へーそんなものかァ

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

きなこ

 私には10年以上仲良くしていた友人がいました。
 学生時代から仲がよく、お互いの職種も同じで、何でも話せる友人でした。だから彼女が家庭に問題を抱えた時も、私にすぐに打ち明けてきたのだと思います。
 日頃は思いやりのある人でしたが、その時は本当に大変だったのでしょう。 毎晩電話で心配ごとや、愚痴を話してきました。
 私も彼女が少しでも楽になれればと話を聞き、彼女にアドバイスが出来るように法律の本を読み、愚痴を聞きました。
 
 そうこうして1年位経ったとき、彼女の話がいつも頭から離れなかったせいか、よく夜うなされるようになりました。そしていつも夜中に目が覚めるようになり、仕事に支障が出る様になったので、病院で薬を処方してもらうようになりました。
 その後、私の身にもある問題が起きましたが、彼女には病気の事も含めて、何も言いませんでした。話せる雰囲気でもなかったですしね。そういう状態が2年。

 それから暫くして、彼女の方から連絡を絶ってきました。
 前日まで相談の電話がありました。
 「落ち着いたら連絡するね」とメールに残し、その後は音信不通です。

 私としては、彼女のことは心配でしたが、彼女なりに考えて離れたくなったのであろうと思い、いつかまた連絡が来るまで待とうと思いました。

 でも、5年以上経っても連絡はありませんでした。
 
 それが、先月偶然、雑踏の中で彼女と再会しました。
 彼女から声をかけてきましたが、元気そうでした。
 仕事も頑張っているそうです。でも急いでいるから、と足早に離れて行きました。後で友人らしき女性と楽しそうに買い物をしているのを見ました。

 彼女と私の間では、随分な温度差があったようです。
 彼女が元気そうだったので、良しと考えるべきでしょうか。

ユーザーID:1935503915

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  • だって・・・

    あなたが勝手に病気になったから、しょうが無いでしょう。
    そんなもんです。

    ユーザーID:4549708300

  • たぶんですが・・

    >それから暫くして、彼女の方から連絡を絶ってきました。
     前日まで相談の電話がありました。
     「落ち着いたら連絡するね」とメールに残し、その後は音信不通です。

    この日の相談に対するあなたのアドバイスが彼女の気に入らなかったのだと思います。
    あなたも精神状態が辛い状態だったのですから今まで通りの対応はできてなかったのかもしれないですね。


    彼女もずいぶんあなたに助けられたのだと思いますし、あなたは精一杯されたのですから、彼女がお元気そうなら良しとされたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3733192379

  • 病気のこと

    あなたの相談に乗っていたのが原因で病気になったと友達に伝えたのですか?

    ユーザーID:1469784844

  • 友人が自己中で薄情

    自分が大変な時は親身になってもらって当たり前、
    でも人が大変な時には別に親身にならない、って人は結構いますよ。
    私の元知り合いも、散々周りにオンブにダッコだったのが
    問題解決した途端に連絡してこなくなった人が。まあ、そんな人はこっちから願い下げです。
    今また困ってるみたいで、私含む当時の仲間に頼ろうとしてるみたいですが
    当然もう誰も相手にしてませんよ。
    人の気持ちを軽く扱える人は、いずれ自分も軽く扱われます。

    トピ主が気に病むことはないですよ。
    あなたは優しく、人が良かったから利用されてしまったけど
    素晴らしい人間性をお持ちだと感じます。
    その友人とは人間としての格が違うんですよ。気持ちを切り替えて、元気出して!

    ユーザーID:1213367264

  • そうかもしれません  追記

    >あなたが勝手に病気になったから、しょうが無いでしょう
    そんなもんです

     そうかもしれません。友人の家庭は、ある出来事を境にして一夜にして崩壊してしまいました。毎日相談に乗っていて、彼女と一緒に泣いたり、怒ったりしているうちに、私も気持ちが落ち込んでしまいました
     早くに一線を引けば良かったです。そんなに親しくもない相手でしたら、そこそこで止めていたでしょう
     
     3年もの間、再々相談したり、夜中に突然電話をかけたり、病院に付き添ったりした友人(私)の事を、メールひとつでさよならして、5年後に再開しても「また連絡します」ひとつ言わない彼女に失望しました
     
     でも相談に乗ったのも、断らなかったのも、病気になったのも私、友人を恨んだらいけないのかなと思いトピを立てました
     
     ただ彼女がその後、頑張って自力で立ち直ったのであれば、それは遠くからでも喜んであげたいです 
     
     だけど、今後は深く付き合う友達は要らないなという心境です
     友達とはご飯を食べながら、楽しい話でもできたらいいのかな
     似たような経験の方はいませんか



     

     

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • そんなもんでしょ

    『私はあんなに心配してたのに・・・。』
    と思うのかもしれませんが、5年以上も前の話を今も引きずるのは何故なんでしょう?
    トピ主自身が、今現在、満たされてないものがあるのかな?

    ユーザーID:3409289316

  • ご質問に答えて

     >あなたの相談に乗っていたのが原因で病気になったと友達に伝えたのですか?

     その時は言えませんでした。
     言えば友人を責める事になると思ったからです。
    言った方が良かったのでしょうか。
     
     最後に電話をもらった時には、彼女の仕事の話を一方的に聞いたような気がします。彼女は泣きながら話をしていました。

     別に、友人の事を5年間ずーっと考えていたわけではありませんが(心配はしていた)、いつかまた話せる日がくればなと思っていました。
     ただ、私は彼女の事・その家庭の事を、相談を通じて知りすぎたので、もし彼女が今幸せになりつつあれば、私のことは疎ましく思うかもしれないとは感じていました。

     
     

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そんなもの!

    とにかく前へ進みましょう!

    年代によりますが、高校時代からの20年来の友人も、ここ五年くらい音信不通です。結婚した人、しない人、職を変えた人・・・・いろいろあるけど、今ある現実と周辺の人々と過ごして行けば良いと思います。
     前へ前へと進みましょう!

    ユーザーID:9515219076

  • ありがとうございます

     黄色いハイビスカスさま

     今となっては何がどうだったかは解りませんが、友人にとって、何か気に入らないこともあったもかもしれませんね。
     相談されて、嫌われたのでは立つ瀬もないですが・・・。

     いちごさま

     私自身は、相談に乗ってもらった人には、次は自分が力になりたいと思うタイプかもしれません。でも他人には同じ事を求めない方が楽だな、と最近思うようになりました。

     arieさま

     友人とよく会っていたのは5年前ですが、先月偶然再会し、何だかモヤモヤしていました。おっしゃる通り、友人にとっては昔の事、なのかもしれませんね。


     もっぷさん、教えてさんも、私の拙いトピにレスをつけていただきありがとうございます。

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます

     cocoさん
     >とにかく前へ進みましょう!
     そうですね。力強い言葉をありがとうございます。
     一生の友人と思っていても、そうでなくなることもあるのですね。

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それでいい

    と思います。

    それぞれが、それぞれの人生を歩んでいけばいいと思います。

    これからもきっと良い出会いもあります。

    トピ主さんに沢山の幸あれ。

    ユーザーID:1187177494

  • ありがとうございます

    skyさん

     よい出会いがあるといいなあと思います。
     わざわざレスをつけていただいたお気持ちも嬉しいです。

    ユーザーID:4672655537

  • 元気出してくださいね

    トピ主さんの立場になった事があります。トピ主さんの悲しい複雑なお気持ち、わかります。cocoさんの「前へ進みましょう!」というレスに、私も元気をもらいました☆

    私はご主人との事で悩む友人の相談に乗っていたのですが、私もトピ主さん同様、知りすぎてしまったんです。「旦那とやりなおす事にしました。頑張るね!」というハガキを最後に、もう10年以上音信不通です。彼女にとって、過去は封印したい苦しい出来事で、そういう事情を全て話してしまった私と、もう関わって行く事がつらくなってしまったのだと思います。
    トピ主さんのご友人も、もしかしたらそんな感じかもしれないですよね。
    トピ主さんは精一杯ご友人に尽くされたと思いますし、私もトピ主さんも悲しい事は空に飛ばして前向きに生きていきたいですね♪
    お互い元気出して行きましょう☆

    ユーザーID:4307424768

  • 同じ経験があるので、よくわかります。

    こればっかりは、同じ経験をしたもの同士にしか、わからない苦しみですよね。

    私も振り回されたママ友と、引っ越しを機に別れて一年以上が経ちますが、未だに憎いと思う気持ちが消えません。

    他人の悩みに引きずり込まれて、時間を奪われ、こちらもストレスまみれになり巻き込まれて・・・もう沢山です。

    お子さんが他の子に暴力を振るわれているという悩みを、私に延々と愚痴り続け、クラスのママたちと集会を開きたがり、その場所では自分は黙っていて、私にリードさせようとした件。
    一緒に役員をした時にも、わざわざ細かいことで他人とトラブルを起こし、私を巻き込んだ件。

    相手は私に感謝していたみたいですが、もう金輪際関わりたくないです。

    トピ主さんってすごいなあと思うのが、五年経って、相手に対して「顔も見たくない」のではなく、「素っ気なくされて疑問に思った」という程度で済んでいることです。
    人格の高い方だなあと思います。

    レスされている方たち、同じ目に会ったことがあるのかな・・・ホントに災難なので、後遺症から抜け出るのは大変です。

    ユーザーID:5283853821

  • 2度目です

    そうですか…。伝えてないのに…。

    友達甲斐がない。という言葉が浮かんできました。

    トピ主さんは前を向き始めたようなので、いいと思いますが、そういう人は一生本当の友人というものはもてないで居る人だと感じました。情のような感情もあるでしょうが、付き合いが続いてても、いっつもギブばかりも疲れるでしょう。トピ主さん、離れて幸いだったのですよ。

    元気出してください!

    ユーザーID:1469784844

  • 次行きましょう!

    もし、次に見かけることがあったら完全無視でいいですよ。
    話しかけて来ても「誰だっけ?」でいいと思います。


    たぶん、自分の暗い過去を知っている友人を、
    上手くいっている現在の友人に知られたくないのかなと思いました。

    彼女としては弱みを握られてる感覚なのかも。


    この先再び彼女に何事か起きて連絡が来ても、スルー推奨です。

    冷たくてすみません。

    ユーザーID:8914468776

  • 無限に優しい人

    トピ主さん、友達の相談に乗って親身になるあまり病気に…。
    それでいて、離れて行った友達を恨むわけでもない。
    本当に、優しい方ですね。

    お友達はやはり、トピ主さんに頼り過ぎていたので、
    後ろめたいとか、恥ずかしいとか、
    そういう気持ちもあるのでしょう。
    一方的に頼っておいて、勝手な話ですが。

    トピ主さんがつらい時に、
    お友達に相談を持ちかけていれば、
    対等に近い関係になれ、友情が長続きしたかも?
    でも、わかりませんよね…。

    ユーザーID:6956544870

  • ありがとうございます

    miuさん
     
    そうですね、私の友人もmiuさんのご友人も同じような気持ちなのかもしれません。こちらは友人の過去を気にしていなくても、今更それを伝える術もないですよね(あえて伝えるのもおかしいですし)。これから、お互い新しい出会いがあればいいですね。

     経験者さん
     
    私も、友人が最後のメールを送ってきた時、2年連続で年賀状もこなくなり「もう一生連絡がないかも」と悟った時、多少恨む気持ちが出ましたよ。
     でも友人の悩みが深刻なものだったので、その時の友人の苦悩に比べたらと思う気持ちが、恨む気持ちを沈めてくれました。その分気持ちのやり場がなくて・・。
     友人の悩みが違うものだったら、私は怒り心頭だったかも。いずれにしても、巻き込まれた方はスッキリというわけにいきませんよね。

     教えてさん
     
    2度目のレスありがとうございます。
     病気のことは伝えなくて良かったということですよね。
     友人とは離れた方が、お互いこれからの為にもいいのかもしれませんね。

     

     

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます

     うわぁさん
     
     >彼女としては弱みを握られてる感覚なのかも

     そうかもしれませんよね。私はそんなつもりはないのですが。
     この一件以来、他の友人にもし何か相談する事があっても、相手に負担になることや、あとで気まずくなるような相談はしないと決めました。

     ほにょりさん
     
     経験者さんのレスにも書きましたが、優しくはないんです。
     
     >トピ主さんがつらい時に、
    お友達に相談を持ちかけていれば、
    対等に近い関係になれ、友情が長続きしたかも?

     そうですね。私は人には悩みとかは言わない方なので、「悩みの無い人」と思われがちかもしれません。ですがこの時は、別の話題に触れると、友人の方が聞く余裕が無いというような態度を示したので、私の悩みを聞いてもらうどころではないのかなと思っていました。でも言ってみたら違ったかもしれませんね。

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 都合の良い人間

    私も似たような経験があります。

    行き場を失い、家に転がり込んできた友人。
    散々相談に乗り、出来るだけの事はしたつもりでした。
    自宅の一室を潰して、彼女の荷物を
    2年間も預かりました。

    最終的には、私のやった事が、
    何もかも不満だったらしく、
    最後に荷物を引き取りに来て、
    それっきりです。

    「関係は続けたい」と言っていたので、
    私からの連絡を待っているのかもしれません。

    あなたの元ご友人も、あなたの方から連絡
    をしなかったのが、不満だったのでは?

    冗談じゃないですよね。
    でも、都合の良い人間は、その位の事を
    平気で考えます。

    いずれにしても、あなたが思い悩む必要は無いです。

    あなたが反省するとすれば、
    「関わりすぎた」という事で、
    自分を責める必要も、忘れる必要もありません。

    ただ、必要以上に考えるのは、やめましょう。
    彼女が、幸せだろうと、不幸だろうと。
    それは、あなたには関係の無いこと。
    彼女にとってではなくて、あなたにとって
    必要の無い人間だからです。

    ユーザーID:4128623426

  • 情けは人のためならず

    >でも他人には同じ事を求めない方が楽だな、と最近思うようになりました。

    それで良いのではないかと思います。
    それでも,どうしても辛かったり,納得できないならば,
    「情けは人のためならず」を思い出すか,
    「親の恩を子に返す」ぐらいに考えてみては?

    ただ,変な宗教にはまったり,自己中心的な押し付けにならないようには注意したほうが良いかとも思います。

    ユーザーID:0127860850

  • ありがとうございます

    さりぃさん

     >あなたの元ご友人も、あなたの方から連絡をしなかったのが、不満だったのでは?

     それは解りません。でも連絡しないから冷たいと思われた可能性もありますよね。
     
     でもここまで皆さんのレスを拝見して、今さりぃさんのレスを拝見して、だんだん吹っ切れてきました。
     友人と私は、最初から、こうなるべくして知り合ったのかなと。
     彼女の身に起こったことに関わった事で、人間関係を始めとして、私も色々なことを考える機会が持てました。だからもうこれで終わりでもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます

     傍流さんへ

     「情けは人のためならず」
      これ位の気持ちで人と付き合っていく方がいいかもしれませんね。

     友人には、金銭的に助けてくれる親族がいましたので、そういう人に比べて、私の助けなどは微力に感じていたのかもしれません。

     遅すぎてもう読んではいただけないかもしれませんね。
     お返事遅れてすみませんでした。

    ユーザーID:1935503915

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

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