません
    借金して払ってください
    もしくは両親に払ってもらってください

    それがあなたの義務です

    ユーザーID:8759401696

  • 勇気を持って破棄してください

    結婚前にすでに不満がある状態での結婚なんてうまくいかないですよ。

    私もたいして好きでもない相手と急いで結婚しましたが、
    真面目だけが取り柄の趣味もないような人で
    ファッション、髪型もダサダサでしたが
    一緒に買いに行って見立ててあげたり、
    有名な美容院でカットするようになって出会った頃より随分おしゃれになりましたが、
    外見に自信を持ち始めてキャバクラ通いするようになり、
    しかも穏やかな人で安心できるし経済力もあるから結婚したのに
    結婚してみれば短気なDVモラハラ夫に豹変、
    会社も倒産してしまい再就職しましたが低収入。

    こうなってしまうと元々愛していた訳でもないので離婚するしかありません。
    近々離婚する予定で話を進めています。

    婚約中の一番幸せなはずの時にそういう気持ちになるような相手との結婚はオススメできません。

    私も親のプッシュが凄くて結婚してしまったくちですが、ロクなことないですよ。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:4580880619

  • 延期って…

    延期しないで破棄した方が良いのでは?
    特に彼のために
    アナタが延期してそれでも踏ん切りがつかなかったらその時に破棄ですか?
    彼に全て話した上で彼に延期か破棄か判断してもらってくださいね
    結婚はお互いでするものですから
    彼に伝えて破棄されても文句を言わずに慰謝料払ってあげて下さいね

    後は、「目が死んでる」と言いながら「頑張れ」と仰るお母さん
    まぁ娘の一大事にテンパってるのかとは思いますが「○○くん」の名前出しちゃだめでしょ(笑)
    アナタも感情で物を言ってるお母さんの仰ることはサラリと流して
    冷静に判断してみましょうよ

    とにかくお母さんと2人でゴチャゴチャ言ってないで『彼に全てを伝えて』下さい
    彼にも判断して決める権利はあるんですから

    因みに私はカミサンに「結婚するかどうか迷ってる」と直で言われたし
    それに「オレは結婚したいけど1人じゃできないから判断は任せる」って言ったら逆ギレされたけど…
    結局結婚して今は仲良くやってますけどね

    ユーザーID:5688421022

  • 勇気は持たなくてもいいから

    人としての責任感だけは持ってください。

    「最低な人間」になられませぬように・・

    ユーザーID:5377401154

  • ベッカムも元はダサかった。

    正直勿体無いなあと思います。
    顔の形は替えられませんが、雰囲気やファッションはトピ主さん次第でいくらでも改善できますよ。

    あのベッカムだって、今の奥さんと出会う前はダサダサでした。
    しかし、彼女がアドバイスするようになって、一気にブレイクしたのです。
    生理的にダメじゃなければ、あなたがコーディネートすることで、
    素敵な旦那さんに変身するんじゃないですか?

    ユーザーID:0954773506

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