お父さんのおかげで生活できる・・?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ドラ

夫が中1の娘に説教をしていた時の話です。
「お父さんはなぁ、お前の為に毎日働いているんだ。
もし、お父さんが仕事をしなければ部活も出来ないし、
この家にも住めないし、友達とも遊べない。
だから親の言う事は聞きなさい」と言うような内容です。

これってどうなんでしょうか?

私自身、親に同じ事を言われた事があります。
その時私は反抗期で、
「親が子供を養うのは当然だ。それが嫌なら子供なんてそもそも作るべきではない。
子供は働けない。大人の仕事の代わりが勉強であって、子供に自分の食い扶持を求めるのは間違っている」
と言いました。
夫のいない所では、お父さんのお陰で生活できるのよと言った事はありますが、
その本人が言ったので、少し苦笑いと言うか・・
私は親に「恩着せがましく言うな。こっちは生んでと頼んでない」
とか中学時代に言っていたものですから・・
(はい、とても悪い子です)

娘は夫の言う事に耳を傾けちゃんと聞いていました。
私とは大違いです。

子供は私が欲しくて生んだんだし、好きで結婚したのだから、
家族の世話は当たり前です。
夫は激務をこなし子育てにも参加してくれ感謝しています。

ただ子供には重い・・?かなとも。

夫の考え方が正しいのでしょうか。

ユーザーID:1486374718

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  • それくらいなら・・・

    「食わせてやってるんだから、何でも言うこと聞け!」
    って言った訳ではないし、それくらいならいいんじゃないでしょうか。
    文章を拝見する限り、お嬢様が何か悪いことをしたときのことのようですし。

    親が子供の面倒を見るべきなのは当たり前です。
    でも、だからと言って、子供は面倒を見てもらうのが当然な訳ではありません。
    親だって子供を立派にするために一生懸命。恩着せがましく毎日のように言うのはどうかと思いますが、悪いことをしたときのお説教のときぐらいいいのでは?

    お嬢様がちゃんと耳を傾けたということは、旦那様はお嬢様に理不尽な要求をした訳ではないのでしょう。

    面倒みていることを恩着せがましくいったり、面倒を見てるからと理不尽な要求をする親はおかしいですが、だからと言って、育ててもらって当然という子供もおかしいです。

    育ててくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。
    この2つが必要です。

    どちらかが欠けているなら、それをわかってもらうことも大切な教育です。

    ユーザーID:7956988848

  • 思わず笑っちゃいました。

    ご主人の気持ちも主さんのモヤモヤも分かりますが,平和なお悩みですね〜
    娘さんも素直に聞いていたなら,良いのでは?
    我が子はきっと「自分で言っちゃおしまいよ」くらい言い返しそう(笑)

    夫婦仲は良さそうですから,次からはお父さんとお母さんを変えてもらいましょうね。
    我が家はそうです。
    「お母さんが家をきちんと守ってくれるから安心して仕事ができる」
    「お父さんが働いていてくれるから貴方達は安心して暮らせるのよ」
    だから今は親の言う事は聞いとけ〜となるわけです。

    旦那さんも自分で言ったら有り難み半減なので,後で「貴方に感謝するように私はいつも言っているから叱るときにそう言うのはやめとこう,働く後ろ姿を見せる方が格好いいよ」くらいで良いのではないでしょうか。
    私も悪い方の子供だったので,主さんのお気持ちもわかりますよ。

    ユーザーID:1184738455

  • う〜ん…とね

    正直、鬱陶しい…かな(笑)

    大人になって、社会に出て所帯を持てば嫌でもわかるようなことだけど、旦那さんは敢えて子どもに言っちゃうタイプなんですね。

    私の母親もそこまでとはいきませんが、言ってるタイプの人間でした。

    いや言わなくても分かってるわ! と思ってましたけど。
    いいお子さんですね〜。

    旦那さん、重複して今後も言わなきゃいいけどね。
    しつこいようだったら流石にキレるんじゃない?

    ユーザーID:0913344475

  • 大人になると…

    私も母から言われて育ちました〜(母子家庭でした)
    「文句は一人で食べていけるようになってから言え!!」
    早く独立したくて、手に職つけて卒業後から別々に暮らしていました…

    言葉の重さはその家族の関係によると思います。
    お父さんが本音で食わしてやってる!!といった考えなら、ちょっとどうかなぁって感じですが、子供に説教する方便として良く言ってしまうセリフなんではないでしょうか?
    子供さんともきちんと向きあってらっしゃるようですので、トピ主様がその言葉が気になるようでしたら、子供さんの居ない所でご主人とお話しされたらいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3177512672

  • きっと

    『その通りでしょ』

    というレスが付くことと思いますが、
    私はそのような価値観(=稼いでくる人が一番偉い)を
    子供に植えつけることには反対です。

    わたし自身がそのように育てられました。
    家の中で一番偉いのは稼いでくる父親。
    家族は愛情で繋がっているのではなく、
    支配する側、される側という関係でした。

    結果、わたしは執拗にビジネス上の成功=稼ぐこと
    に重きをおくような人間になりました。
    次に作る自分の家庭で、稼がない人=支配される側
    になりたくなかったからです。
    当時は専業主婦もバカにしていました(すいません。過去の話です。)

    でも、現実はHNのように妊娠し、
    仕事もできず夫の収入に頼る日々。

    以前の価値観のままでしたら
    自分自身に全く価値を見いだせないまま
    だったと思います。

    でも、夫のおかげで『愛情で繋がっている家族』というものを知りました。

    このように、今後の人生で娘さん自身が苦労することになります。


    このことについて、主様の考えも合わせて
    ダンナ様とよく話し合った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3666553996

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  • 私もトピ主さんと同じ

    親に同じ事を言い放った悪い子です。
    ですが、子供にいってます。パパやママがいなければ生活できないと。
    恩を着せると言うよりも、人に感謝する気持ちを育てるのに、まず身近な人に感謝させるのが手っ取り早いかと思ったのですが。

    ユーザーID:0183087761

  • 子供時代

    人生において子供でいることができる
    時間は意外と短いものです。
    しかし、それは大人になって初めてわかる
    ことです。
    だから、子供時代はできる限り子供として
    すごすほうが楽なんですよね。
    もちろん子供も1個の人格であり
    義務と責任と権利があります。

    基本的には両親があって楽に暮らせることは
    子供にも理解できることです。
    世の中は公平でも公正でもありません。
    少なくとも自分の子供に、それを大人に
    なる前に体験させたいとは思いません。

    ユーザーID:9341505090

  • 私はトピ主さんに同感

    子供は欲しくて幸いにも授かったのであって、「産まれてきてくれてありがとう」かな、と。
    まだ働けない子供に対し「親が働いているから云々」も私は、ですが違和感があります。
    だって子供いなくても働かないと食べていけないのは変わらないし。
    ただ、子供を愛し懸命に生きる姿を感じ取ってくれれば嬉しい、とは思いますし、将来、充実した職を得て、愛する家族を守れる人間になってくれれば幸せだな、と思います。

    ユーザーID:5292872649

  • 子供って

    私たち大人が思っているほど馬鹿ではないですよ。
    ちゃんと親の言葉の意味を真剣に考えてくれます。

    自分が生活していけることが、誰のおかげか考えるのは、とても重要なことです。

    大人になったら、家族のために働いたり、働いている人を支えなくてはならない人が大半なんですから。

    怒りに任せて「おまえが生きていられるのは、俺のおかげだ。だから親に従え!」などと、絶対権力でねじふせるのではなく、諭すように言い聞かせることが大事です。

    ユーザーID:7678484186

  • 正しいものなんてない。

    正しいか正しくないかは、関係ないと思う。
    そんな事は、立場によって簡単に変わる。
    即ちどっちでもいい。


    あなたがあれこれ、そのことについて考えたように
    娘も考えます。
    その答えがどうなるかは、娘さんにしか判らないけど
    親とはそういうものだと思います。
    考えるきっかけとしての、個があるのだと。

    あなたが家族の世話を当たり前と思うなら思えばいいし
    親のお陰だと夫が思うなら思っていればいい
    正しいは人それぞれにあるのは当たり前。
    色々な価値観に晒されながら、子供は自分の考えを育てていくんじゃないかな?


    多分あなた自身が夫の説教に納得いってない、
    正しくないと思っているだけなんですよね?
    娘さんは、ああそうかもしれない、と表面上は納得したと。正しくない論なのにと。

    そういうことかな?と感じました。

    ユーザーID:2659121881

  • 正しいけど、トピ主さんも正しい

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    親の勝手で好きで子供を作って、生を受けた。子供からすれば完全に受け身の状態です。
    親は自分の都合で子供を作ったんだから当然
    育てる責任があります。「育ててやってる」「働いて養ってやってる」
    って恩着せがましいし、そりゃ当然のことだろ!?と。

    私はこういった考えを中学生のときに考えた訳ではありません。子供が生まれてからそう考えるようになりました。子供を生んで育てている中で
    「育てるのは当たり前なのに、誰のおかげで大きくなったんだ」
    っていう親はどういう考えで子供を作ったんだろうか、恩を着せるくらいなら最初から生まなきゃいいのに…
    なんて考えてしまいます。

    ただお子さんは大人の力がなきゃ生きていけません。「親のおかげで生きている」
    なんて恩着せがましいことをいう必要はないと思いますが、
    働いて稼いでくるお金で生活ができるのは事実ですから、働くことやお金の重要さを教えていくことは必要かなと思います。

    恩着せがましく言わなければ、二十歳すぎたころに自然と親の有り難みというものも身に染みて解ってくる日がくると思いますよ。

    ユーザーID:7362108236

  • トピ主夫さんと、子供のころのトピ主さん

    どちらが正しいと決められるものではないと私は思います。
    どんな種類の人間関係でも、お互いに「ありがたい」気持ちを持てる方がいいですよね。

    親は「うちに産まれてきてくれてありがとう」
    子は「育ててくれてありがとう」と。
    子が産まれる時や親を選べないのは事実、親が子を養っているのも事実。
    ですがそれを自分からふりかざしては、うまくいきません。

    まあ理想論ですけどね。

    うちの夫も、時々自分でいいます。「俺の稼ぎで家族が・・」って。

    そう言いたくなる人って、自分のやっていることが認められたり感謝されてる
    って実感できてないから、自分で言いたくなるのだろうか、とある時思いました。
    感謝の気持ちをもっと伝えるようにしてみよう、と思っていますがなかなか・・・です。

    ユーザーID:2685307584

  • 同じです

    今に始まった事ではないですけど。
    子どもが小さい頃から、
    例1)食事中
    子ども「〇〇、美味しいね〜」
    主人「パパが一生懸命働いているから、こういう美味しいものが食べられて良かっただろう?」

    例2)旅行の帰り
    子ども「すごく楽しかったね。また行きたい!」
    主人「パパが仕事をしないと、こういう旅行も行けないんだよ」

    例3)志望校選び(現在)
    子ども「私立ってお金かかるんでしょ?」
    主人「パパが皆のために働けているうちは大丈夫だよ」

    ・・と言う感じ。

    私は実家(自営業)で父の働く背中を見て育っており、こんなセリフを言ったり言われたりという事は全くなかったので、主人からいちいちこういう発言をされると何だか本当に恩着せがましいな・・と思ってしまいます。
    主さまのご主人と違って、家事や育児への協力は全くしない、子どもの教育には無関心な旦那だけになおさら、です。

    ユーザーID:9888087591

  • 私もよく言われてました〜。

    私もトピ主さんみたいな子供でした。思いっきり反抗しまくってました。そして母はいつも「お父さんのお陰で」「お母さんのお陰で」と言ってましたね。でもその時は「けっっ」って感じでした。

    ただ自分が親になるとやっと本当の意味で「お父さんのお陰」「お母さんのお陰」であった事を理解しますよね。世間には毒親もいる中、大事に育ててもらったと感謝しています。

    だから私もトピ主さんのご主人と同じような意味の言葉を子供に言いますよ。ただ自分が反抗しまくってただけに、母と同じ言葉を使う事に抵抗があるのも事実です。
    だから「家族で頑張っていこうって決めたよね。お父さんが頑張るのは仕事(激務です)。お母さんが頑張るのは仕事とお家の事。あなたが頑張る事は勉強とお手伝い。誰かだけが頑張るっておかしいと思わない?」みたいな言い方をしたと思います。
    ニュアンスは違うけど、言いたかった気持ちとしてはトピ主さんのご主人と大差ないと思います。

    だから私はご主人の考え方間違ってるとは思いませんが、要は言い方ですよね。私は理想を言えば親にだけじゃなく、色んな人や事柄にも素直に感謝できる人になって欲しいです。

    ユーザーID:3575496924

  • というか

    主さまもご主人の稼ぎで生活しているのでは?

    ユーザーID:6797829092

  • 言い方はちょっと変かな

    仕事をしているというところから、親の言う事を聞きなさいという流れのつながりが少々悪い感じがしますね。

    また、トピ主さんの、「・・・子供に自分の食い扶持を求めるのは間違っている」はどの様なシチュエーションの時の親への回答なのかが判らないのですが、親のいう事を聞きなさいに対する返答なら、???な回答かと思います。

    私であれば、
    「親には子を保護、指導し、養育する義務がある。私は、仕事で稼いだお金で生活を維持し貴方達を育てている。社会人としての義務と責任を果たしている。然るに、扶養されている子供はの義務と責任とは何か?親の指導に従い社会人として一人前になるのが貴方の義務であり責任だ。自由と権利はこの義務と責任を果たした者だけが口にしてよ良い言葉だ。」

    「貴方が親の元を離れ、自分勝手に生きたいと思うのなら、義務教育の中学卒業後、その道を選択すれば良い。しかし、自分が世間では全く相手にされない存在であることを身に染みて判るだろう。」

    権利の裏には義務があり、自由の裏には責任があるという名言があります。

    中学生には難しいかもしれませんが、この意味をしっかり教えることが必要だと思いますね。

    ユーザーID:4929941732

  • トピ主さんに同感

    私も幼い頃から、「養ってやってるんだから」「学校行かせてやってるんだから」と親から恩着せがましく言われ続け、うんざりしたので家出したクチです。
    今では3人の子に恵まれましたが、我が子に対してそんな考えはいっさい浮かびません。
    私が勝手に生んだのだから、私が養うのは当然。むしろ、我が家にきてくれてありがとう、と感謝の気持ちを持って子育て中です。

    ユーザーID:9812175023

  • そうね

    世の中には生まれたばかりの赤ん坊を捨てる人もいますから。
    実際に誰かが働いて子供を養わなければ、餓死ですよ。
    これってどうなの?
    と考えるトピ主さんは、良い意味でも悪い意味でも平和ボケですよね。
    養って当然だ、と言える子供が世界にどれくらいるかご存じないのでしょう。

    産んでと頼んでない!と言う子供もいますが、
    こっちもそんな風に育てた覚えは無いですよね(笑)。
    私にも中二の子供がいますし、生意気な事を言います。
    私は「今、親として言うべき事は全て言っている。
    それを生かそうが殺そうが、解釈しているあなた次第だ。
    後になって知らなかったは通用しない。それだけは分っていなさい。」
    とだけ言っています。
    勝手に産んだとか、勝手に言っていればいいんですよ。
    誰もが思うし通る道ですから。

    でもちゃんと話をする事は重い事ではありません。
    私はいずれ子供が成人した時、結婚した時、
    あの言葉の意味はこうだったのか、と思いだせれば良いと思っています。

    これから日本はもっと厳しくなりますよ。
    そして大人が真の大人で無ければならないですよ。

    ユーザーID:2333078161

  • 言われたことないです。

    親にも誰にも言われたことないけれど、
    ちゃんと親に感謝の気持ちを持ってますよ。
    今では、夫に「あなたのおかげです、ありがとう」と言ってます。
    共働きですが。夫も私に同じことを言ってくれます。

    やっぱ、ちょっと恩着せがましいかな。
    上司が「私のおかげで君たちは仕事ができるのだよ」と言ってきたら
    ちょっと、しつこいなあーと思いますがね。
    あんまりいい感じしないよな。
    それとも、親子の関係では許されるのかな…?

    ユーザーID:5320865397

  • 旦那さんも本当はトピ主さんの様にも思ってますよ

    どちらも正しいし恐らく旦那さんも口で言っている事と思っている事は完全には同じではないでしょう。
    私はそう言われて両親を尊敬する様になりました。娘さんも素直なようじゃないですか。
    言わなくても大人になれば色んな事がわかります。口で言う事も悪いとは言えません。親は口と行動で子供を育てていくものです。

    ユーザーID:5895681913

  • 今でもそう思っているんですか?

    大人になった今、素直にお父さんのおかげで育ったと思ってます。

    息子にも、お父さんのおかげだよ、と日々伝えてます。

    他の誰のおかげで毎日ご飯が食べられるのでしょう???

    勝手に産んどいてって言いますが、責任を果たすって大変なことだと思いますよ。

    主さんは働いたことありますか?しかも誰かを背負って。いいときばかりではない、大変な時も、ぐっと家族の為に愚痴も言わず、頑張ってくれているお父さん。

    本当に頭が下がります。
    家族の幸せはみんなお父さんのおかげです。

    私も働いていますが、お父さんの重圧には及びません。

    深夜残業も休日出勤も、急な遠距離出張も、毎日毎日コンスタントにこなして、嫌な顔一つせず。
    私も勤続13年になりますが、何度か辞めたくなりました。

    お父さんだってそうでしょう?

    家族の顔を思って、踏みとどまってくれているわけです。

    味気ないこと言わないでありがとうって言ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:0437590150

  • あぁ〜あ

    私は主様の考えに大・大賛成です!
    私は子育ては終わりましたが、親が子供の為に一生懸命やってれば(親の背中)何も言わなくても分かるはず。
    恩着せがましく言うご主人、私はイヤだなぁ…。(ごめんね!)
    主様、ご主人に言って!
    自信を持って黙って背中を見せてなって…。

    ユーザーID:7868897780

  • そう思わないと大黒柱やってけないでしょ

    ごめんなさい、私も大黒柱なんですが
    子供に言っちゃいますね。

    言うこと聞け、でなくて、家事などを協力しろ、ですけど。
    助け合わないと生きていけないのだから、貴方も私を助けてくれ、と。
    それ本当ですから。

    ご主人の発言と、ちょっとニュアンスが違うかもしれません。

    でも、貴方のお父様の発言と、貴方のご主人の発言も
    ニュアンスが違うかもしれません。

    子供は、言葉の背後にあるものを敏感に感じ取ってると思います。

    ユーザーID:8836718512

  • よくあるヒトコマ

    正しい、正しくない、というような話ではないと思いますよ。
    トピ主さんも経験アリなんですよね?
    世の中、親からそんなことを言われた人はたくさんいるでしょう。
    そして、今もまたいるでしょう。

    つまり、よくあることなんじゃないですかね?
    ありがちなことで、いちいち「これは正しいのか」なんて思う必要はないのでは。

    度を超えたこと以外は、少々のよくないことは受け流した方がいいと思っています。
    これくらいのことは「私も言われたわ」と心の中で思っていればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4696579446

  • 正論でしょうが親が子に言うと傷つけるかな

    私も父から同じことを言われました。
    あとで振り返ると、父は仕事でつらいとき子供といえども私が好きなことをして楽しそうな様子を見るとつい「だれのおかげで…」と愚痴りたかったのでしょう。

    一家を養う覚悟や苦労はわかるのですが、頼んで生んでもらったわけではない子供としては、「そんに嫌なら初めから作るな。だいたい、子供を作ろうと計画したとき出費や葛藤を想定しないのは浅はかだ」と毒づいていました。もちろん心で。
    言ったら父は泣いて怒りますから。とほほ。

    思うのは勝手ですが言ってはいけない言葉はあります。

    ユーザーID:9635182666

  • 独身だって毎日働いてるよ

    共働きだって独身だって子無しだって働いているよ、仕事をする理由を恩に着せるのはおかしい、と思います。親の言うことなら何でも聞くって言うのも、そうするべきじゃないときも実際ありますしね。

    でもまあ何でも正直に言えばいいってもんじゃないですからね、世の中は……。
    正しいかどうかより、それで娘さんとの関係がいい風に収まるならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0511952260

  • トピ主様との組み合わせ

    が良かったのではないかと思います。

    トピ主様まで「親のおかげで〜」と口うるさく言っていたら娘さんも反抗したと思いますけど
    トピ主様がその言葉に反抗して育ったおかげで、いつもは押しつけがましくなく生活しているから
    旦那さんの言葉を素直に聞けたのではないか・・と思いますね。

    ユーザーID:9540660021

  • わざわざ言わなくても子供はわかっている

    お父さんが働いてくれてお母さんがお世話をしてくれて、今の生活がある。テレビで見る虐待や餓死する世界の子供、みたいにならなくてすんでいる、と、お子様はちゃんと理解しています。から、わざわざ、言わなくてもいいと思います。

    それに、養っているからお父さんの言うことを聞け、は、おかしいと思います。例えば、進路など、学費を出すのはお父さんだから、お父さんの言う通りの進路にしなければならないのでしょうか?そのようなニュアンスがあると、お子様は自己主張しにくくなるのではないか、と懸念します。
    ですから、お父さんのおかげで、今の生活があるから、お父さんに感謝しよう、みたいのは、さりげなく、テレビなど見ながら言うくらいでいいのではないかな、と思います。また、お父さんが自分で言うのではなく、お母さんが、感謝しようね。お母さんもいつもお父さんに感謝しているよ、と、お母さんから言うのが、恩着せがましくなくていいな、と思います。

    ユーザーID:2215328743

  • 父親に

    中学生前後、私もそんなことを言われ黙って聞いていましたが内心はトピ主さんのようなことを思っていました

    でも反抗せず言い返さず、ずっと我慢してきましたが

    (20歳をこえて)数年前、産んでほしかったわけじゃない、勝手につくって産んだくせにと父親に言いました…

    精神科に通ってたりしてる私に無理解・否定など色々言われて…言いながら息苦しくなって過呼吸になってしまい最悪でしたけど…

    旦那さんも、言い方っていうのを考えたほうがいいんじゃないかなと思います。

    私みたいな娘さんにしないためにも

    ユーザーID:0397552300

  • とぴ主さんは、働いていますか?

    とぴ主さんが、共働きであれば、夫婦の共通認識がないなと思いますが
    ご主人だけの働きだったら、???

    とぴ主さんは、ご主人が働いているから
    生活できるんとは、思っていないんでしょうね・・・

    疑問に思いました。

    ユーザーID:4679206063

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