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義祖父の介護、長男嫁の私はどこまで関われば?

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家族・友人・人間関係

悩女

ご意見お願いします。私の悩みは、現状を考えて「どこまで義母のお手伝いをすればいいのか?」という点です。

脳溢血で入院中の義祖父(義母の実父)が再来週退院します。右半身不随で車いす生活になるそうです。高齢の為、がむしゃらなリハビリはさせないとの事。日常生活はほぼ人の手を借りなければ生きていけません。
義母は自宅介護を決めており、日中は外部のヘルパーさんをお願いするようです。義祖母は既に他界。義母には弟が二人(上は独身・下は既婚)いますが、義母の家に引き取る以上介護の中心は義母になります。
週末病院へ見舞いに寄り、義父と会いました。なぜか夫がいない瞬間に、「悩女さん。このままだと、母さん(義母)がつぶれちゃう。来られる時に来て、手伝ってほしい」と言われました。そのことを夫から義母に話してもらうと、「来る気がない人(私)に頼んだって無理だよねぇ。」と当てにしていない風に流されたそうです。

長男嫁である私は39歳、10ヶ月の男の子を育てています。年齢的にすぐにでも次の子がほしい状況。夫もこの点には賛成してくれています。義両親とは別居しており、車で1時間半かかります。夫の弟夫婦は海外赴任しており、当分帰国の予定はありません。介護が始まってみなければわからないなと思いつつ、私が出ていけば義母の弟達は表に出てこないでしょう。(おそらく金銭的に援助する形)また、次の子を妊娠することができれば介護のお手伝いどころか足手まといになりかねません。やるならば無責任なことはできないし、やりはじめたら夫に文句も言えない。夫は私が手伝えば満足なのでしょう。かといって押しつけることもできないらしく、黙っています。

今週末、義理の実家に行く予定です。まだ、義母からは何も話がありません。このまま知らん顔していてもいいのか?

ユーザーID:5330596448

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  • 義父は何もしないの?

    ・10カ月の子どもを子育て中。2人目も視野に。
    ・夫実家まで1時間半。
    これだけで十分、全面的に介護に関わらなくてもよい理由になりますよ。

    それに義母さんはトピ主さんを当てにしていませんよね。
    それは、10カ月の子どもがいたら介護どころではないと
    実体験で感じているからでは?
    義父は、介護=女がするべきものと考えているみたいですが、
    筋違いですよね。
    そもそも、介護の義務は実子にあり、義母さんの兄弟が手伝うのが筋かと思いますし。

    妻の実親とはいえ、引き取って同居するのですから、
    日常的な手伝いが必要なら、まずは義父が手伝うべきだと思います。
    (仕事をしているなどの理由があれば、また別ですが)

    トピ主さんと夫さんは、帰省した際に、
    義母さんをお手伝いする程度でよいと思いますが…。

    ユーザーID:1980127357

  • 知らん顔もクソも無い…

    義理の祖父って…どんだけ遠い人ですか!ほぼ他人ですが?
    なぜトピ主さんがアテにされるの?おかしいでしょう。
    あなたが介護しなければならないのは夫と実の親だけですよ〜☆
    情や雰囲気、などに流されたらエライ目に会います。
    子育てを頑張って下さい!

    ユーザーID:4857620591

  • 私なら知らん振り

    車で1時間半なら、知らん振りで大丈夫だと思います。10ヶ月の赤ちゃんがいるのだし。同居されているのかと思ってました。それなら、何かしらしなくてはいけないですが。

    義母が自宅介護を決めたのですよ。無理なら自宅介護をあきらめるべきだし、そんなに遠いしかも赤ちゃんがいる嫁をあてにはしていないですよ。この件にあなたが巻き込まれる必要はないと思います。

    一度手を出すと、帰って来た時にあてにされたり、留守番頼まれて外出とかなりそうです。それが嫌なら一切タッチしないのが一番ですね。

    ユーザーID:7322112193

  • 義父は?

    年齢が書いてないので働いてるかどうかわかりませんが、義父は手伝わないのでしょうか?
    義母さんと義父さんと日中ヘルパーでも全然足りないのでしょうか?

    ユーザーID:0332711735

  • 今は気持ちだけで・・・

    長男の嫁として離れて住んでいても気になるところでしょう。
    最初が肝心です。トピ主さんからみれば、代が一つ離れています。お子様もまだ小さい様なので、義母さまから何か言われてから行動に移されても遅くないと思います。旦那様とは今後の事も踏まえて意見を固めておいたほうがいいでしょう。(逃げ道を作っておかないと・・・)
    最初からあてにされてしまうと、後には引けない様な状況にあると思います。悩女さんのトピからすると、途中で投げ出せない性格なのでは?
    今は、気持ちだけでいいと思います。

    ユーザーID:2265701416

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  • 基本的に何もしないです

    義母様もそうおっしゃっているのだし、基本的になにもしないです。トピ主さんと同じ年ですが。

    自分の息子にお嫁さんが来たときのことを考えてみても、私の父の世話をまったくの他人である息子の妻にしてもらおうだなんて、まったく考えもしませんし。

    良心が痛むのですか?何でそんなに気になるのでしょう。たまの心のこもったお見舞いで充分ではないでしょうか?

    ユーザーID:8763948523

  • 知らん顔でいいと思う

    だって、実際問題として10ヶ月の子供がいて、1時間半も離れた場所まで介護になんて行く余裕ないし。義父さんの言う「来られる時」が無いのですから。それこそこっちまで共倒れです。

    そのまえに義父さん達の口調にいらっとしたのは私だけでしょうか。
    「母さんがつぶれちゃう」と思うのなら、何故自分が手を貸さないのか。『介護は女がやって当然』の意識が見えます。
    義母さんも、自分の兄弟や息子を差し置いて、息子の妻に介護を期待するのはお門違いなのに、「来る気がない人に頼んだって無理」って、本来は進んで来るべきなのに…という思考が見え隠れしてるように思うのは、私が心配しすぎでしょうか。

    こちらからは話題には触れない、触れられても「私はこの子の面倒で手一杯です。主人が休みの日なら、主人がお手伝いにいけると思います」でいいと思います。

    自宅介護の大変さが分かるからこそ、そう思います。
    一回手を出して期待させた後に「やはり無理」って断るほうが大変ですよ。

    ユーザーID:0914495721

  • いいと思います

    義祖父の介護の義務は、そもそもトピ主様にはありません。
    あなたが一度手を出したが最後、
    ほかの親類は知らんぷりしますよ、きっと。
    夫が何と言おうが、やめておきましょう。
    そもそも、トピ主よりも夫の方にこそ手伝う義務があるんじゃないですか?
    一度引き受けたら、夫にも丸なげされてしまいますよ。
    長男嫁とか、関係なし。知らんぷりでいきましょうよ。

    さっさと第二子を授かりましょう。
    介護を断れる立派な理由ができますから。

    ユーザーID:0138349515

  • 断りましょう

    絶対に関与してはいけません。介護すると決めたのは義母の勝手です。
    それを息子妻を介護要員として巻き込むなんて言語道断。
    お子様も小さいのですからそれをたてにして絶対に断ってください。
    少しでも係わったら地獄へ落ちていきます。

    「このままだと、母さん(義母)がつぶれちゃう。」てまた言われたら、
    「子育てして精一杯の私が、つぶれてもかまわないってことでしょうか?」と言い返してください。

    夫の気持ちなんて関係ありません。自分と子供を優先してください。
    夫が図々しく頼んできたら、私が倒れたら私の看病も子育ても仕事も夫一人でできるのか?と言ってやりましょう。

    義祖父の介護義務は孫にはありません。ましてや孫妻になんてもっと関係ありません。
    やるなら義父と義母と夫の3人でやればいいだけのことです。
    女は無料の介護ヘルパーじゃありません。今は男だろうが身内を介護するべき時代です。

    子育てをたてに断りましょう。それでもしつこいようなら、精神的に滅入っているふりをして
    狂ったかのように発狂して演技をしてでも絶縁覚悟で子供との時間を守ってください。

    ユーザーID:9282570600

  • 私ならお見舞い程度が精一杯かも

    10ヶ月のお子さんがいるんでしょう?
    一時間半かかる場所に通って介護の手伝いは
    物理的に無理だと思いますよ。
    お義母さんもあてにしてないように思います。

    第一、先に手伝うべき人がトピ主さんの前に大勢いますね。
    同居や近居でなければ孫嫁まで借り出されるのは稀なのでは。

    >「来る気がない人(私)に頼んだって無理だよねぇ。」

    お義母さんのこの台詞は私なら腹が立ちます。
    それを言うなら、自分の弟や息子に先に言えばいいでしょう。
    それでもだめなら夫に手伝ってもらえばよろしい。

    お義父さんはそんな無理なお願いをトピ主さんにするべきではなかったし、
    お義母さんが言うべき台詞は、

    「来る気がない人(私)に頼んだって無理だよねぇ。」

    ではなくて、

    「そんなこと頼めた義理ではない、そもそも10ヶ月の子供を抱えてるのに
    お父さんは何言ってるんだろう、悩女さんに謝っておいてね」

    が正解です。
    お義母さんに正解を教えて差し上げたいところですよねぇ。

    ユーザーID:0005087641

  • 近所の例ですが…。

    お年寄りがいるお宅で、跡を取っている方の長男夫婦は別居していました。

    私の母親の年代の奥さんは、けっこう押しが強くご近所でも一目置かれてはいました。 ただ娘の年代の私から見ると、自分勝手なところがあったり常識的に疑問に思えるようなところがあったりして、自分の親でないから何とかつき合える人だと思っていました。

    その奥さんが以前「年寄りが亡くなるまでは長男夫婦と同居しない」と言ってました。
    年寄りの介護をするのは自分の仕事で長男夫婦(嫁)にさせるわけにはいかない、ということらしいです。

    それを聞いてある意味感動しました。

    自分勝手だと思っていた近所のおばさんが、ごく当然のように、お嫁さんに年寄りの介護をさせるわけにはいかないと思っている。

    そして、どうやらそう思うのはそのおばさんばかりではなく、この近所では決して珍しいことではないようなのです。 

    このようなトピを読むたびにご近所のおばさんたちの心意気(というほどの気負いは感じない)を想います。

    義祖父の子どもが3人もいて外部ヘルパーも利用できるなら、あなたがご自分たちの生活設計を犠牲にしてまで関わる必要はありません。

    ユーザーID:9314349662

  • 中途半端は

    中途半端は続きませんしあなたが協力する義務はないのでは?

    ユーザーID:5070113092

  • 基本、タッチしない

    義父さん大甘です。貴女の補助前提で自宅介護するなら、引き取る前に何度でも相談、打ち合わせあるべきです。
    なぜ、自宅に引き取ったかは分かりませんが、義両親がなんらかの目算があってなさったことでしょう。
    大変、無理というなら、義母様御兄弟で施設検討するなり、解決なさるべき。
    貴女は全くの部外者です。その立ち位置をくずしてはいけません。なに、調子いいこといってんだかくらいに思っていて下さい。
    へたに手をだすと、当たり前のように当てにされますし、義母兄妹の介護責任もうやむやになってしまいます。
    第一、子育てする時期に、無理、無理。
    今は、病院から直接介護施設へというのが、感情的に受け入れられないのだと思います。
    放っとけば、2、3カ月しないうちにギブアップします。
    大体、そのあたりで「先生、いい施設はないでしょうか?」と泣きつて来る家族が多いんですよ。
    誰も手伝わないなら、それしかないんです。でも、手伝うべきは貴女じゃない。義父母の判断が甘すぎる。覚悟がたら無さ過ぎ。

    ユーザーID:2181693673

  • 知らん顔していていいですよ

    60代半ばの私には、93歳間近の母と、30代前半の既婚の息子二人が居ります。
    現在母はとても元気ですが、もし介護が必要になった場合を想定してみました。
    息子達のお嫁さん達に介護の手助け?介護をする私のフォロー?
    有り得ません。

    とても可愛がってもらった息子達には、孫として見舞いに来て欲しいと願うし、偶には母である私に労いの言葉の一つも掛けて欲しいかなと思うけれど、彼等のお嫁さん達にまでは望みません。
    却って私の方が気疲れしてしまいそうですし。


    トピ文中で一番気になったのは、義父さんのこの文。
    >「悩女さん。このままだと、母さん(義母)がつぶれちゃう。来られる時に来て、手伝ってほしい」

    一体何なのでしょうね。我が妻がつぶれてしまうと思うなら、夫である自分がどんどん手伝ったらいいではありませんか。
    ほんとに腹立たしい言い草です。
    増して10ヵ月のお子さんの子育て中の息子嫁にそんなこと言うなんて。

    知らん顔、というのはちょっと言葉がキツイですが、実際はそれしかないでしょう。
    1時間半の義実家に、よくお顔を出しておいでの悩女さん。十分頑張ってますよ。

    ユーザーID:2367279741

  • 10ヶ月のお子さんいるんでしょ?

    お子さんの面倒は誰が見るの?
    お子さん連れて1時間半も運転して(往復3時間?)わざわざ?
    休みの日に夫さんが手伝いに行けばいいじゃん、血が繋がったおじいさんでしょ
    全くの他人なトピ主さんに、男性の世話を押し付けようだなんて…

    夫さんも夫さんのお父さんもデリカシーない感じ〜

    ユーザーID:8779987911

  • 義祖父ですよね…

    知らん顔でいいでしょう。しかもお子さんも小さいのですよね。義父母が二人で頑張ったらいいと思ってしまいました!

    ユーザーID:4936719319

  • 話し合い

    スルーはいけません。ですが、トピ主さんの状況で毎日行くのは無理。
    1度家族会議を開いて、施設入居を勧めてみたらどうですか?
    このままでは姑さんが倒れるでしょう。
    ですから、あなたはそれを防ぐ方法を教えるのです。

    ユーザーID:6123222934

  • 舅さんは

    本当に妻(あなたの姑さん)が倒れてしまうんじゃないかと心配してあなたにSOSを出してるだけですから、ほっとけばいいという意見は感心しません。

    他の人も言われてるように、施設に入居か、日本にいる姑さんのきょうだいに、ご主人が相談するか、いずれかを選択させたらいいと思います。

    それにしても「ほっとけばいい」なんて幼稚なレスが良くできますね。きっと介護も同居も未経験ないまどきの嫁さんでしょうか?

    介護をしている人間は、視野が狭くなってるので、他の選択肢を把握できない状況に追い込まれるのです。トピ主さんは助け舟を出す。それだけでいいのです。

    間違っても無視だけは止めましょうね。大人のすることではないですよ。

    ユーザーID:9673491173

  • 知らんぷりをするのも心苦しいとおもいますが

    義母さんの実父ですよね。
    普通に考えると、まず義母さんの兄弟間で話し合われるべきことだと思いますが。配偶者が手伝うとしたら義母さん実弟の嫁でしょうね。義父さんが働いていなければ義父さんも手伝うでしょう。

    もし孫嫁にまで介護を手伝わせたいのなら、自宅に引き取る決断をする前にトピ主夫婦も交えて話し合いをするべきでしょ。

    多分義母さんには嫁に手伝って貰う気は無いと思います。義祖父さんの勝手な判断でしょう。義母さんが介護で身体を壊したりしたら、義父さんとトピ主の旦那さんが、施設入所も含めて検討すべきでしょう。

     義祖父さんも気弱になった上での発言でしょうが、嫁に行った娘の家に転がり込んで同居介護のあげく、別居している孫嫁に自ら介護を依頼する、というのは目上の方とはいえ踏み込みすぎだと思います。

    人間の情としてしらんぷりを決め込むのは心苦しいと思いますが、内部疾患が無ければかなり長生きされます。義母さんが介護の覚悟を決めたのはいいですが、嫁まで巻き込まれる必要はありません。

    ユーザーID:5718127298

  • ご意見ありがとうございます(一)

    たくさんのご意見ありがとうございます。個別に返信できず申し訳ありません。冷静に書いたつもりが、義父・義母・私の性格について当てはまる指摘があり驚いています。

    ご質問にありました、義父は定年後も嘱託で働いています。介護にお金がかかるし、辞めるつもりはないでしょう。義母は、今から10年以上前に義祖母(義母の実母)を自宅で看取った経験があります。当時は義母姉(故人)と二人で中心となって、ヘルパーさんを頼み完全介護ができたそうです。今は義母も年を重ね、義母姉もいません。腰や肩の痛みと闘いながら夜間一人で義祖父の面倒を看るのは無理だ!と誰もが思っています。また、義母は家事・介護を男性に任せることができない性分で、前回の介護の時も義母弟たちはノータッチ、義父・夫・義弟も家事一つ手伝うことはなかったそうです。私に期待している気持ちの裏返しが、「来る気がない人(私)に頼んだって無理だよねぇ。」という一言につながっているような気がします。

    ユーザーID:5330596448

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます(二)

    こういう状況なので、義父・義母の発言をいぶかしく思いつつどうするべきか悩んでいたのですが・・・昨夜、夫の話で私の気持ちも変化しました。
    義祖父が倒れたと海外赴任している義弟に連絡したところ、義弟から義父と夫宛にメールが届き、「こういう時こそ悩女さんに頭を下げて、頼むしかないよ」と書いてあったんだそうです。義父・義母の言葉には腹も立ちませんでしたが、義弟の発言はショックでした。義母を思う息子の立場とはいえ、そんな無責任な!怒り心頭です。
    ご意見の中にあったように、義祖父に関わる全員での話し合いが必要だと思います。が、私が口火を切ればお鉢が回ってくるでしょう。中途半端な事はできないので、もし直接指名があればハッキリお断りしようと思います。今は黙って、週末の見舞いのみ続けます。(義父はぶちぶち言い続けるでしょうね)

    いろいろなご意見を伺うことで、あらためて自分の気持ちが固まりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5330596448

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 介護経験者です

    まず、姑さんの失言は許してください。
    介護中はストレスが想像以上にたまります。
    イライラをついあなたにぶつけたとしても、スルー
    してください。いつかあなたにもわかる時がきます。

    後、姑さんが自分で何もかも背負ってしまってるのは
    性格によるものでしょうから、それをあなたまでが背負う
    ことはないです。断っていいでしょう。

    しかしながら、断るのなら、施設を探してパンフレット
    を差し出して、「お義母さん、もう一人で背負い込まないで
    プロに託してはどうですか?私は申し訳ないですが、
    お手伝いはできそうにありません。ごめんなさい。」
    と言いましょう。

    ユーザーID:4633939516

  • そんなことなら、すぐにでも施設を探す

    トピ様のレス読みました。一言で言って自宅介護は夢物語じゃないですか。
    義祖母を介護した時と全く条件が違う。
    一旦、自宅へ引き取ると、自宅から施設への流れが難しいと思います。自宅介護可能なケースとみなされて入所が後回しにされると聞いたことあります。(専門家じゃないので不確かかも)
    ここは頑張って、病院退院と同時に施設へという流れにしたほうがいいです。
    義母様も優しい気持ちで、義祖父のお見舞いを続けらて、結局長い目で見れば良い親子関係のままでいられます。
    海外にいる義母弟にもしっかり資金出させて責任負わせて下さい。メールの内容があまりにも無責任なんで、他人ごとながら
    腹立ちました。介護、強要されるなら、10か月の子を連れて、しばらく実家へ帰りましょう。
    貴女の覚悟がわかるでしょう。義父も夫も義母弟にガツンと言えないんでしょうかねえ〜。

    ユーザーID:2181693673

  • 知らん顔&依頼されても「無理」で通す

    その祖父の介護にかかわる責任が重いのは
    1.義母とその弟
    2.義母と弟の配偶者(義父はココですね)
    3.孫(夫がココ)
    4.孫の配偶者(トピ主はココ)

    というかね?
    実子の嫁が手を出さないのに
    孫の嫁に何かさせようとするのがおかしいよ?

    女性が介護すべきとは言いませんが
    もし、男性陣が全員大黒柱なら
    義父が依頼すべき相手は
    トピ主よりも、義母の弟の嫁たちでしょ。

    義父は義父で妻のことが心配。
    でも、義母は、自分の親と息子の嫁との関係が分かっているから
    何も言わない。
    だからといって、順序を無視して
    言い易い(自分より立場の弱いだろう)相手に
    押し付けていいってもんじゃありません。

    トピ主が出て行けば
    >義母の弟達は表に出てこない
    なら、なおさらトピ主は出て行かずに
    義母の弟達を、表に出させなくちゃいけませんよ。

    んー
    トピ主の子供の配偶者に、義理の両親の介護をさせますか?
    と、考えれば
    義父の打診のおかしさが分かるんじゃないですか?

    ユーザーID:4662004127

  • 何もしないのなら口も出さない

    kurume様、名指しでごめんなさい

    トピ主様はいろいろな状況を考えて「何もしない」ことに決めつつあるのですから、

    しかしながら、断るのなら、施設を探してパンフレットを差し出して、「お義母さん、もう一人で背負い込まないでプロに託してはどうですか?私は申し訳ないですが、お手伝いはできそうにありません。ごめんなさい。」

    等というのは余計な一言です。

    向こうから言いだされない限り自分からは何も言わない。もし何か言われたら、「夫と話し合っていますので夫に聞いてください。」それでも収まらないようなら、
    「義父母さんのお世話は長男夫婦として出来る限りのことをさせて頂く覚悟ですが、義母さんの実父となるとまず義母さんのご兄弟、次に義父さんが介護を手伝うべきじゃないですか。私も嫁いだ立場として実家の母の両親の介護までしようとは思いませんが。」くらいは言っても良いと思います。
    義弟さんには「他人事ではなくてあなたの祖父でしょう」と言ってやりましょう。

    介護施設とか介護サービスについて調べたり、見学するのは是非やって下さい。ただ、口出しは無用です。

    ユーザーID:5718127298

  • 自分のことを構ってほしい義父さん

     同居して義理の両親の介護をしています。精神的にギリギリのところですが、自分をなだめながら何とかやっています。

     私がトピ主さんの投稿を読んで思ったのは、トピ主さんの義母が介護にかかりきりになってしまうので、義父が自分のことをお嫁さんであるトピ主さんに構ってほしいというか、自分の面倒をみて、ということも含まれているように思いました。

     義母が介護でつぶれちゃった場合、ボク(義父)の面倒は誰がみるの?ってところでしょうか。的外れだったらごめんなさい。

     義母さんは以前に実母を介護したことから、実父もと思っていらっしゃるのでしょう。でも、義母ご自身も年を取ってきているわけだし、理想と現実のギャップがあるように思います。

     義弟もトピ主さんが手伝えば、と言ってるようですが、住み込みでもして手伝えってことでしょうか?現実的に無理な話ですよね。

     私だったら、介護に直接関わるのではなく、介護をしている義母のことを手伝うと思います。おかずを作ったり。毎週末行くのも大変なことですよね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5227491699

  • kiri様へ

    >向こうから言いだされない限り自分からは何も言わない。

    舅さんから言われてますよ。ちゃんと読んでますか?

    >もし何か言われたら、「夫と話し合っていますので夫に聞いてください。」

    私は介護経験者の立場から、アドバイスしてるのです。介護をしてると目の前のことしか見えなくなってるのです。ですから、選択肢を与えるのです。もちろん、このトピを見たトピ主さんが、ご主人に言わせるのもアリです。

    >「義父母さんのお世話は長男夫婦として出来る限りのことをさせて頂く覚悟ですが、義母さんの実父となるとまず義母さんのご兄弟、次に義父さんが介護を手伝うべきじゃないですか。私も嫁いだ立場として実家の母の両親の介護までしようとは思いませんが。」くらいは言っても良いと思います。

    嫁が言うのではなく、ご主人に言わせなくては気まずくなりますよ。介護している人間は本当にストレスの塊になってますから、穏やかに接しなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:6461223118

  • 西川きよしさんの

    奥様のヘレンさんをご存知でしょうか?
    ヘレンさんは、同居しているヘレンさんの母親の介護をして見取り、
    きよしさんの親(どちらか分からないですか)を介護をして同様に見取り、
    今現在は、きよしさんの残された親御さんの介護をがんばってるそうです。

    その手助けをしたのが、同居している長男夫婦だったそうです。
    ですが、介護はお嫁さんにはさせず、お嫁さんはほかの面でヘレンさんを
    助けたそうです。

    もし、施設にも入居できず本当に悲惨ななら同居をして、トピ主さんは家事だけを助けることもできますが、まあ、いずれにせよ話し合いで解決するしかないでしょうね。

    ユーザーID:0145124870

  • ご意見ありがとうございます(三)

    いろいろな事を教えていただけました。書き方がまずかったので誤解もあるかと思いますが、海外からメールしてきたのは夫の弟です。義父と義弟は、義母が心配で私に託したいと思っているのです。(夫の弟は何もしないのに、無責任な発言だと腹が立ちますが)

    残念ながら、義母は施設など眼中にありません。それがわかっているのでみんな頭を抱えています。私も、最初は義母の手伝いをすべきと思っていました(義祖父はかなりの高齢。長くもって1・2年くらい?と考えていましたが甘かったようですね)。義母の弟たちは、義祖父への思いも、金銭的に負担する用意もあります。義母1人に押しつけようというわけではありません。ただ、義母宅で完全介護ということになれば義母の弟や配偶者が泊まり込み、というのは難しいでしょう。

    夫も、私の力に限界があるとわかっていながら、義母に「施設へ送る」という提案もできずにいます。もはや義母が倒れてしまうまで次の手が打てない状況です。私も第二子の事を考えずにいられたら、義母の手伝いをしていると思うんですが・・・そこまで自分を犠牲にしたら、後悔するだろうと悶々としています。

    ユーザーID:5330596448

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 敬さん、深読みじゃない?

    舅さんが家で家事の手助けをしてるかも分からないじゃないですか。
    意地悪な推測はやめましょう。

    トピ主さん、舅さんからお願いされたのですから、知らん振りは良くないです。やはりここは全員で話し合うしかないでしょう。あなたがその場に参加しなかったら、あなたの意に沿わない結論に持っていかれるかも知れませんから、あなたがちゃんと断るためにも参加しましょう。

    ユーザーID:2976677541

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